он ушел, потом сам подал на развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Я уже полгода почти ежедневно захожу на сайт, читаю ваши отзывы. Спасибо большое! Как много здесь теплоты и понимания, которых нам так не хватает в жизни. Моя история мало отличается от большинства здесь, та же поруганная любовь, разрушенная семья. Моей семье было четырнадцать. Поженились совсем молодыми, обоим было по двадцать лет. Встречаться начали еще со школы, и, хотя учились в разных школах, а потом поступили в разные ВУЗы, практически не расставались. У обоих это были первые чувства, первая любовь, и казалось, что с этим человеком мы будем всегда вместе. Ближе его у меня никогда никого не было, да и сейчас, через три года после развода не стало. Я рано осталась без матери, испытала на себе, что значит мачеха. Мой муж открыл для меня другой мир, мир, где я была любима, где я была нужна, желанна, где очень долго было тепло и безопасно. Через три года у нас родилась наша доченька, и жизнь потекла не сказать чтобы легкая, но очень счастливая. Было разное, но когда двое искренне любят друг друга, все это как-то легко переживается. Я и сейчас, когда столько лет прошло, не могу думать про бывшего мужа плохо. У него постепенно стала складываться карьера, в этом плане он большая умница и целеустремленный человек. Естественно, много работал, ездил в командировки, почти всегда работал по выходным. Пришел какой-никакой достаток, построили квартиру, почти все там сделано нашими руками. Муж уговаривал меня родить второго ребенка, каюсь, что оттягивала, все хотелось ну еще чуть поработать, ну хоть чего-то достичь, казалось, мы еще молодые и все еще успеем. Когда нашей девочке было 9 лет, я забеременела вторым ребенком. У нас с мужем разные резус-факторы, видимо, у ребенка был резус-конфликт, его я потеряла в три месяца беременности. Вот тогда я смутно стала осознавать, что он начинает отдаляться, что в воздухе витает какая-то недосказанность, его глаза уже не так горят, он еще больше стал задерживаться на работе. Хотя так мы прожили еще два года. Я гнала от себя плохие мысли, оправдывая его тем, что много работает, устает, да и браку нашему перевалило за десяток лет. И что на место страсти приходит тихая и спокойная привязанность. А потом он сказал, что, видимо, меня больше не любит. Что я больше не любимая и единственная, хотя никакого другого у него нет, просто будет теперь жить так, без любви. Для меня за одну ночь мир просто перевернулся, я смотрела в его глаза и не узнавала. И начался ад. Как у всех с бессонными ночами и резким похудением на нервной почве. Я очень хотела до него достучаться, услышать, что он пошутил, что так не думает, что все будет хорошо.Я все не верила. Это не мой муж, мой муж не может так холодно смотреть, говорить такие вещи, после которых уже наладить ничего невозможно. Это я сейчас понимаю, что идеализировала, сделала из него принца и на эту должность назначила его пожизненно. Человек поменялся, стремительно вверх стала расти карьера, только нас с дочерью в его жизни становилось все меньше и меньше. Почему-то всю вину за этот семейный кризис я взяла на себя, наверное, не всегда правильно и мудро в этот период себя вела, но, правда, была растеряна и раздавлена. На этом сайте нет случайных людей, здесь все через это проходили, я думаю вы меня понимаете. И вряд ли осудите. Я сопротивлялась надвигающейся катастрофе как могла . А потом нашла sms… После себя корила, очень жалела, но в первый момент просто не справилась с эмоциями …Тогда мои нервы были истрепаны донельзя его игнорированием, у меня одна бабушка как раз лежала в больнице с инфарктом, вторая просто уже не вставала с постели и давно себя не обслуживала…Я разрывалась между работой, домом и моими близкими. А у него во всю был роман. Короче, я его выгнала. И он ушел, потом сам подал на развод. Сказал, что не будет жить с нелюбимым человеком. … Было еще много всего, но я очень долго не могла поверить, что это все может делать и говорить мой любимый муж. С той дамой у них не сложилось, она оказалась глубоко замужней, да еще с маленьким ребенком, так порезвилась дамочка и к мужу вернулась. А мой все поломал и разрушил. Дочери на тот момент было 11 лет. Красавица, умница, они тесно связаны с отцом, внешне очень похожие, оба ответственные, честолюбивые, у них даже почерка одинаковые - каракули что у одного что у другого. Еще два года ожидания, надежды, что человек вернется, все пересмотрит, в конце концов, поймет, что мы его ждем и очень любим. Свекор со свекровью, близкие и родные люди, приглашали и нас и его на все праздники, наивно надеясь, что он все-таки одумается и наша семья восстановится. Не одумался, год назад наш папа все-таки женился, только невесту он нашел теперь уже среди подчиненных, которая моложе его на 11 лет. А нашей дочери папа теперь только звонит, его новая жена сопровождает его повсюду, он даже когда к нам забегает, не раздевается, все дела решает в дверях. Она ждет его внизу в машине. И вчера у них родилась дочь. Поэтому накатило. Знаете, я на самом деле не желаю ему зла. Пусть у него все будет хорошо. Человек же не виноват в том, что разлюбил и ушел. Он оставил нам квартиру, я не подавала на алименты, так он каждый месяц привозит нам деньги. Я работаю, мы ни в чем не нуждаемся. Но душевная рана до сих пор не затягивается. Знаете, я очень много прочитала по данной проблеме, стараюсь отвлекаться, три года училась на курсах иностранного языка, хожу на йогу, много плаваю. Часто бываю в храме. Очень люблю шить, вязать, вобщем, я пытаюсь выкарабкиваться. Но отчаяние не проходит уже столько лет, боль не отпускает, и никакого просвета я не вижу. Моя подруга говорит, что даже когда я улыбаюсь, у меня в глазах стоят слезы. Когда отпустит, и в нашу с дочерью жизнь придет счастье? Почему он так с нами…

