Я стала подозревать, что у мужа есть другая женщина

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мы прожили с мужем почти 22 года (без двух месяцев). Жили, казалось, как все, ссорились, мирились, обижались, прощали друг друга. В отпуск ездили исключительно вместе, всей семьей. А семья наша состояла из 3-х человек: муж, сын и я. Первые 12 лет нашей семейной жизни мы прожили в семье мужа с его родителями. Было не легко, но я пришла в чужой дом и приняла его законы, не смотря ни на что. 2000 год был очень непростой и в то же время это был переломный период в нашей жизни. Умер мой отец и по наследству мне досталась квартира, практически в то же время меня сократили на работе и муж пустился во все тяжкие. Он почти за полночь стал приходить домой пьяный и недовольный, стал скандалить и т.д. Совсем недавно я узнала, что в это время у него на работе была интрижка с молодой особой по имени Светлана. Но тогда я этого не знала и не понимала, что происходит. И от безысходности (благо меня ничего не держало) я собрала вещи и сына и уехала в Подмосковье в отцовскую квартиру. Начала потихонечку делать ремонт и параллельно искать себе работу поближе к моему новому месту жительства. Через месяц ко мне приехал муж, просил прощения, устраивал романтичные завтраки и ужины, стал помогать делать ремонт и т.д. Конечно же я его простила, понимая, что сыну нужен отец и что я сама не смогу вырастить из него настоящего мужчину со своим мягким характером, что мне тоже нужен муж, и нет смысла "менять шило на мыло". Да собственно нечего кривить душой - я его очень любила.
Какое-то время мы жили очень хорошо. Жизнь наладилась, но это мне только казалось. Муж стал чаще выпивать, приходя пьяный домой, вел себя очень не красиво, обзывался, винил нас с сыном во всех смертных грехах. И в то же время он мне помогал по хозяйству, убирал по субботам квартиру, чинил сам краны, ходил в погреб за картошкой, привозил из Москвы продукты. Мы хорошо отдыхали в выходные дни, часто ходили с друзьями на шашлыки, ездили отдыхать в дом отдыха выходного дня с компанией мужа. Он всегда был душой компании. Он играет в футбол, и мы часто ездили на его турниры, проводимые между силовыми структурами г. Москвы, в качестве болельщиков.
В последние 2 года мы сильно отдалились друг от друга, даже отдых на море не радовал. Муж часто стал "ночевать на работе" или у родителей, т.к. работал допоздна. Я стала подозревать, что у мужа есть другая женщина, но доказательств не было. Часто пыталась с мужем разговаривать, понять, что происходит, но он говорил, что все нормально и это мое больное воображение. Все продолжалось до тех пор, пока я не увидела у него в телефоне переписку с любимой женщиной, но он и тут выкрутился, сказал, что это не то, что я думаю, а случайная переписка из интернета, которая ничего не значит. Мне надоело это вранье и его трусость и я сама набралась смелости и позвонила этой даме. Оказалось, что это его первая любовь, которая провожала его в армию и не дождалась. Когда он вернулся из армии, она вышла замуж и родила сына. Она два раза была замужем, у нее двое детей и сейчас она без мужчины.
Я поняла, что соперничать с первой любовью бессмысленно и попросила мужа собрать вещи и уйти, что он и сделал (так и не признавшись в измене и сказав, что я еще пожалею о том, что собираю ему вещи).
Было очень тяжело, но со мной остался сын и очень сильно болела мама, надо было жить ради них. Много пролила слез, долго думала, правильно ли я поступила, чем я хуже ее, что он нашел в том доме, чего не было здесь, и неужели 22 года жизни ничего для него не значат. И как чувствует себя эта женщина, которая разорила чужое гнездо?
Потом маме сделали операцию, надо было ухаживать за ней, потом стало не хватать денег и надо было искать более оплачиваемую работу...
Уже год как нет со мной мужа и два месяца, как навсегда от меня ушла мама.
Сын учится на пятом курсе в институте, стал подрабатывать, я нашла новую работу, у меня есть подруги, которые меня поддерживали и поддерживают в трудную минуту, жизнь налаживается, но...
Я думала, что все забуду, пройдет время и будет легче, но на душе пусто, ничего не хочется и муж не забывается, а наоборот появляются новые негативные чувства, которых не было даже год назад. Понимаю, что надо что-то делать, как-то выходить из депрессивного состояния и начинать жить, но понимаю, что не умею это сделать.
Простите, может немного сумбурно, да и не умею я красиво писать, но разве возможно описать 22 года жизни, не будучи писателем? Подскажите, как это все пережить и начать жизнь с начала?

Отправила письмо, сходила в душ, и в голову пришли совсем иные мысли, поняла, что не так надо было писать, что все не понятно, и решила иначе описать свою историю.
Мне 19 лет, я работаю на заводе и учусь в институте на вечернем отделении. Он приходит к нам в цех прямо с Армии молодой 21 летний, симпатичный, уверенный в себе. Я его выбрала. Мы встречались 2 года. С ним было интересно, спокойно, надежно и весело. Я влюбилась как дурочка. Институт пошел по боку, я очень хотела за него замуж. Он делает мне предложение и я "на седьмом небе от счастья". Первая брачная ночь была по настоящему первой. Он первый и единственный мужчина в моей жизни, которого я так люблю и буду любить до конца жизни...
Идет время, растет сын, "розовые очки" постепенно белеют. А мама говорила не спеши, присмотрись, какие твои годы. Но я не верю маме, просто мы молоды и горячи, росли в разных семьях и надо научиться уступать и прощать.
Время летит, а уступать умею только я, и прощать приходится мне, но он же мужчина, а я потерплю...
А время неумолимо. Я смирилась с тем, что я уступаю, прощаю и терплю, но ведь живут же хуже. А он все-таки свой, родной, несмотря ни на что любимый, опять же больше 20 лет вместе что-нибудь да значат. Подруги говорят, что мне памятник надо ставить при жизни, что они и дня бы не прожили с моим мужем, а я только отшучиваюсь, а вам никто и не предлагает.
Я так же каждый вечер жду его с работы, готовя к его приходу горячий свежий ужин, стараюсь попрятать ненужные вещи по углам, муж не любит беспорядок, но он часто не приходит, а звонит и говорит, что остается на службе, аврал.
Я гоню от себя дурные мысли, но они все чаще посещают мою голову.
Все просто, он встретил свою первую любовь и старые чувства проснулись, вспыхнули с новой силой. А может они и не спали вовсе, может он любил ее все эти годы, а я одна держала своей любовью нашу семью? Зачем? А как же теперь я? Я же люблю его, а он всю жизнь любил другую, но это же не честно. Неужели все эти годы жизни ничего не значат? И как мне дальше жить? Куда девать мечты о спокойной старости вместе? И почему это случилось именно со мной?..

