Уважаемая Таня. Здесь на сайте я прочитала совет психолога - если уже начал жить с другой, наберитесь мужества и прекратите контакты. У меня подобная история, хотя гораздо менее печальная, чем Ваша. Все познается в сравнении. Мне Ваша история показалась сложнее, а у кого-то проблема гораздо больше, чем у Вас. Извините за корявый слог, хочу донести смысл. Нет у нас с Вами никакой проблемы! Есть человек, который прошел рядом часть пути. Будут другие попутчики. Не прогибайтесь, не давайте ему себя "обнимать, целовать во время визитов". От нас и от наших манипуляций ничего не зависит. Не захочет человек быть с Вами - и не будет. И если Вы, наунижавшись, не достигнете его возвращения, то потом себе навешаете кучу отвратительных ярлыков. Ну а если сейчас будете вести себя по-царски, то в итоге ничего не потеряете. Если не вернется - будет Вам утешением воспоминание, что вели себя красиво. Я вот тоже пыталась и так и эдак, один день одну тактику применю, другой - другую. И смех и грех. Теперь мне стыдно за свое поведение. Человека не вернула, зато себя обмазала своими глупыми поступками. Я думаю, если бы я не перепробовала все варианты, я бы и сейчас не успокоилась. Ну а теперь оглядываюсь назад и говорю себе "Не стоило и пытаться. Если развернулся и предпочел мне кого-то, негоже мне было как собачонке-болонке выкрутасничать". Теперь надо время, чтобы повышать свою самооценку. Если бы я сразу пресекла его попытки сохранить нашу связь словами "Ты выбрал. Я на вторых ролях играть не буду"... А я то выдвигала такие ультиматумы, а потом все оборачивалось моим блефом. Ох, как мне даже противно вспоминать свое поведение. Здесь на сайте отличные статьи. Давайте, Таня, договоримся - с утра начнем читать молитвы, отгоняя навязчивые мысли. Я буду в своих молитвах молиться и о Вас, а Вы давайте обо мне. Думаю, мы выздоровеем к февралю. Что мы, не стойкие оловянные солдатики? Было бы с чего слезы лить. От нас ничего не зависит. От нас зависит только наше настроение. А с бодрым настроением можно горы свернуть. Давайте будем бодриться. Ничего другого не остается.

Танюша, здравствуй! С Наступившем Новым годом тебя и сыночка! Жить дальше - достойно, с высоко поднятой головой, уважая себя и своего сына. Ушел - скатертью дорога, не общайся, пусть выстраивает отношения с сыном, если это ему нужно вообще. Ты ни чем не отличаешься от всех остальных - живём на радость себе и своим крошечкам, худеем-хорошеем, становимся сильными-мудрыми, машины водим, танцуем, друзей приглашаем, за границей бываем. Директор, ну что же, все они директора, 21 год - без комментариев. Очнись - у тебя остались все сокровища мира - ты и твой сынок. Обнимаю вас и целую.

Таня, прочитала твою историю. На мою очень похожа. Тоже девочка модель, моложе, "любовь всей жизни" и я, но только на 8 месяце беременности. Жду сына, о котором он так мечтал. До того момента, пока не пришел и не признался, что "так жить не может", думала, что у нас идеальная семья и более заботливого и нежного мужчины, на которого всегда можно положиться, нет. Страшнее дня, когда всё это узнала, в моей жизни не было. Хорошо хоть малыша на нервной почве не потеряла.
Тоже очень тяжело, но вот вопросом, чем она лучше, я уже задаваться перестала. Да ничем. Просто новизны захотелось, почувствовать, что нет обязательств, ответственности. Видимо, не понимает, что та же бытовуха начнется у него и с его моделью. Как сказала моя хорошая подруга: "От хороших жен уходят, так как думают, что другая будет ещё лучше, и остаются с плохими женами, так как боятся, что следующая будет ещё хуже". Я может быть не самый хороший советчик в таких вопросах, но думаю, что в такой ситуации нужно вспомнить, что любить и уважать в первую очередь стоит себя. Есть у нас женщин такая черта - растворяться в любимых мужчинах, а когда они уходят, мы потом не знаем, как жить дальше. Вспомни, была же ты счастлива до него и будешь счастлива после. Свет клином на нем не сошелся, ты молодая, у тебя сын растёт. А он ещё двести раз пожалеет, что так поступил. Вот пусть его модель с ним хотя бы половину срока, что вы с ним прожили, проведёт, носочки ему постирает, тогда и можно будет сказать, что у них там любовь. Отпусти его и живи для себя и сыночка.
Извини, если очень сумбурно свои мысли изложила. Хочу пожелать тебе сил, их понадобится очень много, чтобы всё это пережить. Но в итоге всё будет хорошо, говорю тебе точно. Иначе и быть не может.