Елена , возраст: 38 / 31.10.2011

Отклики:

Елена, давно я не была на этом сайте, моему разводу уже 6 лет и я все переболела и наверное даже выбросила из своей жизни. Иногда вспоминаю и думаю - неужели я прожила с этим человеком 10 лет. Но все проходит, и у Вас пройдет. Боль, она как бы вытекает из нас. А у меня сегодня тоже некоторое смятение, но я в отличие от Вас узнала, что у моего бывшего мужа 2 года назад умер ребенок! Такая жалость и утрата и первая мысли, что за грехи и его и мои, но не появилось чувство отмщения, а только ужасное сожаление... И недавно у него родилась дочка-здоровая! И знаете, душа порадовалась, значит господь простил и ребенком наградил и значит во всем Его промысел!!!! Крепитесь, дорогая, я Вас очень понимаю, но к сожелению выздоравливаем мы каждый по-своему! Мне очеееееень помогала и сейчас помогает молитва последних оптинских старцев-просто как на все случаи жизни создана!!!

наталья , возраст: 36 / 31.10.2011

Елена! Хочется поддержать Вас в трудную минуту. Наверное, все мы, когда выходим замуж, надеемся, что это навсегда. Но жизнь иногда преподносит что-то другое и это другое ОБЯЗАТЕЛЬНО НУЖНО ПРИНЯТЬ! Знаете, мне кажется, что все-таки настоящая любовь никуда не уходит, она как солнце, сперва уходит, а потом возвращается вновь. К сожалению, значит не было той самой настоящей любви, когда люди рука об руку проходят вместе все невзгоды. Елена, нужно отпускать мужа. Вы умничка, Вы все правильно делаете, Вы все понимаете. Еще чуть-чуть и пройдет, обязательно пройдет. Я просто уверена, что Господь Вас вознаградит за Вашу верность, благородность, смирение и терпение. Очень жалко, что наши мужчины быстро выдыхаются и начинают порхать. Но, Елена, мы же верим, что все, что происходит, - это для нашего блага. Чтобы до конца отпустить эту боль и обиду, нужно всем сердцем это принять, Господь значит что-то другое готовит для Вас. Значит разошлись дороги с мужем, этот человек сыграл свою роль в Вашей жизни.
Я Вам желаю окончательного выздоровления и надеюсь прочитать Вашу новую счастливую историю. А оно обязательно так и будет.
Храни Вас Господь!

Натали , возраст: 24 / 31.10.2011

"Когда отпустит, и в нашу с дочерью жизнь придет счастье?"
Когда сами позволите себе быть счастливой и перестанете ждать мужа. Леночка, милая, вы все еще ждете мужа, а Вам надо его отпустить. Читать-то Вы читали материалы, а вот не проработали свою боль до конца.
Вы молодец, что учитесь, работаете. Но Вам надо ЖИТЬ. Жить и наслаждаться каждым днем. И себя полюбить. Любите мужа? - Молитесь за него. Просто молитесь. Не задавайте тех вопросов, на которые нет ответов. Они не могу к Вам придти, потому что Вы до сих пор живете прошлым. Хотя сама жизнь движет только вперед. А Вы так и не позволяете себя быть счастливой и улыбаться не губами, а сердцем и душой.

