мой муж ушел от нас. ничего не вернуть. папа нас променял на свободную жизнь

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, от всей души хочу поблагодарить всех тех людей, которые не зная сами, вот уже месяц своими откликами на этом сайте дают мне силы жить дальше. Отдельная благодарность Смилле за то, что она есть, за то, что вселяет в людей уверенность в завтрашнем дне. Не знаю, как бы я справилась без ее откликов со своей ситуацией.
Мне 35 лет, вот уже месяц, как мы с дочкой живем одни, мой муж ушел от нас сказав, что так будет лучше. На развод подал сам, повестка из суда уже у меня на руках. Мы прожили вместе 7 лет, я очень люблю его, даже сейчас, когда понимаю, что уже ничего не вернуть, что мой любимый человек решил начать новую жизнь, в которой мне нет места. Осознать это очень трудно, смириться и принять - практически невозможно, но изменить ничего нельзя, и остается только учиться жить заново, но только теперь без него. Пока у меня это плохо получается, но я стараюсь...
В 24 года, пережив тяжелый разрыв с молодым человеком (отношения длились 6 лет), оставив всех своих родных и близких, я собрала сумки и уехала в маленький военный городок, где прошло мое детство. Начала все с чистого листа, купила квартиру, нашла работу. Было тяжело, но я справилась, появились новые знакомые, друзья, в отпуск возвращалась в родной город, к маме. Жизнь налаживалась. С работой повезло, меня там ценят и любят, с друзьями тоже. Спустя 3 года я познакомилась с моим будущим мужем. Год мы встречались, и я знала, что он не до конца честен со мной - потом он сам мне рассказал, что на родине (он тоже приезжий, служил по контракту) его ждала девушка, на которой он обещал жениться. Я его не торопила, он сам принял решение и все ей рассказал. Только после этого признался мне в любви, и началась моя счастливая сказка. Мы стали жить вместе, я уговорила его пойти учиться в школу мичманов, полгода жили на мою зарплату, но в результате он получил повышение на службе и сделал мне предложение. У меня на родине мы обвенчались и сыграли свадьбу. Моя мама, очень строгая женщина, была от зятя в восторге.
Спустя год я родила нашу первую доченьку, которая умерла в перинатальном центре в реанимации, прожив 33 дня, несмотря на усилия замечательных врачей. Все эти дни я неотлучно находилась с ней и мой муж очень нас поддерживал. Мы отвезли ее на мою родину, похоронили там, наше горе еще больше нас сплотило. Спустя год я родила нашу вторую доченьку, и, хотя никто не верил, что и она выживет (тоже родилась очень рано, с весом 1кг 300гр), с ней я пролежала 2 месяца в перинатальном центре, но, слава богу, все обошлось и к году нам сняли все диагнозы и мы догнали в развитии своих сверстников. А сейчас и нарадоваться не можем -дочка умница и красавица, вся в папу, очень развитая и смышленая. Жизнь налаживалась, мы получили квартиру, купили машину, я вышла на работу, в отпуска ездили отдыхать и к нему на родину (его родные очень нас любят), и ко мне. Но отношение ко мне стало меняться. Меня перестали уважать и ценить. Если раньше мой любимый задаривал меня цветами и подарками, говорил нежные слова, то теперь этого не стало. Все больше появлялось в его словах агрессии, негатива в отношении меня. Причины этого поведения я понять не могла, пока на сайте знакомств не увидела его анкету (один раз он забыл отключить комп.) Он честно признавался там, что женат, есть ребенок, и ему нужна СКРОМНАЯ девушка для нечастых встреч, секса, чтобы было с кем поговорить! Это убило меня (я обладаю довольно обширным кругозором, много читаю, люблю путешествовать, хорошо вожу машину, и, мне казалось, что ему со мной не скучно, получаю сейчас второе образование и еще никто не жаловался, что со мной поговорить не о чем). В интимной жизни мне тоже казалось, что мы идеально подходим друг другу. Короче, я его выгнала тогда. Спустя неделю он написал, что мы - самое дорогое, что есть у него и никто, кроме нас ему не нужен. Я простила его и мы снова стали жить вместе. Но, как я не старалась, доверия у меня к нему уже не было. И я стала замечать: отключенный вечерами телефон (он объяснял, чтобы с работы не доставали), много звонков, на которые он при мне не отвечал, частые поездки на машине, о которых я ничего не знала, а узнавала случайно. На каждые попытки поговорить на меня выливалась куча грязи (что я ревнивая идиотка, которая думает невесть что и т.п.) Отношения стремительно ухудшались. Неделями он спал в зале, закрыв дверь, объясняя это тем, что зол на меня. А я слышала, как ночами сидит в компьютере и переписывается с кем-то. Видела там много фильмов с порно. И никогда я не должна была ни брать его телефон, ни заходить на его странички в интернете, малейшие попытки приводили его в такую ярость! Я долго пыталась закрывать на все глаза, научилась не обращать внимания на его телефон и надеялась, что он поймет, что в наше время крепкая и надежная семья, верная и любящая жена дорогого стоят. Но то, что раньше ценилось им (я помню, с каким трепетом мой мальчик в начале наших семейных отношений говорил, что он гордится тем, что в отличие от многих своих сослуживцев, уходя в море он уверен в своей жене и знает, что его любят и ждут) перестало его трогать и стало вызывать только глухое раздражение. А гораздо больше стали его привлекать поездки с неженатыми товарищами в сауны, клубы, их веселая и свободная, без всяких обязательств жизнь. Все чаще он стал говорить о разводе, что одному жить ему будет лучше, что мы не сошлись характерами. Мои ответы, что я виновата только в том, что не могу закрывать глаза на то, что происходит, вызывали только агрессию. На свое 35-летие я даже подарка не получила - мне сказали: не заслужила. Этим летом в отпуске все - и мои и его родственники и друзья - заметили, как изменилось его отношение ко мне. В выражениях он уже не стеснялся! Чтобы я ни сделала, ни сказала - вызывало только злость и раздражение. Но дочь он очень любил и она в нем души не чаяла, и, хоть и моя мама высказала мне все, что она думает о своем уже ненавистном ей зяте (к ней он тоже отношение изменил и начал и ее оскорблять), я на развод подавать не спешила, все на что-то надеялась, хоть и совсем перестала узнавать своего мужа, некогда такого ласкового и любящего. Вернувшись из отпуска я поняла, что ничего не меняется. Меня уже открыто начали посылать, даже при дочери поднял на меня руку. Друзья стали говорить, что не узнают меня - куда делась та умная и решительная, знающая себе цену женщина. Я поняла, что мне уже стыдно самой себе смотреть в глаза в зеркале. С этими мыслями я проездила всю осеннюю сессию и поняла, что больше терпеть, даже ради ребенка, сил нет. Тем более, что когда я все-таки залезла в его телефон (за что, собственно, и получила) я нашла там его переписку с той девушкой, которую он бросил 7 лет назад, в ней он рассказывал, что его семейная жизнь не складывается и очень сожалел, что так с ней поступил, а она его еще и успокаивала, счастья ему желала. И когда я попросила его объяснить, что все это значит, он мне ответил, что переписывается еще с десятком девушек и не собирается давать объяснения мне по этому поводу, мол, меня это не касается! И опять я услышала, что я ревнивая дура, что многие женщины мечтают оказаться на моем месте, а у меня не хватает ума сохранить даже то, что имею. Оставив меня переваривать услышанное, он сказал, что поедет по делам, и уехал. А через пару часов знакомые позвонили и сказали, что видели моего мужа в кинотеатре в нашем областном городе (мы всегда там отдыхаем)с девушкой, и что это значит? Вернулся он ночью и спокойно лег ко мне в постель. Что со мной было - объяснить не смогу. Совершенно спокойно прошла я к его куртке, залезла в карман, а там два билета, он их даже не удосужился выкинуть! Я попросила его собрать вещи и уйти, сказав, что когда я его просила сохранить семью, я не имела ввиду, что он теперь открыто гулять будет, а меня только в качестве домработницы и тряпки половой использовать. И знаете, в его глазах не было и капли сожаления или раскаяния, только злость, что я узнала! Его слова были: "Ты как была дурой, так и осталась! Меньше выделываться надо было!" Я теперь вот думаю, в чем же я выделывалась, по его представлению о жизни мне надо было, наверное, сказать, чтобы он уже своих девушек к нам домой приводил, постель им стелить, так что ли? В общем, прожила семь лет с человеком, так и не узнав, что он из себя представлял, что ему в этой жизни для счастья надо было, когда произошла у него та переоценка ценностей, после которой все то, что он считал своим счастьем и любил, перестало иметь какой-то смысл для него? Я теперь с ужасом думаю, а не использовали ли меня все эти годы просто как уютное и комфортное временное прибежище на время его службы здесь, а когда пришла пора получать ипотеку (через год он получит жилье за свою службу и уедет домой, на родину, молодым военным пенсионером с квартирой, машиной и заработанной пенсией) меня списали, как старую, уже не нужную вещь? Своим друзьям он уже всем сказал, что после развода привезет из дома какую-нибудь молодую девушку, с которой будет строить новые отношения. А мне, знаете, что он написал? Что только теперь стал счастлив, что ко мне никогда не вернется, чтобы я не надеялась! Такому себялюбию и самоуверенности остается только позавидовать! А я дочке теперь, которая в свои 4 года понять ничего не может и каждый день стоит у двери и ждет, когда же ее любимый папа вернется с работы, что должна говорить? Что папа нас променял на свободную жизнь? Где же те наши клятвы и обещания, которые давались не так давно? Кому же теперь верить?Если твой единственный, самый близкий и родной человек так поступает со своей семьей, то как же жить дальше? Что я сделала не так?

