он от нас ушёл, сообщение от другой женщины, надежды рухнули, в полном отчаянии

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Меня зовут Ольга. Мне 38 лет. С мужем мы прожили 10 лет. У меня 2 дочки (7 лет и 11 лет). Вот уже 3 года, как он от нас ушёл. Это было очень неожиданно для меня. Мы жили дружно, построили за это время дом, купили машину. Всегда были вместе. Но потом он ездил на учёбу в другой город и после того, как он приехал, увлёкся рыбалкой. Уезжал на 2 дня, телефон всегда отключал. А я то наивная ему всегда собирала сумку с собой. Но он после рыбалки привозил 2 карпа, которые у нас не водятся... А затем я в гараже случайно увидела упаковку от этих карпов. А затем случайно, когда он вышел, на его телефон пришло сообщение от другой женщины. Я ей перезвонила со своего телефона, представилась, сказала - давайте познакомимся. Я в свою сторону услышала кучу матов и мне было сказано, что ты своими выродками его не задержишь, хотя я говорила спокойно. Она бросила трубку. Когда он пришёл, я не стала выяснять отношений. На его телефон опять позвонили. Он вышел. Это была она. Он зашёл и сразу стал собирать свои вещи. Я его просила одуматься, но с его стороны на меня посыпались маты, хотя этого никогда не было. Я даже перед ним встала на колени, но он перешагнул через меня. Эта женщина переехала к нам в город. Она моя ровесница, ни разу не была замужем. За эти годы я им никогда не мешала жить, хотя он этому очень удивлялся. У меня была надежда, что он вернётся. Но у них в этом месяце родился ребёнок - и все мои надежды рухнули. Всё это время они надо мной смеялись, что я живу одна, и оскорбляли, что я никому не нужна с двумя детьми. Это говорит тот человек, который их любил... И она мне названивает с такими же словами, говорит, что их ребёнок будет воспитываться в полной семье, а мои выродки в неполной. Правдива пословица: "Друзья познаются в беде". Вот и я познала. С кем раньше общались и кому я сама помогла сохранить семьи, от меня отвернулись. Прямо и говорят, ты теперь без мужа, ходить к нам не надо, и нам некогда ходить. Моему мужу будет неудобно. Я к примеру уделю тебе внимание, а он один будет сидеть. Я просто вся в отчаянии от предательства любимого человека, и мой муж был единственным моим мужчиной. Я сама воспитывалась в неполной семье и боготворила его и радовалась, что я могу познать, что такое мужчина в семье. И вот всё рухнуло... Как жить? Я уже три года ничего не могу поделать. Ходила и в церковь, но все эти высказывания в мой адрес меня полностью подорвали. А не дай Бог узнают всё на работе. У нас таких, как я, высмеивают. Женский коллектив. Я в полном отчаянии. Помогите, пожалуйста, я не знаю, что делать. Вы моя последняя надежда...

Ольга , возраст: 38 / 18.12.2011

Отклики:

Оленька, перестаньте себя изводить! Ведь это не они, это Вы себя постоянно изводите!!! Факт ухода мужа из семьи свершился давно, Вы это пережили (Слава Богу), теперь пора возвращать СЕБЯ!!! Это очень тяжёлая работа, но результат порадует!!! Три года - достаточный срок для того, чтобы муж одумался, понял всё и определился! И он определился! Пусть не в Вашу пользу, но он это сделал! Дальше уже Вы должны о себе позаботиться, и не только о себе, а и о своих детях! Зачем Вы крадёте у себя и у них время на ненужное ожидание? Кого Вы ждёте? Человека, который променял Вас на ... женщиной-то её называть не хочется... Как она может называть детей Ваших выродками?! Как вообще можно называть детей выродками?! И уровень развития, видимо, у дамы этой достаточно низкий, и совести нет нисколько... Семью разбила - грех великий, так ещё смеет звонить и претензии высказывать...
Но это её печали, судить её не нам, она за свои грехи перед Богом ответит... А Вы берите себя в руки! Ведь всё равно надо жить, надо растить детей! У Вас есто цель в жизни - дети Ваши! И судьбу свою ещё встретите, уверена в этом! Только не кисните, старайтесь выбираться из этого болота! Это трудно, но необходимо!

Праздник , возраст: 37 / 18.12.2011

Здравствуйте, Оля. "...3 года назад...маты" - это Ваши слова... Мне стало обидно за Вас и ваших детей. Кого вы ждете? Человека, который унизил Вас и растоптал? Что он может дать вашим детям? От меня муж ушел 2 года назад - мне очень больно (сейчас немножко легче). Вы знаете, я тоже ждала, и мой муж начал выстраивать отношения со мной и, вдруг, я со всей ясностью поняла - все кончилось - доверие, уважение. Я убрала иллюзии, оценила ситуацию и поняла - не хочу этого человека обратно, не хочу совсем (хотя, наверное, я продолжаю любить его, хотя нет - не его, а того, который когда-то был моим мужем и который продолжает быть отцом моему ребенку)... Надо вставать и идти... У Вас очень много дел, Вам нужно детей поднять и не просто поднять, а сделать их счастливыми. Я почувствовала Бога - и теперь я за все благодарна Ему...

Вера , возраст: 37 / 18.12.2011

Ольга, здравствуйте!
Из Вашего письма не видно: в разводе Вы или нет. Если да, то чего уж тут ждать-то?! Ваш муж предатель да и только. Вам разве нужен предатель? У Вас просто страх одиночества. Вы все правильно делаете. Ну не приглашают в гости, ну и ладно, займите себя какими-нибудь занятиями: фотография, вышивание, путешествия, курсы... Не сидите и не тоскуйте по предателю. Предателей оставляют: они не меняются никогда.
Я Вас очень прошу, ходите в Храм, учавствуйте в ТАИНСТВАХ ЦЕРКВИ И У ВАС БУДУТ СИЛЫ ВСЕ ЭТО ДОСТОЙНО ПЕРЕЖИТЬ.
Ольга, я была в такой же ситуации, три года ждала мужа, молилась, но он не вернулся. Неделю назад был развод, на который он прислал адвоката (на развод подал он сам). Вы знаете, я приняла этот факт, как волю Бога, потому что для сохранения семьи я сделала все. Ну не об стенку же головой теперь биться. Вам и мне надо свою жизнь теперь устраивать без них. Я сама два дня ходила в первый раз за 10 лет на свидание. У меня руки даже дрожали. Но я почувствовала опять себя женщиной, понимаете! Это так прекрасно. Мир не рухнул. И мы с Вами встретим еще того, который нас полюбит и наших детей и никогда не бросит!
Верьте, надейтесь и любите!

July , возраст: 31 / 18.12.2011

Здравствуйте Ольга! Прочитала Ваше письмо и так захотелось Вам помочь...
От меня тоже ушел муж, оставив с двумя дочками (это я о том, что понимаю Вас).
Вы очень добрая и милая женщина. Оставайтесь всегда такой. А то, что с Вами так обошелся любимый мужчина, не делает ни ему, ни тем более уж его даме чести. Все возращается на круги своя... Забудьте о них, пожелайте мысленно им счастья. Ваш мужчина никогда так с Вами не поступит... - это не Ваш мужчина. Пускай они живут своей новой семьей, не думайте о них. А то, что прошло три года и Вы еще переживаете - просто не отпустили его и ситуацию... Нужно уметь вставать с колен и вообще вставать после падения. Вы живете не для того, чтобы страдать из-за кого-то, Вы сами цельная личность, и только Вы можете помочь своим детям стать взрослыми, сильными и счастливыми. Не показывайте им свою слабость и ни в коем случае не говорите при них плохо об отце. Они вырастут и оценят Ваш поступок. Любите и цените себя, живите легко и радостно. Только не говорите, что это невозможно... Я ведь смогла, а после ухода моего мужа еще и года не прошло. Я верю, что все в наших руках и руках Бога... Протяните руку Ему, попросите искренне о помощи, и благодать придет - это 100%. И вот тогда даже если Вы будете думать о муже, то это уже будут мысли: об эпизоде в Вашей жизни, только о хорошем... плохого Вы не возьмете уже с собой в новую жизнь. А те, кто отвернулся от Вас, просто это не те люди, что должны быть с Вами... Не оглядывайтесь назад, не заглядывайте вперед, живите настоящим! И уж тем более не думайте, что думают о Вас другие, мы никогда не сможем нравиться всем, всегда будут люди равнодушные к нам и осуждающие. Только живёте Вы не для них. Цените то, что у Вас уже есть - это уже очень много... Жизнь она пролетает, как миг, поэтому не нужно зацикливаться на ненужном. Все у вас будет очень хорошо!!! Сейчас!!! Только захотите этого сами!!!
Будьте счастливы и берегите дочек! А Бог Вам поможет, только просите искренне и от души!