Вы желаете мужу добра, но силой мысли держите его рядом с собой. А именно этого и не стоит делать. Каждый человек свободен и его выбор в том числе. И за этот выбор сам человек несет ответственность. Каждый из нас.
Вы сейчас несет такую тяжесть прошлого, которое давно ушло и двери все закрыты. А Вы его несете на своих плечах. Именно поэтому Вам так тяжело. Страх перед будущем надо из сердца молитвой убрать. Чтобы Господь помог Вам преодолеть себя и научил Вас любить себя и доверять своей жизни.
Пока Вы этого не сделаете - груз так и будет с Вами. Все зависит только от Вас.
А муж сделал свой выбор. Хотите Вы того или нет, но и Вы свой выбор делаете. Вот такой вот тяжелый, позволяя прошлому уничтожать Ваше настоящее. Подумайте - осознайте - стоит это того? Стоит ли свое настоящее отдавать во власть мыслей и событий, которые УЖЕ состоялись и у Вас только один верный путь - принять и смириться. И это хороший путь. Путь к свету и счастью. Неужели Вы хотите и дальше все это тянуть на своих плечах? У Вас растет дочка, у Вас прекрасный возраст. Жизнь замечательна. У Вас есть ВСЕ шансы для того, чтобы уже полноценно жить и дышать. ОТПУСКАЙТЕ! Не бойтесь!!! С Вами Бог. Он Вас поддержит. Не позволит Вам оступиться, но и Вы должны доверять Ему.

Храни Вас Господь.

KaterinaT , возраст: 30 / 31.10.2011

"Почему он так с нами..." Леночка, этими словами закончилось Ваше письмо: грустно, но это вопрос в НИКУДА... На него ответ просто отсутствует, так уж сложилось. Вы правильно написали, что на этом сайте нет случайных людей: многие из нас пережили и расставание, и измену, и предательство, и умирание чувств, но жизнь продолжается. Всё со временем изменится, поверьте мне, и изменится непременно к лучшему. Нужно принять как факт то, что отец Вашего ребёнка уже чужой муж, он теперь Вам как родственник, принимающий участие в вашей с дочерью жизни. Я Вам искренне желаю найти внутренние силы и пережить, просто пережить те изменения, которые уже случились. Счастье в Вас самой, не ждите, что его Вам кто-то "обеспечит", дарите его сами и себе, и тем, кто с Вами рядом. Я желаю Вам и Вашей девочке душевного тепла и взаимопонимания друг с другом, а всё остальное придёт само собой.

Алёна , возраст: 48 / 31.10.2011

Елена, дорогая, держитесь! Вы на правильном пути, отвлекаетесь делами, ходите в храм, не позволяете этой дыре затянуть себя! Вы молодец! Осталось только полностью принять его решение, отпустить - пусть идет своей дорогой! А свое счастье Вы ещё обязательно встретите!

Oxygen , возраст: 20 / 01.11.2011

Елена, в свое время, когда я много-много лет не могла от этого освободиться - ничего не помогало!!!, мне попалась на глаза одна затрепанная книжка (к сожалению, я не помню автора). Так вот там было изложено много способов по выходу из депрессий, и лишь один вопрос из этой книжнки "ударил" меня оздоравливающей оплеухой. Вопрос такой: "А стоит ли ради этого умереть?"
И я очнулась.
Да, спады и снова начали случаться, и проблем и сейчас куча, но... этот вопрос: "А стоит ли ради этого умирать?" - и я снова встаю на ноги и радуюсь жизни.
И никакой йоги не надо :)
Теперь все окружающие удивляются тому, что у меня практически не бывает плохого настроения. И никто не верит, что мне 46 лет. Хотя и морщин полно и т.д. 37 - это том максимум, который мне дают :)
Очень буду рада, когда Вам это поможет!