Не мучайте себя, через силу оттолкните его от себя. В этом случае есть два плюса - и оба положительны в Вашу сторону. Первый плюс - Вы освободитесь постепенно от груза, перестанете наслаждаться своей обидой и порицаниями себя, смиритесь с тем, что это произошло - как ни грустно осознавать, но увы - так и есть - он оставил Вас, но и не отпускает поводок (кстати, с Вашего же согласия)! Освободитесь от этих тяжёлых пут. Второй плюс - как ни парадоксально, категоричный разрыв с Вашей стороны может возыметь обратное действие - и ... муж начнёт поворачиваться к Вам - слишком уж такое бьёт по их самолюбию, начинаются действия вопреки. Немножко отвлекитесь от Вашего горя и включите ум и логику. Не просто так я Вам это говорю, знаю не по наслышке, сама в горе тонула два года, а как поняла, что надо жить, а не гробить своё здоровье, ведь маленькому ребёнку нужна мама, так и рубанула - результат описала выше. Только одно но... - я разучилась его любить - совсем!

Танечка, ты такая еще молодая! Не повторяй ошибок тех женщин (и моих в том числе), которые потратили годы на страдания и надежды! На этом сайте ты получишь массу советов и полезной информации. Он уже помог тысячам женщин. Развод - это ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ тяжело, но не смертельно.
В первую очередь постарайся защитить себя. Вспомни про цыган, готорые обирают людей на улице. Психологи советуют не смотреть им в глаза, не позволять до себя дотрагиваться ... Его "объятия" и "поцелуи" еще больше затягивают тебя в болото безосновательных надежд.
Я ОЧЕНЬ жалею, что вовремя не поставила жесткий барьер между собой и бывшим мужем (он несколько лет приходил "общаться" по вечерам с ребенком, изображал любящего члена семьи, а заодно и ужинал нахаляву, не платя даже алименты). Иллюзия "семьи" мне стоила нескольких лет. Чем быстрее ты освободишься от зависимости, тем лучше.
Татьяна, желаю тебе извлечь из сложившейся ситуации жизненный опыт, а также пройти с достоинством и наименьшими потерями все предстоящие испытания!

Я хочу поблагодарить всех, кто мне написал: Света, Ника, Лара, Таня, Оля - спасибо за добрые слова, они очень теплые и правильные, спасибо! Просто, наверное, я еще "не поумнела" что ли (я все вроде понимаю, но маниакальная надежда "а вдруг.." меня выбивает из колеи, просто выбивает)... Я просто себя не узнаю, кем стала - безвольная тряпка, розовые очки прилипли похоже намертво, все вроде осознаю, а потом... Видимо я потеряла себя, от этого очень страшно... Раньше была веселой заводилой, всегда в центре внимания, что-то любила, во что-то верила, а сейчас "никто и никак"... Очень хочется стать сильной, как те мудрые Женщины, что проходят через все испытания достойно и красиво. Пока не получается...
Спросила: "ты её любишь?" ответил: "любил бы, к тебе не приходил бы снова и снова.." Вроде и не да, вроде и на нет непохоже... Но боюсь, что это ненадолго и не совсем искренне. Он "разрывается" между двух огней, думаю, ему и самому несладко..
Я живу в Нижнем Новгороде, город в принципе не очень большой, и где бы я не находилась, все напоминает о нем: в магазинах вместе что-то покупали, в кино вместе ходили, по Набережной гуляли, НО сейчас-то я ОДНА! Долгое время я вообще никуда не выходила (только до работы, потому что не могла, "корежило" почти что физически), сейчас просто себя заставляю через "не могу". Очень хотелось уехать куда угодно, хоть на край света, лишь бы не видеть вокруг ничего знакомого! Некуда было ехать, да и мама сказала "о ребенке подумай, зачем его срывать из школы, от друзей". Но мысль о переезде меня не покидает и сейчас, хотя я понимаю, что это наверное просто "бегство от проблемы, а не её решение", признак моей слабости. Вот так и варюсь в своем собственном "котле", да еще и "дровишек" себе подкидываю..
P.S Спасибо сайту за возможность "выговориться", держать все в себе безумно больно, спасибо всем тем, кто прочел и дал совет, спасибо...

