Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мы были вместе 4 года. Мне 32, ей 23. Буквально как в фильме "Качели", наши отношения раскачивались с пика наслаждения до падения в чёрную холодную бездну. Переехали в другой город, где я работаю по контракту, жили в согласии и достатке, купили ей машину на день рождения... Счастье жило у нас, пока жена не устроилась на работу. В компании молодых холостых девчонок начались гулянки по клубам и постоянные отлучки из дома. Работать стала больше меня, а потом клубы... Наверное наш разрыв начался ещё тогда, когда я понял, что все вечера, все выходные постоянно нахожусь один, один, один... домой её совершенно не тянуло, даже не звонила мне часами. Пробовали разговаривать, приходили к консенсусу, но через короткое время всё возобновлялось. Я чувствовал себя родителем, т.к. жена заходила домой только переодеться, чтоб идти тусить дальше. И вот однажды меня сорвало, я устроил грандиозный скандал и сказал, что такая жизнь мне надоела. Теперь она живёт у мальчика, и хотя я до сих пор не уверен в характере их отношений, но боль моя сильна и мучительна. Обидно, ведь мы всегда были одним организмом, думали одновременно одну и ту же мысль и великолепно чувствовали друг друга - наша связь была уже на "телепатическом" уровне. Когда пришла за вещами, я был очень сердит на неё, хотел выгнать ни с чем, но в самый разгар ссоры она прижала меня к себе и я разрыдался как ребёнок... Потом помог собрать вещи, дал денег на всякий случай и повесил на шею свой нательный крест. Потом выл на луну до самого утра, пока не пришло время идти на работу. Теперь медленно умираю, руки совсем опустились. Помогите мне, пожалуйста, я так хочу, чтоб она вернулась, либо чтоб боль моя стала немного меньше. Пьянствовать не могу, не люблю я этого, других женщин мне тоже не надо, т.к. я однолюб. Понимаю, что такие болезни в интернете не лечатся, но если хотя бы читающие этот монолог захотят облегчения моей участи - это будет прекрасная помощь. Заранее благодарю за сочувствие. Мне очень её не хватает, я продолжаю любить её и не могу вырезать из сердца.

Поддержать сайт:

Nick , возраст: 32 / 05.11.2011



Отклики:

Ник, здравствуйте. Не надо так терзать себя, значит это не Ваша половинка, спутница и вообще любящая женщина. На самом деле удивилась, когда прочитала, так как и не думала никогда, что мужчины могут также переживать из-за разрыва отношений. Это опыт, который Вам необходимо приобрести и самое главное не надо делать негативные выводы о всех женщинах, и в последующем Вы обязательно будете счастливы. Знаю по себе, все проходит со временем, любая боль, может, и не уходит совсем, но определенно притупляется и сводится к самому минимуму. Мой муж тоже ушел от меня (даже и месяца еще не прошло) к молодой девушке, которую знал всего неделю и то по смс-переписке,не знаю счастлив ли он сейчас, так как сразу вообще перестала общаться с ним, и не из-за обиды, а чтобы не делать больнее себе, так для меня гораздо легче, как говорится: "с глаз долой, из сердца вон". Все его смс-ки стираю не читая, даже не знаю, что он в них пишет, знаю одно: я не хочу возвращаться к человеку, который причинил мне столько боли, это с его стороны была не ошибка, не случайность, а осознанный выбор, так как до этого случая я уже принимала его обратно, мы несколько месяцев жили "счастливо", а потом он опять знакомился на улице с девушками, писал им красивые смс-сообщения, они восхищались им, писали, что он такой понимающий и чуткий, хотя ни одна из них, наверно, и подумать не могла, что дома я слышала только одно "Отдыхай, короче", "отстань, я буду ночевать там, где хочу", "надоели твои капризы" (это в ответ на просьбу остаться ночевать дома))))
После того, как он надоедал, по всей видимости, своим новым знакомым своей навязчивостью и они переставали с ним общаться, так как к сожалению, кроме красноречивости у него больше ничего нет - ни постоянной работы, ни денег, ни желания заботиться о ком-то кроме себя, мой муж шел обратно ко мне... На сегодняшний день я понимаю, что Всевышний отвел его от меня не случайно, это и было то благо, которое я по началу восприняла как тяжесть и боль и несмотря на то, что прошло всего три недели, и грустные мысли все-таки иногда посещают меня, я чувствую себя значительно лучше, чем если бы общалась с бывшим мужем и вообще хоть как-то интересовалась его жизнью. Я отпустила его, теперь все его хлопоты и заботы - это ТОЛЬКО ЕГО хлопоты и заботы, он хотел все решать сам и я перестала подставлять руки, ноги и другие части тела, которые он использовал в качестве поддержки. Конечно расставаться всегда тяжело, но жизнь не стоит на месте, вокруг Вас много замечательных людей, в т.ч. и девушек, Вы обязательно встретите свою новую любовь, более яркую, более сильную и более близкую. Не рассматривайте разрыв отношений с женой как конец всего, смотрите на него как на двери, открытые новым отношениям, новым знакомствам и новой жизни, в которой Вы безусловно будете счастливы, не позволяйте небольшой, но злобной части самого себя ))) изъедать Вас изнутри, постарайтесь выбросить все мысли из головы о бывшей жене. Не отчаивайтесь, на самом деле в жизни бывает гораздо хуже: мужья уходят от жен, оставляя их с маленькими детьми, без какой-либо поддержки, оскорбляя и унижая их на ходу, иногда даже и побивая надоевших жен, почитайте статьи на сайте и Вы поймете - Ваша бывшая женщина всего лишь ушла, освободив место более верной и любящей женщине, всего лишь ушла, это просто не приятно, но не смертельно. Посмотрите сколько людей вокруг Вас переживают раставания и через определенное время пишут о том, что были глупцами, позволившими себе так страдать и болезненно мучиться из-за этого, все будет хорошо, живите дальше!!! У Вас руки и ноги здоровы, органы не повреждены (во всяком случае Вы ничего не писали об этом)), посмотрите на людей в инвалидных колясках - как они хотят жить! как они стремятся к достижению своих целей, как они без рук и ног завоевывают медали не теряя духа и надежды на лучшее, посмотрите сколько в них энергии и жизнелюбия! Все наладится, а из-за одной ушедшей женщины, пусть даже и очень любимой на сегодняшний день, не стоит терзать себя всю оставшуюся жизнь!!! Желаю Вам счастья, удачи и элементарного везения (без него тоже нельзя))) И не думайте, все обязательно будет хорошо, Вы когда-нибудь сами улыбнетесь над собой, вспомнив сегодняшнюю ситуацию!!!

Светлана , возраст: 35 / 08.11.2011


Еще неизвестно, кому повезло больше тебе или ее новому парню? И говорю - тебе повезло. Да и не любила она тебя. Не твое это. Чем жить и мучаться сходи в церковь помолись, причастись, попроси прощения и помощи у Бога, и все наладится. Главное в этой жизни - быть здоровым и верить. Все встретится на твоем пути. Самообладания, воли и терпения тебе...

Дима , возраст: 37 / 08.11.2011


Nick, ... Вы знаете, уже не первое сообщение на этом форуме от мужчины. Их тоже очень много. И для меня каждый раз возникает стопор: ну как же поддержать мужчину? Какие слова ему написать, чтобы он почувствовал, понял, что каждое его слово отдается в моем сердце и в моей душе. Потому что хочется искренне поддержать и сказать простые, где-то банальные, слова: все обязательно наладится. Эти слова настолько же банальны, насколько и верны. Потому что и я прошла тот путь, на котором Вы сейчас находитесь. И я, и много других людей. И вся наша боль настолько понятна и естественна, потому мы живые.
То, что Вы отпустили жену - достойно уважения. Ни упреков, ни истерик (что свойственно и мужчинам, как оказывается)...все это пустое и лишнее, и Вы до этого не опустились. Это дорого стоит.
Я Вас немного удивлю, наверное, но Вы не однолюб. Хотя бы просто потому, что Вы любите: себя, родных, близких, друзей. Смотрите как много любви. Так что Вы не однолюб. Но я понимаю, что Вы имели в виду женщин. На днях я была в церкви, и одна женщина мне сказала: не загадывай, не говори, что ты не сможешь еще раз полюбить так же открыто, сильно и искренне. Если ты с Богом, то Господь может в твое сердце вложить еще более прекрасную любовь. И Вы знаете - она права. С Богом возможно все. Верить надо. И уповать на Его милость, волю и Его благодать.
Конечно, Вам сейчас многое трудно принять и осознать. Все это придет со временем.
Вам сейчас надо как можно больше уделять время работе, отвлекаться, заняться спортом, если его не в Вашей жизни или увеличить нагрузку. Делать ВСЕ, чтобы себя занимать как можно боль и сил оставалось на то, чтобы рухнуть в постель и уснуть хорошим сном. Такой период Вам ОЧЕНЬ необходим.
Если Вы православный человек, молитесь. Господь Вам поможет пройти Ваш путь достойно. Преодолевайте себя. Преодолевайте свою боль. Отпускайте жену и желайте ей счастье. Благословляйте ее. Не надо никого вырывать из сердца. Если любите - любите и желайте ей счастья. Любовь обогащает человека и не заставляет его страдать. Боль наша и страдания от а) греха и б) от зависимости. Судя по всему, зависимости у Вас нет. Это хорошо. А вот душа Ваша задета неверностью жены. От того и боль. Муж и жена - плоть от плоти. Молитесь за жену, если она Вам дорога. Не на той она дороге. Все это пыль в глаза и удовольствия. Счастья от них не будет.

