Муж уходит к любовнице, пережить, отпустить

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Думала, как справлять серебряную свадьбу... Слишком широко не хотелось - близкие родственники и друзья - и хватит. Конечно, дома, но что-то он молчит - много проблем - выставки, конкурсы, денег, как всегда, нет... Последние 6 лет после ремонта я работала на двух работах, чтобы помочь ему везти воз материальных проблем, даже в воскресенье давала уроки. Дочери 16, учиться не любит, ленится, но она предоставлена сама себе, а что делать? Нужны деньги на жизнь. Раздумья мои были прерваны страшным известием - муж уходит к любовнице, о которой я догадывалась, конечно, но всё время муж смеялся над моей мнительностью так натурально, что я даже стеснялась её. Девушка 23 лет беременна, будет сын, и под угрозой аборта муж обещал уйти от меня к ней, да и сказал, что не сможет жить как ни в чём не бывало, зная, что где-то без отца растёт его ребёнок. Благородно, конечно - не хочет бросить своего ребёнка и его молодую мать на произвол судьбы. Моя судьба и судьба дочери его как-то мало заботит при этом. Мне 48. Всю жизнь ни на кого кроме мужа и не взглянула даже. Мне твердят, что это надо пережить, отпустить, стать сильнее... Очень это всё правильные, благородные и полезные вещи, но как-то не получается у меня это. Кстати, очень много своих ошибок и своей вины я тут же обнаружила в своей уже прошлой семейной жизни, а он очень великодушен, говорит "я во всём виноват" - тоже очень благородно. Вот такая чинно-благородная история приключилась с нами. Страшно ещё за дочь - совсем с катушек слетела - дома не ночует, сидит со своими друзьями в каких-то ночных клубах, не учится, ЕГЭ, кажется, горит синим пламенем... Всё окружение мужа - её приятели, и все его друзья женаты вторыми, третьими браками на женщинах гораздо младше себя - это я к тому, что сейчас это просто мода какая-то! Понимаете, не модно, не современно хранить верность, не предавать супруга, а оставленный и преданный человек повсеместно поругаем и во всём виноват - он-де был так равнодушен и чёрств, что и не заметил подвоха, так эгоистичен, что не дал столько любви и нежности, сколько требовалось другому. Только был ли хоть один шанс у меня, если муж занимался только своим творчеством и продвижением и больше ничем, если вся грязная семейная работа была на мне? Сама виновата? Сама виновата...

Оф , возраст: 48 / 04.01.2012

Отклики:

Дорогая ОФ. Главное для вас сейчас не паниковать. По опыту знаю, что чем быстрее к вам вернется благорозумие, тем легче посмотрите на все более спокойно, но на это надо время... Я также строила планы, работала на нескольких ставках, взяла все тяготы быта по дому и денежному обеспечению, и через 20 лет совместной жизни, родив любимому дочь и сына, вдруг узнаю о служебном романе мужа и оказывается у нас давно нет семьи и мне нужны лишь "деньги". А он, "благородный олень", умел лишь брать кредиты, да самоутверждаться с другой, разведенной, которая сама все жизнь воспитывала сына одна и наверно решила себя почувствовать замужней. Если бы все вернуть назад, то первое, что я бы тогда сделала, так это быстренько собрала чемоданчик и выставила за дверь. Я, глупая, еще два года верила, что там "все" и продолжала надеяться на это. Наверно, надо было раньше поступить так кардинально. Я просто показала мужу, что смогу прожить без него, а он пусть идет к своей неземной любви. Сколько было выплакано слез, сколько душевных терзаний испытано? Видел только Бог... Итог! Через неделю просится назад на "любых условиях". Оказалось, что жить в чужом доме с чужим взрослым сыном - не сахар, да еще своих детей все-таки очень любит. Теперь со мной и детьми живет, оба стараемся наладить отношения. Вижу его искреннее желание быть рядом с нами, но очень!!! трудно простить, отпустить обиду и боль. Больно очень и я часто думаю, а ведь без него тоже была бы неплохая жизнь. У вас, конечно, другая ситуация. Он уходит к совсем молоденькой, берет на себя груз ответственности за ребенка. Только если вы всю жизнь ставили его на ноги, решали за него проблемы, не думаю, что возня на пятом десятке с младенцем его вдохновит. Главное сейчас вы и дочь. Вам надо найти какой-то компромисс с работой. По себе знаю, что живем на минимальные средства и надо содержать семью, но попробуйте больше уделять внимание дочери, наймите репетиторов по ЕГЭ. Сейчас проводятся дни открытых дверей в колледжах и институтах, берите ее за руку и ходите вместе с ней. Покажите заинтересованность в ее будущей профессии. Помогите ей с выбором. Планируйте ее дополнительные занятия. Звоните чаще классному руководителю. Ведь если вы сейчас уйдете в переживания, то ребенок пропадет. Что будет тогда? Прочитайте ответы Смиллы. Они вам помогут правильно взглянуть на многие вещи. А благородство вашего мужа меня умиляет. Господь ему судья. Самое трудное будет - если он не захочет бессоных ночей и забот с грудничком и будет бегать к вам на передышку и жаловаться на молодую жену. В вашем случае это классика жанра. А вот как, ОФ, вы это примите и поступите - будет уже совсем другая история. Скоро Рождество. Сходите в храм, напитайтесь красотой православной службы, молитесь о своих близких. Господь всегда управит как надо для нашего спасения. Мне почему-то кажется, что все у вас будет хорошо. Вы справитесь, милая ОФ. Все, кто здесь пишет, прошли много трудностей и большинство справилось со своими страхами, комплексами, одиночеством. Справитесь и Вы с Божьей помощью.

