мой любимый и сказал, что есть у него другая и он её любит

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Что случилось с нами, с людьми, с этим миром?! Почему наши мужчины стали такими трусливыми, слабыми, жестокими сердцем (может, его нет?). Дорогие мои девочки, не могу справиться, пишу - плачу, покупаю лекарство - плачу, приходит ребёнок со школы - плачу, звонит мама - плачу... Это диагноз, я не могу контролировать себя и свои эмоции. Пропасть! Мой любимый, обнимая и целуя, вонзил мне в спину нож. Вот уже 2 месяца он торчит в моей спине, кровоточит, и я не могу его вытащить своими ослабевшими руками. В первую неделю как это случилось, я нашла этот прекрасный сайт. Месяц он помогал мне выстоять от самого страшного -не хочу жить! Теперь меня эти мысли не посещают, но я психологически подорвана. Трясутся руки, голова не прекращает думать о муже ни днём, ни ночью, тоска и уныние затягивают в яму, и вечный вопрос - за что?.. не покидает меня! Мы прожили с моим любимым мужем в браке 26 лет. У нас трое прекрасных детей. До последней минуты я не сомневалась в нашей любви друг к другу. Никогда мы не давали повода для неверности, были счастливы и любили свою семью. Все трудности и невзгоды я проходила как верная и преданная жена, в горести и в радости, всегда вместе. Мы поженились молодыми, он только пришел из армии, у нас друг к другу была первая любовь. Через год я родила дочь и следом подарила ему сына. Сидела дома, воспитывала детей, муж работал, строил для нас дом. Но мы жили во времена перестройки, и когда менялись деньги в стране, мы накопленное потеряли. Пришлось затянуть пояса и заморозить стройку. Но муж не справился с этим и начал пить. Два года я боролась с этим злом и благодаря его брату вместе вытащили его из этой пропасти. Столько я пережила за эти 2 года с маленькими детьми на руках, что последующие 15 мне казались сказкой! И в этой сказке мы построили дом, родили третьего ребёночка и вырастили старших детей. Дети закончили школу, стал вопрос где и на что учить их. Решили ехать семьёй учиться и работать в Москву. Всё у нас сложилось, дети поступили в университеты, мы работали, маленькая ходила в школу. Но Бог послал нам испытание: муж мой сильно заболел. Предпосылки были ещё дома, болела сильно спина и опухала нога. Поменяв климат резко ухудшилось его состояние, врачи поставили диагноз ревматр.артрит. Он не мог ходить, он ползал по квартире. Я всегда была рядом, а когда силы оставляли, он смотрел мне в глаза и говорил: не плачь, любимая, всё будет хорошо! Два года он тяжело болел, сидел на уколах, но работал, кормил семью. Я ему за это очень благодарна, тогда он был настоящим мужчиной. Со временем ему стало немного лучше, но болезнь не уходила. Говорят, дважды в одну реку не входят, но мы вошли! Муж пил 4 года, вся семья сплотилась, мы понимали, что ему тяжело, а выпивая становится легче. Но стал злым, всё его раздражало: люди, дети, жена... Потерял работу, нашёл другую, там стал ругаться. Все были виноваты вокруг, только не он. Я БОРОЛАСЬ КАК МОГЛА, НО СИЛЫ МОИ ОСТАВИЛИ МЕНЯ. Я сказала, что очень устала и хочу поехать домой, даю возможность подумать ему о семье, о себе, поскучать. Муж с этим согласился, очень просил не бросать его и возвращаться. Я очень люблю своего мужа и ни при каких обстоятельствах не бросила его, но должна была как-то повлиять на него. Я уехала на 2 месяца (через месяц я приезжала на неделю), с ним остались старшие, они работали, но уделяли отцу время, гуляли, ходили на концерты, приводили друзей домой, чтоб не скучал. Мы каждый день перезванивались, говорили, что любим друг друга, скучаем, переживаем за всё, что он бросил пить. Мы радостные возвращаемся домой, папа встречает нас с цветами. Вот оно - счастье! Муж говорит, что нашёл на выходные небольшую работу, пока про это не хочет говорить, боится сглазить. Я его отпускаю, верю. Главное - не пьёт и делом занят. В рабочие дни бежит домой, звонит как там его девочки, что им купить вкусненького. Проходит месяц, спрашиваю про работу - пока не получается, но всё будет хорошо. Прошу в следующие выходные взять меня с собой, говорит, напарник запил, он должен выполнить его и свою работу, и я устану с ним целый день мотаться. Я звоню целый день на телефон - не берёт, к вечеру взял, сказал, что сломалась машина, он занимался ремонтом, не слышал звонка, попросился остаться на ночь (они решили с ребятами сходить в баню). Пожалуйста, муж, ты устал, тебе надо отдохнуть... Звоню на следующий день - трубку не берёт, к вечеру взял, кто-то вошёл - трубку сбросил. Перезванивает на улице: ливень, он за городом, воскресенье, пробки, просит остаться, приедет завтра. Стоп говорю себе и ему, приезжай немедленно домой! Приеду, но буду поздно. Приехал в 2 часа ночи, устал, говорить не может (завтра поговорим). Вот оно завтра наступило - и рухнула моя жизнь. Самое постыдное в том, девочки, что нашёл он подругу на сайте от нечего делать, переписывался с ней, а за неделю до моего приезда состоялась их первая встреча. А в эти роковые выходные он снимал мотель и очень хорошо отдохнул в бане. И встал утром мой любимый и сказал, что есть у него другая и он её любит. За что он успел её полюбить за одни выходные и куда делась наша любовь и прожитая жизнь? Я не верю! Первые дни он говорил такую чушь: дети его не любят, что у нас давно нет семьи, что он устал, хочет побыть один, что так в жизни бывает, ничего страшного не произошло, что я собственница. Подружка стала присылать смс, что любит его - ни стыда, ни совести. Пока я была "в коме", дети попросили папу собрать вещи и уйти. Он, мой любимый, ушёл и не оглянулся, правда для убедительности всплакнул немного. Самое печальное в том, что я осталась одна с детьми и все разговоры о папе, отрицательные эмоции, видя моё состояние, получают мои дети. Я слабая женщина, в душе я его простила, оправдываю, как могу, виню себя, жалею больного мужа, люблю и протягиваю ему руку помощи (у него ещё будут трудные времена). Но он отвергает мою помощь своим молчанием...

