Всё лето муж метался между 2я женщинами, а в итоге через 8 месяцев вступил в брак с 3й...

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Прошу помочь пройти достойно через все испытания, которые выпали на мою долю. 4 апреля этого года сгорел дом, который строили с мужем 20 лет, причина пожара- замыкание в электрическом котле. Муж знал, что не в порядке, сказала ему об этом, но просто закрыл дверь в бойлерную, и уехал по делам. После пожара, казалось, мы все с детьми объединились, но не надолго. Муж рисовал проект дома, рассказывал как и что будем строить. Через две недели уехал в командировку: своё дело у него в 400 км от места, где жили. Вернулся оттуда уже другой человек, не прошло и месяца после пожара, как у него там завязался роман с другой женщиной, с которой его пытались познакомить 2 года. Она моложе на 13 лет. Уже позже узнала, что познакомил их тот человек, который знал, что у моего мужа есть женщина с ребёнком помимо семьи. Мы прожили вместе 28 лет, прошли многие трудности, но это испытание не выдержали. Всё лето муж метался между двумя женщинами, а в итоге через 8 месяцев вступил в брак с третьей, с той, которая хотела от него якобы только ребёнка. Но при этом через 30 минут после родов его запустили в роддом, у ребёнка ещё не была обрезана пуповина, разрешили назвать ребёнка именем покойного отца, ну и еще куча нюансов. То есть четыре года мужика просто тащили из семьи, и вот, когда стало наиболее трудно и проблемно, он и ушёл. Правда, попросил его отпустить, сказал, что не любит, что построит мне дом, и будет помогать детям. Держать не стала, сказала уходи, если совесть позволяет оставить нас в такой ситуации. Потом было сказано, ты мне чужая, и дети уже выросли, о внуках и речи нет - это не мои проблемы. Хотя внуков ещё нет, но летом говорили о том, как будем помогать воспитывать внуков. Я, конечно, с разорванной душой наговорила много жестоких слов, они верные, но видимо сильно его ранили, или просто он не хочет увидеть себя такого каким он теперь стал. Выложил мне всю правду, что изменил первый раз, когда я носила сына (у нас двое детей - дочь и сын, что было ещё несколько любовей на стороне, но девчонки, осознав, что не уйдёт из семьи, находили других мужчин и выходили замуж. У него на этой почве просто какой-то комплекс неполноценности создался. Не понимаю одного- 7 октября вместе со мной прошёл через обряд крещения, сознательно это принял, но через три дня на исповеди сказал, что грехов нет. Не знаю, можно ли отмолить его душу. Самое страшное для меня, что очень больно не только мне, но и детям. Они разуверились в том, что можно построить счастливую семью, что можно доверять людям, если так предают самые родные и близкие. Прощу помогите вынести всё достойно, чтобы только не поломать жизнь детям, чтобы не пропала у них вера в людей, они у меня некрещёные, в Бога не верят. Времени прошло ещё слишком мало, 2 месяца, как всё это открылось, но 3 дня назад они уже зарегистрировали брак, причём муж мне даже не сказал о дате регистрации, узнала из другого источника. Понимаю, что и я несовершенна, и у меня, как и у всех людей есть недостатки. Если бы совсем не общались, может было бы легче. Но дом ещё приезжает время от времени строить, работает бригада непрофессиональных строителей, но кое-что делает сам. Правда, уже экономит на всём, чтобы только лишнюю копейку не потратить, психика у него стала очень неуравновешенной, он и раньше-то не умел держать себя в руках. Боюсь, что с ним может случится беда, и мои дети останутся без отца. Тем более вторая жена уже однажды была вдовой, один муж у неё уже погиб. Подскажите, как всё это пережить, и остаться человеком ради детей и ради себя, не озлобится, не разуверится в людях.