Наталья , возраст: 44 / 24.09.2011

Отклики:

Дорогая Наталья!
Вы - Женщина с большой буквы. Достойный человек с принципами и большим мужеством. Вы умница, что нашли в себе силы не дать мужу болтаться между Вами и любовницей.
Год - это небольшой срок. Сейчас, пока Вы одна, у Вас есть замечательная возможность разобраться в том, почему так произошло, что было не так с Вашей стороны. Вобщем, сейчас время провести работу над ошибками. Не опускайте руки, не позволяйте отчаянию брать верх. Поверьте, что все происходит в нашей жизни не случайно. У нас есть силы преодолеть любые трудности, Господь никого не оставляет без Своей помощи и любви.
Храни Вас Господь.

Ксения , возраст: 38 / 25.09.2011

Наталья, не только с вами это произошло, а еще с тысячами женщин. Посмотрите, сколько историй здесь, на этом сайте. И все задают эти же вопросы, что и вы себе, сначала. И все потихоньку выкарабкиваются, находят силы и живут! То, что вы были хорошей женой, матерью и хозяйкой - это же просто прекрасно. И прожили вы семьей 22 года, и были семейные праздники, и вырос замечательный сын - это навсегда останется с вами, и не надо эти воспоминания омрачать мыслями о его нелюбви и нечестности. И любил, и был честен на столько, на сколько мог. То, что сейчас он сделал такой выбор - это его право. Каждый человек волен поступать так, как подсказывает ему совесть. Значит, жизненные ценности на данном этапе у него таковы, что он идет к своему счастью, переступив через людей, которые были ему дороги когда-то. Захотели наши мужья лучшей жизни - и скатертью им дорога. Давайте пожелаем им счастья и перелистнем эту страницу нашей книги жизни. А теперь вернемся к вопросу: А как же теперь я? И у вас есть право выбора, как построить свою жизнь дальше. Задаваться вопросами о мотивациях поступка мужа, перемалывать все, что было в прошлом, провести анализ своих действии и поступков в семейной жизни - все мы прошли через это, и это является одним из периодов проживания горя утраты. Желаю вам этот период пройти побыстрей и начать строить планы своей будущей жизни. Наше будущее ведь зависит не от прошлого, а от наших действий в настоящее время. Правильный у вас вопрос: И как мне дальше жить? А как вы теперь захотите - так и будете жить. Наполняйте свою жизнь событиями, положительными эмоциями, действиями, и потихонечку эта боль уйдет. Верьте в себя и действуйте. Это только сейчас вам кажется, что мир перевернулся и земля ушла из-под ног. Все осталось на месте, мир прекрасен, и он ждет, когда вы это увидите и ваши глаза засияют радостью.

Aculeus , возраст: 43 / 25.09.2011

Здравсвуйте, Наталья! Прочитала Ваше письмо и сразу подумала, вернётся к Вам муж Ваш, я уверена. Вот увидите. Вас Господь к себе призывает. Начинайте воцерковляться, на исповедь, причастие и т.д. Сейчас займитесь очищением души и тела. Постарайтесь полюбить Господа, а мужа поставьте на какое-нибудь предпоследнее место в своей жизни. Это не просто, знаю, нужно время и усилия с Вашей стороны, а благодать Божия покроет и дополнит Ваши усилия. Терпения Вам не занимать, поэтому всё у Вас получится. А Вашего бывшего никто с таким характером долго не выдержит, да и сам он будет постоянно всех с Вами сравнивать, не в их пользу. Мне моя знакомая рассказала свою историю. Ей сейчас 76 лет, но она и сейчас очень красивая, умная и энергичная женщина. Так вот, когда ей было 38 лет, она заподозрила мужа в измене. Она терпеть не стала, сразу "от ворот-поворот". Подробности она особо не рассказывала, но знаю, что даже подрались однажды они, так, что она, защищаясь, ударила его гантелей (хорошо, что не убила). Но потом она окунулась вся в работу (всю жизнь проработала начальником). Он её начал преследовать, просил простить, а она так и не захотела (у них тоже сын). Он 2 года за ней ходил, пока она замуж за другого не вышла. Так он потом всех женщин с ней сравнивал, и всем своим женщинам говорил, они ей (его бывшей жене) в подмётки не годятся, а лет 5 назад заболел раком, эта женщина, конечно, приехала к нему помогать. Он как только её увидел, сказал: "Жанна, ты пришла! Я знал, что ты придёшь, я чувствовал, что ты придёшь, я тебя всегда ждал." Потом она его похоронила, а на поминках его друзья ей говорили, что он постоянно о ней говорил, восхищался, в общем, они смотрели на неё во все глаза с восхищением. Так что, Наталья, выше нос, Господь на Вашей стороне. Помоги Вам Господи!