ЮЛИЯ , возраст: 32 / 18.12.2011

Здравствуйте, Ольга. Меня очень тронуло Ваше письмо. Я понимаю, как Вам сейчас непросто. Вы очень правильно поступили, когда написали на этот сайт. Здесь очень много людей, которые находятся в ситуации, как две капли воды похожей на Вашу. А есть и те, которые всё это уже пережили и теперь делятся своим жизненным опытом с теми, кто в этом нуждается. Этих людей уже не одолевает отчаяние; они живут полноценной, счастливой жизнью. Ольга, есть удивительная истина: на всё воля Божья. Постарайтесь увидеть в случившемся с Вами не только отрицательные стороны. Вы, как мне показалось из письма, не столько страдаете от ухода мужа, сколько от реакции окружающих и общественного мнения. А если нас окружают нечуткие и злобные люди, не лучше ли поменять окружение? Вам жизнь открыла глаза на Вашего бывшего мужа. Вот он перед Вами как на ладони, настоящий. И спутницу выбрал себе подстать. Уходят ведь не к лучшим, совсем нет. Уходят к тем, рядом с кем чувствуют себя "в своей тарелке". Тому, кому достаточно лужи, не нужны кристально чистые озёра. Перечитайте своё письмо. КАК такая женщина, как любовница Вашего мужа, может быть любящей женой и матерью? Разве у нормальной женщины повернётся язык так сказать о детях? Нет, конечно. Поведение Вашего мужчины здесь таково, что вызывает большие сомнения его способность любить. Самооценка у него, возможно, низкая, вот он и ждал, что Вы броситесь его догонять. Вы большая умница, что не сделали этого. Ольга, Вы - не одна, Вы просто свободны. Вас хранит Бог, и у Вас чудесные дочурки. Помните это. Я всё больше убеждаюсь, что полная семья - это не та, в которой полный комплект мамы, папы и т.д., а та, где умеют любить, уважать, ценить друг друга, где люди готовы трудится для сохранения и процветания счастья в своей семье. Не слушайте тех, кто пытается подорвать Вашу веру в себя. Наоборот, ищите таких людей, рядом с которыми Вы будете чувствовать свою ценность. Номер телефона поменяйте. Не позволяйте той женщине Вас терроризировать. Она разрушает мир и покой в Вашей семье. Казалось бы: чего же ещё ей надо? У неё как была в жизни дисгармония, так и после "увода" чужого мужа ничего не изменилось. Не впускайте её в Вашу жизнь. Пусть муж приходит к детям, и всё. Во всем остальном отгородите его от своей жизни, насколько это возможно. Неужто Вы не видите, в каком болоте они там живут? Вам же такого не надо.
Вам нужно вернуться к себе, Ольга. Подумайте, чем Вы давно мечтали заняться, да времени не было. Что Вы умеете делать лучше остальных, что доставляет Вам удовольствие? Вам и Вашим дочкам эта жизнь дана для счастья. Уделяйте им как можно больше внимания, им же тоже очень непросто; создавайте в доме такой уют, чтобы приятно было в нём находиться. И ищите тех людей, общение с которыми будет Вас радовать. Не ограничивайтесь домом и работой. Мир прекрасен, а Вы так молоды. Создавайте своё счастье своими руками, и Вы поймёте, что не так уж это и сложно. Я желаю Вам удачи!

Екатерина , возраст: 21 / 18.12.2011

Олечка, каких только историй не начитаешься на этом сайте, но чтоб родной отец называл своих детей выродками... Оля, дорогая, да сама перечитай то, что ты написала - разве это нормальное поведение со стороны главы семьи, мужика, отца двух прелестненьких девочек? Оля, ты не смогла разглядеть с самого начала подлости и гнили внутри этого товарища, это не твоя вина, но Слава Богу, все вылилось наружу достаточно быстро и тебе и девочкам не приходится каждый день проводить с ним и смотреть, как он унижает и оскорбляет вас. Да тут радоваться надо! А той женщине только сочувствовать... Они, конечно, тоже нашли друг друга - пусть со своими матами и остаются, а у тебя другая забота - 2 замечательные доченьки, помощницы. Оля, потерпи, не бросай посещать церковь, это очень сильная помощь тебе и девочкам! Поговори со священником, исповедуйся, причасти и малышек тоже. Как ты можешь говорить, что у тебя неполная семья? А дочки - это кто? Они уже большие, все понимают. Постарайся с ними поговорить, проводите больше времени вместе, дети ведь так быстро вырастают! Сейчас прекрасная пора, рождественские и новогодние праздники, устройте маленький праздник для вашей маленькой счастливой семьи!Нарядите елку, сделайте своими руками игрушки, приготовьте множество всяких вкусностей... И не беда, что отвернулись старые "друзья", неужели вокруг нет людей, которые могли поддержать вас в трудную минуту? Пригласите родственников, соседей, подружек девочек и повеселитесь все вместе от души!
Оля, твоя проблема в том, что ты уже 3 (три!!!) года добровольно вычеркнула из своей жизни (и по-видимому из жизни девочек), сколько еще времение ты собираешься подарить тому, который не заслуживает и доброго слова?Соберись и пойми, что это только твоя жизнь и от того, что ты будешь проливать горькие слезы по существующему только в твоем воображении хорошему мужу, жизнь не перестанет идти своим чередом. А потом, когда очнешься, ох как горько и обидно будет за это время!
Оля, говори себе это каждый день: я не одна, со мной мои дочки и мои родственники. Со мной Бог, который никогда меня не оставит, со мной просто сочувствующие люди (которые, несомненно, оставят множество откликов на твой крик о помощи). Я выберусь. Я смогу перешагнуть через это состояние и смогу стать счастливой женщиной, прекрасной мамой своим дочкам. У меня все получится.
Олечка, представь, что мы все тут стали рядышком и разделили часть твоей боли. Мы все тебя обнимаем и желаем скорейшего выздоровления от этой зависимости.

Александра , возраст: 26 / 18.12.2011

Наверняка у вас замечательные дети, ради которых нужно взять себя в руки. А представьте такую ситуацию, она не надуманная: мужчина ушел от женщины через 10 лет совместной жизни, украв у нее молодость, надежды, иллюзии, перечеркнув совместно пережитые трудности. А завести детей им не давала тяжелая финансовая ситуация. А женщина надеялась, вот, кончатся трудности, и заживем. А он зажил, только с другой, очень обеспеченной женщиной. А детородный возраст женщин, увы, не долог. Эта ситуация куда страшнее Вашей... Начните ходить в храм, 6 дней для себя, 7-й Господу. Все образуется. Надежды у разбитого корыта не теряет даже героиня моей печальной истории...

Анна , возраст: 35 / 18.12.2011

Понимаю, "нельзя жить в обществе и быть свободным от него". Да, много людей нас может осуждать, и что с того? Какое и кто им дал на это право? Однако, Оля, в обществе много людей, которые вас могут принять и понять. Не надо ориентироваться на псевдодрузей, псевдосоветчиков! У вас своя голова на плечах. Больше полагайтесь на Бога!Не бойтесь того, как вы можете выглядеть в глазах остальных. У вас своя семья, не мучайте девочек своих, уделяйте им больше внимания. Радуйтесь, что Бог вас отвёл от такого чудовища в 38 лет, а не позже. Оградите себя от его вмешательства в вашу жизнь, вам правильно посоветовали здесь и телефон поменять, и в соц.сетях им не интересуйтесь.

