От меня ушел муж. Рухнуло все в одночасье.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте!
Моя история проста и банальна. От меня ушел муж. Самый дорогой и любимый человек. Мой мир рухнул, а я осталась под руинами. Прошел месяц, я научилась дышать, есть и спать без него, но я не умею без него ЖИТЬ. Мы были вместе десять лет. За это время было много всего: и хорошего, и плохого. Когда мы познакомились я была студенткой, работала, он был один в чужом городе, без друзей, родных, работы, денег. Он был таким одиноким, у меня было огромное желание согреть его, а потом я влюбилась без оглядки. Сначала все шло хорошо, он носил меня на руках, заботился обо мне, он же был смыслом моей жизни. Я просто светилась, летала от счастья и спрашивала у мамы: "Неужели ТАК бывает?". Жизнь налаживалась, у него появилась работа, закончил сначала один ВУЗ, потом получил второе высшее, я тоже доучилась, нашла хорошую работу. Но чем выше он поднимался в гору, тем больше портились отношения, начались ссоры, недопонимания, отчужденнось. Я чувствовала, что не так дорога ему как раньше, но всегда придумывала оправдания: проблемы на работе, усталость, загруженность. Потом я узнала о его связях на стороне. Было больно, но я просто знала, что все равно хочу быть только с ним, а мимолетные связи - это ошибка, кто не без греха... Ссоры стали чаще, он мог вспылить по любому поводу, но я опять искала причину в себе и пыталась сглаживать углы. Мы купили квартиру, я забеременела. Он много работал, очень уставал, ну..и позволял себе отдохнуть. Так получилось, что я узнала о изменах, даже видела фотографии. Было даже такое, что когда я лежала с осложнениями после родов в больнице, ребенок был с моей мамой, а он под предлогом ремонта в квартире, жил один. И развлекался с девушками. Тяжело было очень, но я простила, мол старается человек, работает ради нас, устает очень сильно, стресс к тому же, моя беременность, ремонт, секса не хватает, вот и попутал бес, но ведь это все ерунда, главное я люблю его, а он любит меня, он всегда повторял, что все что он делает - он делает для меня. Я простила абсолютно искренне и от всей души, не напоминала и не попрекала, все забылось, доверее восстановилось. Потом было еще много разного, ссорились, мирились, обижали и прощали друг друга...Но я знала что у меня есть семья, есть человек, которого я люблю и сделаю для него все на свете. Я научилась принимать его таким, какой он есть и не требовать от него ничего. А ссоры бывают во всех семьях и идеальных людей не бывает...Я верила ему, я доверяла. Еще за день до его решения у нас были планы. Мы хотели улучшить жилищные условия, планировали второго ребенка. Рухнуло все в одночасье. Просто он сказал, что так будет лучше для всех, все равно, рано или поздно мы растанемся, так пусть уж лучше рано, чтобы у меня был еще шанс построить жизнь с кем-то другим, а он... он тоже найдет себе кого-нибудь. Пожив две недели один, он сказал как он сейчас счастлив и что развестись надо было еще шесть лет назад. А я...я умираю без него. С одной стороны я рада, что он спокоен и счастлив, с другой - мне просто физически его не хватает...Я корю сейчас себя за все: не додала, не оценила, не сберегла, ну что я за мать, если оставила ребенка без отца, ну что я за жена, если не смоглать создать условий для любимого мужа, в которых ему было бы хорошо?
Я не идеализирую его, для меня "семья - как Родина, просто должна быть и все". Родину ведь не выбирают. Вот и для меня также. Я им очень гордилась, гордилась нашей маленькой семьей. Я его не виню ни в чем, ну разлюбил, ну бывает. Просто это произошло так внезапно, что голова кружится до сих пор. Я думала, что в это время буду занята обустройством нового дома, как мы будем радоваться вместе приятным хлопотам, а получилось, что я стала просто разведенной женщиной с ребенком на руках.Больно очень, больно. Я знаю, что надо жить для ребенка, но ребенок быстро вырастет, у него будет своя жизнь. Я не знаю КАК мне жить. И постоянный вопрос без ответа "ну неужели ТАК бывает?"

Мария , возраст: 30 / 06.11.2011

Отклики:

Не додала, не оценила, не сберегла... мы склонны к самобичеванию. В Новом завете написано, что кто разводится с женою, кроме вины любодеяния, тот прелюбодействует. Все проблемы можно решить, если есть желание жить с семьёй. Вы ему даже измену простили. Не хочет он решать никакие проблемы, хочет жить весёлой и беззаботной жизнью. Имеет право. Бог нас создал свобоными. Только за всё в этой жизни придётся платить.