Оксана , возраст: 41 / 05.01.2012

Оф, привет! Прочитала вашу исповедь. Очень хорошо понимаю вашу обиду и разочарование. Не оценил ваш муж вашей жертвенности. А любой человек (не только ваш муж) не ценит никакой жертвенности, потому что люди по сути своей неблагодарны. Благодарен только Господь. А когда вы попирали себя в угоду кому-то, то вы забыли, что вы тоже Божий сосуд. Вы так долго жили интересами мужа, что сделали из него кумира. А на главном месте может быть только Бог, люди на эту роль не годятся, так как не выдерживают и сбегают. Это очень больно - восстанавливать божественную любовь ко всему. Отдирать от себя мужа мучительно. Как бы ни было себя жаль необходимо признать, что во многом и вы своим внутренним неправильным поведением толкнули его на это. Простите его - и ВСЕ! Поставьте точку, не обвиняя, не обижаясь. Отпустите. Пройдите это испытание. Я знаю, что у вас все получится!

Елена , возраст: 38 / 05.01.2012

Дорогая О.Ф., вы пишите: "оставленный и преданный человек повсеместно поругаем и во всём виноват". Да не думайте о том, что скажут люди, все мы грешные, эгоистичные - и мужчины, и женщины. Все мы делали ошибки. Но предавать или не предавать - все же выбор человека.
Я тоже переживала о том, что дочь не хочет учиться, много денег потратили на ее колледж, но бесполезно. Не учится и все. И никакие репетиторы не помогут, если ребенок не хочет. Плачу, молюсь, говорю: я так хотела, чтобы дочь училась, получила высшее образование! Чувствую - надо открыть Библию. Открываю на стихе: "пусть
учится добрым делам и как восполнять свои нужды". Забрала я документы из колледжа, пошла она работать на завод. Тяжелая работа для молоденькой девочки... Через год говорит:
- мама, я хочу учиться.
- с чего это? - говорю я.
- я устала от того, что я много работаю и мало получаю.
Заканчивает сейчас 5 курс престижного университета. Слава Богу.