Светлана , возраст: 46 / 25.09.2011

Дорогая Наталья!
Вы - все та же деятнадцатилетняя девочка. Бесконечно добрая, беззаветно любящая. Берегите себя! А его простите и отпустите. Не стоит тратить сладкие минутки жизни на людей-предателей.
Живите! Ради себя! Ради сына! Вы сильная и обязательно справитесь.
Я в это верю!

Каролина , возраст: 26 / 25.09.2011

Наталья! Хочется Вас очень поддержать, болью проникнуто Ваше письмо! Прошло уже достаточно времени, а Вы все никак не можете отпустить этого человека. Я могу только представить, как это тяжело, прожить столько лет и вот так все получилось. Но Вы знаете пути Господни не неисповедимы! Если он это допустил-значит так действительно лучше именно для Вас, нужно пройти это именно Вам! А знаете, даже и хорошо, что такой мужчина покинул Вас, у Вас есть еще время построить свою новую счастливую жизнь без предательства и обмана!
Хочу рассказать: я недавно в церкви познакомилась с молодой женщиной, я думала сначала, что ей лет 30-35. Мы стали как-то понемногу общаться, и выяснилось, что ей уже 55, она 15 лет жила с мужем, а потом он ушел к другой. Ирина 15 лет не работала, т.е. только закончила институт, и сразу семья. Ей пришлось в 35 начинать все сначала и Вы знаете сейчас она успешная, красивая женщина, которая счастлива и в личной жизни. Говорит, что пришлось просто сражаться с тем, что приподнесла жизнь и совсем не жалеет, потому что она не стала бы той, которую я увидела. А муж ее кстати сейчас молоденьких девочек все меняет. Но это уже его история, о которой он очень впоследствии пожалел. Я не знаю верите ли Вы в Бога, но я хочу сказать, что это спасение! И все вопросы, на которые Вы хотите получить ответ - Вы обязательно получите, но попозже. Сейчас Вам нужно помочь себе самой. Вы застряли там... нужно срочно менять себя и свои мысли. Я сейчас закончила читать книгу про св. Ионна Шанхайского и Сан-Франциского. Это просто чудо! Вы знаете, этот святой творит чудеса. У меня болел живот и я приложила иконку, боль как рукой снесло. Он скорый помощник! Помолитесь Богу, Богородице, Святым, сходите в церковь! Наталья, заставляйте себя жить, радоваться, все Ваши мысли от нечистого, он хочет Вас еще больше загнать в тупик. С Верой ничего не страшно и обязательно вся наладится!
Храни Вас Господь!

Натали , возраст: 23 / 25.09.2011

Наталья, здравствуйте.
Как много "почему?"! И ни одного ответа...Ни одного разумного и логичного объяснения причин случившегося. И опять же, почему нет этих объяснений? А потому, что логика у людей разная. У каждого -своя. Как и своя у каждого правда.
"Это" случилось не только с Вами, "это" случается чуть ли не с каждой второй, если не первой, женщиной. Иначе у этого сайта просто не было бы материала и основы для существования.
И "этому" насчитывается столько веков, сколько существует человечество.

"Спали" они или "не спали"-задаетесь Вы вопросом. А в этом ли дело, Наталья? "Где и с кем его душа?"- вот главный вопрос. И какова она, эта самая душа. Какого она свойства? Совместима ли с Вашей?
Мы в ответе за тех, кого приручили. "Приручили"- слово не совсем подходящее, но всё же передающее смысл. Я бы перефразировала: мы в ответе за тех, кто нам доверился, кому мы давали своё обещание беречь это доверие. Заключение семейного союза- это и есть акт взаимного обмена довериями: каждый принимает в свои руки ответственность за другого. Всё, что было до этого, остается за бортом лодки, в которой теперь есть только эти двое. Всё прежнее должно быть отсечено. Философия самая что ни на есть простая.

Простите, Наталья, но в пожизненную любовь со стороны Вашего мужа к первой возлюбленной категорически не верю. На любовь нужно быть способным, любовь - свойство сильной и цельной личности. Таковой личностью Ваш муж не является. Еще раз меня простите за категоричность. Цельный человек не ищет расслабухи и потерянного смысла жизни в алкоголе, сильный человек не станет обвинять во всех своих неурядицах всех и вся, не станет заводить дешевых интрижек со "светланами" и трусливо вилять хвостом, будучи пойманным на недостойном для главы семейства занятием.
И Ваши поступки в ответ на все эти ёрзанья Вашего мужа я бы тоже квалифицировала иначе: не так, как Вы сами их оцениваете. Из вас двоих в большей степени мужчина - Вы, Наталья. Не в смысле гендерной принадлежности, а в смысле цельности и последовательности решений.
Один минус усматриваю я в Вашем изложении ситуации: у Вас катастрофически заниженная самооценка. С этим надо что-то делать. Являясь совершенно состоявшимся человеком, способным на самостоятельные и весьма сильные поступки, Вы почему-то обожествили и воздвигли на пьедестал совершенно недостойного этой чести человека, форменного размазню и труса. Ах, он сногсшибательно лазил в погреб за картошкой, ах, самоотверженно ремонт помогал делать и героически чинил краны! Он -полубог!
Наталья, опомнитесь и еще раз перечитайте то, что Вы написали! Что поставили в заслугу человеку, который своим предназначением в семейном союзе призван быть защитой, опорой, надежным гарантом благополучия семьи, а не только слесарем-сантехником и ремонтником-гастарбайтером по совместительству. Все перечисленные Вами деяния мужа о каких его высоких качествах личности свидетельствуют? Кран Вам починит слесарь из ЖЭКа за 200 рублей, за картошкой можете и сына отправить, а обои любая женщина спокойно может сама поклеить. Да и футбол, в который заигрался Ваш «большой мальчик», пока жена из последних сил семейную лодку на плаву удерживает, можно посмотреть по телевизору.
Хорошо, когда у мужа руки растут их нужного места, но не эти свойства говорят о том, что рядом с Вами тот, с кем можно пройти нелёгкий жизненный путь, который способен оградить свою женщину от лишних страданий и невзгод, в трудный момент подставить своё плечо, и который действительно заслуживает такой награды, как уважение и любовь женщины.
А тут получается, что он сам является генератором и поставщиком этих самых невзгод и страданий. Зачем, тогда он, спрашивается, нужен? Для остроты ощущений, чтоб не скучно было?
Меня несколько обескуражила Ваша фраза о том, что, мол, еще и хуже люди живут. Наташа, а зачем такая жизнь? Типа: вроде не хуже людей, всё-таки некто в брюках рядом находится? Вам жизни своей единственной на вот всё это не жалко?

