Любовь, держитесь!!!! Трудное время для Вас! Моя Вам поддержка, как мужчины, который всё это проходит. Главное, берегите себя!!!

Дорогая Люба! Я так полагаю, наши мужья бросили нас в одно и тоже время, но только в разных местах.
Не вините себя, не ищите причин. Ему выгодно, что вы мучаетесь! Продолжайте искать поддержки у Бога и общайтесь со своими родственниками и знакомыми. Вы им нужна - и всё тут. Вам придётся всё это пережить без наркоза. Это невыносимо, но других лекарств нет!
Пусть даруется вам терпение свыше. Пусть сердце отогреется пламенем свечи в молитве. Не ждите возвращения вашего блудного попугая. Оно вам больше не надо. Желаю вам скорого душевного покоя!

Любовь, я пришла на эту гостевую страничку года полтора назад, в период переживания "послевкусия" от своей аналогичной истории. Каждая эмоция, каждое ощущение в самых тончайших нюансах мне до глубины души знакомы и понятны. И, только окунувшись в поток похожих ситуаций, я понемногу начала отстраняться от своей, уже частично пережитой драмы, чтобы опыт пройденного мной пути восстановления нормальной жизни послужил тем, чья рана еще свежа и глубока.

Такие раны лечатся со временем, но не забываются до конца. Можно ли выбросить на свалку истории свою собственную жизнь? Бессмысленно взывать: "Забудь!" Не забыть этого. Максимум, что возможно - это освобождение от боли и зависимости от этого эпизода. Но по себе знаю, что призрак прошлого все равно тенью будет присутствовать в жизни, которую, в отличие от компьютерной игры, переиграть нельзя.