Татьяна, конечно это все больно и неприятно. Но где же уважение к себе? Мне тоже 31 года, (мой муж ушел к 23-летней и их ребенку около года) но я не считаю себя какой-то. И вы себя начинайте ценить и уважать. Неизвестно. кому больше повезло. Главное, перестаньте себя жалеть. И подумайте о ребенке.

Ничего, Таня, жизнь продолжается. Бывает и хуже. Пройдет переломный период - и Вы увидите и свет, и путь, и любовь встретите, и смысл жизни обретете. А сейчас не ставьте себе таких вопросов "за что?", "чем она лучше?". Вы просто не можете смириться, и вот именно это и причиняет Вам боль. Пути Господни неисповедимы, и разум человеческий здесь бессилен, немощен. Примите все как испытание и наберитесь терпения, жизнь не замерла. Ваш муж Вас только предал, сбежал - и не более. Побеспокойтесь лучше, чтобы оставил содержание на ребенка, да и Вам на первое время. Вы ведь все время были в тылу на его обеспечении. Я читал истории женщин, которые были выкинуты с детьми на улицу в чужой стране, городе, а у других мужья погибали на войне, умирали от болезней: но они поднялись, они выстояли. Женщины с детьми благодаря инстинкту, долгу материнства не то что через бедность и одиночество, они через смерть проходили и детей подымали. И Вы переживете. Прошлого уже нет, а настоящее в Ваших руках. Начинайте жить новой жизнью уже сейчас. Удачи Вам!

Дорогая Таня, хочу ответить на Ваше второе послание, где Вы пишите, что мысль о переезде на новое место Вас не покидает. Хочу поддержать Вас в этом. Конечно, решение за Вами, но это именно то, что я сделала, когда развалилась моя семья. Я оставила хорошую работу (на новом месте пришлось идти доучиваться), друзей, привычное окружение... Меня друзья отговаривали от этого шага, но я слышала свой внутренний голос. И Вы, Таня, слушайте себя. Да, сразу легко не будет, но у Вас появится чувство свободы и ощущение Новой Жизни! Новых Возможностей! Я не жалею о своем решении, потому что оно сделало меня сильнее, интереснее, вернуло меня самой себе. В результате у меня новые и надежные (уже проверенные испытаниями) друзья, я заканчиваю учебу. С сыном хожу на каток, в музеи, кино, театры, в церковь... Я дышу и живу. Поэтому, если Вы действительно видите в переезде Ваше спасение - переезжайте!

