я не смогла, не получилось у меня встать с колен.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! На этом сайте я уже давно, почти 5 лет. Читаю, думаю, стараюсь, работаю над собой. Долго не могла решиться написать, потому что моя история никому не поможет, никого не поддержит, а, наоборот, может повредить тем, кто сейчас только-только начинает переживать свою драму. Все потому что она длится СЛИШКОМ ДОЛГО. В общем, я не смогла, не получилось у меня встать с колен. Вот уже 5 лет я одна и продолжаю ждать (а ждать уже нечего), не могу отпустить, не могу забыть, не могу справиться с собой. Подробности писать смысла нет, т.к. все как у всех: более 20 лет счастливого (как казалось) замужества, взрослые дети, полное доверие к мужу, и .. уууппссс молодая девочка, слова, которые убивают, развод.
Я все понимаю, я согласна и поддерживаю все правильные слова и советы, я сама могу утешить и поддержать. С теорией, короче, у меня хорошо, у меня с практикой беда!
В церковь хожу, исповедуюсь, причащаюсь, сейчас уже регулярно. Понимаю, что Господь все делает для нашего блага, раз посылает, надо терпеть.
Конечно, безмерно благодарна создателям этого сайта и всем, кто пишет сюда, много для себя взяла из разных просьб о помощи и ответов, да и не выжила бы наверное без вас,дорогие мои! Но ПОЧЕМУ??? Почему так долго? Я не могу больше!!! Просто силы заканчиваются! Понимаю, что у каждого свой темп, свой путь, свои проблемы. Но как же трудно, безнадежно, порой просто невыносимо! Кажется, что жизнь закончилась и уже ничего не будет, впереди только одинокая старость! Помогите мне, кто сможет, пожалуйста! Может кто-нибудь знает ответ!

Ольга , возраст: 50 / 01.01.2012

Отклики:

Оля, у вас все получится. Все пройдет. Все будет хорошо.
Если вы ходите в церковь, то понимаете, какие сущности вокруг нас вьются, не желая нашего спасения. Те мысли, о которых вы пишете - это ложь, просто страшилки. Многие из них никогда не исполнятся и не возможны в принципе. Боритесь с ними, это эмоции не ваши, гоните их от себя. Я на своем опыте увидела, какие ужасы могут на нас нагоняться. Если не обращать на них внимание, отгонять их благодарственной молитвой - они этого больше всего боятся! И надо себя заставлять через силу через слезы читать и читать благодарственные молитвы, отключив разум. Просто как домашнее задание ежедневное. И тогда они ничего не смогут с вами сделать. А Бог приблизится к вам.
Иногда надо поступать жестко с самой собой. Встать с колен. Задавить жалость к себе. Сжать зубы, наметить цель и к ней идти.
А одинокая старость - это тоже просто страшилка. В вашей власти сделать ее неодинокой. Во многих храмах сейчас действуют волонтеры: кто помогает заключенным, кто одиноким старикам, кто брошенным больным детям. И волонтер никогда не будет одинок. И круг общения у него будет такой удивительный, таких людей в нашем обществе почти невозможно найти. Настолько светлые, сильные люди. И настоящая реальная жизнь. И там я думаю всегда требуются лишние рабочие руки.
Поздравляю с праздником Рождества Христова! Верю в Вас.

Взрослеющая , возраст: 36 / 03.01.2012

Мне часто помогает мысль, что наша жизнь коротка и существует для того, чтобы определить вечную жизнь. Когда задумаешься о конце мира и Страшном суде, то все уныние улетучивается моментально, и все силы концентрируются на молитве и, если так можно выразиться, на "движении вперед". Лишнее уходит само по себе, а оно включает в себя безнадежную тоску.
Еще хотела добавить - Может быть, то, что вы так переживаете, что это 'долго'... а кто определяет, долго или нет? Может, 5 лет это совсем не долго. Я не думаю, что есть какой-то срок. Сколько времени нужно лично для Вас, столько и нужно. Не сравнивайте с другими.
Еще помогает мысль, что раз уж Господь и мертвых воскресал, то тем более может помочь и мне оживить мое ожесточенное сердце и наполнить ту безчувственную пустоту, которая суть последствие моих же смертных грехов! Как будто, ткань отмирает, но Господь ее оживает заново!! :) Но на это нужно время и проверка испытаниями, в том числе, и через уныние и печаль, не забывайте, Вы на поле брани и через уныние Вас пробуют уничтожнить! Не поддавайтесь. Легко, конечно, говорить - у меня с теорией тоже хорошо, а с практикой - беда. Это очень тяжело. Но другого выхода нет, только с Богом жить! Иначе мрак и пустота, нету третьего пути.
Мира Вам душевного, помолюсь о Вас.

Катя , возраст: 27 / 03.01.2012

Ольга, у меня очень похожая история, просто один в один. Только у меня муж не ушел. Остался, хотя я была в таком шоке, что хотела немедленно развестись. Уговорил, и я согласилась. Прошло 2 года. Он изо всех сил старается быть хорошим мужем, а я ничего не простилась и не забыла. Это только кажется, пусть останется и все прощу и будет как было. Не будет! Постоянно помнишь, что тебя предали, постоянное ощущение, что остался, потому что ему удобно и привычно жить с тобой. Не веришь. И самое главное - уходит теплота в отношениях, не хочется строить никаких планов на жизнь, потому что живешь с предателем и где гарантия, что в самый тяжелый момент он не найдет себе лучший вариант. У вас дети, наверное есть внуки, вы им нужны. А ему значит этого не надо было. Значит рядом был чужой человек, который легко ради молодого тела зачеркнул всю вашу жизнь. Отпустите его. Пусть живет своей жизнью. Не жалейте, что не остался. Очень немногие способны на истинное прощение. Посмотрите на глаза женщин, которым изменяют мужья - там такая же боль. Так зачем эту боль постоянно подпитывать. Надо жить своей жизнью. Люди теряют своих близких, детей и продолжают жить, а это просто рядом был чужой человек. Ведь жить рядом с человеком, которому не веришь и не уважаешь, глупо. Жизнь одна и рядом должны быть верные люди, а не попутчики, которые ценят только себя, свой комфорт и свои удовольствия. Отпустите его!!!

Сабрина , возраст: 55 / 03.01.2012

Ольга, очнитесь, как можно все понимать и продолжать жить прошлым? Вы за 5 лет не смогли избавиться от зависимости к Вашему мужу. Вы в прекрасном возрасте, когда все понимаешь, когда все ценишь, так цените себя и свою семью, которая осталась с Вами, что ж Вы цепляетесь за прошлое. Человек должен захотеть сам изменить себя и свою жизнь, сам её построить. Что Вы делаете для этого? Вы хотите так жить всю свою оставшуюся жизнь? У Вас нет ничего в жизни лучшего, чем Ваш бывший муж? Встряхните себя, ищите себя, это никогда не поздно, никогда. Из Вашего письма не понятно, что Вы вообще делали, чтобы выйти из Вашей боли и зависимости. У каждого свой рецепт избавления. Мне помогает костел, мои дети, поездки, новые места и люди. Так замечательно, что ты сам можешь решать куда ехать, что покупать, что делать, что ты не слышишь упреков, не видишь безразличия к тебе и ни с кем не споришь. Мы с дочкой встретили Новый год в другой стране, с новыми людьми, в мире и спокойствии. Так получилось, что стол был интернациональный, мне приходилось напрягать свой мозг и разговаривать на английском. Я не чувствовала себя ни одинокой, ни брошенной, я даже, наверное в первый раз, не вспомнила своего БМ. Я не думаю о предстоящих судах по разделу имущества, я не думаю об арестованной моей машине, я живу сейчас и стараюсь разнообразить и украсить нашу жизнь с детьми. Пока она ограничивается только поездками, семейными праздниками, оптимистичными планами на будущее. Ольга, поблагодарите Бога за все, что у Вас есть, только искренне поблагодарите, без лицемерия, силой разума выкиньте из головы БМ и стройте свою жизнь, СВОЮ. Я желаю Вам найти своё счастье, а Ваш БМ, уже не Ваш и не Ваше счастье. Счастье оно разное, найдите его.

