жена сообщила, что не хочет больше со мной жить

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте!
Хочу поделиться с Вами своей историей, которая мало чем отличается от других описанных на этом сайте.
Полгода назад жена сообщила, что не хочет больше со мной жить т.к. просто устала. Начиналось у нас как и у всех влюблённых, не могли обходиться друг без друга ни дня. Казалось одно дыхание на двоих, одно сердце, одни мысли. Прожили вместе шесть лет, было всякое и хорошее и не очень, но больше хорошего, с сыном (от её первого брака)сдружились, я даже и забыл, что он мне не родной. Отремонтировали вместе её квартиру, ездили вместе на отдых, ходили по ресторанам и кафе. И вдруг слышу, что со мной больше не хотят жить, т.к. рядом со мной надо думать что говорить (в их семье было принято оскорблять друг друга, а я этому всячески сопротивлялся), сын рядом со мной чувствует себя скованно, и вообще я не обязан его любить, и жить со мной скучно. Зная свои недостатки не могу с ней не согласиться, да, люблю порядок (особенно в словах и поступках)и наверное не в меру молчалив (отпечаток службы в милиции), а с такими людьми действительно тяжело чувствовать себя счастливым. Ну это ещё самые безобидные слова, сказанные ею в мой адрес.
Теперь, вкрадце описав свою историю, хочу задать Вам дорогие, случайные читатели вопрос: "Ну почему так устроенна жизнь?" Теперь я должен забывать человека, к которому испытывал и до сих пор испытываю такие высокие чувства, ради которого готов был отдать жизнь в буквальном смысле этого слова, она была моей жизнью. А теперь один. От одной мысли, что она стала бывшей, становится дурно. Почему мы вынуждены предавать свои светлые чувства? Почему в этом мире всё хорошее так не постоянно и хрупко? Прошло уже полгода, а как-то ничего не утихает, каждый день думаю о ней. Вспоминаю нашу жизнь, как мне казалось радостную, но радостно было только мне. Ничего не понимаю.

Евгений , возраст: 36 / 13.11.2011

Отклики:

