Отклики:
Это хорошо, что ты детей ставила на первое место. Молодец! Если бы он был на пьедестале всё это время, тебе сейчас было бы обиднее и больнее во много раз. Пожалуйста, не изводи себя, не ищи причину в себе. Он всё равно бы ушёл. Сколько волка не корми...
Изучи все письма на этом сайте, вчитывайся в отклики, прислушайся к советам тех, кто уже пережил этот кошмар. Терпи, милая!!! Бог всё и всех расставит по местам.
Это чувство потерянности в жизни у Вас пройдет, обязательно, по опыту говорю. На смену ему постепенно будет приходить чувство уверенности и жажда жизни, независимо от того, есть мужчина рядом или нет. Вы не одна, у Вас два парня рядом, и жалеть о том, что Вы поставили их на первое место, неправильно, Оля.
Я с помощью этого сайта, сейчас, учусь жить самостоятельно. Замуж вышла рано, 15 лет совместной жизни... шок, когда все рухнуло, постепенно смирилась, пришла в себя, сейчас смотрю вокруг и думаю, сколько же всего интересного в жизни и как много хочется успеть.
Как много прекрасных людей вокруг. А какие замечательные женщины на этом сайте, сильные, добрые, искренние.
Мужчины наши дают слабину, конечно. Но жизнь на этом не заканчивается. Мы ДОЛЖНЫ продолжать жить, растить детей, развиваться, общаться, путешествовать, заниматься творчеством, любить природу, людей, а главное - Бога!
Напишу немного о себе. Простите. Мой муж тоже на вахты начал ездить. Третий год уже пошел. Деньги, конечно, появились. Но он, когда приезжает, понимаете, Ольга, - это уже не он. Зомби какой-то. Кричит, нервничает, злится. Это не тот, кто был моим мужем. Оболочка та же, а душа - не он. Тоже говорит, что детей любит. Но я думаю, что дети должны видеть, как их папа любит их маму. А что они видят? Что их папа нервный и все время кричит на маму. И они тоже стали на меня кричать. А я хочу, чтобы они видели, что их мама любима. И, Ольга, я сама предложила мужу развод перед его очередной вахтой. Пусть решает, что ему нужно. 21 год совместной жизни или "новая" жизнь. Сколько сил мне это стоило! Ведь он - мой единственный любимый всю жизнь! И если ему будет где-то лучше, что ж, пусть будет счастлив. А со мной - Бог, мама, дети, работа. А еще спорт для здоровья. Ольга, вы разумны и не впали в отчаяние, вы справитесь. И, я уверена, все у нас будет хорошо, потому что и сейчас все не так уж и плохо. Ведь так?
При уходе из семьи мужа на женщину наваливается две основные тяжести: разрушение её привычного мира и взятое на себя чувство вины за это разрушение. Эта тяжесть чрезмерна для той, чей жизненный ресурс сформирован самой природой быть ЗА мужем, то есть защищенной. Ведь на женщину возложена генеральная задача: продолжение рода человеческого, поддержание самой жизни на Земле. Что может быть важнее?
Отступничество, предательство того, кто призван защищать, оберегать носительницу этого сокровенного предназначения и рожденных ею детей - шаг, не имеющий никаких оправданий, какие бы аргументы ни приводил мужчина. Все эти аргументы даже при детальном анализе оказываются столь ничтожными, мелкими, эгоистичными, несоизмеримыми с масштабом стоящих перед человеком жизненных задач, что невольно задаешься недоуменным вопросом:
и кого ж это я выбрала отцом своих детей?
Конечно, ситуации бывают разными. Есть женщины, которые ради решения своих проблем превращают ребенка в рычаг, средство манипулирования мужчиной для достижения своих корыстных целей. В наших рыночных условиях таких сюжетов навалом. Но таковые дамы на этот сайт не пишут. У них иные инструменты обретения внутреннего равновесия. Собственно, они этого равновесия и не теряют, а делают всё хладнокровно.
