стали портиться отношения, он ушел, обида не проходит, за что

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Меня зовут Ольга, мне 30 лет. С мужем я прожила 10 лет, в браке 8 лет. Последние 2 года стали отношения портиться. В том году в начале года я заметила, что его стало все раздражать, готовлю не так, одеваюсь не так, смеюсь не так и т.д. У нас двое детей, сыну 5 лет и дочке 2 месяца. Я понять не могла, что происходит. Раньше все устраивало его, а теперь все плохо. Однажды телефон его зазвонил, высветелось фото девушки, все стало понятно. Потом смс пошли интимного плана, звонки. Муж стал пропадать где-то, то на работе, то по делам, то пригласили с работы куда-то и т.д. Все говорил, что я все придумываю, что не оставит семью, что детей любит и т.д. Узнала я про эту девушку все, ей 21 год, а мужу 31. Активная особа, даже ночью звонила, зная, что он дома находится. Он врач по образованию, а она фельдшер, на работе и познакомились. Начались скандалы, я все надеялась, что все изменится, он хотел второго ребенка, еще в начале года не плохие были отношения. Я забеременила, в начале ноября родила дочь. Видит Бог, как я мучалась всю беременность, он постоянно меня обманывал, даже доходило до того, что говорит, что на работу идет, и главно собирается на работу, и приходит на следующий день как ни в чем не бывало, а как потом выяснилось - к ней ходил. Я всю беременность проревела, было так тяжело, не хотелось жить. Я летом стала к психологу ходить, в себе разбираться, что во мне не так, почему гулять начал, пыталась его понять, что с ним происходит. Случайно на глаза попались фото, где мой муж неплохо проводит время. Он меня никуда не брал, говорил, что стесняется меня, что я не впишусь в его компанию друзей. Я с сыном везде ходила одна, он в лучшем случае даст нам денег и пропадет на несколько дней, на работу надо, дежурств много, да всегда находил вескую причину слинять из дома. Я даже привыкла - нет и нет. Но когда он приходил домой, такое напряжение было между нами, этим летом у нас сильно пошатнулись отношения, мы ни о чем не говорили, жили каждый сам по себе. Он жил исключительно своей жизнью. Любые мои попытки сблизиться с ним, поговорить переходили в крик, ругань, он мне ничиго не хотел объяснять, доводил до слез и этим все заканчивалось. Может быть этого всего бы не было. Я бы и не знала про эту девушку. Он просто себе позволил привезти ее к нам домой, он со своими друзьями отмечал день рождения ее. Мне об этом, конечно, не сказал. Просто сказал, что его пригласили на день рождения, в то время когда я лежела в больнице. В начале октября он ушел, вернее во время очередного скандала довел меня до слез, тут вмешались мои родители и просто выглали его, потому что я была не в состоянии это сделать. Я понимала, что это продолжаться больше не может. Конечно, это очень некрасиво - вмешивать родителей... Если бы он сам ушел, он бы уже давно вернулся, а тут его самолюбие задето, как мужчину, как мальчишку выгнали. В этом сейчас я себя очень виню, может быть могла бы сохранить семью. Но как он ко мне относился в последнее время - это пытка: захотел пришел домой, захотел не пришел... Он прямо при мне с ней по телефону говорил, унижал как мог. Третий месяц уже живем отдельно, первый месяц ревела, просила, умоляла вернуться ради детей. Нет, он рещительно отказался, сейчас общается с сыном только, с дочкой пока или не хочет или не может. В этой ситуации я очень себя виню, значит я не состоялась как жена, как женщина, что-то во мне не так. Муж будет подавать на развод, говорит, что нет у него ко мне никаких чувств. Я решила, раз нет чувств - на чем отношения строить, тем более он со своей подругой больше времени проводил. Обида не проходит, иногда вспоминаю хорошие моменты жизни - слезы... Только один вопрос - за что? Что я сделала не так?..

Ольга , возраст: 30 / 29.12.2011

Отклики:

Дорогая, милая Оленька! Держитесь, крепитесь! От всего сердца желаю Вам пережить, выдержать то, что случилось. Помоги Вам Господь!