Вы пишите о том, что прожито вместе много лет. Много- не значит хорошо и счастливо. Из чего сложились эти 20 с лишним лет? Кто из вас двоих был тем самым стягивающим и сдерживающим обручем? И сами же перечисляете "бесценный" вклад супруга в строительство семьи : выпивал, приходил поздно, скандалил, интрижка со Светланой, виртуальные переписки, обвинения жены и сына во всех неудачах.
Где он был, когда болели Ваши родители? Почему у Вас не хватало денег при живом-то муже? Почему в трудный для Вас момент, когда Вас сократили на работе или когда на Ваших руках умирала мама, муж пустился во все тяжкие, а не подставил под трудную ситуацию своё плечо, не пошел вкалывать на вторую работу, хотя бы охранником в ближайший универсам - да мало ли куда еще ! - чтобы у жены даже и мыслей беспокойных не было о том, где достать денег и как разорваться между необходимостью зарабатывать и уходом за тяжело больной мамой?

Вы пишите, что простили мужа, потому, что сыну нужен отец. Наташа, а какой отец нужен в качестве примера Вашему сыну? Вот такой, каким себя показал в трудные моменты жизни Ваш муж? Вы таким хотите видеть своего сына? Хорошенький подарок Вы приготовите и себе на старость, и будущей избраннице Вашего сына.

Недавно меня потянуло перечитать некоторые книги из библиотеки моей молодости. У Анатоля Франса снова прочла изречение, которое когда-то мне очень понравилось: "Достоинство мужчины воплощено в женщине, которая рядом с ним". Думаю, верно и обратное.
Вот почему наша низкая самооценка, отсутствие чувства собственного достоинства и зависимость от мещанских установок обывательской части социума и от оценок окружающих толкают нас выходить замуж за тех мужчин, которые потом портят нам жизнь, удерживать из последних сил никуда не годный брак с человеком, который проявил себя полным ничтожеством. А то вдруг люди скажут, что замуж никто не взял или что муж бросил!

Да не брак тут надо спасать, а свою личность, которая в этом браке может быть разрушена окончательно. Нужно срочно сбросить балласт, как с падающего воздушного шара, и заглянуть внутрь себя, задавшись вопросом: что со мной сталось? Почему я принимаю жизнь в таком виде? Почему я позволяю этому человеку так с собой обращаться? Или я не достойна лучшей жизни и лучших отношений?
А,если считаете, что достойна, то меняйте её, эту жизнь. И перемены начните с изменения себя.
Подобное притягивает подобное. И не нужно тут обманываться насчет того, что, мол, не повезло: такая красавица и умница, а живет с таким уродом. Да не «не повезло»! Значит, внутри у этой умницы-красавицы не всё благополучно. Значит, внутренняя её деформация притянула этого урода и удерживает её рядом с ним. Изменится внутренняя суть женщины - и присутствие в жизни такого человека станет невозможным. Душа его отторгнет, как инородное тело.

Вот почему никогда не нужно препятствовать мужчине идти туда, куда его тянет, и насильно удерживать рядом с собой. А поскольку некоторые мужчины еще зачастую и слабовольные трусы – нелишним будет и сообщить дополнительное ускорение путем хорошего пинка.
Его тянут к другой женщине его нынешнее состояние достоинства и нынешний уровень потребностей. Прежний союз стал невозможным. Перемены нужны обоим. И Вы поступили совершенно правильно, собрав мужу вещи на выход.

Надо ли убиваться по поводу :"А чем я хуже?!" Природа этого женского вопроса кроется в низкой самооценке и обожествлении своего мужчины, в признании его чуть ли не совершенством, истиной в последней инстанции. И одновременным принижением себя. То есть расценивание измены со стороны мужа как выставленной жене оценки "неуд". А совершенство и божество, стало быть, ушло к той, которой оно поставило "пять с плюсом". Мужчина возводится самой женщиной в ранг Высшего Арбитра, оценщика. Как на невольничьем рынке в эпоху рабовладения. Что и говорить: домостроевские догмы и крепостное право за 150 лет не могут выветриться из нашего хромосомного набора.
Тем не менее, милые дамы, мы этот расклад и свою роль в нём мы выбираем ДОБРОВОЛЬНО. Ведь стоит лишь поменять вектор, и картина меняется на противоположную с иными результатами. Так отчего же не меняем или меняем так запоздало?