Из названных выше двух проблем самой острой, с которой надо бороться в первую очередь, считаю обвинение себя во всех смертных грехах и возложение на себя всей полноты ответственности за случившееся. Это категорически неправильная позиция! Разумеется, у каждой стороны - своя правда. И каждый свою правду считает самой правдивой. Но вес каждой из этих «правд» различен относительно эталонного мерила. Правда женщины в подобных ситуациях звучит так: «Я доверилась тебе и родила от тебя детей, соединила с твоей свою жизнь, у нас общий дом». Правда мужчины, как бы ни была она завуалирована высокими понятиями, на самом деле такова: «А я кайфа, комфорта и круглосуточного внимания хочу, и мой дом там, где мне все это дадут».
В правде женщины – заложенная самой природой ответственность за потомство и очаг. В такой вот «правде» мужчины - инфантильность, неготовность к тому, что следует за маршем Мендельсона. При всем том, что молодые люди создают семью, будучи совершенно неподготовленными ко всему, с чем им придется столкнуться, женщина всё же наделена материнским инстинктом и тягой к своему «гнезду» самой природой. С мужчиной все иначе. Если в родительской семье он не впитал в себя модель правильного мужского поведения, то дело пропащее. А в большинстве случаев впитывать ему, собственно, нечего. Пол-страны мужчин пьет, огромное количество семей – неполные, общественная мораль устойчиво поддерживает на уровне нормы принцип: «Мужчине – можно», «Все мужики гуляют». Ну, раз все гуляют, то я что, хуже всех что ли?
В январе будущего года мои родители отметят 60-летие совместной жизни. И для нас - их детей и внуков, эта жизнь – настоящая энциклопедия семейной жизни, живое воплощение библейских принципов устройства жизни. Хоть родители и были продуктами своей эпохи с партбилетами в кармане, но, как я теперь могу с уверенностью сказать, жили по заповедям. Жили естественно, как дышали. Это просто было их сутью.
Когда отцу было 33 года, его - кадрового офицера - отправили служить за Полярный круг. На 8 лет. Мама осталась с 3-х летним ребенком в Подмосковье - так было решено на семейном совете. Прибыв на место службы отец понял, что там выжить семье с маленьким ребенком невозможно. Это было похлеще любого вахтового метода. На месте службы отца были другие женщины - вольнонаемные по гражданским специальностям. И служившие вместе с ними другие офицеры использовали этот период жизни очень по-разному. Мама рассказывала мне, уже взрослой, что когда она приезжала к отцу в гости, то случайно слышала, как кто-то из сослуживцев сказал другому: «К нашему монаху жена приехала». Отца за глаза «товарищи по оружию» прозвали монахом за его образ жизни, в котором не было место традиционным мужским забавам. Для него не существовало других женщин, кроме мамы, которую он просто любил. И этим было сказано всё. При этом мама в доверительном разговоре со мной, уже совсем взрослой женщиной, призналась, что отец всегда обладал очень сильным мужским здоровьем и их супружеские отношения были постепенно прекращены, когда отцу было лет 75. И то только потому, что мама перенесла инфаркт.
Значит, если в мужчине есть нравственный стержень, животные инстинкты над ним НЕ ВЛАСТНЫ. Мужчина сам хозяин своим желаниям. Всё дело – в их уровне. У отца было одно желание: быть с любимой женщиной и не пачкать своего чувства к ней. Значит, все остальные желания подчинялись этому самому главному, и покорно замолкали. За эти 8 северных лет службы отца наша семья увеличилась: родился мой брат. И он вырос точно с таким же стержнем внутри, как отец. Хотя служба отца не давала возможности проводить ему достаточно времени с семьей, читать нравоучения детям. Но воспитывала сама атмосфера семьи. Когда открылась вся правда о двойной жизни моего мужа, и я с ним рассталась, это стало для всего нашего родства большим потрясением. В попытках понять, как мыслит мужчина и как ему видится такая ситуация, я разоткровенничалась со своим тогда 45-летним братом. Я спросила его: «Скажи, что толкает мужчину на двойную жизнь? Может, и правда какие-то действия жены заставляют мужа искать недостающее на стороне? Что он может чувствовать, когда возвращается от любовницы к жене?».
