Мне плохо и мне нужна помощь больше всего, наверное, от священника, православного психолога или верующего человека.
Я прожила в браке год. Мы еще не развелись официально, но фактически 3 месяца не живем вместе и не разговариваем.
Сложно написать кратко и ясно – переполняют чувства, но я постараюсь.
Все начиналось здорово. Он мой преподаватель, я его студентка. Он старше меня на 9 лет. Влюбилась по уши, «без ума» и «без мозгов». Не думала, что способна на такие глубокие чувства, но как оказалось… Он был моим научным руководителем по диплому. И в конце пятого курса мы начали встречаться. Через 3 недели после первого свидания он сделал мне предложение и я на волне чувств согласилась. Причем не только расписаться, но и повенчаться. Через 2 месяца мы поженились. Родители, родные и друзья в шоке, а я счастлива.
Но эйфория быстро закончилась. Проблемы начались сразу же. Он очень церковный человек и несколько замкнутый (со мной он, правда, всегда был общителен). А я очень общительна, у меня много интересов. К церкви отношусь хорошо, я всегда была верующей, но я не была настолько поглощена церковью как он. Может не доросла? Пока не могу ответить на этот вопрос.
Он начал меня ломать в первые месяцы брака и я ему это даже позволяла. Он настаивал на том, что бы я ходила с ним на все службы, соблюдала посты, правила – я соблюдала. Ему не нравились мои друзья – я перестала с ними общаться, все мои интересы он начал критиковать и я перестала ими увлекаться. Затем его стали раздражать мои родители – я стала общаться с ними без него и, конечно же, гораздо реже. Я настолько сильно ушла в чувство к нему, растворилась в нем. Вспоминая то время, у меня все события как в тумане, словно была одурманена.
Через месяц начались проблемы со здоровьем. У меня появился огромный букет симптомов. Но все обследования говорили, что я здорова. А дальше еще хуже – у меня начались приступы паники в транспорте. Как оказалось – панические кризы. Только через несколько месяцев я узнала, что меня вегето-сосудистая дистония. Ее причина как сказал психолог – «смерть личности». Мой муж настолько меня сломал, что организм не выдержал и начал «кричать». И я стала менять свое поведение. И тут началось…
Мы слали сильно ругаться. Дошло до того, что он меня ударил. Я ушла к родителям. Через некоторое время он меня вернул. Но потом история повторилась. Я снова вернулась.
Я бы может и ушла, но чувство было еще слишком сильным, несмотря на обиды, а еще венчание. Тогда я решила еще больше с ним разговаривать, попытаться до него «достучаться», что я тоже личность, что я не могу жить только так как он говорит, что он не истина в первой инстанции и, что мне плохо от того, что я себя ломаю. Со временем у меня стало что-то получаться, но это были очень маленькие победы. Мы месяц жили мирно – потом снова конфликты. Самый сильный конфликт у нас был по поводу церкви. Как я его называю – мировоззренческий. С точки зрения церкви – он муж – значит он прав. И он этим постоянно пользовался. Он играл на моих религиозных чувствах. А я и сказать ничего не могла. Так и терпела. И это все в ПЕРВЫЙ ГОД совместной жизни.
И вот летом мы едем на отдых. И заехали к моим дедушке и бабушке в другой город. Его очень тяготило общение с ними и он начал требовать, чтобы мы поехали домой. Ну как я могу обидеть стариков? В общем мы до чего доругались, что он взял ночью собрал вещи и уехал. Я только услышала хлопок входной двери. Очень уж неожиданно. Оставил меня одну, хоть и с родными.
После его поступка я решила, что уйду от него. У меня начала сходить пелена с глаз. Чувства по утихли. Но не тут-то было. Я оказалась беременна. У меня начался ранний токсикоз, мне было так плохо, что я с кровати встать не могла. Меня забрали родители. Когда я пришла к врачу, то узнала, что у меня уже начинается выкидыш и надо сразу в больницу. Звоню мужу, сообщаю о беременности, а он сказал, что по телефону со мной разговаривать не собирается. Как объяснила мне потом его мать – он будет со мной разговаривать только когда я вернусь к нему домой.
На гране нервного срыва меня отвезли в больницу. И там я приняла решение не сохранять ребенка и сделала аборт. Как врачи сказали, я вряд ли выносила его, но это не оправдание. Вот такой я оказалась «верующей». Груз на душе. Самое ужасное, что я его до сих пор люблю, сама не понимаю за что. При этом я его и ненавижу. Возвращаться к нему не хочу, но все равно тянет к нему.
Больше всего меня мучает то, что мы венчаны и то, что я сделала аборт, страшнейший грех. С ним мы не разговариваем, но он знает, что ребенка не будет от своей матери. Ее я обманула, сказала, что выкидыш (стыдно рассказать). Его духовник мне звонил, разговаривал со мной, чтобы я вернулась домой к мужу, поскольку, я жена и должна быть более смиренной, а ему нагрубила (снова нагрешила). А я не могу вернуться. Не могу простить предательство. И не знаю что делать дальше?
Я была у психолога, но он не верующий человек, поэтому не до конца поняли друг друга. Вообще положения психологии расходятся с положениями религии. Не знаю как их совместить. Образование мне не позволяет понять некоторые моменты в православии, а православие мне не позволяет до конца понять психологию. И эти противоречия, мои ошибки, начиная со скоропалительного вступления в брак, не позволяют мне жить спокойно дальше и радовать жизни…