Татьяна , возраст: 47 / 05.12.2011

Отклики:

Здравствуйте, Татьяна! Поверьте, есть достойные и хорошие люди, и их большинство. Все женщины, пришедшие на этот сайт, связывая судьбу с человеком, как им казалось тогда,с самым лучшим и навеки, пережили горькое разочарование. Но самый большой удар приходится на наших детей, какими бы взрослыми они не были, они наши дети. И если женщина в будущем имеет возможность устроить свою личную жизнь, то ребенок другого отца не найдет. Позвольте мне, поскольку я также являюсь мамой, дать вам один совет - переступите через обиду, боль, и поговорите спокойно с мужем, чтобы возобновилось его общение с детьми, и увидите, что изменения будут. Ваши дети уже достаточно взрослые, чтобы понять, что в жизни все бывает, им обидно за себя, за маму, но они поймут, что отец по прежнему любит и нуждается в них.
Найдите в себе силы простить бывшего мужа, и если сможете, скажите ему об этом, увидите, Вам сразу станет легче, а главное, жизнь начнет налаживаться. Поверьте, это так и будет. Но если Вы только готовы к этому. Я смогла это сделать только через полгода.
Предательство близких всегда нас застает врасплох и наносит урон нашему физическому, душевному и моральному состоянию. Но у вас есть поддержка - семья, это очень важно. У вас есть своего рода занятность - строительство дома. Наверняка у вас есть работа, круг общения. Все у Вас будет прекрасно, поверьте! Я искренне Вам этого желаю!

Юлия , возраст: 34 / 06.12.2011

Татьяна! У вас есть желание не озлобиться и не разувериться, это главное, значит вы всё правильно понимаете. Муж ваш духовно и душевно болен, сейчас таких много. Это всегда путь тупиковый, вникуда, ваш муж не понимает. Дай вам Бог сил и терпения пережить всё это! хорошо, что вы понимаете, что это - испытание. Татьяна! Бог не по силам ношу не даёт. У вас всё обязательно будет хорошо, дети уже выросли. 28 лет из жизни не выкинуть и не забыть, и у него ничего не получится. Мужчины, хотя трудно таких мужчинами называть, сильнее женщин привязаны к порядку в доме, у некоторых слёзы наворачиваются, когда он увидит как жена тюбик с зубной пастой закручивает. Я к тому, что другая тётенька это всё делает по другому, не так, как он привык, пусть даже лучше жены, но по другому. А привычка-то сильна, вообщем бедный и несчастный он. Он потерял верную спутницу жизни, потерял уважение самых близких, не думаю, что дети его уважают, никто не любит предателей, а вы Татьяна, обязательно это переживёте и я желаю сделать это достойно, так, как вы этого хотите. Ваша совесть чиста, cтарайтесь жить в соответствии с заповедями божьими и всё у вас получится, Господь своих не оставит! Жалко таких мужчинок, бедненькие они.