Галина , возраст: 46 / 03.11.2011

Отклики:

Уважаемая Галина, мне кажется, что вам не нужно его сейчас дергать - это только раздражает, а не воспринимается как любовь. Молитесь, как только приходят в голову грустные мысли. И вы не одна - у вас дети, и вместе вы справитесь - уже справлялись. Ваша семья - надежная гавань, судя по всему, и как только настанут у мужа те самые "трудные времена", как вы предполагаете, у вас появится возможность снова его спасать... Только надо ли это вам? Может пока спасти себя и детей, и ЖИТЬ, а не страдать. Вы у себя одна, и если себя не любите, то и вас никто не будет любить. Любите себя, используйте это время для саморазвития. В вашем случае - вернется 100%.

Олеся , возраст: 36 / 03.11.2011

Мне кажется, Ваш муж изработался. Переезды, стройка, детей ставил на ноги, а потом болезнь. Вам казалось, что семья сплотилась, но видимо, сплотились только вы, муж вышел из этих испытаний опустошенный. Подумайте, была ли между вами настоящая близость, что-то кроме быта и целей, к которым вы стремились и которые реализовали. От этого и отталкивайтесь.

Путница , возраст: 38 / 03.11.2011

Держитесь, милая, добрая, очень верная и преданная женщина, замечательный человек! Вы очень любите своих близких и похоже, кумира не из кого из них не творите. То, что происходит с Вашим мужем - это блуд в самом его неприглядном виде, никакая не любовь. Пелена спадет, а вот что останется, это большой вопрос. Вы - человек, проверенный и радостью и бедой, с Вами не страшно встретить и испытания, и старость, а чего можно ожидать от женщины, которая на втором свидании рухнула в койку с женатым мужичком и что-то там у него "полюбила"? Ваш муж не выдержал искушения, человек слаб, я предполагаю, что это его попытка уйти от проблем, попытка крайне неудачная и практически стопроцентно обреченная на разочарование. Но это его выбор и его ответственность, а Вам, Галочка, надо ЖИТЬ дальше, у Вас детки, младшая еще маленькая, и поверьте, эта боль пройдет, возможно и муж Ваш осознает, что натворил, раскается и поймет, что сиюминутная животная похоть ничего не стоит в сравнении с верным и любящим женским сердцем. Вот только захотите ли Вы дальше жить с человеком, способным в одночасье перечеркнуть свою жизнь и отказаться от своей семьи ради "гимнастики" с откровенно непорядочной тетенькой?
Святой апостол Павел говорил, что видимое временно, а невидимое вечно, и каждый из нас убеждался в этом не раз. Держитесь, Галочка, буду молиться за Вас и Ваших деток!