Радуга , возраст: 46 / 01.11.2011

Елена,
Вы очень добрый, достойный и здравомяслящий человек - это слышится в ваших интонациях.
А самое главное - Вы развивающийся человек!!! Сколько всего Вами предпринято: учеба, йога, занятия по интересам- других рецептов Вам давать не буду, Вы сами нашли верное направление для выхода. Только очень Вас прошу - продолжайте движение дальше в том же направлении. И не останавливайтесь!!! Ведь развивающийся человек подобен тому, кто плывет против течения, и если остановится - течение унесет.
Человек чувствует себя полноценно, когда он интересен себе и необходим обществу. И ещё когда человек здоров.
Сейчас у Вас такой период, когда для приобретения нужно отпустить. Отпустите его. А свято место пусто не бывает. И благослословите... Он дал Вам дочь - спасибо ему. Он и так всегда с Вами, Вы растите его веточку.
А приобретения обязательно будут!!! Ну не может ТАКАЯ женщина, с такими взглядами на жизнь быть одинокой!!! Не может!!! В вашем внутреннем мире нет зависти, а есть сожаление. Это лучше, чем осушить свою душу завистью и превратить ее в песок, на котором ничего не растет.
Лет 35 назад моя бабушка говорила моей маме, что серъезная жизнь начинается после 50. Зачем она это говорила?Наверно, у родителей тоже были проблемы, а таких вот сайтов не было. А теперь?
Мы имеем возможность общаться, читать и осознавать статьи прекрасных психологов и церковных чинов, мы можем искать и найти помощь здесь.
Елена - в греческой мифологии дочь Леды и Зевса, явившегося в образе Лебедя. Елена - самая прекрасная женщина (вспомните историю Троянской войны). Имя не дается человеку случайно.
Всего Вам наилучшего, земного и неземного!!!

Ариадна , возраст: 41 / 01.11.2011

Елена! Вы знаете, хочу сделать вам комплимент.
Я этот сайт посещаю практически ежедневно уже год, но не вследствие каких-то любовных и семейных неурядиц, это позади, а из, так скажем, человеческого и профессионального любопытства. И такие письма, "просьбы о помощи" как ваше - встречаются очень редко. У вас есть чему поучиться и чему позавидовать. Вашему психическому здоровью, вашему здравомыслию, вашему умению любить, вашей способности достойно и конструктивно переживать трудные моменты в жизни. Мне кажется вы можете собой гордиться.
И такому человеку от всей души хочется пожелать всего самого наилучшего! Мне кажется, что счастье ваше не за горами. Просто поверьте в это. Все когда-нибудь заканчивается-это закон.

Татьяна , возраст: 34 / 01.11.2011

Дорогая, Елена!
Почему он так поступил? Потому что всяк человек ложь. Когда мне довелось обратиться к старцу о.Илии за советом по поводу своих семейных проблем, он мне ответил: "Не надейтеся на князи, сыны человеческия. Всяк человек ложь. Молись и уповай на Бога". Знаете, услышав это я даже немного расстроилась, мне хотелось услышать какие-то конкретные советы по поводу того, как жить дальше, а услышала слова, которые уже слышала, но ...не осмысливала....Уже почти два года как прозвучали эти слова...

Мне кажется, что порой мы сами слишком идеализируем любимого человека, наделяем его несвойственными ему чертами, не воспринимаем его таким, какой он есть на самом деле. Всякий человек может ошибиться, согрешить, предать... Всякий человек может не устоять перед соблазном...Всякий человек по своей слабости может сотворить волю лукавого...И всякому человеку, чтобы научиться по-настоящему жертвенно любить, требуются усилия, но не всякий хочет эти усилия предпринимать...Особенно мужчина, современный изнеженный мужчина.
Только Бог никогда не предаст и только Бог может исцелить любую душевную рану. Знаете, порой мы в своем сердце слишком много места отводим мужчинам и поступаем порой наперекор совести ради них. А ведь сказано, возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим,всей душой твоей, всем разумением твоим.
Порой нам очень трудно это осознать, мне казалось очень жестоким, то что произошло в моей жизни. Но сделать это необходимо!
Елена, вы добрый и светлый человек, вы не держите зла на мужа, но мучаете себя. Не жалейте о произошедшем. Если вы верующий человек, поймите, что без воли Божией и волос с головы не упадет. Примите эту ситуацию как есть. Примите все от Бога, который любит нас больше всех на свете. Как в пословице: Что Бог ни делает, все к лучшему. Молитесь Богу, просите Его помочь пережить эту боль. Молитесь, ходите в храм, обязатель подготовьтесь к исповеди и Причастию. В церковных таинствах Сам Бог невидимо врачует нашу душу. Меня держит исповедь и Причастие, а еще когда плохо, помогает чтение канона Пресвятой Богородицы "В скорби и в душевном обстоянии".
Карабкайтесь изо всех сил, но свое выздоровление возложите в руки Бога. Главное - верьте, надейтесь и терпите. И меняйте не только внешнюю, но и внутреннюю жизнь. Здесь на сайте в статье Брата есть фильм о женщине, пережившей болезнь сына и развод. И еще есть много людей которым гораздо хуже, чем нам с вами. Зайдите на сайт "Русская береза", там много людей, которым нужна помощь.
Через ваши страдания, с Божией помощью вы переосмыслите свою жизнь и это будет вашим ключиком к счастью независимо от того как сложится ваша жизнь в дальнейшем.
И еще, вы пишите, что занимаетесь йогой. Как религиовед, хочу вам сказать, что эти занятия могут негативно отразиться на вашем душевном состоянии, это не просто комплекс упражнений и релаксация. Может быть, стоит подобрать другие физические упражнения. Поговорите со священником.
Елена, держитесь дорогая, Бог вас не оставит.
Советую вам еще ездить в паломнические поездки, к святым местам, чаще прикладываться к святыням и молиться.