Лариса , возраст: 40 / 06.12.2011

Татьяна, все у вас будет ХОРОШО! Не грусти, тезка. Я думаю, что в данной ситуации, объединившись с вашими детьми, вы сможете, сплотившись, достойно пережить черную полосу. Помогая друг другу, поддерживая всячески. Мне кажется, что меньше всего сейчас можно позавидовать вашему бывшему мужу. В таком возрасте начинать жизнь с начала, растить ребенка. К чему такие трудности? В чем смысл? В такой ситуации, наверное, с его стороны особого внимания к вашим совместным детям будет немного, он сам нуждается в моральной поддержке. Он уже сейчас, вы пишите, несдержан и неуравновешен. Взвалил на себя непосильный груз в виде новой семьи, да и от прежней просто так "не отделаешься".
Татьяна, озлобляться и разуверяться в людях, наверное, все же не стоит. Сейчас вам просто очень больно, отсюда такой унылый настрой.
На этом сайте очень многие пишут о прощении, но мне кажется- это самое трудное. Сделать это одномоментно и навсегда - трудновыполнимая задача. Пишу, исходя из собственного опыта. По-моему это очень долгий процесс и иногда требует недюжинной силы воли, чтобы задавить в себе нахлынувшее чувство дикой обиды и непреодолимое желание отомстить.
В принципе вариантов развития событий может быть как минимум два, я пишу только об отношениях вас и мужа. Первый-разорвать всякие отношения и контакты с мужем, дистанцироваться от него и внешне и внутренне (второе гораздо сложнее). Причем даже при вынужденном общении эту дистанцию внутри можно держать. Выкинуть из своей жизни все, что о нем напоминало и напоминает: люди, вещи, предметы. С глаз долой и с сердца вон. И начинать активно строить СВОЮ новую жизнь БЕЗ НЕГО: трезво, решительно, без сожалений. Содержательное наполнение этой самой новой жизни - это лишь ваши нереализованные потребности, творческий и деятельный подход к их претворению в жизнь, капелька силы воли, настрой и время. Все вкупе даст свои положительные плоды гарантированно. Сначала живете на "автомате", потом все более осознанно, прочувствованно и с искрой в глазах. Второй, более трудный для реализации, на мой взгляд. Требует любви, терпения, артистизма, а, главное, желания обеих сторон.
Попытаться сохранить теплые отношения между вами, при том, что каждый начинает жить жизнью отдельной и независимой. Отношения не как между мужчиной и женщиной, а просто общение людей, которые долгое время жили под одной крышей, делили горе и радость и благодарны друг другу за это. И теперь их связывает что-то гораздо большее, чем совместная постель и дети. Чувство духовной близости и природненности. Ощущение единения, единства-всего и вся, что все мы являемся частичками одного целого, плывем в одном бесконечном потоке реки жизни. Но это подразумевает желание и умение подняться выше своего эгоизма, выйти за пределы своего "Я"; боли, чувства оставленности, брошенности и предательства и, наверное, это и есть исполнить главную заповедь: "Возлюбить ближнего, как самого себя".
Держитесь, жизнь продолжается!

Татьяна , возраст: 35 / 06.12.2011

Дорогая Татьяна! Да, это очень больно! Но поверьте, переживёте и останетесь человеком! Сама полгода тому назад пережила предательство мужа, с которым прожили 26 лет. И дело не в вас. Дело в нём. 28 лет жили, а через 28 лет стало невмоготу? Мы все не идеальны. Но если бы люди сходились и расходились по такому принципу, то в мире вообще не было бы семей. Семья-это когда тебя принимают таким, какой ты есть, безусловно и без оценок. И это испытание вам обоим. Думаю, что вы его пройдёте достойно. Переосмыслите свою жизнь, сделайте выводы, возьмите из прошлого всё только самое лучшее, и вперёд. Всё равно что в старом сундуке покопайтесь, наведите порядок, выкиньте хлам, откопайте ценности. Это ваша жизнь и с уходом неразумного, слабого, потерявшегося и заблудившегося человека, ваша жизнь не заканчивается. Думаю, что ему будет гораздо труднее, чем вам. Но жалеть его не надо. Это его ответственность за свою жизнь, это его шанс духовно вырасти. У вас своё - собой и займитесь. Погорюйте, поплачьте, но не застревайте в горе надолго. Тем более, у вас очень символично идёт строительнство нового дома! Новой жизни! Вы знаете, с момента ухода моего благоверного прошло полгода, и сейчас я наслаждаюсь свободой, у меня уйма времени заняться собой - я хожу в фитнес, к подруге на массаж и маску лица. Вообщем наслаждаюсь ранее мне незнакомым, тем, чем я раньше никога не занималась. И мне это очень нравится. А когда неприятные воспоминания тенью подпозают - я молюсь. Очень помогает. И вам советую. Молитесь о том, чтобы Бог помог вам быстрее всё это отпустить, простить вашего мужа. Молитесь о его выздоровлении, потому что он болен без всякого сомнения. Но в отношении его это самое большее, что вы можете сделать - только молиться. А в отношении себя - очень многое. Всё в ваших руках. Милая Татьяна, да поможет Вам Бог!