Елена , возраст: 40 / 04.11.2011

Милая, дорогая Галина. Читая Ваше послание, крик истерзанного сердца, словно заново пережила то, что случилось со мной... Как же всё до банальности похоже. И даже то, что свою новую любовь мой муж нашёл по интернету. С тех пор прошло 4 с половиной года. Понимаю Вас и всей душой сопереживаю. Мы с мужем прожили 20 лет, венчаны.
Наши мужья попали в оковы сатаны и потому сотворили и творят его дела. Эта нечисть всё больше и больше погружает их в бездну греха обманчивыми ощущениями "нового счастья", "любви неземной" и прочее-прочее-прочее... А за наши души тоже идёт борьба - это попытка ввергнуть нас в отчаяние, в депрессию... Возможно, потому разрывается от боли наше сердце. Нельзя поддаваться, надо бороться! Милая Галина, только Господь - наш Помошник во всех этих делах. Не бедах, заметьте!!! Ведь Господь - это Любовь, и мы не знаем всех Его планов. Верьте, что всё, что Господь для нас делает сейчас - ЭТО БЛАГО! Как бы абсурдно это ни звучало. Он вытрет каждую нашу слезу. Надо только терпеть и МОЛИТЬСЯ. Чтобы легче было терпеть, молите Господа ослабить боль душевную. Он Милостивый!
Прочтите статью батюшки Дмитрия (Шишкина)
https://www.pravoslavie.ru/jurnal/46617.htm Как правильно он говорит. И помогай Вам Господь!

Елена -Rebekka , возраст: 48 / 04.11.2011

Дорогая Галина! Очень вас прошу, не унижайтесь, не зовите его назад и не плачьте. Вам не нужна его жалость, а нужна любовь и уважение, которых больше нет. Так покажите, как достойно вы можете расстаться, а не уйти побитой собакой. Пусть у него останутся хорошие воспоминания о вас, что вы гордая, знающая себе цену женщина, которую нельзя бросить, а можно только потерять! Избегайте всякого общения с ним, только по необходимости. Пусть идет своей дорогой, дорогой блуда и греха. Отпустите его. Нельзя человека насильно сделать счастливым, навязать свою волю: "не люби ее, люби меня!". Время и дети затянут вашу глубокую душевную рану, пройдет и обида, и отчаяние, и неверие в свою дальнейшую жизнь без него. Но это произойдет не завтра. А для того, чтобы это случилось быстрей - надо приложить усилия. Для этого есть очень много средств, на этом сайте они все перечислены неоднократно. И самое главное, вы должны иметь огромное желание и терпение, и тогда вы победите! Обнимаю вас и хочу поддержать. Нас очень много и мы рядом с вами, а вместе мы - огромная сила. Храни вас Господь.

Соня , возраст: 50 / 04.11.2011

Уважаемая Галина, для начала перестаньте плакать. Думайте не о том, как он мог, а о том, почему он так смог.
Очевидно, что событиям с раскрытой Вами изменой предшествовал серьезный кризис. Не только у него, и у Вас тоже - вы пишите, что он пил 4 года, все это время был злой и раздражительный, Вы держались - но устали и поехали на 2 месяца к родителям. У Вас была непростая жизнь, думаю, что накопилась масса всего против друг друга, и накопленная масса вылилась, к сожалению, вот в эти печальные события.
Пожалуйста, не рассчитывайте, что это конец. Если Ващ муж просто "сорвался", уйдя к другой - значит дайте ему время. Пусть придет в себя. Судя по тому, что он плакал, когда Вы его выгнали - он не был готов вот к такому однозначному разрыву Ваших отношений. Вопрос в том, зачем он, глубоко женатый отец троих детей, полез на сайты знакомств "от нечего делать", а не смотрел футбол или не пил пиво с друзьями? И почему он позволил себе не просто там "полазить", а захотел встретиться в "реале".
Подумайте об этом.
Ваши слезы и Ваша депрессия делают хуже всего Вам и доставляют боль Вашим детям, которые не знают и не умеют Вам помочь. Злость и агрессия на мужа не спасут ни Вас, ни их, не принесут Вам облегчения. Вы должны наметить следующие этапы: прежде всего найти силы и понять, какими Вы хотите видеть Ваши будущие отношения с мужем, а после того, как поймете - поговорить с ним - спокойно и серьезно, откровенно, от всего сердца прежде всего пытаясь его понять.
Затем надо дать ему время осознать Ваш разговор.
Если все это по прежнему ни к чему не приведет - начать менять свое будущее! Планировать его БЕЗ НЕГО. Поверьте, он - не ключ к Вашему счастью. Вы сформировавшаяся зрелая личность, женщина в расцвете сил. И Вы -очень, очень сильная! Вы столько всего смогли вынести, когда справлялись с трудностями в жизни раньше. Ради него. А теперь надо сделать то же самое - только уже ради Вас самой, ради СЕБЯ - ЛЮБИМОЙ!!!
Прекратите плакать и рисовать картины ножа в Вашей спине. Я не вижу здесь злой подлости или причинения намеренного зла. На мой субъективный взгляд - виной всему кризис, накопилась усталось, негативные эмоции, обиды, возможно обвинения, непонимание. Пройдет время - все уляжется. Но только ВЫ способны сделать так, чтобы этот период составил 3 мес., 6 мес. или 6 лет.
Я от всего сердца желаю Вам сил и прошу Вас прекратить поддаваться разрушающим Вас чувствам. Загляните себе в душу, перестаньте себя жалеть! От этого не станет легче. Смотрите в настоящее и в будущее! То, что уже сделано – не изменить, но можно проанализировать и понять, что было не так или что явилось катализатором негативных событий. И не задерживаясь там, в прошлом, - использовать полученные сведения и опыт в Вашем обязательно хорошем и интересном будущем. Я буду думать о Вас и молиться, чтобы Вы справились и разрешили эту непростую ситуацию. Любое Ваше решение будет правильным и позитивным и принесет Вам необходимое спокойствие и уверенность в будущем.

Одна , возраст: 37 / 04.11.2011

Галочка, вы просто умница! Очень сильная женщина! Все, что вы делали, правильно, Вы прошли все Ваши испытания с достоинством и верой, что все будет хорошо!
Но, к сожалению, Ваш муж не понял, что Господь не просто послал ему испытания в виде болезни. Он должен был не озлобиться, а задуматься и стать лучше по отношению к вам, к детям, да и к себе тоже.
Но он пошел по другому пути: пути греха, бесстыдства, предательства. Мне его очень жалко, ведь дальше будет только хуже для него! Только достойно пройдя все испытания, можно быть счастливым.
А Вы обязательно будете счастливы, Вы не бросили его в трудные моменты его жизни. Поддерживали как могли.
Не надо винить себя, искать причину его ухода!
Я поняла, что многие мужчины очень слабы. Они хотят только благополучной жизни, жизни без забот.
Большой труд - пройти путь до конца, не сломиться, не стать Иудой.
Да, Вам больно! Ведь прожита большая жизнь. Но надо сказать спасибо этому человеку, он дал Вам детей, и отпустить его! Дальше Вы пойдете - самостоятельно!
Поверьте, пройдет время, боль поутихнет, и Вы сможете здраво рассуждать. Придет правильное решение. Решение жить полной жизнью. Наверно, хватит уже тратить время на этого человека. Он не понял своего счастья.
Пусть отношения с ним останутся в прошлой жизни. Вы будете вспоминать только хорошее.
Не травите себя вопросами и самокопанием. Никто не знает, почему... Пути Господни неисповедимы.
Вы очень сильный и мудрый человек. Вы найдете себя. Сейчас Вам надо просто успокоиться и просто жить. Больше гулять, заняться каким-нибудь делом, отвлекающим от этой темы. И буря постепенно уляжется.
Я желаю вам побольше сил, терпения и веры. Ходите в Храм, Господь услышит ваши молитвы.
С уважением.