Предавший меня муж сейчас в безрадостной ситуации, его положение таково, что года эдак 3 назад я бы сочла это справедливым возмездием и в душе воскликнула бы: "Так ему и надо, подлецу!" Но сейчас этого злорадного чувства у меня нет, потому, что изменившаяся я оказалась на это просто не способна. Мне жалко этого человека. И мне мешает прошлое. В моей жизни появился человек, серьезный, надежный, глубоко меня уважающий и трепетно ко мне относящийся, соединение с которым в корне изменит мою жизнь, в которой не останется места многим нынешним заботам и проблемам. Но мне не дает покоя мысль о том, что будет с бывшим мужем, какая старость его ожидает, как я буду чувствовать себя в роли жены состоятельного человека, получать удовольствие от благополучной жизни в окружении детей и внуков в то время, как некогда родной и любимый мной мужчина, отец моего сына, будет влачить нищенскую, одинокую старость на свою копеечную пенсию. Его участь, которую он сам себе устроил, предав свою семью, видится мне поистине ужасной.
На моих глазах протекает старость моих родителей, которые живы только потому, что окружены заботой детей и внуков. Они живы нашими визитами, помощью, рассказами о прожитом дне, телефонными звонками, вниманием, нашей готовностью примчаться в любую минуту по первому зову и в стотысячный раз выслушать их ценные указания насчет "неправильно" проживаемой детьми жизни и неумении правильно тратить деньги, рассказы о сегодняшних цифрах давления и принятых лекарствах. И еще они живы возможностью ощутить себя нужными и полезными, сунув в руки детей пакеты со свежеиспеченными пирожками. "А то ведь едите Бог знает что со своей работой".
Отношения со старыми родителями - это репетиция нашей собственной старости. Наблюдая это и участвуя в этом, я с ужасом думаю о том, что ждёт моего бывшего мужа, у которого кроме оставленной им семьи из родных больше никого нет.
А ведь старость приходит очень быстро.Еще вчера моя энергичная мама вращала ось нашей маленькой вселенной, а сейчас я с болью в душе прислушиваюсь к беспомощному стуку её "ходунков" за входной дверью, без которых она и шагу не может ступить.
Для того, чтобы получить по заслугам за своё предательство, мужу не пришлось умирать и дожидаться Страшного Суда. Всё свершается уже здесь и сейчас. И это для человека на шестом десятке - самая настоящая кара.
Сейчас он как может цепляется за отношения с сыном. В попытке хоть что-то исправить отдал ему последнее, что имел - квартиру, пойдя на открытый конфликт с новой женой, которая только и грезила, что об этой квартире. Ведь своего у неё нет ничего: с "отвоёванным" некогда моим, а теперь- её мужем, она на птичьих правах проживает в квартире, полновластным хозяином которой является один из её предыдущих мужей.
Но разве дело только в квадратных метрах? Осень жизни - это пора сбора урожая, это - разросшаяся семья, в которой в праздники и выходные за столом должны собираться три, а то и четыре поколения. Это- общие горести и радости, это - наше бессмертие во внуках, их первые шаги, заново переживаемые вместе с ними полёты в мир сказок, игр и фантазий, это - возможность испытать самое сладкое из всех безумий-любовь к детям детей. Человек, предавший свою семью ради взыгравших похотей, поступает подобно самоубийце, лишая себя этой животворной связи с будущим, с Вечностью. Что может быть страшнее? Мой бывший уже это понял. За его "обучение" заплачена невероятно дорогая цена. Поймет и Ваш. Это - вопрос времени. На дороге, которой пошел Ваш муж, висит знак "тупик". Просто, находясь под воздействием неконтролируемого выброса последних порций угасающих гормонов, стареющие мужчины его не видят. Или считают, что лично для него будет сделано исключение, что он сумеет "договориться" со строгим инспектором.
Не сумеет. Лукавый плату взимает по полной программе и не взирая на лица.
Любовь, кто-то от природы наделен зрелостью мышления и глубиной чувствования. Может, те, чьи предки жили правильной жизнью и по роду свою мудрость потомкам передали на уровне генетической программы. Не даром же именно ответственностью за судьбы потомков Писание предостерегает человека от творения неправедных дел.
А кому-то для того, чтобы что-то понять, так сказать "проверить" опытным путем то, что пару тысяч лет назад уже было написано, нужно всё это пережить на своей шкуре. Считайте, что мы с Вами оказались невольными свидетельницами обретения бесценного опыта нашими мужьями. На наших глазах жизнь преподает им аксиомы жизни. Для усвоения урока и внутренней трансформации человека нужно время: эволюционный путь коротким не бывает. Скорее всего Ваш муж вернется, но вернется не сейчас и не этот, а спустя время и другой, изменившийся человек. Этот сумел и захотел только уйти. Захотеть вернуться должен человек другого качества. Но дело в том, что и Вы за это время изменитесь,и обстоятельства жизни изменятся, и не факт, что Вы будете готовы этого человека принять в свою новую жизнь. Мне очень жалко моего бывшего мужа. Я испытываю к его судьбе глубокое и неподдельное сострадание. Но это то, что мне МЕШАЕТ. То, что я уже НЕ ХОЧУ впускать в свою жизнь. А еще пару с половиной лет назад я ждала его каждый день и была готова на всё, только бы он позвонил в нашу дверь. В день его 55-летия в знак того, что я не хочу помнить сотворенного им зла, а помню только то, что мне дорого и что нас связывает, я передала ему через посыльного корзину, в которой было 55 красных роз-по числу лет, и открытка с надписью "Отцу моего сына". В этот жест было вложено столько чувства, такая готовность к прощению!
И еще - непреодолимое желание подняться самой над этой ситуацией, над своими обидой, гневом, непрощением и на этих крыльях поднять и его отягощенную предательством душу. Но и в этот раз я его переоценила. Его не хватило даже на достойный случая ответ воспитанного человека на поздравление. И позже он даже SMS-кой не поздавил с днем рождения женщину, с которой прожил 30 лет и которая родила ему прекрасного сына. Да, что правда - то правда: крокодилы не летают. И я поставила точку в своих ожиданиях, вырвала с мясом всё, что еще шевелилсь и теплилось в моей душе.
Зато сейчас всё коренным образом изменилось. Только никому уже эти запоздалые перемены не нужны.
Вы, Любовь, всё это переживёте, справитесь. И станете только сильнее. С Вами по жизни шел незрелый человек, его рассуждения и поступки соответствуют его внутреннему устройству. Увы, так бывает. Женщина уже самим фактом материнства обретает огромный опыт, ведь к воспитанию нового человека её готовит сама Природа. Ценность человеческой жизни женщина постигает и воспринимает иначе, потому, что она эту жизнь дарит. С мужчиной, здорово "разбавленным" современными стандартами свободы от "условностей" и псевдо-понятиями о "крутости", уродливым воспитанием в родительской семье, часто-неполной или социально неблагополучной, всё иначе. Но мы живем в мире, который явлется саморегулирующейся системой. Поэтому жизнь мозги супругу Вашему вправит непременно. А уж Вы потом решайте: принять его назад или второй раз в эту воду не входить. Недавно прочла хорошее изречение: "Есть люди, которые не предают никогда; есть люди, которые предают; но нет людей, которые предают только один раз". Над этим стоит подумать. Проблемы на работе тут ни при чем. Человека совершать поступки толкают его внутренние побуждения и свойства. При одних и тех же обстоятельствах один человек поступит так, а другой - иначе.
Как говаривала моя покойная бабушка: "Свинья грязи найдёт".
Держитесь, Любовь. Всё проходит, и это пройдет. Берегите себя. Чудо Бог уже сотворил: он направил Вашего мужа по пути познания главных истин жизни на собственном опыте. Возможно, для того, чтобы спустя какое-то время к Вам вернулся помудревший человек. А, может, для того, чтобы освободить место рядом с Вами для более достойного человека, которого прописным истинам учить не надо и который сумеет сделать Вашу жизнь надежной и счастливой. Я желаю Вам терпения, крепости духа, веры в свои силы и в то, что всё происходящее с нами происходит необходимо и нам во благо.