БусиNка , возраст: 32 / 29.12.2011

Олечка, вы просто забыли себя. Как многие мы, здесь, в свое время поставившие мужей с не самыми лучшими моральными качествами (мягко сказано) выше себя, выше Бога! Нас оскорбляли, унижали, а мы оправдывали мужчин, надеялись на их изменения по мановению волшебной палочки....Но "рожденный ползать..." как говориться. Нам, Оля, выпал прекрасный шанс в жизни найти дорогу к себе, понять себя и поблагодарить Бога за то, что у нас есть и вдвойне поблагодарить за то, чего у нас нет. У вас здоровые дети, вы мама и это навсегда. В вашей семье уже не будет оскорблений в вашу сторону, если вы этого не позволите. Крепитесь, читайте посты. Бог вам в помощь.
PS я сама здесь с больше полугода, выплыла из своего кошмара с наименьшими потерями благодаря этому сайту. Жизнь изменилась к лучшему, а сначала даже не верилось, что получится))

Любаша , возраст: 33 / 29.12.2011

Маленькая моя, девочка! Как я тебя понимаю. Молись, малыш. Господь все управит. Меня только это спасает. Обнимаю тебя.

Елена , возраст: 26 / 29.12.2011

"Если бы он сам ушел, он бы уже давно вернулся, а тут его самолюбие задето, как мужчину, как мальчишку выгнали. В этом сейчас я себя очень виню, может быть могла бы сохранить семью"...
Ольга, вы уверены, что он бы сам давно вернулся? Мне кажется, вы цепляетесь за это, как за иллюзию, обуреваемая ложным(!!!) чувством вины.
Достоинство вашего мужа как мужчины омрачено не тем, что его выгнали тесть с тещей, потому что это не смогла сделать любящая жена - оно на уровне плинтуса по другому поводу - такое поведение не достойно честного и зрелого мужчины. Он и есть мальчишка и вел себя по отношению к вам, как последний подонок. Извините меня Ольга, не хотелось бы оскорблять ваши лучшие чувства, но этот человек их не достоин. Он совершал по отношению к вам низкие поступки.
Да и потом, вы хорошо подумали, что вам нужен такой человек?! Человек, который так вас унизил. Меня здесь более всего удручает, что все это ваш муж проделывал пока вы нуждались в тепле и заботе, пока вы были беременны.
Уважаемая Ольга, попробуйте отстранится от своей ситуации и взглянуть еще раз на ваше письмо - и крепко подумайте Вы пожелали бы другой такого "хорошего" мужа?!

Ваше чувство вины иррационально - история этого сайта и форума показывает - уходят от любых жен: от красивых или умных, от толстых или худых, от прекрасных домохозяек и от высокостатусных леди. Просто есть объективная реальность - люди, уходящие из семьи по субъективным причинам, особенно таким как влюбленность, просто незрелые и не могут/не хотят и т.п. разрешать свои личные проблемы, ведь есть более легкие пути.
И задавайте себе другой вопрос - для чего? для чего вам дана эта ситуация? Желаю Вам, не тратить время впустую, учиться с достоинством переживать горе - тоже наука. Найдите себе занятие - духовный рост, чтение, спорт, еще одно образование, да все что угодно, детская психология и больше времени на общение с детьми... да мало ли чего есть на свете?!
Улыбнитесь, впереди новый жизненный виток)))
Желаю Вам скорее окрепнуть, поддержки Бога и ваших близких, обнимаю)))

Елена , возраст: 30 / 29.12.2011

Дорогая Оленька! Вопрос Ваш один единственный должен звучать не так. Не "За что?", а "Для чего?". А ответ тоже очевиден, чтоб вы вспомнили о себе: вы забыли себя, вы позволили другому человеку унижать себя, не считаться с Вами, забыть что вы живой человек. Это сложный жизненный урок Вам для того лишь, чтоб вы снова нашли себя. Чтобы вспомнили, что вы уникальный, неповторимый самый лучший на свете человечек, который достоин любви, радости, честности и самое главное уважения. Начните уважать СЕБЯ. Не позволяйте с собой так поступать больше. Обратитесь к своим детям, своим родным. Ведь это целый мир. Замечательный мир, который Вы не видите в пелене своих слез! Мир не в нем, не в вашем муже. Мир внутри вас. Найдите его. Успокойтесь. У вас такая радость - двое деток. Посмотрите им в глаза, улыбнитесь, пусть тяжело, пусть не очень получается, это лишь начало. Начало Вашей новой жизни. Жизни БЕЗ УНИЖЕНИЙ, БЕЗ СЛЕЗ, БЕЗ БОЛИ. У Вас обязательно найдутся силы! Желаю Вам в новом году обрести себя новую - сильную, достойную и счастливую! У ВАС ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ!