Майя , возраст: 38 / 04.11.2011

Дорогая Галина!
Когда-то я прочитала книгу Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно", которую рекомендовали женщины с этого сайта. Там меня поразил парадоксальный совет: если хочешь помочь своему супругу, перестань ему помогать. Перестань контролировать, отпусти его. Займись собой, своей жизнью, своими ошибками, своими слабыми местами. Мне почему-то захотелось посоветовать вам такую тактику.
Что касается того, что вы не можете контролировать свои эмоции, хочу посоветовать уже из своего опыта: читайте краткие молитвы, не давайте тяжелым мыслям окопаться в вашем сознании, не вступайте с ними в диалог, не рассматривайте их. Просто сразу же перебивайте их Иисусовой молитвой, молитвой за вашего мужа, молитвой к Богородице, молитвой "Господи Иисусе Христе Сыне Божий слава Тебе".
Если вы сможете поблагодарить Бога за данное испытание, то спустя некоторое время вы увидите пользу от данной ситуации, которая прячется внутри этой страшной боли. У меня прошел год, и я начала видеть, что данная ситуация полезна для меня, так как изнутри полезли такие мои грехи, которые раньше я не могла увидеть. Помните, в "Маленьком принце" про баобабы? Надо пропалывать свою планету, иначе баобабы могут вырасти такими большими, что своими корнями разорвут планету на части. Наверное, из нас с вами выпалывают баобабы, а они уже такие большие, что вырываются с большим трудом и болью.

Взрослеющая , возраст: 36 / 04.11.2011

Здравствуйте, Галина! Мужу тоже несладко сейчас. Он просто "заболел". Такое вот искушение выпало. Естественно, слезами тут не поможешь. Его нужно просто отпустить. Туда. Все-равно не удержите. Только когда мужчина сам принимает СВОЕ внутренне решение вернуться в семью - оно будет настоящим, крепким, его личным решением. Галина, просто ждите. Конечно, молитесь. Нельзя тут торопиться и рубить с плеча.

Маринэ , возраст: 27 / 05.11.2011

Здравствуйте, Галина! Вы такая замечательная! Сильная, смелая, верная, добрая, любящая. Так простите его, глупого. Простите и отпустите. Верю, что Вы как Феникс, восстанете из пепла прежней жизни! Еще более прекрасной и сильной! Верьте в себя! Ищите себя в себе, а не в глазах других людей.
С уважением!

Ольга , возраст: 34 / 05.11.2011

Здравствуйте Галина! Ваша история мне близка и понятна, во многом очень похожа на мою. Мы с мужем прожили в браке без месяца 23 года. Как же тяжело мне дался развод! Выйти из тяжелейшей депрессии мне помог этот сайт, статьи на нем и советы тех, кто пережил расставание. Я прекратила всякие отношения с ним, решив, что если мы нужны ему, он знает, где нас найти. Особо придумывать себе занятия не пришлось: мы с дочкой остались в недостроенном домике без удобств, даже туалета нет :). Выбора не было - взяла отпуск и занялась ремонтом. И однажды я заметила, что ход моих мыслей стал отвлекаться от постоянного переживания произошедшего на то, что делали мои руки - шпаклевку, покраску, поклейку обоев. Потом с удивлением обнаружила, что опять могу улыбаться. Потом - что расцвели мои любимые хризантемы и какие же они красивые.
Дорогая Галина! Простите, что вместо слов поддержки рассказываю вам свою историю. Я только хочу показать вам, что ваша боль, как ни тяжела она, пройдет со временем, если вы действительно этого захотите, и только от вас зависит, чем наполните вы свою жизнь, какой будут видеть вас ваши близкие. Я читаю вашу историю и вижу сильную женщину, не опускающую рук в сложных ситуациях, женщину верную и любящую. И от всего сердца желаю вам сил, терпения и мудрости. Храни вас Господь!

Тина , возраст: 43 / 05.11.2011

Галина, очень тяжелая Ваша история. Я Вам очень сочувствую и от души желаю справиться. Насчет мира... Да ничего с ним такого не случилось, как и с мужчинами тоже. Многое изменилось: технологии, информированность, коммуникации. Даже, кажется, время и то убыстрило свой ход. Неизменным остался только человек и его слабости. Содом и Гоморра были не в 21 веке, да и Иуда -отнюдь не наш современник. Так что, всё уже было в этом мире, ничего нового с нами не происходит.
Знаете о чем я подумала? О том, что все истории на этой гостевой страничке-отражение преподанного всем нам урока по заповеди : "Не сотвори себе кумира". Все до одной женщины, включая Вашу покорную слугу, были заражены этим грехом-кумиротворением. Причем, как показала жизнь, на эту почетную должность мы назначили форменных моральных уродов, о чем красноречиво свидетельствуют их поступки и пороки. Сколько изложено здесь женских историй - ни в одной нет мужского персонажа, заслуживающего уважения. Ну как Богу такое терпеть?! Женщины и на коленях перед ними стояли, чтобы не оставляли их, и ноги целовали, и стенали, заламывая руки, и жизни себя порешить хотели... Если бы с такой же страстью и отчаянием они перед Распятием пол слезами орошали, оплакивая свои грехи и несовершенства! А то ведь ниц падали перед блудниками, выпивохами, пустыми и безотвественными особями так, как перед Создателем ни разу не представали. Ужасно все это. Потому что каждая из этих историй - не только о мужьях с подгнившим нутром, но и о потерявших чувство собственного достоинства и жизненные ориентиры женщинах, о всех нас, которые решили, что без Бога они жить могут, а вот без этого обормота - ну никак. Что-то с нашей точкой отсчета случилось. И вот в этом контексте, Галина, я с Вами готова согласиться: куда катится этот мир, куда подевались гордые и знающие себе цену женщины, за которых мужчины друг друга на дуэлях были готовы поубивать, которым посвящались баллады, которых добивались годами?
Не в порядке не только с мужчинами, сильно не в порядке с нами самими. Многие женщины здесь писали о том, что, понеся потерю, они кинулись в церковь, молили Бога вернуть непутевого супруга, хотя правильнее было бы пинка хорошего супругу добавить, чтобы ускорение сообщить. Но часто ли и многие ли из нас наведываются в церковь, чтобы Бога ПОБЛАГОДАРИТЬ. Когда ничего не случается. Просто так зайти и поблагодарить: за то, что сегодня проснулась и встретила новый день живой и здоровой, за то, что есть квартира, еда, работа, что дети не огорчают, что родители живы и из кранов течет горячая и холодная вода и можно в любой момент понежиться в ванной: для многих жителей планеты - неслыханная роскошь. Одно перечисление благ, которые имеет каждый из нас, может занять изрядное время. Просто мы привыкли ко всему, чем владеем просто так, даром, по праву рождения: зрение, слух, ноги и руки, здоровый желудок и исправно работающее сердце и еще много-много чего. Стоит утратить хоть что-то из этого длинного списка, и мы поймем бесценность того, чем были одарены. Тысячи людей прикованы к аппаратам искусственного дыхания, кровообращения, ожидая очереди за правом на жизнь. Тысячи людей не знают, какого цвета небо. Десятки тысяч людей скитаются, не имея постоянного жилья и работы, без возможности просто помыться и переодеться в чистое. Так почему бы не испытать столь же пылкое, горячее чувство благодарности, равное по эмоциональному накалу той страстности, с какой мы вопиём по увязшему в своих пороках созданью мужескаго полу, испорившему нам жизнь?
Бог никого не наказывает, но Он позволяет нам побыть наказанными сами собой, своей собственной глупостью и ограниченностью. Всё предельно просто: не убий, не укради, возлюби ближнего, не сотвори себе кумира... А первая заповедь о чем? Так почему на место Творца в нашем сердце мы вознесли вот этого субъекта? Так вот, полюбуйтесь каков он есть, этот кумир - Петя, Вася, Коля, Сигизмунд. Сколько можно нам доказывать прописные истины? Тысячу лет? Две? Нельзя жить в разрез с законами мироздания и пребывать в гармонии и счастьи, как нельзя, пренебрегая физическими законами, сунуть руку в крутой кипяток и не получить ожога.
Мы можем и должны в трудную минуту утешать друг друга, выражать сочувствие. Но без самостоятельного пересмотра своих позиций и ценностей кардинальных перемен в жизни не произойдет. На место Пети придет Вася, которого мы тоже назначим кумиром и одарим своей безумной любовью. И до следующего катаклизма забудем, где находится ближайшая церковь и о своей благодарности Богу. Хотя бы мысленной.
Галина, снимите Вы с пьедестала своего кумира. А то, что он болен - так это так и есть. Только болезнь его таблетками не лечится. А лечится она хорошей жизненной встряской, которую ему будет очень полезно пережить во всей полноте. Вот и дайте ему эту возможность. Если какая помощь от Вас ему и нужна, то именуется она сладким словом "свобода". Отпустите. Видимо, этим надо переболеть, как ветрянкой и корью. Причем, обоим супругам. Нашей сестре тоже есть от чего приобрести иммунитет.
Я желаю Вам терпения и мудрости. В каждый момент времени мы имеем то, что нам сейчас необходимо.