Добрый день, Евгений! Очень сочувствую Вам. Мне жаль, что все это произошло с Вами. Так мало мне встречалось таких мужчин как Вы, среди друзей, коллег и просто знакомых. Я была в Вашей ситуации почти 2 года назад. Мой муж говорил мне то же самое (скучно со мной, а там весело, со мной ему тяжело, а там его понимают, он все время терпел, чуть ли не мучался, а там легко, там праздник жизни, которого он достоин :) и т.д.). Моя знакомая как-то сказала мне, что ему со мной было плохо. И мне сначала стало обидно: что же, неужели я настолько ужасная?! А потом стало понятно, что она имела ввиду. В его семье было принято отпускать хамские шутки, позволять себе грубо разговаривать, рассказывать пошлые анекдоты, периодически выпивать - все это было для него и его родных нормой жизни и великой мукой для меня! Я возражала, протестовала, первоначально мягко, а потом чуть ли не до крайностей дошла, потому что муж он был и уйти я не могла, не могла бросить его, даже погибая и ломая свою психику. Мне хотелось помочь ему, защитить его от самого себя и от влияния его семьи и знакомых. Теперь Вы, наверное, хотите задать мне пару вопросов: почему я вышла за него замуж, и почему я проиграла эту битву? Ответы просты:
1-й: и я и мой бывший муж переоценили свои возможности: он думал, что сможет бросить пить окончательно (когда мы встречались он пил только безалкогольное пиво, правда литров 5-6 в день) и стать тем, кем всегда мечтал: сильным, заботливым, нежным, защитником, а я думала, что если, что смогу помочь ему исправиться, ведь первоначально он и старался был таким, каким хотел стать.
2-й: а через некоторое время моему бывшему мужу стало ясно, что для того, что жить со мной, ему надо многое в себе поменять, действительно стать таким, каким он себя представлял, а меняться трудно и проще найти подходящую ему женщину... Тогда мой мир рухнул. Но сейчас я очень благодарна ему! И рада, что тогда он оставил меня: ведь мы могли быть вместе только если кто-либо из нас смог измениться и стать как другой, а иначе оставаясь вместе мы только разрушали друг друга и себя. Выводы: надо выбирать себе в супруги человека похожего (в какой-то мере): менталитетом, стремлениями, желаниями, поведением, отношением к родителям и к другим людям; в загс не торопиться бежать, а присмотреться к человеку: может он обманывает не только Вас, но и себя :) , и даже не подозревает об этом. В любом случае нужно быть внимательным и постраться не допустить совершение ошибки в выборе своем или в выборе партнера, т.е. не дать и ему совершить ошибку, от которой будет очень больно в последствии всем. Сейчас мне 34, и мне бывает немного грустно. :) Грустно от того, что я могу не встретить моего мужчину, который будет мне добрым и надежным мужем, а я буду ему доброй и заботливой женой, подругой, сестрой, от того, что у меня могут не родиться дети... Но с другой стороны, как я могу знать, что будет дальше?! И грустить по выше приведенным причинам также нелепо, как грустить по поводу того, что однажды я снова выйду замуж и у меня будет много детей! :) А потому прошу Вас не отчаивайтесь, Вы можете спокойно продолжать любить бывшую супругу, помните только о том, что настоящая любовь к одному человеку, не мешает любить не менее горячо и быть, по-настоящему, счастливым с другим человеком. Не думаю, что Вам надо пытаться сохранить эти отношения, но Вы обязательно должны простить жену: можете представить себе, что Ваша супруга все поняла, и просит у Вас прощения, неужели бы Вы не простили ее? Конечно, простили. И так оно и будет, только Вы об этом можете и не узнать, потому ей будет невозможно стыдно в реальности подойти к Вам. Кто-то сказал, что у Бога не времени, т.е. для него нет прошлого, настоящего и будущего, все происходит в один момент. Думаю, это верно. Пусть так будет и у Вас. Все еще может быть! Искренне желаю Вам по-скорее прийти в себя, стряхнуть боль и обиду, и начать жить заново! Все у Вас получится, и Вы обязательно будете счастливы, и сможете радовать своим присутствием Вашу будущую супругу и детей! У пока Вас есть только будущее, но и это уже не мало! Диана.

Диана , возраст: 34 / 14.11.2011

Здравствуйте, Евгений!

Хочу рассказать Вам пример из жизни.

Вот один мужчина. Он искренне считает себя идеальным мужем. В общем, это недалеко от правды - не пьет, не бьет, не изменяет, работает, любит свою работу, защитил диссертацию и вообще добился успеха, хозяйственный - все для дома, для семьи, и даже с чувством юмора, и уважает родителей, любит детей... можно долго перечислять.

Но... маленькая ложка дегтя - рядом с ним задыхаешься. Не хватает воздуха, жизни... не знаю.. какой-то безрассудности, широты натуры.

Задыхаешься от бесконечного брюзжания, придирок, от этой ужасающей, механической ПРАВИЛЬНОСТИ.

И да.. с ним скучно. Скучно просто до слез. Потому что понимаешь, что для этого человека ПОРЯДОК во всем в сто раз важнее живых людей вокруг.

И такая безысходность, когда понимаешь, что, например, пока ты не будешь именно так мыть посуду (в такой температуре воды, с ровно таким количеством моющего средства, именно такой тряпочкой мыть тарелки, и именно другой - сковородки, а после вытирать одно полотенцем - другое марлечкой и расставлять на полочках в раз и навсегда заведенном порядке), пока ты не научишься делать так и только так, тебя будут пилить, пилить и пилить... И это в каждой мелочи.

Когда от этого человека ушла жена - он был искренне изумлен. Он же идеал. У них же идеальная семейная жизнь. Он считал свою жену подлой предательницей и просто не видел и не понимал, что САМ своими руками давно распилил ее, задушил все хорошее, что между ними было. (А ведь было!!! И "одно дыхание на двоих, одно сердце, одни мысли")

Это не значит, что кто-то из них плохой, а кто-то хороший. Значит просто что люди ОЧЕНЬ разные. Что одному хорошо, то другому - смерть.
Если бы его жена была такой же любительницей порядка, возможно, они прожили бы счастливую жизнь.