Алла , возраст: 44 / 03.01.2012

Я тоже давно. Может не на этом конкретно сайте, но переживаю обиду лет 5-6 точно. И тоже расстраиваюсь, что не вижу полного исцеления. Но, зато я вижу как я продвинулась! Да, пусть путь не пройден пока до конца, но я уже научилась многому. Попробуйте и вы перечислить для себя, где вы победитель, в чём вы уже сейчас преуспели и похвалите себя, поблагодарите Бога, что Вам уже коечто удалось пройти, и торжественно пообещайте себе дойти до конца, выстоять, пройти всё, пережить. Удачи. Я Вас понимаю.

Катик , возраст: 30 / 03.01.2012

Ольга, представьте, что по судьбе у Вас в 45 лет должно было произойти испытание. Не хотите, чтобы муж бросил - хорошо: Вы могли бы заболеть раком, попасть в автокатастрофу, могли погибнуть Ваши дети - внуки, пожар в квартире. Да мало ли какие беды возможны в нашем мире. Так что Слава Богу, что произошло именно так - всего лишь бросил муж. Теорию чтобы забыть его Вы знаете. Значит нужна практика:
1. Как только всплывает имя или образ бывшего мужа - говорим "Господи благослови его"
2. Надо взять себе послушание - ведите бесплатный кружок в ближайшем ДК, мойте полы в своем подъезде с верхнего до нижнего этаже, кормите птичек в лесу, вяжите теплые носки или красивые варежки для детей из детского дома и в посылке отправляете.
3. Подумайте, какой бы Вы хотели стать через 10-15 лет. Наверное красивой, интересной, свободной, веселой, здоровой, общительной и счастливой. Самое главное - быть нужной. Создали свой образ - вот и воплощайте на практике.
И пожалуйста, не гневите Бога, сдайте свой жизненный экзамен. Лучше быть одинокой доброй женщиной, чем замужней злой бабой. Слава Богу за все!

Rina , возраст: 36 / 03.01.2012

А ещё, возможно, у вас какой-то внутренний неразрешённый конфликт. Например - Как можно одновременно и простить, и чувствовать себя защищённой, уверенной, сильной. Или не можете "поломать" себя до конца, чтобы выкинуть все остатки боли, ведь душа настолько поломанная, что не сразу разберёшься, что выкидывать, а что оставлять. Сложно решиться залезть в эти обломки дущи и там копаться. Это же очень больно.

Катик , возраст: 30 / 03.01.2012

Хочу Вас искренне поддержать! Я тоже как и Вы была в полном отчаянии около 5 лет! А потом стала в церкви писать записки за мужа, просить и даже желать, чтобы у моего бывшего мужа в семье все хорошо сложилось. Дочку подводила к папиной иконе, свечи ставила! И знаете, с каждым днем все легче становилось, и потом раз - и все прошло! Как пелена! Сейчас, знаете, даже не верится, что через всю эту боль прошла! Держитесь, дорогая!

Наталья , возраст: 36 / 03.01.2012

Здравствуйте!
Прочитав вашу историю понимаю, что вам нереально тяжело. Я сейчас переживаю что-то подобное. Лично из своего опыта могу сказать, что мне становится легче именно тогда, когда я прощаю его (хоть мысленно, хоть на минуту), сразу приходит какое-то ощущение чистоты, благородности. Понятно, что это вам счастья не принесет. Просто простите, будьте добрее. Отпустите его любя. Порадуйтесь за него, наверное он счастлив. Все мы ходим под Богом, и Он все видит. Он вас обязательно наградит личным счастьем, просто верьте в это!

Нюша , возраст: 26 / 03.01.2012

Здравствуйте, Ольга. Уходят в наш век, как вы понимаете, не только мужья, но и жены. У нас прошло уже около трех лет. Я также не сильно преуспел в практике. Страсти мешают. Падаю, поднимаюсь, отряхиваюсь и снова карабкаюсь. В уныние впадаю, бывает, вот как вы сейчас. Начинаю прокручивать назад все события дня. Докапываюсь до причины - и так постоянно работаю над собой. От помыслов левых, использую MP3 плейер. Закачиваю проповеди, например Дмитрия Смирнова, и слушаю, когда есть возможность. Лучше, конечно, молиться, но тут нужны усилия и внимание. По всему видно, что вы действительно теоритически подкованы. Терпения и вам, и мне, и всем всем...

Сергей , возраст: 39 / 03.01.2012

Дорогая, Оля! Очень захотелось Вам ответить и помочь хотя бы словом. Я своего мужа ждала в душе значительно дольше - 28 лет (из-за этого не сложилась жизнь), а когда муж приехал ко мне, через 28 лет, я сказала себе: Слава тебе Господи, что Ты меня отвёл от него. Хотя муж продолжает звонить и предлагает к нему приехать. Я поняла, что всё, что происходит с нами, всё нам во благо посылается. Только надо это понять и согласиться с этим, тогда будет легче переносить то, что нам посылается. И мы не будем зацикливаться на своих переживаниях. Храни Вас Господи!

Tatiana , возраст: 51 / 03.01.2012

Милая Ольга! Я не знаю, что такое пережить уход человека, с которым счастливо прожил 20 лет и с которым общие дети. Моему браку было в 2 раза меньше и деток нет, но я тоже сильно переживала, осталась без крыши над головой, без средств, с кредитами и долгами, но, Слава Богу, с профессией. Прошло 5 лет. Мне почти 40 и я опять в безнадежной ситуации - люблю человека, который живет в "гражданском браке" с другой женщиной. Мое поведение в данных отношениях можно считать целомудренным, но желание быть с ним, почти чужим мужем, огромно. И вот, пребывая в страданиях по всем своим "несчастьям", я периодически "играю" в разные "игры" под названием "большая любовь", "благородная жертвенность", "не хочу быть любовницей - это грех". Устала неимоверно, молилась, читала акафест Николаю Чудотворцу, вообщем, Господь дал силы прервать романтические встречи, а чтобы не сидеть и не ныть в праздники, решила двигаться - узнавать новое, расширять свой круг познания, общаться и взаимодействовать с миром. Получилось! Я вдруг начала чувствовать вкус к жизни. Она вокруг нас неимоверно глубокая, широкая и интересная. Но мы с Вами ходили только по одной дороге - к прошлому счастью и нынешнему одиночеству. Понимаете, Олечка, ищите, стучитесь, просите - и будет дано, обязательно! Мне кажется, просто нужно познавать жизнь вокруг, даже то, что Вам кажется не подходит, но другими признано гениальным, великим. Познавайте или ищите, кому помочь. Повышайте планку - посетите выставку, музей, новый храм, прочтите новую книгу, посмотрите фильм режиссера, предварительно ознакомившись с его судьбой, пройдите по исторической части города, предварительно изучив историю какой-либо отдельной улицы и т.д. Словом, не давайте инерции затягивать вас в зависимость от прошлых отношений. Если разум говорит, что это хорошо (например, познавательный поход), а чувства и эмоции тормозят - идите наперекор чувствам, за разумом, с молитвой, конечно. И прочтите статьи о любовной зависимости М.Хасьминского на этом сайте. Бог Вам в помощь и Ангела Хранителя!