Юлия , возраст: 32 / 29.12.2011

Милая Олечка, держитесь, пройдет немного времени и станет легче, знаю по себе! Все проходит, главное - детей берегите, а вы еще обязательно будете счастливы!!!!

марина , возраст: 30 / 30.12.2011

Ольга, как Вам повезло, что у Вас такие хорошие родители. Они Вас защитили от еще большей беды. Сколько ЕЩЕ унижений Вы могли перетерпеть? А если бы психика не выдержала7 У Вас сейчас настолько снижена самооценка, что Вы ситуацию даже не видите. Не вините себя. В развале Вашей семьи Вы не виноваты. Не позволяйте никому себя унижать. Вы достойны быть счастливой и любимой и обязательно будете. Этот человек не хочет с Вами жить, не хочет ответственности, не может быть для Вас поддержкой, опорой и плечом, на которое можно опереться. Но это не дает ему право унижать Вас. Постарайтесь взять себя в руки и с Божьей помощью пережить это тяжелое испытание. Жизнь (даже без мужа) обязательно наладится. Верьте в это!

Annette , возраст: 38 / 30.12.2011

Оля, здравствуйте!
Не может быть такого, что только Вы виноваты в том, что Ваш муж стал так себя вести.
Единственная ошибка Ваша, Вы совсем себя не цените. Почитайте статьи на этом сайте и постарайтесь объективно посмотреть на мужа и его поведение.
И еще.. Ваши слова:Если бы он сам ушел, он бы уже давно вернулся, а тут его самолюбие задето, как мужчину, как мальчишку выгнали.
Я бы сказала: Если бы был ответственным, взрослым человеком, то вернулся бы несмотря на это (и вообще бы не ушел). Дети важнее самолюбия, тем более у вас малышке 2 месяца, столько забот. Какое самолюбие?! Детский сад какой-то. Он и подругу-то себе нашел- 21 год!!!, с ней беззаботно и легко. Это ненадолго.
А Вы, милая, занимайтесь собой и детьми, все наладится, не отчаивайтесь, нас таких много, и с Божьей помощью, справляемся.

Татьяна , возраст: 35 / 30.12.2011

Дорогая Ольга, я позволю себе несколько комментариев Вашего письма, так хочется помочь и поддержать Вас!
Это цитата из Вашего письма: "Если бы он сам ушел, он бы уже давно вернулся, а тут его самолюбие задето как мужчины, как мальчишку выгнали". Ольга, Вам не должно быть никакого дела до его самолюбия, ведь он отдельный вполне самостоятельный взрослый человек, а Вы так переживаете из-за его побитого самолюбия. Он ведь получил то, что заслуживает, так для чего Вы хотите облегчить ему его урок? Не нужно!
Далее Ваши слова: "В этом сейчас я себя очень виню, может быть могла бы сохранить семью"
Ольга! Отношения строятся вдвоем, невозможно удержать отношения одному. И если ему они не нужны, что ж... так бывает, и нужно тогда ОТПУСТИТЬ. Я это поняла из своего собственного жизненного опыта.
Ваши слова: "Но как он ко мне относился в последнее время - это пытка: захотел пришел домой, захотел не пришел... Он прямо при мне с ней по телефону говорил, унижал как мог".
Ольга, Вы что хотите, чтобы это продолжалось и дальше?
Вы все правильно сделали! А дальше - нужно подниматься и жить дальше.
Держитесь, и все получится!