Smilla , возраст: 55 / 06.11.2011

Дорогая Галина, вы просто поверьте, что вся эта ситуация дана вам к лучшему. Конечно, посмотрев вокруг нам порой кажется, что все семьи очень счастливые, мужья у всех верные и добрые, а вот я-то такая невезучая... Не смотрите на других, ищите силы и веру в себя В СЕБЕ, тем более, что никакой посторонний человек не может знать, как каждая семья живёт, какие у них проблемы. Как говорится, "в каждой избушке свои погремушки". Вам Господь послал такое испытание, чтобы вы переосмыслили жизнь и своё отношение к мужу. Правильно вам тут сказали, мне кажется, что проходя все эти трудности житейские ВЫ старались больше всех в вашей семье, сплачивали её. Муж, конечно, расслабился, полез сначала в алкоголь, потом в блуд. Но и то, и это являются зависимостями, которые на ровном месте не появляются. Подумайте и над этим. То, что он вернётся, на мой взгляд, вопрос времени. С вами связано столько важного в его жизни, и хорошего больше. Просто эта ситуация, по моему мнению, подготавливает вас к тому, что в новых отношениях с мужем вы всё правильно сделаете и поставите отношения "на новые рельсы". Не забывайте себя, муж и дети - важные части жизни, но они не могут быть её центром. Там может быть только Бог!

Любаша , возраст: 33 / 06.11.2011

Галина, вы сильный человек и многое уже пережили.
А сейчас, мне кажется, вам в первую очередь нужно успокоиться и приложить для этого все силы. Может быть, стоит обратиться к психологу. Подумайте о детях, ведь ваша депрессия может отразиться на них самым негативным образом. Знаете, в детстве и юности я на себе прочувствовала, насколько тяжело и больно, когда маме плохо...
Слава Богу, дети ваши живы и здоровы.

И положа руку на сердце, скажите себе, что ваши нервы сломались не из-за "ножа в спину", а из-за того, что ему предшествовало, а "нож" стал последней каплей. "Нож", который существует в вашем восприятии, а на самом деле это - падение слабого человека, который не справился с собой, со своими проблемами, который сам мучался и мучал вас. Это не столько предательство, сколько немощь. И пока он сам не захочет бороться со своей немощью или что-то изменить вообще, ваши усилия помочь ему вряд ли к чему приведут, если только речь не идет о молитве за болящего и заблудшего.
Так что лучше всего, да и правильнее всего, наверно, в этой ситуации помочь самой себе, измениться самой: привести в порядок свое здоровье, сделать упор на личностном развитии, развитии творческих способностей, может вы чем-то займетесь вместе с младшей дочкой.
И возможно, ваши личностные измения коснутся вашего мужа и как-то на него повлияют.
Я бы еще посоветовала вам съездить в паломническую поездку, к святым местам. Там можно отдохнуть душой, помолиться. Закажите требы за мужа. За несколько лет работы в паломнической службе видела воочию как люди преображаются в таких поездках.
Главное, не отчаивайтесь!