Фиалка , возраст: 31 / 01.11.2011

Елена, наши истории очень похожи. Только мы еще не в разводе, но муж уже на него подал, а я, как и вы, живу иллюзией - передумает, одумается... Но чем ближе дата развода, тем яснее осознаю, что ничего не вернешь, все - в прошлом. А сейчас новая реальность - у него другая женщина и "нас" уже нет. Зато есть малыш - и с ним просто невозможно быть несчастной - это такое солнышко в жизни! Каждый день с ним - сплошная радость, а когда бывают моменты, что слезы на глаза наворачиваются, прошу благословения для мужа, нашей семьи и радуюсь, что рядом ребенок. Возможно, мы и встретились тогда давным-давно, еще в школе, ради того, чтобы родился наш долгожданный сынишка! Слава Богу! Какой совет дать - не знаю, сама еще в процессе... Но жизнь прекрасна и продолжается и без него - в этом я уверена!

Олеся , возраст: 36 / 01.11.2011

Дорогая Елена!
Я редко пишу отзывы на этом сайте, хотя захожу сюда каждый день вот уже год. Захотелось написать Вам, т.к. в Вашем письме чувствуется какая-то внутренняя сила, и мне кажется, что для окончательного преодоления этого всего вам нужно совсем чуть-чуть. Я рассталась со своим мужем 2,5 года назад. Моему браку было тогда 17 лет, дочке - 13 лет. Дочка - тоже полная копия папы, красивая и способная. Не буду долго описывать свою историю, все как у многих: поженились бедными студентами, потом резко бизнес пошел в гору, да еще и кризис среднего возраста подкатил. И подвернулась новая любовь - на 12 лет моложе нас. Ситуация осложнялась еще тем, что я все эти годы была домохозяйкой при богатом муже, хотя имела 2 высших образования. Но не суть.

Я хочу написать Вам о том, что помогало и помогает мне до сих пор. Как ни банально это звучит, но я постоянно настраиваю себя так, что чем кислее судьба посылает мне лимон, тем слаще я должна сделать из него лимонад, вопреки всему. Я даже испытываю какой-то драйв от этого. Жизнь оказалась такой интересной штукой! Ведь если выкарабкаешься из всего этого ада, справишься со всеми драконами в виде уныния, депрессии, страхов и т.д., то сама-то себя как зауважаешь! Когда я узнала о рождении сына у моего бывшего, я подумала: а зачем я буду истязать себя переживанием этого факта? Я - молодая и симпатичная женщина, у меня есть уже взрослый ребенок, который не требует такого ухода как новорожденный. Да у меня куча возможностей слепить из себя сейчас то, что я только захочу! Елена! Я сейчас уверена на 100%, что в нашей жизни практически абсолютно все зависит только от нас. Для этого нужна только сила нашего желания, направленная на позитивные цели, которые мы перед собой ставим.
За эти 2,5 года я сменила 5 работ, на последней меня ценили и уважали. Но сейчас я ищу работу уже по непосредственно моей, интересной специальности. Хотя у меня нет никакого опыта работы, но я надеюсь на удачу. Ведь главное - очень сильно этого хотеть! На сайте знакомств я познакомилась с мужчиной, надежным и ответственным (в отличие от моего бывшего мужа). Я люблю и любима! Весной мы собираемся пожениться. Моя дочь приняла его, мой развод тоже пошел ей на пользу, она повзрослела как мне кажется сразу лет на 5. Сейчас разбирается в людях лучше любого взрослого, часто дает мне очень дельные советы. Так что, Елена, Все, абсолютно все зависит только от нас! Отпускайте Вашего мужа на все 4 стороны и стройте свою новую жизнь с чистого листа! У Вас все получится, ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!