Радуга , возраст: 46 / 30.12.2011

Ольга, здравствуйте!
Прошу Вас, избавляйтесь от ложного чувства вины! Вы МАМА двоих замечательных деток! У вас сейчас растет ангел - Ваша доченька! Детки в младенчестве дарят настоящее и ни с чем не сравнимое счастье! Муж ваш заблудший человек, и вы здесь ни при чем. Это его душа в потемках, а не ваша. По возможности сходите в храм, поговорите с батюшкой. Мысли о вашем муже старайтесь гнать сразу, как только они начнут зарождаться в вашей голове. И не терзайте себя вопросами, на который нет ответов - За что? Почему? Время все расставит на свои места. У Вас есть двое деток, а это огромное счастье! Наслаждайтесь этим временем. Смотреть, как растет и развивается доченька, когда она улыбнется, первый раз перевернется, возьмёт в руки игрушку, начнет агукать - это огромное счастье! Чистое и святое! Заряжайтесь им с утра до вечера! И поймите, мужчина - должен быть поддержкой и опорой! Отец должен научить детей уважению к другим, должен объяснить сыну, что мужчину делают честь и достоинство, а не первичные половые признаки. Не ужели вы хотели бы, чтобы ваши дети видели ваши унижения!
Желаю Вам и Вашим деткам счастливого Нового Года и светлого Рождества Христова! Да Хранит Вас Господь! Верьте все у вас будет! Живите и радуйтесь! Берегите себя и Ваших деток! Крепко Вас обнимаю!

Анна , возраст: 36 / 30.12.2011

Дорогая Ольга! От всей души, от всего сердца желаю Вам пережить, то что случилось с Вами. Не нужно винить себя и оправдывать мужа. Берегите себя и детей, любите их, растите счастливыми и здоровыми. У Вас все будет хорошо. Я точно знаю. Полтора года назад я пережила то же самое. Главное не сломаться. А Ваш муж просто несчастный и заблудший человек. Молитесь за него, ходите в Храм, причащайте деток. Улыбайтесь жизни, ради детей улыбайтесь. И жизнь улыбнется Вам в ответ, обязательно. Всего Вам самого доброго и светлого.
Господь поможет Вам.

Ольга , возраст: 32 / 30.12.2011

Здравствуйте, Ольга и здравствуйте все, кто читает мой пост.
Обычно я размышляю над озвученной проблемой подробно, рассматривая с разных сторон. Оттого заметки мои достаточно обширны. Но сегодня буду краткой и Вы поймете, почему. В предыдущем своем посте я рассказала о своих родителях, которые готовятся встретить свой бриллиантовый юбилей совместной жизни. Сегодня мне позвонили с нашего городского TV, так как потребовались кое-какие биографические уточнения и фотографии для телефильма, который снимают о моих родителях. Мне дали посмотреть отснятый материал, еще не смонтированный. С родителями беседовали порознь, каждый отвечал на вопросы о времени, событиях, своих ощущениях отдельно друг от друга.
Меня до глубины души потряс ответ моего немногословного и сдержанного отца на вопрос: "Чего Вы больше всего хотели бы для себя пожелать сейчас?" Отец задумчиво так, словно глядя куда-то далеко-далеко, ответил: "Больше всего на свете я хочу умереть первым, чтобы не видеть смерти моей жены. Для меня её не может не быть".
Это произнес Мужчина о своей Женщине, с которой он прожил бок о бок 60 лет. И каких тяжелейших лет! Вдумайтесь в это.
А теперь, держа в голове эту фразу, перекиньте мысленный взгляд на свою ситуацию со своим благоверным.
Думаю, дальше мне писать ничего не нужно. Разве что поздравить всех с наступающим новым годом и грядущим Рождеством Христовым. И призываю всех встретить этот великий праздник в храме с благодарственной молитвой в сердце "Слава Богу за всё".