Здравствуйте, тезка! Как бы не было грустно, как бы я ни понимала вас и не сочувствовала вам, честно, не смогла удержаться от улыбки, стало даже смешно. Но смеялась я не над вами, а над тем, какие мужики одинаковые! Практически одни слова, одни действия - просто клоны какие-то! И перестраховщики! "Жизнь покажет" - кажется, я это уже где-то слышала. Как минимум, в отношении себя и как максимум, здесь, на сайте. Потерпите! Мне еще тоже очень тяжело, хотя прошло уже почти 7 месяцев после расставания, но, просыпаясь ночью, я обращаюсь к Богу - или "Господи, прости меня", или "Господи, благослови его". И засыпаю снова. То есть я все невыносимые мысли стараюсь заменить на молитвы. И еще иногда, когда мне бывает очень и очень тяжело, я думаю - ну потерпи, ну потерпи, пройдет потихонечку, представь - ведь будет же время, когда это пройдет. И мне становится легче. Так вот и вас прошу - потерпите! И обращайтесь к Богу! Я, бывшая атеистка, теперь точно могу сказать, что без Него мне было бы намного тяжелее. Держитесь! Терпите! И поможет вам Бог!

Любовь, после отклика Смиллы мало, что можно добавить. Мне в своё время её поддержка очень помогла переосмыслить ситуацию. Очень понятна ваша боль, она отзывается во мне фантомом, потому что моей истории всего 6 месяцев, а прожили мы теперь уже с бывшим мужем 26 лет. Поверьте, станет легче, потерпите, постарайтесь занять себя заботой о себе. Милая Любовь, по опыту могу сказать, что эта ситуация заставляет нас приблизиться к Богу, от которого быт, заботы о наших мужьях увели нас очень далеко. А значит, увели нас и от самих себя. Пройдёт время, вы изменитесь, и многое что сейчас кажется прекрасным (или просто нормальным) в вашей прошлой совместной жизни, возможно глазами нового человека, глазами новой ВАС, увидится совсем в другом свете. И возможно вы поймёте, что такой исход был неизбежен и необходим. Для чего? Это поймём со временем. Да даже если и не поймём, всё равно надо эту ситуацию принять. И я на все 100% согласна со Смиллой-всё это во благо ВАМ! Крепитесь!

Дорогая Люба! Я прожила с мужем 20 лет нелегкой жизни. И сейчас с высоты прожитых лет многое пересмотрела. Хочу Вас попросить не зацикливаться на обидах, не терзайте себя, занимайте мысли молитвой. Увы, но к печальному исходу вы пришли вместе. В разводе не бывает виноват только один из супругов.
Не надо упреков, не надо громких слов "предатель", просто он слабый человек, Вы сильнее его. Не желайте ему зла и не желайте чтобы у него там ничего не сложилось, от этого Вы счастливей не будете. Наоборот, если действительно любите - желайте ему добра. Если Вы всю вину повесите на своего мужа, поверьте, ничего хорошего и конструктивного Вы из этого не вынесите и в следующий раз наступите на те же грабли. Поверьте, в большинстве случаев мужчина уходит не по сексуальным мотивам /это нам женщинам легче так думать/, а уходит туда, где, как ему кажется, его больше понимают и ценят, даже если это не так. Ведь любовь - это не только сваренный обед и стиранные рубашки. За бытовыми проблемами мы порой упускаем что-то более важное. Порой хочется крикнуть - "Остановитесь, женщины, не считайте, что вы всегда правы, у нас всегда виноват мужчина, и если он уходит, и если женщина уходит от него. Это не правильно." Если мы пришли к разрыву - это плод наших совместный вложений.
Часто наши жизни не складываются оттого, что занимаемся богоборством, т.е. любим командовать мужчинами, лишать всякой инициативы. И много чего есть еще, что может убить любовь мужчины к нам.
Любочка, Вы простите меня, что читаю ликбез. Просто не хочу, чтобы навредили себе, а задумались какие Вы допустили ошибки, чтобы их не повторять. Сечас у Вас тот период, когда нужно набраться терпения и пережить. Да, это очень тяжело перенести, но из этой ситуации Вы выйдете более сильной и мудрой. Дай Вам Бог терпения и всех благ. Простите,если что не так.

Дорогая Любовь!
Три недели - это очень малый срок, чтобы что-то улучшилось в Вашем состоянии. Поэтому Вы правильно поступили, что обратились за помощью. Хорошо бы, чтобы Вы на первое время сделали ваши посещения психотерапевта более-менее постоянными. Три года назад, прожив со мной в браке 20,5 лет, от меня тоже ушел муж, оставив двух детей, студента и третьеклассника. Мне так же, как и Вам, было 47 лет. Первые полтора месяца не знаю как и выжила. Каждую ночь просыпалась от того, что кричу во сне от боли, от страха, от ужаса, что его нет рядом с нами. В это самое время, когда я и дети крайне тяжело переживали уход отца из семьи, наш папа был безмерно счастлив с новой женщиной, которая его ЛУЧШЕ понимала, СИЛЬНЕЕ любила, она была КРУЧЕ, т.к. бизнесвумен, ВКУСНЕЕ готовила, СТИРАЛА ему одежду (соответственно, я не стирала вовсе). А про уборку и чистоту и говорить нечего. Короче, эталон совершенства в отличие от меня. Всем рассказывалось, что наконец-то он встретил ЛЮБОВЬ ВСЕЙ ЖИЗНИ!!! Умные люди понимали, что что-то тут не то. То боготворил жену более 20 лет. Всем рассказывал, что души не чает в своей семье и детях. Теперь все наоборот. Умным людям странно было видеть, что человек ТАК счастлив, когда от слез и боли его родные люди, брошенная семья, еле-еле пытаются прийти в себя. Люди не очень умные или просто плохо знающие его и меня считали, что действительно, человеку было очень плохо в прежней семье, он, несчастный, так страдал, столько вынес и НАКОНЕЦ заслужил лучшего, нашел то, что искал и теперь счастлив. Каково же было удивление всех, когда через два года "сладкая" парочка разбежалась окончательно. А куда же делась ЛЮБОВЬ ВСЕЙ ЖИЗНИ? Испарилась, как будто ее и не было. После этого наш папа ждал, что мы его позовем обратно. Но так как не позвали он нашел новую женщину и с переменным успехом то разбегаясь, то сходясь снова, живет с ней уже год. Правда, любви уже нет, как он сам говорит, просто живет и все. Я с ним не общаюсь совсем, просто не могу. Он видится с детьми раз в год в лучшем случае и раз в год им звонит. Правда, всем знакомым докладывает, что каждую неделю общается с детьми и в курсе всех их дел. Эти три года были очень трудными в моей жизни, но не смертельными. Жизнь продолжается. Надо находить свои радости в этой жизни. Надо работать над собой, над своими проблемами. Просто жить и радоваться своей жизни и помогать своим детям.
Люба, не отчаивайтесь, перетерпите эту боль, она обязательно притупится спустя время. Полюбите теперь себя!