Аня , возраст: 42 / 02.11.2011

Здравствуйте, я хочу Вам сказать от души – отпустите бывшего мужа сердцем и душой. Он уже очень давно не Ваш и Вы для него никто! Поверьте в это, хоть это чудовищно не справедливо!

Я, прочитав Ваше письмо, почувствовала Вашу обиду и на мужа, и на женщину, к которой он от Вас ушел, и на его нынешнюю жену!
Но, поверьте, не стоит держать обиду - они – эти люди, сами понесут свои кресты! А у Вас он свой!

Я совсем в недавнем прошлом была на месте нынешней жены Вашего мужа. Прочтите, пожалуйста, мою историю от 15.02.2011 г. Я также, как наверное, и она, познакомилась с разведенным мужчиной, с деньгами, добрым, любящим, серьезным и большой умницей. В разводе он был около двух лет. Просто сказал, что ранний брак и не сложилось там, что любит дочь и всегда будет ей помогать, и что очень хочет семью и еще много детей! Я была на седьмом небе! Подумайте, ведь и нынешняя жена Вашего мужа, скорее всего, также услышала подобные слова и ПОВЕРИЛА! Пожалуйста, не думайте о ней плохо, просто пожалейте ее. Она связала свою жизнь с предателем. Поверьте, предавший один раз, предаст и другой. Не думайте, что теперь он будет счастлив. Как только будет семья и жена, не дай Бог изменится внешне, он также и ее поменяет и не посмотрит на детей. Найдет ту, которая будет соответствовать его статусу, будет подогревать его тщеславие и гордыню.
Просите Бога дать Вам сил все перенести и просите его устроить Вашу жизнь семейную. И помощь обязательно будет, храни Вас Бог!

July , возраст: 31 / 02.11.2011

Елена, я из своей тяжёлой ситуации с расставанием вынесла очень полезный урок. Не надо бояться! Общественного мнения, мыслей, что без мужа пропаду, а так же одиночества! "Не так страшен чёрт, как его малюют". Мы боимся остаться без "буфера" между собой и обществом (ведь муж даёт такой желанный статус жены), детьми (ведь у детей оба родителя и полная семья), проблемами (ведь муж как мужчина-добытчик может разрешить их финансово и прч) и т.д.и т.п. Да, это прекрасно, когда оба супруга живут душа в душу по-настоящему! А если эта жизнь только картинка, фикция и близости у супругов уже нет, то что тогда делать? Ответ прост-Идти к себе, верить в себя и результат увидите уже очень скоро. Когда меня оставил муж (очень жестоко поступил, я отходила от выкидыша в больнице, а он ушёл к беременной от него любовнице), я поначалу с ужасом думала о своей дальнейшей жизни. Все бытовые вопросы решал муж, и меня даже предстоящий ремонт сломавшегося ноутбука (как назло именно в этот момент) довёл до истерики, ведь до этого все вопросы бытовые решал муж. Постепенно, с Божьей помощью, в молитве, с просьбой показать мне путь и направить меня всё стало нормализовываться. Да, в свои 30 лет мне пришлось учиться быть самостоятельной, но, вы знаете, это бесценный опыт. Я поменяла работу, да, иногда и по 11 часов приходится работать. Но я люблю работу и то, что мне не надо рваться домой готовить три вида салата и 2 вида жаркого для любимого....что ж, это мой плюс в глазах работодателя и лишний повод выписать мне премию))))) Конечно, я планирую в будущем выйти замуж, иметь детей, если Богу будет угодно. Мужа я давно простила и отпустила. Ему за себя перед Богом отвечать придётся, а у меня своя бесценная душа и я не допущу, чтобы воспоминания о нём отравляли мне жизнь. Вы со всем справитесь, как справляются женщины здесь, искренне этого захотевшие, простившие и (главное!!) отпустившие своих мужей. Самая длинная дорога (и к себе тоже) начинается с первого шага. Сделайте его, Елена, ничего не бойтесь, и Бог вам в помощь.

