Меня бросил муж, беременную. Умоляли не бросать. Потеряла смысл жизни

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Меня бросил муж, беременную (сейчас 8 месяцев) и с двумя детьми - 14 лет дочери и сыночку 10 лет. Ушел (уехал) туда, где работает и где живет та, которая ему нужней - на Север! Мне 36 лет, ему 40. Прожили мы с ним 15 лет, всякое было в жизни: слезы, пил, дебоширил, гулял, изменял, оскарблял. Я терпела, берегла и заботилась о нем, какой бы он ни был, любила его очень, да и сейчас люблю! Все пыталась сохранить семью, воспитывала и растила деток почти одна, потому как работал на севере, вахтовик-нефтяник, месяц дома - месяц на работе, а когда приезжал, не до детей ему было: с дивана не сползал, а если и сползал, то поорать на меня и на детей (то не так уроки делают, то не так я приготовила еду). Все ему было не так да не эдак, тиран! Хотя при людях был приветливый и вежливый любящий семью отец и муж, смотреть было противно, играл роли как в театре! Двуличный. Так и жили до апреля этого года. Уехал на работу на месяц, отработав позвонил, что не приедет, задержится, решил купить новую машину и нужно гнать ее из Находки. Я по его просьбе выслала ему согласие заверенное нотариусом о выдаче соответственной суммы (взял ссуду на работе)! Ждали, долго переживали, апрель на работе, май в Находке, июнь на работе и в июле наконец-то приехал!Радости сына не было придела! Семиместный минивен! Обьявил нам, что едем отдыхать на юг. В один прекрасный день грянул гром - раздался звонок с женским голосом (трубку подняла я). Женщина сказала, что с работы, я не вникая передала трубку мужу, тот сказал только привет и бросил трубку. Сразу поняла, что что-то не так, ответ мне был таким: с работы и все. Начались скандалы, уходы из дома, то на дучу к сестре, то на пьнки к друзьям (юг отменился, сказал, что облезем). Я не выдержав нервотрепки позвонила даме с работы (номер сохранился), поговорила с ней по душам. Она не стала ничего скрывать, рассказала все как есть, что жил у нее 2 недели, что он в разводе давно оказывается! У нее есть сын 6-лет - от какого брака не знаю, она в свои 28 лет побывала три раза! Я ему призналась, что все знаю, что позвонила сама, да и он ничего не отрицал, вроде как раскаивается, что все это не серьезно, что к ней больше ни ногой, клялся сыном! Дети страдали вместе со мной, плакали, уговаривали не уходить, муж даже прослезился, сказал, что ни за что и никогда не уйдет! Снова уехал на работу, прошло 2 недели, получаем письмо от мировых судей: муж в день отъезда на работу подал на развод, нам не сказав ничего. И домой с работы не приехал, а мы все ждали... Он со своей пассией поехал отдыхать, потом привез знакомить с сестрами. Перед отъездом только заехал навестить детей, детки ревели, вцепившись в него, умоляли не бросать их, он, отцепляя их ручонки, сказал, что не видит смысла жить со мной больше! Сестер у него трое и все в одном городе с нами, все за него. Я же для них просто сноха, меня они за человека не считают, лезли и лезут во все и везде - что купили, что съели, сколько потратили на что, вобщем, без них трусы купить себе не могла (вы подумаете, что я тряпка...). Я молча плакала и терпела, боялась потерять мужа (они для него были авторитетом), так, наверно, положено в мусульманских семьях?! Как жить и как поступать дальше не знаю, потеряла смысл жизни, не хочу жить больше! Тяжело представлять, как он там с ней!..

Алия , возраст: 36 / 26.11.2011

Отклики:

Дорогая Алия! Постарайтесь успокоиться ради деток и главное - маленький под сердцем, совсем беззащитный, отцу на него наплевать, вы хоть ради него успокойтесь. Мне помог Господь, молитва, исповедь, причастие, разговор с батюшкой. А про вашего, я думаю, что никуда он от вас не денется, поболтается и придёт, старайтесь сберечь нервы и здоровье. Знаю по себе, как это тяжело. Ищите точки опоры: родственники, дети, друзья. Наша ошибка - не надо растворяться в муже, не должен он место Бога занимать. Судя по тому, что вы пишите, у вас от него зависимость, вы пишите пил, дебоширил, оскорблял. Это же вам не нравится, он так и с другой себя вести будет, а вы переживёте. Мое мнение - подайте сразу на алименты. Не бойтесь ничего. Сил вам родить здорового малыша! Что-то мне подсказывает, что он вернётся, только вы от этого навряд ли выиграете. Ещё ни одна путная женщина не пропала!