А.П. , возраст: 38 / 04.01.2012

Дорогая Олечка!
Все написанное Вами понимаю, принимаю и сопереживаю!
Посмотрите ан меня или на других, переживших такое горе, и Вы поймете, что мы тоже этот кошмар пережили и поняли, ЗАЧЕМ это нам было дано! И Вам нужно, и мы поможем это понять! Что Вы, дорогая, 5 лет не срок! Вы живы, здоровы, значит Бог дал Вам это знание. Оно в Вас самой, в вашей душе, в вашем сердце!
Как было кошмарно мне, мне прям свет белый был не мил. Работала в онкологии, провожала многих на тот свет и молила Бога, чтобы забрал меня... А ответ Бог дал другой - живи; а зачем, - плакала я? Поймешь потом...
И вот дал мне Бог через наблюдение, через близких людей ответ: все в тебе, радость всей Земли, вся она в тебе, все самое прекрасное только в тебе! Долго я шла к этому, побывав везде, отказав известнейшим мужчинам в замужестве, насмотревщись на разное в жизни... Поняла! Ну как же докричаться-то до Вас, дорогая? Дошептаться? Счастье - не в каком-то мужчине, нет! Только в Вас самой! Но закрыто оно Вами же самой замками... К сожалению для всех. Я как на это глаза открыла - расцвела и жизнь наладилась невероятно! Возраст неважен, это установки Вас блокируют, а радость бытия только в Вас самой, черпните и наслаждайтесь. Поделиться хочу своей радостью и понятием своей значимости, не моей, а Женской сути! Какая красота лежит в душе Вашей, и никто не смеет ее порушить! Бог да поможет Вам, дорогая, и откроет Вам глаза и душу навстречу! И тогда будет вокруг Вас и муж чудесный, душой понимаемый, и счастье вокруг Вас! Проверено, дорогая моя!
Молюсь о Вас!

Natalia , возраст: 36 / 04.01.2012

Здравствуйте, Ольга.
Вы меня простите, может я и не права, но каждый судит по себе. ИМХО Вы просто "зависли" на своём счастливом в прошлом замужестве. Это Ваше мерило, эталон счастливой достойной жизни и Вы ничего не хотите менять. Вы живёте не настоящим, а прошлым, а потому и нет прогресса. Самое сложное - ждать и догонять. А эачем ждать? Вот какой в этом смысл? Когда с нами произошло то, что произошло - это не призыв к терпению, вернее, не только к терпению (терпим мы всю жизнь: от родителей, учителей, детей, коллег, друзей, соседей, начальства и т.д.), этот звоночек сверху говорит нам о том, что надо что-то в жизни менять, надо думать о своей душе, надо позаботиться о душах близких. Мы должны возрастать духовно сами и заботиться о духовном возрастании детей и внуков. Оля, о какой законченной жизни Вы пишете, о каком одиночестве? Из этого отчаяния можно сделать только один вывод: Вы не доверяете Богу, совсем не доверяете. Теоретически слышали и знаете, а на деле сердце для Него закрыто наглухо. Верующий человек НИКОГДА не назовёт свою жизнь одинокой - он при Господе; у верующего человека не бывает депрессии, там "Слава Богу за всё". Оля, дорогая, Вам 50 лет, золотой возраст: дети выращены, быт налажен, профессиональная состоятельность на уровне и... свободна. Такие горизонты открываются, что дух захватывает. Если очень хочется замуж - можно в любом возрасте, вот было бы желание. Раньше мне всегда казалось, что замуж можно выйти только в молодом возрасте, а сейчас думаю, что в зрелом возрасте выбор шире. Я тоже 5 лет в свободном полёте и не выхожу замуж только потому, что не хочу ничего менять в своей сегодняшней жизни, не потерплю никакого вторжения в своё личное пространство. Уберите те рогатки, которые Вы наставили перед собой, и всё сдвинется с "мёртвой точки". Возжелать и устремиться - и всё получится. Надо всегда ставить перед собой цель и идти к ней, пусть не страусиными, пусть воробьиными шажками, но идти.
Оля, Вы слышали о таком старце Иоанне Крестьянкине? Найдите где-то его книгу "Письма архимандрита Иоанна (Крестьянкина) и сделайте её своей настольной книгой. В ней Вы найдёте ответ на любой свой вопрос.
Я желаю Вам здоровья душевного и телесного, терпения, смирения, помощи Божией во всех благих делах, позитивных перемен в жизни. С наступающим Рождеством Христовым!!!

Леди О , возраст: 54 / 04.01.2012

Здравствуйте, Оля. Я прошла через такую же боль, была семья, самый любимый муж на свете, которого я боготворила. Он у нас сидел на пъедестале и мы с детьми вокруг него прыгали и хлопали в ладоши. Я с детства детям говорила: папа самый лучший, самый честный, самый благородный, короче, самый, самый, самый... И этот "самый" влюбился, любимая вся в праздниках, 2 раза кодированная от алкоголизма, но моложе меня на 10 лет. Сказать, что я была убита - это ничего не сказать, с веревки меня подружка сняла, было одно ощущение - заснуть и не проснуться. Но даже не это самое страшное: у детей на глазах развалилось уважение к отцу, да и к матери тоже - я себя не могла с асфальта сгрести, я была как амеба. Потом я нашла самую тяжелую работу, чтоб приползать и падать - и это не помогало, я пошла заниматься спортом, танцами живота... Но ужас состоял в том, что эта женщина не адекват, напивалась каждый день и звонила нам с детьми и рассказывала такие мерзости, она нас тераризировала месяцев 5, мы каждый вечер отключали все телефоны. Я не буду рассказывать, через какой кошмар мы прошли. Первый раз я поехала в поломничество - это было Дивеево - и я начала оживать немного, и уже не было того чувства, которое билось изо дня в день - не хочу жить. Потом я еще раз поехала в Дивеево. Теперь оглядываясь на тот кошмар, я поняла, не "за что?" , а "почему?" это со мной случилось - не создавай себе кумира, муж не должен стоять выше Бога, а я поставила. Теперь я встала с колен и смотрю на все уже другими глазами, а его мне жаль по человечески: перенес 3 операции сложнейших, инвалид, ни семьи нет рядом, ни тепла домашнего очага, впереди пустота, а дети со мной, я их собрала в кучу. Оказывается жизнь на этом не закончилась: я работаю, занимаюсь спортом, научилась водить машину и получаю драйв от вождения, и рядом есть очень интересные люди... Олечка, дерзайте - и у вас все получится, самое главное в себя поверить. Удачи вам!

Светлана , возраст: 48 / 04.01.2012

Здравствуйте, Ольга. А знаете, детали очень важны: возможно, вы до сих пор продолжаете его видеть, общаться, поэтому не можете забыть. Хотелось бы услышать рассказ подробно, тем более Вам самой стало бы легче. Для начала советую завести дневник - виртуальный или бумажный (только для себя), записывайте туда каждый раз, когда нахлынут чувства, пишите обо всем, что волнует вас в этом плане - мысли, эмоции... ставьте дату, со временем будете перечитывать и, поверьте, найдете много ответов на свои вопросы.

Дикая Роза , возраст: 24 / 04.01.2012

Дорогая Ольга, отвечу на Ваш вопрос в конце письма так: единого для всех ответа нет и быть не может. Потому, что каждая судьба неповторима и является единственной в своем роде. И Вы получите свой, принадлежащий только Вам одной ответ. Все, заглядывающие на эту страничку, именно это и делают: ищут свой ответ на свой вопрос.
И, даже исчерпавшая себя на первый взгляд история, живому человеку завершенной окончательно не кажется, особенно, если позади - большой кусок совместной жизни. Пока мы живем, у нас не может быть точек: только многоточия, потому что жизнь - не законченный фрагмент, а цикличный процесс, в котором постоянно происходят изменения по неведомым нам законам. У всех истории раскручиваются по-разному, по-разному переживаются, по-разному влияют на каждого из участников. В рамках земной жизни никакое событие – не окончательно, кроме смерти. Всё – в движении, всё - в динамике: и мы сами, и река житейских событий, и наши внутренние состояния, и то, что происходит на «том» берегу, куда переместился ваш благоверный. И никому не ведомо, как всё это будет в дальнейшем, во что выльется, что нам приготовил Создатель. Одно бесспорно: всё делается нам во благо. Всё есть урок усвоения чего-то необходимого для нашей души.
То, что Ваша душа захотела поделиться наболевшим именно в эти дни, вполне понятно. В праздники, особенно новогодние, от которых мы с детства ждем какого-то чуда, обиженной душе особенно горько. Давит на психику и срежессированное безудержное телевизионное веселье, и витающее в воздухе предпраздничное напряжение, и иллюзия того, что вон там, в сверкающих гирляндами соседних окнах уж точно радуется грядущему празднику какая-нибудь счастливая семья. И вообще: все вокруг кажутся счастливыми, любимыми, благополучными, кроме меня. И от этого хочется плакать навзрыд. Ведь что-то похожее посетило Вас, милая Ольга? Хорошо, что Вы высказались. Наболело у Вас. Вы не одна такая сомневающаяся, неуспокоенная по поводу своей истории. Даже у самого сильного человека, сумевшего справиться со своей утратой, время от времени всплывает из глубин души спрятанная боль.
Мне кажется, мы не совсем правильно порой понимаем конечный результат внутренней работы с потерей близкого человека. Особенно, когда слушаем подружек: «Да плюнь ты, забудь! Найди себе другого и закрути с ним карусель!» и т.п. Для поверхностного человека это действительно плёвое дело. Ведь кто-то выходит замуж по 6-7 раз, и каждый раз - как впервые: с Мендельсоном, бубном и традиционной свадебной дракой. Словно и не было ничего позади. И, наверное, действительно не было: ни позади, ни внутри, в душе. Но таковые персоны сюда не пишут, у них и так полный контекст с карнавалом жизни.
На мой взгляд, цель проработки ситуации – не забыть, не стереть ластиком из памяти, словно и не было ничего, не согласиться с тем, что плохо. Цель - научиться со случившимся жить, принять, как неотъемлемую часть своей жизненной истории, опыта, поставить случившееся и выводы из него на службу своему духовному росту, подняться над ситуацией. Это не означает, что печаль никогда не будет Вас настигать при воспоминании о случившемся. Будет. Беспечальной жизни нам никто не обещал. Но Вы сумеете эту печаль принять, научитесь с ней договариваться, и она не будет Вас разрушать, мешать идти дальше и созидательно присутствовать в земной жизни.
Меня тоже в праздники посетили моменты грусти. Хотя я считаю, что со своей историей справилась и даже сделала из неё трамплин для нового витка жизни. А грустно было потому, что во всем произошедшем усматриваю я величайшую глупость и нелепость, сломавшую единственную жизнь уже немолодому человеку, который сдался в плен пороку даже без попыток оказать сопротивление. И стал его рабом, потеряв всё. В том числе - и самоуважение с достоинством. Еще мне было грустно оттого, от чего и всем женщинам бывает грустно в таких случаях: захотелось за новогодним столом увидеть всё родство в полном составе, как и прежде. И еще оттого, что всё случилось именно в новогодние праздники, а точнее - в Рождество.
Моей истории тоже в январе исполняется 5 лет. Все выводы сделаны, событию отведено место на архивной полочке памяти. Но Вы думаете, это было похоже на выключение рубильника? Хлоп - и свет погашен? Это только в кино так бывает. А жизнь со свойственной ей провокационностью и изменчивостью то и дело преподносит новые поводы для размышлений.
Перед новым годом встретилась я в кафе с редактором программы TV, которая делает фильм о моих родителях. Мы говорили 4 часа, говорили интересно и уж не знаю, чем я расположила к себе эту женщину, но она вдруг возьми - и откройся нараспашку. Вдруг взяла и откровенно рассказала мне о том, что не просто так взялась она за этот материал об удивившей её паре. Много в работах по психологии написано о природе предательства. А ей интересно понять природу преданности и верности, потому, что от неё ушел муж, оставив с 2-мя детьми. Загулял с другой женщиной и ушел.
"Так вы сейчас одна с детьми крутитесь",- спросила я.
"Нет, спустя время муж вернулся", - ответила моя собеседница.
"И Вы его простили?", - вскинув брови, изрекла я с нажимом в голосе.
"Да", - мягко, на выдохе ответила женщина.
"Как Вам это удалось? Как Вы с ним общаетесь? Он же Вас предал!", - не унималась я.
В позиции моей собеседницы ни разу не прозвучало, что, мол, ради детей, детям нужен отец, дети скучали по отцу. Ничего подобного. В качестве своей аргументации она поведала следующее: я его простила, потому что поняла, что хотела от мужа проявления свойств и качеств, которыми он по определению не мог обладать, потому, что им его никто не обучил. Муж вырос в неблагополучной семье с пьющим отцом, хотя сам такой склонности не имеет. То, что он наблюдал в своем детстве и юности, не могло привить ему тех качеств, которых мне хотелось видеть в отце семейства. А в период жениховства их отсутствия я не могла разглядеть, так как жить вместе мы стали только после росписи. Но я и подспудно, и явно давила на мужа в попытках все же получить от него проявления этих так необходимых мне свойств и качеств. В ответ шла агрессия, накал обстановки, нарастание напряжения. Изредка наступала разрядка через скандалец, стычку. Потом - всё по-новой. Муж стал чаще исчезать из дома, вначале - в гараж к друзьям. И я почти была этому рада, так как устала от скандалов и от нежелания мужа хоть что-нибудь попытаться сделать из того, чего я от него ждала как от главы семьи. Муж, похоже, тоже отдыхал на стороне от моих требований. Но потом появилась другая женщина, и муж в конце-концов ушел.
Собеседница продолжала: в период нашего раздельного жития я проанализировала ситуацию и со своей позиции, и с позиции мужа. Мне показалось, что моя позиция была слишком жесткой и бескомпромиссной, не учитывавшей базовых возможностей и личностных особенностей мужа, различий в наших темпераментах. Иными словами, я все время требовала от ученика средней школы решения задачи из курса вузовской высшей математики, не давая возможности подтянуть уровень его возможностей под уровень задачи. Всего, чего я требовала, он просто не мог. Не было у него в родительском доме сформировано ресурса к этому. И потому он просто сошел с дистанции, ушел туда, где ему показалось, что будет намного проще.
Когда муж вернулся, то выяснилось, что он тоже много думал о случившемся, хотя и спал с другой женщиной, которая в глубине души его себе уже присвоила. С ней действительно было намного проще, то есть вообще никаких требований: поел-выпил-в койку. Всё. Сначала нравилась такая лафа, но потом ко всему этому возникло отвращение, и тогда включился мозг.
У мужа хватило здравого смысла и соображения осмыслить наличие у себя дефицита необходимых для семейной жизни свойств. Он признал, что как муж и отец не был столь хорош, каким сам себе казался. На расстоянии его действия самому ему показались никуда не годными и эгоистичными. За что он теперь себя упрекал и соглашался с тем, что с ним вот таким женщине с двумя детьми было ой как нелегко.
Такое объяснение супругов не было взаимной дипломатической уступкой, люди действительно в разлуке смогли увидеть ситуацию и себя в ней по-другому, и признание друг другу в этом стало для них своего рода исповеданием своих грехов, после которого наступило облегчение, очищение, а, значит, появились внутренние предпосылки для прощения друг друга. И это прощение стало возможным, оно состоялось.
Но если один из бывших супругов считает себя пупом земли, которому позволено всё, если он даже не пытается проанализировать ситуацию, а живет по принципу: мне, мне, мне, ха-а-чу, ха-а-чу, ха-а-чу, то о чем тут может идти речь, когда это – потребитель чужих жизней? Протянуть руку навстречу можно лишь тому, кто хочет, чтобы ему эта рука была протянута и сам делает попытки. И то, надо поразмыслить: а какие чувства и намерения его к этому толкают? Если бедственное положение – помоги, прояви милосердие, но в свою жизнь впускать вряд ли нужно. Ведь он уже сказал однажды: не люблю, ты мне как женщина не желанна и не нужна.
Надо научиться отличать любовь от нужды. Это нетрудно: любя не отрекаются и не предают. Любя не режут по живому, не уничтожают личности любимого. Вот по этой самой причине я не делаю ничего в ответ на поползновения бывшего мужа в мою сторону. Потому, что не чувство им движет, об отсутствии которого он сказал мне 5 лет назад. А то, что ошибочка у него вышла: при сравнении оказалось, что дома-то было лучше и надежнее. Пожил в другом месте - выяснилось, что праздников каждый день нет, новая жена требования предъявляет в соответствии с заявленными качествами. И в результате сейчас он не имеет и доли того, чем обладал дома, да ещё пальцы гнул веером при этом.
Конечно, у каждой пары - свои заморочки и поводы для разрывов. Ничего сравнивать нельзя. Но после беседы с этой женщиной я подумала не о причине, а о финале истории: человек смог простить. Проявление это слабости или силы? Ответа у меня пока нет. Но я знаю совершенно точно, что ни одна встреча, ни один разговор не произойдет просто так, безо всякого смысла. Мы встретились по делу, а собеседница вдруг возьми и раскройся вот с такой темой. Может, там, наверху решили, что пора переходить к обучению другой теме урока жизни "Основы науки прощения"? И я даже догадываюсь, почему. Потому, что НЕ простила я, если быть честной.
Новогодние праздники были уже спланированы, мероприятия расписаны. Скучно быть вроде не должно: такие события в семье! Юбилей отца, бриллиантовая свадьба родителей, приятные хлопоты по организации этих событий. Да и мне на жизнь вроде жаловаться грех. Только после этой беседы в кафе какой-то ракурс внутри поменялся. Смонтировала я с фотохудожницей подарочную фотокнигу об истории нашего родства: от прабабушки до сегодняшнего дня. Такая потрясающая панорама века получилась! Наши истоки – запечатленные лица ушедших предков, словно смотрящие из Вечности, а вот мы все от мала до велика во главе с родителями. Не поверите: от одного только беглого взгляда на коричневатые потрескавшиеся портреты предков такую мощь и защиту начинаешь чувствовать, словно и впрямь у тебя как у дуба корни глубоко уходят и крепко тебя на земле держат. Тексты написаны такие трогательные под снимками. Гордость и благодарность меня охватили за то, что Божьим промыслом я стала частью такого красивого и духовно мощного родства.
И тут так меня что-то по сердцу царапнуло! А ведь в этой фотопанораме жизни мог быть запечатлен человек, который был с нами целых 30 лет, чей сын стоит на фото, любовно положив руку на плечо своего славного деда. Вот снимок, где бывший муж выносит сверток с сыном из дверей роддома. А на сегодняшнем общем снимке всего родства его уже нет. И у него не будет такой вот книги об истории рода с трогательными надписями.
Кто из нас понес бОльшую потерю? Я, оттого, что сегодня нет на снимке отца моего сына, нежно приобнявшего своего деда? Или мой заблудший муж, который выбрал для себя вариант «лучшей жизни» с перспективой стать "гостевым" дедом, которому не будет места на подобном снимке, которого вот с такой же любовью не приобнимет взрослый внук? И разве поздравительный звонок бывшего мужа моему отцу накануне, в день его юбилея - не ответ на этот вопрос, не подсознательный знак капитуляции? Не попытка ухватиться за эту оборванную ниточку, ведущую к сильному родству, где любовь друг к другу была и есть основа и мера всех вещей? Вообще-то, в таких историях, как на войне, потери несут обе стороны. Но победу одерживает только одна: та, чьё дело правое. Предатель правым быть не может по определению. Он в проигрыше всегда. Наглядная констатация этого факта - вопрос времени.
И под аккомпанемент всех этих размышлений мне стало этого человека невыразимо жалко, до боли в сердце. Потому, что этот человек по духовной своей незрелости, слабости и уступчивости пороку променял настоящее, подлинное, на дешевую шелуху, в которой теперь и шуршит свою жизнь, вырванную из драгоценной цепи родства. В этой цепи прочным звеном стоят мать его сына, сам сын, невестка, родятся и займут свои места на семейном снимке внуки, продолжив род и его фамилию. Закипит новая жизнь, в которую обалдевшие от счастья родители, бабушка, прадед и прабабушка будут вносить посильную лепту. Новые запечатленные волшебные мгновенья превратятся в пухлые семейные фотохроники. Только во всем этом торжестве жизни НЕ БУДЕТ ЕГО. Он будет доживать свои дни с особью женского пола, речи которой он цитировал в общении с женой: «А что такое семья? Сегодня семья одна, завтра –другая. Я сделал выбор и мне там комфортнее». С той, с которой никакой семьи у него не может быть в принципе, только пошлый спектакль про семью. Потому, что семья у человека там, где его корни, где его дети и внуки, которым можно рассказать и показать историю их происхождения, где, забравшись вместе с ребенком под плед, ты можешь прочесть ему сказку, где ты день за днем видишь, как взрослеет ребенок твоего ребенка, словно скользя по вечной спирали жизни: первое прикосновение к кружевному драгоценному свертку, первые слова, первые «почему?», первый велосипед и разбитые коленки, первая двойка и первая победа, первая любовь и первый самостоятельный полет из родительского гнезда… Всё это – со мной. Потому что это – моя семья, и дело моё правое.
И, словно подслушав эти размышления, прочирикал мобильник, разбудивший меня в новогоднее утро поздравительной SMS-кой с новым годом. От этого самого заблудшего человека. Из той самой квартиры, принятой им когда-то за земной рай, и где он теперь живет со своей новой женой. Перед моим взором предстала картинка: сидит, закрывшись в туалете, и украдкой, торопливо, чтоб не застукали, отбивает морзянку по кнопкам мобильника. Конспирация… Откуда такая догадка? Да просто 5 лет назад точно так же, закрывшись в туалете или ванной, он отбивал морзянки в противоположном направлении.
Все виды чувств, которыми я была поочередно охвачена в эти 5 лет, от гнева до отчаяния, переплавились и слились в единый поток - жалость. Потому, что вся эта кутерьма с подготовкой юбилеев родителей, общение с редактором TV, просмотром отснятых кадров с монологом отца, реставрацией старых снимков и подготовкой фотокниги об истории семьи высветили истинный трагизм участи человека, во имя удовлетворения своих низменных желаний жестоко переступившего через свою семью и чувства близких и любящих его людей. На фоне событий в моей семье это показалось мне поистине ужасным, безысходным для человека, который сам себя обокрал.
Ольга, пять лет - это и много, и мало. Для вечности - меньше, чем взмах ресниц. В страданиях и боли время тянется долго. Бывало, сутки мне каторгой казались, по-первости хотелось скорее дождаться ночи, чтобы уснуть и не чувствовать этой боли. А теперь мне кажется, что пролетели эти 5 лет как один день. Даже самой не верится. А сколько событий! Если мерить событиями и переменами, то 5 тысячелетий прошло.
Знаете, что я поняла из всей свой истории? Не нужно выстраивать никаких сценариев. Сценарии нас порабощают, вгоняют в прокрустово ложе ожиданий, которые, не реализуясь, делают нашу жизнь невыносимой. У нас реально есть только "сейчас". Прошлого уже нет, а будущее еще не наступило. Вот в это самое "сейчас" надо делать всё по максимуму, на пределе своих возможностей. Чтобы был реализован принцип: дело, которое делаю сейчас, в эту самую минуту является самым главным моим делом. Даже если я просто глажу бельё, то глажу его до безупречности. Если выполняю поставленную руководством задачу, то сделаю это с наивысшим результатом, превзойдя ожидания руководства. Если пошла гулять в парк с фотоаппаратом, то надышусь морозным воздухом до опьянения и фоток наделаю самых что ни на есть потрясающих.
Каждому делу отдаваться полностью, получая от него удовольствие. Это очень помогает. Вы можете все мозги сломать, всю душу в клочья разорвать, но Вы никогда не будете знать, что будет завтра. Так для чего же забрасывать в будущее свою сегодняшнюю жизненную энергию, истощая себя построением конструкций из воображаемых событий?
Всё, что пишется на этой страничке, служит лишь одной цели: помочь человеку выработать здравое отношение к ситуации и пережить её с минимальными потерями для себя и тех, за кого мы в ответе. А минимальные потери возможны лишь при одном подходе: тратить свою жизнь нужно только на конструктивные, созидательные события и дела, как бы трудно и больно ни было. Хоть маленький комочек масла, но взбить своими лапками надо обязательно. Перемалывание мыслей об изменнике-муже, муссирование своих переживаний - занятия крайне деструктивные, вредные и бесполезные, граничащие с мазохизмом. Анализировать можно, бесконечно страдать не просто нельзя - это преступно.
Насчет ждать… Хочу Вам сообщить нечто, что Вас может огорчить. Ваши мысли и эмоции, связанные с мужем, питают его связь с той женщиной. Вы, истощаясь, сами отдаете им свою энергию. Понять несложно: Вы связаны с бывшим мужем, муж теперь связан с новой партнершей. Думая и страдая по мужу, Вы отдаете ему свою энергию, подпитываете его.
Ответ на вопрос: а кого этой энергией подпитывает Ваш экс-муж - Вы знаете сами.
Вам не обидно быть пожизненным энергетическим донором этой сладкой парочки? А дальше еще хуже. Вы ходите в храм, обращаетесь через исповедь и причастие к Богу. Он дает Вам пополнение Ваших сил, да и сама атмосфера храма питает душу человека. А что делаете Вы? Вы, наполненная до краев чистой божественной энергией, едва выйдя из храма, тут же спешите всё перекачать в бывшего мужа и его пассию, как в бездонную прорву. Большое Вам от них человеческое спасибо! Ольга, даже Сам Бог не может спасти человека без его на то желания и воли.
Перемкните эту цепочку передачи дарованной Вам энергии по ненужному назначению! Отдайте её тем, кто в этом действительно нуждается! Для этого хорошо бы заняться творением добрых дел, оказанием помощи нуждающимся в ней. Как - пусть Вам душа подскажет. Помогает творчество, увлечения. То, что Вы круглосуточно пилите себя мыслями о муже уже 5 лет, говорит о том, что у Вас нет дела, которое могло бы Вас эмоционально захватить целиком. Я не советовала бы Вам прислушиваться к досужим советам найти другого мужика, чтобы им брешь закрыть. Дурацкое занятие, поверьте. Новый человек естественным образом появится тогда, когда Вы сумеете стать гармоничной, довольной, самодостаточной. Когда вся Ваша энергия будет при Вас, а не будет продолжать сочиться, как из дырявой посудины, куда попало. Не сочтите это противоречием вышеизложенным советам отдавать энергию в виде помощи. Дело в том, что в ТОМ случае, чем Вы больше отдаете, тем больше Вам возвращается. От экс-супруга и его пассии Вам не возвращается ничего. Вы – их безвозмездный донор. Так что, прекращайте это ненужное занятие. Ждать не нужно. Вся жизнь меж пальцев утечет самым бездарным образом. И так уже 5 лет утекло.
Как только Вы перекроете «краник», в Вашем распоряжении появится больше сил на внесение изменений в свою жизнь. Занимайтесь своими делами, общайтесь с хорошими людьми, прекратите работать трубопроводом жизненной энергии для Вашей соперницы и бывшего мужа. То, что Вы написали: «Сил моих больше нет» отражает реальную картину, весьма опасную для Вашего здоровья телесного и душевного. Вы реально сильно истощены психологически и энергетически. Задайте себе поочередно вопросы: чего я вообще хочу? хочу ли я, чтобы мужчина, отказавшийся от меня ради другой женщины после стольких совместных лет, снова был со мной? смогу ли я быть уверенной, что находясь со мной он не будет вспоминать о ней? сколько времени я выдержу его сравнения с другой женщиной и тем, что у него с ней было? смогу ли я как прежде всецело, с полным доверием отдаться отношениям с этим мужчиной? смогу ли я быть уверенной в том, что при первой проблеме или болезни он опять не «слиняет»? что я буду чувствовать, когда он задержится с работы, а его мобильник окажется отключенным? будут ли наши отношения равноправными? не превратятся ли в мою круглосуточную заботу «удержать сокровище»? будет ли моя жизнь спокойной и комфортной, если все эти вопросы периодически будут возникать в моей голове сами по себе?
Для начала ответьте себе честно на эти вопросы, хоть устно, хоть письменно, при этом зрительно и эмоционально представляя свою повседневную жизнь с гипотетически вернувшимся мужем.
Ольга, я верю в то, что у Вас сохранились чувства к Вашему мужу. Пусть они сохраняются, но не в виде болезненного проявления, а в виде тихой печали. Именно в неё укрывается потерявшаяся любовь, которую обязательно кто-то отыщет. Я бесконечно, невыразимо люблю воспитавшую меня бабушку, перед которой я осталась в вечном долгу. Люблю настолько, что посвятила ей свою книгу, в попытках пусть с опозданием выразить ей свою любовь и благодарность. Надеюсь, что книга увидит свет. Но бабушки уже более 20 лет нет на этом свете. Моя любовь, опоздавшая со своим выражением, угаснет только с угасанием моей жизни, но эта любовь в обрамлении утраты не причиняет мне страданий, уныния, боли. Хотя я безмерно страдала и сильно плакала, когда бабушка умерла. Теперь я понимаю, что острота моего страдания была эгоистичной: это МНЕ стало плохо без бабушки, без её заботы, любви. Потому, что по отношению к бабушке я была потребителем. При жизни я ничего не дала ей взамен.
А бабушке рядом с Создателем теперь невыразимо хорошо.
Настоящая любовь страданий не причиняет, не разрушает. Она - мощнейший созидатель, толкающий человека на самые яркие свершения, придает красоту его поступкам. Любовь, которой меня щедро наполняла бабушка, светит мне как свет погасшей звезды сквозь десятилетия. Всё, что я делаю в жизни хорошего, благодатного, созидательного – это работа той подаренной мне любви. Она преумножается через добрые дела, через бескорыстные поступки, через отдачу дани памяти тем, кому мы обязаны самим фактом обретения любви.
Ольга, я прожила 30 лет с человеком, с которым мне жить было трудно настолько, что вот уже 5 лет я никак не решусь повторить аттракцион неслыханной смелости под названием «брак». Но столь долгое совместное проживание объяснялось только одним: я этого человека любила, потому, что помнила другим, то лучшее, что в нем было. И всё ему прощала. Я была готова меняться как угодно, уступать до бесконечности, первой объявлять мировую, лишь бы был мир в доме, лишь бы он был доволен. И я менялась, отодвигая границу допустимого все дальше и дальше, пока, наконец, не осознала нависшую угрозу разрушения моей личности, индивидуальности, психического и физического здоровья. То, чего всё больше и больше хотел иметь муж, означало для меня превращение в ничтожество, полное пренебрежение моим человеческим достоинством, принятие и потакание всем его желаниям. Вплоть до принятия связи с любовницей.
Я не знаю, каким он стал нынче, какие качества приобрел, научили ли его чему-нибудь эти 5 лет, как он теперь оценивает совершенное. Это для меня по большому счету уже неважно. Но для меня важно, что совершаю я, какой я вышла из этой истории, оказалась ли способной подняться над нею.
Когда работа над фото-историей родства была завершена, и все выразили большой интерес и восторг результатом, я вдруг почувствовала его неполноту, необъективность. Эта фото-книга – не только подарок моим старикам. Это –подарок моим будущим внукам. А они не только имеют право знать ВСЕХ своих предков. Они через эту историю должны принять эстафету любви, на которой и держится семья. Ведь быть любимым - это быть защищенным. Я почувствовала, что допустила несправедливость, не отразив ветви моего бывшего мужа, его предков, родителей. Это неправильно. Мой сын был рожден от любимого человека, и в его жилах течет кровь и родителей мужа, и его бабушек и дедушек. Все они внесли по капельке свою лепту в создание такого чудесного, красивого сына. И их черты тоже нанесли штрихи на рисунок его многогранной личности.
И тогда я сделала следующее: отвечая SMS-кой на поздравление с новым годом, я попросила бывшего мужа передать через сына фотографии его родителей, бабушки, деда, прадеда. Они, к счастью, сохранились. И вкратце объяснила, для какой цели и какой смысл я в это вкладываю. Мне теперь не важно, где и с кем живет отец моего сына. Это –его свободный выбор. Мне важно, что я сделаю для того, чтобы мой сын относился к семье как к высшей ценности, чувствовал и уважал свои корни и передал это дальше, потомкам, в будущее. После Рождества займусь созданием расширенной версии фотохроники семьи. Дети, невестка тоже загорелись и оказались эмоционально вовлеченными. А то, что в цепочке произошел сбой, сильную цепочку не разрушит.
Мне кажется, Ольга, что всё это вместе взятое и есть одно из проявлений любви, которая, как и вера, без дел мертва.
Я желаю Вам, милая Ольга, следующие 5 лет прожить так, чтобы предыдущие годы страданий и уныния спрятались в самых дальних уголках Вашей памяти. Дорожите каждым мигом жизни, каждым подаренным днем, творите красоту поступков, предметов и отношений. Будьте сами носителем и воплощением красоты. Вас задумали совершенной, так Вы уж постарайтесь не сильно огорчать Творца. Ладно?
И с грядущим Рождеством Вас!

Smilla , возраст: 55 / 04.01.2012

Ольга! Я Вам очень благодарна за то, что Вы решились озвучить свою просьбу о помощи на этом сайте. Я давно хотела сделать то же самое, но мне было стыдно. Стыдно за то, что моим мозгом (как видимо и Вашим) так и не усваиваются прописные истины, а многократные мудрые советы не приносят облегчение. Наши истории похожи как две капли воды, нас даже зовут одинаково! И у меня после развода прошло много лет, и литературы я перечитала очень много! Боль не отпускает, хотя в жизни у меня, слава Богу, во всем остальном все отлично. Последнее время я прихожу к выводу, что может быть так и должно быть?! Ведь было бы странно, если бы мы с легкостью отнеслись к столь значимой потере и продолжали бы просто наслаждаться жизнью. Ведь хотим мы этого или нет, а само существование мужчины и женщины предполагалось Всевышним как совместное. Вот и продолжаем мы жить с ощущением утраты, которая регулярно напоминает о себе даже в самые радостные моменты. Видимо нам нужно научиться принимать ее как данность, как некую болезнь, которая тоже может посылаться не просто так (а как правило, для работы над собой).
В Вашей просьбе о помощи слышится безысходность. Но вспомните о том, что на долю миллионов женщин выпадают такие тяжелые испытания, что наши по сравнению с ними просто "мелочи жизни"... В самом начале развода, когда мне было невыносимо тяжело, у ребенка моих знакомых выявили рак тяжелейшей формы. Мне было стыдно плакать над своей бедой, потому что она не шла ни в какое сравнение с бедой матери, которая вот вот может потерять сына! С тех пор прошло несколько лет, мальчик выжил, а я уж тем более. И как Вы можете говорить об одинокой старости, когда у Вас есть "взрослые дети"?! А представьте тех женщин, у которых их и не было... Вообще в моем окружении, как ни странно, нет абсолютно одиноких стариков. Причем некоторые из них, самые свободные от семейных обязанностей, ведут весьма веселый образ жизни! Этой осенью мы с дочкой ездили в автобусный тур по Европе: в нашей компании была "одинокая" 75-летняя бабулька значительно более жизнерадостная и оптимистичная, чем я. После общения с ней мне было о чем задуматься... И еще: посмотрите, сколько откликов пришло на Ваше обращение, несмотря на новогодние праздники! Сейчас столько возможностей найти друзей! Пользуйтесь этим!
Вообще трудно представить человека, который прожил бы свою жизнь без каких-либо лишений и испытаний. Вы правильно сказали, что у каждого "свой путь" и соответственно свой крест, который не по силам не дается. И я учусь быть благодарной за то, что мне выпал именно этот урок, а не какой иной.
Счастья и удачи Вам и всем посетителям сайта в Новом году!

Ольга , возраст: 39 / 04.01.2012

Ольга! У меня прошло 3 года. Но остыла я только месяца 2 назад - в один миг. Пелена спала и ВСЕ! Мне даже не верится, что я прошла через весь этот кошмар. Ольга, купите собаку! Мы приобрели наше счастье и в дом пришла радость! Мои дети обожают щенка, я познакомилась с очень интересными людьми! Жизнь продолжается!!!

Наталья , возраст: 33 / 04.01.2012

Дорогая Олечка! Прочитала Ваше письмо и решила написать. Начну с благодарности людям с этого сайта. Я два года постоянно заходила сюда, но не решилась написать и поделиться своей болью. Тем не менее я получала постоянную помощь и поддержку. Сегодня у меня, как я называю, праздник - День победы и освобождения. Ровно 2 года назад я пережила предательство самого близкого человека, с которым прожила 28 лет. Пережито было много и хорошего, и не очень. Я считала, что самое плохое - позади. Ошибалась. Он тоже встретил девочку 26 лет и ... все, как у Вас. Я попросила его уйти. Побежал с радостью. Сейчас через нашу дочь и СМСки пытается сказать мне, что это была ошибка. Мне 53 года. И не скажу, что я окончательно избавилась от боли и обиды, но знаю, что уже на пути выздоровления. Я чувствую себя молодой, свободной. За эти 2 года съездила отдохнуть в Крым и в Турцию. Сделала сама ремонт в квартире у себя и у мамы. Занимаюсь вождением и ремонтом нашей старенькой машины. Хожу 2 раза в неделю в спортзал и 1 раз в бассейн. При муже у меня не было на себя ни времени, ни денег. Я ни с кем не делилась своими переживаниями. Что толку... С мужем я жить больше не могу и не хочу. Предавший раз, предаст и дважды. Не надо бояться одиночества. Один человек остается только по собственному желанию. Кругом много хороших людей. Займитесь собой. Побалуйте себя. Найдите себе дело, помогите тому, кому хуже, чем Вам. Мы сами по себе личности, независимо от того, есть рядом мужчина или нет. Отпустите и простите предателя. Им тоже не сладко. На все воля Божья. Хватит страдать. Нужно жить!

Mila , возраст: 53 / 05.01.2012

Дорогие мои! Читаю и плачу, и не стыжусь своих слез! Спасибо и еще раз огромное спасибо за поддержку, за ваши бесценные советы и добрые слова, за совершенно справедливую критику и за личный опыт, которым делитесь.
Признаюсь, ТАКОГО резонанса не ожидала. В каждом из ваших писем - драгоценность, настоящий подарок, тепло, идущее от сердца. Читаю и перечитываю, многие письма уже помню наизусть, потому что согревают душу, и потому еще, что доброе слово может очень многое!!!
Поздравляю всех с Рождеством Христовым!
Всем, кому трудно сейчас, желаю жить, надеяться на лучшее, менять себя, идти, ползти, карабкаться вверх, не сдаваться до полной победы! Веры желаю крепкой, любви!
Значит будем вместе ждать весну?

Ольга , возраст: 50 / 05.01.2012

Оля, пережив 7 лет назад такую же ситуацию и "выкинув" из жизни один год на депрессии, душевные страдания, лечение в реабилитационном центре, я как будто очнулась, а ради чего или кого я так мучаюсь (были даже мысли о суициде - такая невыносимая боль в душе была).
Вы поймите, он живет в свое удовольствие, наслаждается жизнью, а вы страдаете о нем, о том человеке, который даже и не вспоминает о вас.
Я после развода как-то иду по улице, плечи опущены, взгляд безжизненный, а впереди соседка, которая недавно похоронила мужа, - и она в таком же состоянии. Вот иду и думаю: она страдает по потере мужа, он умер, а я по кому страдаю, по тому, кто живет себе припеваючи и не вспоминает ни обо мне, ни о сыне?
Психологи советовали найти хобби, но в таком состоянии ни хобби, ничего не интересует, делаешь все на автомате.
Начала копаться в интернете с вопросами "как выйти из депрессии? Как пережить развод и т.д."
и наткнулась на женский форум, где обсуждались книги по психологии. Заинтересовалась и купила сначала одну, а потом и другие. Когда я их читала, мне казалось, что вокруг все так хорошо и у меня будет все отлично. Научилась смотреть на все происходящее филосовски, работать над своими мыслями и очень много интересного подчерпнула для себя. После этого заинтересовалась психологией, и теперь мои знакомые и друзья, видя мои изменения и отношение к жизни, обращаются ко мне за помощью. Вы знаете, оказалось мое хобби - это помощь людям. Некоторые прямо и говорят, что мне надо сменить профессию экономиста на психолога.
Вам всего 50 лет! И жизнь в это время только начинается! Вы вырастили детей и теперь можете посвятить время себе любимой, а не стирке, глажке и варке, как раньше.
Вспомните, что вы хотели сделать раньше, но у вас не хватало времени на это, - и осуществите.
Возьмите горящую путевку в любое направление и посмотрите мир. Запишитесь в бассейн, на танцы живота или фламенко (гарантирую, что час в день положительных эмоций вы получите).
Сделайте себе карту желаний и повесьте у себя в спальне. Вы же чего-то желаете, но постоянно одно желание перебивает другое, а это будет визуальное восприятие ваших мыслей, сбудется 100%. Если позволяет климат, начните ходить на лыжах, в дальнейшем вы найдете единомышленников.
И забудьте про старость, тем более одинокую. У активных людей одиночества не бывает.
И помните! Работа над собой - это огромный труд. Только самодостаточный человек может находиться в комфорте наедине с собой.

Анжелика , возраст: 40 / 25.01.2012