Да хранит Вас Бог.

KaterinaT , возраст: 30 / 08.11.2011


Дорогой Nick, Ваша жена еще очень молода. Возможно, она просто еще не нагулялась.

Если любите ее и не можете без нее - дайте ей время! Вопрос только в том, что когда это время пройдет - также ли сильно нужна она будет Вам?

Очевидно у Вас и у нее до настоящего момента были совершенно разные представления о Вашей совместной семейной жизни! Значит не такой уж искренней, как Вам казалось, была Ваша связь, раз ее сумели прервать новые интересы Вашей молодой жены.

Все это очень грустно, потому что разбивает наши сердца. Желаю Вам удачи!!

Одна , возраст: 37 / 08.11.2011


Дорогой Ник!
Вы действительно, очень любящий и ответственный человек! Пожалуйста, не меняйтесь, не отбрасывайте эти качества никогда, как бы с вами подло не поступили!

Со мной было так, что мужчина обманывал меня, надевая маску любви(кстати, и мне было 23, а ему 32) манипулировал чувствами и тп.. В итоге, я ушла и не жалею об этом. Но после этого Бог привел в церковь, к Нему в дом, и хотя я грешу много и еле держусь, но все равно в Богом все по-другому. Всегда есть надежда, любовь и вера. Жизнь меняется.

Когда я вижу мужчину который очень любит кого-то, то для меня даже видеть это ценно, и я радуюсь, что такие мужчины есть. Поэтому прошу, смотрите, чтобы сердце не окаменело от таких трудностей. Это самое главное, что я могу посоветовать лично.

Но также, найдите себе священника, к которому вы сможете доверять, регулярно ходить в церковь и который даст Вам возможность, путем духовной помощи, а также через Таинства - т.е. путем помощи Бога, пережить этот этап для спасения души, и молитесь о жене.

Да хранит Вас Господь!

Катя , возраст: 27 / 08.11.2011


Здравствуйте, Nick. Во-первых, хочу сказать Вам, что Ваша искренность, чистосердечие, открытость вызывают уважение и тёплый отклик в душе. Ваше письмо на эту гостевую страничку-это не просто стон еще одного раненого в самое сердце человека. Это возможность заглянуть в глубины мужской души, возможность увидеть травмирующую ситуацию глазами мужчины и тем самым иначе взглянуть на свою проблему. Ведь сюда большей частью пишут именно женщины, которые являются одной из двух сторон личной драмы. Этот самый взгляд с двух сторон может помочь и Вам. Так что, написав сюда свою просьбу о помощи, Вы уже помогли многим осмыслить своё случившееся.

Я намного Вас старше, Nick, но то, что перевернуло и разрушило мою жизнь, началось не вчера, а примерно в вашем возрасте и потом агонизировало много лет.Здесь все ситуации чем-то друг на друга похожи. Вот и в Вашей истории есть нечто, чем можно было бы поделиться. Свою историю я уже пережила и отправила в архив. Но анализировала очень долго, пытаясь понять причины случившегося.
Я рассталась с мужем, узнав, что он много лет живет со своей сотрудницей. А задолго до этого была ситуация, очень похожая на Вашу. С той только разницей, что уходила из дома я не в клубы, а на работу, чтобы пропадать там до поздна, а потом вместо того, чтобы ехать домой, ехала к родителям, где могла своей маме рассказать всё, что произошло за прошедший день, какими интересными были события на работе и какие планы ждут меня завтра. Почему?-спросите Вы. Потому, отвечу я, что мне не хотелось идти домой, там меня не ждало ничего хорошего. Там был муж, которому не хотелось знать, как прошел мой день, от которого я не видела как женщина тепла и ласки, который заваливался спать в 9 вечера, не дождавшись, пока я уберу со стола после ужина. Рядом с которым мне было холодно и тошно. Природа не терпит пустоты, и нереализованное переходит в другую форму. Моя невыплеснутая энергия трансформировалась в профессиональную деятельность и увлечения, в которых я могла реализоваться как творческая единица.