Но надо заметить, что в этой ситуации жена все-таки МНОГО ЛЕТ ПОДРЯД старалась себя изменить в угоду мужу. Старалась жить по его порядкам. Из любви к нему. Но для этого ведь надо было себя ломать. Вот она не выдержала и сломалась.
Муж же был уверен, что он прав, что он - идеал. Ему бы даже в голову не пришло себя в чем-то менять. Он только посматривал придирчиво на старания жены. И все замечал - тут еще далеко до идеала, и тут непорядок, и тут безобразие. Похвалить ее он даже ни разу не додумался. Ведь когда любишь - надо указывать человеку на его несовершенства, чтобы он становился лучше. Так он думал.

Может, к Вам, Евгений, этот пример никакого отношения и не имеет.

Просто в семье каждый должен стремиться сломать себя в чем-то ради другого. Не только один. Это очень тяжело и больно. Поэтому и вспоминают мучеников во время венчания.

"Отдать жизнь в буквальном смысле этого слова" - это просто пустяки по сравнению с тем, чтобы ежедневно по чуть-чуть стараться, чтобы Ваша жена чувствовала себя любимой.
Делать именно то, что нужно ей.

Хотя бы отказываться ради нее от своей замечательной любви к порядку. Это настоящий подвиг.

dikobraz , возраст: 30 / 14.11.2011

Евгений, я приведу Вам одни пример из жизни. Со мной рядом за соседним столом сидит мужчина. Ему 54 года, 30 лет брака, двое прекрасных детей, с которыми у него прекрасные отношения, но... Ровно год назад он развелся с женой. По причине: Не сошлись характерами. И жена ведь даже не сопротивлялась разводу! Наоборот! Она дала согласие сразу!
Почему Вы ушли? - спросила я у этого мужчины.
И он, с сильными (а ведь уже год прошел) переживаниями рассказал, что он ВСЕ ДЕЛАЛ ДЛЯ ЖЕНЫ!
Вот его рассказ: Новый год, я с детьми салаты нарезал, суп приготовил, она пришла и молчит. Я к ней не подошел, сыну дал подарок для нее, чтобы он ей отдал и к столу позвал. Сын, конечно, сразу к маме, позвал к столу, подарок от меня отдал, а она молча ушла в свою комнату и дверь закрыла. Это было последне каплей, и я подал на развод. Она сразу согласилась.
Я спросила: "А может быть, Ваша жена ждала, что Вы ее обнимите, поцелуете, подарок в теплые руки вложите?"
Мой коллега чуть не закричал от обиды: "Обнять?! Да я на стол накрыл!!!"
Вот, 30 лет они говорили на разных языках. И так и не поняли друг друга. Для мужчины любовь выражалась в делах, для жены в чем-то другом (может быть в прикосновениях, в разговорах), и вот двое очень хороших людей расстались в обиде друг на друга, прожив вместе 30 лет!
Евгений, есть очень хорошая книга, которая помогла мне и моему мужу в решении аналогичной проблемы: "Пять языков любви", Вы ее найдете в интернете. Это единственная книга, которую мой супруг охарактеризовал одним словом: дельная.
Мне кажется, вы с вашей женой еще можете что-то исправить, но придется меняться самому и менять свое отношение к жене и к семье. Только работа над собой, над своими ошибками может помочь. И, конечно, Бог.