Юлия , возраст: 35 / 29.11.2011

Отклики:

Юлечка!!!прочитала Вашу историю, как будто прочувствовала каждую минуту Вашей боли.Наверное, потому, тчо сама прошла через подобное. как же похожи все истории, хотя кажется всегда, что именно твоя самая страшная..
Не вините себя, не ищите ответов на вопросы "Что сделала не так? Чего недодала? Где ошиблась?" Ответы на них все равно будут необъективны. Мы почему-то склонны винить только себя, хотя в расколах в отношениях всегда виноваты оба...
И ни в коем случае не принимайте близко к сердцу слова вашего бывшего мужа, поливающего вас грязью. К сожаленью, редко кто умеет уйти достойно. Когда уходил мой бывший муж, он тоже наговорил мне всякой грязи - и что я никогда никого не найду, и что характер то у меня ужасный, и что я вся такая никудышная и как он вообще со мной связался... Вот и возникает вопрос, если мы все такие никчемные, то почему же они нас выбрали и жили с нами эти годы? Я тоже не смогла держать долго зла, простила, потому что все равно люблю и не понимаю, как можно вот так просто взять и перечеркнуть все, что было.
Вам сейчас, как вы правильно сказали, нужно осознать и принять тот факт, что ничего уже не вернешь. Я и сама знаю, как это непросто, постоянно ловлю себя на мысли, что окунаюсь в прошлое, в свои приятные воспоминания, как было хорошо когда-то и никак не могу осознать, что это уже прошло, сейчас уже не так... Сейчас нужно учиться, потихоньку-помаленьку, как учатся ходить,как учатся говорить,как учатся вместе жить, так теперь нужно учиться жить отдельно от бывших..Будет сложно, но что поделать. На то они и сложности, чтоб их преодолевать.
Все обязательно пройдет, я верю в это, хотя иногда бывают моменты отчаяния, когда хочется плюнуть на все, когда кажется, что впереди никакого просвета, никакой надежды на лучшее. Но это проходит, и снова возвращается надежда. Я верю в свои силы, верю в Вас, что вы справитесь, верю во всех людей, которые через это прошли и в их мощную поддержку, и конечно, в помощь Бога! Поэтому не ищите виноватых, просто держитесь! У вас чудесная малышка - есть, ради кого жить, отдавайте любовь ей!!! Она обязательно Вам вернется) и не жалейте от том, что прошло, радуйтесь тому, что это было вам дано, ведь были же минуты счастья!
Берегите себя! и не сдавайтесь!! Удачи!

Юля , возраст: 27 / 30.11.2011

Юля, здравствуйте.
Мне, как и Вам, трудно было смриться, и, читая истории женщин на этом сайте, поразилась тому, как практически по одному сценарию все происходит. В редких случаях муж уходит, сохраняя свое достоинство и достоинство жены, в большинстве случаев мы слышим ужасные вещи. Мой муж поиздевался надо мной напоследок так, что я не верила просто доброму слову в свой адрес. Год прошел, я только сейчас начала улыбаться, мне стало небезразлично, как я выгляжу. Разобралась, что он за человек, и поняла, будь я принцесса Диана, он не изменился бы.
Вы порядочный человек, Юлия. Вы, как и я, как многие жещины, столкнулись с предательством, жестокостью, в существование которых не хочется верить. Но я понимаю сейчас, что эта ситуация дает мне шанс для роста, возможность возвыситься над собой прежней, стать сильнее и лучше.
Мне помогли близкие, книги, классика наша, этот сайт.
Юлечка, его нужно простить и отпустить с миром, все в руках Бога.
Обнимаю Вас, Татьяна.