На личном фронте я делала всё, что могла, выкладывалась в отношениях полностью, старалась мужа поразить, удивить, расшевелить его, вызвать эмоциональный отклик: устраивала интересные семейные музыкальные вечера, красивые застолья для его друзей, сочиняла к его дням рождения стихи, пекла по субботам пироги, одевала его как дэнди, была нежна и ласкова. Бесполезно. Ни разу, расшибившись в лепешку для того, чтобы порадовать мужа, я не услышала от него слов одобрения, простой признательности за то, что вся эта красота была сделана для него одного. Мне говорили об этом посторонние люди, гости. Но никогда - муж. Однажды на его день рождения я приготовила сюрприз: на десерт подала... мандариновое дерево, сделанное собственными руками. Это была выдумка, ради которой я пошла в валенках в зимний лес и наломала сосновых веточек. В глубоком блюде закрепила спонж для цветочных композиций и утыкала его кусочками сосновых веток. И с помощью зубочисток закрепила целый килограмм мандарин. Получилось настоящее зимнее мандариновое дерево. Когда я внесла его, гости просто ахнули, так это было красиво и необычно. Только от мужа я не услышала ничего. Он просто лег спать и, отвернувшись к стене, через 5 минут захрапел. После этого праздничного ужина мне хотелось плакать. Ниша отношений "мужчина- женщина" в самом широком смысле этого понятия оставалась пустой. У меня было ощущение, что я одна своим телом пытаюсь согреть озеро Байкал. Или засыпаю щебнем бездонное ущелье. А потом я от этого просто устала. И я ушла в работу, потому что там мне было хорошо, интересно, там была взаимность: отдавшись делу полностью, я получала щедрый отклик в виде колоссального удовлетворения от хорошо сделанного дела. Происходил равноценный обмен энергиями. Там, на работе, я была просто счастлива. Дома же была игра в одни ворота, от которых веяло холодом. Дома я была несчастлива, и самым тяжелым временем были выходные и праздники. В доме зависала свинцовая атмосфера, тягостное молчание, которое не могли нарушить никакие мои действия, ватрушки, ласки, расспросы: почему ты такой мрачный? Может сходим куда-нибудь вместе? В конце концов, я просто брала ключи от машины, деньги и уезжала из дома на весь день.
А когда пришел профессиональный успех, то к этому холоду прибавилась еще и зависть. Оказывается, мужчины могут завидовать так, как не каждая подруга способна.
Когда, узнав об измене, я объявила мужу свое решение расстаться, я задала ему вопрос: "Почему он это делал?" И последовал ответ, который меня ошеломил. Муж ответил, что дома так много недополучал. Впоследствии я узнала о том, что муж в этой истории считает себя жертвой, пострадавшей стороной. И главным преимуществом любовницы было то, что она стирала ему носки, чего я не делала. В родительской семье мой папа-кадровый военный-просто не допускал этого, считал, что мужчина должен сам себя обслуживать по части личной гигиены. Своё отношение друг к другу родители выражали иными способами и на другом уровне.

К чему всё это я пишу? Вовсе не для того, чтобы провести параллели между моим мужем и Вами. Конечно, Вы совершенно разные люди. Но проблема может быть схожей. Дело в том, что язык любви у каждого свой. И от отношений у каждого участника свои ожидания. Вам может казаться, что Вы полностью отдаетесь отношениям. По-своему. А Вашей жене нужно что-то другое. Она этого ждет, но не получает. Сегодня, завтра, через год. Потом от этого просто устаешь и хочется дистанцироваться. Попытки договориться часто бывают безрезультатными, потому что каждый чувствует и думает по-своему и зачастую не слышит партнера.
В этом контексте мне очень нравится фильм "Кукушка" о том, как после окончания войны немецкий, финский и русский солдаты оказались вместе, и приютила их живущая в лесной избушке одинокая женщина. Все четверо говорили на своем языке, совершенно не понимая друг друга, но на свой лад интерпретируя то, что отвечал собеседник. И каждому казалось, что у них осмысленный диалог. Вот так и мы порой говорим совершенно на разных языках.