Любаша , возраст: 33 / 02.11.2011

Здравствуйте, Лена.
Я часто захожу на этот сайт, и Ваше письмо глубоко тронуло меня. Очень близки эти мысли и чувства, не дающие покоя. Как закрыть дверь, ведущую в прошлое, не вспоминать о человеке, который был столько лет рядом?
С бывшим мужем расстались год назад, а развелись в сентябре. Прожили в браке без малого 20 лет. До юбилея не хватило нескольких месяцев. Только моему БМ не хватило смелости и порядочности сказать, что разлюбил. Он в течение 2-х лет готовился к разводу: продавал имущество, недвижимость, деньги давал друзьям в долг, на бизнес брал кредиты. И это в то время, когда я сидела с годовалым сыном дома. И при этом говорил, что любит нас… А потом, когда все подготовил, прислал смс, причем не в обычный день, а 31 декабря: «я к тебе очень хорошо отношусь, но на Новый год не приеду» (за 2 часа до этого целовал меня на пороге квартиры и говорил, что скоро будет). Вот так рухнул мой мир. До сих пор не могу прийти в себя.
Часто задаю себе вопрос – почему так сложилось? А ответ всплывает неутешительный. В Библии не зря одной из заповедей является « не сотвори себе кумира…». А я сотворила. Растворилась в человеке, делала все, чтобы ему было хорошо, отодвинув все свои интересы, стремления, мечты, стала домохозяйкой, потому, что он так захотел. Растила детей, работала в семейном бизнесе, вела учеты, пока не родился младший сын. Прощала, оправдывала, верила, приписывая ему те черты характера, которых и в помине не было. В общем, строила замки на песке. А через 20 лет осталась одна, без работы, стажа, с двумя детьми на руках. Теперь понимаю, что это та цена, которую пришлось заплатить за свои заблуждения.
Я очень хочу, чтобы у Вас все было хорошо. Лена, Вы сильная женщина, это чувствуется в каждой строке Вашего письма. Просто, мне кажется, отпустить Вам мешает надежда, может быть, Вы даже не отдаете себе в этом отчета. В нашей ситуации это страшный тормоз, который не дает идти дальше, держит нас в напряжении и неопределенности. Вчера случайно наткнулась в интернете на видео ролик об обществах анонимных алкоголиков. И меня «зацепило» одно из правил, которые соблюдают эти люди: каждое утро человек дает себе обещание – не пить только один день. И так до конца жизни. Может быть и нам давать себе такие обещания каждое утро – не вспоминать прошлое и быть счастливыми сегодня… Разрешите себе быть счастливой хотя бы один день, и тогда Ваше «завтра» непременно изменится. Желаю, чтобы Ваши глаза светились от счастья, а на душе было легко и спокойно и верю, что все это обязательно сбудется!!!

Galina , возраст: 40 / 02.11.2011

Дорогая, Елена! Читая Вашу исповедь, я поражалась - какая Вы сильная и мудрая женщина, а главное добрая и порядочная! Вы ни разу ни слова не сказали о нем плохо! Вы правильно сделали, что отпустили с миром, держать их, тоже самое что пытаться схватить ветер. Конечно же Вы этого не заслужили, но в жизни всякое бывает.. Все возвращается бумерангом, и хорошее, Елена, тоже, ОБЯЗАТЕЛЬНО возвратится к Вам. По тому как, такой добрый человек как Вы, не останется один. Делаете Вы все правильно, просто надо время - одному месяц, другому год, а кому то и все три. Горе отпустит. Я желаю Вам сил и терпения, и у Вас все будет хорошо. Я Вас не знаю, по почему-то за Вас, Елена, мне спокойно.

Мария , возраст: 29 / 02.11.2011

Елена, три года прошло, отпустите. Попросите Бога, только искренне, от всей души попросите, протянуть Вам руку помощи и помочь избавится от Вашей боли и зависимости. Под каждым словом Фиалки я готова подписаться, под каждым. Почитайте внимательно, поймите. Я еще в марте этого года не могла такие отзывы читать, не верила в исцеление. Только сейчас я смогла душой потянуться к Богу, искренне попросить Его простить меня за мои грехи. Мы отвечаем за свои грехи: уныния, обиды, жадности, зависти, блуда, убийства… Мы - за свои, а они - за свои. Нужно молиться за себя, каяться, за них нужно молиться - и Бог обязательно даст покой душе. Ведь все хорошо, все живы и здоровы, есть достаток и действительно, как пишет Радуга: «А стоит ли ради этого умереть?». Вам много написали слов поддержки, Вы не одна и все у Вас будет хорошо. Пусть в этом Вам поможет наш Отец Всемогущий.

Алла , возраст: 43 / 03.11.2011

Здравствуйте, Елена! Знаете, я тоже часто задаю себе этот вопрос: почему? Почему все так, ведь могло быть все хорошо, жили бы и жили. И пришла к выводу, что лучше об этом не думать, не возвращаться к прошлому. Этот вопрос "почему все так в моей жизни" рано или поздно задает себе каждый человек, только у всех разные проблемы. Потому что, как говорит народная мудрость: жизнь прожить - не поле перейти. Видно, человек должен познать не только любовь и счастье в этой жизни, но и боль от предательства, страдания, болезни, что бы его душа прошла весь путь, ощутила всю многогранность мира. Только застревать на страданиях не надо. Зачем это вам? Прошлого не вернуть, а будущее - неизвестно. Вы же себе нарисовали мрачную картину. Представляйте, что все у вас будет прекрасно, и все сбудется с Божьей помощью.