Мой брат мне ответил. И его монолог меня поразил, я не могла себе представить такого хода мыслей в мужской голове. «Знаешь, Смилла, я бы никогда не признался кое в чем, если бы не твое отчаяние в этой ситуации. Ты знаешь, что у меня с Ленкой отношения, что называется, «в полосочку» всегда были. Однажды мы были на грани, я был готов собрать вещи и уйти от неё - настолько заострились противоречия. На работе подвернулся момент - сотрудница одинокая, в активном поиске. Слово за слово. На чай пригласила. Показалась понимающей и сочувствующей. И однажды после такого чая я у неё остался. С физической точки зрения всё было на уровне: чувство новизны, страстная и умелая партнерша, красивое женское тело вызвали во мне фейерверк ощущений и недюженный прилив мужских сил. На утро она с восторгом в глазах, в шелковом халатике подаёт мне кофе на серебристом подносе прямо в постель. А я, едва открыв глаза, почувствовал непреодолимое желание нырнуть по маковку в бочку с хлоркой, таким грязным я сам себе показался. Да-да: от этой встречи осталось чувство грязи. Я не смог даже выпить поданный ею кофе, а быстро распрощавшись под благовидным предлогом как можно скорее покинул эту квартиру. Домой поехал не сразу. Словно выветрить из себя что-то хотел. Спрашиваешь, что может мужик чувствовать, когда от любовницы к жене возвращается? Могу сказать за себя: чувство собственной мерзости и стыда. Что не мужик я оказался, хоть и проявил в чужой постели свои мужские способности на «пятерку». Не мужик, потому, что кроме такого дезертирского способа иного не нашел, чтобы справиться с проблемой в отношениях. И что обманул человека, который меня в этом даже не подозревает. Ведь Ленка была уверена, что я к другу Игорю на дачу уехал со злости. Когда она дома завтракать позвала, кусок приготовленной её руками, проглотить не мог, последним скотом себя чувствовал. Хоть и по-прежнему негодовал на жену и с её позицией оставался непримиримым».
Вот ведь что, оказывается, может чувствовать мужчина. Нормальный мужчина.
Оля, на моих глазах прошло много человеческих судеб, у самой много чего в жизни происходило. Получив этот опыт, могу с уверенностью сказать, что гуляют от жен, уходят из семей ПРОБЛЕМНЫЕ МУЖЧИНЫ. Те, что с самим собой не в ладу, внутренне несостоявшиеся. Ни Вы, ни я, ни кто-то другой не в состоянии решить внутренних проблем другого человека, хоть в лепешку расшибитесь. Никакие внешние обстоятельства не способны толкнуть человека на те или иные действия. Толкают лишь ВНУТРЕННИЕ установки и побуждения. Вы могли создать сущий рай для своего мужа, но это не спасло бы ситуации. Никакие Ваши действия не способны изменить мужа изнутри. Это лично мной проверено экспериментальным путем. Несостоятельный, не очень умный и недальновидный мужчина не готов признаться, что причина в нем самом, и думает, что если он поменяет женщину, то все изменится. И он меняет. Вначале эйфория новизны создает иллюзию правильности выбора. «Эх, давно надо было уйти!». Но потом, когда гормоны улягутся, всё становится так же, как и дома. Только гораздо хуже. Потому, что выясняется, что кроме постели ничего не связывает.
У меня свой подход к статистическим данным по поводу повторных союзов мужчин. Если почитать всякую белиберду, которую пишут и говорят светские психологи за приличные гонорары в глянцевых журналах, в популярных телепередачах и на дамских сайтах, то можно оттуда почерпнуть, что повторные браки более прочные. И под это подводится фундаментальная логическая и психологическая база. Но что значит «прочные»? Означает ли это, что эти браки счастливые, а отношения в них-здоровые? И какой процент мужчин удерживает в этом самом повторном браке удовлетворенность жизнью, любовь? Зачем нужно приводить в качестве убедительного аргумента статистические данные, которые на самом деле сути явления не раскрывают?
Конечно, если женщину в первом браке избивал муж-алкоголик или наркоман, а во втором браке ей попался мужчина просто без вредных привычек, она вправе почувствовать свою жизнь более благополучной. Но если отмести в сторону ситуации с явными человеческими пороками, то какой будет картина? Пережив разрыв, бракоразводный процесс, раздел имущества, а иногда и жилья, потратив на эти процедуры месяцы, а то и годы жизни, будет ли в силах среднестатистический мужчина всё это повторить назад, даже если выяснилось, что второй брак оказался ошибкой?