Карина , возраст: 45 / 14.11.2011

Здравствуйте, Евгений. Я Вам сочуствую, но, поверьте, то, что Ваша супруга ушла от Вас через 6 лет - гораздо лучше, чем как это произошло со мной. Муж от меня ушел к другой женщине через 27 лет и по той же самой причине, как и у Вас. Мы любили друг друга, всегда и везде были вместе, казалось понимали друг друга. Также с ним ездили отдыхать на море, в походы на байдарках, строили вместе дачу, жарили шашлыки, ездили в лес за грибами и т.д. Но была одна беда - я не позволяла ему выпивать лишнего (он мог позволить себе много), при мне и детях матерно выражаться, рассказывать скабрезные анекдоты, ерничать по поводу веры людей в Бога (каждый вправе верить или нет - и не ему судить их за это). Я всегда считала, что такие замечания с моей стороны разумны. Но я оказалась не права. Через 27 лет (в мае этого года) мой муж нашел женщину (как ни странно, она работает милиционером), которая все перечисленное позволяет, любит шумно погулять, много выпить и ему разрешает много выпить. И для нее такое поведение - норма.
При расставании мой супруг сказал, что я очень хорошая, добрая, но он нашел ту жизнь, о которой всегда мечтал, что такая жизнь - это праздник. Оказалось, что я все эти годы ломала его понятие о хорошей жизни, что она была скучная, хотя он мне об этом никогда не говорил. Мне было очень тяжело и больно. Да и сейчас мне очень горько, но я потихонечку пытаюсь начать жить снова. И я сожалею лишь о том, что он не ушел от меня раньше, потому что я осталась в 50 лет со своими жизненными позициями, но и он - не изменился и вряд ли уже изменится, потому что воспитание закладывается с детства.
Женя, не надо ломать друг друга. Вы еще очень молоды, у Вас еще все впереди. Я думаю, что Вам обязательно еще встретится женщина, которая поймет и примет Вас таким, какой Вы есть. Мне кажется, что Вы порядочный, добрый и хороший человек, хоты бы потому, что полюбили чужого ребенка (а это очень сложно). Всего Вам доброго.

Нина Степановна , возраст: 50 / 14.11.2011

Женя, простите, что так называю, не сочтите за фамильярность. Поддержать хочется, да не знаю как, знаю только одно, но зато точно, что у Бога ничего не бывает просто так, случайно. Во-первых, это испытание для вас, во-вторых, возможно там за поворотом, вас ждёт девушка, которой вот именно такой и нужен. Да многие мечтают о таком мужчине рядом! О спокойном, немногословном, надёжном и правильном! Значит вы достойны лучшего, вам ещё нужно деток родить, доверьтесь воле Божьей, я писала ранее в своём письме, что были такие времена, что казалось нет несчастнее меня и жить не хотелось, просила Бога забрать меня, а у меня ведь дочка, а теперь каждый день благодарю Его, что продлил мою жизнь, что я в храм пришла, и я изменилась и жизнь изменилась и люди вокруг меня хорошие! Просто верьте, что всё впереди, просите у Бога помощи! Когда человеку посылаются испытания, то Господь хочет через них привести человека к вере. Ведь когда нам плохо? мы чаще всего и обращаемся к Богу, ну видимо никак по-другому до нас, грешных не достучишься! Подумайте над этим, а может это сигнал начать новую жизнь? Ведь если ничего не менять в себе, то ничего не изменится вокруг! Загляните в душу свою, вот о теле мы много заботимся, столько тратим сил, денег, а в итоге оно станет прахом. А о бессмертной душе мы сколько заботимся? Да подчас - нисколько, а ведь душенька то наша БЕССМЕРТНА, надо её готовить. Дай вам Бог, Женечка, сил достойно пройти это испытание, вынести из него для себя урок, стать сильней и обрести веру. Только так и никак иначе, с Божьей помощью!!!

Иулия , возраст: 36 / 14.11.2011

Когда человек хочет расстаться, а придраться не к чему, вот и начинается : слишком говорлив - слишком молчалив, любишь порядок - не любишь порядок... Мне также ( у всех как под копирку ) говорилось " устал, хочу пожить один, ты такая-растакая... ходит тут, дышит ". - Вот получается, чтобы мужу угодить, мне надо было перестать дышать что ли? Как говорится, а не жирно ли будет? Предающие, к сожалению, говорят всякое и ТАК завернут, что иной раз даже свои достоинства начинаешь принимать за недостатки. "Люблю порядок (особенно в словах и поступках)" - такое Ваше качество - достоинство, даже и не сомневайтесь. Да и за молчаливость упрекать странно как-то; если бы Вы от природы были балагуром, то, наверное, работали бы в цирке клоуном. Поэтому не стоит себя виноватить почём зря.
Конечно, недостатки есть у всех, и ошибки мы делаем, мы же живые люди, и набираемся опыта, умудряемся в процессе жизни. Никто не рождается со знанием всего и вся, думаю. А эти бесконечные вопросы... Надо понимать, что на какие-то вопросы найдутся ответы скоро, на какие-то - со временем, а другие останутся без ответа, так как они риторические, не в нашей компетенции или ещё по каким причинам...
Величайший святой Антоний вопрошал Господа, почему одни люди живут так, другие эдак, почему одним дано что-то, а другие этого лишены; ему было сказано : "Антоний! То судьбы Божии!"
Надо принять наши такие обстоятельства, веря, что Господь любит нас и всё будет к лучшему, отпустить человека, хранить своё сердце от озлобления и обиды. - Это же труд души - и не на один день. Евгений, Вы просто знайте: боль утихнет; Вы главное стремитесь к принятию ситуации, к осознанию того, что любой человек наделён свободной волей и поступает так, как считает лучшим (даже если это идёт вразрез с нашими представлениями о лучшем), относитесь к себе бережно, не виноватьте себя за свои достоинства (если их не оценили, они от этого достоинствами быть не перестали), а ошибки (если есть) принимайте как полезный опыт, главное, иметь мужество себе в них признаваться и исправлять.
Евгений, а почему Вы решили, что должны забывать? Кому должны? И зачем? Эти 6 лет - часть Вашей жизни, зачем эту часть забывать, делать как бы небывшей? Вы же были счастливы - вот и поблагодарите человека за это, со временем, вспоминая эту часть своей жизни останется светлая грусть. А человека отпускайте, раз уж сделан им такой выбор. Примите как есть. В одной проповеди священник обличал любителей всяческих предсказаний (астрологических): " Хотите знать, что будет? Я Вам делаю предсказание - сбудется на 100%, предсказываю - будет то, что будет". Вот мы не знаем, вернутся ли к нам наши половинки, или наш путь будет без них, да и вообще не знаем будущего (хотя фантазируем богато). Нам остаётся только принять что будет, крепко положась на помощь Божию в этой неизвестности... И принимать что Господь пошлёт. Просить у Него сил и терпения перенести испытание, просить мыслей благих, просить сил принять и смириться. Думаю, так правильнее будет в глобальном смысле и полезнее лично для нас. Евгений, всё наладится, сердце отогреется, и любить ещё будете, хоть Вам сейчас и не верится. Всё будет хорошо!

Ирина , возраст: 43 / 15.11.2011

Здравствуйте, Евгений.

Диалог с мужчиной - вещь особенная, тут важно суметь уйти от женской манеры общения, от "девчачьих" интонаций, постараться не пересолить с эмоциями. Диалог-это всегда "услышать собеседника", но как трудно улышать того, кто и устроен, и думает совсем иначе, и логика у него своя, мужская. Вы- молодец, Евгений, Вы - сильный человек. Уже потому, что нашли в себе силы написать сюда. А ведь здесь Вашими собеседниками большей частью становятся те, кто тоже попал в историю, и тоже наверное что-то не сумел услышать от своего, теперь уже бывшего, партнера. Здесь все, кого жизнь поставила в условия работы над ошибками. В чужих историях мы видим многое, советуем, анализируем. А в своих жизнях своевременно разобраться не сумели.

Вот Вы задаетесь вопросом: "Почему так устроена жизнь?" А кем она устроена, как Вы думаете? Кем была устроена жизнь Ваша, Вашей жены? Разве не Вами же? Наша проблема в том, что мы не всегда готовы взять на себя ответственность за свою судьбу, за жизнь тех, кого в неё впустили, за последствия этого выбора. И, когда жизнь дает трещину, привычно ищем кого-то на стороне, какие-то внешние силы,обстоятельства, на которые можно было бы списать неудачу. Таково большинство из нас. Всё хорошее хрупко, это Вы верно подметили. Поэтому оно требует ухода, защиты, бережного обращения, такта, нежности. Как новорожденный младенец, из которого когда-то вырастет крепкий, сильный, гармоничный человек. Если только по неосторожности или равнодушию родителей не покалечится или не станет дистрофиком или рахитом.
Точно так же и с отношениями. Мы очень часто, проживая с человеком долгие годы, по-настоящему так и не узнаём его до конца. Не потому, что он закрыт от нас, а потому, что мы сосредоточены на себе, любимых. Нам не хочется, лень узнавать того, кто рядом. Чем он дышит, что ему интересно, что причиняет боль, в чем он нуждается. Сводим отношения до обмена набором привычных прикладных функций.
Жена: ну я же еду готовлю, рубашки ему глажу, супружеские обязанности исполняю. Чего ему не хватает?
Муж: ну я же ремонт сделал, гвозди забиваю, зарплату отдаю, 8-го марта цветы приношу. Чего ей еще надо?
Всё вышеперечисленное каждый из дуэта может получить без проблем в виде услуги, не связывая себя брачными обязательствами. Пообедать можно в кафе, рубашки и постирают, и отутюжат в прачечной, ремонт гораздо лучше сделают профессиональные строители, деньги дееспособный человек всегда заработает сам и сам на себя потратит с превеликим удовольствием. На те же цветы для себя. Ну и прочие потребности тоже...
Так зачем же люди хотят жить вместе? Какую такую уникальную потребность они хотят удовлетворить в союзе друг с другом, которую нельзя получить в виде услуги? Люди хотят понимания, чуткости, нежности, душевного тепла, внимательного и полного любви взгляда, возможности просто помолчать, пусть даже в разных комнатах, но чувствуя присутствие друг друга. Людям необходимы прикосновения, самые разные: понимающе положить свою ладонь на ладонь другого, или просто приобнять, потому что хочется, потому, что приятно тебе самому это объятие, или просто чмокнуть в затылок, склоненный над домашней работой. Мелочи вроде, а без них жизнь двоих подобна дистиллированной воде: без вкуса, без цвета, без запаха. Сила мелочей в том, что их много. И без них не обойтись. И все эти мелочи, мимолетности, штрихи и нюансы, сливаясь, превращаются в песнь: "я тебя люблю, ты мне нужна (нужен)", даже если словесно это не было произнесено.
"Мелочи" в отношениях обладают колоссальной силой воздействия, вызывают сильный эмоциональный отклик. Или позитивный, или негативный, если ими пренебрегают. И, если один из партнеров недооценивает этого, как говорят "не догоняет", никакая его правильность и положительность отношений не спасет, если в них отсуствуют эмоциональные краски. Вторая половина начинает испытывать эмоциональный голод, который вызывает чувство глубокой неудовлетворенности отношениями, раздражение, отчуждение. И ему захочется этот голод удовлетворить в другом месте. Потому что здесь ему ХОЛОДНО. И он (или она) уходит, чтобы ОТОГРЕТЬСЯ, там, где тепло, где просто есть доброта, участие, возможность расслабиться и прислониться к чьему-то плечу или положить голову на чьи-то колени, чтобы чья-то рука просто поворошила твои волосы. И всё. Но как много сказано этим жестом!

Не далее, как сегодня, я имела возможность в очередной раз убедиться в волшебной силе "мелочей". У одной из сотрудниц случилась большая неприятность со взрослым сыном. Она не могла никому рассказать о тяготившей её ситуации по ряду причин, но держалась на последнем нерве. Так вышло, что в обед в столовой стол оказался свободным именно там, где расположилась эта женщина. Не заметить расстроенного лица соседки было невозможно, она буквально едва сдерживала слёзы. Я не стала ни о чем расспрашивать сотрудницу, но её состояние вызывало непреодолимое желание как-то поддержать человека. Совершенно спонтанно я просто положила ей на руку свою ладонь и тихо сказала: "Всё пройдет. Всё наладится, вот увидите. Вы только верьте, что всё будет хорошо". В ответ женщина заплакала и рассказала, что же у неё произошло. Это была действительно история, которую вряд ли возникнет желание рассказывать. Груз-то какой!
Я слушала, не перебивая и не задавая вопросов. В конце рассказа женщина вздохнула с явным облегчением и сказала: "Спасибо Вам. Я словно поговорила с близким человеком и мне полегчало". Не поверите, от этих слов у меня самой навернулись слёзы. От искренности человека и выплеснутой им боли. А ведь мы с этой сотрудницей почти не общаемся по работе, так: здрастьте-до свиданья.

Все вопросы должны быть обращены не к жизни, которая почему-то "так устроена", а к нам самим: почему я скуплюсь на добрые слова в адрес близких людей? Почему я не замечаю того, что для меня делает родной человек? А если замечаю, то почему не говорю ему о своей признательности вслух? Почему я никак не отрегировал, когда жена пришла с работы явно расстроенная? Почему я не звоню ей в течение дня, хотя бы иногда, просто для того, чтобы сказать, как я соскучился и жду вечера, чтобы в обнимку посмотреть телек? Почему я не могу приготовить ужин или хотя бы помыть посуду, когда жена плохо себя чувствует? Почему не дарю ей цветов без торжественного повода, а просто так? Ну хотя бы один цветок? Почему в выходной я ушел к друзьям (на футбол), а не придумал, как нам с женой провести интересно выходные? Почему мне не приходит в голову просто положить её тапочки на батарею, чтобы согреть к её приходу домой? Это что, трудно? Да за этот жест женщина в лепешку для мужа расшибётся!

И еще много-много "почему?". Вот из них-то жизнь и складывается. Правильно или неправильно. Из всего этого и состоит хрупкость или крепкость всего хорошего. В 70-е годы в театре сатиры шел спектакль со звездным актерским составом "Маленькие комедии большого дома", который часто показывали по телевизору. Один из персонажей - кавказский муж заботливой жены, обижавшейся на его равнодушное отношение, ответил ей на высказывание обиды: "Ну и что, что всяких слов не говорю? Дуся, я ж тебя внутренне люблю!" Это замечательно, только догадывается ли об этом тот, кого любят "внутренне"?
Мы пришли в этот мир не для того, чтобы построить Днепрогэс, заработать денег на дачу-машину-квартиру, утереть нос соседям крутым евроремонтом или защитить диссертацию. Мы пришли в этот мир НАУЧИТЬСЯ ЛЮБИТЬ. Так, чтобы другому рядом с нами было хорошо, а нам хорошо оттого, что ему хорошо. И всё, что с нами происходит по ходу сюжета, все эпизоды нашей жизни, включая строительство Днепрогэса и евроремонт, встречи и расставания, служит средством достижения этой главной цели. Жаль, что понимание этого приходит к нам довольно поздно и достигается очень дорогой ценой. Нерадивые мы ученики.
Внутри Вас, Евгений, сейчас идет большая работа, это очевидно. Свидетельством этой работы, поиска лучшей части себя является и это Ваше письмо на гостевую страничку. Вас мучает эта история, Вы задаётесь множеством вопросов, проводите инвентаризацию прожитой части жизни. Эта работа обязательно даст свои результаты. Вы изменитесь. И тот, новый Евгений, увидит сегодняшнюю ситуацию по-другому. В новой позиции не будет осуждения свойств и особенностей другого партнера. Совсем не будет. Зато будет четкая картина своих несовершенств. И это станет главным результатом случившегося. Совершенно ясно, что молодой и умный мужчина не останется один. И с кем бы ни сложились новые отношения, Вы со своей стороны их будете строить уже совершенно на ином уровне. Нельзя исключить и того, что новые отношения будут построены с Вашей женой. Такое случается. Пауза, которая сейчас наступила в Вашей жизни, Вам совершенно необходима для осмысления. Не торопитесь её заполнять новыми отношениями. Толку не будет, так, суета одна. Ваше время придет тогда, когда Вы будете готовы к новым отношениям. У Вас всё будет хорошо. Уверенность в этом вселяет Ваша неуспокоенность, стремление разобраться, готовность к критичному взгляду внутрь себя. Вы непременно будете счастливы. Просто для этого нужно потрудиться. Удачи Вам, Евгений!