Да и понятие «лучше» и «хуже» у супругов могут быть совершенно разными. Жена может, к примеру, оказаться образованной и воспитанной женщиной с разносторонними интересами, с высокой мотивацией к саморазвитию и, соответственно, с высокими требованиями к уровню и качеству отношений. В её системе координат это и есть показатель «лучшести». Но с такой женщиной мужчине самому надо стремиться быть на уровне. С ней сложно, надо тянуться.
А мужу в силу его воспитания и впитанных из родительской семьи стандартов и установок «лучше», это когда жена- безропотное создание, стоит у плиты босая, в красном байковом халате и бигудях, заискивающе смотрит в глаза мужу и выпрашивает у него 150 рублей на губную помаду и не имеет никаких требований, лишь робкое желание «был бы милый рядом». И муж считает, что это и есть «лучшее» для него, потому, что при этой жене от него ничего не требуется: одни права и никаких обязанностей, он и так –хозяин положения, захотел – не пришел ночевать, захотел –с друзьями в сауну с девочками загудел. Зависимая по всем статьям жена поплачет тихо, но все равно никуда не денется. "А кому она еще такая нужна?"- думает про себя муж. Придет из загула, почешет ей за ухом, она и счастлива: пошлепает босыми ногами на кухню борща ему наливать.
Скажете, нет таких семей? Да полстраны, если не больше.
Вот и наступает рано или поздно момент, когда на горизонте замаячит подходящая канидатура из мужниной мечты, рядом с которой мужчина "отдыхает" от своей жены и чуждых ему стандартов организации жизни.С новой подругой он становится самим собой, как небезызвестный персонаж анекдота, который в праздник позволял себе маленькую радость: высморкаться в занавеску. И тут уж ему кажется: вот она-любовь! Вполне возможно, что при этом обманутая жена начинает задаваться аналогичным вопросом: "Почему это случилось? Чем я была хуже?"

С этих позиций Вы не пытались взглянуть на свою ситуацию?

Отчего я так категорична? Да оттого, что мои переживания ничем не отличались от тех, что сейчас испытываете Вы, Наталья. И ушло у меня на это ни много, ни мало, а 30 лет в браке и еще плюс года два с половиной в стадии выхода из кризиса и полной внутренней переборки себя на молекулярном уровне. Одна отрада: состоялась как профессионал. А иначе бы вообще …
И теперь я отчаянно сожалею о потерянном невозвратимом времени и сожженных дотла нервах. Потому, что качество моей жизни сейчас, вследствие глубинного пересмотра всех моих жизненных установок, несопоставимо выше прежнего. Это как сравнивать жизнь гусеницы и бабочки. И совершенно другого уровня и развития мужчины стали сами появляться перед моим взором. В этом возрасте к «баловству» уже мало кто тяготеет. Нагулялись. Большей частью хотят по-настоящему и основательно устроить свою жизнь. А ведь мне не 30 и даже не 40 лет. И талия уже не 60 см , как раньше. И демографическая ситуация специально для меня не изменилась в пользу увеличения числа нормальных мужчин. Просто изменилась я.
В огне моих переживаний сгорели дотла все мои страхи и обывательские фобии,я научилась ценить свою личность, независимость и комфорт. А потому из категории оцениваемой и выбираемой перешла в категорию оценивающей и выбирающей. Согласитесь, это- два совершенно различных состояния.
Я была гораздо моложе и привлекательнее, чем сейчас, материально независима и состоявшаяся в профессии. Но именно моя внутренняя слабость и, я бы даже сказала, – ущербность, неуверенность в себе в плане построения правильного сценария отношений с мужчиной , а также обывательские предрассудки привели к столь неудачному выбору партнера по жизни и страху потерять даже такое вот «сокровище». И, как следствие – эмоциональная зависимость от этого мужчины, которому я буквально позволила сесть себе на голову, и который был уверен, что ему всё дозволено и всё сойдет с рук. Потому, что у жены - панический страх потерять семью. Потому, что раз у всех есть –значит и у меня не может не быть. Ну, почти как Вы: «Потерплю. Есть и те, кто хуже живет». Пока, наконец, сжатая до предела пружина не выстрелила с накопленной за десятилетия энергией. Страх –действительно ловушка для разума.

Человек является мощным излучателем, даже не говоря ни слова, он посылает вовне много информации о себе. Его можно одеть во что угодно, обманув тем самым зрение окружающих. Но есть то, что замаскировать невозможно. За него говорят его внутренние установки, можно сказать -на волновом уровне. Оттого люди безошибочно, интуитивно определяют «своего» человека. Оттого одним женщинам неизбежно попадаются, к примеру, алкоголики, а другим с такой же настойчивостью - бабники, или наоборот- трутни-лежебоки, хоть 15 раз замуж выходи.

У меня есть родственница, которая официально была замужем 6 раз. И всякий раз её очередным избранником становился алкоголик. Один был механиком на заводе, другой- театральным художником, третий- поваром в ресторане, четвертый –зам. прокурора, пятый - инженером, шестой- зам.председателя банка. То есть все принадлежали к разным социальным группам. Но все оказались алкоголиками, и с каждым она впоследствии разводилась, так как жить с ними оказывалось невозможным.
Отчего так выходило? Просто ей нравится модель поведения, свойственная этой категории мужчин. Внутренние потребности у неё такие. И эти внутренние установки притягивают к ней мужчин определенного типа. А у пьющих орлов при всех различиях есть общие черты поведения, связанные с особенностями психики алкоголиков, одна из которых –демонстративность и театральность поступков. Эта модель поведения нравится некоторым женщинам. А те мужчины, кто не был испорчен зеленым змием, казались ей скучными и неинтересными, без налета романтизма. Они не падали на колени и не восклицали с аффектацией :
« В тебе- вся моя жизнь! Я без тебя пропаду! Я без тебя жить не смогу! Если ты меня отвергнешь- я лишу себя жизни!" и т.д. При этом под ноги бросались цветы, купленные на деньги, вырученные от продажи наручных часов. Так как зарплата уже была пропита. Один из претендентов в мужья побежал ложиться на рельсы, как Анна Каренина, когда возлюбленная в ссоре отвергла его. Но при этом предусмотрительно лёг на запасной, заросший травой путь, где уже лет 20 поезда не ходили. Причем так, чтобы его предсмертная поза была видна из окон "жестокой возлюбленной" в доме, расположенном аккурат напротив ж/д ветки. Жест был высоко оценен и вознагражден свадьбой.
Другой поклялся в вечной любви путем прижигания ладони на пламени свечи, о чем моя родственница с пафосом мне поведала и обиделась, когда, я не сдержавшись, рассмеялась. Впоследствии этот Ромео регулярно в подпитии пытался выбросить жену с 9-го этажа, но всякий раз выбросить удавалось только шиньон, после чего мачо предавался страстной любви со своей, к своему удовольствию невыброшенной с балкона супругой, лишившейся прически. Наступал бурный хэппи энд до следующей выпивки. Пока однажды жене не был сломан нос ударом мужниного кулака.