Лина , возраст: 32 / 18.12.2011

Оля, я вам очень сочувствую, но поверьте - все у вас будет ХОРОШО! Вы справитесь обязательно, три года уже прожито, и это немалый срок. Все проходит, и эта черная полоса исчерпает себя и исчезнет из вашей жизни.
Меня, конечно, поражает огромное желание некоторых незамужних женщин во что бы то ни стало, не гнушаясь никакими средствами, выйти замуж. Я просто сама пока не обзавелась семьей, но таких методов не одобряю. А главное, это сколько усилий надо приложить, энергии и смекалки, чтобы увести мужика из семьи, причем без гарантированного результата. Но надо заметить, что далеко не все женщины позволяют себе связываться с женатыми мужчинами. Существует определенная порода, категория женщин, которых факт наличия штампа в паспорте у мужика отнюдь не смущает. И объективно говоря, порода - не самая лучшая. Тем более, если она знает, что в семье есть дети. Почему-то в момент ее неутомимой борьбы за обладание мужиком, ей видимо никогда не приходит в голову мысль, что она сама может когда-нибудь оказаться на месте этой самой жены.
Еще отвратительней, когда твой муж тебя же (верную, любящую и законную супругу) начинает смешивать с грязью, унижать, оскорблять, перед тем как отчалить к любовнице. Чем это объяснить? Неосознанным желанием заглушить проблески совести, оправдать себя в собственных глазах?
Конечно, все это травмирует, причиняет дикую душевную боль.
Но, Оля, не смотря ни на что, боль все-таки уходит. И даже такая несправедливость по отношению к тебе рано или поздно вписывается в твою картину мира, находит там свое место, переживается и изживает себя.
Как говорится, у каждого своя правда. И, если спросить сейчас вашего бывшего или его нынешнюю пассию, что они думают по поводу развода, то наверняка они найдут кучу оправданий для своего поступка. И, мол, любовь у них великая приключилась, и ни в чем они не виноваты, за счастье надо бороться, и жена была не так чтобы очень, и т.д. и т.п.
Но, ведь вы то, Оля, знаете, какая вы есть на самом деле. Вы то ничего предосудительного не делали. Так почему вы так некритичны и легко внушаемы по отношению к высказываниям этих людей? Почему ВЫ страдаете и мучаетесь? Зачем так легко соглашаетесь на роль "безответной и побиваемой овечки"? Эту роль не они вам навязали, а вы почему-то сами с готовностью на нее согласились. А ведь от этой роли можно и отказаться.
А по поводу вашего женского коллектива. Женский коллектив, особенно, если общий уровень развития его членов не столь высок, это, как правило, постоянные сплетни, пересуды, кости перемоют так, что диву даешься, откуда что берется. Но это один из видов времяпрепровождения, посудачат и забудут.
Оля, вы только в отчаянье не впадайте. Держитесь с достоинством. Не давайте себя в обиду, можно и огрызнуться, если что.
Просто по тону вашего письма чувствуется, что вы как будто ощущаете себя во всем виноватой и абсолютно беспомощной, и внутренне согласны со всеми этими высказываниями. А ведь окружающие вас люди это чувствуют, и всегда найдутся среди них пара-тройка, которые с удовольствием пнут вас в больное место. Так не стоит им предоставлять такой возможности. Побольше общайтесь с людьми, которые действительно вас любят и ценят, с родственниками, например. Кто может искренне поддержать, посочувствовать. Если же таких нет, то сами себе станьте верным другом. Говорите себе теплые и добрые слова, это очень помогает. Общайтесь со своими детьми, они, кстати, удивительные психологи, могут вас прекрасно поддержать.
Оля, то, что вы достойны всяческого уважения и любви априори не должно у вас самой вызывать никаких сомнений. Уверенность должна быть беспричинной. А те, кто пытается уверить вас в вашем ничтожестве и объявить вас "нулем", сами таковыми и являются по определению. Мысленно отправляйте их куда подальше, и сами стройте свою солнечную самооценку. Кому, как ни вам самой, знать, какая вы есть на самом деле: прекрасная и замечательная! Вы понимаете, никто и никогда не познает вас глубже и лучше, чем вы сами. Окружающим гораздо проще навесить на вас какой-нибудь ярлык и засим успокоиться, тем более, если эти окружающие не блещут ни интеллектом, ни навыками социального общения, или страдают комплексом неполноценности. Чем более человек ощущает свою ущербность и неполноценность, тем более он склонен в общении оценивать других, унижать, относиться неуважительно, пытаться кого-то изменить. Так неужели, Оля, вы будете прислушиваться к мнению таких людей, отождествлять себя с их оценками? Ведь каждый судит так, как ему выгодно, удобно, полезно, привычно. Ведь плоды их оценок - это не есть объективная реальность!
Вы понимаете, Оля, каждый человек живет в соответствии со своими ценностями, установками, мотивами, целями и потребностями. И то, что для одного недопустимо, для другого вполне нормально. И вы знаете, Оля, я на этом сайте почти год, и каждый раз в этом убеждаюсь.
Я понимаю, что в жизни возможно всякое, очень всякое. Но я также понимаю, что человек может это всякое пережить, и пережить достойно, на пользу себе, выйдя победителем. И это дает мне силы жить дальше, вселяет оптимизм и веру в себя. Чего и вам желаю!

Татьяна , возраст: 35 / 18.12.2011

Оля, от чтения Вашего письма у меня даже подскочило давление, так захлестнули эмоции. Пишу Вам с "Капотеном" под языком. Многие подонки побывали "героями" изложенных здесь историй, включая и мою. Но Ваш прЫнц - в когорте избранных. Редкостный экземпляр.
Очень мне понравилось по духу письмо Екатерины, не по годам зрелое и глубокое. Особенно её сравнение лужи и чистого озера. Чистота обязывает, а с лужей можно не церемониться. Очень верно подмечено, что мужчина уходит к той, рядом с которой ему самому с собой не так противно. Чтоб контраст был все-таки в пользу мужчины. А поэтому чем на более низкой ступени стоит любовница, чем она пошлее и вульгарнее, тем для такого мужчины выигрышнее. Он-то рядом с такой - король. Два сапога-пара. И с такой можно всё, опуститься можно ниже плинтуса: она всё позволит. С ней ПРОЩЕ. А жену все-таки есть за что уважать.
В силу особенностей профессии у меня есть круг общения, в котором я поддерживаю отношения разной степени близости с женщинами разных возрастных групп. Но у них есть нечто общее, объединяющее: личная состоятельность и профессиональная реализованность, интеллект, достойные человеческие качества, устроенный дом и хорошие дети. Мало кого из них миновало испытание изменой: у одних мужья ушли сами, другие выгнали изменников. Но и у их мужей тоже оказалось много общего, объединяющего, прям клуб по интересам! Все эти мужчины оказались особями без внутреннего стержня, в той или иной степени лодыри и вруны, с комплексами и внутренними проблемами, которые они решили "победить" в чужих койках. И, что характерно, все БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ определили себе в любовницы женщин такого сорта и морального уровня, что остается только руками развести. Это как же себя надо не уважать! Какую меру достоинства надо иметь! Один мой знакомый острослов очень метко определил категорию женщин такого сорта: "трактир".
Но, оказывается, тут не все так просто. Только с ТАКИМИ женщинами самооценка этих с позволения сказать "мужчин" и "отцов семейств" более или менее вставала на место. Рядом с порядочной, умной женой, которая занята делом, воспитывает детей и является для них авторитетом, которую не в чем упрекнуть, такой вот "глава семейства" чувствует себя не комильфо. Особенно, когда падение уже состоялось и блуд затянул в свои сети. И, чем дальше заходит общение с женщиной "трактирного" сорта, тем в глубине души мужчина более противен сам себе. Он же не слепой и понимает, что жена в моральном плане выше и его самого, и любовницы, что он по-существу предатель, изменник. Грязь она и в Африке грязь. И от этого раздражение накрывает еще больше, превращаясь в ненависть к жене, которая теперь превратилась в повседневный живой укор. И, когда становится совсем невыносимо в этом мерзком двуличии, мужчина не выдерживает. Он бежит. Не от жены. От самого себя, которого он не любит рядом со своей женой.
Как Вы думаете, Оля, отчего мужчины пьют, таскаются по кабакам, ныряют с головой в омут удовлетворения плотских похотей? От внутренней пустоты и душевной неустроенности, которые им кроме вышеозначенного нечем заполнить. Именно это и случилось, на мой взгляд, с Вашим мужем. Когда любовница по телефону сообщила, что Вы теперь всё знаете, он не смог больше с Вами оставаться. Тем более, что Вы проявили выдержку и ничего ему не стали выговаривать. Ему хотелось бежать сломя голову, даже перепрыгнув через Вас. Он не о Вас в ту минуту думал, он Вас, возможно, в ту минуту даже не видел. Ему было невыносимо в своей мерзости, которая взяла над ним полную власть. Отсюда и мат. Агрессия в поведении - всегда оборонительная реакция. Уже из нутра наружу все нечистоты полезли. Я всё это испытала в полной мере в похожей ситуации, поэтому хорошо понимаю и Ваши чувства, и расклад ситуации.
Оля, три года - это очень много. Очень жалко этого времени, ведь оно невозвратимо. Такие мужья не стОят столь самоотверженных жертв. Одно дело три года отдать выхаживанию дорогого человека в тяжком недуге, другое - бессмысленно сжечь в топке свою молодость. И ради кого? Ради чего? Тяжело больной благодаря самопожертвованию близкого человека может выздороветь и подняться из немощи. Здесь жертва оправдана и никаких сил, лет, средств не жалко ради спасения родного человека, который без тебя просто погибнет. А тут? Кого Вы ждали? Кого оплакивали? Вы, по-существу, жили с мифом. Муж Ваш не изменился, он таким был всегда. Просто Вы этого не видели. Вы его придумали. И дамы вот такого пошиба не вдруг ему стали интересны. Это его уровень. Он просто моральный плебей. У Анатоля Франса есть хороший афоризм: "Достоинство мужчины - это женщина, которая рядом с ним". Думаю, верно и обратное.
Дорогая Оля, я Вас так в этом убеждаю, потому, что сама как последняя дура страдала по случившемуся, возмущалась, негодовала, не соглашалась с очевидным, впустую отсчитывала невозвратимые годы. Но ведь рожденный ползать летать не может! Вот он и уполз в свою экологическую нишу. И Ваш тоже уполз. А нам летать надо и детей на крыло поставить, чтобы потом красотой уже их полета насладиться. Вот это - достойная задача!
А потом, Оля, кто сказал, что пора давать занавес в 38-то лет? Мы сами назначаем себе жанр своей пьесы. Почему это должна быть трагедия или триллер? События таковы, как мы к ним относимся. Разумнее отнестись к ним как к уроку, из которого должна быть извлечена польза. Ну сами подумайте: Вашему мужу ХОРОШО с особью женского пола, которой рот надо хлоркой полоскать после извергаемого ею словесного потока. Что там может быть хорошего? Каков же на самом деле человек, которого Вы считали своим мужем? И нужна ли эта грязь Вам дома? Вы этого не заслужили.
А что касается Вашего неадекватного псевдо-дружеского окружения - и слава Богу! Больше времени на своё развитие останется. Оля, ничто не стоит на месте. Каждый человек идет своим путем, и я совершенно убеждена, что Бог приводит и уводит людей из наших жизней в точно назначенное время. После ряда событий в моей жизни я не просто в это верю, я в этом убеждена.
Мне довелось 6 лет общаться с одной женщиной, с которой я сблизилась в период переживания мной разрыва с мужем. Большей частью это было телефонное общение, но оно, как мне казалось, было полновесным. Она была моложе меня на 10 лет, и у неё была схожая история и нам было что сказать друг другу. На этом фоне я не замечала, не хотела замечать некоторых её случайных фраз, реплик, которые на самом деле были очень информативны, много говорили об особенностях человека строить отношнения. Я вообще стараюсь видеть в человеке только хорошее.
Пока я была в роли немолодой одинокой женщины без перспектив, которой изменил муж, и впереди у которой только одинокая старость, больные родители и депрессия, наше общение было упоительным. Знакомая всегда сама первая мне звонила, интересовалась моими делами, спрашивала советов по работе (у нас схожие сферы деятельности), которые я ей щедро дарила. Приятельница делилась проблемами насчет её неуправляемой дочери и мы вместе обдумывали, как локализовать тот или иной конфликт с ней.
Я считала знакомую очень душевным человеком. К тому, что она с воодушевлением одобряла мои "отставки" мужчинам, которые пытались за мной ухаживать в этот безмужний период, я относилась спокойно, ведь мне и самой не хотелось никаких отношений, не до них было. Болели мои престарелые родители, мне пришлось уйти с работы и жить на пособие по безработице и стремительно тающие небольшие сбережения. Пришлось забыть дорогу в прежнюю парикмахерскую и экономить каждую копейку. У приятельницы было все хорошо, работа приносила ей доход более, чем достаточный. Личная жизнь, правда, состояла из отношений с более молодым по возрасту женатым мужчиной, который не собирался разводиться с женой и даже родил с ней второго ребенка.
Когда в моей жизни появился человек, который действительно меня заинтересовал, наши 6-летние отношения с приятельницей разорвались в одночасье. Мой друг как-то заехал за мной, чтобы мы вместе поехали на дачу. Мы уже выходили, как в это время позвонила подруга. Я подняла трубку, приветливо поздоровалась и сказала, что сейчас поболтать не смогу, уезжаю за город, но обязательно свяжусь с ней по скайпу, как только приеду. (В загородном поселке, куда я собиралась, проведен интернет). Как и обещала, по приезде, пока мужчина с сыном разжигали мангал, я связалась с приятельницей, которая умирала от любопытства, куда я так спешно уехала. Я объяснила в общих чертах, без подробностей, что, мол, познакомилась на работе, человек вроде неплохой, серьезный, пригласил на выходные отдохнуть в свой загородный дом, ну а дальше - жизнь покажет. Чего загадывать?
На мои ответы на любопытствующие вопросы приятельницы о профессии мужчины, его семейном положении в скайпе повисла пауза. Это было нашим последним сеансом связи.
Я написала: "Как дела с дочкой?" Девочка накануне "задурила": отказалась идти сдавать выпускные экзамены в колледже, не отнесла курсовые работы, хотя мать договорилась с преподавателями принять долги в порядке исключения. В ответ на попытки матери выяснить с ней отношения, дочь не пришла ночевать. Это случалось у них периодически.
Приятельница на мой вопрос мне ничего не ответила. Звонки по мобильному вначале сбрасывались, затем телефон был для меня недоступен даже по возвращении в город.
Мы всегда друг друга поздравляли с праздниками, днями рождения своими и детей. К её недавнему дню рождения я даже сочинила и отправила ей по e-mail cтихотворение о женской дружбе. Всё-таки 6 лет отношений - это стаж.
В мой 55-летний юбилей я не получила от приятельницы даже SMS. Её телефон был по-прежнему для меня недоступен. Вот вам и дружба! Друг, наверное, познается не в беде. Друг познается в радости.
Позитив другого разделить труднее всего, в то время, как чужая неприятность многим доставляет минутки удовольствия. Уж тут отчего ж не пожалеть? У меня-то самого всё в порядке! Даже чувство некого превосходства появляется. Приятное для многих чувство.
Наша дружба разбилась о возникшие с точки зрения приятельницы неравенство, несправедливость. Гораздо более молодая, симпатичная женщина сочла несправедливым то обстоятельство, что тётка в 55 лет оказалась интересной серьезному и главное - свободному мужчине настолько, что он в короткий срок познакомил её со своими взрослыми детьми и пригласил отдыхать в загородный дом на глаза всем соседям. В то время, как ей самой приходится месяцами ждать звонка от женатого любовника, встречи с которым становятся возможными лишь когда ему удется "сплавить" семью на отдых, а, значит, в ближайшую неделю квартира будет свободна.
Это было сносно, пока рядом был человек в гораздо более плачевном состоянии. Но когда ситуация изменилась, то изменилось и отношение.
Всё это я поняла позже, когда проанализировала ситуацию. Тут-то и вспомнились случайно оброненные фразы: "Если человек мне ни для чего не нужен, я вычеркиваю его из своего списка предпочтений". Тогда это было сказано в контексте речи о плохих мужчинах. Но ведь человек - суть неделимое. Именно так переводится с латыни слово "индивидуум". И позиция эта тоже неделима. Я перестала быть в списке предпочтений, потому, что с точки зрения приятельницы наше общение переставало создавать в ней ощущение, что у неё все не так уж и плохо, ведь у Смиллы - гораздо хуже. Ей-то уже 55 лет, больные родители, уволилась с работы, денег в-обрез, никаких перспектив. Я перестала удовлетворять определенную потребность приятельницы. И в своём новом качестве - женщины, за которой с намерениями создать семью ухаживает солидный мужчина, я стала ей неприятна и нежеланна для общения.
Я не обижаюсь на приятельницу. Мы все - человеки, а значит, несовершенны и переполнены слабостями. А сейчас, узнав поближе своего мужчину и познакомившись с людьми из его круга общения, я поняла, что выбытие приятельницы со всеми её особенностями Господь устроил мне во благо. Вода и масло не смешиваются.
И Вы, Оля, не обижайтесь на своих бывших подруг. Замужние женщины боятся своих одиноких сверстниц. "Раз от неё муж ушел, то вдруг и у меня тоже уйдет? Вот к ней-то, одинокой, и уйдет." Такова логика их рассуждений. Вы перестали с ними быть равными по статусу, выбыли из их "клуба". Ну и ничего страшного! Возможно, пришло время просто поменять "клуб" на другой. От Вас убирают ненужных Вам людей. Вы что, разве для других людей живете? Для того, чтобы впечатление на других производить? Какое Вам дело до того, что про Вас кто-то думает? На работе Вам платят зарплату за выполнение служебных обязанностей. И Ваша личная жизнь никого не касается. Мы и так на работе 2\3 жизни проводим, плюс - время на сон. Если еще по подругам ходить, то что останется детям?
Знаете, Оля, как быстро пролетает детство наших детей! Те три года, что Вы прокручинились по неверному мужу, в детстве Ваших ребят уже не вернутся. Никогда. Вы помните, что было у Ваших ребят в эти три года? Какими своими проблемками они мучились, с кем ссорились и мирились, куда им хотелось пойти? Сколько книжек Вы им не прочли в эти три года! И уже не прочтете никогда. Потому, что время тех книжек ушло, дети их переросли. И уже никогда не попадут в те волшебные миры, которые они должны были посетить три года назад. Остановитесь, Ольга. И остановите этот порочный, неправильный ход событий. К сожалению, наши ошибки в выборе отца будущих детей срабатывают как детонаторы с отсроченным действием. Мне пришлось очень много работать, когда сын был маленьким. Потому, что у его отца уже в 25 лет была заветная мечта, которую он однажды озвучил так: "Моя мечта - оказаться на пенсии, чтобы от дивана на расстоянии вытянутой руки находились книжные полки, и чтобы книгу можно было взять, не вставая с дивана. И кружку с чаем тоже". Мечта почти как у Шуры Балаганова.
Воспитывать сына помогали родители, а я вкалывала за себя и за того парня. С сыном виделась только в выходные. Когда я, мертвая от усталости, иногда заходила к родителям поздно вечером, сынишка просыпался, вскакивал со своей кроватки и босиком бросался закрывать входную дверь и прятать под подушку ключ. Чтобы мама не уходила. Можно ли такое забыть? Можно ли такое исправить? А когда он закончил 7 класс, то со своим рюкзачком пришел к своим родителям и сказал: я очень хочу жить с вами. Ему очень не хватало полноты общения. И тут я сделала страшное открытие: я поняла, что совсем НЕ ЗНАЮ этого мальчика. Какой он? Что любит? Какие смешные словечки говорил, когда был меньше? Я проплакала всю ночь. Но этих лет не вернуть. Детство не возвращается. А ведь оно незабываемо не только для ставшего взрослым ребенка. Оно незабываемо для его родителей. Должно быть незабываемо.
Оля, мы все совершаем ошибки, особенно в состоянии стресса. Но есть ошибки, которые исправить нельзя. Не упускайте время, успейте впрыгнуть в уходящий поезд детства Ваших ребят. Ситуация с мужем переживется, переосмыслится и будет оценена по-новому. У Вас обязательно сложится жизнь, будет новый муж. Вы даже сможете простить своего непутевого мужа.
А вот упущенного детства Ваших детей Вы потом не простите себе никогда. Каждый нюанс, каждая деталь, каждая "мелочь" в цепком детском сознании может застрять острым осколком на всю жизнь. Не умножайте числа этих осколков. Вы взрослая и вон как терзаетесь. А что в детских душа творится, Вы не думали?
Перестаньте пилить опилки! Всё в прошлом. И пусть в нём и остаётся. Этот человек ушел из Вашей жизни. Всё. Тема закрыта. Время открывать новую. Если и есть что-то, то тоска по иллюзии. Не более того. Даже если гипотетически предположить, что муж вернулся, случившееся всегда будет стоять между Вами.
И в Вашей супружеской постели всегда будет незримо присутствовать третья персона. И о ней будет думать не только муж. О ней в самые сокровенные и интимные минуты будете думать и Вы. Вы будете думать об этом всегда. Уникальный мирок двоих разрушен, доверия нет. Находясь в объятиях мужа, сможете ли Вы как прежде верить в то, что он обнимает именно Вас? Что он не думает, не вспоминает, как это было с той, другой? Ну и что это будет за жизнь? Вам это надо?
Вам нужен любящий мужчина. Лю-бя-щий. Который хочет быть только с Вами, по велению сердца, безо всяких с Вашей стороны уговоров и стоек на коленях. Я по годам уже пенсионерка, но и то на подачки и полу-отношения не согласна. Мне нужна только любовь. Или ничего. Она есть в каждом возрасте. Только своя она у каждого возраста, со своим вкусом, теплом и цветом. И даже в свои годы я хочу быть единственной.
И Ваша любовь к Вам придет. И Вы станете для кого-то единственной. Только тогда, когда эту некрасивую тему окончательно закроете для себя.
Давайте Оля, наконец, начинать жить! Ведь есть только миг между прошлым и будущим, и именно он называется ЖИЗНЬ!

Smilla , возраст: 55 / 19.12.2011

Здравствуйте, Олечка!
Посмотрите на эту ситуацию с другой стороны. На работе высмеивают. Кого? Женщину, которая создавала мужчине уют, семью, была для него опорой. Которая нашла в себе силы не грешить изменами, берегла свою семью. А значит, хитрого ковбоя, ускакавшего к своей незамужней красотке, уважают? За что? Оленька, чему там завидовать? Тому, что эти двое поддались греху, живут в грехе и не чувствуют стыда? Да что вы, разве можно об этом переживать?
Я тоже очень боялась оставаться одна. У меня в семье у всех родных крепкие семьи, мужья любили жен чуть ли не до пятого поколения во всех ветвях и никогда не изменяли своим любимым женам. И я первое время переживала - что я такого сделала неправильного, что у меня семейная жизнь сложилась не так, как у всего моего рода. А потом посмотрела на предков моего мужа... И ужаснулась, как же я раньше этого не замечала. По всем ветвям - алкоголики. По всем ветвям - если не измены, то жестокое отношение к жене, ее унижение, избиение, взваливание на нее всех обязанностей и житье в свое удовольствие. Там просто неоткуда научиться любить свою жену, беречь свою семью, воспитывать детей. Может быть, надо было пересечься этим двум ветвям для того, чтобы наше потомство имело возможность выбора - по какой линии семейной истории пойти? Но я что-то отвлеклась...
Что позорного в вашей ситуации? Почему вам стыдно за слабость и предательство вашего мужа? Вашей вины в происшедшем нет никакой. Вина ваша, как и моя, в том, что мы боготворили наших мужей. Вот теперь можем посмотреть на них не через розовые очки, а без всяких дополнительных фильтров.
Мне например жалко этого ребенка. Что его ждет с такой мамашей и с таким отцом? Каким он вырастет? Неужели вы думаете, что ваш экс-супруг превратится в образцового отца и будет тщательно воспитывать своего дитятю? Нет, перед моим взором рисуются картины семейных ссор, бурных выяснений отношений "с матами", перетягивание одеяла с одного на другого и испуганный ребенок посередине. Страшная картинка, не хотелось бы туда попасть.
А что касается одиноких женщин - смеются над теми, кто застревает в своем горе, пережевывает все свои обиды и не может распрямиться и жить СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ. Своей собственной, в которой ты сам решаешь, куда с ребенком поехать на новогодние каникулы, как нарядить елку, какой подарок ему купить. Мне, например, очень помогали и помогают краткие молитвы - Иисусова молитва, например. Просто я старалась отслеживать момент появления обидных мыслей -"ох, как мне тяжело, как меня предали, да за что мне, да пускай ему будет плохо", - и перебивать их этой молитвой. И ни в коем случае не вступать с ними в разговор, в дискуссию. О чем тут дискутировать? Надо бороться с такими состояниями нещадно, не давая послабления ни на одну минуту.
А что бы я Вам посоветовала делать? Читать каждый вечер и каждое утро молитвы - утренние и вечерние. Ходить в храм самой и водить туда своих девчонок - уже взрослых, которые могут помогать своей маме. Сесть и задать себе вопрос - как я могу улучшить материальное свое состояние, какую профессию получить, что сделать, чтобы мои дети были защищенными, чтобы папкино предательство на них не отразилось? Почувствовать, что у вас есть очень много всего - ваша семья, ваши родители, ваши дочки, ваша работа, ваши увлечения. Ваше здоровье, наконец, ваши ноги, руки, глаза, уши и все прочее. У вас еще очень много всего есть. И главное - у вас есть чистая совесть - главное сокровище, которое ваши девчонки получат от вас в наследство. И знаете, может вас поддержат мои слова... Сейчас, после развода, мне намного легче жить, я смогла исполнить свои давние желания, казавшиеся неосуществимыми долгое время. И люди, давно не видевшие меня, и мои собственные сыновья - все отмечают, что я изменилась, стала лучше выглядеть, стала увереннее в себе. "Развод пошел мне на пользу" - так я отвечаю на комплименты по поводу моего внешнего вида. Отдайте вашему экс-мужу обратно его вину, и больще не соглашайтесь ее брать на себя. Пускай он сам теперь с ней живет. Вы ни в чем не виноваты. Вот так, с улыбкой, идите в ваше светлое будущее, в котором вы не будете зависеть от мужчины.

взрослеющая , возраст: 36 / 19.12.2011

Уважаемая Ольга! Рассмотрим ситуацию спокойно.
1. Ругательства со стороны мужчины, который смог переступить через своих детей и мать своих детей - это попытка заставить молчать свою душу - христианку, борьба Божественного и греховного в человеке. Думаете, он не понимает, что по сути самого себя ругает? А та блудливая кошка, которая знает, чье мяско скушала? Она ведь тоже с этим всегда будет жить, так что пусть они свои эмоции друг другу дарят. Постарайтесь не выслушивать их, мысленно просите защиты: ведь в помощь Вам Господь есть, Матушка Божья, Святые Угодники, Ангел-Хранитель. Боготворить человека нельзя, ведь это человек сотворен Богом. «Не сотвори себе кумира». У Бога все потрясающе разумно, иногда мне кажется, что человек не может постичь все закономерности, но для того, чтобы просто быть счастливым, он должен слушать Слово Божье.
2. Представьте, что Вы уже не действующее лицо на сцене в этом спектакле. Вы - просто зрительница, мельком наблюдающая за событиями. Самые близкие подруги - это ваши дочери, переключите внимание на них, им дарите свою любовь, свое время и мысли. Благодаря ситуации все остальные окружающие прошли проверку на прочность, и теперь ясно, кто есть кто, с кем общаться, кто не бросил в трудную минуту, им дарите свет, солнце и тепло. К Богу каждый человек идет своим путем, и отвечает только за свои поступки. Вы помогли сохранить людям свои семьи – ваши крылья для полета к тому золотому городу, который над небом голубым, стали крепче, а эти самые люди… Как смогли, так смогли. Сожалеть о своем хорошем поступке не стоит, спасая кого-то, человек спасает себя. Лучше доставать кошелек из кармана, чем стоять с протянутой рукой. Но человек с протянутой рукой позволяет сделать ему милость, и этим дорог….
Как только Вы об этом вспомните, пройдет обида и на тех, кто не поддержал.
3. Что касается женского коллектива - то чем больше информации, тем больше разговоров. "ТАСС уполномочен заявить" делать не стоит, так же как и бояться, что когда-то это станет известно. Набраться мужества, быть готовой спокойно подтвердить факт, если спросят напрямую. И все.
4. Станьте наконец свободной. Я четко помню день, когда я сама осознала свою внутреннюю свободу. Я 7 лет хранила некому человеку верность до брака, он был моим первым и единственным мужчиной, ему я родила двух красивых и умных детей, состояла в браке 18 лет, и 7 лет ждала его после развода. Дети очень за меня переживали. Мамино беспокойство детям всегда переживать тяжело. Мудрые мамы не выдают своих переживаний, и ни с кем не делятся, а я так не смогла. Пока этот человек состоял в компартии, служил на флоте офицером, маленький город, все на виду, были некие сдерживающие факторы, Служба закончилась, теперь и город большой - Москва, и партийный билет в дальнем ящике, истинные интересы и проявились. Он стал перекладывать на меня потихоньку все обязанности, деньги прятать в банках, акциях. Много сил и времени у него занимали бесконечные корпоративы – на «десерт» у них в ресторан, как оказалось, приглашались проститутки. Такая жизнь ему показалась гораздо интереснее, и вот эти самые интересы у нас разошлись, ценности оказались разными. Для меня семья – главное и святое. А для него друзья, охота, рыбалка, как демонстрация мужественности, требовали свободы от семьи. Поэтому он и стал холостяком, живущим "гостевым браком" с замужней женщиной. Свобода его пьянила. Я хоть и понимала, что пьянство обычно заканчивается тяжелым похмельем, отпустить не могла. Не понимала, почему он свободен от семьи, а я несвободна. А потом вдруг осенило: да, я несвободна от семьи, от своих детей, зато я свободна от него. И неизвестно, кому повезло. Сейчас понимаю, что все эти годы после развода я могла жить спокойно, не отвергать поклонников, хотя бы для того, чтобы в театры, в магазины не самой ходить, английский и немецкий выучить, а главное, дети были бы счастливее. Так что освободитесь от этой привязанности. Как только захотите это сделать (а это важно, нужно и возможно - заставить себя захотеть убрать эту привязку), громко скажите вслух самой себе, всему миру, что Вы его отпускаете - и отпустите!

Валентина , возраст: 54 / 19.12.2011

Здравстуй, Ольга! Знаешь, с моей знакомой произошла та же ситуация, так же ушел муж, так же оставил детей и посмеивался над своей женой: "Она старая, никому нужна не будет, кто ее с детьми возьмет." Детям вообще не помогал, а она бедная в 90е годы получала маленькую зарплату, ни разу за все время мужу не позвонила, не попросила ни копейки. Жили можно сказать в проголоть. Иногда на ужин у них были макароны без масла и все. Даже на чай денег не хватало. Прошло десять лет. Дети выросли, дочь вышла замуж, родила этой женщине внука, сын окончил институт (сам туда поступил), пошел работать, отдает матери пол своей зарплаты (а зарабатывает очень хорошо). А женщина эта так и работает на своей старой работе, получает очень хорошо для нашего города, стаж, надбавки, соц пакет, гос. учереждение, короче. Не сломалась, выжила. Денег хватает сполна. Ни разу кредит не брала, живет на свою зарплату - и сын помогает. Пару лет назад сын ее отправил в санаторий, сам оплатил, там она встретила мужчину, вдовца. Он от нее без ума, встречаются, этот мужчина очень просит ее переехать к нему, она пока не знает. Боится, говорит, что когда переедет к нему, все станет по другому, а так и кафе, и цветы и подарки. Дети о нем знают и радуются. А что же бывший муж? А бывший муж взял в прошлом году ипотеку, купил себе и новой жене с новым ребенком квартиру и все. Зарплаты его стало не хватать на оплату ипотеки, жилья и жену с ребенком. Жена работать не хочет, пилит его, орет. Бедный ребенок слышит эти скандалы, все чаще остается пожить у своей бабушки. А муж все чаще ночует в гараже в машине. Месяц назад он встретил случайно своего сына, тот на машине хорошей, хорошо одет, поговорили, сын вкратце рассказал про маму, как ей прекрасно живется, что дом - полная чаша, что жених у мамы обеспеченный и внимательный и что внук у него родился. И этот бывший муж схватился за голову, позвонил своей бывшей жене, нажаловался как плохо ему живется с новой женой и что он чуть ли не пустыми макаронами питается, а бывшая жена ему сказала: "Спасибо тебе, спасибо за детей, за то, что я узнала, какая я сильная оказывается и спасибо за то, что у меня была возможность встретить своего любимого." И положила трубку, а сейчас она переехала к своему жениху и они подали заявление в ЗАГС. Так то вот. Ну, и наверное ты догадалась, милая Ольга, что та женщина - это я и есть. Оля, хорошо смеется тот, кто смеется последним. Господь Бог может все забрать, но если вы не будете отчаиваться (а отчаенье - это грех), и не будете сильно плакать (о ком тут плакать? о мерзавце который смеется над вами?) Господь Бог даст вам сполна. Просто эта ситуация показала, что твой муж слабое ничтожество, который не может даже спокойно взять и уйти, не оскарбив...

Рита , возраст: 50 / 19.12.2011

Некоторые мужчины в чем-то отцы, но до той поры, пока им это выгодно. Все женщины матери до конца жизни. Когда я это поняла, то совершенно по-иному стала относиться к поведению мужчин. А что делать? Плакать? Не дождутся.
Поступки мужчин стали для меня как стихийные явления природы. Скажем, шторм или потоп. А что я могу протовопоставить такому? Могла ли я вообще борьться с этим? Нужна ли мне эта борьба?
Если стихия разрушает, к примеру, дом - следующий дом строится в большим запасом прочности. А если нам плюют в душу? Нужно переменить отношение к таким людям. Ведь такими могут быть не только мужья, но и подруги, и родственники. И чего греха таить, мы тоже не идеал. Ведь и мы тоже когда-то кого-то обидели.
Ольга, разберитесь: что в вашей жизни величины постоянные, а что величины переменные, а что вообще не величины, а просто так - песок. Постоянные, на мой взгляд, это вера, здоровье, способ зарабатывания(профессия), дети, родители. Переменные - это место работы, место проживания, мужья. Песок - это осуждающие и предающие вас люди.
О чем тужить-то? Надо укреплять свои эмоции и не попадать под шквальный ветер измены. Всегда можно отойти в сторону. Я понимаю ваше состояние, но это ВРЕМЕННО.
Что толку от мужей, так ими и не ставшими?
Что толку от подруг, не жалающих быть таковыми?
Бог отвел Вас от лжи. А свято место пусто не бывает. Просто, думаю, у Бога такое правило: прежде, чем послать нам ТОГО человека, Он много раз посылает не того, чтоб встретив настоящего - мы это оценили.
Сильного вам духа, уважения к себе - Вы у себя и у Бога одна - другой такой нет и не будет. Цените свою индивидуальность. Берегите здоровье - вот слагающие спокойной жизни для матери.

Нина Вишневская , возраст: 41 / 19.12.2011

Здравствуйте, Олечка!
Три года - довольно большой срок для вас! Хватит страдать по этому мужчинке. Опомнитесь и очнитесь, что вы говорите. Страдаете вы, страдают ваши дочери.
Пожелайте им счастья обоим, и пускай они идут дальше своей дорогой. Не позволяйте им вмешиваться в вашу жизнь, в жизнь ваших дочерей.
Вам надо провести "ревизию в своей голове". Узнают на работе и высмеют? А Вам должно быть параллельно, что думают о вас недоброжелатели. Главное, что вы сами думаете о себе!
Насчет друзей и подруг. Отвернулись и хорошо. Появятся новые люди, которым вы будете интересна. Только не зацикливайтесь на этом.
В моем случае родственники по мужу детей вообще вычеркнули из своей жизни, правда дочка взрослая и сама общается изредка с ними по просьбе папы, а сына даже с днем рождения не поздравляют.
Поймите, муж не единственный человек на планете. Пришло время полюбить себя, заняться собой и дочками, вспомнить свои интересы.
Олечка, вам 38 лет, это не конец жизни, это начало Вашей новой жизни. Позволяя унижать себя - вы уничтожаете саму себя. А вы женщина, вы мама, вы личность.
У меня бывший прибегал со своей новой мадам к нам домой и выяснял отношения при ней. Настроил старшую дочку против меня, хотел разменять квартиру, обещая дочке новую. И с милицией приходил на разборки. Дочка уходила даже жить к ним и так хвалила ее, а я плакала навзрыд от своего бессилия.
Пока не сказала, стоп, хватит его бояться и унижаться перед ним. Желаю им счастья. Дочка взрослая, под присмотром родного папы. Хочет своего урока, пожалуйста. У меня есть еще сын, который нуждается во мне и любит меня.
Удачи и душевного спокойствия!

Лера , возраст: 39 / 19.12.2011

Здравствуйте, Ольга. Сама переживаю ситуацию развода (началось давно, но пришло к финалу сейчас, когда муж встретил другую). Чувствую я себя лучше, чем вы, потому что простила своего мужа и поняла, в чем моя ошибка.
Зачастую нам КАЖЕТСЯ, что мы делаем все. На самом же деле тешим себя иллюзиями. Я долго не могла понять, что я сделала не так? Его проблемы я все знаю, почему сделал он тоже. А вот свою ошибку никак не могла понять.
Оказывается, я слишком давлю психологически при общении. Самое ужасное, что это же происходит с дочкой. Мне всегда казалось, что я хочу понять другого и понимаю его лучше, чем кто-то другой. Но пришел момент и я поняла, что понять их я хочу, чтобы просто-напросто манипулировать. Хотя до меня это дошло не сразу.
Самое сложное - это сделать вывод. Но не для того, чтобы чувствовать себя виноватой (тогда вообще лучше не думать ни о чем), а чтобы сделать свою жизнь свободнее, красивее и осмысленней. Оказывается все проблемы, которые есть у нас с мужем, есть и в общении с другими людьми. Но в другом случае мы можем от людей себя изолировать (от тех, с кем есть проблемы и непонимание). В семье же этого не получается. Когда я это поняла, мне на минуту стало легче, а сейчас вот пишу и слезы готовы брызнуть из глаз. Но второй шаг - это не жалеть себя, не винить, а просто сделать так, чтобы решить проблему. Я изолировала себя от людей, сейчас же буду снова выходить в свет, для этого необходимо заняться собой, хоть и не хочется.
И еще, раз от вас отвернулись, нужно сделать так, чтобы они повернулись обратно (если это вам очень необходимо). Возможно у них те же проблемы, что и у вас, они замкнулись в своей замужней жизни и света белого чистого не видят. Но тогда вам эти люди не помогут. Общаться надо лишь с теми, кто открыт миру и лично к вам. И ХОЧЕТ помочь. И МОЖЕТ ПОМОЧЬ. Поищите таких людей рядом - они обязательно есть. Просто надо раскрыть глаза и понять окружающий мир, увидеть реальных людей. Все, что мы видим, нам обычно просто КАЖЕТСЯ. Мы придумываем и плохое, и хорошее. А то, что сидит в глубине души, часто не показывается.
Спасибо этому миру, я люблю людей и все, что со мной происходит - меня делает только лучше, чище и успешнее.

Марина , возраст: 31 / 19.12.2011

Дорогая Оля!
У любви свои законы. И порою мы любим совсем не тех, кто этого заслуживает. И часто бывает так: человек делает нам больно, а мы сильнее к нему привязываемся... Три года вы живете ожиданиями. Такое добровольное затворничество. Вы так решили сами. И почему-то стыдитесь статуса разведенной в коллективе и среди подруг. И кажется, что впереди в жизни не будет ничего светлого...
Есть такая странная закономерность: как только начнешь менять себя, мир изменится вокруг. Это так. Когда-то я страшно комплексовала отпрашиваться на работе по личным делам. Все так делали, но мне казалось... это просто невозможно! Одна мудрая женщина мне посоветовала: когда человек ведет себя естественным образом, и во главу угла ставит личную жизнь, к его поведению люди также будут относиться как к чему-то естественному, начальство не посмеет не только не отпустить, но даже замечание по этому поводу сделать... Я сначала не поверила, а потом проверила: как ты сам относишься к себе, так и окружающие относиться будут. Вот для этого необходимо снимать с себя костность мышления: разведенная - значит неполноценная. Изменишься сама - изменится отношение коллег и подруг.
Второе. Любимый человек ушёл. Вы этого не хотели, он сам так решил. Что ж, на этом жизнь не заканчивается. Может, и не сразу, может, еще десятилетия вы будете тосковать о нем, считать родным и близким. Но пусть это будет та сторона, к которой вы будете относиться как бы со стороны. Не сидите дома, не замыкайтесь, не сужайте свою жизнь до возможности брака только с ним одним. Думаете, мужчин мало? Но другие где-то же их находят! Найдите того, кому плохо быть одному, кому нужна чья-то помощь, кто хочет быть кому-то нужным... Дайте себе возможность что-то изменить!
И третье. И вот когда ваша жизнь наполнится новым смыслом, откуда-то из небытия вы увидите тень того, о котором вы до сих пор мечтаете. Несмотря на расстояния, на полное отсутствие контактов и общих знакомых, почему то тень появляется на вашем пути. Стрела Амура стреляет дважды. И настигает в самый для нас неподходящий момент.
Нам не дано знать, что ждет нас впереди. Но мы выбираем сами - опустить руки и быть покорной жертвой или активно действовать и все-таки определять судьбу самой.
Обнимаю вас!

Александра (Светлая) , возраст: 46 / 19.12.2011

Здравствуйте, Ольга. Знаете, прочла ваше письмо и очень удивило то, что прошло три года, а вы написали сейчас. Сколько же боли вы скопили за это время?.. Если эта боль вас не отпускает, значит вы в своих мыслях зашли в тупик, из которого сложно самой выйти. Конечно, в вашей ситуации лучше обратиться к психологу - хотя бы онлайн. Он более грамотно размотает ту ниточку, которая запуталась и не дает вздохнуть свободно.
Ну а я с вашего позволения порассуждаю о некоторых вещах, которые бросаются в глаза в вашем посте и возможно чем то хоть немножечко помогу вам.
Вы очень волнуетесь - а вдруг узнают коллеги?.. друзья не поддерживают... Муж обматерил... эта ненормальная гадостей наговорила... Все это говорит о том, что вы мнительный человек - во многом ваше расположение, ваше самочувствие, ваше самоощущение зависит от окружающих, от их оценки. А это в корне не правильно! Вы - это вы. И чьи-то суждения о вас, как о личности, не имеют отношения к вам. Это только показатель уровня культуры и душевности ДРУГИХ людей. Их лакмусовая бумажка на человечность. Вы себя не со сплетнями и убогими рассуждениями прелюбодеев сравнивайте, а с общечеловеческими принципами и Божьими законами. Вы кого-то предавали? Уводили? Бросали? Унижали? Оговаривали? Нет. Это знаете вы. Это знает ваша совесть. Ну а что у кого-то не хватит душевной доброты и понимания тактично не обсуждать "больную" тему, поддержать в трудную минуту - так это их беда, а не ваша. И вам по хорошему только посочувствовать остается душевной черствости некоторых людей. Не обижайтесь на них и не бойтесь их - они морально слабые. Ну как морально слабый вас может поддержать? Тут скорее вам за них помолиться надо.
Сложнее всего конечно тут "переварить" грубое отношение со стороны мужчины, которого любишь (любила), поскольку во многом самоощущение "я женщина" и живёт в нас благодаря отношению к нам того, кого мы любим. Но опять же - зависимость эта имеет место только благодаря тому, что мы добровольно(!) наделяем мужчину таким правом. И если мужчина, мягко говоря, оказался не на высоте, то и право у него это анулируется. У него самого сейчас так перекосились все представления о мире, о правде, о достоинстве, что мнение его не может быть принято вами во внимание. Ведь если человек в горячечном бреду начнёт называть вас Буренушкой, вы ж от этого мукать не начнете и не станете всерьез задумываться: а вдруг я и впрям какая-то не такая? Так вот и сейчас поймите для себя самой - это не вы какая-то неправильная - это непростая жизенная ситуация, в которую попадают многие очень хорошие и достойные люди. Ни я, ни вы, ни кто-либо другой не сможет ответить на вопрос - а почему попадают? Промысел Божий нам не узнать. Только спустя время человек начинает осознавать - как же хорошо, что так все-таки получилось. И чем быстрее вы отпустите ситуацию, которая сжигает вам душу, тем быстрее начнете для себя открывать смысл произошедшего.
И уроки надо извлекать всегда обязательно - только без самобичевания. А то другая крайность получится: он молодец, а я не права. Он в любом случае не может быть молодцом. Грех нельзя оправдывать. Просто постараться увидеть где-то может свои ошибки или если не ошибки, то слабости. Переосмыслить, передумать - и стать сильнее.
Вы пишете, что друзья вас не поддержали. Во многом это конечно характеризует их как "друзей", но возможно, что им непросто сейчас с вами общаться. Особенно если вы заводите разговоры о вашем бывшем муже или находитесь в подавленном состоянии. С такими разговорами вообще луше выходить на такие вот сайты - и выговоритесь, и поймут вас тут быстрее. А если уж не сложилось у вас с близкими подругами, то просто приходить в гости к знакомым с радостью: чтобы поболтать ни о чем, развеяться. А на больную тему в разговорах с ними "табу" наложить. Ну а поскольку живете вы в городе, то и новых знакомых и подруг можно завести. Если, конечно, задаться такой целью. Для этого есть как минимум: выставки, библиотеки, курсы, интернет "давай общаться", православные сообщества при храме и пр. Если целенаправленно пару месяцев "поработать" в этом направлении - уже минимум десяток новых интересных знакомых, а то и друзей попали бы в круг вашего общения. Главное не сидеть и ждать, а пробовать. Даже если вы никогда так себя не вели - начинайте. Становитесь активной.
И еще - вы как то особенно болезенно отреагировали на факт рождения ребенка в новых отношениях вашего мужа. Словно надеялись "а вдруг", а теперь если ребенок родился, то значит бывший муж навсегда с ними. Если бы вы рассуждали о человеке, которого не обжег так болезненно грех - может, это так и было бы. Но тут мне кажется другое - тут как раз родился ребенок, первая эйфория спадет и придут будни, где ему "любимому" уже столько внимания не будет, где начнутся требования, где потребуется каждодневная забота и терпение. Так сказать "капут фейерверк, пришли серые будни". И вот тут-то как раз я не уверена, что мужчина не попытается в очередной раз сделать "ход конем". И даже не знаю, лучше ли будет вам и вашим деткам от этого... А ну как начнет его туда-сюда мотать - сколько нервов на это надо будет. Ничего потом не захочется, кроме покоя. Так может и порадоваться сейчас покою этому? Может помолиться за них и строить свою жизнь? Вы еще очень молоды. Позвольте себе стать счастливой. Все у вас и ваших девочек будет хорошо! Божьей вам помощи!

Елена , возраст: 36 / 19.12.2011

Здравствуйте, Ольга!
Вы правильно сделали, что написали на этот сайт, здесь мы понимаем друг друга, сможем поддержать.
Хочу сказать, что это не всегда плохо, если отворачиваются прежние знакомые, значит появятся новые. Просто у Вас теперь ДРУГАЯ жизнь, а это не значит, что хуже, в большинстве случаев, как выясняется, даже лучше. Многие женщины после развода обретают себя и качественно меняют свою жизнь. Просто нужно смириться. Он ушел и не вернется. С кем он связал свою жизнь? Это ужасная женщина... Не зря говорят, чужих детей не бывает. Она сама ущербна.
Оградите себя от общения с этой женщиной, с какой стати она звонит Вам? Постарайтесь общаться только с теми людьми, которые расположены к Вам, заводите новые знакомства.
Понимаете, здесь нужен настрой. У Вас есть главная ценность в жизни - Ваша семья. Не те люди, которые могут осуждать, не разобравшись, а Ваши близкие. И ради близких Вы все преодолеете, и непонимание в коллективе тоже.
Как говорится, никто не может нас обидеть без нашего на то согласия.
Сама чувствовала себя после развода крайне неловко перед людьми, зачастую мы сами сгущаем краски. Каждая женщина может оказаться в такой ситуации. Но жизнь продолжается. Все перемелется. Вы такая трогательная, женственная, преданная жещина, молодая мама двух прекрасных дочек, Вы заслуживаете счастья и Вы обязательно будете счастливы!
С глубоким уважением.

Татьяна , возраст: 35 / 19.12.2011

Здравствуйте, Олечка!
Хочу рассказать вам свою историю с продолжением. Я пережила свой развод с мужем. Дочка вернулась домой. Дети с папой видятся, он им дает деньги втихаря, чтобы жена новая не знала. Вспоминает он обо мне с печалью постоянно за столом (по словам дочери). А я благодарна ему за прожитый урок, за боль и страдания. Дети меня радуют. Дочка студентка 3 курса, сын в 7 классе, рисует хорошо, все его хвалят. Даже похвалила продавец пирожными, что такой вежливый мальчик, всегда покупает пирожное картошку, говорит ей: "спасибо". Мы забежали после работы в магазин, сын покупал пирожное, а она говорила со мной. Как мне было приятно.
На работе получила повышение, и в личной жизни все улучшилось. Папа/муж ничего не смог с нами сделать ([хотел освободить квартиру от нас), даже милиция ему не помогла. А мне милиционеры сказали тогда тихонько: "купите баллончик для защиты и поменяйте двери - и ничего не бойтесь, он вам ничего не сделает".
Я перестала бояться своего мужа. И все изменилось в моей жизни. Ненужные люди ушли, а на место пришли совсем чужие люди, которые меня поддерживали и одобряли.
Сколько на работе пришлось пережить... Работаем на одном предприятии и уйти некуда. Очень люблю свою работу, свой коллектив. Первое время кто-то лично расспрашивал, кто-то за спиной, я могла заплакать и ходила несчастная. Но и работе получила мощную поддержку от коллег, от женщин, переживших развод.
Сейчас прошло три года после развода и я очень счастлива. Я жива, здорова, дети со мной, рядом любимый МУЖ - настоящий мужчина, который дорожит мной и детьми и не дает нас в обиду.
А мужа бывшего вижу на работе, дает деньги и жадничает постоянно и жалуется на все, ходит опухший, пьет часто.
Так что Оленька поднимайтесь с колен и вперед к новой жизни!!!

Лера , возраст: 39 / 19.12.2011

Здравствуйте, Ольга! Видимо такого мужчину вы привлекли не зря, страх перед одиночеством все-таки присутствует! И слава богу, что оставил вас! Ведь он на это изначально был способен, и было бы намного больней, если бы этот обман продолжился дальше или вас бросили в более взрослом возрасте. Скажите спасибо, что вся жизнь еще впереди, вы молоды и у вас детки (многие не способны в наше время их иметь). Работайте над собой и над своими страхами, ситуации не даются, если вы не можете их преодолеть!Конечно, кажется, что весь мир рухнул, но я вас уверяю, мир не рушится из-за мужчин. Ради собственного спокойствия, перестаньте думать о них, пусть у этой пары все будет хорошо, они достойны друг друга!Убирайте мысли и воспоминания, настраивайтесь на собственную жизнь, проектируйте в мыслях свое счастье, счастливую жизнь! Скажите мысленно спасибо мужу за то, что у вас было, за то, что теперь есть и отпустите. Никто не застраховаван от таких случаев, вы не одиноки! Я вам желаю женского счастья и любви, в том числе к самой себе!

Катюшка , возраст: 29 / 11.12.2013