Марина7 , возраст: 44 / 07.01.2012

Здравствуйте, Оф.
Когда разваливается семья, то женщина начинает копаться в прожитых годах и выискивать свои ошибки и промахи. Естественно, что они есть, их не может не быть, мы все далеко не ангелы, ВСЕ. Но мы единственные существа на планете, которым дана такая роскошь общения, как речь. Только мы можем разговаривать, а значит, любую проблему, любую претензию можно и нужно проговаривать. Спокойно, доброжелательно, без оскорблений и унижений. Мы все разные, мы жили в разных семьях, вынесли оттуда разные ценности и понятно, что между мужем и женой часто возникают трения. Но можно же сесть "за круглый стол" и всё обсудить. Можно, но при условии, что этого хотят ОБА. Мы с мужем лет 20 пользовались этим приёмом и всегда результативно. Но в последнее время (перед разрывом) он начал отказываться, увиливать от такого диалога, не стал семейные проблемы решать в семье, а понёс их в чужую постель. Я приняла его выбор, а себя виновной не считаю. Нет, я знаю, что у него могли быть ко мне какие-то претензии, но т.к. он не пошёл на диалог со мной, а стал решать другим путём, то пусть всё на его совести и остаётся. В Вашем случае муж самоустранился от семейных проблем, забот; внутренние свои противоречия понёс к 23-летней утЕшительнице. Очень "мудрое" решение, "чисто конкретно мужское". Ну и по кому страдать? Много есть эпитетов в его адрес, но не наша прерогатива судить его. Бог ему судья и собственная совесть. Захотел приключений на собственный зад - и флаг в руки. В паспорте-то, поди, около полтинничка нарисовано? Большая радость у него впереди: алименты дочери и младенчик. Интересно, а его юная жена будет пахать на нескольких работах, чтобы свести концы с концами в семейном бюджете? Что-то подсказывает мне, что очень скоро в новой семье жизнь забьёт ключом. Это классика. Отпустите ситуацию, дайте возможность бывшему мужу провести сравнительный анализ в полном объёме. Дистанцируйтесь от него совершенно, напрочь, не помогайте ему своей энергией. Если в семье локомотивом были Вы, то что, по большому счёту, теряете? Отдохните, Вам ещё очень и очень понадобятся силы и душевные, и физические, тем паче, что у Вас есть дела поважнее - дочь-подросток. Вот о ком должна болеть душа. Муж - это прошлое, а дочь - Ваше будущее. Позаботьтесь о девочке, найдите с нею общий язык. Все родители проходят подростковый период своих чад. Сейчас Вам надо иметь пять пар глаз и ушки на макушке, чтобы не упустить дочь. Вот на это и бросьте всю свою энергию и свободное время. Оф, мы пережили - и Вы переживёте. И ещё радоваться будете! Ещё ни одна самодостаточная женщина не пропала, все выплыли и устроили свою жизнь. За себя могу сказать, что сегодняшняя моя жизнь гораздо интереснее, полноценнее, полновеснее, насыщеннее, чем прежняя, то бишь в том замужестве, и менять я её ни на что не хочу!

Леди О , возраст: 54 / 08.01.2012

Дорогая ОФ!
Можно ли насытить черную дыру?
Сколько ей надо любви и нежности, чтобы быть довольной?
Погуглите "нарциссизм", я прочитала и просто обомлела - это же все про моего благоверного! Про человека, который не способен отдавать, не способен любить. Он только хочет потреблять любовь и восхищение, потому что внутри себя чувствует уязвимость. И если его партнер хотя бы в какой-то малости возьмет верх - он будет безжалостно выброшен на помойку, потому что нарциссическая личность не терпит другого человека рядом с собой. Ей нужно только зеркало. Как только энергетические ресурсы другого человека исчерпаются, на помойку отправят и его, и так без конца...
Почему это вы решили, что оставленный супруг всеми осмеивается? Что осмеивается - порядочность? Честность? Верность? Надежность? А что поощряется, чему рукоплещут? ГРЕХУ. Вот и все. Неужели для вас имеют вес люди, поощряющие грех? Чему вы завидуете? Тому, что эта молодая глупышка бездумно забеременела? Они оба теперь в болотной вонючей грязи, а вы стоите в отдалении. И что - отчаянно хотите там же оказаться? В той же грязи? Нет, ваше положение выгоднее - у вас есть чистая совесть, а это самое сильное оружие.
Дочка тоже переживает уход отца, и это выливается в такое поведение. Найдите книжку "Молитва матери со дна моря достанет", и молитесь каждый день за вашу дочь. Можете просто в интернете поискать молитвы за детей, любые, главное читать их регулярно (вот вам советую, а сама ленюсь!!!).
Не думайте, что все полезные советы, которые вам дают, выполняются одномоментно. И не думайте, что другие женщины не страдают, не ошибаются, не стыдятся своей слабости. Не думайте, что другие легко и просто отпускают своих родных мужей. Для этого всего требуется время, и вас никто не торопит.
Что касается ребенка... Знаете писательницу Дарью Донцову? Она как раз такой ребенок, и она описывала потрясающе трогательные свои отношения с первой женой своего отца, которую она просто называла бабушкой Галей и очень любила. Для меня эта женщина - удивительная. Как она смогла принять уход своего мужа, наладить отношения со второй женой, с дочкой от второго брака! Я наверное так не смогла бы. Но вот есть и такие примеры... Я ни в коем случае не призываю вас поступать так же. Сколько нужно пережить боли, сколько простить, чтобы прийти к такому отношению! Это просто пример "из жизни звезд, спустившихся на землю"...
Найдите фильм "Инокиня" про регента Ирину Денисову. Есть жизнь после развода. И осознайте - да, муж ушел. Но у вас никто не может отнять Вас. И ни в коем случае сейчас не анализируйте в чем вы виноваты. Сейчас это для вас не нужно. Поймите, все совершают ошибки. Ошибки совершают двое, но предает кто-то один.