Smilla , возраст: 55 / 30.12.2011

Олечка, вы ни в чем не виноваты.
Знаете, в 18 веке людей серьезно волновала проблема - что должно быть в основе наших решений - разум или чувство? И в 18 веке вывод был однозначный - нельзя базироваться на чувствах, потому что они изменчивы, сегодня одни, завтра другие. Надо все свои чувства контролировать разумом. А гораздо ранее был создан пост, о котором св. отцы говорят: "Пост - это мать добродетелей". Почему так настаивали они на соблюдении поста? Не потому, что нельзя колбасу есть постоянно, белки засоряют организм, и надо давать время организму от них очиститься. Нет, а потому что ум должен контролировать свои инстинкты и властвовать над ними. Потому что человек должен уметь терпеть боль от преодолеваемого желания, пройти до конца и не уступить ему, а сохранить контроль над ситуацией. Потому что научившись отказываться от молока и масла, мы потом сможем отказаться от неблаговидного поступка, который принесет боль другому человеку; удержим язык свой от ядовитых комментариев; увидим боль в глазах другого человека и пойдем ему навстречу, тратя (с большой неохотой, возможно! :-)) свое время на то, чтобы облегчить его тяжесть; устоим в ситуации, когда, казалось бы, весь мир требует поддаться и уступить соблазну; постыдимся предать кого-либо. Пережив свою боль, сможем понять тяжесть и боль другого.
Исходя из этого, какой можно сделать вывод? Что если бы ваш муж немножко контролировал свои эмоции и чувства, то он не допустил бы развала своей семьи, не причинил бы вам столько боли. Роман с 21-летней - это что, поступок взрослого человека? Ответственного человека? Человека, отвечающего за свою семью? Или это подросток, которому не хватило в жизни кайфа? Это что, если нету никаких чувств - то сразу развод? А что, у него нет никаких обязательств? Разве можно в жизни руководствоваться только чувствами - хочу-не хочу, нравится-не нравится? Мы что, конфеты из новогодних подарков достаем: эта нравится, вкусная, а вот эту еще не пробовал, вдруг вкуснее? А потом глядим на ведро, полное разноцветных фантиков...
Так что винить себя - это самое глупое, что вы можете сделать в данной ситуации. В чем вы вините себя? Что ваш муж побежал за другим, более ярким фантиком? Я вам больше скажу, и скажу это из своего личного опыта. Сейчас вы понемногу начнете ощущать спокойствие и гармонию. Потому что не надо будет подстраиваться под негативно настроенного человека. Не будет рядом с вами человека, которого раздражает в вас то, как вы смеетесь, говорите, выглядите. Вы не будете нервничать ночами, ожидая, пока ваш "фантиколюб" нагуляется на стороне. У вас впереди спокойствие, улучшение вашего здоровья, улучшение вашей внешности. Уверенность в наступающем дне. Заинтересованные взгляды мужчин, одобрительно взирающие вам вслед. И постепенно к вам начнут возвращаться силы, и вы поймете, что раньше вы отдавали свою энергию мужу, а теперь можете ее потратить на кого хотите: на деток, на ваших родителей, на других людей, которым не хватает любви.
Не мучайте себя, не задавайте вопросов "За что?". Попробуйте начать читать благодарственные молитвы Богу, есть акафист "Слава Богу за все", я просто нашла в молитвослове благодарственные молитвы "Благодарны суще недостойные рабы Твои" и читала их каждый день. И вы все увидите совсем в другом свете. Поздравляю вас с наступающим праздником Рождества Христова!

