живет с другой женщиной. Я осталась с пустотой и дикой болью в душе

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мы прожили вместе 27 лет. Мне казалось, что счастливо прожили, двоих дочерей вырастили и выучили. Я всегда была уверена, что наша семья - крепость. А потом у него появились сложности с работой, он уехал работать в другой город, далеко. Я бы с радостью сразу уехала вместе с ним, дети взрослые, самостоятельные, но он захотел немножко обустроиться там, вдруг с работой не наладится. Я осталась дома, работала и ждала... Звонил каждый день, как будто рядом был. Через полгода наконец-то собралась ехать к нему, но заболела мама, сложный перелом ноги. Я уехала к маме, 4 месяца была с ней, но мне все-таки удалось съездить к нему на две недельки. Все было отлично, как медовый месяц.
Потом у мамы сильный инсульт, опять к ней, выхаживала. Конечно, от этих навалившихся бед я стала нервной, хотя и старалась не унывать, искала поддержки у мужа. Сначала он звонил как обычно, каждый день, а через месяц что-то в нем изменилось, я почувствовала, что он устал от моих проблем, потом перестал звонить, только по необходимости. Я перевезла маму к себе, она лежачая, ухаживаю за ней. Муж перестал звонить вообще, только детям. А недавно была свадьба у дочери, он ей позвонил, сказал, что приедет на свадьбу. Мы его очень ждали, мы все соскучились. Он приехал и сказал мне, что живет с другой женщиной уже неделю, а до этого они встречались 4 месяца. Вот это был шок, казалось, что я во сне, разговаривала с ним спокойно, спросила об этой женщине. Ей 41 год, двое детей, не разведена. Не знаю, какие у нее семейные обстоятельства, но детей она оставила в родном городе, а сама поехала жить с моим мужем. Я попросила его самому все рассказать детям и подать на развод. Но он сказал, что сделает это позже, когда дочь родит, не хочет ее травмировать. На развод подаст позже, чтобы нервы детям сберечь. Спросила, любит ли он ее, на что услышала "наверное люблю, все так сложно". Для меня ничего сложного нет, ты любишь или свою семью или другую женщину. А потом мы пошли в ресторан праздновать свадьбу нашей младшей дочери. Он уехал в тот же вечер, дома ночевать не стал, хотя я предлагала ему остаться в другой комнате, это же и его дом. Вобщем, уехал, а я осталась с пустотой и дикой болью в душе. Девченки мои, конечно же, на следующий день все заметили, не смогла я удержаться от слез, не смогла спать и есть. Не могла понять, как можно такое сделать в день свадьбы дочери и когда мама в тяжелом состоянии. Но его это не остановило, видно с кем-то нужно было разделить свои чувства, не вытерпел. Дети сами догадались, что у нас с папой проблемы, пришлось рассказать самой. Они очень сильно меня поддерживают, стараются пока одну не оставлять, чтобы меньше плакала, отвлекают.
Я стараюсь справиться, но пока только два дня прошло, тяжело. А утром он позвонил, спросил как дела, сказала, что дети все знают, он был неприятно удивлен. Сказал, что не нужно было говорить, ведь у нас еще не все окончательно решено. Я была поражена, такое впечатление, что я - запасной аэродром, там не получится, вернусь обратно, лишь бы дети не знали. Ответила, что как раньше все равно уже никогда не будет, доверие пропало, а любовь со слезами из сердца выйдет. Вот теперь сижу, читаю чужие, такие похожие истории, пытаюсь понять своего мужа...

Светлана , возраст: 45 / 21.11.2011

Отклики:

Света, я прочла ваш крик души, и хочу сказать Вам кое-что. Самое скверное сейчас - это копаться в причинах произошедшего. На это будет время позже, и то, если Вы захотите. А можно и не захотеть. Уверяю Вас, никаких нравственных глубин поступка вашего мужчины искать не следует, равно как и миллиона его терзаний, сомнений. Их нет. А даже если и что-то такое где-то есть - оставьте все это ему. Пусть все разгребает сам. Сам напакостил - сам и уберет. А сейчас нужно одно - не дать себе погрузиться в пучину длительного отчаяния. И для этого - отведите себе время и на слезы, и на страдания, и на крики - но конкретное время. Неделю. Месяц. Два. Но не больше. А дальше - жить. Молодая женщина, альтруистичная, энергичная, скоро - молодая бабушка, заботливая дочь, прекрасная мать - смотрите, сколько у вас в жизни главных ролей. Самых главных. Вы - просто прима-балерина на сцене жизни. Да, одна из ролей - жена - пока ушла на второй план. Но, поверьте мне, скоро на месте измученной мужней изменой жены появится ваша новая роль - любимой, мудрой и привлекательной женщины. Иначе и быть не может.
Дорогая, время лечит. Нет лучших лекарей, чем время и работа. Дел у Вас очень много, а время поработает на Вас, и скоро, совсем скоро станет легче. Помните о том, что Вы - главное действующее лицо в Вашей жизни. И никому больше это место не занять. Никому - ни детям, ни родителям, ни уж, тем более, мужчине. Вы - огромная ценность, Света. И для себя самой, и для ваших близких.

Мара , возраст: 41 / 21.11.2011

Милая Светлана! Крепитесь, это испытание, которое послано вам, и вы его сможете с Божьей помощью выдержать. Не пытайтесь понять мужа, бессмысленное занятие, всё равно не поймёте. Я сама недавно, меньше, чем полгода тому назад, пережила предательство мужа. История похожая на вашу в общем и целом (прожили 26 лет, съели не один пуд соли, растили детей, радовались, ссорились, строили планы на будущее, ждали внуков, в одночасье вдруг разлюбил и полюбил другую). Отличия только в деталях (встречался у меня под носом два месяца с моей "подругой", которая моложе на 13 лет, замужем, маленький ребёнок). Таких историй вы найдёте здесь бесчисленное множество, равно как и рецептов выживания в этой ситуации. Боль сразу не пройдёт, её нужно вытерпеть. Помогают молитвы и истории успешного "переживания" других женщин на этом сайте. Потом станет легче, поверьте. Займитесь собой. Вы поймёте, как много времени у вас занимал ваш муж, и как мало его вы уделяли себе. Выработайте в себе полезные привычки ухаживать за собой, не смотря на заботы о маме (кстати у меня мама тоже инвалид - без ноги). Займитесь тем, чем давно хотели, но не было времени. Поверьте, вам начнёт это нравиться (делюсь собственным опытом). О муже будете вспоминать всё реже (но это потом, сейчас очень больно, терпи, милая).
А муж, наверное, вернётся. Вопрос времени и вашего решения. В данной ситуации выбор сделал он, а решать в итоге придётся вам - захотите ли вы на исходе жизненного пути быть с человеком, который однажды вас предал? Хотя у каждого человека должен быть шанс, чтобы всё исправить. Для наших глупых и слабых мужей это тоже ой-ой-ой какое испытание. И не всякому дано выйти из него с достоинством. Милая Светлана, крпитесь, это всего лишь боль, которую вам надо перетерпеть. А впереди целая жизнь с её прекрасными сюрпризами, с новыми возможностями, встречами и вероятно любовью. Только Любовь надо выстрадать, заслужить, дорасти до неё. Может быть, это будет ваш непутёвый старый муж, а может, кто-то другой. Верьте в то, что Господь всё делает для нашего же блага. Он выбирает для нас только самое лучшее.

Гузель , возраст: 48 / 21.11.2011

Здравствуйте, дорогая Светлана. Не пытайтесь его понять - не сможете. Вы - другая - верная, хорошая, любящая, настоящая. А он - потерявшийся. Мой - такой же и слова такие же говорил, что сыну не говори, что не знает, получится ли там, что любит и ее, и меня... Метался, мучил и меня и ее и сына. Не вернулся. Наверное, такова воля Божия.
Не ждите, не анализируйте, Вы не не виноваты. Просто сейчас надо перетерпеть. Долго будет плохо - то накатывать, то отпускать. Мне помогала молитва, много молитв. И помогает, что есть ребенок, и что он рядом.
Надо сейчас поплакать, пожалеть себя вволю, провести через себя всю боль. Легче станет обязательно. Мы все здесь за Вас очень переживаем и молимся. Держитесь милая, хорошая Светлана. Мы с Вами, Бог с Вами. Все будет обязательно хорошо:)

Надежда , возраст: 33 / 21.11.2011

Уважаемая, Светлана!
Держитесь, не отчаивайтесь и не унывайте!
Из вашего письма чувствуется, что есть в вас стержень, сила воли, несгибаемый дух. Все это вкупе со временем излечит вашу душевную боль, останутся в памяти только светлые воспоминания и благодарность за совместно прожитые годы. Вот вы даже и мужа своего пытаетесь понять, успехов вам в этом нелегком деле. Может быть, это родит в вас снисхождение к его поступку и облегчение вашим терзаниям. Поскорей "выздоравливайте"! Помните главное: жизнь не замерла, не остановилась и не закончилась. Еще многое возможно. Черная полоса закончится обязательно, верьте в это беззаветно и свято. Удачи и любви!

Татьяна , возраст: 35 / 21.11.2011

Дорогая Светочка. Как вам тяжело понимают все , кто бывает на этом сайте.Поддержать вас очень хочется.Конечно, противно и гадко ощущать себя преданной близким человеком. Так сложились обстоятельства, но вы просто обязаны пройти это достойно и видеть свет ( не зря же вас зовут Светлана).Мой муж, с которым я прожила 20 лет, предавал меня. Я прощала его. Ведь двое детей, младший в третьем классе. Когда сил не осталось выгнала его к своей "неземной любви". Через неделю позвонил, пожив в чужой квартире, с чужой старенькой мамой и с чужим сыном студентом и попросился домой на "любых условиях". Я поверила в очередной раз. Внешне все хорошо, но я стала другой и доверия нет. До сих пор не уверена в правильности своего решения.Еще не известно, что лучше:переоценить свою жизнь, поступки, начать жить другими интересами, открыть в себе новый потенциал или принять, простить, не напоминать, не подозревать и заново выстраивать разрушенный предательством семейный союз.Подумайте над этим.Все будет зависеть от вас. Вы должны увидеть в муже стремление осознать свои подлости и почувствовать покаяние, а его пока нет. Так зачем горевать. Правильно, что дети узнали. Они и вы - одна семья.Кто же вас должен в таких ситуациях поддерживать? Все будет хорошо- вот увидите.Солнышко сменит тучи и будет праздник на вашей улице. Унывать не надо.Это грех. Очень помогут вам паломнические поездки, которые утешат и подарят истинную радость.

Оксана , возраст: 41 / 22.11.2011

Ну нет, не поймёте. Одно только - слаб человек. Почему Вы не стали искать поддержки какого-нибудь сильного и состоятельного мужчины, когда начались проблемы с его работой, с мамиными хворями, Вы же не спрашиваете - для Вас это просто недопустимо, и всё. Конечно, в женщине страх потерять то, что имеет в лице мужа, отца своих детей (уж какой есть, такой и дорог) очень велик - так большинство женщин устроено, но всё равно это определяется только внутренней моральной установкой. Если измена и предательство не свойственны Вам, Вы не поймёте своего мужа никогда.
Разве что, по собственному опыту могу сказать, что мужчина может воспринимать как предательство вещи, которые Вам покажутся мало значительными, например, мелкий эгоизм - нежелание отказаться от привычек, которые почему-то его раздражают, манеру по-долгу общаться с подругой или мамой по телефону во время ужина (ведь совместный досуг в современной семье, к сожалению, и так большая роскошь), и тем более обсуждать со своими родственниками ваши семейные проблемы. Это всё, и правда, глупые и, как показывает жизнь, непростительные вещи, и женщины наиболее приспособленные к семейной жизни интуитивно избегают этих оплошностей. Беспечные бывают жестоко наказаны. НО НЕ ИЩИТЕ БОЛЬШЕ ПРИЧИН! НЕ НАДЕЙТЕСЬ НА ЕГО ВОЗВРАЩЕНИЕ! ЖИВИТЕ НА ТОМ МИНИМУМЕ, КОТОРЫЙ У ВАС ЕСТЬ ТЕПЕРЬ, КОТОРЫЙ САМ ПО СЕБЕ МАКСИМУМ! ВЫ - ГЛАВНОЕ, ЧТО У ВАС ЕСТЬ! И СПАСИБО ВАШИМ ДЕТЯМ, ЧТО ТАК ПОДДЕРЖИВАЮТ ВАС! ЦЕНИТЕ!

Оф , возраст: 48 / 21.01.2012