Гузель , возраст: 48 / 06.12.2011

Здравствуйте, Татьяна!
Несколько раз перечитала Ваше письмо. Несмотря на тяжесть ситуации, Вы ставите перед собой такие правильные цели - пережить, и остаться человеком ради детей и ради себя, не озлобиться, не разувериться в людях, пройти достойно через все испытания. Когда человек знает куда идти, он туда и придет. Это значит, что все у Вас получится.
Я в свое время, когда муж только ушел, думала иначе. Я не хотела верить, что 23 года совместной семейной жизни ничего для человека не значат. Не понимала как можно с таким цинизмом рушить мир своих детей, наших родителей и близких. Я ждала, что он опомнится и прекратит это безумие. А от него не нужно было ничего ждать. Труднее всего расставаться со своими иллюзиями. Я не видела реального человека, который многократно влюблялся и изменял мне, манипулировал и использовал, только брал и ничего не давал взамен. Бывали, конечно, времена относительного "благополучия", когда он позволял нам чувствовать себя счастливыми. Но, поскольку психика у него тоже неуравновешенная, постоянные смены настроения, виноваты мы с детьми были почти всегда и во всем.
Мне очень помог отклик Алексея на этом сайте. Он предложил мне перечитать мое же письмо и поблагодарить Бога, что он наконец-то избавил меня от этого человека. Как оказалось не так-то просто от него избавиться. Через год отсутствия он пожелал вернуться в нашу общую квартиру, да еще и на правах мужа. Разменивать квартиру категорически отказывается. Когда уходил, он развелся. Я в этом участия не принимала. Развели без моего присутствия на первом же заседании даже при наличии несовершеннолетней дочери.
Женщина, к которой уходил, родила ему сына. Жениться на ней он не стал, говорит "плохо себя вела". Но, поскольку, "любовь" прошла, а тех удобств, что были дома ему не обеспечили там, счел правильным для себя вернуться обратно. Правда я теперь совершенно "не сговорчивая" и он в поиске очередной женщины-мечты. Это я к тому, что возможно и в ваших отношениях это еще не точка. Скорее всего новые отношения тоже не смогут заполнить его душевной пустоты. И после всех "не люблю, отпусти и чужая" он снова окажется у Вас, предоставит Вам почетное право за ним ухаживать и доставлять ему радость в жизни.
Татьяна, Вы обязательно справитесь, главное - оберегайте себя и детей от человека, который причиняет боль(хочется написать иначе про этого человека, но Бог ему судья).
В своем «Духовном завещании» святитель Митрофан назидал: «Для всякого человека таково правило мудрых мужей: употреби труд, храни умеренность — богат будешь; воздержно пей, мало ешь — здрав будешь; твори благо, бегай злого — спасен будешь». Как жаль, что мудрые слова "бегай злого" мне открылись только теперь и Слава Богу что открылись.

Александра , возраст: 42 / 06.12.2011

Татьяна, главное - не опускайте руки и не отчаивайтесь! И верьте: что Бог ни делает, все к лучшему.
Почитайте отклики Смиллы, многое поймете, и, конечно, материалы сайта.
Держитесь, Бог в помощь!