Я бы не торопилась с выводами о том, что жена Вас не любит или любит не так как нужно и типа Вас не достойна. Это, на мой взгляд, несколько поверхностный подход. Ну, хотя бы потому, что зрелое чувство любви нужно вырастить ВДВОЁМ. У любви тоже есть детство, юность, зрелость. Ваша жена очень молода, оттого и формы её протеста против каких-то не устраивающих её вещей могут носить незрелый характер. Разница в возрасте 23 и 32 ощутимее, чем, скажем 40 и 49. Это нужно учитывать.
Дело в том, Nick, что женщина держится за отношения с мужчиной до последнего, и уж если уходит из этих отношений, то что-то её здорово достало. Настолько достало, что хочется уйти куда глаза глядят. Возможно, это - не совсем Ваш случай. Тут нужно знать все нюансы. Но взглянуть на ситуацию и с этой стороны тоже не помешает. Как говорят: для хлопка нужны две ладошки. Если нет взаимопонимания, значит каждая из сторон чего-то для этого не сделала. Сейчас, возможно, нужно взять паузу и всё обдумать. Просканировать ваши отношения в деталях не в поисках просчетов другого, а мысленно просмотреть свои привычки, поступки, интересы с точки зрения второго партнера.
Что у вас общего, что сближает, каковы Ваши ценности и ценности Вашей жены, есть ли совместные интересы? Как Вы проводите свободное время? Давно ли куда-либо приглашали свою жену? Вы вообще вместе куда-нибудь выходите? Знаете, женщины такие существа своеобразные. Им нужно иметь где покрасоваться в красивом платье, побыть нарядной. Что есть в нашей повседневной бытовухе? Знаете, каково это сидеть дома и париться у плиты? Вы вот сетуете, что жизнь изменилась, когда жена на работу вышла. Да она просто ополоумела от сидения дома в 23-то года. От этого же с ума сойти можно. Многие мужчины считают большим шиком козырнуть: "моя жена не работает, я содержу семью". Мужчина со своей точки зрения считает, что дико осчастливил жену, посадив её дома. Да дело тут не в деньгах вовсе. Милые вы мои мужички! Да это ж похуже заточения в Бастилии! Это - прямая дорога к отупению и эмоциональному застою. Знаете, кто самые частые клиенты психотерапевтов и клиник неврозов? Жены олигархов и новых русских, у которых крыша едет от сидения дома и отсутствия реализованности. Личность может реализоваться только через деятельность. Потому-то Ваша жена и стала работать больше Вас. А подруги и клубы - не основное, это так, приложение.

Nick, если Вы действительно любите свою жену, посмотрите на ситуацию её глазами. Чего она хочет? Чем ей интересно заниматься? Какие из её интересов Вы готовы разделить? Возьмите и сходите в клуб с ней вместе. Один раз, другой. Что Вам мешает проявить инициативу и купить куда-нибудь билеты или поехать вместе на экскурсию на выходные? Или предложите другой вариант досуга в выходной день. Нельзя же все время сидеть дома. Так и чёкнуться недолго. Мне 55 лет, но даже в своем возрасте я дома посидьма не сижу, а старюсь вести наполненную жизнь, выходить, бывать на людях, посещать выставки, концерты. Это- неотъемлемая часть жизни современного человека. Хочется выйти туда, где можно побыть красивой и нарядной. Это же нормально. А Вашей жене 23 года!