Так разве причина неудачных попыток устроить свою жизнь - в этих алкоголиках?
И разве в том, что мои страдания в браке растянулись на 30 лет, виноват бывший муж, который просто не мог быть другим?
А в Вашей истории, Наталья, какой видится Вам расстановка акцентов с озвученных позиций?
Изменятся установки - изменится характер «излучения». И на новую «волновую частоту» станут реагировать и откликаться совершенно другие люди.

Ничего не бойтесь. И меньше всего бойтесь одиночества. В одиночестве человек совершает самые важные вещи в жизни, одна из которых - человек в одиночестве размышляет. Мы в большинстве случаев боимся совсем не того, чего действительно следует бояться. И, собственно, почему Вы написали, что «нет смысла менять шило на мыло»? А кто Вас вынуждает совершать такой дешевый обмен? Это же – Ваш выбор. Знаете, для того, чтобы увидеть дальше своего нынешнего горизонта, надо выбрать точку повыше. То есть – подрасти. Это касается каждой из нас. И тогда можно будет увидеть, что кроме «шила и мыла» есть и другой ассортимент. Только он выставлен в другом месте. И, чтобы его увидеть, надо покинуть пределы нашей убогой лавчонки, раздвинуть границы своего нынешнего мирка. В Вашем возрасте столько возможностей сменить окружение! Ну, хотя бы пойти на получение дополнительного образования. Что Вам мешает сделать это? И обстановку смените, и квалификацию повысите, и зарабатывать станете больше, и круг общения поменяете. Нечего с кумушками да заклятыми подругами бытовуху перетирать. Это Вам ничего не даст. Берегите время: оно необратимо.

Мы все хотим иметь рядом умных, состоявшихся и порядочных мужчин. Никто не скажет, что хочет лентяя, пьяницу, бабника и дурака. Но искать идут почему-то на дискотеки, в ночные увеселительные заведения, в шумные компании с выпивкой, или иные места, где люди попросту убивают время. Но ведь мужчины, занятые делом, состоявшиеся профессионально и, следовательно- имеющие мозги и хорошо зарабатывающие просто не имеют времени и сил таскаться по таким местам. После работы они хотят просто тишины и покоя. А для дела им нужно постоянно повышать свой профессионализм. Не важно, в какой области мужчина трудится. Если в свободное время мужика тянет на пьянки и загулы с женщинами - стало быть пустой это мужик, остановившийся в своем развитии и дуреет от избытка свободного времени.
Для нормального мужчины главное - ДЕЛО. И умная женщина никогда не станет своего мужчину к делу ревновать. Потому, что понимает: если мужчина увлеченно занят делом, то, во-первых, он гарантированно хорошо обеспечивает семью, во-вторых другой женщины у него точно нет. Ты - единственная. И именно к тебе он вечером спешит, чтобы отдохнуть и расслабиться от трудов.

На курсах повышения квалификации, каком-нибудь профессиональном семинаре, в институте, где уже взрослые люди получают дополнительное образование умных мужчин достаточно. Выбранный способ зарабатывать на жизнь очень много говорит о человеке. Людей сближает и объединяет общность ценностей.
Как говорят умные люди: «Искать надо не грибы, а лес, в котором они растут».

Я Вам желаю, Наталья, скорейшего успокоения, обретения здравого взгляда на ситуацию, стойкости, уверенности в себе и обретения самоуважения. А на вопрос «как чувствует себя та, что разорила чужое гнездо», Вы ответа сейчас не ищите. Ответ будет немножко позже. Подождите немного- увидите сами. Простите меня, но с таким мужчиной, какой ей сейчас достался, хорошо чувствовать себя нельзя по определению.

Smilla , возраст: 55 / 25.09.2011

Дорогая Наташенька, доброе время суток. Вы не вините себя, пожалуйста, Вы все сделали правильно и разумно. Посмотрите как бы со стороны. Все эти годы Вы были настоящей хранительницей домашнего очага. Вы, и только Вы умеете преданно любить, терпеть, прощать. А что умеет Ваш муж? Починить кран, принести картошки ...... Мы сами сделали из них порядочных - вот они и "благодарны" сейчас нам. Я сама такая же. 32 года я старалась сберечь семью. Даже дети (они уже имеют свои семьи) видели несправедливое обращение, односторонюю любовь, терпение, прощение. Знали как мама обожествляет отца - все для него, ради него. Лишь бы семья. А разве можно сберечь то, чего нет? Вот и нашел отец свою любовь, годами нашего старшего сына. Да и не любовь это вовсе - так, страсть, т. е. длительное желание. Да и плюс - кризис позднего возвраста. И не думайте, что та женщина чувствует. Ничего. Нет ничего святого для них и быть не может по определению. Нам сейчас надо себя вытаскивать. Первое (мне помогает - проверено) - молитва. В церковь и немедленно. Никто из смертных нам не поможет, только Господь, да и мы сами. Следующий шаг - физическая нагрузка. Быстрая ходьба пешком, ремонт в доме, посещение спортзала - все средства хороши. И наконец, читать. Читать много, ведь самооценка сейчас 0 . Здесь в отзывах найдите Смиллу, она помогает не только мне - достойная и мудрая женщина. Литературу и материалы этого сайта. Наташа, Вы многое вытерпели и это мы сможем. Мы все Вас поддерживаем - ведь только мы знаем, какая это боль. Все - кто пережил. А он вернется, он обязательно вернется - уже изменившийся, новый, умеющий ценить Вас. И только Вам решать как жить дальше. Силы Вам, мужества, веры и мудрости .