Наталья , возраст: 31 / 07.12.2011

Татьяна, здравствуй! Совсем недавно сама читала материалы сайта и искала слова, которые бы помогли справиться с душевной болью.А сейчас вместо слов утешения хочу изложить свою ситуацию. В июне этого года от меня ушёл муж после 35 лет(!) совместной жизни. Ушёл к женщине - подруге родной сестры(!!!). Эта женщина старше его на 5 лет. Подробности - как у всех нас: я плохая, а он страдал и терпел 35 лет. А ТАМ - хорошо! Для меня и для ВСЕХ - это был ШОК! Оставил, как и всех, в тяжелый переломный жизненный момент. Одновременно наложилось многое. Когда тяжелое психологическое состояние я пережила, взяла себя в руки и начала действовать: в ноябре я сама подала на развод и раздел имущества. На руках повестка с датой судебного разбирательства. В 56 лет начинать заново строить свою жизнь - это не для слабых! А тебе только 47! Меня поддержвают дети, хотя живут они своими семьями в другом городе. Родные мужа со мной не общаются. Моих родных в этом городе нет. Но я работаю (слава Богу!), хотя пришлось поменять коллектив, где я долго работала и все были, как родные, есть увлечение, которое тоже приносит небольшой доход. Домой прихожу в 22-00, спать, а утром снова работа. Выходные тоже заполняю до предела. Моё хобби связано с общением, поэтому меня это тоже поддерживает. Очень помогает церковь, молитвы. Таня, поверь, острая боль пройдет, и Бог даст тебе энергию и силы для конструктивных действий. Приводилось здесь не раз: "Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее!" Не забудь про витаминную и медикаментозную поддержку! Боль от обмана и предательства не забывается, она притупляется (у меня через полгода). Дай Бог, всё преодолеем! В этом я не сомневаюсь. После ухода мужа мы с детьми сплотились и стали ближе. Дети меня очень поддерживают, хотя ни одного слова осуждения в адрес отца дети не произнесли. Мы им дороги ОБА. Дети обещают "поставить" меня на горные лыжи. Так что, Таня, открывается столько возможностей, о которых "при муже" и не мечталось! Т.к все мы жили только интересами семьи и ИХ интересами. А сейчас открывается возможность "раскопать" свои интересы и желания и их реализовывать! Успеха Вам на этом пути! Чем раньше вступите на этот путь, больше успеете! Скорого выздоровления Вам!

Skela , возраст: 56 / 07.12.2011

Дорогая Татьяна! Хочу поддержать Вас, достойного человека. Я не вправе советовать Вам, у меня другие обстоятельства, деток, к сожалению, нет, я просто ушла от человека, который меня не любил и издевался, переживаю, обида до сих пор (прошел год) живет во мне. Но я не опустила руки и настроена позитивно.
Вам, дорогая тезка, желаю терпения и веры. Вы выстоите, обязательно, коль хотите этого.
Господь вознаградит Вас, Вы обретете покой, семейное счастье с детьми. Желаю Вам, чтобы встретился человек, способный оценить Вас по достоинству. Прочтите статьи на этом сайте, они вдохновляют, помогают правильно оценить себя и ситуацию.
Крепко обнимаю Вас.

Татьяна , возраст: 35 / 07.12.2011

Татьяна, здравствуйте! Любые испытания даются нам, чтобы мы могли по-новому взглянуть на свою жизнь и что-то изменить в ней к лучшему. Я понимаю, что сейчас Вы в растерянности, Вам больно. Но разве раньше в Вашей жизни не было трудных ситуаций? Постепенно всё налаживалось, Вы находили способ жить дальше. И сейчас будет то же самое! Держитесь, дарите свою любовь и заботу близким людям, не теряйте Веру. Вы прекрасная, мудрая женщина. Вы с честью со всем справитесь.

Екатерина , возраст: 21 / 08.12.2011

Татьяна, вылечить может только время. От Вас ушел муж, а от меня ушла жена после 20 лет жизни. Как вы думаете я себя чувствую? Подумаете - как с гуся вода? Ошибаетесь. Это состояние иногда невозможно передать словами.
Позвольте сказать вам кое-что о Вас.
Вы можете сделать ВСЕ, что угодно.
Вы управляете ВСЕМ.
Вы можете достичь любого успеха, какого только пожелаете.
Вы можете и подниметесь, когда жизнь снова сломит Вас.
Я верю в Вас.

Это все, что я хотел Вам сказать.

P.S. Почему я Вам это говорю? Потому что мы сами не раз спотыкались в этой жизни... Именно в такие трудные минуты нам было так необходимо услышать эти слова. Эти слова помогают подняться и идти дальше... Каждому из нас нужен кто-то в поддержку... и я хочу сказать Вам, что мир не без добрых людей, и найдется тот, который всегда будет рядом, будет поддерживать Вас и помогать Вам.

Послушайте... если Вам сейчас тяжело... то и я там был. И я хочу сказать - обязательно станет лучше. Только не опускайте руки и продолжайте идти дальше!