Наталья , возраст: 40 / 07.11.2011

Милая Мария! Вы пишите:"ну неужели ТАК бывает?"
Я в похожий момент жизни писала следующее: "так не бывает" Сейчас я могу сказать совершенно определенно - бывает, и еще не так. А вот за что - ответа пока не нашла. Пять месяц назад я написала сюда же свою историю, модератор мне ответила, что ее надо разместить на форуме НЕ ЛЮБИТ (www.nelubit.ru).. И знаете, дорогая Мария, меня как холодной водой облило - а ведь все просто, он ПРОСТО НЕ ЛЮБИТ. Во мне проснулось чувство собственного достоинства, но все равно больно. Я желаю Вам его отпустить: пусть освободит место в Вашем сердце, ведь пока он будет там, Ваша настоящая, достоиная любовь не сможет в него попасть. Пройдет время, боль будет затихать. Подумайте: ведь наша любовь к человеку - это еще не повод удерживать его около себя. Да и зачем нам ВЫМУЧЕННАЯ, ВЫТЯНУТАЯ любовь. МЫ ДОСТОЙНЫ НАСТОЯЩЕЙ!! И не задавайте себе вопросов: за что, как и почему, если нет Вашей явной вины. Чужая душа - потемки - кто знает, что ему там не так было. Эти вопросы загоняют нас, женщин, в тупик, занижают нашу самооценку. Давайте, Мария, будет просто жить дальше. Все могут ошибаться, и мужчины тоже, надо и прощать и давать второй шанс. Но только тем людям, кому это действительно надо. Наши мужчины свои шансы исчерпали. Так что просим на выход из сердца и жизни, и не задерживайтесь, пожалуйста!))))

Мария , возраст: 29 / 07.11.2011

Мария! Читаю Вашу историю, и волосы встают дыбом... Ну как так можно не любить себя? "Не додали, не оценили, не берегли" Вы только себя. Какие еще создавать идеальные условия для любимого мужа, который вам изменяет? Ведь семьи "де факто" уже не было, но вы предпочитали находиться в иллюзиях, что все хорошо. Вы как маленькая девочка, которая боится назвать вещи своими именами и очень наивно смотрит на жизнь. В этих отношениях у вас уже сложилась очень низкая самооценка, которыю вы привыкли прятать за лозунги "семья - как Родина, просто должна быть и все". Гордились им, а он видя, что является для вас кумиром, позволял себе все что угодно, мол "она как всегда простит". Конечно, такое ваше поведение спровоцировало полную потерю уважения к вам мужа.
Извините, что так резко, но я сама пережила подобную историю. Когда я была беременная в прошлом году, мой муж бросил меня. Я простила, ну как же "семья должна быть, ребенку нужен отец" и прочие стереотипы. За 2 месяца до родов сошлись, но потом начался кошмар, он мог даже поднять на меня руку. А у меня маленький грудной ребенок. Тогда я поняла, что все, предел, и невзирая на всякие стереотипы подала на развод. Сначала гоголем ходил, мол, куда ты от меня денешься... Да просчитался. Не просто делась, а и вышла на работу, и сама зарабатываю, оплачиваю няню. Так вот прошло уже 4 месяца, резко запросился назад, а мне он уже не нужен, я уже не такого предателя люблю, а я Бога люблю и себя люблю. А мне он не нужен. Сняла с пьедестала. И началась очень интересная жизнь, где меня ценят и уважают, и сама я себя уважаю.
Чего и Вам очень искренне желаю. Не надо идеализировать своего бывшего. Хватит потакать слабостям и безответственности.

Вита , возраст: 41 / 07.11.2011

Дорогая Мария,

Вы очень много терпели в этих отношений. Возможно развестись 6 лет назад было бы и правда лучше, и прежде всего - ВАМ.

Вы дали ему ВСЕ и даже больше: и додали и передали, но только он - не Ваш человек и он этого не ценил - для него этот бесценный дар был просто не нужен. Вот и все. А Ваш человек - будет это ценить и прежде всего будет любить Вас и находиться рядом с Вами не за что-то (потому что Вы замечательная мама, хозяйка, понимающая, добрая итп) - а просто так! Из за любви к Вам и из за желания быть всегда вместе. И потому что с Вами ему хорошо и тепло и солнышко светит. И потому что Вы ему НУЖНЫ. Не вините себя ни в чем и не ищите в себе недостатков, их нет.

Такие отношения - в которых Вы так долго отдавали, удерживали, грели и терпели - они очень изматывают. Вы ведь уже давно заслужили, чтобы теперь кто-то начал давать ВАМ, искренне и от всего сердца. И теперь, наконец то, у Вас появилась возможность встретить такого человека!! А он обязательно встретится, я уверена, потому что иначе и быть не может. Только Вы его встретите не прямо сейчас. А тогда, когда будете для этого готовы!