Видите ли, жена может иметь своё личное пространство, как и муж. Но если человек в своё пространство ушел полностью или заполняет его другими людьми, значит, общего пространства с партнером у него нет. Подумайте, почему? В конфликте виноваты, как правило, оба партнера, но в большей степени виноват тот, кто умнее.
Возможно, причина пустяковая и устранима грамотно поставленным разговором. Возможно, вы просто разные люди. Возможно, Ваша позиция слишком категорична и ожидания от партнера не учитывают его интересов. Кто сказал, что жена должна круглосуточно бдить подле мужа? В любом случае над отношениями нужно поработать. Во всяком случае, даже при самом хужшем исходе Вы сможете сказать себе: я сделал все от меня зависящее. Скандалить не стоит. Скандал ничего не решает, в нем только выкипают страсти и вместе с ними выкипает истина.
Не суетитесь, не форсируйте события. Поговорить Вам с женой надо, но продумав всё основательно. Повторение скандальной версии разговора неконструктивно. Продумайте вопросы, ответы на которые Вы хотели бы услышать. И не бойтесь услышать что-нибудь для себя неприятное. Это - единственный шанс исправить ситуацию. Мы ведь все гордые до невозможности, критику в свой адрес слышать не любим. Только кому все это нужно? Вызвав на разговор, постарайтесь свою жену услышать. Коли было между Вами согласие, стало быть оно просто почему-то ушло. Вот и выясните, почему и куда ушло.
Руки не опускайте и в отчаяние не впадайте. Непоправима только смерть. Всё, что живое, может меняться. Возможно, Ваши отношения переживают закономерный кризис, а кризис- это всегда выход на новый уровень. Вы ничего не пишите о своих увлечениях. Займитсь тем, что Вам интересно помимо работы. Мысли о женщине не должны Вас порабощать. Так распорядиться своей жизнью было бы неправильно. Просто организуйте свою жизнь БЕЗ НЕЁ. Не звоните, не просите, не зовите. Пусть побудет без Вас и обдумает все. Силком никого к себе не привяжешь. А вот когда заявится, вот тогда Вы и поговорите. И по ходу разговора Вам станет ясно, Ваш ли это человек.

Человек не обязательно может быть плохим. Просто он может быть НЕ ВАШИМ. Мой муж повел себя очень неблагородно, когда я узнала об его измене. Я пережила это очень тяжело. Но по прошествии времени я перестала испытывать к нему негативные чувства. Крокодилы же не летают, так глупо же от них этого требовать. Это был просто не мой человек. И, возможно, его надрыв, агрессия и вся попершая из него мерзость были реакцией на моё подсознательное ожидание от него полёта, на который он был по определению не способен. Он просто другой. А я ждала от него изменения его природы. А это сродни насилию. Женщина, к которой он ушел, тоже не летает и никогда летать не будет. И не ждет этого от него. Думаю, им вместе комфортно в одной экологической нише.
Подумайте, Nick, может, Вы с Вашей женой тоже из разных экологических ниш?
Возьмите себя в руки, организуйте своё свободное время, чтобы не зацикливаться на одном и том же. Начните ходить в спортзал или бассейн, в конце концов. Физические нагрузки Вас здорово приведут в форму, в том числе -психологическую.
Насчет однолюба - не торопитесь с выводами. Жизнь большая, и мы сами для себя киндерсюрпризы. Я 30 лет считала себя однолюбом, после разрыва с мужем жить не хотела и только и думала о том, что ничего ни с кем у меня быть не может, что прошлое от себя не отпустит и мне никто никогда не будет нужен. Прошло 4 года и такой вираж судьба сделала, едва на ногах устояла от крутизны поворота. Такой человек вошел в мою жизнь, который тоже умеет летать. И такое у меня чувство, что вся моя предыдущая жизнь была черновиком. А сейчас только и начинается всё настоящее. И дух захватывает, и волнение такое, уже забытое, и кураж, и искры в глазах, и минус 20 лет, и жизнь прекрасна, и море по колено.
Так что, не вешать нос, гардемарины! Держите удар, Nick. У Вас все будет хорошо.
Главное для мужчины-это дело. На деле и сосредоточтесь. И вообще: ставьте большие цели, тогда более мелкие цели достигнутся сами собой по мере движения к большой. Женщина целью быть не может. Как и мужчина. Мелковато. Жизнь нам дается для достижения целей другого масштаба, достойных образа и подобия, по которому мы созданы.

Smilla , возраст: 55 / 09.11.2011


Nick, Вы достойный мужчина, Вы все сделали правильно, Вы отпустили её с миром, пусть это далось Вам с болью, но это единственно правильно. Вы были счастливы с ней, Вы были любимы и любили, очень жаль, что эти чувства притупились и заслонились мишурой у Вашей жены, но все люди свободны и свои ошибки они проходят сами, а судить их за это у нас нет права. Когда люди так красиво как Вы прощаются, у них остается возможность на исправление своих совместных ошибок, у них есть шанс вернуть все, дверь осталась приоткрыта. Вы сделали все, что нужно было. Сейчас надо остановится и никак не выдавать свою боль, это очень тяжело, но Вы постарайтесь, найдите, вспомните, что Вы любили, любите делать и займитесь этим. Мне очень помогает храм, встреча с верующими людьми, паломнические поездки, с коротким сном, чтобы потом от усталости быть безразличным к своей может даже надуманной боли. В Ченстохова возле иконы Матери Божьей, Черной Мадонны, священник рассказывал, как пришел молодой человек к монаху со своими проблемами, он все говори и говорил, а монах все черпал и черпал воду из колодца, потом, когда молодой человек спросил что ему делать, монах сказал ему, чтобы он подошел к колодцу и посмотрел туда. Потом спросил у него, что он там видит. Юноша ответил, что вода мутная, он ничего не видит. На что ответил ему монах, вот и у тебя в душе мутно, остановись и увидишь себя. Nick, остановись, успокойся и увидишь себя, что действительно тебе нужно. Когда у нас «мутно» на душе, мы не видим себя и делаем столько много ошибок. Дай Бог нам всем увидеть себя. Я стараюсь, тебе от всей души желаю успокоиться. Все будет хорошо, обязательно будет хорошо.