Smilla , возраст: 55 / 16.11.2011

Спасибо Всем Вам откликнувшимся на моё письмо! Вычитал много действительно дельных советов. Диана,
особенно за ответ под №2 и о том что нам не известно, что там за поворотом.
dikobraz, Вам большое спасибо, но у меня до таких маразмов, конечно, не доходило. Хотел привить сыну простые житейские истины, такие как уважение старших, пытался оторвать от компьютера и пойти на спорт площадку (хотя понимал, что в 12 лет о каком турнике может быть речь) и т.д. Согласен с Вами, что каждый должен ломать себя ради другого, вот где то тут я и упустил момент, хотя, поверьте, старался, но видимо недостаточно.
Карина, я полностью с Вами согласен, ей не хватало внимания и она мне об этом говорила, а я относился к этому как-то несерьёзно, ведь я вроде бы стараюсь и мужскую работу по дому выполняю, и женскими делами занимался (не хвалюсь), а вот потерял какую то нить, упустил что-то более важное
Нина Степановна, спасибо Вам за теплые слова. Да уж, у Вас ситуация намного тяжелее. Но, извините, я его не понимаю - ДВАДЦАТЬ СЕМЬ ЛЕТ вместе!!! А как же потом врозь?
Иулия, Вы знаете, но когда то она тоже говорила что ей нужен спокойный, сдержанный т.к. она слишком весела. Спасибо за понимание, за совет обращения к Богу. У самого мысли такие возникают, но как-то не решусь. Ответственное это очень дело.
Ирина, Вы во многом попали в точку, ни на один вопрос пока нет ответа, да я и сам понимаю что никто на них ответить не сможет, кроме самого себя, вопрос времени.
Smilla, Вы правы в насчёт скупости на эмоции - уж это полная правда. Давно считал себя эмоционально жадным, а ведь в отношениях с женщинами это немаловажно.
Благодарю всех за поддержку, понимание и советы. Но, понимаете, в чём парадокс, я ещё больше стал молчать и не проявлять ни каких эмоций. Как-то сам случайно заметил.

Евгений , возраст: 36 / 16.11.2011

Евгений,
Эмоции придут после переосмысления.У меня тоже было так: молчание-переживание-осмысление - жизнь после переосмысления. А те проблемы, которые были поводом для слез, стали теперь жизненным опытом и изменили взгляд на мир.

Все ваши помыслы касаются чего-то высокого и возвышенного, вы ищете смысл в жизни. Однако, решая вопросы мироздания, вы не замечаете самой простой жизни! Откройте окно, вдохните свежий воздух! Взгляните, как прекрасна жизнь! Эта красота для того, чтобы вы наслаждались ею. Дышите полной грудью, ощущайте мир каждой клеточкой своего тела. Иначе засохнете на корню, как цветок без воды, и перестанете интересовать не только себя, но и окружающих.

Самое главное-Вы есть у себя: здоровый, молодой.

Ариадна , возраст: 40 / 17.11.2011

Евгений, Вы вызываете безграничную симпатию! Очень самокритичный и здравомыслящий человек! и Вы достойны счастья. И не исключено,что Ваша жена вскоре одумается,создалось впечатление,что ей что-то извне затуманило мозг. Бывает... А может просто депрессия на нее навалилась в тот момент? Бывает... Но все это ПРОХОДИТ! УДАЧИ!

а Smilla как всегда бесподобна в своих комментариях!

Марина , возраст: 41 / 17.11.2011

Здравствуйте, Женя.
Во-первых, хочу сказать вам, что жизнь продолжается...да больно, обидно, но это пройдет...вы сейчас в прошлом, вы вините то себя, то ее, то судьбу...сами того не замечая...вам обидно, но поверьте это тоже пройдет...подумайте над тем что вы - здесь и сейчас - вы настоящий...и тогда вы сможете посмотреть на мир с любовью...
Меня бросил муж (прожили 13 лет), оставил нас с сыном (ему 12) - просто сказал, что больше не любит, и потом обрушил на меня все свое недовольство (оказалось что 5 лет он встречается с другой, он ее любит, она его мечта и т.д.) мы расстались...через 8 месяцев решили жить вместе, но увы чудес на свете не бывает...нельзя вернуть то, что уже утрачено...
Возможно, в Вашем случае вы встретили человека, и ему с вами некомфортно, так бывает возможно вы чище, светлее, воспитаннее, не всегда люди могут жить с человеком, который на голову выше его, им постоянно надо тянуться...а это тяжело...может быть в этом причина...каждый ищет то, чего заслуживает...
Так что посмотрите вперед, не жалейте себя, и все у вас получится...Удачи Вам.

Ольга , возраст: 35 / 18.11.2011