Татьяна , возраст: 35 / 30.11.2011

Дорогая Юлия! Всё Вы сделали так. Поэтому Бог и послал Вам освобождение от ненужного человека.
Сейчас тяжёлый период. Он закончится. Переживите его достойно. Силы у Вас есть, их очень много, нужно их снова найти в себе. Главное, чтобы круговорот грустных мыслей поскорее закончился. Ваша задача с помощью веры и надежды на Бога этот тяжёлый период сократить, но у каждого он свой.
Через время очень многое изменится, светлых дней будет больше, зависимость Ваша от любимого, но ненадёжного, мужа будет таять, станет намного легче, тогда и перспектива будет видна отчётливее, так как чёрные тучи рассеятся.
Вы не одна в своей печали от предательства родного чловека. Не Вы первая, не Вы последняя, к сожалению. Просто - это не наши люди. А наши - те, кто с нами и сейчас, и будут в будущем.
Бог им судья. Мы - переживём.
Главное - ничего не бойтесь, занимайтесь своими делами, вкусно кормите и достойно воспитывайте дочку, про себя не забывайте,
решите все материальные и финансовые вопросы, лучше не затягивать.
Всё наладится, а потом станет ещё лучше, чем прежде! Вот увидите!!!

Людмила , возраст: 42 / 30.11.2011

Дорогая Юля, Вы вообще умница! Сколько раз Вы начинали с начала, поднимались, заново все строили! И не спились, не загуляли, хотя и ребенка первого потеряли, и муж гулять начал... В Вас чувствуется огромный моральный стержень, Вас можно только уважать, Вашей силой и стойкостью восхищаться! Не знаю, использовали ли Вас... Меня мой б/м так точно использовал, а я жила в своих иллюзиях, что у меня семья! Испортила здоровье, оставила работу, все материальные ценности, когда уходила... кроме ребенка. И Бог меня не оставил. Теперь вот тоже, заканчиваю второй институт, занимаюсь сыном. И знаете, намного лучше живу, чем прежде! Я его сразу отвлекать стала: кружками, прогулками со мной, друзей приглашать стали... Отвлекайте Вашу девочку. Поиграйте с ней, почитайте, посмотрите вместе мультфильм, сходите в кукольный театр, цирк. Я уверена, что если мама, т.е. Вы, справитесь с ситуацией, то Ваш ребенок, глядя на Вас - спокойную, добрую, любящую - тоже сможет с ней совладать. Бог подарил Вам эту девочку для того, чтобы она выросла в красивую, здоровую, уверенную в своих силах женщину, уважающую свое женское достоинство. Помогите ей в этом, тем более, что в Вас эта женщина очень чувствуется! Бог с Вами!

Вика , возраст: 34 / 30.11.2011

Юля, Вы ещё сами не осознаете сколько же в вас силы, какой крепкий моральный стержень в вас. А со стороны, даже судя только по письму, сила ваша, порядочность, верность и целостность очень видны!! Это непростое испытания вам выпало, но вы справитесь, это вам по силам. Не держите на мужа зла и обиды - это всё разрушающие чувства, они вам не нужны. Простить его - необходимо, а вот забывать его поведение - нельзя. Пусть это будет вашим конструктивным опытом. И ещё, из своего опыта скажу, когда уходил мой муж, то много обидных слов сказал он и его мама по поводу моей внешности. У меня на нервной почве был нейродермит (из-за его загулов, которые я терпела (зачем, спрашивается?????))), из-за хамского поведения и проч.). Воспаления были сильные на лице в том числе. Представьте моё состояние, когда он сказал, что такая страшненькая (мягко сказано) я никого больше не найду!!! Но, ничего, я с Божьей помощью и с девушками с этого сайта, выкарабкалась!! Поддержала себя морально (психолог), физически (невролог и курс лечения), занялась собой, потому что верю, что Бог освободил место со мной для верного порядочного человека. И всё понемногу нормализовалось. Сейчас как в страшном сне вспоминаю своё состояние моральное, физическое год назад и рада что нет рядом со мной гнилого, подлого человека! Юля, стройте новую жизнь, на прочном фундаменте веры и любви, и обязательно к себе!

Любаша , возраст: 33 / 30.11.2011

Юлия! Нахожусь в такой же ситуации. За 1 месяц до 15 лет совместной жизни он сказал, что уходит, ушел и от меня, и от 10 летнего сына, и от любимой собаки....меня трясет до сих пор, я жила его жизнью, все наши общие друзья - его, пью успокоительное, строю планы, трудно, но что делать, это мой первый опыт семейной жизни с 20-35 лет! Мы прорвемся, я уверена! Я желаю Вам счастья, а главное - здоровья (сама похудела за месяц на 6 кг, 52 - для меня уже слишком), нужно брать себя в руки и идти вперед! У моей подруги через 3 года вернулся, а ей уже не надо было. Она пережила, смогла и мы не хуже!