Люба, не отчаивайтесь! Истории действительно как под копирку, даже страшновато... Мне 12 дней назад супруг сказал "прости, останемся друзьями, по-другому не могу, есть другая". В браке мы почти 28 лет, сыну 25, отношения с сыном у отца не сложились из-за противоположных взглядов на многие проблемы. На Западе "разведенная" женщина означает - "свободная", в нашей стране, к сожалению - в сознании это как "несчастная, ущербная". Это надо всеми силами отгонять от себя, повышать свою самооценку! Самой очень тяжело, кажется невозможно... Нельзя замыкаться и прокручивать все снова и снова по кругу, самое страшное уже случилось, это реальность, и двигаемся дальше. Я хожу к психологу в центр психологической помощи, там же проходят групповые тренинги по выходу из таких же ситуаций, очень помогает не гневаться и отпустить с миром, для чего-то все это нужно. Удачи!

Любовь, имя то какое, красивое! И как же вам все правильно Смилла расписала. Меня этот сайт вытащил из такой же трясины. Тоже друг у друга первые и единственные были. Давно здесь не была, случайно увидела ссылку в закладках а тут ваша история, ответ Смиллы... наплакалась опять. Супруг у меня не ушел, а вернее, вернулся в тот момент когда я уже дочку отправила в родной город и она первого сентября с моей сестрой уже пошла в другую школу. А я здесь вещи уже все упаковала и на утро фуру ждала, вернулся когда я уже все для себя решила, когда все уже поняла, когда приоритеты были расставлены и муж мне глаза на Бога больше не закрывал, стал он для меня просто слабым человеком. И к словам Татьяны я бы добавила - мало осознать свои ошибки, нужно еще и уметь простить себя за свои ошибки, и этот этап был пройден мной к тому моменту. Супруг вернулся с правильными словами: что все осознал, что не ради детей, что давай попробуем и т.д. Остались, еще полгода вещи обратно распаковывали. Сейчас кажется все наладилось, но не забылось, вижу каждый его недостаток, удивляюсь и чего я убивалась, чего ревела. Осталась из-за того, что жалко было мужа, рассуждала так же как Смилла. Теперь это мое испытание, получила что хотела - живи. А человек другой, тот не был предателем тому все прощалось легко, этому нет. На каждый промах супруга у меня сразу предательская мысль - а ведь и одна бы справилась. Что теперь с этим делать, не знаю. Вы Люба, поймите что страдаете по прошлогоднему снегу - нет его больше, и точка. Зато есть новый день, новые возможности понять себя, есть возможность понять зачем вам это испытание послано, есть сын а скоро значит будет и невестка, и внуки))) И снег будет новый! Псть Бог вам даст силы! Вам будет легче, потерпите, ночь темна перед самым рассветом!