Танечка, любите себя.
В нашем обществе очень принижено значение профессии Учителя. А вы пересмотрите мультик "Кунг Фу Панда" с точки зрения того, что такое профессия Учителя. Это вечная профессия, одна из самых благородных. Учитель не только накачивает мозги информацией. Он формирует личность своих учеников, дает им какие-то духовные ориентиры. Он работает на вечность. И он, как я говорю, принадлежит к "дающей" профессии. Как врач, как священник. А вот большинство других профессий - это профессии "берущие, отнимающие". Именно поэтому надо всегда сохранять благодарность ко всем своим учителям, потому что даже самый бездарный из них сумел тебе что-то дать. А уж тем более не бездарный!
Не может ваша рана зажить сразу. Не могу дать вам каких-то рецептов... Только не корите себя за то, что вы не можете жизнерадостно веселиться, как раньше. Мне вот пришлось на новогоднем корпоративе изображать безудержное веселье, хотя хотелось убежать, спрятаться и плакать. Но коллектив требует - веселись! После натужного выжимания из себя веселых эмоций мне было настолько тяжело и плохо... Не надо насиловать себя.
Муж ваш решил сделать "тюнинг жены". Денег-то стал много зарабатывать! Подумайте лучше о том, кому он был, кроме вас, нужен в молодости, без денег, начиная свое дело с нуля... Деньги и высокая должность портят. Власть сильно меняет личность человека.
Подавайте встречный иск на алименты, найдите адвоката срочно! и хорошего! Ваш пока-еще-муж приходит, целует вас, а за спиной скорее всего проворачивает дела с имуществом, чтобы содрать с вас побольше. И вам сейчас нельзя раскисать. Готовьте ответный удар. Пускай он тоже испытает неожиданность. Сейчас не время горевать, он скорее всего хочет воспользоваться вашей беспомощностью. Не дайте ему этого шанса. Никто кроме вас вашего ребенка не защитит. Я с удивлением обнаружила, что после развода я стала больше денег получать от мужа. Потому что раньше он больше половины зарплаты тратил на свои мужские увлечения, а теперь практически половину зарплаты он отдает нам, а на вторую половину содержит свою "неземную", а на игрушки, увлечения денег остается значительно меньше. Он сыновьям постоянно жалуется, что у него нет денег дать детям 150 рублей в неделю на сосиску в тесте. А я кроме того смогла больше зарабатывать, потому что теперь не надо было "прикрывать тыл" и изображать из себя отчаянную домохозяйку, с восторгом глядящую в рот своему добытчику. Во всем этом я увидела Божественную помощь и поддержку, хотя я отчаянно боялась до развода оставаться одна с детьми в подростковом возрасте с минимальной зарплатой.
Вобщем, Танечка, сейчас вам категорически запрещено его любить. Сейчас вам надо защитить сына. Вот это ваша задача номер один, не профукайте время! И если вы переживаете, что вы не такая деловая, то примите это как руководство к действию. Подумайте, что вы могли бы сделать, чтобы свою деловитость повысить. Да, это ваш недостаток, он никуда не делся и не денется, если вы не возьметесь его решать. А бояться решать и ошибаться не надо. Надо просто начинать действовать самой. Бог вам в помощь! Не унывайте, вас Господь не оставит.

Здравствуйте, Таня.
Не "за что?", а "для чего?". Для Вашего же блага. Пока не понятно. Боль поутихнет и понимание придёт. Обязательно!
"чем она лучше?". Ничем. Она просто другая. Возраст, внешность, полная раскрепощённость (модель!), мораль со знаком минус. В чужие семьи лезут женщины определённого склада ума и характера. Бог ей Судья. Когда (в молодые годы) загулял мой муж, и я в слезах приехала к своей любимой бабушке с такими же вопросами, она обняла меня ласково за плечи, вытерла слёзы и говорит: "Не плачь, дочушка, нечисть их связала, нечисть и развяжет, ещё поглумится над ними. А ты под Покровом Царицы Небесной, ничего не бойся, не плачь и живи как сердце подсказывает, я каждый день за тебя молюсь". Я сразу успокоилась. Боль не ушла, обида не ушла, но ушли тревога, страх за будущее, паника. Я поговорила с мужем, расставила все точки над I и собрав чемодан улетела с полутораготовалым ребёнком за 2000 км к двоюродному брату. У меня не было прописки, работы, жилья, развода. Замкнутый круг. Да ещё и прилетела в "режимный" город. За два месяца всё утряслось, а через 8 месяцев вообще получила отдельную квартиру. Тогда я думала, что везение, а теперь знаю - по бабушкиным молитвам. Царство ей Небесное и вечная память. На тот момент переезд был единственно-правильным решением: я избавилась от любовной зависимости и начала жизнь с нуля. Мне было 23 года.
Таня, если Вы хотите сохранить себя как личность, как самодостаточную женщину, то Вам надо или менять место жительства или найти в себе силы и напрочь дистанцироваться от него (что неимоверно трудно, а Вам вдвойне, т.к. он наносит визиты). Эти его посещения очень сильно настораживают: или держит Вас "запасным аэродромом" (а вдруг там не срастётся), или хочет обойти на разделе нажитого. Вам правильно советует Взрослеющая, обязательно надо прислушаться. Измена, уход из семьи - эмоции, а вот судебные тяжбы это нечто!
Таня, когда не знаешь что делать - делай шаг. Если зависать на переживаниях, то боль никуда не уйдёт, Вы её просто не отпустите от себя. Дорогу осилит лишь идущий. За Вами сын. К сожалению, так получилось, что воспитывать и взращивать в нём мужчину выпало только Вам, больше некому. Соскребайте себя с асфальта, встряхивайтесь, взбадривайтесь и от бедра пошла, пошла, пошла...
Я желаю Вам мужества и сил пережить предстоящий развод. Неприятно, но переживаемо.