А если учесть, что циклы мужских загулов и разводов совпадают с определенными возрастными периодами, то мужчине лет в 40-50 такой рывок назад будет просто не по силам ни материально, ни психологически. Особенно при нашей нынешней жизни в непрерывной борьбе за выживание. Вот он и предпочитает не менять больше ничего. И получается, что второй брак вроде как прочный. Но что в душе у человека в этом браке? Что является на самом деле цементом этих отношений? Означает ли это истинность и чистоту отношений в повторном союзе?
Хотите знать? Могу только привести усредненный ответ на этот вопрос, полученный в разное время из разных мужских уст:
«Почему ушел от первой жены? Потому, что был дурак. Сейчас ни ушел бы ни за что. Вторую жену с первой даже сравнивать нельзя. С первой связано всё, что было главным в моей жизни. "Почему не возвращаюсь?» На этот вопрос у мужчин ответы разнятся в зависимости от ситуации:
1. «Потому, что она уже вышла замуж, у неё своя жизнь.»
2. «Потому, что не могу бросить детей, рожденных во втором браке. Они ни в чем не виноваты»
3. «Потому, что все это затевать по-новой нет ни сил, ни средств».
4. «Потому, что прошлого не вернуть, первая жена меня никогда не простит».
5. «Потому, что вторая жена решает все финансовые проблемы, машину, квартиру нам купила. С чем я вернусь к первой?»
И еще много разновидностей ответов. А такой ответ, как «Потому, что очень люблю вторую жену», мне не довелось услышать ни разу. Может, мне просто не попадались соответствующие собеседники? Или человек, однажды предавший, утрачивает саму способность любить?
Зато все, кто беседовал со мной на эти темы, сожалели о своем поступке, о разорванной нити отношений, о том, что общаться с детьми и внуками им придется в гостевом режиме. Только понимание этого приходит позже, когда тропка к некогда родному дому уже основательно зарастает.
Оля, не вините себя ни в чем. Что неестественного в том, что женщина отдается всецело материнству? А разве не естественно, что мужчина должен при этом отдаться отцовству? Где и от кого мальчики должны постичь основы мужского поведения, навыков? Старшему Вашему 8 лет. Разве нечем отцу заняться с сыном? Тот же дом вместе строить, пусть хоть гвозди отцу подносит, молоток подает. По идее, получив от жены в подарок сыновей, отец должен полностью погрузиться в их воспитание, включив ребят в свою жизнь, во все мужские домашние дела, научить их мастерить, крутиться на турнике, плавать, водить машину или мотоцикл, уметь за себя постоять, когда потребуется. Много, чему научить. В этом и весь смысл. Они ж его продолжение, наследники. А матери только и остается, что накормить да обстирать своих мужичков.
А если он, как Вы думаете, маялся от недостатка внимания к своей персоне, то не мужик он вовсе, а инфантил, который просто претендовал на место одного из Ваших детей. И, не получив желаемого, ушел на усыновление в другое место. Быть отцом на расстоянии нельзя. Можно только числиться таковым. Но, возможно, и в этом тоже есть свой смысл. Недавно в беседе со своим 32-летним сыном я услышала от него, что он считает напрасным, что я столько лет терпела недопустимое поведение его отца. А потом, помолчав, сказал: «Конечно, мам, жалко мне твоей жизни. Ведь с другой стороны - может, и я вырос бы другим, если бы ты рассталась с отцом много раньше. А так я уже в сознательном возрасте усвоил наглядный урок - каким НЕЛЬЗЯ быть». Мой сын стал хорошим мужем. Он своим внутренним укладом - вылитый дед. Его жена - моя невестка - очень счастлива с ним и мне об этом говорит при каждом удобном случае. Вот и выходит, что предки ответственны за судьбы потомков. Они эти судьбы формируют всей своей жизнью, отправляя в будущее весь свой внутренний багаж.