Жить вам теперь так: попрощаться мысленно с бывшим мужем. Потихоньку каждый день отпускать его. Разведенная женщина с ребенком в 30 лет - это не катастрофа и не конец света. Вам надо наметить чем займетесь теперь и переключиться на что то: обустраивать новый быт, расписание ребенка, своя работа, друзья. Сперва будет очень тяжело - это Ваши собственные мысли Вас будут допекать - но вы это спокойненько перетерпите: каждый день - маленький шажок, и создайте или найдите в себе свою светлую картину мира, в которой Вы будете счастливы сами по себе! Будет ли это новый дом? новая работа? какое то хобби? Собака? Что может Вас порадовать и успокоить. Нарисуйте эту картину и каждый день думайте о ней, прорисовывайте ее получше, планируйте. Только ни ЕГО, ни кого либо другого в Вашем плане быть не должно. А вот когда наконец наступит тот день, когда Вы почувствуете себя очень близкой к Вашему плану - почувствуете свободу! - тут все и случится и само в руки придет.

И еще – семья как родина – понятие относительное. Своего партнера мы с Вами выбираем!! Сами! Также как и все остальные люди! Детей и Родителей – нет, а партнера – обязательно! Все люди и все семьи разные!! Держаться за семью, а точнее, мужа - только ради того чтобы она была полной, на мой взгляд не совсем правильная мотивация. Вы знаете, по моему глубокому убеждению идеальные семьи бывают только в нашем воображении и в голливудских фильмах. А все остальное - это жизнь! Муж - это такой человек, который в любой момент из самого близкого может превратиться в чужого, потому что на самом деле ничто на земле его не держит рядом с Вами кроме его желания быть рядом. И Вас с ним – тоже! Вашей семьей – становятся люди, которые близки Вам и которым Вы близки – и это не обязательно муж!

Крепитесь, вы обязательно будете радоваться без него и возможно будете радоваться еще гораздо сильнее и больше!!

Желаю Вам сил и удачи!!

Одна , возраст: 37 / 07.11.2011

Мария! Я очень Вас понимаю и сочувствую. Но так в жизни получилось, что нам не повезло. И надо пройти этот путь, потому что изменить ничего уже нельзя. Я в такой же ситуации, прожила с гражданским мужем 12 лет, не ругались, вроде не изменял (или хорошо скрывал), а потом в один прекрасный день ушел. Ему 49, мне 39, а его любовнице 22. И они живут в соседнем доме. Ходят вместе за ручки и счастливы. А у меня уже 4 месяца сердце разрывается и белый свет не мил. Остается только верить, что эта боль пройдет, и все наладится. Держитесь, Мария, и верьте, что Бог с вами.

Светлана , возраст: 39 / 07.11.2011

Поведение вашего мужа даже комментировать не хочу-тут таких в историях хоть пруд пруди! Не удивляет уже их агрессия, жестокость и бесчеловечность. Мария, очень наглядный урок вам жизнь преподнесла, нельзя творить себе кумира из откровенно гнилого человека. Бог просто этого не допустит, мы - его дети, и негоже нам так страдать из-за никчёмного человека! Вы ведь понимаете, что мужчины не ценят нашу жертвенность, которая порой граничит с абсурдом. Он, мягко сказать, набаловался. Ему всё дозволено, он не уважал и не дорожил отношениями, и финал логичен, так? Радуйтесь, Мария, что теперь у вас есть посланная Богом возможность, начать думать о себе. А ещё почитайте отклик Смиллы на письмо Галины, 40л, от 03.11.11.

Любаша , возраст: 33 / 07.11.2011

Мария! Так сочувствую Вам...
Доверяйте Богу, он нас очень сильно любит и никогда не наказывает. Когда он что-то посылает, то делает это он для того, чтоб нам было лучше. Не спрашиваете ЗА ЧТО, спросите ДЛЯ ЧЕГО. И помните: ЧЕМ ТЕМНЕЕ НОЧЬ, ТЕМ СКОРЕЕ ПРИЙДЕТ РАССВЕТ.

Кристина , возраст: 25 / 07.11.2011

Мария, нужно отпустить его, дать ему жить своей жизнью. Это его выбор. И себя тоже отпустите - у вас своя жизнь, большая, интересная, в которой можно многое успеть. Научитесь быть счастливой вне зависимости от того, есть у вас мужчина или нет, любят вас или нет, поддерживают или порицают. Не пытайтесь вернуть то, что прошло - это былое. Время действительно лечит. Возможно, пройдет совсем немного времени, и вы совершенно спокойно сможете об этом думать. Будьте спокойны и уверенны в себе, и к вам придет правильный человек, который сумеет стать по-настоящему родным. Желаю вам тепла и душевных сил.

Яна , возраст: 34 / 07.11.2011

Мария, жизнь меняет наши стереотипы, и надо надеяться на лучшее. Иногда мы не совсем правильно расставляем важнейшие жизненные составляющие на шкале ценностей, за что потом слишком дорого платим. Почему? Потому, что многое оценивали необъективно.
Мария, разве муж - смысл жизни? Разве можно свою жизнь свести к угождению человеку, который тебя же в конце концов и оставляет. Вот здесь вам дан шанс пересмотреть ваши ценности и посмотреть на жизнь по-другому.
Меня тоже поначалу пугало и угнетало состояние оставленной женщищины с двумя детьми, но с течением времени я поняла, что не так это страшно, как кажется, даже более - это лучше, гораздо лучше, чем жить с человеком, который фактически хочет жить только для себя, который превращает тебя по-сути в мишень для внутренней агрессии. И чем больше мы ему угождаем, тем больше мы ему не нравимся, тем больше раздражаем. Он уже не видит в нас личности, если мы растворяемся в нем, мы ему уже не интересны. Когда живешь с таким человеком уже никак не реализуешь свой внутренний потенциал, не раскроешь до конца свою личность.
Семья - это единение людей в жертвенной любви, и если нет жертвы, нет ни любви, ни единения, ни полноценной семьи.
Как верующий человек, советую вам молиться и идти в храм, там душа очищается и успокаивается, там вы можете обрести силы для дальнейшей жизни.

Фиалка , возраст: 31 / 07.11.2011

Мария, извините за интимный вопрос - а муж Ваш посматривает порнографию?

Вы можете тут не отвечать публично, себе ответьте. Мне кажется, чтоВаш муж одержим похотью (иными словами, сексоголик) - именно в таких случаях мужчины заводят не постоянную любовницу на стороне, а имеют много беспорядочных, мимолетных связей исключительно с целью сексуальных наслаждений.

При этом такие мужчины могут реально заботиться о семье, насколько это возможно, и даже любить жену, но похоть будет двигать его на новые и новые "подвиги".

Помимо беспорядочных половых связей (без всяких обязательств - мужчина не ищет любовь, он ищет удовольствий только физического плана) такие мужчины обычно "подсажены" на порнофильмы, но убеждают не только себя, но и своих партнерш, что в этом ничего страшного нет, мол это такая особенность и вообще "все смотрят".

Это болезнь. И это исцелить своей любовью или воззваниями к совести невозможно. Человек болен, похоть захватила его, лишила собственной воли. Во всем, что касается секса человек будет все равно действовать под влиянием похоти.
Измены были, есть и в случае сохранения "семьи" будут. До тех пор, пока человек не поймет, что он от этого что-то теряет.

В случае с Вами он ничего не терял. На все его походы Вы закрывали глаза, и готовы закрывать дальше. Другое дело, что ему и самому уже не в радость такая жизнь, да и совесть все равно у таких людей еще остается, но он не понимает истинную причину своего такого разрушения, почему жизнь не в радость. И думает, что уйди он от Вас, совесть перестанет мучать от постоянных измен, и все наладится.

К сожалению, ничего не наладится. А пойдет по наклонной. И вот, возможно, тогда человек начнет искать помощь. Хотя, многие проживают свою жизнь так - бегают от барышни к барышне, не могут ни на чем успокоиться, к старости становятся пожилыми, трясущимися эротоманами, по ночами смотрящими фильмы с молоденькими девочками, и умирающими в одиночестве.
Болезнь эта страшная штука, и многие ее недооценивают, считая это не болезнью, а просто некоей распущенностью.

Вам сейчас лучше всего от этого человек бежать. Потому что болезнь поражает всю семью. Глава семьи болен, поэтому придать нормальное развитие семье он не в состоянии. Да и детей научить как правильно жить он не может - ну разве что врать, говорить одно, а делать самому другое...

Вам остается молиться за него. И ни в коем случае не унижаться и не проситься назад. Нельзя губить свою жизнь рядом с ним, нельзя.

Елизавета , возраст: 38 / 08.11.2011

Милая, дорогая, Машенька, мужчина не может быть смыслом Вашей жизни. Если бы Вы сейчас могли отстраниться эмоционально от Вашей ситуации, то Вы бы увидели, сколько всего ошибочного в Ваших словах.
1. Любящий человек НЕ изменяет.
2. Любящий человек НЕ оставит жену и ребенка.
3. Вы зависимы от мужа, потому что оправдываете то, что оправдывать НЕЛЬЗЯ. Вы оправдываете ГРЕХ.
4. Вы потеряли себя и растворились в другом человеке.
Жена и муж едино во плоти. Но они не могут поглощать друг друга и растворяться, потому что они ЛИЧНОСТИ. А Вашей личности НЕТ.
Ваша душа разрушается, потому что в Вашей семей все ценности перевернуты с ног на голову. Не должно быть в семье грязи! Ей там НЕТ места. Ни какая усталость, ни какая работа не заставит здравомыслящего человека гулять на стороне. Это не любовь - это эгоизм, распущенность, грех. Но не любовь.
Любовь созидает и дарит, она оберегает и заботиться. Но НЕ предает. А в Вашей семье измена на измене. Вы о себе ЗАБЫЛИ!
Вы нужны не только своему ребенку, но и себе. Потому что ребенок Вас чувствует. Если не будет Вас - не будет и его.
В Ваших силах встать на ноги и преодолеть себя и свою боль. Это Ваш путь и Вы можете его пройти.
Не дается человеку сверх того, что он может. А раз так - значит у Вас есть все шансы для того, чтобы быть счастливой и здоровой, быть ЛИЧНОСТЬЮ.
Сейчас Вам надо как можно больше отдыхать, гулять, заниматься ребенком, восстанавливать себя. Не забывать о витаминах.
Да-да, ВСЕ эти банальные вещи, в которых Вы не видите смысл сейчас - Вы ОБЯЗАНЫ делать. Ради себя и своей жизни.
Этот период ПРОЙДЕТ. И Вы будете благодарны себе, что не позволили себе опуститься. Вся эта боль УХОДИТ. Она временна. А вот здоровье надо будет восстанавливать долго. Поэтому БЕРИТЕ себя в руки и не смейте сдаваться.
Ваш ребенок еще маленький. До того, как он будет настолько самостоятельным, что будет сам личностью и отвечать за себя, пройдет ни один год. И какой он будет личностью - зависит от Вас СЕЙЧАС!
Не надо жить в прошлом. Вы теряете свое настоящее. И оно уйдет... а что Вы сделаете? Как Вы создадите завтрашний день? Для себя? Для ребенка? Зависит от НАСТОЯЩЕГО.

Ничего у Вас не рухнуло в одночасье. Семья трещала по швам давно. Вы и сами это хорошо понимаете. Но эмоции Вам сейчас мешают. Мешает боль. Все это нормально. И Вы должны это пережить и ОТПУСТИТЬ. Через "не хочу" и "не могу". Прекращайте жить иллюзиями - учитесь видеть правду и реальность - в этом Ваше счастье и спасение.
Ответов на Ваши вопросы нет. Да, он смог. Смог, потому что не любил. Да, так бывает. Бывает, потому что мы не умеем любить. Мы потакаем своим слабостям и удовольствиям. Мы не умеем бороться за себя, свою душу и свои семьи. А каждый из нас может!! Может быть сильным духом, может быть смелым, может быть верным, может быть трудолюбивым - просто ХВАТИТ себе потакать и ждать счастье только потому, что ты живой. Осознай, что ты живой; осознай, что жизнь - это дар! Преодолевай себя, преодолевай то общество, в котором ты "варишься", будет верен Богу и Его Заповедям - ВСЕ будет тогда ХОРОШО! Задумайтесь об этом и выберете верный путь. Путь работы над собой. Потому что Вы МОЖЕТЕ жить без мужа и Вы уже ЖИВЕТЕ! Разрешите себе быть счастливой. Подарите улыбку и тепло своему ребенку. Подарите ребенку СВОЕМ свою нежность и любовь. И учитесь ЛЮБИТЬ себя.

Почитайте:
realove.ru
realisti.ru

Храни Вас Бог.

KaterinaT , возраст: 30 / 08.11.2011

Мария, Вам всего 30 лет. У Вас ребенок - и это прекрасно, это счастье. У вас еще все впереди. Да, 10 лет в браке - это много (но опять же, все относительно). Вы справитесь, я уверена, ради себя и своего здоровья, ради ребенка. Так бывает, бывает и хуже... но бывает и лучше, и намного лучше (когда мужчина не изменяет, не унижает). Я уверена, у Вас все наладится и еще будет прекрасная семья. Это вам только сейчас ничего не хочется... Это ВАША ЖИЗНЬ и вы должны ее прожить очень хорошо - ВЕДЬ ВЫ ДОСТОЙНЫ ЛУЧШЕГО.

L , возраст: 29 / 08.11.2011

Машенька! Поверь, моя дорогая, так бывает в нашей жизни. Я тоже все не могла, как же так все таки 12 лет вместе, ребенок. А они просто нас вычеркивают и все, из своей жизни. Тоже как и ты идеализировала его, созидала наш союз и что... Да, больно очень, когда бросают вот так, но это не должно нас сломать, понимаешь? Мы должны быть сильными, хорошо выглядеть, мы нужны нашим детям. Пусть, может когда-нибудь пройдет у них этот период эйфории, настанут когда-нибудь и у них серые будни. А у нас тогда уже с тобой все должно быть хорошо, просто нужно очень постараться сейчас сделать все для этого. Не смей раскисать, подумай ради какого человека? Стоит ли он этого, после всего? Твой хоть в разговоре сказал об уходе, а мой не нашел в себе смелости сказать в глаза, как подросток прислал смску. Да и плачу бывает, но нужно быть сильной, слышишь меня? Ты все-таки и моложе меня на 5 лет, все возможно еще будет, но потом... Время вылечит и прежде всего твой настрой на все. Всевышний все видит, когда-нибудь обратит Он свой взор и на нас с тобой! Будем жить с надеждой на лучшее!!!Крепко обнимаю тебя!!!Держись!

Светлана , возраст: 35 / 08.11.2011

Мария,
Наши переживания в этом мире постоянны - только причина меняется.
Но вот переживания по поводу любви нам придется терпеть всю жизнь. И слава Богу - это самое лучшее, что дано нашей душе: принять, переживать, отпускать и ценить Любовь. Вы сами того не осознавая, выходите на другой уровень духовности. Вы становитесь человеком не нуждающимся, а дающим.
Сколько много замечательных откликов в Ваш адрес! И нисколько не очерствели души наших женщин, как это принято считать. Наоборот - через жизненные препятствия женщины совершенствуются.
Вы в таком прекрасном возрасте, Вы не озлоблены, Вы способны на новые отношения. Желаю Вам осознать свою ценность и уникальность для самой себя и для Вашего ребенка. Мир так многолик и красочен.
Наш путь в жизни труден и на нем очень много крутых поворотов, но если на пути встречаются ямы и канавы - это еще не значит, что мы идем не туда.
А в такой ситуации, как тотальная нехватка любых мужчин, им очень просто свернуть куда угодно. И что теперь? Взять фонарь в руки и бегать по следам, как гончая? Нет и нет!

Здоровья Вам и солнца в душе!

Нина Вишневская , возраст: 41 / 10.11.2011

Простите...Он использовал Вас...чтобы "зацепиться", вырваться, как этап, ступеньку..и отцом ребёнку этот человек не будет никогда.. я знаю - так поступил отец с моей мамой..тоже 10 лет брака. Тоже - чужой город..тоже - карьера в гору, измены, цинизм, рукоприкладство, "никогда не любил" - так странно, что бывают такие жестокие, страшные люди...
думаете, он помогал мне или маме, зарабатывая намного больше, получив прописку за наш счёт? нет...я выросла без отца..очень жаль...

Хорошо, что он ушёл, пока у вас действительно есть возможность встретить другого человека.
Того, кто не будет Использовать Вас.
Скатертью дорога!
Любите Бога, ребёнка и себя.
Вы - достойны самой доброй и чистой любви, крепкой и честной, перед Богом, совестью, людьми. Всё обязательно будет!!!!!

Надежда , возраст: 24 / 14.11.2011

Здравствуйте, Мария. К сожалению, совсем не знаю, что Вам советовать. Просто расскажу свою историю.
Так получилось, что настоящей подруги у меня нет и никогда не было. Так, знакомые. Парням я тоже никогда не нравилась. А в институте с ним мы учились вместе и жили недалеко, и семья у него вроде приличная. Окончательным поводом для встреч послужила покупка машины на моё 18-тилетие. Он помогал мне с вождением и все как-то завязалось.
Я совсем не знала, как нужно себя вести в отношениях. Но старалась изо всех сил.
Покупала ему красивую одежду, изменила прическу, была инициатором всех поездок, походов на концерт, на соревнования. Я любила его, каждое утро просыпалась и ждала звонка. Более того, моя мама относилась как к родному. Взамен я требовала уважения к себе.
Но всегда мне казалось что-то не так. Он мог не звонить все выходные, или просто отказывался от моих предложений. Но я думала, что слишком придираюсь к нему. Так все продолжалось 3 года. О замужестве он ничего не говорил.
Зато его родители настаивали на совместной покупке жилья, хотели от нас доплаты за совместное жилье и предлагали всякие другие варианты. Все крутилось вокруг денег.
После окончания института его мама решила, что нам нужно пожить вместе. И мы перешли в мою квартиру. Мы устроились на работу с мизерными зарплатами, т.к. город маленький и без связей или опыта очень тяжело найти что-то достойное. И вот прожили почти год. Я готовила только полезную еду, заготавливала лук, картошку на зиму, убирала, стирала, делала все, на сколько сил хватало. Старалась очень. А ведь мне было 21 и мы даже не были расписаны. Но я надеялась, что мы переживём этот период и все будет хорошо.
И вот его семья решила, что нужно переезжать в областной город. Они настаивали, чтобы мы купили общее жилье, просили часть денег, но мои родители, особенно мама, были категорически против переезда, да в добавок с постоянными разговорами не о любви ко мне или замужестве, а о деньгах.
В общем, жилье они купили сами, он уехал туда, устроился на нормальную работу. Он звал меня к себе, говорил моей маме не вмешиваться в наши отношения, не разбивать семью, а я придумывала всякие уловки, предлоги, чтобы переехать, потому что всегда мечтала о семье.
Мама сдалась. Через три месяца я приехала к нему, устроилась на хорошую работу, но постоянные конфликты не оставляли нас. Поводом были его родители. Они приезжали каждую неделю, говорили что можно покупать, а что нельзя, куда надо ходить, как распределять бюджет. Наконец его мама позвонила моей и сообщила, что я их не устраиваю, что их сын должен развиваться дальше, а я затормозилась.
Я уволилась с работы и вернулась домой.
Вот теперь мне 23 года. Это кажется, что все только начинается, но не в маленьком городе. ВСЕ мои знакомые вышли замуж, у многих дети.
А я сижу без жениха, без подруги, без работы, даже без детей, только пожилые родители. И я молюсь, чтобы они жили как можно дольше. Потому что мне страшно остаться совсем одной. Я потерялась, запуталась, совсем не знаю, что делать, но еще хуже то, что я не вижу своего будущего. Его просто нет. А ведь прошло уже 2 месяца. Может Вам, Мария, будет легче от того, что бывают ситуации еще трагичнее, не знаю.
Я стала молиться и просить помощи у Бога, потому что сама не вижу выхода. Думаю, что только молитвы могут помочь.
Извините за долгий рассказ. Я желаю Вам и дочке здоровья. Попробуйте обратиться к Богу, больше не знаю, что пожелать.

Екатерина , возраст: 23 / 15.11.2011

Есть много родов любви. Те, кто однозначно проклинают и уничтожают своего бывшего мужа или любимого мужчину, изменившего им, очень упрощают ситуацию. Как и все здесь, могу сказать о себе. С мужем вместе 27 лет, сын, внуки, общие интересы, общие привычки. Два года назад он завел "любимую женщину", на 20 лет моложе его. Попыталась уйти. Плакал, умолял, говорил, что умрет и погибнет. Конечно, красиво в этой ситуации выставить "мужика" за дверь с чемоданами, но он ведь живой, ваш, есть какая-то отвественность не только перед людьми, но и перед ним и перед Богом (венчаны). Приняла ситуацию, благо от него не завишу материально (наоборот, я "добытчица"). Конечно, что врать, страдала, плакала, а потом поняла, так как меня он ее не любит и никогда не полюбит. Ну да, самоутверждается (я в карьере впереди него на много голов), да, ищет сочувствия на стороне (все родственники и друзья - мои, он фактически один на этом свете, кроме меня и семьи сына), да, и возрастную гормональную похотливость нельзя скидывать со счетов. Но нельзя его выбросить из жизни - безнравственно. Два года назад писала на разные сайты о своей беде - заплевали. Смысл - если у тебя "бабки", зачем он тебе, найдешь таких кучу. Но - не все продается и покупается, увы, об этом в нашем обществе забыли. Да, деньги у меня, сила у меня, правда на моей стороне, но ото всего этого его только жальче.
Не плюйте в своих изменивших мужей, если они хотят остаться с вами - пожалейте их, они - жертвы, они - виноватые, в своей правоте не унижайте и так они униженных. В вас говорит обида, женское самолюбие, ревность, но не Любовь с большой буквы. Настоящая Любовь прощает больше, чем может представить себе обыватель.
Если вы состоявшаяся женщина, с разнообразными интересами и смыслом в жизни, "изменщик-муж" вас не убъет, а сделает сильнее.
Держитесь! И верьте в правоту любви!

nana nushina , возраст: 48 / 18.11.2011

Здравствуйте, Мария. Мне 55 лет, и меня тоже оставил муж, прожив в венчаном браке 34 года, я не знала как жить и постоянный вопрос "за что?" Прошло 9 месяцев, я живу, и вы будете жить. Он не звонит и я не звоню, никаких раскаиваний с его стороны не было, а мне так хотелось их услышать... Надо потихонечку, маленькими шажками выходить из этого состояния. Мне помогает молитва, причастие. Бог всегда с нами, идите в храм. Взяв себя в руки, я пошла в автошколу, сейчас учусь и ничего, что мне 55. Надо занимать себя чем-то, найти увлечения. У меня взрослые дети, c отцом не общаются. Мне становится его жаль, он променял семью на одну женщину, зачеркнув всю свою прожитую жизнь. Вам это надо? Бог отвел и меня, и вас от блудливых мужей. Вы молодая, умная женщина, и у вас все будет хорошо. Храни вас Бог.

Наталья , возраст: 55 / 18.11.2011

Здравствуйте, Мария! Бывает и так, и бывает еще гораздо хуже, поверьте...посмотрите на это с другой стороны, да вам сейчас больно, в вас играет самолюбие, да да не отрицайте, как же так вас, бросили, вас пугает статус "разведенная женщина с ребенком на руках"...как мне это знакомо, вот так вдруг в одночасье мир привычный мир рушится, и вместо него пустота...
Теперь о главном, вы не представляете насколько он, "муж", прав, что дал вам шанс начать все сначала в 30 лет...поверьте, было бы гораздо хуже, если бы вы успели родить второго, вам скажем стукнуло 35 и все равно вы бы пришли к такому финалу ваших отношений...только тогда он "украл" бы из вашей, поймите вашей жизни еще лет таки пять!!! так произошло со мной, мне объявил муж что уже пять лет он любит другую, и что все это время он ненавидел меня и все в том же духе (как она его понимает, какая я плохая и никакая)...остался ребенок 12 лет...я убивалась как вы, корила себя, физически без него и морально было невыносимо, мир просто перестал существовать...прошло 8 месяцев и случилось так, что он стал приходить...так иногда, и меня опять понесло...я думала, что можно все вернуть, я опять ринулась в него, поверила, забеременела, родила...и что вот уже 4 месяца второму ребенку, мне 35 и я точно знаю, что у него отношения с той сохранились, что у них там ребенок...и что для меня понятие "женское счастье" ушло навсегда, потому что у меня на руках 2-е детей...и сейчас я беспомощна как никогда, и главное - он чужой...да, мне потребовалось уничтожить свое может быть светлое будущее с другим мужчиной...потому что я гналась за своей мечтой, за своим "идеальным мужчиной"...теперь я поняла, что он давно не со мной, и семьи у нас уже не будет...так что считайте, что вам повезло...вы расставили все точки над "и" и он не стал вами пользоваться, как бы грубо это не звучало....
Ребенок ваш вырастет не быстро, не волнуйтесь, вы ему еще очень долго будете нужны!!!
Посмотрите вперед, у вас еще вся жизнь впереди, не ломайте себе ее, гоняясь за своим собственным образчиком!!!...отношения ушли, ушел и он, для него вы больше не существуете как женщина, так примите это..на счет физической привязанности - вы просто приросли к нему, зациклились, это все уйдет через полгода...год поверьте...так вот мой совет Вам: Вы молоды, у вас есть ребенок, он него, так любите его как частичку того радостного, что вас так притягивало...не впадайте в жаление себя и уныние...живите спокойно и радуйтесь каждому дню...заведите себе маленькие правила, катайтесь на коньках, плавайте, танцуйте ...займитесь собой и вы вспомните, что вы, именно ВЫ есть, и тогда мир изменится, вот увидете...ЖИВИТЕ ради себя и ребенка...становитесь солнышком...и уже через год другой вы встретите новую любовь и будете смеяться над тем...тем страданием, что сейчас испытываете...Я вам искренне желаю стать счастливой самой с собой!!!!

Ольга , возраст: 35 / 18.11.2011

СПАСИБО огромное всем, кто откликунулся! СПАСИБО Господу, что на земле столько не равнодушных, добрых и отзывчих людей! Ваши слова для меня - лекарство, которое спасает от тоски и уныния, придает сил, уверенности в себе и желание жить!
Позавчера с бывшим мужем виделись, он сказал, что сам не верит, что уже ВСЕ, он смотрел на меня так, что мне показалась, что я еще интересую его как женщина, что он сожалеет. Сказал, что он один и у него никого нет. А вчера он официально представил свою новую девушку нашим общим друзьям, крестным нашей дочери. Они мне рассказали, что эти отношения длятся уже полгода, что они собираются вместе жить... На душе горечь и пустота. И обида. За ребенка, на которого у него никогда нет времени. За себя, с которой был пройден очень трудный путь, которая в итоге оказалась не нужна, поменена на молодую, беззаботную. И сам он чувствут себя видимо молодым и беззаботным, рассказывает о своих профессиональных успехах, а на ребенка денег не дает, потому что уверен, что я справлюсь. ПРОСТИТЕ, что пишу все это, просто СИЛ УЖЕ НЕТ...

Мария , возраст: 30 / 20.11.2011

Мария, опомнитесь!
Как можно сожалеть о уходе этого "молодого и беззаботного" с профессиональными успехами? Мария, пройдет время, и вы будете благодарны Богу, что рядом с вами нет этого лживого грязного человека, что ваш ребенок не видит такого отца и не принимает его за образец. Вы почувствуете, что вам стало легче.
Так, и теперь немедленно -- вы слышите, немедленно! -- подавайте на алименты на этого папаньку. Пускай платит. А молодая и беззаботная наивно думает, что она будет последней женщиной в его жизни? Да это ей теперь эту грязь как жабе хлебать, это на нее он теперь будет орать, "вспыливать", это ей теперь будет изменять, это она теперь будет вечерами лезть на стенку и ждать -- ну куда же он подевался? Мария, солнышко, неужели вы и теперь ей завидуете? Моя вы хорошая, вы достойны БОЛЬШЕГО. Вам Господь приготовил что-то лучшее, вам только нужно переболеть, отпустить, перестать ждать что человек вернется, что он вдруг и внезапно прозреет, станет добродетельным и поймет, как много вы для него делали. Флаг им в руки, молодым и беззаботным! У вас сейчас столько задач впереди, столько всего нужно сделать, понять, столькому научиться. Держитесь, солнышко, и не раскисайте.

Взрослеющая , возраст: 36 / 21.11.2011