Я верю в ВАС.

Виктор , возраст: 47 / 13.12.2011

Здравствуйте, Татьяна. У меня тоже ситуация сложная, скоро разводимся, сейчас практически не разговариваем, обидно больше всего за детей.
Но вам хочу сказать вот что. Я тоже боюсь разувериться в мужчинах и людях, но почитав на этом сайте статьи психологов, поняла - а при чем тут другие люди??? Когда мы выкапываем гнилую картошку - ведь это не значит, что вся такая. Да, возможно ее много в плохой год. Но ведь есть и хорошая, крупная, на загляденье.
И еще - когда у нас болит зуб и от этого болит все и жить невозможно - значит ли это, что все зубы плохие? Болит - мы лечим или вырываем.
Так и здесь - да, больно, да, плохо, но самое страшное - думать, что так будет всегда и со всеми. Самое главное не бояться ОТДАВАТЬ! Но думать кому отдавать нужно обязательно. Отдать последнее можно, но тем, кто действительно нуждается и вернет вам сторицей своим отношением.

Марина , возраст: 31 / 16.12.2011

Дорогая Татьяна! Три года назад от меня тоже ушел муж, и я только сейчас прихожу в себя и начинаю что-то понимать. Очень хочеться поделиться опытом и хоть чем-то Вас утешить. Рекомендую прочитать книги, которые продаются в храмах. Во-первых, кроме Господа никто не поможет. Ходите в храм, исповедуйтесь, причащайтесь, общайтесь с православными. Мы все получаем те ситуации, которые заслужили (грехами) и всегда для исцеления души. Проанализируйте, в чем Вы согрешили. Во-вторых, будет больно, пока не заживет душевная рана, сколько времени - у всех по-разному. Некоторые всю жизнь со своей болью носятся, только в этом нет смысла, лучше простить, ведь в этом и состоит наша вера. Тебе больно, а ты прощаещь и жалеешь обидчика, понимая, что он сам "не ведает, что творит". И это наш христианский подвиг. Да и потом кто виноват, что мы не правильно выбираем себе супругов, видим в них то, чего и в помине нет? Питаем себя иллюзиями: "Ах, как он меня любит." Помните, в сказках девицы устраивают испытания для женихов. Жили без веры, у Господа жениха не просим, теряем девственность до брака... Вообщем, винить некого, даже себя не стоит, в молодости мало, что понимаем, а родителей не слушаем. Боль Вас очистит и сделает добрее. Я очень люблю этот сайт и без боли не могла раньше читать женские письма, а теперь все прошло. Пол России женщин рыдает от боли измен, но мы забываем, что мужчины уходят к женщинам, т.е. если бы мы не допускали и мыслей о чужем муже, может, они бы и задумались. В-третьих, насчет Вашего мужа, Вы ведь уже давно его потеряли, он все время Вас предавал. Мне его жалко, он душевно болен и мечется. Он потерялся (блуд-блуждает), но не осознает этого, это его путь. Сейчас надо от него "отлепиться" и отпустить. Самое главное - это посмотреть на жизнь с ним реальным взглядом, наверняка Вас тоже многое не устраивало и Вы чувствовали, что что-то не то, но заглушали чувства. Освободитесь от иллюзий. Мужчина, который изменяет жене, ее не любит, он, вообще, не любит женщин, а только пользуется ими, как потребитель и вампир. Поэтому отпустите его с Богом. Я молилась так: "Господи, заполни мою пустоту своей любовью, помоги простить, исцели мою рану!" А еще открыла для себя одну формулу: "думай не о том, что человек тебе не дал, причинил боль и т.д., а о том, что дал - и благодари за это". И с этой формулой я думаю о своем муже так: он так много для меня сделал, а я ему почти ничего не дала - и приходит благодарность. Не надо требовать от человека то, что он не может дать, ведь каждый человек находится на определенном уровне развития личности. Не все умеют любить, т.е. жертвовать, кто-то хочет только потреблять и к людям относиться как к вещам: вот эта вещь меня не устраивает, она неудобная, лучше я ее поменяю. Но почему-то становится только хуже, потому что причина в нем самом и надо самому меняться, расти и учиться любить, а без веры нет любви, т.к. источник любви - Господь, а когда мы впадаем в грех, например, блуда, Господь отдаляется. Желаю Вам спасения. Храни вас Господь.

Татьяна , возраст: 40 / 17.12.2011

Спасибо всем за поддержку, за тёплые добрые слова! Верю, что и у меня и у детей всё сложится в дальнейшем замечательно! А их пусть судит Бог!
Может, им ещё только предстоит дорасти до любви.
Всем, кто меня поддержал, желаю счастья, любви и благополучия в наступающем 2012 году! Дай нам Бог всего самого лучшего!

Татьяна , возраст: 47 / 23.12.2011

Дорогая Татьяна!
С наступающим Новым годом и Рождеством Вас и Ваших близких!
Счастья Вам и мира в душе,обновления!
Храни Вас Господь!

Татьяна , возраст: 35 / 23.12.2011

Зашла на сайт с проблемой, правда мечется не муж, а всего лишь просто мужчина с которым недавно познакомились... не так больно, не так страшно, когда не столько связывает конечно. Но сейчас прочитала письмо Татьяны и все отклики и так на душе стало хорошо почему-то. Много сказано о Боге, много хороших добрых слов о жизни, такое ощущение что здесь собрались самые лучшие и достойнейшие женщины мира, умные и рассудительные. Спасибо этому миру за то, что такие есть, а то я уже стала печалиться, что одни негодяи вокруг. Правильно тут одна женщина написала сравнение с картошкой и зубами :) очень правильно и надо это понимать. Жизнь такая не простая, главное быть мудрыми стараться не обозлится и продолжать достойно жить! Я стараюсь, но мне очень тяжело, то ли я выбираю таких мужчин то ли у меня проблемы в самой себе. Как не начинаю с человеком встречаться так обязательно он либо выпить любит, либо любит погулять, либо просто самолюбивый эгоист. Хотя с виду вроде бы нормальные. Не понимаю что со мной, мне уже почти 34 а я ни разу не была замужем и уже боюсь начинать отношения, думаю, что все мужчины только о себе думают, изменяют предают, ведут себя так как хотят. Сколько историй о том, что у одного две женщины и вот он их мучает... Столько боли в этом во всем... вот и моя последняя история такая: познакомились общались как друзья потом больше, влюбленность появилась, а потом узнаю что таких как я не одна, что он всем говорит теплые слова... ну не знаю даже что и делать. Кстати очень бы хотелось узнать как дела у Татьяны которая писала это письмо... Ведь уже прошло много времени, так хочется узнать! Может мне повезет и она откликнется :)

Девушка , возраст: 33 / 23.09.2013

Прошло почти два года после того, как я написала это письмо. Хочу всех поблагодарить за поддержку и добрые слова. Ваша душевная теплота помогла мне пережить трудное время. Прочитала последнее письмо и пишу ответ. Боль прошла, я отпустила в мыслях человека, который был моим мужем и отцом моих детей. Бог, действительно, всё управил к лучшему- я рядом с мужчиной, который по человеческим качествам намного выше моего бывшего мужа. Его семья стала моей семьей, а мои дети стали родными для второго мужа и его родителей. У детей отношения с родным отцом так и не наладились, что, конечно, ещё меня огорчает, но жизнь не стоит на месте, а идёт вперёд. Бывшему мужу желаю счастья и благополучия, и надеюсь, что рано или поздно он сможет стать настоящим мужчиной. Может быть больной ребёнок был послан ему для того, чтобы он научился хоть кого-то любить. Всем женщинам хочу сказать- есть жизнь и после развода. Кто-то решиться вновь поверить в семейное счастье, кто-то решит остаться один, но счастье оно внутри человека, а отнюдь не снаружи. Любите своих близких и будьте счастливы! Добра Вам всем, счастья и любви!

Татьяна, , возраст: 49 лет / 30.09.2013