Оля, сейчас у Вас трудный период. Душа не может смириться со случившимся, мучает ощущение несправедливости. Это надо просто перетерпеть. Может, и были в Ваших с мужем отношениях какие-то ошибки, но, уверяю Вас: ни одна из них, ни все они в совокупности не могут быть основанием для того, чтобы бросить свою семью с малыми детьми и оставить женщину, которая произвела их на свет. Ведь ошибки-то и муж совершал. А разве нет? Так отчего же он такую привилегию себе назначил - решать в одностороннем порядке судьбы своих домочадцев?
Ушел - и пусть идет с миром в своё «светлое» будущее. У него впереди много интересного, о чем он пока даже не догадывается. Как не догадывались все блудники, однажды с помпой покинувшие родные стены, спеша навстречу обещанным в другом месте круглосуточным наслаждениям.
А чем заканчивалось? Пустотой в душе, разочарованием, потерянностью, одинокой старостью, в которой дети в лучшем случае помогут из жалости. Вариаций тут не так много. К сожалению, мужчины трагически поздно осознают одну вещь: можно найти много мест на земле, где мужчину вкусно накормят, ублажат его желания, усладят слух восхвалениями его достоинств - истинных или тех, которые ему хотелось бы иметь. Но только одно место на земле дает человеку ощущение опоры под ногами и тыла за спиной - его собственный, родной дом, в котором живут воспоминания о его молодости, где родились и выросли его дети, где он что-то мастерил и строил, вкладывая в эту частицу себя. Всё это и составляет корневую систему человека. Отрываясь от своей семьи, человек лишает себя корней. И ничего хорошего с ним потом не происходит. Сценариев много, финалы все схожи как под копирку.
Я как-то рассказывала похожую на Вашу историю моей одноклассницы. Повторю её для Вас вкратце. Мою одноклассницу с двумя маленькими детьми в 90-е бросил муж совершенно без средств к существованию. С младшим она тогда сидела в декрете. Мужа привлекла одна бизнесменша, ставшая владелицей фабрики. Муж уехал жить к ней в другой город, забыв и про жену, и про детей. Не помогал никак. Как его жена выживала в те дикие годы - страшно вспоминать. Речь шла именно о выживании. Просто о еде. Она мыла полы в кинотеатре, шила шторы, торговала на рынке. Делала все, чтобы накормить детей и иметь, на что купить им тетрадки в школу. Дети старались хорошо учиться, рано стали сами подрабатывать. Дочка сама поступила в МГУ на бюджетный факультет, успешно закончила. Сынок тоже получил высшее образование. А одноклассница моя от таких нагрузок в тростинку превратилась, даже постарела раньше срока, только прекрасные глаза - спелые вишенки остались прежними. Но за труды её жизнь наградила. Выполняя как-то заказ по шторам в одной организации, она познакомилась с немолодым мужчиной, журналистом по профессии. Порхающая где-то под потолком с куском ткани в руках изящная женщина очаровала пожилого мужчину, недавно овдовевшего. Они познакомились и через год поженились. Дети были выращены, выучены, жили своими жизнями. И теперь ничто не мешало моей однокласснице устроить и свою жизнь. Сейчас она живет благополучно и обеспеченно, муж занимается своей профессией, сотрудничает с рядом столичных редакций, является автором книг. Одноклассница в этом году оформила пенсию, заработков мужа им на двоих вполне хватает. Поэтому работать ей больше нет необходимости. Они вместе ездят по стране и миру. Недавно мы встретились случайно в магазине. Выглядит моя одноклассница превосходно, у неё лицо человека, который доволен своей жизнью, а глаза-вишенки искрились радостью. В разгар нашей беседы у неё зазвонил мобильник. Мягкий мужской голос говорил достаточно громко, и я могла услышать, как он с нежностью назвал мою одноклассницу «Ленусик», предупредил, что задержится и чтобы она не волновалась. Попрощались они почти как в том стихотворении: «С любимыми не расставайтесь…. И каждый раз на век прощайтесь, когда уходите на миг». Мне было очень приятно наблюдать это чужое счастье. Мне показалось, что именно так и торжествует справедливость.
А что же первый муж? Пару лет назад он напомнил о себе. Приехал из далекого города увидеться с детьми, которых не видел почти полтора десятилетия. Дети его не помнили и встретили всего лишь вежливо. Вторую жену-бизнесменшу постигла тяжелая участь: бизнес она не удержала, разорилась, а последовавший за этим инсульт сделал её инвалидом, и она никогда не сможет обходиться без посторонней помощи. Из этого и состоит теперь жизнь бывшего мужа моей одноклассницы. Своих детей в новом браке у мужчины нет, а избалованная деньгами дочь второй жены близкой ему так и не стала, отношения между ними очень сложные.
Вы, Оля, только не думайте о возмездии, мести. Вообще старайтесь думать не о прошлом, а о настоящем. Настоящее -это единственное, чем мы владеем в реальности. Прошлое ушло, а будущее еще не наступило. Вот и живите в настоящем. В нем у Вас много дел. А дети, которым Вы полностью отдаетесь, Вам все это вернут сполна. Мужчины приходят и уходят. Это, как показывает жизнь, заменяемый ресурс. Незаменимы лишь родители и дети. Вот это и нужно иметь в виду, когда захлестывают ненужные эмоции. Пройдет время, и Вы оцените эту ситуацию по-другому. Потому, что сами станете другой. Ничего не происходит в жизни просто так. Во всем есть смысл. Всё – для чего-то. Мне очень понравилось недавно прочитанное изречение: «Что бы ни случилось - надо продолжать жить хотя бы из любопытства».
Здоровья и благоденствия Вам и Вашим детям, Оля.
Оля, и еще мне хочется вам сказать, хотя может быть вы и не проникнетесь этим. Вы и не только вы, а многие женщины на этом сайте, могут себе позавидовать и порадоваться за себя. Ведь даже несмотря на все эти разводы и предательства, им выпала счастливая возможность испытать радость материнства, пережить многие прелести и "непрелести" семейной жизни. Это огромная, большая удача в жизни. Ведь многим людям, хоть мужчинам, хоть женщинам, так и не удается встретить на своем пути такого человека, с которым можно построить семейное гнездышко.
Мне кажется, что все у вас будет ХОРОШО!
Я не понаслышке знаю, как трудно заживает рана от такой обиды. Когда днем голова занята детьми, то легче, гораздо хуже ночью, когда дети засыпают... На практике в трудные минуты очень действенно помогает чтение Псалтыри, а также этот сайт. Особая благодарность Смилле.
По собственному опыту скажу, что накатывать с каждым разом будет слабее, и однажды уйдет безвозвратно. Это как контрольная работа, будет актуальна, пока не будет понятно, что урок Вами усвоен. Что будет с уроками у человека, который намерен за тысячи километров читать своим детям сказки на ночь, дуть на содранные коленки, чинить самокат, мотоцикл? Это даже не воскресный папа, а папа в скайпе, достойный разве что жалости, потому что пройдет время, и душу его заполнит жгущая пустота предательства, тоска и одиночество - пусть попробует справиться со всем этим без поддержки детей. Ваши замечательные, умные, любящие дети быстро станут взрослыми, а потом появятся гораздо более замечательные внуки и внучки (это я Вам, как бабушка, говорю), и такая жизнь интереснее, просто сейчас надо немного перетерпеть.
Вы на сложном пути - пути приобретения и выполнения самого важного, что задумала природа - Вы растите детей.
Материальные трудности, конечно, выматывают, но: дети растут в любое время. И вырастают. И понимают, кто вкладывал в них души и силы, а кто эти силы выматывал и в эту душу наплевал. Что сказать о повальных ситуациях, когда отцы вот так просто и нагло уходят из семей? Пусть воздастся им по делам их. Но не нами - это было бы слишком легко и примитивно, а содеянное ими гораздо больше, чем мы об этом думаем. Жизнь - это круг наших обязательств и интересов. В этот круг очень просто впустить ветер и тогда все содержимое и накопленное тепло вылетит в один миг. Обычно этим ветром являются левые связи. При этом "левость" этих связей определяется не наличием просто другой женщины.
Вам всего 31. ВСЯ ЖИЗНЬ ВПЕРЕДИ, а вот неверный муж позади. Там ему и место - сам выбрал.