Алла , возраст: 43 / 09.11.2011


Здравствуйте, Ник!
Здравствуйте физически и духовно!
Могу Вам посоветовать только одно - идите в церковь, поговорите с Батюшкой, или просто постойте и помолитесь своими словами. Молитесь за жену: "Благослови, Господи, рабу твою (имя)". Не пытайтесь вырывать ее из сердца. Ведь любить можно по разному, не обязательно для этого быть рядом и видеть каждый день человека. Крепитесь.
Дай Бог Вам сил и терпения достойно пережить это испытание! Верьте, всё у Вас будет!

Анна , возраст: 36 / 09.11.2011


Дорогой товарищ Ник... Очень вам сочувсвтую. Но думаю-вы крайне драматичны... Скакого дива ваша жена болталась по клубам по ночам...БЕЗ ВАС? Вы большой мальчик-не могли не понимать, то надо её оставноить или встать рядом. Сейчас уже случилась часть истории - но не факт..что это ВСЁ. Соберитесь и попытайтесь восстановить себя - а значит и ваши отношения. Выть на луну - это оч романтично, рыдать и раздаритвать СВОИ нательные крестики-просто очаровательно. Я понимаю вас отлично...переживала расставание.
НО я прошу вас собраться!
Вы мысленно УЖЕ сдались..а ведь это-только начало. Если она вам жена - боритесь за неё и за вашу семью.. .
Будет настроение - приходите к нам на форум www.nelubit.ru/ продолжим разговор.

Рыж , возраст: 32 / 11.11.2011


Иногда кажется - так не бывает....что девушки - нежные, верные, любящие, мужчины - сильные и надёжные, что по вечерам люди остаются друг с другом и счастливы только этим, обретением любви. Что самое прекрасное - это вовремя принёсенная чашка горячего чая, что нельзя не любить того, кто любит тебя...дети и даже счастье, которое трудно представить..
а Вы говорите - нет. не так.
Разве это - любовь ? ..семья ? мне кажется,не стоит называть такую боль, темноту, непонимание этими словами...подумайте..может, Господь хочет Вам указать на уже произнесенное слово "болезнь" ?..
Выздоравливайте, пожалуйста!!! Сходите в храм, поговорите со священником. Уверена, даже если вы не ожидаете услышать рецепт чуда,не потеряете ничего, а скорее приобретёте повод, чтобы подумать.

p.s. Простите, что такой вопрос/замечание.
Не стоит заменять духовную близость отношениями физической близости -на мой взгляд, это катастрофа Любви (как для женщины, так и для мужчины, не удивляйтесь).Венчанный,осознанный брак предполагает подобные отношения,радость отцовства,радость единения душ и тел супругов.
"..посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть.." (Еф.5:29-32)

Надежда , возраст: 24 / 14.11.2011


Nick, добрый день.
А Вы сами не можете что-то сделать чтобы попробовать ее вернуть?
Да, она была не права. Но подумайте, почему она так стала себя вести?
И Вы можете сделать поступок как мужчина?
Прийдите к ней, встретьте ее после работы, скажите что она Вам нужна. Если откажет - значит не Ваше, а если согласится, то хорошо.
В моем случае муж от меня постоянно ждал действий. Что я вернусь, хотя он меня обижал.
И ведь я три раза возвращалась, а он при этом только хвост поднимал и начинал больше выпендриваться. Не ценил то, что я пришла, после того как он меня обидел.
Почему мужчины сейчас не могут сохранить семью и только ждут действий от жен???
В нашей семье я чувствовала себя мужиком и всё несла на своих плечах.