Alena , возраст: 35 / 05.11.2011

Елена, здравствуйте!
Пожалуйста, держитесь, хоть это и не просто. Потому что даже я расплакалась читая! Я знаю, что не смогу утешить вас ни одним словом на свете! Но зато могу похвалить и поблагодарить за то, что вы невероятно ясно и искренне все изложили. А главное, что в вашей душе совсем нет агрессии, ненависти. Есть только любовь. А любящий человек заслуживает только счастья! Очень хочу, чтобы Вы и Ваша доченька были счастливы! Этот день обязательно настанет!!
Мои родители тоже развелись (мне было 13), но для нашей семьи развод был единственным выходом, хотя тогда казалось, что рушится всё. Однако только без отца мы с матерью начали жить полной жизнью, дышать полной грудью! Я в первые увидела ее красавицей, счастливой! А стоит ли говорить, что чувствует ребенок, когда его мать счастлива?! Пусть Ваша доченька видит вас только улыбающейся, только красивой, только счастливой!!! Это важно)))

мария , возраст: 20 / 06.11.2011

Держитесь! Всё пройдет, и это пройдет!

Виктор , возраст: 36 / 23.11.2011

Пусть и много времени прошло, но я все же напишу. Елена, милая, дело не в Вашем муже, а в Вас. Иногда трудно себе признаться в том, что нас могут разлюбить. И что разлюбить нас могут люди сами достойные любви и уважения. Нам трудно признать этот факт, что мы можем быть нелюбимы теми, кем когда-то были любимы. Особенно это трудно дается тем, кто испытывал с детстве нехватку любви, теплоты со стороны своих родителей, теми, в ком самые близкие люди по какому-то недоразумению, а может быть, по злому умыслу сумели заронить и вырастить уверенность, что любовь надо завоевывать, заслуживать, и если ты ее не сумел заслужить, а тем более потерял когда-то имевшуюся у тебя чужую любовь, то ты человек не достойный, плохой, конченый. Это чувство собственной неполноценности сжигает изнутри, съедает без остатка. Поэтому мы не можем позволить себе думать, что нас не любят, и продолжаем ждать того, чего уже не может быть. Ждем прошлогоднего снега. И живем воспоминаниями о тех днях, когды мы не сомневались в собственной нужности, значимости, величественности, потому что купались в любви и обожании близкого человека. Очень трудно переступить через себя, сломать установку, что НЕ ЧУЖАЯ ЛЮБОВЬ ДЕЛАЕТ НАС ЗНАЧИМЫМИ.
Елена, мне кажется, что Ваша проблема в этом. Вам надо принять тот факт, что Ваш муж изменился, что он не захотел больше любить Вас, потому что что-то необратимо сделало его чужим. Я не хочу гадать, что именно. Предположу только, что Вы отдалились из-за его работы, чувства потускнели, появились новые соблазны, человек не захотел с ними бороться, а к Вам у него появилось чувство вины, которое застаавило искать в Вас недостатки, убедить себя, что любви больше нет, а раз нет, то и взятки гладки. Почему-то многие мужчины верят, что любовь - это чувство, которое посещает нас и покидает независимо от нашей воли.
Но все это уже абсолютно не важно, потому что это прошлое. Это было и невозвратно ушло. Он живет новой жизнью, неважно, счастлив он или не очень, но он ЖИВЕТ. А Вы? Вы застряли между прошлым и будущим, но так и не оказались в настоящем. Вы делаете вид, что живете, но ждете его, что он вернется, что вернет Вам чуство полноценности, потому что своим возвращением докажет, что Вас невозможно разлюбить.
Елена, с этим надо справляться. Столько лет Вы терзаете себя, сжигаете, убиваете. Вам нужна профессиональная помощь и вера. Подумайте, что Бог любит Вас, как же Вы можете сами себя после этого не любить? Это же грех. А муж Ваш не должен быть мерилом Вашей ценности. Знаете поговорку: "Я не доллар, чтобы всем нравиться". Скажите, наконец, этому чужому человеку: "Прощай! Мне не нужна твоя любовь", но только по настоящему.

Лана , возраст: 33 / 10.01.2012