Люба, дайте времени сделать свое дело. Можно много сказать, да только ли нужно сейчас... Вы читали другие коментарии? Женщины тоже сами уходят от мужей. И мужчины переживают это очень сильно, только стараются не афишировать свое состояние. От меня ушла жена после 20 лет жизни. Как вы думаете я себя чувствую?

Позвольте сказать вам кое-что о Вас.
Вы можете сделать ВСЕ, что угодно.
Вы управляете ВСЕМ.
Вы можете достичь любого успеха, какого только пожелаете.
Вы можете и подниметесь, когда жизнь снова сломит Вас.
Я верю в ВАС!

Это все, что я хотел Вам сказать.

P.S. Почему я вам это говорю? Потому что мы все сами не раз спотыкались в этой жизни... Именно в такие трудные минуты нам было так необходимо услышать эти слова. Эти слова помогают подняться и идти дальше... Каждому из нас нужен кто-то в поддержку... и я хочу сказать вам, что найдется тот человек, который всегда будем рядом, будет поддерживать вас и помогать вам.
Послушайте... если вам сейчас тяжело... то и я там был. И я хочу сказать - обязательно станет лучше. Только не опускайте руки и продолжайте идти дальше! Я в ВАС верю.

Люба,добрый день.
Я пережила все это. Тяжело... Очень тяжело, нечем дышать, нет смысла жизни, нет желаний.
НО... Любочка, поверь, только время лечит, мне понадобилось почти 3 года, да - 3 года хотя, все считают меня очень сильной женщиной, в подчинении 135 мужиков (а у тебя прошло только 3 недели, ох... все рыданья еще впереди)). Поэтому первый совет: перестань унижаться и уговаривать, перестань интересоваться его жизнью. У тебя есть работа, у тебя есть сын, заведи кошку или собаку, поплачься подруге, рыдай, бей посуду... И занимайся делами. Ванну выскобли зубной щеткой. Запишись в бассейн, только не сиди....

Люба, мне 42 года. Я тоже пережила эту невыносимую боль. У нас 2 дочерей. Мы прожили вместе 20 лет. Прошло 2 года, как муж ушел к молоденькой, которая младше его на 21 год. У них родилась девочка. Я тоже так же, как и вы ночами не спала, не ела, похудела. Но время лечит. А теперь мы поменялись местами. У меня все хорошо, жизнь продолжается, а он сильно жалеет, что ушел от нас и хочет обратно вернутся. Я больше стала себя любить. Он приходил, просил прощения, а я уже от него отвыкла, он стал для меня совсем чужим человеком и меня не волнует что с ним. Время пройдет и вы успокоитесь. Не стоит расставаться с жизнью ради не достойного вас человека, у вас есть сын, ради которого стоит жить. Святое место пустым не бывает, уверяю, когда-нибудь все равно встретите хорошего человека. Желаю вам всего хорошего!

Люба, мне 41 года. Я тоже пережила эту невыносимую боль. У нас 2 дочерей. Мы прожили вместе 20 лет. Прошло 2 года, как муж ушел к молоденькой, которая младше его на 21 год. У них родилась девочка. Я тоже так же, как и вы ночами не спала, не ела, похудела. Но время лечит. А теперь мы поменялись местами. У меня все хорошо, жизнь продолжается, а он сильно жалеет, что ушел от нас и хочет обратно вернутся. Я больше стала себя любить. Он приходил, просил прощения, а я уже от него отвыкла, он стал для меня совсем чужим человеком и меня не волнует что с ним. Время пройдет и вы успокоитесь. Не стоит расставаться с жизнью ради не достойного вас человека, у вас есть сын, ради которого стоит жить. Святое место пустым не бывает, уверяю, когда-нибудь все равно встретите хорошего человека. Желаю вам всего хорошего!