Фиалка , возраст: 31 / 07.11.2011

Прошу прощения, может быть я и резка, но вашему мужу помощь не нужна. Пусть его. Вы уже простили его. А теперь ещё и отпустите. Теперь только Бог ему судья. Не будьте "запасным аэродромом" или "пиявкой". Вы - достойная женщина. И не уподобляйтесь нищенке, которая выпрашивает копеечку, как вы выпрашиваете у мужа сейчас хоть крупинку внимания.
Ваша помощь очень нужна вашим детям. Они-то не виноваты в вашем расставании с мужем. Можно, извините, только "слёзы ронять" и ничего не делать, а можно сцепить зубы и помочь детям. Я так понимаю, что на хобби с тремя детьми времени не было. Теперь можно найти его или возродить, если оно ранее было и оно интересно (двое-то уже подросли). Если муж захочет развода, спокойно, без нервов обговорите сумму алиментов на детей и себя (последнее - если младшему нет трёх). Повышайте квалификацию, готовьтесь к выходу на работу (если не работаете). Если не хотите "что-то требовать" от мужа, то просто посчитайте - сможете ли вы содержать семью сама.

Оксана , возраст: 25 / 07.11.2011

Фиалка практически сказала то же, что и я хотела сказать...
Если подойти к ситуации по-христиански, т.е. реально как есть в духовном плане - мужу не станет легче или лучше от того, что он сделал. Все его прошлые проблемы, или, скажем, проблемы из-за которых он пил, усугублятся. В какой-то момент Ваша настоящая любовь для него может оказаться спасительной. Но чтобы не погубить себя, Вам нужно полностью обратиться к Богу и положиться на Его волю. Спасайтесь, и даст Бог, муж ваш тоже спасется. Как и всякое испытание, любые трудности можно обрести к спасению, какими бы немыслимыми они ни казались. Легко, конечно, говорить, я сама и элементарные страдания не могу перенести без ропота. Простите. Если унывать, но эти же трудности могу послужить к погибели. Я очень надеюсь, что в итоге все восстановится, и ваша любовь будет сильнее, и что муж раскается и вернется. Но кто знает, как будет. Главное, живите с Богом и уповайте только на Него, нам всем надо спасаться и без Бога это невозможно. Любви вам и счастья!

Катя , возраст: 27 / 07.11.2011

Галина, добрый день.
Вспомнилась мне история на этом сайте о том, что муж потерял свою жену, причем сам своими изменами и выходками и вот когда, она собрав волю в кулак, и показав остатки собственного достоинства и силы, положившись на Волю Господа, ее благоверный, оценив ее значимость, любовь и вообще их отношения побежал к Богу и в церковь и просил на коленях, чтобы Господь вернул его сокровище. Все закончилось хорошо, но мужу пришлось ее снова добиваться. Все события, которые происходят, к чему-то должны нас привести, чему-то нас научить. Мне почему-то кажется, что Ваша история закончится, как в фильме "Любовь и Голуби". Но нужна передышка и Вам. Я не хочу давать оценку поведения Вашего мужа. Но в жизни бывает Все. Господь дал именно этого человека по жизни, Вы шли вместе, сами написали - было ведь и хорошо и плохо. Но Вы семья, и это главное. Я думаю, что все успокоится, просто произошел надлом, устали все. Может именно это расставание позволит Вам обоим все взвесить. И самое главное - поверить в Бога!
Храни Вас Господь!

Натали , возраст: 24 / 08.11.2011

Галина, Вы очень терпеливая женщина. Я не знаю, достоинство это или недостаток. Кажется, что терпение - это считается достоинством. Но, я думаю, что всякому терпению приходит предел. Вот такой предел пришел и в вашу с мужем семью. Возможно, Вашего мужа что-то не устраивало, и он тоже терпел. И Вы тоже терпеливо несли все испытания. Я думаю, Ваш муж вернется к Вам, но Вам необходимо пересмотреть ваши отношения, чтобы вырасти что ли... Вам уже рекомендовали книгу Р.Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно". Мне кажется, Вы именно такая женщина. Прочтите эту книгу, прочтите ее не торопясь, вдумчиво, и надеюсь, Вам многое станет ясно, как многое стало ясно мне о самой себе.
Вы знаете, Галина, мой муж вернулся. И я больше не позволяю себе ему помогать. Он не маленький, он сам справится. Что я еще могу добавить? Это очень сложно - не помогать! Позволить ему жить его жизнью. Очень сложно. Но я учусь этому. И отношения наши сдвинулись с мертвой точки. И стало даже лучше, чем было :)

Тамара , возраст: 45 / 08.11.2011