Лариса , возраст: 40 / 27.11.2011

Алия, дорогая! Возможно, мое сообщение будет сумбурно - слишком уж за живое задела Ваша история! Я бы поплакала с Вами, обняла бы Вас, и вытерла бы Ваши слезы...
Держитесь, за Бога держитесь. В мусульманских, да и вообще ни в каких семьях так не положено! Истинная вера - всегда за справедливое отношение к человеку. У Вас будет ребенок, третий ребенок! Совсем немного осталось! Это счастье. Сейчас трудно - но Вы должны, Вы обязаны взять себя в руки. Доверьтесь Богу! Бог все видит. Поверьте, Алия, Вы родите ребеночка - это такое счастье - трое деточек. Держитесь! Ваши старшие дети - Ваши первые помощники, объясните им спокойно ситуацию, но не проклинайте их отца. И дети Вас обязательно поддержат. И еще, мне в аналогичной ситуации очень помогла Священная Книга, я читала переводы, конечно. Там столько мудрости! И только вера в Бога помогла мне. Я и сейчас в трудные моменты всегда представляю, как держусь за Бога, и эта опора никогда не качается, никогда не подводит. Постарайтесь не плакать, ведь остался до родов всего месяц! Сосредоточьтесь на себе, на детях, а если муж подал на развод, то Вы ведь можете не согласиться, и суд учтет обстоятельства.
Алия, сходите в храм, молитесь, с детьми сходите, и помощь придет, обязательно придет. Милая Алия! Самые главные ценности у нас - это вера в Бога, это дар Бога - здоровье, и дар Бога - дети. Держитесь!

Альбина , возраст: 46 / 27.11.2011

Милая, дорогая Алия! Удивительно, как Ваша жизненная ситуация похожа на нашу! С мужем развелись, когда сыновьям было 7 и 11 лет. Также бывший муж - вахтовик, редко бывал дома, а по приезду не занимался с мальчишками, не помогал по дому, гулял, ходил в гости. Я пыталась с ним мириться, но он не захотел. Я была в вашем возрасте, а сейчас мне уже 52 года. И знаете, оглядываясь назад, могу сказать: как я рада, что мы развелись! Поверьте, мама и дети - это уже настоящая семья! Я заботилась о сыновьях, они поддерживали меня, очень помогли мои родители. Алия, еще раз серьезно и обстоятельно поговорите с мужем, и если он не останется с вами, не бойтесь развода! Первое время тяжеловато (хотя Вам привычно без него управляться во время его вахт), а потом Вас ждет дружба с детьми, с малышом помогут старшенькие, никто на вас всех не кричит, не тиранит! Поверьте, миленькая, моему опыту. Будьте счастливы Вы, ваши детки (все трое)!

Vogel , возраст: 52 / 27.11.2011

Алия, здравствуйте!
В Вас сейчас играет обида на мужа, чувство покинутости, одиночества и острое чувство потери. Это все мы когда-то переживали, в любом возрасте. Вот Вы пишете, что дети плакали - просили папу их не покидать... Понимаете, дело в том, что если мужчина решил уйти - он уйдёт и никто его не удержит! Если это ВАШ мужчина - он вернётся, если не Ваш - найдите в себе силы пережить этот острый период.
Вы растворились в муже. Вы пишете "потеряла смысл жизни", а что, смысл жизни был ТОЛЬКО в муже? В ТАКОМ вот муже, который пил, гулял? Вы свою жизнь поставили в зависимость от другого человека? Зачем?
Алия, Вашим детям сейчас в сотни раз тяжелее, чем Вам. Их "бросил" папа, и они видят, в каком состоянии мама. Хотя бы ради детей, прошу Вас, возьмите себя в руки! И не надо представлять, как он там с любовницей!
Живите сейчас не мыслями "а как там будет завтра?", а пятиминутками. Планируйте только 2-3 своих действия. К примеру, пойти в магазин, купить то-то. Потом - приготовить, сделать уборку в комнате... И так двигайтесь, двигайтесь. Себе скажите, что Вы сейчас больны, в остром состоянии, но это пройдёт и будет легче. Когда? Этим вопросом не задавайтесь. Просто живите. Когда Вам станет легче - вы это состояние не пропустите, поверьте мне.
Проревитесь как следует, постарайтесь, чтобы дети не слышали. Очень помогает.
Знаете, чем глубже падаешь в яму эмоциональной безысходности - тем легче опереться о дно и вылезти, понимаете?
Чем острее боль, тем острее чувство счастья и выздоровления! Это я Вам обещаю - сама переживала такое.
Счастье возможно, оно впереди. Оно у Вас будет!!!

Анна , возраст: 30 / 27.11.2011

Алия! Примечательно, вы написали в начале своей исповеди, что в вашей семейной жизни было всякое, и дальше расшифровываете свою мысль. Обычно в таком случае пишут "всякое: и плохое, и хорошее". В вашем случае вы перечислили только то, что можно объединить под словом "плохое".
Алия, ОЧНИТЕСЬ и ОПОМНИТЕСЬ! За что вы цепляетесь и о какой любви пишете? С его стороны не было даже элементарного человеческого уважения, а уж об ответственности за семью, детей и подавно.
Вам сейчас нужно максимально дистанцироваться от вашего мужа и сосредоточиться на главном: на ваших детях, будущих родах и вашей дальнейшей совместной жизни с ними, в том числе обдумать и материальную сторону вопроса. Приучать себя к мысли, какой бы мучительной и тягостной она ни была, что вы остаетесь одна, без мужа, что отныне вы сама несете на себе все тяготы и заботы вашей семьи, и никто вам не поможет. Нужно читься быть самостоятельной. Насколько я поняла, навыка такой жизни у вас пока не было. Поэтому вы так боитесь остаться одна. Придется осваивать. Муж ваш может еще к вам и вернется, хотя надеется на это особо не стоит, лучше готовиться к худшему. Но верить в лучшее. Мужик ваш не пропадет по жизни, так что особо переживать о его доле не стоит. В вашей жизни сейчас есть гораздо более важные и нужные вещи, смыслы, ценности, на которых необходимо сосредоточиться. Не бойтесь ничего, вы не пропадете.
Послушайте, вы же сами прекрасно понимаете, что за человек был и есть ваш муж. Вы сами об этом недвусмысленно пишете. Неужели вы теряете что-то ценное и все это стоит того, чтобы больше не хотеть жить? Неужели в этом и есть смысл вашей жизни? Как-то не хочется в это верить!..

Татьяна , возраст: 35 / 27.11.2011

Алия, сочувствую Вам, как и многим женщинам на этом сайте, во всю силу испытавшим на себе все "прелести" семейной жизни. Хочу Вам уверенно сказать, для Вашего мужа нет ничего святого! Ни семья, ни дети, ни совместная жизнь со всеми ее тяготами, невзгодами и радостями - ничего! Поэтому, когда пройдет время, Вы сами это поймете и удивитесь тому, что убивались по этому человеку.
Конечно, 15 лет - это не шутки, трудно забыть и перечеркнуть пол жизни. Зато благодаря ему у Вас есть замечательные дети, которые, уж поверьте, не предадут Вас так низко и беспощадно!
Почему-то ясно представилась картина, в которой Ваши дети цепляются за своего непутевого папу, от одного этого бросает в дрожь и сжимается сердце. Думается мне, если в нем еще жива частица совести, он будет прокручивать эту картину, а если нет, то рассуждать о степени нравственности Вашего мужа не приходится, тут и так все ясно.
Алия, не зря ведь говорят, что с нами происходит то, чего мы достойны на данном этапе нашей жизни, и люди, окружающие нас, - те, которых мы заслуживаем. Ваш муж Вас не достоин, поэтому вы и не вместе. Ваше еще впереди, я в этом уверена, просто не опускайте рук, не отчаивайтесь. Вы переживете эту бурю, говорю Вам из собственного опыта. Моя история не столь ужасающа, как многие жизненные трагедия, написанные здесь, однако горечь расставания и разочарования человеком мне испытать довелось совсем недавно. И только спустя 8 месяцев я с медленной, но твердой уверенностью могу сказать, что это действительно к лучшему, он не смог бы сделать меня счастливой. Роль Вашего мужа в Вашей жизни выполнена. Конечно, больно, обидно, я прекрасно понимаю, что каждая минута Вашей жизни проживается сейчас Вами, стиснув зубы! Но я точно знаю, что Вы обязательно воспряните духом, обновитесь и будете счастливой. Я Вам этого искренне желаю. Потерпите, боль пройдет. Это как заноза, причиняет боль: пока вынимаете - больно, но это необходимо для Вашей дальнейшей жизни.
Алия, я очень хочу, чтобы Вы улыбнулись, когда будете читать отклики, и улыбались часто, просто так, отражению в зеркале, сначала будет неестественно, затем наступит момент, когда улыбка не будет сходить с Вашего лица.
Это Ваш опыт, дорогой, очень дорогой, за него уплачена высокая цена, но оно того стоит. Обнимаю Вас, все будет хорошо!

Юджина , возраст: 25 / 28.11.2011

Алия, пожалуйста, думайте сейчас просто о детях, особенно о маленьком, ведь он все чувствует. На это стрессовое время дети - ваша главная отрада. Как бы ни было тяжело - отстранитесь пока от ситуации с мужем, а малыш родится - столько забот будет... Вы не пишите какой Вы веры, если православной - причащайтесь, после причастия всегда легче, знаю по себе. Держитесь, пожалуйста, пишите сюда, выговаривайтесь, не поддавайтесь унынию, душа болит за Вас. Ангела Хранителя Вам и Вашим детям!

Ирина , возраст: 34 / 28.11.2011

Здравствуйте Алия! Я тоже переживаю сейчас уход любимого мужа, ушел он в марте этого года. Конечно, мне немного легче, он был неплохим человеком, просто как оказалось еще незрелым, безответственным. Мы никогда не оскорбляли и не унижали друг друга, но ушел он по-тихому ничего не объясняя к другой женщине. У нас с ним двое дочек: 8 лет и 1 годик. Но я уже это все оставила на волю Бога.... Я молюсь за него, потому, что понимаю катится он совершенно не туда, но он сам выбрал этот путь.
А вам я хотела просто сказать о том, что будьте сильной... мне это помогло в начале расставания: я просто подумала о детках, которые совершенно не виноваты в том, что их родители не смогли сберечь свои отношения, я просто слезно молилась, чтобы не сломаться, чтобы мои девочки не страдали. Я просто подумала о том, что у кого-то вообще нет деток или они болеют и мне стало так страшно и стыдно одновременно, ведь у меня есть все для счастья: я здоровая, дочки, родители, друзья.... Как я могу страдать, как я могу жаловаться на судьбу??? Мужчина - это надежная стена, которая убережет от всех несчастий, но если так оказалось, что стена просто из бумаги, ну так что же... Если мужчина Ваш - то он вернется... повзрослеет и с покаянием вернется уже настоящим мужчиной. Только не нужно жить ожиданиями, живите настоящим. Счастья Вам и Вашим деткам. Переживите этот сложный период и Вы станете другой... У Вас есть все для Вашего счастья!!!!

МАРИЯ , возраст: 32 / 28.11.2011

Миленькая, как же жалко Вас!! Вы сейчас не понимаете, от чего Вы теперь свободны!!!! Но поймете, поверьте, просто - поверьте!!!! Материально теперь тяжело будет, да? Это неприятно, но спустя примерно год, Вы поймете, что жить стало лучше без него, сами ж говорите, что тиран, а сейчас плохо, обидно, Вы представляете, что он с ней.
Я только боюсь, что он к Вам вернется, и если Вы этого хотите (а Вы сейчас хотите), умоляю, не звоните ему, не пишите, не просите вернуться, отпустите и все. Он вернется. Сколько я таких видела. не плачьте только, Вам не об этом надо сейчас думать, у Вас есть для кого жить, счастья Вам, здоровья и прекрасного малыша!

Светлана , возраст: 42 / 28.11.2011

Алия,
Чем же тебе помочь? Мне кажется,что самое главное для тебя сейчас - попробовать взглянуть на ситуацию глазами со стороны. Но вот только как это сделать? Я попробую с тобой поговорить заочно и прилюдно.
Случилось то, что случилось - измена. И снова неожиданно, и снова подло, и снова в самый трудный момент. Это все признаки измены, они почему-то поразительно постоянные и похожи: как тараканы на кухне - когда бы ни увидел - всегда мерзко, противно, не вовремя и у всех приблизительно одинаково. Но то, что такое произошло в мусульманской семье и ещё в период беременности жены - это уж как-то слишком... Мой отец вместе со мной прочитал вашу просьбу и очень огорчился за единоверцев. Вся наша семья молит Всевышеного о Вас и Вашем здоровье. Переживите это. Бог вам в помощь. Что касается развода - до достижения ребенком возраста 1 года без Вашего согласия суд брак не расторгнет. Таков закон. А что будет через год? Кто знает? И что это там за женщина, посмевшая своровать отца троих детей и мужа? Она что, надеется на счастье?
Что случилось с мужчинами? И мужчины ли это? Я не знаю,но надо совершенно ясно понять,что нельзя ставить свою жизнь в зависимость ни от кого.
Сейчас у всех своя правда. Только кто-то везет эту правду и добивается результатов, потому что исповедует истиные ценности, такие как воспитание детей, создание семьи, преодоление трудностей, а кто-то очень легко сбрасывет с себя все обязательства и живет лишь в угоду тому счастью, корень которого определяется словом «счас». И все. Как кузнечики: ни прошлого, ни ответственного настоящего, ни уважения, ни традиций. Только осознают они это очень и очень поздно, когда проходит созидательный отрезок жизни.
Трое детей это, конечно, женский подвиг. Это огромная ответственность и забота. Желаю вам всем здоровья мудрого терпения.

Ясмина , возраст: 30 / 29.11.2011

Алия, здравствуйте! Я недавно пережила такое же предательство. Хочу сказать Вам фразы, которые должны стать Вашим лозунгом и Вы все преодолеете:
1. Ушел, значит, не любит.
2. Деньги, почести - от людей, дети - от Бога.
3. Бог дал ребенка, даст и возможность его вырастить.
4. Несите свой крест смиренно, без ропота, и тогда Господь не оставит Вас без своих щедрот.

Юлия , возраст: 33 / 29.11.2011

Алия, не поддавайтесь отчаянью, это очень тяжело, но КРЕПИТЕСЬ!!!
Не опускайте руки. Думайте о детях, обратитесь к родным, а за мужа лучше не цепляться, только хуже станет. Такая "опора" - непрочная, да и мысли о любовнице лучше выкинуть из головы.
Здесь был очень хороший совет заниматься текущими делами, понемногу, шаг за шагом.
Самое главное сейчас, чтобы роды прошли хорошо, сделайте все для этого. Здесь много людей сочувствует Вам, верит в Вас. Вы замечательная женщина, у Вас все получится. Позаботьтесь о себе и детях, подайте на алименты.
Храни Вас Господь.

Татьяна , возраст: 35 / 29.11.2011

Уважаемая Алия! Как писал классик, "Большая часть мужчин требует от своих жен достоинств, которых сами они не стоят", - вот уж точно про Вашу ситуацию... Держитесь, пожалуйста, так тяжело будет не всегда!
Вы пишите, что потеряли с уходом мужа смысл жизни... Я когда-то чувствовал то же самое. А теперь могу Вам с уверенностью сказать - Вы смысл жизни только начинаете приобретать, так как не до его поиска было Вам все эти годы "служения" не самому достойному, как оказалось, человеку. Конечно, с уходом из окружающего Вас пространства Вашего "тирана", как Вы сами охарактеризовали мужа, образовалась пустота. Но именно благодаря этой пустоте Вы наконец сможете найти саму себя, найти в себе силы, чтобы ПЕРЕЖИТЬ, найти веру, найти Бога - теперь есть и время, и просто жизненная необходимость смотреть на вещи иначе, переосмысливать все, что происходило и происходит с Вами, пересмотреть свои ценности и приоритеты. У Вас уже 2 детей, скоро будет третий... Алия, да Вы просто счастливейший человек! Задумайтесь над этим! Не стоит концентрироваться на том, чего у Вас нет (не стало...), думайте о том, чем Бог наградил Вас!
Не будьте зависимы от мнения чужих людей, от Ваших приобретенных с замужеством родственников. Вы личность, Вы хорошая, достойная уважения женщина, Вы мать - и если кто-то "не считает Вас за человека" - это говорит лишь о душевной ущербности и дурном воспитании этих людей. А стоит ли к такому мнению вообще прислушиваться? Нет, конечно!
Не скажу, что развод - безболезненная процедура... Но одно точно - самое сложное - это его ожидание, потом принимаешь ситуацию и начинаешь заново выстраивать свою жизнь, уже без предавшего человека - а значит без гнили в фундаменте своей новой действительности, из-за которой уже однажды рухнуло все, что возводил каждодневным трудом, заботой, любовью!
Сейчас это, конечно, трудно, но все же начинайте прощать мужа - не для него, для себя самой. Обращаясь к Богу мы просим "простить нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим". Мы все не совершенны, все грешны перед Господом, но Он милосерден к нам, чего ожидает и от нас в отношении наших обидчиков. Только Бог всем судья!
День за днем, маленькими шажочками восстанавливайте свою самооценку, привычный ритм жизни, быт... Любите себя, берегите себя, заботьтесь о своей семье - детям сейчас тоже тяжело, и Вы очень, ОЧЕНЬ им нужны. Пусть блудный попугай упорхнул - да, любили, да, доверяли ему - но что ж, он "птица свободная" - в добрый путь. Только часто вот такие люди, пытаясь оттолкнуться как от трамплина от своей семьи, поддерживающей и любящей жены, летят не вверх, а вниз - но это их путь, пусть пройдут его сами - у каждого свой крест, каждому даются свои уроки. "Падать больно - зато какие ощущения", - недальновидно, но так заманчиво для людей "без стержня внутри".
Алия, наберитесь терпения и сил - и уверяю Вас, скоро Вам станет легче, а еще чуть позже Вы будете счастливы, и счастье это будет в Вас самой, а не в человеке, который не оценил того, что ему подарила судьба, и все разрушил. Сейчас все зависит от Вас - не подводите саму себя! ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО. ЧЕСТНО! ВЕРЬТЕ...

Алексей , возраст: 27 / 30.11.2011

Дорогая Алия, "придет время и слезы иссохнут, руки перестанут дрожать, а вечные "почему?" просто перестанут волновать"... И с Божьей помощью Ты возмешь себя в руки и пойдешь по своему пути. А сейчас нужно пересилить себя и выложиться по полной программе, как спортсмен перед марафоном. Ведь здоровье ребенка закладывается именно сейчас, в данную минуту.... Я верю в Тебя, верю, что Господь утешит тебя и дарует тебе мир душевный.
И еще огромное спасибо Алексею за его отзыв.

Александра , возраст: 27 / 02.12.2011

Алия, не надо отчаиваться... Надо подумать о детках, о том, что они в вас нуждаются! Я тоже нахожусь в такой ситуации, меня тоже два дня назад бросил любимый... Но у меня нет деток, поэтому мне вдвойне тяжелее... Не ставьте на себе крест! Все у Вас будет хорошо! Не мы первые, не мы последние! Значит этот человек не достоин Вас!

Мария , возраст: 23 / 02.12.2011

Алия, дорогая девочка. Я пережила подобное 2 года назад. Муж вытребовал третьего ребенка и "слетел с катушек". За три недели до родов я прекратила кошмар под названием "посторонняя женщина в моей семье". Найдя подтверждение подозрениям я предложила ему свободу выбора и он ушел искать себя, раскатав катком наши души. Не пожалел никого: ни меня, ни дочь 16 лет (она взяла на себя заботу обо мне беременной, беспомощной), ни сына 9 лет, которого надо беречь особо из-за травмы головы в дошкольном возрасте, ни маленькую звездочку, которая страдала вместе со мной всю беременность. За эти два года я успела разделить имущество, потому что мне была невыносима сама мысль постоянной зависимости от этого человека. В процессе он показал себя так, что последние иллюзии о порядочности мужа и каких-то благородных мотивах его поступка растаяли сами по себе.Я отсудила минимальные условия проживания и достаточный для меня источник доходов. Ему остался весь бизнес и недвижимость, в т.ч семейная. Думается мне, что это довольно изощренная пытка бродить по дому, построенному для большой семьи, где продумано место всем детям и старикам, но они никогда не поселятся там. Острая боль ушла где-то через год, через 1,5 года у меня появились желания. А сейчас у меня есть материальная независимость и возможности. А еще мои дети - моя гордость! Дочь студентка университета. Сын - жалеет отца, но нравственно со мной, а малявка - Дар Божий, светит, греет и веселит, разгоняя дурные мысли. У вас будет этап ненависти и жажды возмездия, но он пройдет и станет просто неинтересно как будет расплачиваться обидчик за свою похоть. Хотите знать как он там с ней? Мерзко и невесело. Муж сейчас поник и растерялся, во всем обвиняет меня, говорит, что я специально все это подстроила, т.е. его голова не справляется с обрушившимся на него новым качеством жизни. Некогда процветающий бизнес трещит, уважение окружающих утрачено. Ему льстят, но он все чувствует и испытывает дискомфорт. Мы не развелись, я пообещала сыну не подавать на развод, муж держится за штамп, пытается указывать в моем доме, но это уже никому не интересно. Вы говорите жить не хочется? Все через это проходят. Захочется, поверьте мне. Жизнь стоит того, чтобы ее ценить со всеми красками и гранями. Как по другому узнать насколько хороша она может быть, если не хлебнуть этой боли, душа взрослеет и совершенствуется в таких ситуациях. Все еще впереди у вас. про себя могу сказать, что рядом остаются "свои" люди, а "чужие" пусть идут ... с Богом.

leona , возраст: 40 / 02.12.2011

Здравствуйте, Алия, мне наверное не стоит давть Вам советы, потому что я сама пришла на этот сайт за помощью. Если коротко - муж ушел к другой женщине после 21 года совместной жизни и 25 лет нашего знакомства (история тоже очень циничная и гадкая и как я говорю своим знакомым: "Я Вам ничего нового не расскажу"). Прошло полгода, мне казалось, что я справилась с ситуацией, а совсем недавно бывший муж потребовал развестись как можно быстрее, хотя я сама настаивала на официальном разводе для ясности ситуации, для детей и меня уже третий день как "накрыло" (а у меня произошла задержка с получением документов для оформлении собственности). Я могу сказать, что помогло мне успокоиться - самое главное Вы здоровы и Ваши дети тоже. Это неоценимое счастье (у меня старшая девочка инвалид). Вы пишете, что не хотите жить (эмоции неуправляемые), но часто бывает так, что вдруг происходит еще что-нибудь драмтичное, и ты понимаешь, что то, что произошло раньше - это "цветочки". Я отлично Вас понимаю почему Вы терпели - это воспитние, Ваша жизненная установка, страх за материальное благополучие детей (даже если Вы сами себе не признаетесь), привычка, возможность объяснить негативные эмоции его поведением и ожидание чуда, что это последний раз. Мы, женщины, верим в сказки. Он же все равно иногда был по-человечески нормальным (раз Вы ждете третьего ребенка) и ты надеешься, что вот-вот и все изменится, и человек чудесным образом переменится. Я сама также мирилась и думала, что где он найдет еще такую же покладистую и понимающую женщину. Сама себя успокаивала, что в любой семье есть проблемы. А он наглел, и апофеоз - полное пренебрежение как и в Вашем случае. Его наглость, распущенность, вседозволенность допустили такое поведение. С нами обращаются так как мы позволяем. И самое страшное, что когда ты начинаешь жить в атмосфере унижения, грубости, то ты привыкаешь к такому обращению и уже полностью не осознаешь и не понимаешь. Я только сейчас понимаю КАК я жила! Я думаю, Ваша старшая девочка - Ваша помошница. Я сама сделала ошибку- поначалу рассказала дочери, что произошло в нашей семье с моей стороны, с моими комментариями и, если честно, то очень жалею. Зато очень горжусь собой, что мой сын пока ничего плохого о папе не услышал, да и девочка больше тоже. Понаблюдайте за собой - что Вам помогает действительно, пусть совсем по чуть-чуть, на пару минут и не накручивает еще в большую обиду. И рационально повторяйте слова которые будут Вас милимитрическими шагами успокаивать. Вы ждете малыша - это ужасно, что маленький чувствует сейчас. Но мы же в первую очередь матери. Не нужны Вам проблемы в будущем. Моя подруга после предательства мужа на нервной почве похудела за две недели до 38 кг. Организм не принимал еду и только при помощи близкого друга - врача она начала принимать еду через капельницу (только через два года восстановила вес). У Вас дети, Вы осознаете кому они будут нужны, если с Вами что-либо произойдет? Чувство ответственности за детей должно Вас мобилизовать, смотрите реально на жизнь. И моя подруга проработала неделю в реанимации санитаркой (опять спасибо вышеупомянутому доктору). Поверьте, это впечатляет. Я сама и раньше много занималась благотворительностью, а сейчас я сама физически принимаю участие в акциях (раньше я только жертвовала деньги). И очень быстро мозги становяться на место. Ты понимаешь, о чем действительно можно сожалеть, а когда видишь людей с громадной жаждой жизни, то просто благодаришь Бога за то, что происходит в твоей жизни. И еще рассердитесь на себя - мне это очень помогает. Да обидно, но спроси саму себя - а почему ты позволяла с собой так вести?
Я искренне желаю Вам обрести гармонию самой с собой. Вы же восточная женщина, а значит гордая и сильная. С уважением, Светлана.

Светлана , возраст: 43 / 06.12.2011

Алия, ваша боль так понятна. И столько правильных слов вам тут сказали.
Но я попытаюсь выразить свои мысли, потому что мне кажется, это важно... А вы словно не видите этого. А это должно помочь всем вам.

Вот смотрите - вы чувствуете себя разбитой, опустошенной, вам плохо. А можно сразу вопрос для размышлений? Вот предположим вы с семьей поехали в горы, муж ушел вперед и пропал, а вы сбились с пути. Вокруг-холод и темнота. Рядом- перепуганные дети. Что вы станете делать? Причитать, что муж плохой, а вы замерзаете? Думаю, точно нет. Вы - настоящая мать. Вы начнете доставать вещи и укутывать детей, успокаивать их, поищите укрытие и т.д. Вы будете думать, как спасти ваших детей и того, еще неродившегося ребенка.

Понимаете, о чем я? Вы не в холодных горах. Но ледянящее душу предательство ворвалось в вашу жизнь. Так бывает. Вам больно. Но есть те кому ХУЖЕ вас - дети, у которых еще только формируются представления о мире, о добре и зле. Дети, которые только учатся верить людям. Ребенок, который живет внутри вас и не может себя защитить от ваших переживаний, а страдает вместе с вами. Вы все время пишете, о том что дети плачут, просят папу.. Так быть не должно. Это значит, их души уже начали замерзать. А вы в своей боли не замечаете этого. Вот и ответ как жить дальше- спасать детей. Вы же мать. Ну что проку говорить, о том что муж оказался несостоятельным. Об этом можно потом говорить. А сейчас - укрывайте детей от злобы мира. А для этого нужно очень много - взять себя в руки и показать им, что мир не рухнул (они ведь именно так сейчас думают), пересмотреть и свои ценности тоже и понять, что семья только на треть состоит из мужчины, а две трети это вы и дети. Так что семья осталась - просто изменилась. А самое главное - научиться любить себя и прощать себя. Важно понять, что детки - не только ваше утешение. Они - ваша ответственность и ваша обязанность. По роду своей работы я не раз сталкивалась с тем, что у детей начинаются тяжелейшие нарушения в поведении, неуспеваемость, психические расстройства именно в ситуации, когда мама тяжело переживает развод, уходит в себя, болеет и плачет. Ребенок не готов видеть как страдает его самый родной и близкий человек месяцами и годами.
Я верю, что вы - умница. Справедливость в мире есть и поверте- все еще будет. Укройте крыльями материнской любви своих детей, покажите им пример выживания в трудной ситуации, покажите пример благородства и прощения - таких уроков больше они не получат нигде и не от кого. Сделайте все, чтобы ваши дети гордились вами и через годы вы сможете гордится ими.
И помните - вы ни в чем не виноваты. У вас безмерно широкая душа. И вы все сможете.

Понимаю, что это непросто. И чаще всего бывает сложным не сам процесс перехода в новую жизнь - нам, женщинам, не привыкать выживать и подниматься. Сложнее всего- побороть страх перед новым шагом, перед неизвестностью перемен. Но в большенстве своем - это ложный страх, который мешает думать логично и спокойно. Примите мысль о том, что муж ушел. Перестаньте боятся этой мысли и говорить себе "а вдруг..". Наоборот - скажите себе спокойно и твердо: "Да. Он ушел.Он ушел, но я не позволю его глупости разрушить мой внутренний мир и мир моих детей. Он ушел вчера. Но я не могу знать, что будет завтра. И очень может быть, что он очень захочет вернуть все обратно. Или я встречу того человека, который затмит собой все, что было до него. Я этого не знаю - жизнь оказалась намного непредсказуемей, чем я думала. Но я выйду с честью из всего этого."
И как только уныние полезет к вам в душу - вспомните, что маленький человечек внутри весь соберется в комочек от вашей боли. А вы возьмите и позовите подругу на чай. Или напишите кому-то на форуме. Или побалуйте себя книжкой, хорошей передачей. Придумайте чем занятся с детьми. И выбор в пользу добра вернется добром в сто раз. И принесет постепенно столько солнца и тепла, что вам и не снилось...

елена , возраст: 36 / 08.12.2011

Алия, дорогая, как же вас и ваших деток жаль, сердце разрывается. Когда со мной произошло то же, я страдала от обиды, ревности - было тяжело от этого, страшно жить. Когда я поняла, что ничего мне не помогает, не отвлекает: ни ребенок, ни работа, ни увлечения, ни друзья, ни родня - никто - я поняла, что помочь мне может только Бог. Я стала просить у него снять тяжесть с души, избавить меня от ревности, обиды на мужа, искренне простить его. Просила от всего сердца, со слезами, отчаянно, вслух, рыдая - уже на следующий день все прошло, Бог избавил меня от этого кошмара, облегчил душу, на сердце стало легко и светло. Только Господь наша надежда и опора. Воистину Бог есть. И Бог есть любовь.

Евгения , возраст: 28 / 17.12.2011