Те люди, что волею судьбы оказались на этом сайте - люди не потерянные. Мы помогаем друг другу как можем: не лукавим, не стараемся быть лучше или значительнее. Мы сочувствуем. Просмотрите другие просьбы, как много замечательных откликов - Вы обязательно поймете и найдете что-то важнное для себя. А может просто подниметесь на волне собственного уважения, воспарите над суетой на этом облаке и вдруг!... увидите себя не в тупике, а просто изменяющую вектор движения: это Бог отвел Вас, Оля, от пути в тупик с неверным и ненадежным человеком. Ведь в 31 год можно выстроить новые отношения, а вот случись значительно позже - уже совсем сложно.
Пройдет период разочарования. Настанет период покоя и отдыха. А вот потом будьте внимательны: Ваша душа отогреется. Она будет готова принять новую любовь. Вам будет казаться, что ничего не происходит. Но это не так. Вы полюбите и Вас полюбят - желаю этого Вам от всех написавших комментарии.
Когда я лечила свою душу - нашла очень достойное и вечное занятие - вышивку крестом. В ноябре закончила очередной полотно "Вера. Надежда. Любовь." Когда шью - попадаю в третье измерение, много размышляю и совершенно точно поняла - надо понять и любить себя. Именно понять. Ведь одну и ту же ситуацию можно видеть по-разному. После нового года начинаю очередной "шедевр" вышивки. Долго думала - ради чего снова колоть в кровь пальцы? Подсказала дочь: на одном и том же дереве сидят две птицы, одна смотрит на мир и поет, а другая видит то же самое и плачет. Это картина "Птица Сирин и Алконост: птица радости и печали" Васнецова. Работы года на два. Значит, еще 2 года мысли мои будут в моих руках. А если что - кольну их иголочкой, чтоб не распускались.
Мы все желаем Вам здоровья, бережного отношения к себе, занятия по душе - и не бросайте этот сайт.
Будут новые вопросы - всегда найдутся замечательные и искрометные женщины. Вы не одиноки. Нас много. И очень хороших.
Я удивилась, насколько мы похоже :) Мне 31, у меня сын 11 лет и дочка 3,5 ... Муж - первый и единственный мужчина... полгода назад ушёл к моей "подруге" - мы все втроем в одной организации работали... сидели с ней за соседними столами... Муж много работал, я же там числилась на полставки и работала 1 день в офисе, остальное время удаленно, находясь в декрете... В общем, у них любовь и понимание, она HR, психолог... замужем была к моменту, когда полгода назад я узнала о них... Муж не колеблясь ушел к ней, как только я рассказала, что знаю о них... Она ушла от мужа... Сейчас не жду его возвращения... понимаю что он не вернется... но также накрывает периодами... На этот сайт зашла случайно...от бессилия справиться со своими эмоциями - сегодня заходил супруг повидаться с детьми... Наверное это провидение, что этот сайт нашла именно сейчас... На многие вещи взглянула по-другому.
Оля, все пройдет, и боль тоже... Пока вы надеетесь на его возвращение, подумайте, а как вы будете жить дальше?.. если он вернется?.. Я много думала, смогла бы я или нет его простить и снова впустить в свою жизнь... Скорее нет, чем да... Просто потому, что не смогла бы жить в постоянном страхе, что он опять уйдет... Начнется паранойя... Нужно учится жить самостоятельно... Хотя бы ради детей... Детям мы нужны, как никто! И нужны здоровые и счастливые. Пишу и как будто сама себя убеждаю :) Давайте помогать и держаться друг за друга! Главное - выкарабкиваться из пучины горя, всеми способами... У меня не всегда это получается, но бывают дни, когда я чувствую себя счастливой. И вы это почувствуете!.. Просто нужно время... Наше сокровище - это наши дети и мы сами! Так давайте бережнее относится и к детям и к себе. Оля, всех благ вам! Мы справимся и переживем, ведь за черной полосой обязательно будет белая!
Так вот. У меня двое детей - 4 года и 11 лет - две девочки. А муж всегда мечтал о мальчике, поэтому детьми практически не занимался. Поэтому думаю, они особо и не заметят. Если, конечно, я в руках себя буду держать. А пакостить, скандалить ой как хочется.
А знаете что самое удивительное. Я ведь хочу с ним расстаться, тем более он обещает нам купить жилье - скоро деньги появятся (не знаю уж, насколько правда).