Рада , возраст: 50 / 25.09.2011

Милая Наташенька, случается подобное со многими. И не потому, что с нами что-то не так или с нашими любимыми, а потому что Господь что-то нам хочет показать, на что мы упорно закрываем глаза. Как справиться? Молиться. Пути Господни неисповедимы. Бог с Вами и не оставить Вас, если Вы сами захотите жить. А подумать об этом даже страшно.
Искреннее сочувствую Вашему горю: потерять маму - это действительно тяжело. И вот это потеря, конечно, большая. А вот муж...вопрос сильно спорный.
Безусловно, 22 года жизни - больший период, - это часть Вашей жизни. То, что Вы любили и верили - это очень хорошо. Потому что это Ваши чувства, это Вы. И они остались при Вас, что совсем не плохо. Я не думаю, что Ваш муж всю жизнь любил другую...либо он отменный актер. В чем я сильно сомневаюсь. Ведь Вы быстро почувствовали не ладное, когда пошли сигналы. Поэтому, если бы подобное было раньше - раньше бы увидели. А Ваш муж..вдарился в молодость, в грех...Больно такое наблюдать. Перечеркивать всю свою жизнь ради страсти - не стоит оно того. Если уж у него ЛЮБОВЬ, то стоил все делать по человечески. А раз такого не было, то все это блуд.
Вам надо почитать статьи на этом сайте:
https://www.perejit.ru/main/how_to_forget
https://www.perejit.ru/main/prostit_izmenu
https://www.perejit.ru/main/how_to_use_it

Справиться с ударом измены - тяжело, но ВОЗМОЖНО. А значит именно об этом и надо думать. О том, что Ваша жизнь продолжается, и Вы можете быть и должны быть счастливы и без мужа.
Вы состоявшийся человек, женщина, мать. Все при Вас. Вы сейчас можете заниматься собой. Не застревайте с боли. Потому что боль проходит, если мы ее пропускаем через себя. Сходите в церковь, на Исповедь, Причастие. Очищайте свою душу от боли и плохих мыслей.
Не смотря на все те испытания, что выпали на Вашу долю, Вы живы, Ваш сын тоже. Это уже очень многое. Попробуйте радоваться тому, что у Вас есть. Цените то, что у Вас. Ведь мы начинаем задумывать о ценности много, что у нас есть только тогда, когда что-то уходит.
Больше гуляйте, работайте, подумайте о чем-то новом, что Вам может быть интересно. Читайте, развивайтесь, учитесь. Многие люди после 40 лет поступают в университеты. И тому множество примеров - они начинают познавать себя. Ведь они уже немалого добились. К этому возрасту у них есть взрослые дети, который уже сами о себе могу заботиться и у Вас есть прекрасные возможности постигать и узнавать что-то новое.
Ухаживайте за собой, занимайтесь собой. Не для кого-то или чего-то, а ДЛЯ СЕБЯ. Как говорил О.Уйалд: "Любовь к себе - это та любовь, которая длиться всю жизнь". Я могу добавить еще любовь к Богу. Учитесь! Учитесь БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ! ЖИТЬ!
Да, все это нелегко. И пройдет ни один день, чтобы все раны затянулись. Но не стоит разрушать свою жизнь, которая проходит очень быстро из-за людей, который не ценят Вас и Ваших чувств. Осознает ли Ваш муж? Покаяться? Только Богу известно это. Нам не дано знать. Бог ему в помощь.
А Вам надо думать о себе и сыне. Помните, что ВЫ ЖИВЫ!! Постарайтесь оценить этот дар. Я знаю, что в момент боли острой это тяжело осознать. Но к этому стоит стремиться. Стоит идти на встречу к Богу, потому что Он всегда за нас. Не уничтожайте свою душу и жизнь. Вы молоды (да-да!) и Ваше счастье только в Ваших руках. Не бойтесь, что Вы одна. Бойтесь перестать жить! Вы не одна!!!! С Вами Господь и Ваша семья - она в сыне. Будьте ему подмогой. Будьте с ним друзьями. Не за горами и его семья. Будут дети, а значит внуки. Помогайте ему стать человеком и создать крепкие узы. Будьте ему мудрой опорой в вопросах семьи и брака. Почитайте материалы на сайтах realisti.ru / realove.ru Я знаю, что у Вас самой богатый опыт. Но никогда нам не помешает что-то почитать полезное, а вдруг в том, что мы уже якобы знаем будет то, что от нас таилось.

Наталья, я верю в то, что Вы сможете преодолеть и выйти сильной из этой сложной ситуации. Не сдавайтесь из-за того, что из Вашей жизни ушел человек, который не сумел быть Вам надежной опорой и защитой Вашей семье.
Не думайте о нем и о ней. Помолитесь за него, если любите. Но занимайтесь собой.

Храни Вас Бог.

KaterinaT , возраст: 30 / 25.09.2011

Здравствуйте, тезка!
Я тоже в свое время влюбилась как дурочка и в итоге больше двух лет мы вместе не живем... Много прочувствовала...
Но знаете, сейчас понимаю, что все это послано Богом для моей же пользы, для личностного перерождения, если так можно сказать.
Вам уже многое написали, хочу лишь сказать, что не стоит вам забивать голову этими вопросами, мужа не переделать, но вы можете измениться сама. Об этом вам хорошо писала Смилла.
Хочу сказать, что все это трудно, но с Божией помощью возможно. Вы наверняка человек православный, молитесь Богу, ходите в храм, обязательно Исповедуйтесь, Причащайтесь. Это укрепит вас и даст силы жить дальше. Говорю по своему опыту. Молитесь за мужа вопреки всему негативу. Мы с вами названы в честь святой Наталии - почитайте ее житие, если не читали.
И главное, не отчаивайтесь! Не о старости думайте, а о вечном и вечности!