Взрослеющая , возраст: 36 / 08.01.2012

Привет ОФ. Прочитала вашу историю и отклики на неё. Удивительно, как много женщин находится в таком состоянии непрекращающейся боли. Два года назад мой муж так же благородно сказал,что у него есть молодая беременная женщина и он так же благородно уходит, там ему спокойнее. У меня в голове стоял только один вопрос "А как же я? Как же наши трое детей? Как же наша еще не рожденная, но такая долгожданная внучка?" А он, как завороженый твердил, что от меня уже ничего не зависит.Его девушка по возрасту чуть старше нашей дочери. Господи, наверно только он знает, чего мне это стоило. Очень легко говорить держись, но никто не сказал как. И фраза сама виновата тоже стояла у меня в голове, как огромная заноза. Легко сказать прости и отпусти, но мы ведь живые люди у нас нет выключателя. Единственное, что я поняла, себя просто необходимо заставлять, через силу, через не хочу. Забыть, хотя это очень сложно, потому что мысли постоянно возвращаются туда, где болит. Просто выбора нет. Время идет, становится легче, но не лечит. С этим необходимо научится жить. Да, это есть и будет и нам этого уже не изменить. Кто знает, что будет дальше. Нужно посвятить все свои силы и время себе и своей дочери. Силы найдутся, нужно вытаскивать себя и ребенка, ей очень тяжело. Я видела эту боль в глазах своих детей, и как быстро они повзрослели. Предают ведь только свои родные, чужие просто чужие. Ходите в храм, исповедуйтесь и причаститесь. Не ждите, что все произойдет по велению волшебной палочки. Придется через многое пройти и больше ни на кого не надеятся. Вера помогает жить. Хорошо, если рядом появится человек, который поддержит. Не отчаивайтесь, все еще будет. И неизвестно, кто будет смеяться последним. Вы у себя одна такая, самая лучшая, самая умная, самая красивая. Жизнь продолжается и все будет хорошо. Рано или поздно все будет просто замечательно. С этим легче жить. Улыбайтесь почаще.

Аля , возраст: 49 / 08.01.2012

Прочитала ваши отклики - спасибо вам, тем, кто сам переживает такую же ситуацию и готов помочь советом и сочувствием. Я даже не могу точно сказать, что именно и какой именно комментарий для меня здесь самый полезный, ценный, но то, что вы пишете на самом деле очень важно, особенно, что касается дочери, потому что здесь просто пока упираюсь в стену - ребёнок лавирует, что-то выгадывает, что-то теряет, ожесточается, иногда пытается меня приструнить... по-всякому бывает, но ситуацией я, к сожалению, не владею. Одно поняла - наставлять её мне уже поздно. Остаётся любить и поддерживать, остерегать очень аккуратно. И не знаю, в каждой ситуации есть свои нюансы - не хочу я смеяться последней - не хочу, что бы там у него было плохо, да и не думаю, что так будет, думаю, что разберутся как-нибудь с проблемами, и не могу сказать, что он не способен любить - я же помню, что очень даже был способен, только теперь вот не меня, и я не локомотив, просто последнее время так было, и сейчас, несмотря на свои проблемы помогает по возможности мне и дочери, потому что мои силы совсем иссякли и заработок резко сократился, а у него как раз в гору пошло. То есть злиться я на него как следует не могу, не выходит. На окружение, на свекровь - да, на него - нет. Так что спасибо всем за поддержку. Пишите. Я тоже читаю истории, стараюсь отвечать.

Оф , возраст: 48 / 09.01.2012

Здравствуйте, ОФ! Посоветовать Вам ничего не смогу. Сама нахожусь в такой ситуации. У меня 2 дня назад ушел муж, и разводом мне придется заниматься одной. Так что в душе пустота, помочь не смогу. Но даже в моем сейчас состоянии я понимаю, что у вас есть самое большое богатство, настоящая любовь - это дочь. Она переживает, страдает, но она любит Вас! Поверьте, огромное счастье знать, что у кого-то в сердце вам всегда будет место. Держитесь на плаву ради нее.