Елена , возраст: 35 / 01.12.2011

Юлия, тот урок, который мне преподнесла жизнь в виде предательства и ухода мужа после 12-ти лет брака, я постаралась обернуть во благо. Я посмотрела вокруг и подумла, что я потеряла, и что у меня осталось. Оказалось, что осталось не так уж мало - чистая совесть, любимая дочь, настоящие друзья, которые познаются в беде, профессия, ум, здоровье. И пусть вместе с мужем ушел большой круг знакомых, полная семья с "мамой, папой и дочерью", чувство защищенности, так называемой "уверенности в завтрашнем дне", социальный статус замужней, а значит реализованной женщины... Все это на поверку оказалось пустым звуком. Знакомые оказались совсем не друзьями, так как тут же приняли любовницу мужа, а про меня с дочерью забыли напрочь (никто даже ни разу не позвонил, узнать как дела) - зато у меня осталось двое настоящих друзей, которые помогли мне пройти это испытание.
Полная семья - конечно большой вопрос для матери, сердце которой болит о ребенке. Однако, я расссудила так - есть цивилизованные способы разойтись взрослым, сохраняя максимально детскую психику. Я надеялась, что муж останется хорошим отцом, будет встречаться с дочкой регулярно, заниматься с ней, помогать. Ведь при разводе, как и в вашем случае, на меня были "повешены все грехи", и я думла, что "хуже меня нет человека на свете". Исправлялась я как могла, старалась сделать себя и мир вокруг лучше. Через боль, через растоптанность, через унижение и полное опустошение, даже неверие в то, что я хоть сколько нибудь стоящий человек - упорно работала над собой, занималсь с дочерью, и старалась помогать тем, кому еще хуже... Но спустя год стало ясно, что бывший муж не стремится общаться с ребенком - за год он приехал 4 раза, и то только вместе со своей новой женщиной на 2-3 часа погулять. А как только она родила ему ребенка - все встречи прекратились, нет даже звонков на Новый Год и День рождения. На алименты я не подавала, все думала сохранить его достоинство. Никакой помощи мы сейчас не видим. А теперь скажите, в каком порядке время расставило все на свои места? Кто реально плох, а кто хорош? Я ни в коем случае не горжусь этим. Но я рада теперь, что освободилась от иллюзий, которые были моей жизнью, а ведь она одна, и "прожить ее надо так, чтобы...."
... Возвращаясь к тем событиям... Я посмотрела, что у меня реально осталось. И стала работать над тем, чтобы это улучшить, сберечь, полюбить с новой силой. Изменились мои отношения с дочерью - мы стали ближе, намного ближе. Я стала придумывать бесконечные занятия, меняя старое и формируя новый образ нашей жизни - поездки, музеи, подружки, детские праздники, театры, рисование, шитье кукол - все, что угодно! Я научилась все успевать сама - зарабатывать, засыпать без мужчины, ни на кого не надеяться, больше времени проводить с дочкой. И вы знаете, ей тогда было 4 года. Сейчас - 8. И она мне сказала недавно, что мы с ней вдвоем сейчас живем гораздо лучше, чем когда папа был с нами, и что про него она помнит лишь то, что он кричал и был брюнет. Понимаете, "был брюнет" - и все! А ведь это был только его выбор - как строить отношения с ребенком, который не виноват в разводе родителей. Это был его свободный выбор, такого порядочного человека, которого я "довела"... Я надеюсь, что в вашем случае отец все же останется настоящим отцом. Не спешите вешать на себя сейчас все и сразу - только время все расставит на свои места. То, что произошло, произошло в его голове, не в вашей!
Я много думала на тему - как же так, моей дочери выпало такое страшное бремя "расти в неполной семье". Столько слез было пролито мной в подушку... Считала виновной себя. А сейчас думаю вот что - Бог дал это испытание не только мне, но и ей, моей дочке. Таков ее собственный путь, такова судьба. Значит ей это тоже для чего-то в жизни нужно, ведь все делается к лучшему. Может, и не нужен ей был такой отец? Как говорится - зачал, и слава богу! И на том ему огромное спасибо. А дальше у каждого свой путь. Наш "папа" свой путь выбрал. А мы пошли своим. Я знаю, что от нас с вами зависит, как мы его пройдем - позволим себя и детей раздавить и искалечить, или станем сильнее и счастливее, дав нашим детям пример и счастливую жизнь. Ведь счастливая и полная жизнь совсем не синоним полной семьи.
Что говорить ребенку в этой ситуации? Главное - правду, а еще важнее каким тоном вы будете это говорить. Думаю, что оптимально сказать один раз правду спокойно, без истерики и слез, что-то вроде: "папа решил, что будет жить отдельно, так бывает в жизни, но он все равно любит тебя и остается твоим папой". ребенку важно дать понять, что он, ребенок, не виноват, и не стоит оставлять недосказанностей - это мучительно для маленького человечка. А дальше - как можно меньше напоминаний о совместной жизни - перестановка, смена интерьера, выброс всех "напоминающих" вещей, фотографий, смена привычного графика на новый, более насыщенный. Мне просто всегда страшно, когда читаю истории, в которых дети "сидят с папиным ботинком у двери" - вот от такого садизма мать вполне в состоянии ребенка оградить. И максимальное спокойствие при ребенке. А если вы расстроены, так и скажите - мама расстроена сейчас из-за того, приходится отвыкать от прежней жизни, но это пройдет. Главное, чтобы ребенок не подумал, что слезы из-за него, ведь дети склонны все принимать на свой счет.
Мне почему-то кажется, что где-то в обозримом будущем, и нам с вами, и нашим детям найдется опора - достойные мужчины, которые не просто биологически или "по нужде" станут отцами и мужьями, а по зову души и велению сердца. А нам ведь только таких отношений и надо, правда? Искренних, открытых, надежных и честных. Я верю, что пройдя через испытания, и научившись жить счастливо с нашими детьми, мы привлечем в жизнь достойных и настоящих людей. А иначе и быть не может! Время все расставит на свои места!

Натали , возраст: 36 / 01.12.2011

Юля, здравствуйте. Спасибо Вам за добрые слова в мой адрес. Они тоже вселяют в меня надежду и уверенность в том, что пережитый мной кусок жизни не был бесплодным , и накопленный в преодолении его опыт послужил другим людям. Мне тоже нужна надежда и опора, как и любому другому человека. На самом деле рецепт счастья невероятно прост и доступен каждому: быть нужным и полезным. А это означает «отдавать», а от «отдавать» -совсем недалеко до «любить», а, может, это и есть одна из форм любви. Ведь её проявления многообразны.
Сейчас, когда у меня вроде как налаживается жизнь в привычном, обывательском понимании, я оглядываюсь назад и с удивлением осознаю, что сейчас я не счастлива в смысле яркости ощущений, наличия какого-то внутреннего света и ощущения своего всесилия, когда нет преград и море по колено. Сейчас я просто жизнью удовлетворена. А когда же я была счастлива так, как написала выше? Вот парадокс! Тогда, когда думала, что это самый сложный период моей жизни: когда слегли мои родители и не было уверенности, что поднимутся. Тогда мне, подобно донору, надо было перекачать всю себя в них, тогда надо было делать больше, чем всё, тогда надо было изменить свои представления о пределах возможностей и своих «не могу». Забыв, что я есть, что я существую сама по себе, я, как мне казалось, стала живым аккумулятором, контейнером для энергии жизни, вся роль которого заключалась в том, чтобы эту энергию накопить за период ночного сна и потом всю без остатка перелить в тех, для кого это было единственным условием выживания. И вот тогда-то я просто физически ощутила соединение с неким беспредельным, бездонным источником сверхэнергии, который наполнял меня- вконец измученную-до краёв. Это было сверхъестественное ощущение. Я уползала из больницы, едва волоча ноги, не имея сил даже нажать педаль газа в машине, и , упав в кровать, плакала.
А утром просыпалась полная сил, и, казалось, вокруг меня аж искры летят от переизбытка энергии. Как оказалось, это было не только моим субъективным ощущением. Врач-физиотерапевт, проводившая процедуры моей маме, каждый раз утром встречала меня с каким-то особенным, благостным выражением лица. А однажды сказала: «Смилла, не поверите: я каждое утро жду Вашего прихода. Когда Вы входите, то вокруг Вас словно облако из света. Я просто заряжаюсь от Вас и весь день полна сил». Я и сама тогда чувствовала себя всесильной. В те моменты моя вера в то, что мама встанет и будет ходить, а гангрена отца будет побеждена была абсолютной. Это даже не вера была, а знание. И я снова мчалась в палату, и видела, как на моих глазах оживала, розовела и наполнялась силой мама, несколько минут назад лежавшая мертвенно-белая, бессильная, с лишенным жизни лицом.
Вышло так, как я верила. У мамы в 77 лет сросся осколочный перелом бедра при наличии системного остеопороза с дефицитом костной ткани 46 (!) процентов. И она покинула больницу на своих ногах, хоть и опираясь на ходунки. Были спасены от ампутации и ноги отца, который согласился на госпитализацию только тогда, когда домой вернулась мама. А до этого момента отказывался наотрез, и весь уход за почерневшими ступнями с глубокими язвами осуществлялся в домашних условиях. При поступлении отца в больницу лечащий врач не поверил, что ступни до щиколоток были почерневшими, с глубокими до костей язвами. Столь основательным было заживление. И сейчас я понимаю, что именно тогда я была по-настоящему, беспредельно, невыразимо счастлива. Потому, что финал этого тяжелейшего испытания стал настоящей победой, условием которой была полная, бескорыстная и искренняя отдача себя другим людям. Донорство души. А вторая причина такого глубокого чувства счастья… Моего разумения и познаний недостаточно, чтобы толковать все мои необычные ощущения.
Зачем Вам об этом пишу, Юля? Ведь Ваша история – о разбитом семейном очаге, о погибшей любви, о разочаровании в предавшем Ваши чувства любимом человеке. Да я о том же и пишу, только с другого конца. Истинное, подлинное, настоящее, то, что созвучно законам мироздания, подпитывается свыше благодатью, помощью, одаривается невероятной живительной силой, позволяя состояться чудесам.
То, что попирает эти законы, вступает в противодействие с ними, на поддержку не может рассчитывать. А может рассчитывать лишь на взаимодействие с этими самыми законами, не знающими исключений. Ну как можно договориться с законом всемирного тяготения, прыгая с 11 этажа?
Каждый человек приходит в этот мир , чтобы научиться любить. Он, правда, не всегда об этом догадывается. Я тут как-то подумала о том, что генетика в существующем подходе к человеку как к биологическому объекту, несколько узко подходит к изучаемому предмету, как к скопищу клеток. Но ведь человек- существо не только биологическое, но и духовное. И его наследственная цепочка столь же многомерна и сложна, как и сам человек, только с возведением в степень с учетом количества поколений.
Почему именно ответственностью за судьбы потомков Писание предостерегает человека от нарушения законов мироздания, то есть- греха?-задавалась я вопросом. И раньше недоумевала и возмущалась: за что должны отвечать за деяния предков потомки? Они –то чем виноваты? Но потом поняла, в чем тут дело. Не виноваты потомки ни в чем. Просто дело в том, как мне кажется, что ведшие неправедную жизнь предки не могут передать по наследственным каналам качественного духовного опыта организации жизни своим потомкам. Надломленный духовный механизм они им передают. И потомкам, чтобы выжить не только биологически, но и как духовным существам, приходится стартовать даже не с «0», а с минус единицы, набивать свои шишки, калеча свои единственные жизни, болезненно и без наркоза ломать порочные жизненные установки в зрелом возрасте, приходя к пониманию простых вещей тогда, когда уже не остается времени чего-либо изменить в своей земной жизни. Но всё- таки, уходят ТУДА помудревшими.
Ни одно животное не разоряет своего гнезда или норы. На это способен только хомо сапиенс. Наверное, потому, что венцом творения себя возомнил. Животному его поведение диктует инстинкт: «Разорять нельзя. Погибнешь как биологическая особь». С хомо сапиенсом сложнее. Ну как же! У него же свобода воли! Только вот поэтому-то он и умирает не только, как биологическая особь. Он может умереть духовно и при физической жизни подойти к краю этой своей одной из смертей. Но данная человеку привилегия состоит в том, что он может не допустить свой духовной смерти, остановиться, измениться и воскресить самого себя, отменив то, что не может быть отменено для животного.
Все события, происходящие с человеком после совершения нравственного беззакония, к которому с полным правом можно отнести и разрушение своей семьи изменой , служат одной цели: привести этого человека к правильному пониманию своего предназначения и оценке своего поступка. Каждый запускается по своему сценарию. Но финалы очень похожи. На неделе приходит моя дочь из колледжа и рассказывает о том, как с ней поделилась сокурсница своей проблемой. 13 лет назад их с матерью и старшей сестрой оставил отец, к которому вдруг пришла неземная и единственная в жизни любовь в лице администратора гостиницы для водителей-дальнобойщиков. Отец работал на большегрузной машине. Уехав в другой город, он никогда не давал о себе знать, ни разу не поздравил свою дочь с днем рождения, в первый класс её отвела одна мама, и на выпускном вечере отца не было тоже. Материально он никак не помогал. Просто исчез. Мама вышла несколько лет назад замуж, родился младший брат, который оказался не на много старше внука мамы девочки от старшей сестры. Проблема состояла в том, что у родного отца жизнь что называется, не срослась. И он вышел на связь , чтобы сообщить радостную весть о своём желании навестить семью, детей, внука. Говорил, что очень соскучился. И, что характерно, и новый адрес раскопал, и телефон добыл, хотя семья поменяла место жительства. Девочка делилась своими чувствами: «Не знаю, как мне себя вести, я его почти не помню, не люблю и видеть не хочу. Он мне совсем чужой. Не знаю, как пережить этот приезд».
Сценарий завершился: потянуло в гнездо, которое сам же и разорил. И в котором его никто не ждет и не любит. А что есть в его жизни теперь? Гостиниц для дальнобойщиков и администраторш в них по стране много. И вообще, много мест, где мужчину могут вкусно накормить, ублажить его естество, предоставить бытовой комфорт, вскружить голову и выключить на какое-то время мозг, ровно на столько, чтобы морально некрепкий человек совершил непоправимый шаг, решив, что нашел лучшую замену того, что имел... Особенно, за деньги, которые он отнимет от своей семьи.
Но у каждого человека должен быть дом, его собственный дом, место, где его корни, где живет память о его молодости, куда он приносил своих новорожденных детей и куда его дети принесут показать внуков. Единственное место на земле, где остается часть души, куда бы ни кочевало тело. Сколько мужчин, ослепленных и оглушенных посулами сладкозвучных сирен, обещающих вечные радости плоти, лишают себя настоящего, своего родного дома ради ложного пристанища, где его присутствие становится средством решения чужих проблем.
Но понимает мужчина это не сразу, отрезвление приходит позже. И вместе с ним приходит чувство потери того важного, что даёт человеку чувство опоры под ногами и тыла за спиной. Потери того, что существует только в единственном числе: ДОМА. Осознание этого приходит рано или поздно, но ко всем и всегда, и оно потяжелее похмелья будет. Потому, что разорив своё гнездо, новое свить не удалось, и потому, что в жизни дублей не бывает.
Часто, начав тяготиться обыденностью семейной жизни, человек начинает чувствовать себя лишенным острых ощущений, которые он считает признаком присутствия в его жизни счастья. И он начинает искать вовне то, что по его мнению и станет новым источником его нового счастья и довольства жизнью. Но максимум, что может найти –это новые удобства, физические удовольствия и бытовой комфорт с обоями другого цвета, чем дома. Какое-то время ему кажется: вот оно! нашел! Но вскоре самообман вскрывается, и в душе поселяется Её Величество Пустота –предтеча ада.
Если бы человек понимал, что вовне счастья нет. Вовне нет вообще ничего. Мир вне человека никакой, он нейтрален. Наполнен он может быть смыслом и бессмыслицей, любовью и ненавистью, страхами и бесстрашием, надеждой и безысходностью только через человека. Каждый сам творит свою реальность, излучая вовне свой внутренний мир. Оттого человек и не находит счастья, блуждая по жизни, кочуя по сайтам знакомств и прыгая по чужим койкам, что меняя дислокацию, он не меняет самого себя, оставаясь особью без четких целей и ориентиров , с размытой системой ценностей, ущербными представлениями о вариантах организации своей жизни.
Как пережить распад семьи? Как справиться с тем, что раздирает душу? Как жить, спать, выполнять свои обязанности, когда сердце в груди горит факелом?
Сначала надо правильно выстроить свои мысли, придав им верное и логичное направление.
Человеку даны очень большие возможности, это бесспорно. Но есть вещи, на которые его влияние не распространяется. К этим недосягаемым объектам относится душа другого человека, которая, как известно- потёмки. Всё, что протекает внутри сознания и души даже самого близкого человека-суть тайна за семью печатями. Этот и любой другой человек идет своим эволюционным путём, и только часть его может оказаться пройденной с нами вместе. Это надо просто принять.
Второе, что необходимо себе внушить, это отказ от всякого рода самобичеваний и самообвинений. Критичный взгляд на себя и свои поступки– это полезная работа, но она сейчас ничего не изменит и скорее всего перейдет в свою болезненно-разрушительную форму.
Очень важно понимать одну вещь: поступки другого человека продиктованы исключительно его внутренними установками, воспитанием и системой ценностей. Человек так поступает и так реагирует на обстановку в семье, потому, что он такой. По-другому он не умеет. Мы все многократно слышали от несчастных матерей алкоголиков заявления: «Он пьёт, потому, что у него такая жена, из-за неё он пьёт, а так бы не пил». Но появляется другая жена, и песня повторяется. Освободившаяся от алкоголика жена выходит замуж за другого человека, и тот почему-то от этой жены пить не начинает.
Точно так же и с мужчинами, склонными к изменам. Я – не психолог и не ученый. Все мои выводы построены исключительно на эмпирическом жизненном опыте. Заявление о полигамности мужчин считаю форменной глупостью, сочиненной несостоятельными мужчинами в оправдание своей внутренней проблематичности. Лечить тут надо совсем другое. С моей точки зрения, сделанной опять же из наблюдений, в похождения и чужие койки отправляются мужчины, которые иного способа самоутвердиться не находят. Или они не состоялись как личности и профессионалы, или таким неумным способом хотят решить проблему, которую в 21 веке успешно решает врач. Но для обращения к нему за цивилизованным решением проблемы нужно иметь соответствующий менталитет. А если он дотягивает только до похода налево? Подумайте, а нужен ли носитель такого менталитета?

Поясню свою позицию: если мужчина состоялся профессионально и занят делом, то голова у него занята совсем другими мыслями. И занята основательно. Когда наступает момент отдыха, такому человеку хочется только одного: домашнего покоя, хорошего ужина и ласки. По бабам и баням шастать нет ни сил, ни времени, да и накладно это, опять же угроза здоровью прямая.
Досуг также у нормального мужчины занят: дома всегда есть чем заняться. Есть что починить, есть книги, фотография, домашний киноархив, семейный спорт, путешествия хотя бы по средней полосе России. Многие ли выезжали за пределы своего населенного пункта?
Надо мной живет семья, которая некоторое время беспокоила нас шумами после работы. Поднявшись наверх выяснить причину, я попала в сказку. Муж соседки- ведущий инженер нашего градообразующего предприятия, оказывается имеет уникальное хобби: деревянная скульптура из того, что сотворила сама природа.И как раз он готовился к выставке, оттого и шумел. за что сильно извинялся. Тут и кресло-леший, бывший когда-то простым пнём, и столик с ножками, опоясанными извивающимися змеями, а уж такой кухонной мебели я вообще никогда в жизни не видела: одно слово-Версаль. И всё- своими руками. Меня напоили чаем из деревянных чашек, ручки которых были изогнутыми шеями лебедей, а сами чашки- их телами со сложенными крыльями. Это просто сказка какая-то. Ну скажите мне: когда этому мужчине по чужим бабам ходить, и зачем ему по пивным шляться, когда он с такими горящими глазами мне свою чудо-коллекцию показывал? А в октябре в нашем краеведческом музее была бесплатная выставка его работ.
Блудом занимаются пустые, бесцельные мужики. Как и пьянством тоже.Вот и весь вывод.

Если у мужчины все в порядке и с мужским, и с психологическим здоровьем, то ему ничего не нужно никому доказывать: ни себе, ни мужскому сообществу. Он в хорошей форме, и в полной мере реализует свои желания дома, в безопасной для здоровья обстановке, а счастливая жена в ответ одарит его всем остальным с избытком.

Так что, Юля, трезво прикиньте: что Вы потеряли в лице своего мужа? Я думаю, только своё иллюзорное представление о нем. Реальный он совсем другой.
А вот для того, чтобы он поднялся по эволюционной лестнице, ему надо пройти тот извилистый путь, в конце которого немолодой дяденька шаркающей походкой приблизится к некогда родной двери и дрожащим узловатым пальцем нажмет на звонок. В робкой надежде, что его хотя бы не прогонят и дадут посмотреть на повзрослевших детей и родившихся внуков, кровиночек.
Что поделаешь, Юля, у Бога свои планы относительно каждого из нас. С этим приходится считаться. Но ни один из этих планов нам не в ущерб, это уж точно!
Что делать Вам? Как что? Жить! Любить своих близких, самоотверженно заботиться о них, помогать во всем и делать это с радостью, с желанием ходить на работу, читать хорошие книги, общаться с хорошими и позитивными людьми, с благодарностью встречать каждый новый день, в который Вы вошли здоровой и невредимой. А теперь еще и помудревшей.
Жизнь- потрясающая штука! Любите жизнь во всех её проявлениях, тем более, что в ней нам разрешается немножко бывать магами и волшебниками. Ими мы становимся, когда бываем правильными. Юля, всё будет хорошо. У Вас большой запас сил, Вы молоды. Помогает выжить не только сила воли, близкие люди, но и правильный образ мыслей. Муж Ваш не справился. Его путь отличен от Вашего. Дайте ему этот путь пройти. А сами ступайте своей дорогой. Вам явно не по пути. У Вас всё еще будет.

Smilla , возраст: 55 / 01.12.2011

Милая Юля, не знаю как тебя поддержат мои слова, но постараюсь, мне 36 и мой муж бросил меня с двумя детьми (1 год и 3 года) прожив 7 лет. И верь мне, я задавала себе те же вопросы! И сейчас задаю! Я одна и у меня только мама пенсионер.
Но!!!!! Спасибо моему мужу, что он ушел, я не успеваю поесть и в идеальной форме, мне не хватает денег и я научилась ценить малое, я вынуждена много работать и это расширило мой кругозор, а самое главное со мной 2 моих принцессы и мама! Слава Богу, что у меня есть так много! Посмотри на ситуацию с другой стороны, ты молода, у тебя есть где жить, прекрасная работа, мучить себя воспоминаниями - пустое. Понимаю, что рано, но постарайся себе запретить думать о нем! В конце концов это их выбор, что мы можем сделать? Только помочь себе! Молись, и живи настоящим! Оно не так и плохо, проверь мне!

Ульяна , возраст: 36 / 01.12.2011

Дорогая Юля, хотелось бы вас поддержать.
Не может больной человек понять здорового, развращенный- чистого, подлый -- честного. Чистота начинается в мыслях, а уже потом и поступки появляются соответствующие. Мне дико было читать, как любящий муж и супруг (!) смотрит порно в больших количествах, общается на сайтах знакомств. Для чего даны были все эти ограничения -- брак венчанный один раз на всю жизнь, для кого в Евангелии Христос сказал -- кто посмотрит на женщину с вожделением, тот уже согрешает? Для кого исповеди, дающие возможность отследить свои мысли и не дать им развиться дальше в гибельные поступки? Ведь это все дано нам не зря! Да, больно и тяжело следить за своими чувствами, да любовь окрыляет, да вот только потом падать будет очень больно. Да, так хочется почувствовать себя снова нужным, любимым, вот только если от этого пострадают ТВОИ ДЕТИ, то стоит ли оно того?
"Ты как была дурой так и осталась!" Как тяжело услышать такое от своего родного человека, которому доверяла. которого любила. Вот только понимаете ли вы, КТО вам это говорит? Не ваш муж, нет, а само зло воплощенное, ложь, которая так ненавидит правду, доброту, чистоту, которое стремится уничтожить их при любой возможности. Которое шепчет каждому из нас: зачем любить другого, зачем ему доверять, ведь это больно. Зачем творить добро другим, ведь это невыгодно. Это больно, плохо, и неохота, и все остальные думают только о себе и используют тебя с твоей добротой. Все остальные давно уже нахапали и продолжают хапать и хавать, и так и надо "Л"ореаль, ведь я этого достойна!". А ты останешься со своей добротой внизу, и вообще ни одно доброе дело не остается ненаказанным. Вот такие мысли нам навеваются на ум, вот только перед нами есть Христос, который уже прошел этим путем. И он победил. А значит, правда в Нем. значит, есть смысл в верности, доверии, любви, помощи, уважении.
И вообще все это неправда. Добрым людям возвращается их добро, помогающим приходят в трудный момент на помощь, терпящим посылается облегчение, благословляющим свою боль, свои трудности открывается внутренний смысл и польза всего происходящего. Благодарящим Бога за малое посылается большее. И наоборот -- погоня за удовольствиями приводит к пресыщению и самым мрачным душевным состояниям.
Если у вас есть силы -- молитесь за него. Но обязательно молитесь каждый день за своего ребенка, молитва матери со дна моря достает, найдите в себе силы молиться за вашу доченьку.
Я не думаю, что он вас использовал все эти годы. Любил, конечно же любил. Но затянуло его это гнилое распутство, на самого себя посмотреть противно, особенно рядом с вами. Стыдно ему. Удовольствия выбирать легче, особенно если друзья соответствующие, подзуживают -- давай, ничего особенного, все бабы дуры! И сами знаете, что есть два пути у него: опомниться и все же осознать ту боль, которую он причинил своим близким. Или пойти по наклонной и, скатываясь от одной женщины к другой, превратиться в существо, пропахщее алкоголем и уже мало общего имеющее с человеком. И вы не сможете заставить его быть примерным отцом и семьянином против его воли. К сожалению или к счастью, каждый человек свободен в своем выборе.
Еще мне хотелось вам сказать, тоже на основании своего опыта. Мучает боль, и мучает оттого ли, что лишена теперь чьей-то любви? Или оттого, что лишена возможности любить, дарить свою любовь, она не нужна больше. Что больнее? С чем вы согласитесь? Как от этой боли избавляться? У меня например присутствуют оба варианта. Как от них избавляться? Первый -- поблагодарить человека за его любовь и перестать ждать от него поддержки. Второй -- найти тех, кому нужна твоя любовь, кто нуждается в том чтобы его любили, и просто дарить любовь ему. И представить себе, что ты -- женщина из 1941 года. Муж убит, помощи больше не будет. А детей поднимать надо. Вот так и жить, как они жили -- наши бабушки, прабабушки.
Вы мне очень понравились, вы чудная женщина. Вы достойны любви и счастья. Как ни странно, предатель будет страдать гораздо сильнее, чем вы, а вы скоро будете ощущать блаженное спокойствие и свободу, которого не было в вашем браке. Так и будет.

Взрослеющая , возраст: 36 / 02.12.2011

Юлия,
Мы все где-то ошибаемся и ещё много раз где-то ошибемся, что-то делаем не так, но эти ошибки - не показатель ущербности - ни в коем случае. Это показатель развития личности. Я совершенно точно поняла, что жизнь - это вечный поиск чего-то более сложного, чем вопросы материального мира.
Ребенок - это другой мир, это чистый взгляд на наши проблемы, это желание простой ясности, что мама и папа должны быть неразлучны. Но вот жизнь. Она ломает нас. Или просто сгибает - это уже зависит от нас.

Нина Вишневская , возраст: 41 / 02.12.2011

Дорогая, Юлия! Мне очень знакома боль о которой вы говорите.
Хочу поделиться с Вами тем, что помогает мне.
Слова Игнатия Брянчанинова:

Слава Богу! Могущественные слова! Во время скорбных обстоятельств, когда обступят, окружат сердце помыслы сомнения, малодушия, неудовольствия, ропота, должно принудить себя к частому, неспешному, внимательному повторению слов: слава Богу! Кто с простотою сердца поверит предлагаемому здесь совету и при встретившейся нужде испытает его самым делом, тот узрит чудную силу славословия Бога; тот возрадуется о приобретении столь полезного нового знания, возрадуется о приобретении оружия против мысленных врагов, так сильного и удобного. От одного шума этих слов, произносимых при скоплении мрачных помыслов печали и уныния, от одного шума этих слов, произносимых с понуждением, как бы одними устами, как бы только на воздух, содрогаются, обращаются в бегство князи воздушные; развеиваются, как прах от сильного ветра, все помышления мрачные; отступают тягость и скука от души; к ней приходят и в ней водворяется легкость, спокойствие, мир, утешение, радость. Слава Богу!

Слава Богу!
К уязвленному скорбию напрасно соберутся все премудрые земли; напрасно будут целить его врачевствами красноречия, философии; тщетен труд самого недугующего, если он захочет распутать многоплетенную сеть скорби усилиями собственного разума. Очень часто, почти всегда разум совершенно теряется в этой сети многоплетенной! часто видит он себя опутанным, заключенным со всех сторон! часто избавление, самое утешение кажутся уже невозможными! И гибнут многие под невыносимым гнетом лютой печали, гибнут от смертной язвы, язвы скорбной, не нашедши на земли никакого средства, довольно сильного, чтобы уврачевать эту язву. Земная премудрость представала со всеми средствами своими: все оказались бессильными, ничтожными. Пренебреги, возлюбленнейший брат, отверженною Богом! Отложи к стороне все оружия твоего разума! Прими оружие, которое подается тебе буйством проповеди Христовой. .. В скорби твоей начни произносить от души, повторять — вне всякого размышления — слова: слава Богу! Увидишь знамение, увидишь чудо: эти слова прогонят скорбь, призовут в сердце утешение, совершат то, чего не могли совершить разум разумных и премудрость премудрых земли. Посрамятся, посрамятся этот разум, эта премудрость, а ты, избавленный, исцеленный, верующий живою верою, доказанною тебе в тебе самом, будешь воссылать славу Богу!
А дочитать можно вот тут: https://www.klikovo.ru/db/book/msg/1437
Все будет хорошо!!!! И Слава Богу!!!

Надежда , возраст: 33 / 03.12.2011

Юлия, здесь столько мудрых слов сказанно, а после размышлений Смиллы вообще сложно что либо добавлять. По-этому напишу совсем немного.
Ваши слова о том, что ничего уже нельзя вернуть... А вы бы хотели вернуть: в смысле заново свадьба, ребенок, годы счастья, затем охлаждение, перемена и обман? И что - ходить по этому замкнутому кругу? Мы часто говорим "Ах, как жаль что уже не вернуть.." и даже не думаем, что на самом деле ничего возвращать не хотим. Это как будто вы встретили на пути гору, через которую нужно перебраться. Вы уже на полдороги и почти долезаете до вершины, хоть практически выбились из сил. Не будете же вы мечтать в этот момент о том, чтобы оказаться сейчас на полпути к этой горе. Она же от этого никуда не денется - все равно преодолеть надо. Так что неизвестно, когда вам лучше - сейчас или когда вы только были у подножья и все было впереди.

Отношения - не застывшая глыба. Они развиваются, поднимаются ввысь и рушатся на землю, и снова поднимаются. Ощущение, что у других сладко и гладко - иллюзия. Гладко может быть сейчас. А до этого? А после этого? Карабкаться приходится всем. По-этому важно идти вперед.

Можете сказать - какие уж тут отношения.. А вы уверенны, что отношения определяются наличием картонной бумаги в виде свидетельства о браке? Согласитесь, дело то не в разводе (скорее всего опять же, мысли о разводе ранят нас больше, чем само событие- люди расходятся и не так уж редко снова сходятся). Дело в поступках мужа, его словах, его поведении. Больно от этого. Но сейчас он сродни умалешенному - все что делает и говорит может абсолютно не иметь никакого отношения ни к вам, ни к его прошлым ценностям. И как это ни странно - испытание расставанием может быть одним из самых эффективных и горьких лекарств для него. Позвольте ему принять это лекарство. Это его ответственность и его испытание. А вы будьте смиренномудры. Испытания всегда даются для чего-то и только со временем понимаешь для чего.

Елена , возраст: 36 / 08.12.2011

Прочитав Вашу историю долго не могла написать отклик, не могу на клавиатуре разобрать буквы, не могу перестать плакать. Все о чем Вы пишите, сейчас происходит в моей жизни. Мне 28 лет, а дочке 2 годика. Папа с нами не живет уже полгода. Так же само как и Ваш муж он променял нас на свободную жизнь. Когда дочке было 6 месяцев, я прочитала в его телефоне СМС, о чем и от кого они были догадаться легко. Вот уже 6 месяцев моя дочка каждый день ждет папу домой, но не дожидаясь ложится спать, и так полгода. И каждый раз когда на улице видит машину как у папы, со слезами и криками бросается к этой машине.
Жизнь продолжается, нужно жить дальше. Бог ему судья.

Ольга , возраст: 28 / 17.12.2011

Юлечка, сижу, читаю и слезы льются градом... Как я вам сочувствую, милая Вы моя... У самой похожее горе и маленькая (8 мес.) доченька... Не знаю, что вам советовать... держитесь... Возможно "и это пройдет". Главное -не опускайте руки. Пусть Господь поможет вам разобраться и вынести эту боль.

Галина , возраст: 37 / 24.12.2011