Наталья , возраст: 31 / 27.09.2011

Здравствуйте, Наташа.
Это смутное время надо просто пережить, перетерпеть. Чего-чего, а терпения Вам не занимать. Не надо свою жизнь, своё здоровье, своё счастье подчинять мужу, пусть даже и любимому (в чём я сильно сомневаюсь, это просто многолетняя привычка и страшно что-либо менять). Это можно и нужно подчинить Богу, но не человеку. НЕЛЬЗЯ себя ставить в полную зависимость от ненадёжного, безответственного, с душевной гнильцой мужика. Это верх безрассудства - подчиняться чьей-то прихоти, его левой пятке... Ушёл - и "скатертью дорога". Какие горячие ужины? Какие танцы с бубном вокруг предателя? Можно понять отчаяние женщины с маленькими детьми, но у Вас-то сын взрослый, а Вы молодая женщина, вся жизнь впереди.
Мой бывший муж ушёл в декабре 2006 года (накануне моего 50-летия и 30-летия со дня нашей свадьбы). Шок был ещё тот. Приехали сыновья (28 и 21 год). Старший работал, младший студент 4-го курса. Старший сказал: "Мама, пока у тебя есть мы, ты ни в чём не будешь нуждаться, брата я тоже доучу". После их отъезда перевернула всю квартиру: перебрала каждый закуток, выкинула весь хлам, вытащила половину мебели, его вещи, оставшиеся после депортации, выкинула первыми, оставшуюся мебель переставила, "статус" всех комнат поменяла. Дети приехали на Новый Год и квартиру не узнали. Над собой работала без устали: лечила душу, меняла внешность. Закончила Высшие курсы, занялась карьерой, поменяла работу на более ответственную и занятую. Подруга научила вязать крючком. После работы выгуливала собачек (у меня два скотчика: Фрэнд и Леди), включала или аудио-книги, или проповеди (Д.Смирнова, И.Крестьянкина, Патриарха), брала пряжу, крючок и творила красоту. Да и сейчас всё свободное время вяжу или вышиваю, расслабляюсь после работы. Собачки всегда рядом. Летом мы живём на даче. У меня там только роз около 200 кустов. Да, забыла сказать, что к весне 2007 года организовала в городе клуб цветоводов. Это тоже отнимало много времени, сил. С лета 2008 года стала организовывать и возить паломнические группы от нашего прихода. Так что занятость 100%, жаль, что сутки только 24 часа. А ещё 2-3 раза в неделю фитнес, обязательно дамский салон, "пёрышки" почистить, удовольствие получить.
Наташа, я не говорю, что делай как я, но хочу сказать, что при желании всегда можно занять время и голову чем-то полезным и приятным, а не тратить его и силы на пережёвывания и перемалывания этой неприятной ситуации. Хочет он "лучшей" доли, ну и пусть её получит, пусть насытится ею до отвала.
Кстати, о первых "любовях". Совсем недавно наблюдала историю. Жила семья: муж, жена, двое детей. Родители - врачи. Мужу от родителей досталась квартира в "сталинском" доме. Семья как семья. Потом "седина в бороду". Возлюбленная - первая любовь, нержавеющая. Тоже врач, в разводе, один сын, обладательница 1-комнатной квартиры. Жена долго терпела, но не выдержала, забрала детей и к родителям. Старики не перенесли такой удар, ушли один за другим. Пассия перебралась к мужу (они расписались) в роскошную квартиру. Прожили года четыре, сын её женился, переселился в однокомнатную квартиру, родились двойняшки. Муж перенёс инфаркт, а потом обнаружили онкологию. Он всё своё имущество: квартиру, дачу (тоже от родителей), машину, гараж - всё подарил детям. Она, узнав о таком "вероломстве", собрала вещички и ушла на съёмную квартиру, больше жить негде. За ним ухаживали дочери.
Наташа, не надо ни за кого жить, не надо ни за кого умирать. У него своя жизнь, у Вас своя. У каждого свой крест. Наш крест - наш победный флаг, с которым мы придём на Суд. Понимаете?
Уделите сейчас побольше времени своей душе, почистите её, полечите, возрастайте духовно - и результат скажется. Обязательно уберите из круга общения всех негативщиц, плакальщиц и т.п. Общайтесь с позитивными людьми, это для Вас полезнее.
Ангела-Хранителя Вам!

Леди О , возраст: 54 / 27.09.2011

Дорогая Наталья!
Я тоже из рода первой любви своего мужчины. Но у нас разная история: мы встретились и решили жить вместе уже после того, как "нахлебались" со своими вторыми половинками. Он был в разводе. Мой муж, хотя и не ушел из семьи, но гулял уже в открытую. Так что ни я, ни он ничьих семей не разрушали. Скажу Вам одно: когда живешь с реальным человеком, а не с образом мечты, получается совсем иная картина. Наши отношения не имеют ничего общего с тем первым страстным порывом, который был в начале. Та милая девочка давно стала другой, не совпадающей ни по одному параметру в его идеале. Слава Богу, наши отношения держатся на прочном фундаменте - мы оба настрадались, прошли свои уроки и умеем ценить то, что имеем сейчас. Думаю, это было бы невозможно, если бы этому предшествовало предательство по отношению к своим семьям. А наш одноклассник, насмотревшись на нас, разыскал свою любовь, и был бурный роман, и хоть трава не расти потом. Его жена ушла. Сегодня он глубоко несчастен. Только сейчас он понял что потерял. Живет во своей любимой из прошлого, а любит... жену. Только сил нет прийти повиниться. Он уверен: его не простят, даже если и примут обратно. Сам считает себя предателем и трусом. Вот такая история.

Александра (Светлая) , возраст: 46 / 21.10.2011