Вероника , возраст: 35 / 10.01.2012

Ну что ж, пусть этот человек чинно-благородно чешет в своё "светлое" будущее, которое он себе подготовил за Вашей спиной. Оф, а Вы приступайте к возрождению себя для новой жизни, в которой нет места предательству и лжи. Для начала, может, стоит отвернуться от так называемого мужа, запустить его в игнор во всех отношениях, перестать замечать этого человека - также чинно и благородно, как это сделал он. Сосредоточьтесь ТОЛЬКО на себе и дочке. Вам тяжело, а дочке ещё тяжелее - папа свинтил налево, мама горюет, можете себе представить, каково ей, плюс переходный возраст с его особенностями, и в школе при подготовке к ЕГЭ одна нервотрёпка. Представьте себя на её месте и подумайте: каким образом ребёнку можно дать чувство защищённости и поддержку в этой ситуации - прямо запишите, что Вам сразу в голову придёт. Затем в этом списке выделите те действия, которые в Вашей власти совершить и действуйте - это Ваша ответственность. А то, что не зависит от Вас - оставьте на волю Божью и молитесь - это вообще главное дело. Вы главное сверх сил от себя не требуйте, выше головы не прыгнешь - делайте по силам. Если на сегодняшний день Ваших сил хватает только на то, чтобы улыбнуться дочке - улыбайтесь, улыбайтесь и улыбайтесь. Потом у Вас будут силы поговорить, предварительно продумав, что сказать, о чём промолчать - как лучше и в каком ключе вести разговор, какой момент подходящий выбрать. Затем придёт и знание как поддержать и как воспитывать дочку на сегодняшний день в новых семейных условиях. В этом возрасте родители уже не в авторитете, на первое место ставятся друзья - это неизбежный процесс социализации - это раз, от друзей дочь получает поддержку - это два, сейчас ведь в каждом классе полно детей разведённых родителей, наверное, советы ей дают по-своему, делятся, как они это проживали, и это хорошо, когда есть кому выговориться или отвлечься. В компании друзей ребёнок ощущает свою нужность кому-то, причастность к группе, ощущает стабильность некую. Я, конечно, всё это только предполагаю, Вы просто разговаривайте с ней, не ополчаясь на её друзей, которые по ночным клубам. Если сейчас указывать на их недостатки, она может замкнуться и не доверять уже. Знаете, что главнее всех ЕГЭ, уходящих мужей, работы? Доверие родного ребёнка, который всё видит, всё понимает, который Вас любит. Доверие - ведь хрупкая субстанция. Когда доверие есть - Вас не просто слушают, Вас слышат, прислушиваются к Вашему мнению, думаю, и требования Ваши тогда будут само собой приниматься и уважаться дочкой. Оф, думаю, материнское сердце Вам само подскажет что и как. Вы главное рук не опускайте. Св. Моника жаловалась Иоанну Златоусту, что сын ведёт неподобающий образ жизни и всё такое, она уже всё перепробовала, что же делать, как же она Богу даст отчёт, он ей ответил (дословно не помню ) так : если не будет исправления сына, покажешь тогда Богу свои коленки, стёртые от долгих молитвенных преклонений. Её сына православная церковь знает как блаженного Августина. Почитайте его "Исповедь". Пример материнской молитвы.
Оф, Вы сейчас, понятное дело, растеряны и ещё непонятно как чего будет, время покажет. В такой непонятности внесите ясность хотя бы в определение "благородства" Вашего мужа. Разве благородство и предательство уживаются вместе? Называйте уже всё своими именами, определяйтесь по отношению к изменнику однозначно, не давайте сделать из себя запасной аэродром. Решите имущественные вопросы, так как похоже, что "благородства" Вашего мужа ненадолго хватит, пока любовница не родит. Оф, желаю Вам выйти достойно из этого испытания. В Вас чувствуется мудрость и зрелость, Вы справитесь обязательно.

Ирина , возраст: 43 / 11.01.2012

Дорогая ОФ! Год назад попала в онкологию. Выжила, выкарабкалась... Мужу стала не нужна, но поверьте мне, стала смотреть на все другими глазами. У вас есть дочь - это же целый мир, вы ей сейчас очень нужны. Не думайте вы о чужом вам человеке - вашем "благоверном". Помогите вашей девочке найти дорогу в жизни. Самое интересное, что когда у вас все наладится, я в этом не сомневаюсь, он к вам придет. Но это будет уже другая история. Слабые и больные мы им не нужны - надо быть сильной!

АФ , возраст: 51 / 16.01.2012

По-другому сейчас вижу всё. Его сынишке уже 1,5 месяца. Копия папочки! Дочери моей очень тяжело, но значит это испытание ей тоже придётся пройти.
Вижу, что эти отношения и рождение сына, как выход для него в новую жизнь, где есть и человеческое, и профессиональное партнёрство, что они позитивны и продуктивны, и плодотворны, и прочее и прочее. Мои страдания, роль жертвы и, как это называется у психологов, больная привязанность к мужу здорово осложняют ситуацию. Мне сложно от этого отрешиться, не интересоваться его делами. Всё выворочено - какая-то живодёрня получается, хотя нельзя не признать, что боль немного притупилась. Бывают приступы, но реже. Самое ужасное - дочь практически пропускает 11-й класс. Как будто сбита резьба и всё прокручивается в холостую. Существую в каком-то безвоздушном пространстве.

Оф , возраст: 48 / 01.03.2012

Дорогая Оф! Я давно не заходила на этот сайт. И вот сегодня прочитала почему-то именно вашу историю, а после прочтения вашего завершающего поста решила написать вам.
Наши ситуации очень похожи. Моя история от 16.06.11. У вас меньше прошло времени. И вы совершаете ту же ошибку, что и я - продолжаете жить его жизнью. Вы не настолько окрепли духовно и физически, чтобы общаться с ним на другом уровне, как с чужим мужем и чужим мужчиной. Не узнавайте ничего о нем. Вот откуда вы знаете, что 1.5 месячный сын - копия папы? Зачем так травите себя? У моего БМ тоже сыновья и от меня, и от другой женщины, к которой он ушел, и оба на него похожи. С моим сыном он встречается на новый год и день рождения. Два раза в год! Я перестала задавать себе вопросы, почему, за что и в чем виноват ребенок. Это трудно. Но я поняла, что проживание его жизни меня разрушает.
Пожалуйста, дистанцируйтесь от него максимально. Он живет счастливо, и ему совершенно нет дела до ваших страданий. Он продолжает общение с вами, дочери помогает? Если продолжает общение - прекратите через "не могу", если помогает финансово - пусть делает это через третье лицо. В общем, не встречайтесь с ним. Поговорка "с глаз долой - из сердца вон" очень действенна. Я это только теперь поняла. И надежду на его возвращение похороните. Это очень тяжело, но сделать надо. А вы надеетесь на его возвращение, хотя и боитесь себе в этом признаться.
Читайте Псалтирь. Я себе купила такой, где в конце каждой кафизмы молитва Богородице с просьбой о помощи. Просите и будете услышаны. И пишите, если трудно справиться, здесь вам помогут. Держитесь. Время все расставит по своим местам и вы по-другому посмотрите на эту ситуацию!

Мила , возраст: 37 / 28.03.2012

У меня такая же ситуация. Муж сейчас живёт с молодой женщиной, она уже и ребёнка родила, якобы от него. Я догадывалась о связи раньше, спрашивала, он отрицал, врал. Потом всё обнаружилось, когда внебрачному сыну был уже годик. Я резко прекратила с мужем общение. Не нужно это. Но обиду до сих пор не могу отпустить, а прошло 8 месяцев после расставания. Ведь связь эта у него разгорелась именно тогда, когда я оплакивала смерть моего старшего ребёнка. Мне тогда было очень трудно, а нужно было поддержать ещё двоих детей, которые тоже страдали, родителей стареньких... И в самый-самый тяжёлый жизненный период он повёл себя таким образом... Возил любовницу на курорты, за границу, дарил ей дорогие подарки, развлекались... Вот ЭТО считаю предательством.
Такие люди действительно личности нарцистические. Ему тоже нужно было восхищение. А когда судьба на каком-то этапе обессилила меня, выбросил за ненадобностью и быстренько нашёл себе другую, окружил ухаживанием и зачем (?), затем, чтобы она восхищалась им.
А я... Я пошла учиться снова. И занимаюсь теперь тем, что всегда очень нравилось, но чего раньше боялась в себе признать, не верила в свои силы. Меня муж раньше постоянно высмеивал... А дети видят, что мама продолжает жить, чем-то интересуется, увлекается, для них это пример. И, наверное, моё поведение само по себе им помогает осознать факт нашего разрыва.
Может быть, мой пример Вам тоже чем-нибудь поможет. Жизнь у каждого из нас ОДНА. Честное слово, не стоит её меньше ценить из-за малодушия других людей, даже если этим "другим" оказался некогда такой родной человек, твой муж.

Надежда , возраст: 47 / 27.04.2012