Почему нет мужских поступков, от которых женщина чувствует себя самой лучшей.
Может она и ходила в клубы, потому что Вы были с ней холодны, не проявляли к ней должного внимания и интереса.
Я например, не чувствовала рядом со своим мужем, что я для него самая красивая, желанная.
Нужна отдача от двоих, а не только от одного человека.
Живя с мужем, я знала, что чтобы не случилось - мой муж за мной не пойдет, не будет стоять горой за меня, а жила я с ним потому что люблю, но уверенности в нем как в мужчине не было.
Вы ждете когда Вас пожалеют, а не думаете что нужно встать и действовать? что Вы мужчина должны добиться любви и возвращения своей жены.

Лена , возраст: 24 / 15.11.2011


Ник. Что тут можно сказать. Вот лазаю по сайтам читаю всякие психические статьи. Смотрю как люди справляются со своей болью. И прочитав достаточное количество понимаю, что все страдают от одного, от задетого самолюбия, разрушенной веры, надежды, любви. Я сама переживаю развод, хотя даже не развод, а предательство.
По рассказу я не поняла почему все же у вас так получилось. Думаю, помимо работы и влияния подруг с работы, что-то еще было. Сейчас я нахожусь в стадии не прощения) Обида, злость, скандалы, истерики, доведения себя до сумасшедшего состояния позади. Сейчас абстрагироваться почти научилась. Но встречаться с эксом совершенно не хочется. Ни при каких обстоятельствах. Хотя причины для встреч возникают. Я ненавижу сильно. Понимаю, что это глупо и бессмысленно, да и грешно. Но все же имеет место быть. Желаю успехов Вам, Ник. Но время не лечит конечно, но притупляет. И в нашей жизни иногда происходят такие вещи, к которым мы не готовы. Я говорю о хороших счастливых подарках жизни. А они появляются именно в тот момент, когда ты полностью разочаровываешься и опускаешь руки. Как говорил царь Соломон - все проходит и это пройдет.

Undine , возраст: 30 / 15.11.2011


Дружище, понимаю тебя очень хорошо - у меня ситуация такая же в точности, только ей - 35 (взросленькая уже), у нас трое детей (2 - от её прежнего брака), и мы были вместе 8 лет. Мало того, что рвётся сердце на куски каждый момент, а ещё ведь дети - кто о них позаботится? Держись, дружище, всё проходит - и это пройдёт!

Джон Сильвер , возраст: 38 / 12.12.2011


Привет! Самое страшное - это предательство близких, я прошел через это два раза. Жить не хочется. Не сдавайся, ты умный, найди способ вернуть, поверь, если у Вас было что-то серьезное и не прошло много времени с момента разрыва (год, два) - это возможно. Начни войну за свою любовь - хороши все средства (только не подлые). Даже если человек ненавидит тебя сейчас, время от времени принимай попытки. Максимум через два года у женщин все стабилизируется, поэтому нет смысла продолжать, если к этому времени результат - ноль.
Если примешь решение о бессмысленности возврата отношений или поймешь, что время прошло - загрузи себя работой, любой, до такой степени, чтобы валиться с ног. Время лечит, максимум через два года отпустит. Игорь

Игорь , возраст: 46 / 14.02.2012



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
30.11.2020
Встречались с мужчиной 5 месяцев. Узнали, что я беременна. Мне не хотелось рожать, но и аборт делать не хотелось. Он сказал, что видит, что я не хочу, поэтому согласен, сам дал деньги на аборт и сказал, что при любом моем решении мы с ним останемся вместе. Я сделала аборт. .. Он сказал, что такова цена моего решения и ему меня не жалко, сказал, что теперь я пойму, как ему плохо и попрощался со мной.
29.11.2020
С мужем женаты были 8 лет, детей двое, две девочки, 2 и 5 лет. Поженились по любви, сначала снимали квартиру, потом купили в ипотеку свою. В первый раз он меня предал когда первому ребенку не было и года. В последние полгода снова заметила охлаждение, прятание телефона. Мне пришлось на себя взять ответственность. Прошло два месяца, я подала на алименты и на развод.
29.11.2020
20 лет прожила в браке с мужем, зависимым от алкоголя. Когда выходила замуж, у него это не особо проявлялось, все шло постепенно. Три месяца назад, он нам с дочкой объявляет, что у него уже год есть другая женщина и он будет на ней жениться. Меня все время мучает сожалениие .. почему не развелась с ним раньше ..Почему не выгнала его, когда только замахнулся на дочь первый раз.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



диагностический курс

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru