нам пора расстаться. маленький человек, которого я убила. Как дальше жить

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте.
Я никогда раньше не писала свою историю и не жаловалась на жизнь. Но сил больше нет. Вот уже год я читаю истории с этого сайта и становится по-настоящему страшно. Неужели вся жизнь такая? Неужели вокруг столько боли и одиночества? Как жить в таком мире?
Моя история началась 3 года назад. Я никогда до этого никого не любила. И вот случилось. Мы познакомились на работе. Он старше меня на 11 лет. Он из другого города и в Москве снимал квартиру. Мы стали встречаться. По началу отношения не были столь серьезными, но постепенно я влюблялась все больше и больше и в конце концов полюбила его всей душой. Для меня он - весь мир и лучше человека не существует. Никого больше нет для меня. И, наверное, уже не будет. Он всегда говорил, что ненавидит этот город и мечтает вернуться к себе, устроить свою жизнь там. Здесь он просто зарабатывает деньги, т.к. Москва – город возможностей. Мы просто жили вместе у него, и было все хорошо. Мы не говорили о будущем, он мне никогда ничего не обещал. И я боялась начать этот разговор. Но я любила его и ждала, что он ответит мне тем же. И я верила, что это так. Просто он не из тех людей, которые умеют говорить красивые слова, да и для меня это не главное. Я видела его поступки, заботу обо мне, взгляд. И больше мне ничего было не нужно. Год назад я сказала о том, что чувствую, что готова уехать с ним и начать все заново, хочу сделать его счастливым. То, что он ответил, повергло меня в шок. Он сказал, что никогда не видел меня своей женой, что я все придумала, что он ничего мне никогда не обещал (и, что самое страшное, это правда!), что мое место здесь, а его – там. Ничего у нас не сложится, и мы просто испортим друг другу жизнь. Я сделала глупость. После этого разговора я решила остаться с ним, т.к. очень любила и не могла без него. Я продолжала надеяться, что он изменит свое отношение. Мы договорились, что будем вместе, пока что-то не изменится. Он обещал, что если он вдруг посмотрит на другую, то мы расстанемся. Я ждала. Так прошел год. За это время он охладел ко мне. Я это чувствовала. Год боли. Год ежедневной потери. Я не могла ничего сделать. Все вокруг медленно умирало. 3 недели назад он решил уехать к себе. Мы сели и поговорили. Он сказал, что ему пора строить семью. Что там он будет искать себе жену, что нам пора расстаться. Что я для него родной человек, но вместе мы быть не сможем. Я не могу назвать это болью, это хуже, чем боль. Когда смешиваются отчаяние, боль, страх – и вся это смесь внутри. Ежеминутная пытка, от которой нет спасения. Внутри льется кровь потоками. Ничего не помогает. Все мысли только о нем.
Он уехал. И вдруг я понимаю, что беременна. Я позвонила и рассказала ему. И тут он сказал, что у него свадьба через 4 дня. 4 дня!!! Я поняла, что все время, когда он ездил к себе, он ездил не к родным, как говорил. И Новый Год, когда к нему якобы приезжала «племянница», из-за чего я должна была остаться у себя дома – это была не племянница. Он сказал, что он даст мне любые деньги, чтобы я не портила ему жизнь. Что он жалеет меня, что мне никто не поможет воспитывать ребенка (родных у меня нет), я испорчу жизнь и ему и себе. Что он будет меня ненавидеть, если я оставлю ребенка. Что он не сможет мне помогать дальше, т.к. у него будет своя семья, что я должна принять единственно правильное решение. И я его приняла. ГОСПОДИ! Я ненавижу себя!!! Моя душа проклята! Мне нет прощения!!! Я – верующий человек! И я – убийца! Тварь! Зачем я это сделала? Я испугалась! Да. Мне стало страшно. Я не могу дышать… До этого я думала, что предел боли я уже испытала, но нет. ВИНА. Тот маленький человек, которого я убила, не виноват, что оказался не нужен. За что я так с ним? Я не нахожу себе места. Не могу есть, ничего больше не могу. И самое страшное, что я продолжаю любить этого человека. Несмотря ни на что!!! Ничего не могу сделать с этим! Тоскую без него невыносимо! Вчера он женился. У него все хорошо. Через полгода он вернется в Москву с новой женой и мне придется видеть его на работе каждый день. Он спрашивает о моем самочувствии, говорит, что переживает за меня, что ему очень жаль, что так случилось, что он этого не хотел. Уж лучше бы он оскорблял и унижал! Так было бы лучше, проще. Да и не заслуживаю я других слов! Как дальше жить с ЭТИМ?! Возможно ли вообще получить прощение за ТАКОЕ и жить дальше?
Помогите мне, пожалуйста…

Анна , возраст: 28 / 21.11.2011

Отклики:

Дорогая девушка! Вы, не должны себя называть убийцей и тварью! Люди имеют право на ошибку. Да, это серьезная ошибка. Вы - сделали вывод и должны идти по жизни дальше. Я желаю встретить Вам Хорошего Человека с большой буквы, которой вас будет любить всей душой. Простите себя, а с работы уходите. Ищите себе новую работу и новую любовь. Сейчас Вас это вряд ли утешит, но потом Вы все поймете... Искренне

Инна , возраст: 30 лет / 21.11.2011

Аня! Вы совсем запутались, опомнитесь Аня... Читаю ваше послание, оно пропитано болью, но вы настолько противоречите сами себе... Вы называете это любовью. Но поймите, вы жили в иллюзии, вы давили свое я, как женщину сами себя топтали... Любовь не может причинять такое страдание, такое страдание причиняет вожделение и желание обладать во что бы то ни стало - страсть, вот как это называется.
Теперь про "Что он будет меня ненавидеть, если я оставлю ребенка. Что он не сможет мне помогать дальше, т.к. у него будет своя семья, что я должна принять единственно правильное решение. И я его приняла." Самое главное заключено в последнем предложении. Ань, в жизни бывает всякое. Какие бы мотивы вами ни двигали (жаль, что вы испугались его ненависти, заметьте, а не осуждения Бога), теперь все сделано - идите в церковь и молитесь о душе нерожденного дитя. Боль утраты вымаливайте, Боженька милостив, он обязательно услышит Вас и простит. И еще даст вам ребеночка, когда вы будете готовы! Жизнь настолько сложна, вам всего 28 лет, Аня, вы получили опыт, он бесценен. Через боль, страдание, возможно, теперь Вы поймете, что принимать решение нужно вам, а не кому-то там... Ваш избранник... он просто пользовался вами, а теперь вы не в его планах... Так очнитесь, Аня, и бегите от него! Если хотите, смените работу, чтобы не натыкаться на свое прошлое. Я в вас верю, Анечка, вы сильная!!! Боль пройдет, поверьте!!!

Ольга , возраст: 35 / 21.11.2011

Дорогая Анна, аборт - это конечно грех, большой грех. Но Вы уже это осознали. Идите в церковь, покайтесь. И как результат Вашего покаяния и осознания содеянного греха - прекратите всякое общение с этим мужчиной. Закрывайте уши, глаза, если что-то слышите-видите о нем. Запретите ему к себе даже приближаться. А он может еще придти, когда жена поднадоест. Нельзя с ним общаться, он вас предал. Грех Ваш - это Ваши чувства к нему. Содеянного не поправишь, но Бог милостив. Закройте эту страшную страницу и начните новую жизнь. Чувство вины не разжигайте в себе, оно только силы последние заберет. Просто запретите себя общение с ним. Бог простит и люди Вас поймут, только покайтесь и поменяйте свою жизнь и приоритеты.

Вика , возраст: 34 / 21.11.2011

Дорогая Анна!
Если Вы православный человек, то идите в храм, поговорите с батюшкой. Помочь и утешить может только Господь! Обратитесь к Нему!
Дай Бог вам сил!

Анна , возраст: 36 / 21.11.2011

Аннушка, с Господом возможно все. Нужно пойти на исповедь, покаяться искренне, всей душой, всем сердцем своим. Попросить прощения у Отца Небесного, через священника с нами Бог говорит. Исполнить все, что тебе будет сказано устами священника. Ты каешься на бумаге, нам, чужим людям, таким же грешным, как и ты. Покайся в Храме Божьем, и после искреннего покаяния и молитвы станет легче. А дальше, поищи работу в другом месте, если Богу будет угодно, он поможет найти. Анечка, твое письмо пронизано болью твоей измученной Души, она живая у тебя, спасай её. Другого совета дать не могу. Храни тебя Господь.

Алла , возраст: 43 / 21.11.2011

Милая Аннушка! Мне очень хочется Вас просто поддержать сейчас. Решение, которые Вы приняли, конечно, Ваше решение. Но, кто бросит камень в Вас в такой момент? Что только не приходит в голову, когда нам кажется, что выхода нет??
Милая, молитесь, Бог милостив, прощает многое нам. Сейчас Вы должны подумать не только о своих поступках, но и о Вашей душе. Вам необходимо выкарабкиваться. Впереди жизнь. Вам только кажется, что впереди ничего нет. Но это не так. Жизнь есть. Слишком мало у Вас прошло времени, чтобы Вы это поняли. Живите, день за днем пока что. Сходите на исповедь непременно. Это облегчит Ваши душевные страдания и чувство вины. И начинайте жить заново. Если Вам тяжелы встречи, поменяйте работу. Действительно, Москва - город возможностей. И они есть и у Вас в таком же количестве, как и у всех остальных. Если Вам не будет поступать информация о нем, о его семейной жизни, будет легче, день за днем... Вот увидите. Говорю это Вам со знанием вопроса. Я также через полгода страданий, выспрашиваний, "узнаваний" о его новой жизни приняла волевое решение - хватит. И отрезала все контакты. Даже с теми людьми, которые общались с ним. Возьмите свою жизнь в свои руки. В его Вы уже отдавали - ничего толкового не вышло. А у Вас все получится. Я верю в Вас. Счастья Вам. Пусть Господь помогает.

Кара , возраст: 31 / 21.11.2011

Аня, милая!
Вы, пожалуйста, успокойтесь. К чему эти истерики и страшные слова. Аня, никто вашу душу не проклял. Просто осознайте свою ситуацию до конца, поймите, где вы были не правы и неосмотрительны в силу неопытности или в силу беспечности. Осознайте, сделайте выводы и больше так никогда не делайте. Пусть этот эпизод станет вам полноценным уроком. Я думаю, у многих людей есть в жизни моменты, о которых мучительно и стыдно вспоминать, но это всего лишь отдельные моменты и нельзя сводить всю свою жизнь только к ним. Если вы считаете, что поступили недостойно, вставайте и идите дальше, но уже с железобетонной решимостью следовать своим нравственным принципам до конца и во чтобы то ни стало. Понимаете, ну не рождается человек сразу сильным, морально-устойчивым, несгибаемым под натиском разных обстоятельств и пинков судьбы, опытным, проницательным, умным и т.д. Нет. Таким он МОЖЕТ стать только в процессе своего жизненного пути, в процессе общения с другими людьми... Я думаю, Аня, вы знаете народную мудрость: "Жизнь прожить - не поле перейти". Познание себя - нелегкий процесс, а иногда и не очень приятный. Но, главное, не отчаиваться, не ставить на себе крест, не навешивать ярлыков и не проклинать на всю оставшуюся жизнь. Критикуйте не себя, а свои поступки. Не загоняйте себя в угол, не мучьте и не казните понапрасну. Успокойтесь, все у вас будет хорошо! Удачи!

Татьяна , возраст: 35 / 21.11.2011

Милая Анна! Держитесь!
1. Если можете - смените работу, потому что сейчас вам будет сложно его видеть и, как говорится ,«С ГЛАЗ ДОЛОЙ - ИЗ СЕРДЦА ВОН!»
2. Я не осуждаю вас и никто не осудит вас за то, что вы сделали с неродившимся ребеночком: «Не судите, да не судимы будете». Единственное, что хочу сказать: держитесь, прошлое не вернешь и ничего не исправишь уже. Сходите в церковь и покайтесь, поговорите со священником.
3. Не надо себя называть «тварью», нужно любить себя.
4. Я уверена, что Бог посылает нам только те испытания, которые мы можем пережить. Значит, вы это переживете, вы обязательно справитесь с этой ситуацией, и сможете пройти когда-нибудь перед ним с высоко поднятой головой. У Вас еще все впереди.
Я верю в Вас - вы справитесь!

L , возраст: 29 / 21.11.2011

Прощение будет. Это прощение появится в образе достойного мужчины и другого ребенка. Все мы склонны совершать ошибки и, зачастую, ужасные. Жизнь не создала нас одинаковыми и ждет нас разная судьба и испытания. Мое убежденное мнение - это прекратить всякое общение с ним. Он звонит, хочет казаться таким хорошим и участливым, за что ты его и любила....любишь. Но ты же наверняка понимаешь, что это все ложь, есть и была ложь. Не отвечай на его звонки, попробуй это сделать раз... затем второй... потом это войдет в привычку и станет для тебя не важным. Главное, попробуй, начни хотя бы с этого. Твое переживание питает его самолюбие, он горд собой. Прекрати его подпитывать, отдавать ему свою энергию. Наберись сил. А спустя некоторое время, ты поделишься своей накопившейся любовью с тем, кто будет в ней действительно нуждаться. Это будет. Иначе не может быть. И не вини себя. Готовь себя к другой жизни.

Iren , возраст: 29 / 21.11.2011

Дорогая Аня, не надо так. Вам больно, очень больно. Но уже все свершилось. Вы сделали, то что сделали. Нельзя исправить прошлое, можно контролировать настоящее и будущее, но не прошлое. Как мама, которая воспитывает малыша одна, могу Вам сказать, что это действительно очень сложно. Я ни разу не пожалела о рождении малыша, но мне помогают родители вот уже 6 лет. Моя мама заменила меня на 85%. Я пропустила очень много моментов, которые не должна была пропускать, но я не мама я МАПА, которая должна успевать зарабатывать, решать все домашние проблемы, я даже заболеть не могу. К сожалению наше государство не очень сильно «помогает». И никто не вправе Вас осуждать. Вы сделали выбор, это был Ваш выбор. Гораздо хуже выбор «мам», которые рожают и КИДАЮТ своих крошек в детдомах и больше их никогда не видят, когда такие «мамы» обрекают своих детей на СУЩЕСТВОВАНИЕ в нашем социальном государстве. Поверьте у малыша должны быть родители. Оба. Я понимаю, что сейчас сознание мужчин настолько деформировалось, что бросить женщину (любимую, единственную, желанную и вложившию всю себя в отношения) стало как само собой разумеющее. Но ведь чаще всего бросают не просто женщину, а целую семью, где воспитываться дети. Дети, которые впитывают боль своей мамы, как губка, которые в одни миг из малышей превращаются в маленьких «взрослых». И боль от развала семьи навсегда окажется Марианской впадиной в их душе и сердце. Навсегда. И никакая моральная «косметическая операция» не уберет этот страшный рубец. Мне еще только предстоит объяснить своему малышу, где наш «ПАПА», а я уже этот рассказ в своей голове 6 лет «сама себе» пересказываю и пересказываю. Я не жалуюсь, я просто рассказываю Вам, что у каждой медали есть две стороны. И как бы я не пыталась, я никогда не смогу заменить ему папу. Я понимаю и принимаю высказывание "папа не тот кто зачал, а тот, кто воспитал". Но, на данный момент, по истечении 6 лет, у нас так и нет папы. Сейчас это МОЯ БОЛЬ, мои СТРАХИ и мои надежды, которые совсем скоро станут не только моими, но и моего малыша…
Единственное, к чему я Вас призываю – принять ситуацию и начать все с белого и чистого листа, но только не с подобием мужчины - лжецом, который жил своими потребностями и своими удобствами, не способный ничего дать, взять на себя ответственность, способный только угрожать. Этот тип достоин только презрения. Его супруге можно уже сейчас только посочувствовать. Он ведь и ей врал все это время. Он и свою семейную жизнь начал со вранья и лжи.
И если Вы действительно хотите увидеть новую жизнь – увольняйтесь. Не надо Вам больше встречаться. К сожалению у нас, у женщин, инстинкт «А вдруг все изменится» работает на 1000%, а эффект всегда 0%. Долой старую жизнь, долой старые стены, которые Вас окружали все это время, долой воспоминания. Вам сейчас надо поменять жизнь кардинально, и она обязательно наполнится красками. Еще раз Вас прошу – не надо пытаться изменить прошлое, это невозможно.

Ольга , возраст: 32 / 21.11.2011

Анна. Я прекрасно понимаю, в каком состоянии Вы сейчас находитесь. Может быть, я буду жесткой, если напишу о том, что вы заблудились в своей иллюзорной мечте. Вы ни о чем не просили, не спрашивали… надеялись, что Ваша перина фантазий в один момент превратится в реальность. Вы постоянно ждали от человека невозможного – исполнения своего желания. Конечно, больно, когда хрустальный замок рушится. Но Ваш воздвигнутый идеал… не отвечал запросу. С первых строк понятно, что Ваш «любимый» - потребитель. Берет, а отдачи нет. Но про отдачу с самого начала разговора не было. А игра в одни ворота еще никогда до добра не доводила. Задайтесь вопросом: кого я люблю? Человека, которой не задумывается о последствиях, не желает брать на себя ответственность. Мужчину, взвалившего решение серьезной проблемы на женщину, убежавшего в другой город. Слабака, который прикрывается деньгами, обещанием ненависти, давлением на больное… и расписывающим сценарий Вашей жизни, так как ему выгодно!Того, которому плевать на ваши чувства настолько, что он привозит жену? Кого?!
Вам нужно понять себя. А самое главное полюбить СЕБЯ. Вина – не лучший спутник. Можно говорить много, можно верить в призрачную мечту, но ведь никто не знает, что его ждет. Как повернется жизнь и что следует делать! А самое главное - как делать. Никто ни от чего не застрахован. Есть масса мелочей, людей, поступков, из–за которых судьба делает крен не в ту сторону. Извлекая опыт из прошлых ошибок, нужно стремиться к лучшему. Вера в Бога… Покаяться… Раскаяться… Я думаю, что Вас уберегли… Вовремя остановили. Дали шанс начать сначала. Пользуйтесь!!! А не истязайте себя. Я уверена, что Вы сможете распорядиться им грамотно.

Надя , возраст: 34 / 21.11.2011

Анна, раскаяние - да, проклятие себя - нет! Ведь проклиная себя, Вы проклинаете Создание Божие. Поймите, Анна, нет людей без грехов, к сожалению, нет. И прошлое никто не может изменить. Но затом мы можем извлечь опыт и жить в настощем, строя свое будущее. Не проклинайте себя, а вину можно и нужно искупить: просить у Бога прощения и делать добрые дела для людей. Анна, вина искупается добрыми делами.
А то, что страх присутствует в Вашей жизни, так отнеситесь к этому как к испытанию. Мне (понять, что страх - это испытание) помогли встречи с психотерапевтом. А главное - Бог.

Карина , возраст: 45 / 22.11.2011

Большое Вам всем спасибо!
Я сама очень хочу пойти на исповедь, но мне нельзя входить в церковь аж 40 дней, т.е. до 28 декабря! Так сказал знакомый священник. У каждого свой срок. Одной моей знакомой после второго аборта запретили там появляться несколько месяцев. Так что я пока могу молиться только дома.
А что касается работы, то это также очень тяжелый шаг. Ведь я работаю в иностранной компании с большими перспективами. И работа мне нравится, и коллектив у нас замечательный. Найти место лучше очень тяжело. Когда все это случилось, я попросила его больше не приезжать, на что он ответил, что ничего подобного обещать не может, т.к. ему надо зарабатывать деньги. И я его понимаю, и не могу заставить. А значит, уйти и от всего отказаться придется мне и только мне. Но, в плане карьеры – это будет ошибка. Но, наверное, другого выхода у меня не будет.
Его у нас все любят, хорошо относятся. Постоянно вспоминают и ждут обратно. Никто ни о чем естественно не знает и обсуждают при мне! Как же это тяжело.
Мне так важно увидеть его с другой (неприглядной) стороны, ведь когда любишь человека – он самый замечательный и лучший, несмотря ни на что. Я хочу Вам сказать СПАСИБО за критику в его адрес. Мне это действительно помогает посмотреть на него под другим углом.
Спасибо Вам! Я ждала нелестных отзывов в свой адрес, а встретила поддержку.
Храни Вас Бог!

Анна , возраст: 28 / 22.11.2011

Дорогая Анечка!

Да, действительно, бывают такие периоды в жизни человека, когда кажется, что мир, в котором мы живём - это мир одиночества и боли, где люди - враги друг другу, и нечего и ждать от них сочувствия, понимания и любви.
Но это только период. Он пройдёт, как и любой другой.

Я знаю, что сейчас Вас это не утешит, но попробуйте сосредоточиться на том, что у Вас есть. Когда Вы прочувствуете это по полной программе - а произойдёт это далеко не сразу - Вас шокирует то, насколько щедр Господь. Всё, что нас окружает, всё, что мы видим, слышим, осязаем, обоняем, чувствуем, имеем - дал нам Господь. СОВЕРШЕННО БЕСПЛАТНО. И мы можем - и обязаны! - пользоваться этим каждый день к своему благу! К СВОЕМУ БЛАГУ!

Переживите сейчас всё, что Вы чувствуете относительно этой истории - да, пусть сейчас боль, страх, стыд, ужас, чувство вины, ненависть, злость будут на максимуме... Это не продлится дольше, чем нужно ровно для того, чтобы всё это отпустить.

И когда Вы снова наконец сможете спокойно ДЫШАТЬ - просто ОТ-ПУ-СТИ-ТЕ всё это навсегда!... Пусть он идёт... То, что сделал этот мужчина, не даст счастья его новой семье. По крайней мере, пока он не покается. Но для ВАС ЭТО НЕ ВАЖНО!
А у ребёнка своего попросите прощения перед Богом - Вас простят. И Вы себя тоже когда-нибудь простите, хотя грусть от ошибки, я думаю, не уйдёт никогда. Но это не плохо, поверьте, - потому что память о ней - то, что не даст Вам совершить подобное снова.

Вы справитесь! Это больно и сложно - становится счастливой - но ЭТО СТОИТ ТОГО!!!!!

Люблю Вас. Я с Вами.

Мария , возраст: почти 21 / 22.11.2011

Читала Ваше письмо, пронизанное болью и страдание, раскаянием и иллюзиями, и меня саму пронизывала боль. Сочувствую Вам и молюсь о Вас. Бог милостив! Молитесь и Вы. Вы совершили страшное, но Вы можете вымолить своё дитя.
А тот человек? Отпустите его. Пожелайте счастья и отпустите. Он не Ваш, он лишь использовал Вас. Но потому что Вы ему это позволяли. А теперь Вы всё увидели и всё поняли. Приобрели опыт, бесценный и свой собственный. И это хорошо.
Желаю Вам встретить своего человека, желаю Ва счастья и Любви. А жить дальше нужно. Жить и радоваться каждому дню и каждому вдоху.

Надежда , возраст: 41 / 22.11.2011

Дорогая Анечка! У Вас все будет хорошо!
Вы пишете в состоянии отчаяния, а оно не будет вечным. Бог обязательно простит Вас, Вы ведь и сами раскаиваетесь, и помните, безгрешных людей просто не существует. Вы покаятесь и в дальнейшем будете жить по-другому, Вы обязательно станете лучше, у Вас будут дети, которым Вы дадите много заботы и любви.
А мужина этот просто не Ваш человек, если он так отнесся к Вам, а это именно потребительское, очень эгоистичное отношение, он Вас не достоин. Аня! ОН НЕ ДОСТОИН!
Думаю, лучше Вам его не видеть, поменять работу, если это возможно.
Отнеситесь к себе серьезно, отнеситесь к себе с уважением. Помните, Ваша жизнь принадлежит не только Вам, но и Богу. И Ваша обязанность перед Всевышним - созидать свою жизнь.
Разрушение - это грех.
Верю, что Вы справитесь, полюбите себя, и эта ситуация Вас многому научит, Вы возродитесь, создадите настоящую семью.
С уважением, Татьяна.

Татьяна , возраст: 35 / 23.11.2011

Аня, дорогая, не вините себя! Да, Вы сделали это, но Вы осознали ошибку и искренне раскаиваетесь! Бог милостив, он простит, и Вам нужно тоже простить себя, забыть предавшего Вас мужчину и открыться новой жизни!
Все ещё придет обязательно!

Oxygen , возраст: 20 / 24.11.2011

Здравствуйте, Анна!
У меня случилась похожая история. Я несколько лет жила и работала в Москве, и тоже встретила в Москве мужчину из своего же города, я поняла, что это тот, кого я искала и ждала все эти годы, мой любимый и единственный, как мне тогда казалось, это "мой человек", и все считали нас идеальной парой, что мы просто созданы друг для друга. Он тоже никогда и ничего мне не обещал, не говорил о любви, о нашем будущем. И я также считала, что он просто такой человек, не разбрасывается словами. Я считала его порядочным, надежным, даже скромным. Я бросила все, и уехала за ним, вернулась в свой город. В отличие от Вашего, он не делал таких резких заявлений, наверно привык плыть, так сказать, по течению. Мы поженились, стали жить у меня, в моей квартире. Я надеялась, что своей любовью я растоплю его сердце, создам ему уют, что со временем он поймет, что ему незачем еще что-то искать, что я - его вторая половина. Но время шло, а его чувства ко мне (а вернее, их отсутствие) не менялись. Внешне все было хорошо, он помогал во всем, заботился, но я видела, он ведет себя как чужой человек. Как-то он забыл закрыть свою аську, и я увидела переписку с девушкой из Перми, переписка эта велась почти четыре года, и он писал ей такие слова любви, из которых я от него и одного процента не слышала.. Шок, который я испытала, не передать словами. Если бы я увидела эту переписку раньше, я бы поняла, что он не "просто такой человек", а он просто меня совсем не любит, я бы не приняла такого скоропалительного решения о переезде, и т.д. Но к сожалению, это случилось поздно. В это время я забеременела, но у меня случился выкидыш, возможно, от всех этих переживаний. После этого он сказал, что детей пока не хочет. Хотя мне 37, а ему 40, и детей у него тоже нет. При этом ей он писал, что очень хочет детей, даже уговаривал ее на это. А выйдя из больницы, начались еще сюрпризы. Сначала я узнала, что он посматривает сайты с проститутками. А недавно он уехал в командировку недалеко от Пермской области, сказал, что остается на всю неделю с выходными, и я случайно узнала, что на выходные он забронировал в Перми номер в гостинице на двоих..
Я бросила все в Москве, вышла за него замуж, я доверилась ему, изменила всю свою жизнь из-за любви к нему. И в результате, я осталась фактически ни с чем, только с огромной и невыносимой болью. Мне уже 37, работу хорошую в Москве я потеряла, ребенка потеряла, а сейчас теряю семью, которой, наверно, по факту никогда и не было. И как теперь с этим жить, я не знаю.
Аня, сравните свою историю с моей, и радуйтесь, что у вас все так получилось, что Вы вовремя избавились от этого человека, что не увязли в отношениях так глубоко, как я. С ребенком Вы сделали серьезную ошибку, но нельзя прожить жизнь, не ошибаясь, и это не Ваша вина, это Ваша беда, Вы все осознали, а Бог милостив. То, как с нами поступили - от НЕЛЮБВИ, и я поняла, что с этим НИЧЕГО нельзя сделать как бы больно не было, остается только ждать, когда эта боль пройдет.
Вам только 28, у Вас все впереди, Вы еще встретите своего человека, который полюбит Вас по настоящему, и еще родите ребенка. Надо думать о том, что все что Бог не делает, все к лучшему. Может быть, и у меня тоже...