Взрослеющая , возраст: 36 / 31.12.2011

Оля, здравствуйте!
Перечитайте своё письмо,пожалуйста, и ещё раз перечитайте. Попробуйте увидеть своего горе-мужа со стороны, попробуйте познакомиться с ним через это своё послание. Согласитесь, не за что зацепиться, ни одного плюса, ни одного положительного момента. Конечно, вы прожили 10 лет, было много хорошего, но это было, это в прошлом, а сейчас? Вот что хорошего сейчас? Выгнали родители и слава Богу, нечего над дочерью и внуками измываться. Не в чем Вам себя винить, не в чем упрекать: Вы законная жена и счастливая мать двоих малышей. Его претензии - голой воды вымысел, классика жанра: Его Величество Эго не может сказать, что сам виноват в своём распутстве, своём дурном воспитании, своих дурных наклонностях. Оля, семью сохраняют оба супруга, а если один против, то какая же это семья? Хочет свободы, хочет блудить, пусть насладится этим до сыта, до отвала. Если Вы сейчас будете пытаться вернуть его назад (Вы его безумно любите, детям нужен отец и т.п.), то будьте готовы к тому, что Вы собственноручно даёте ему "зелёную улицу" на блуд (нагуляться в принципе не возможно). Он же с Вами будет торговаться и выторгует свой интерес! Это тоже классика. Самый строгий судья человеку - он сам, его совесть. Рано или поздно она его достанет и крепко достанет. Предоставьте ему возможность испытать это. Он Вам потом сам расскажет, что это за "удовольствие". Слышала это от своего мужа и от знакомых не один раз.
Оля, может быть несколько по-другому вопрос поставить надо? Не за что, а для чего? Всё в этой жизни даётся для чего-то. Сразу ответить сложно, но со временем открывается и сердце просто переполняется благодарностью к Всевышнему за то благо, которое Он нам даёт. И Вас это коснётся. Надо просто верить, что всё делается к лучшему.
Я поздравляю Вас и Ваших близких с Новым Годом близким уже Рождеством и желаю здоровья, терпения, сил душевных и физических пережить это смутное время, выстоять, выдержать и идти вперёд. За ночью всегда приходит рассвет.
И всех форумчан с Новым Годом и Рождеством! Здоровья, счастья, исполнения всех заветных желаний, Божией помощи во всех благих делах! Ангела-Хранителя!

Леди О , возраст: 54 / 01.01.2012

Ольга! Не вините себя ни в чём, Вы - достойная хорошая женщина. Просто постарайтесь это пережить, родители близко, они Вам тоже помогут. Я сама три месяца назад пережила такую же трагедию, с мужем прожили почти 28 лет, и вдруг оказалось, что у него больной ребёнок на стороне, а перед этим ещё и пожар случился. И знаете, поддержали многие светлые люди на этом сайте, друзья, дети, родственники мужа. Бог каждому даёт крест по силам. Постарайтесь некоторое время просто жить, научиться заново улыбаться, слушать хорошую музыку, радоваться рассветам и закатам. Детки с Вами, в любом случае - это плоды любви. Дай Бог Вам сил перенести это тяжёлое горе. Вы обязательно ещё будете счастливы!

Татьяна , возраст: 47 / 02.01.2012

Дорогая Оленька, я ваша тезка, и тоже в свое время, из-за предательства мужа осталась одна с двумя детками на руках в полном одиночестве (как мне казалось), но Бог не оставил, помог, Он наш Отец и Отец наших деток, все свои скорби и беды нужно приносить к Нему. Вспомните о нашей святой: равноапостальной княгине Ольге, о ее мудрости, стойкости характера, она долгое время очень успешно управляла целым государством, стала основоположницей христианства на Руси. Помоги вам Господь, и здоровья вашим деткам.

Ольга , возраст: 31 / 05.01.2012

Дорогая Оля!!! Мне 31 год, у меня есть сын, ему 6 лет. Я 4 года в разводе. И не жалею, что ушла от мужа и подала на развод. Потому что находясь в декрете, думала, что я в аду. Муж постоянно шлялся с друзьями, пил пиво, на меня и сына было наплевать, хотя он был очень счастлив, что сын родился (копия он) и плакал в роддоме от счастья... От постоянных скандалов сын стал нервный, плакал - и я вместе с ним. У меня началась аллергия по всему телу и стали выпадать волосы. Я очень любила своего мужа, но несмотря на то, что измен не было (ну я так думала на тот момент), ушла и подала на развод. Я думала, что умру и моя жизнь закончилась. Хорошо, что поддержали родные и друзья. Сколько слез было выплакано (засыпала и просыпалась со слезами на глазах), но я для себя решила. К сожалению, на тот период я не знала об этом сайте, может мне было бы намного легче всё перенести. Но Вы знаете, Оленька, мне действительно становилось легче. И вскоре я встретила мужчину, который был от меня без ума. Для него я была самой лучшей женщиной на свете. Он сказал: "Как жалко, что я не встретил тебя раньше". Главное верить и не разочаровываться во всех мужчинах.
ЖЕЛАЮ ВАМ ВСТРЕТИТЬ СВОЮ ВТОРУЮ ПОЛОВИНКУ!!!
БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ!!!

Марина , возраст: 31 / 31.01.2012