Хочу расстаться (хочет, чтобы о нем заботились, потому что он такой хороший и красивый), но мне все равно плохо, больно и хочется что-то предпринять, чтобы все вернуть и избежать. Вот думаю - обыкновенная трусость это. Страх проблем, которые ожидают в новой жизни.
Самое плохое - ПОСТОЯННО ДУМАЮ О НЕМ и обо всей это ситуации!!! ПОСТОЯННО!!! Отключаюсь от этих мыслей редко.
Решать я собираюсь эту проблему так - нашла себе дело, которое займет голову настолько, насколько возможно. Потому что даже занимаясь собой, я все равно ПОСТОЯННО ДУМАЮ о нем.
Здесь на сайте я поняла, что как бы я себя не вела, что бы я ни делала и как бы ни старалась - он бы все равно ушел.
Не надо ни на кого так надеяться - тем более на мужчин. Попробуйте услышать себя. Попробуйте. Вы совершенно точно поймете, что лучшего друга, чем Вы сами, просто нет. А еще есть Ваше здоровье и Ваши дети.
Да, случилось. У всех это было. Практически каждая женщина в жизни познает факт измены мужчин.
Но жизнь от этого не обесценивается, она просто становится другой. Осталась земля, вода, воздух, огонь и Вы сами. Все осталось. Кроме него. А все - больше одного человека.
В браке я была очень похожа на вас, сдувала с него пылинки, а когда у нас родился сын-переключилась на кроху. Когда да сыну исполнилось 2 года, он ушёл к другой женщине.только вот забрал у меня все материальное, машину, квартиру, на мне был кредит мужа, ушел к женщине с 2мя детьми, богатую и красивую.
Я вот так же убивалась, я очень страдала.однажды муж обманом забрал сына и держал у своей женщины 4 месяца!!!! Вот тогда я поняла, что мне никто , кроме сына на нужен, не говоря уже о материальном!
Правдами-неправдами я забрала сына, развелась тут же(это кстати жутко разозлило бывшего, сообщила о разводе в день рождения его новой пассии)).
Итог-я начала новую жизнь, встретила прекрасного человека, да, заплатила кредит, но поняла, что могу многое!!!
Что теперь-у бывшего ничего не вышло с той дамой.он постоянно интересуется как НАШИ с сыном дела, пытается проявлять заботу.пересмотрел всю жизнь.
Самое главное-я поняла, что это Бог меня отвёл от такого человека! Благодарю бывшего, что он ушёл!!!
Я прямо вижу Вас в дальнейшем счастливой !!!! Поверьте, это будет!!! У вас дети!!!! Это счастье!
То, что сейчас происходит-это надо пройти!
Свою историю даже рассказывать не хочу..волосы дыбом. Скажу одно..было все и разочерование и предательство и отчаяние. И жить не хотелость и жить не на что было. И веры не было ...пустота и тупик. А в итоге пришла только к одному...истина в словах "каждому воздатся по вере его". Жалею только, что раньше к этому не пришла. Уверена, что ничего подобного не случилось бы со мной, а если б и случилось, то была бы готова. И правило для женщины должно быть такое "бог, муж,дети". Не думаю,что многие живут так, бог точно был не на первом месте.Меня спасли только монастыри...только,никто и ничего не помогало. Внутри не было сил.
А теперь понимаю..может и жестокий был путь..но все же благодарна богу за это. И детям надо духовность прививать с детства..особенно мальчикам.Тогда только они и будут мужчинами...не смотря ни на что. А самое главное страха, этого пожирающего страха, не будет, там где не надо. А верующий человек знает, что он никогда не бывает один и всегда найдутся и люди и обстоятельства в помощь,всегда.
Берите себя в руки и молитесь. Ответ придет и возможно даже и виноват окажется не совсем муж. Молитесь, кайтесь и просите помощи. Но это тоже труд, огромный труд. Вот и займитесь делом, лечите себя сами и за детей молитесь и за мужа. И боль отступит. Все увидите. Любовь будет в сердце ко всему...муж не муж..не важно. Но надо просить..и каяться. И нечего сопли на кулак наматывать...нет времени..у детей детство одно..и ни один человек не стоит из слез.
![]() |