Татьяна , возраст: 37 / 24.11.2011

Здравствуйте, Анна, я Вас так прекрасно понимаю, моя история один в один похожа на Вашу. Тоже в свое время по глупости я любила одного человека, а он ко мне относился прямо таки скажем потребительски, я была совсем юная и тоже забеременела, ему ребенок был совершенно не нужен и я тоже, как Вы, сделала аборт. Словами не выразить что со мной было после этого. Как я потом узнала, что не со мной одной он так встречался и бросал, а девушки, забеременев, делали аборты. Что я лично натворила я в полной мере осознала спустя время, я молила Бога о прощении, молю и до сих пор. Я понимаю, что этот грех со мной на всю жизнь, не проходит и месяца, чтоб я не думала, что я сотворила, но я верю - Бог милостив, и когда-нибудь ко мне придет успокоение. Сейчас у меня все хорошо, любимый муж, который носит меня на руках, снишка маленький растет. Сейчас, спустя 4 года после расставания, я уже не люблю этого человека, конечно, мне это далось не легко учитывая, что мы живем рядом. Самое обидное то, что спустя неделю он привез к себе домой женщину, которую он полюбил с ее ребёнком и стал называть его своим сыном, хотя я точно знаю, что это не его ребенок. Этот момент стал для меня самым болезненным. СВОЕГО РЕБЕНКА НЕ ЗАХОТЕЛ, А ЧУЖОЙ СРАЗУ СЫНОМ СТАЛ!!! Меня сей факт сразу УБИЛ ПРОСТО!!! И ВСЮ МОЮ ЛЮБОВЬ К НЕМУ!!! Дай Вам Бог терпения все это перенести, Вы сможете, и найдете истинное счастье и любовь!!!

Марина , возраст: 24 / 08.12.2011

Милая и дорогая Анечка, то, что с вами сейчас происходит - очень страшное испытание. Но Вы через него пройдете. Я понимаю Вас, почему Вы решились на такой шаг. Главное, что Вы раскаялись в своем поступке. Прошлое уже не вернуть, и у вас есть настоящее, которое надо использовать как можно продуктивнее. Во-первых, Бог безграничен в своей Любви - обратитесь к Нему с открытым сердцем, молитесь. Молитесь за себя, за неродившегося ребенка и за вашего мужчину (ведь в этой ситуации у него нет даже раскаяния за свой грех - пожалейте его.) То, что Вы сейчас переживаете - это эмоции, а не Любовь. Любовь не может приносить боль.
Не отчаивайтесь! Отчаяние будет сковывать Вам руки и ноги и не давать двигаться дальше. Постарайтесь маленькими шажками пойти по пути духовного развития. Развивайтесь, молитесь, приносите радость и помощь людям, которые в ней нуждаются.
и Любите себя! В Вас образ Божий. Эти отношения возникли от нелюбви к себе. Вы себя не ценили и позволили находится рядом мужчине, который использовал Вас. Из-за нелюбви к себе Вы продолжили эти отношения даже когда он Вам сказал, что не женится на Вас. Не оправдывайте его - то, что он Вам ничего не обещал - ничего не значит. Он жил вместе с Вами и поэтому должен нести перед Богом ответственность за Вас. Такая у него простая позиция: я ничего не говорил - значит, ничего не должен.
Я Вам от всей души желаю полюбить себя, простить и пожалеть Вашего мужчину, и двигаться дальше. Обнимаю Вас! Все у Вас получится!

Валентина , возраст: 23 / 14.12.2011

Анна, меня бросили беременную, и я не сделала аборт, но только потому что боялась Бога и родителей! Вам хотя бы изначально ничего не обещали, а мне мой молодой человек говорил, что он на мне женится и у нас будет семья, а когда я забеременела, то он ушёл и сказал, что не готов к семье, мне 21, а ему 32!!! Не ругайте себя! У Вас есть шанс начать всё заново, не общайтесь с ним, не надейтесь, что вернётся, не ждите! Сходите в церковь, покайтесь! Конечно же вы получите прощение! Я считаю, что это не только Ваш грех, но и его! У Вас же нет близких, которые должны были отговорить, меня отговорили от аборта, поставили условия! Начните жить заново! Добейтесь чего-то в карьере, поставьте цель быть лучше его и идите к ней! Всё будет хорошо, мне моё положение постоянно напоминает о нём, я всегда думаю - вот бы он был рядом! А вы уже сделали шаг от него, теперь попросите прощения у Бога и шагайте дальше! Живите и будьте счастливы!

Ксения , возраст: 21 / 21.12.2011