Добрый день, Таня!
Мой развод тоже назначен на январь. Но до этого были долгие полгода в подвешенном состоянии. Живет с другой, но на развод не подает и не общается вообще. Сама подала на развод и стало как то легче.
Конечно боль есть, мы же все живые люди. Очень боялась новогодних каникул. Но они так незаметно пролетели и Новый год весело отпраздновали и на горке с дочкой катались и фильмы интересные дома смотрели. Скучно нам вдвоем не было. И я поняла все зависит от нас самих. Все в наших руках! А ради детей и стоит жить! Это такой стимул к жизни, из любой ситуации вытащит.
Я поняла почему Господь отвел нас с мужем друг от друга несмотря на прожитые вместе 10 лет. Он не понимает, как я могу быть счастлива без мужика, т.к. в его понятии счастье в неземной любви к девице. Ему не понять, что женское счастье оно в детях! А не в наличии мужской особи рядом. От того и считает, что на алименты подала, чтоб урвать у него кусочек его счастья. И только теперь я задумалась, и как же мы могли прожить 10 лет, имея такие разные жизненные ценности? Диагноз один - "розовые очки" и воспитание - замужем, значит ЗА мужем.
Но вот очки с нас сняли, и что делать? Сначала паника, как же я одна и почему все это на меня свалилось? Но этот период проходит и включается здравый рассудок и цели появляются в жизни - дети. Сначала ради них, а потом постепенно выкарабкиваемся и живем еще и для себя. А дальше Господь все сам управит, ибо только Он знает как нам лучше.
Таня, смиритесь, многие женщины через это проходят и живут дальше полноценной, здоровой жизнью. И мы с Вами справимся. Боль пройдет, она не будет вечной, надо просто перетерпеть, переболеть эту ситуацию. И очень прошу не унижайтесь, это выбор наших мужчин и изменить мы с Вами ничего не в силах, ни слезами, ни словами. Теперь они в "розовых очках". А мы можем только молиться за них.
В нашем городе есть мощи Св.Петра и Февронии, приезжайте, ведь это недалеко от Вас. После приложения к ним снисходит благодать такая, что понимаешь, что Господь ни делает - все к лучшему, как бы нереально это казалось в настоящий момент. Буду в храме и за Вас попрошу у Благоверных Петра и Февронии. Захотите приехать, мой e-mail есть у модератора, буду рада Вам чем-то помочь.
И главное верьте - ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!

У меня почти такая история, только муж ушел к женщине, которая его старше. Мне 25, ему 23, а ей 39. Мы были вместе 8 лет, есть сын, которому 4 года, а наши отношения переросли в дружбу, потому что я нашла силы отпустить его, хотя было очень тяжело (я страдала пол года). У нас тоже развод скоро - в феврале. Мой совет тебе: отнесись к этому философски - его ты уже не вернешь, а себе просто потратишь нервы.