Милая Юленька, никто Вам не ответит на этот вопрос. Больно все это и обидно.
Но бывает, что случаются чудеса. И возможно Господь еще даст Вам ребеночка. А если нет, то не думали ли Вы взять малыша из детского дома? Да, конечно, хочется своего родного, свою кровиночку, но в жизни часто бывает, что чужие люди оказываются намного ближе, чем родные.
Держитесь. Помоги Вам Господи!

Юля, вот читаю и ужасаюсь подлости, цинизму, жестокости вашего бывшего мужчины. Это радость, что Вы избавились от этого человека. Вы спрашиваете - почему? Пока ответа нет, но надо поблагодарить Бога за то, что Он так устроил. Вы молодая, встретите достойного человека, построите с ним семью. Усыновите ребеночка, подарите ему свою любовь, ласку - а там Бог и своих даст, не отчаиваетесь, начинайте ЖИТЬ! Молитесь, ходите в Храм, читайте сайт! Бог в помощь!

Да это Господь от вас отвел человека, не вашего, который не любил вас. Зачем он вам? Чтобы был? Пусть такой, но мой? Поверьте, слава Богу, что он ушел! Зачем терпеть унижения, оскорбления? Я уверена, что вы еще встретите мужчину, который будет вас любить такой, какая Вы есть. Зачем вы говорите, что будете не нужны никому? Неправильно это! Мне ставили бесплодие, своему мужу говорила об этом задолго до свадьбы, говорила, что не нужна ему такая, старше его, да еще и бесплодная, на что мой муж сказал мне: "я с тобой хочу быть не для того, чтобы плодиться, а для того, чтобы видеть тебя каждый день в своей жизни, чтобы целовать тебя, говорить с тобой, а дети... ну чтож... значит усыновим!" И я поняла, что действительно, люди вместе не для того, чтобы плодится, а для того, чтобы быть вместе, уважать друг друга, ценить, любить, быть семьей, а ребеночка и усыновить можно.
Возможно, ваш ребенок уже родился, но просто у другой женщины, а мамой будете именно вы!
Все будет хорошо, вы молодая женщина, встретите мужчину еще, любимого и дорогого!
А этого... отпустите, не нужен он вам.
Все будет хорошо!

Милая Юленька!
Все в жизни устроено Господом для нашего спасения. Возможно, этот человек был просто для Вас как учитель, возможно, Вы должны были чему-то научиться. Может быть Вы встретите человека и у Вас именно с ним будут дети. Возможно. Никто не знает, в чем наше предназначение. Может быть Ваше в том, чтобы обогреть своей любовью какого-нибудь сироту. Кто знает?
Однако за все происходящее будем учиться благодарить Бога. Ему виднее как нас спасать. Не отрекайтесь от Него. Он - Ваше спасение, Ваша Радость, Ваше Счастье.

Однажды к мудрецу пришел посетитель и начал жаловаться:
- У меня все так плохо, хуже не бывает. Я потерял работу, моя жена болеет, дочка никак не может выйти замуж, мой сын не хочет учиться... Подскажите, может, вы знаете, что мне делать?
- Есть одно старинное средство, - ответил мудрец. - Нужно взять много бумажек, написать на них: «И это все пройдет», и разложить во всех комнатах.
Озадаченный человек поблагодарил и ушел.
Через пару лет возвращается тот же человек и говорит:
- Как я вам благодарен, как благодарен, просто нет слов! В моей жизни все изменилось. Я нашел отличную работу, жена выздоровела, дочка вышла замуж, сын закончил учебу и устроился на работу... Все просто отлично! Спасибо вам
большое! Да, только еще хотел спросить - те бумажки, которые я в квартире разложил, их можно уже убирать?
- Зачем убирать? - пожал плечами мудрец. - Пусть пока полежат...
Все пройдет.
Будьте с Богом!

Уважаемая Юлия! Я очень редко пишу отзывы к просьбам, но ваша история меня тронула до глубины души! И мне захотелось поддержать Вас, так как мы ровесницы и я тоже чуть больше года как рассталась с мужем, с отцом моей дочери.
Никто не знает, что нас ждет впереди! Но я уверенна, что у Вас, Юлия, будет счастливая жизнь! Из вашей жизни ушел предатель ! , а НЕ порядочный и верный муж! О нем жалеть не надо!
Вы пишите о том, что он получил все и сразу по полной программе! Может, это и так! Только кто знает, какой конец будет у этой программы... не надо о его жизни судить по сегодняшнему дню, да и не надо вообще думать о нем и о его жизни!
Подумайте о себе, ведь Вы молодая, полны сил и энергии и можете изменить свою жизнь к лучшему!
Уже достаточно потрачено Вами времени на самобичевание. Хватит. Поставьте себе целью ЖИТЬ!
Только Богу известно, какие хорошие события могут произойти в Вашей жизни. Возможно, Вам встретится человек, с которым вы возьмете приемного ребенка, либо у него будут детки, нуждающиеся в материнской любви и внимании, и Вы будете той самой женщиной - любимой и желанной! Верьте в хорошее!
В моем окружении (я работаю в молодом женском коллективе) очень много девушек и женщин, которые не могут по различным причинам иметь детей.
И поверьте, Юлия, они не чувствуют от этого себя менее счастливыми. Они реализуют себя в профессии, наслаждаются жизнью!
Конечно, уход мужа к другой нанес серьезный удар по Вашей самооценке. Но ведь и я, и другие, прошедшие через это испытание, в конечном счете стали сильнее, увереннее в себе. Значит и Вы справитесь!
Здоровья Вам и светлых дней в жизни!

Дорогая Юля, два с половиной года назад я задавала себе эти же вопросы. Почему? Почему? Почему? Мне тоже Бог не дал ребенка от человека, которого любила. И он тоже украл у меня деньги.
Когда в течение 4 месяцев мой любимый человек обманывал меня и его отношение изменилось, я пошла к Матронушке и попросила - "помоги, дай мне определенности". Через месяц после этого он ушел окончательно к своей новой пассии - я как раз ездила на похороны своей бабушки. Потом было долгое время вакуума и переоценки ценностей, потому что эта девушка решила бороться со мной на работе (мы все работали вместе).
На вопрос "почему" ответить сейчас, когда пройдено отчаяние, тоска и медленное "воскрешение", я бы хотела так:
Для того, чтобы научиться принимать Его волю до того, как видишь, что это лучшее из того, что могло бы быть. Чтобы понять то, что Вы сотворены ценностью сама по себе, без приложения человека, инфекций, злобы, раздражения. Чтобы научиться быть самодостаточной, чтобы опорой была вера в Бога, а не другой человек.
Поверьте, у всех - и у Вас, и у меня, и у других женщин на сайте - впереди много испытаний. Но мы становимся сильнее, чтобы делать добро. Если мы справляемся с испытаниями и выплываем, мы продолжаем жить. Если опускаем руки и опускаемся сами - мы исчезаем. Эволюция.
Если так произошло, то это для того, чтобы Вы стали мудрее, сильнее, чище. Вы же не позволите себе опуститься, правда? Прежде чем Вам дадут, надо научиться давать самой. Так что пробуйте построить свой внутренний стержень и ценности, и может у Вас возникнет желание передать это все кому-то... и тут Бог поможет.
Сейчас вспомните сказку про лягушку, которая упала в кувшин с молоком и сбила лапками комочек масла, который помог ей выбраться. Не позволяйте себе опускаться на дно. Пробуйте новое, ищите поддержки в знакомых, родственниках, делайте что-то для других, и Вы встретите новых людей... Ездите по стране, даже в соседние города. Пусть Ваша душа работает, перерабатывает новые впечатления, заново узнает, что такое хорошо, а что плохо.
Я верю, что Вы справитесь.

Дорогая, Юлечка!
Очень хочется вас поддержать! Знаете, у одних моих знакомых была похожая ситуация. Вплоть до того, что девушка тоже работала учительницей...
У неё была хорошая работа, рядом были родители, но это всё было в другом городе, не в Москве. Муж решил перебраться в Подмосковье, к своим родным, в посёлок. Она всё бросила и поехала за ним. Из городской школы перешла в сельскую, подмосковную. Здесь они прожили около 4-х лет.
У них долго не было детей и в итоге всё закончилось разводом. Она вернулась в родной город, счастливо вышла замуж и теперь у неё чудесный муж и 2 дочки! Она очень хороший человек, и я благодарна Богу за то, что мне посчастливилось быть с ней знакомой...
Вторая история: девушке 31-го года поставили диагноз - бесплодие, но она не опустила руки, лечилась и Бог дал им чудесную доченьку! Это тоже было чудо!
Дорогая Юля, мне почему-то кажется, что у вас обязательно будет ребёночек и всё в итоге сложится хорошо!
А из-за такого мужа плакать не стоит. Именно в таких сложных ситуациях и становится понятно, кто с тобой рядом. Пусть живёт своей жизнью, а вы живите своей, верьте в лучшее, молитись и не думайте о нём. Мы не знаем замысел Божий о нас. Может быть этот виток необходим, чтобы прийти к чему-то более качественному и прекрасному!
Бог в помощь!

Юлечка, очень хочется Вас поддержать. Не унывайте, никто кроме Бога не знает, для чего это произошло и что там будет впереди. Не рисуйте мрачные картины будущего в своем воображении, не нужно расстраиваться и плакать о том, чего Вы не знаете и не можете знать. Человек предполагает, а Бог располагает. Очень трудно удержаться от оценок Вашего мужа, не лестных оценок. Очень трудно не судить Вашего мужа, моего мужа и всех таких мужей, но нужно стараться этого не делать. Именно наша душа от этого болит и израненная этим бесконечным катанием по битому стеклу, она кровоточит. Верьте в то, что все у Вас будет хорошо, молитесья, и Бог все управит в Вашей жизни. Моей подруге поставили диагноз бесплодие, она 10 лет не могла забеременеть, у неё было два мужа и не было детей. Когда она выходила в 3 раз замуж в Канаду, она честно сказала, что бесплодна и детей у неё не будет. Мужчину это не остановила, они поженились, она эмигрировала к нему и после 6 месяцев жизни с ним она забеременела, у неё сейчас 2 сына. А когда-то с ней нельзя было общаться на тему детей, ей так было больно. Не цепляйтесь за Вашего мужа, за прошлое, идите вперед. 31 год – это так мало! Я родила свою дочь в 35, моя сестра родила своего единственного сына в 40 лет. Молитесь - и по Вере будет Вам дано. По себе могу сказать, когда начинаешь приближаться к Богу, принимать его, жить становится легче. Бог Вам в помощь.

Юля, солнышко, читаю ваше письмо и чуть не плачу.
Бывают же подлецы на свете!.. Сам заразил и сам же обвинил, да ещё и обобрал!
А почему бы вам и правда не взять крошку из дома малютки, не подарить ему или ей любовь и ласку? Когда я работала в роддоме, на моих глазах усыновили троих малышей. Я была счастлива, что эти малыши получат любящих родителей и уютный дом.
Я уверена - ни один священнослужитель не скажет вам ни слова против! Сходите в церковь на исповедь. Но это если сможете, если сил нет после работы ноги таскать, можно молиться дома. Но один выходной попробуйте уделить. Поговорите с батюшкой о таком шаге, было бы неплохо ещё и с психологом проработать всю ситуацию.
Вы знаете, если органы детородные ещё работают, бесплодие может носить чисто психоэмоциональный характер - то есть, чем сильнее желаете, тем меньше шанс.
Отвлекитесь сейчас на что-то другое: вам сейчас бы перестановку затеять, например, потихоньку. К примеру: сегодня эту полку/шкаф/ящик стола разберите, завтра тот... Не жалейте вещей, на которые больно смотреть, которые вызывают неприятные воспоминания - в помойку. Сразу. Если позволяют силы и жилое пространство, спланируйте перестановку...

Юленька, моя история очень схожа с Вашей, но только началом. А конец (в смысле, факты сегодняшнего дня) я Вам сейчас расскажу. Все то же самое - заражение инфекциями; диагноз-бесплодие; многогодовые обследования и невыносимые лечения. Так прошло 12 лет семейной жизни, на тот момент мне было 33 года. Расстались, но не на почве бездетности (мужу по большому счету было все равно, билась с этой проблемой я в одиночку). Просто муж был творческим человеком и отсюда все вытекающие приложения - бесконечные друзья, свой мир и обида на жизнь "непризнанного гения". Как следствие - все бытовые, квартирные и финансовые вопросы на мне. Да, и развитием его творчества я тоже обязана была заниматься (в финансовом плане). Но зато я, благодаря этому, достигла очень высоких результатов в своем карьерном росте, а соответственно и в материальном плане. За это ему большое спасибо. Любила его очень-очень сильно, от того и растянулась семейная жизнь так надолго. Тем временем терпение потихоньку иссякало. Закрыла дверь для него и долго-долго плакала с одной лишь мольбой - не увидеть больше, потому что не выдержу его очередных рассказов о том, как любит и жить без меня не может и опять мы будем вместе. И так же, как Вы, Юля, я давала себе четкий отчет, что обрекаю себя на одиночество - быть чьей-то любовницей не мое; молодому я не нужна; ровесники благополучные все при семьях, а те, от кого избавились, мне не нужны; да и кому я вообще нужна бездетная? Ударом ниже пояса через два месяца было сообщение от знакомых, что у моего мужа есть девушка и уже беременна (после рождения их ребенка по срокам было ясно, что забеременела она примерно через две недели после нашего расставания). О-о-о, что было со мной... Именно тогда меня посетила мысль, что Бог действительно милосерден (я, как и просила, его больше не увидела никогда), но готовы ли мы принять то, что просим? Какой убийственной ценой моя просьба "не видеть его" исполнилась... Если бы тогда за мной не стал ухаживать молодой человек, не знаю что бы было. Он был не просто молодой, он был на 13 лет меня моложе. Естественно, я эти ухаживания никак не воспринимала. А после известия он стал просто моей отдушиной. Он так меня поддерживал и так заботился, что у меня даже возникли "коварные" мысли - а вдруг от него я забеременею? Нет, чуда не произошло. Но он был так одержим идеей сделать меня счастливой, что шел на любые эксперименты. Через полтора года наших отношений мы прибегли к современным методам медицины. О чудо, у нас все получилось с первого раза. В 35 лет я родила свою девочку (к слову тоже Юлю). Ну и итог (или конец, как я выразилась в начале)- сегодня я счастливая мать и жена, мы с мужем (в официальном браке уже давно) вместе почти 14 лет, он все также моложе меня на 13 лет (хи-хи) и у меня замечательная доченька 11 лет (умница, отличница, красавица, помощница, танцорка, активистка и т.д.). Вот это действительно милость Божья и большой подарок судьбы! Я желаю Вам, Юля, именно такой развязки своей жизни. Кстати говоря, у первого мужа уже трое детей от разных женщин, ни с одной из них он не живет и детьми особо не довольствуется, творческий путь тоже не сложился, живет где-то в глухой деревне по принципу "отшельца". А вот и второе большое спасибо ему - ведь если бы не такой сильный удар он мне преподнес, то и не возникло бы отношений с новым мужчиной (разница в возрасте так и продолжала бы пугать), и не было бы у меня столько счастья. Юленька, один Господь знает, что с нами будет. Будьте счастливы и любимы!

Юля, здравствуйте!
Милая, если бы Вы только знали, как Вы заблуждаетесь в своих таких резких и категоричных высказываниях по поводу безвыходности своего положения, своей никомуненужности и пр. и пр.
Во-первых, Юля, медицина не стоит на месте, Вы молоды, а значит есть шанс воспользоватся ее достижениями.
Во-вторых, у меня есть знакомая, мы жили с ней четыре года в одной комнате в общежитии в незабвенное студенческое время. Так вот этой даме сейчас 36 лет. Она замужем, причем давно, а вот детей Бог никак не дает, несмотря на всяческие лечения и ухищрения. И не смотря на это, ее муж с ней живет, и насколько мне известно живут они интересно, находятся другие смыслы в их жизни, кроме детей. Т.е. мужчины встречаются очень разные.
Да и, Юля, я думаю Вы согласитесь с тем, что смысл земной жизни женщины не сводится лишь к рождению и воспитанию детей. Ведь, если копнуть поглубже, отойти от этих навязанных стереотипных социальных сценариев, то за желанием иметь детей и семью лежит потребность любить и отдавать. И хотя свой родной ребенок-это самая естественная реализация этой потребности, она далеко не единственная. Тем более Вы - учитель!
Юля, Вы может думаете, что я так легко об этом рассуждаю, потому что у меня у самой в этом плане все прекрасно и замечательно. Отнюдь. Через месяц мне стукнет 35! У меня нет ни детей, ни мужа. И Вы знаете Юля, я Вам честно и откровенно признаюсь, я не чувствую себя какой-то ущербной и неполноценной. Хотя многие мои знакомые и родные имеют и то, и другое. Но я ни в коей мере не могу сказать, наблюдая за их семейными жизнями, что моя жизнь хуже или менее осмысленная. Она другая, не более того. Я могу позволить себе то, что не могут позволить себе замужние дамы с детишками. Хотя детей я люблю, у меня замечательная племянница. Я полна планов на будущее. Я, например, через десять дней опять стану студенткой. У меня уже есть 2 высших образования (экономических), я работаю с 20 лет, стала главным бухгалтером (в не очень большой конторе). И вот после 13 лет бухгалтерского стажа, я созрела до решения поменять профессию. Поняла после всяческих терзаний и переживаний, что цифры, бумаги, дебет и кредит - это не мое! Я хочу стать психологом, работать с людьми, мне это безумно интересно.
Если бы кто-то лет пять или даже год назад, сказал мне о том, что я буду учиться в магистратуре (да еще и бессплатно, притом что первые два образования я получала платно) я бы в это ни за что не поверила. Так далека я была от этого. Я так мечтала встретить своего единственного и неповторимого, создать семью, родить ребенка. Влюблялалась, страдала, мучилась. Почти все эти тринадцать лет я перманентно была влюблена или страдала от невозможности быть рядом со своим любимым в силу разных причин. В итоге в один прекрасный вечер, расставшись с очередными иллюзиями по поводу своего возлюбленного, я всю ночь просидела на кровати, не сомкнув глаз. Утром я позвонила маме и, рыдая в трубку, промямлила, что мне очень плохо! Потом пошла гулять по городу одна, Господи, как мне было плохо и омерзительно. Я думала, что все кончено, кому я нужна (мне было 30 лет), я ощущала себя полным ничтожеством, никем и ничем, сравнивая себя с другими. Что-то во мне надорвалось и сломалось. Но видимо в силу своего характера, я не стала особо упиваться своими страданиями, да и обстятельства складывались таким образом, что надо было принимать определенные решения и действовать. Иногда ночью просыпалась и меня охватывал такой дикий страх и ужас, что я навсегда останусь в гордом одиночестве, без семьи и детей, сердце начинало из груди выпрыгивать, пару раз даже скорую пришлось себе вызывать.
Сейчас такие мысли не вызывают у меня абсолютно никаких эмоций. Но это отнюдь не означает, что я отказалась от мечты создать семью и родить детей. Нет, отнюдь. В процессе ожидания встречи со своим единственным и неповторимым я избавилась от многих иллюзий на этот счет, и приобрела кое-какой жизненный опыт. Думаю, что это тоже неплохо.
И у меня есть потребность любить и быть любимой. Но жизнь навела меня на мысль, что нельзя сводить любовь только лишь как сосредоточение всех своих помыслов и желаний на одном человеке (муже) и детях. Если есть потребность любить, не все ли равно на что или на кого направлена твоя любовь.
У Вас такая благородная профессия, если Вы ее любите и страетесь в ней развиваться, то поверьте, у Вас будет столько благодарных и любящих детей-учеников, сколько не снилось ни одной многодетной мамочке. Я, например, до сих пор с теплотой и благодарностью вспоминаю некоторых своих учителей, потому что свою любовь к предмету (например, русский язык и литература) они передали и мне.
Юля, я может быть слишком много написала о себе, но это не из каких-то эгоистических побуждений. Я прекрасно могу понять Ваше теперешнее состояние, Ваши мучения и терзания, Ваши страхи. Вы справитесь, станете лучше, мудрее, глубже. Просто поймите одну простую вещь: Ваша жизнь продолжается, а значит в ней еще будут радости, будет любовь, будут чудеса . ВСе еще будет!

Юленька, милая, здравствуйте! Очень хочется Вас поддержать. Я тоже все плакала и задавалась такими же мучительными вопросами почти два года. Вся ситуация казалась бессмысленной и пустой. Но за это время я столько перестрадала, передумала, столько перечитала, перечувствовала и пережила, что действительно стала другой. Только сейчас я понимаю, что никакой другой случай меня бы так не перевернул и не заставил посмотреть на себя и весь мир с другой стороны. Только переживая этот кризис, борясь с собой, со слезами, с болью, выкарабкиваясь, ища ответы на свои вопросы, начинаешь меняться внутренне (и внешне). Теперь все чаще задумываясь и анализируя происшедшее, я искренне благодарю Бога ЗА ВСЕ, что было. Просто теперь, после всего, я знаю, чего хочу и буду всеми силами с Божьей помощью к этому стремиться. Один мой знакомый сказал: "Все самое хорошее всегда ждет впереди". Поэтому и у Вас еще все впереди. Главное- боритесь и не сдавайтесь! Вспомните Евангелие- даже мертвых воскрешал Господь, даже неизлечимые больные исцелялись, множество людей несколькими хлебами насыщались, вода в вино превращалась- наперекор земным законам и человеческим размышлениям- т. е. ничего невозможного с Господом нет. Главное- верить! Юленька, желаю Вам всего самого лучшего и доброго. Боритесь и не сдавайтесь- скоро сами ответите на все свои вопросы. Желаю от всего сердца, от всей души в первую очередь- счастья, мира душевного. И конечно, чтобы Вам обязательно встретился достойный мужчина!

Дорогая Юля, здравствуйте.

Ваша история способна разорвать на кусочки даже самое непробиваемое и черствое сердце. Всё, что призошло, можно было бы назвать ужасным кошмаром. Но, прожив уже внушительный отрезок жизни, я не стану спешить с этим определением. Мы не можем знать, что есть для нас плохо, а что - хорошо. Мы считаем, что если больно-то точно это - плохо. Но проходит время и всё случившееся поворачивается к нам совершенно другой гранью, выясняется, что травмировавшее нас событие запустило такую цепочку причинно-следственных связей, что привело наш жизненный путь к самым неожиданным итогам.
21 октября моей младшей дочери исполняется 19 лет. Она- настоящая красавица, это-не только моя пристрастная материнская точка зрения. Я готовлюсь к этому дню, сама шью моей принцессе необыкновенное платье, как было и на прошлый день рождения.
Сегодня я пришла с работы позже обычного, полумёртвая от усталости, захожу в квартиру и сердце моё окатывает тёплая волна, которая и смыла всю эту усталость. В доме-идеальная чистота, аккуратной, тщательно выглаженной стопкой высится на столе вчерашняя стирка, на плите - еще теплый свежеприготовленный ужин, в вазе на пианино - пышный букет разноцветных астр и записка: "Мамулькин, сегодня получила "5" за отчет по практике и стипендию. Я -у Яны. Уроки сделала. Цветы- тебе с моей получки. Люблю."
"Я тоже тебя люблю, стрекозка моя"-говорю я про себя и ту же фразу отправяю дочке SMS-кой, чувствуя себя в этот момент человеком, который точно знает, каким бывает счастье.
Это счастье пришло в мой дом, когда мне мой жизненный сценарий показался исчерпанным, жизнь -потерявшей смысл, а дом опустевшим и омертвевшим.
Мой повзрослевший сын ушел в свою большую жизнь и гнездо опустело. В доме вдруг стало очень просторно и неестетственно тихо, и только трогательно сохраненные сыном машинки и роботы на полке секретера напоминали о том, что когда-то в этом доме жило детство.
С мужем было холодно и одиноко. На этом языке говорит нелюбовь. Я была нелюбима любимым мужчиной, от которого хотела иметь детей, но который этих детей не хотел. А потому в моём "активе" - то, что по существу является убийством.
Моя дочь не рождена мной. Она - бывшая воспитанница N-ского детского дома. Она вошла в мою жизнь в возрасте 8 лет хрупким испуганным существом, которое тянула не более, чем на 5-летнюю, с живым весом 18 кг, просвечивающими сквозь кожу голубыми жилками и реденькими волосиками. Её ладошки были такими маленькими, что выходя на улицу она брала меня за указательный палец. Никто и никогда в моей жизни не вызывал во мне такого глубокого чувства любви, не подарил мне возможности пережить такое непередаваемое чувство счастья, как эта чужая по крови девочка. Не всё было мармеладно, бывало всякое, как и в каждой семье, где растет ребенок. Но представить свою жизнь без неё я не могу. Мы - не просто мать и дочь, мы- друзья. Степень доверия -наивысшая. Перед отходом ко сну прощаемся так, словно уплываем в дальние страны навечно. "И каждый раз навек прощайтесь, когда уходите на миг".
В этой малышке не только я обрела любящую и любимую дочь. Мои родители обрели внучку, которая согревает их старость своей нежностью, а они её- своей безмерной стариковской любовью. А сын обрёл сестрёнку, которую он, как выяснилось, всегда мечтал иметь. В своём портмоне он носит её фотку в 8-летнем возрасте с большим бантом на макушке. У сына и его жены с дочкой очень трогательные отношения.
Ребёнок, которого ты любишь - родной.
Я безмерно благодарна женщине, которая пришла в этот мир, чтобы подарить мне дочь. Она ушла из жизни совсем молодой-в 32 года. Я никогда её не знала, но поминаю её, когда бываю в церкви, и дочку приучила писать поминальные записки, постоянно говорю ей о том, что она не должна забывать о родной маме. К сожалению, фотографий не сохранилось. Что-то сгорело в квартире, когда взорвалась газовая колонка, что-то выбросили чужие люди, когда девочку определили в дет.дом.
Что я еще могу сделать для души этой женщины? Мне иногда кажется, что между нами есть незримая связь, и что душа этой женщины умиротворена и довольна за судьбу дочери. Всякий раз, когда в моей жизни случается что-то очень хорошее, разрешается на первый взгляд неразрешимая ситуация, я мысленно благодарю Бога и думаю о том, что, возможно, Его кто-то ТАМ за меня попросил. Может, моя покойная бабушка, а может - покойная мама моей дочки.

Юля, я прошу Вас не отчаиваться. Ваша жизнь не окончена. У Вас всё еще будет. Во-первых, ни Вы, ни врачи не могут знать всех тайн человеческого организма. Я долго поддерживала отношения с директором и воспитателями N-ского детдома, мы с дочкой ездили туда, навещали деток, возили им подарки. И я услышала много историй о приемных детях: и благополучных, и не очень.
Как минимум 2 истории из уст сотрудниц этого детдома я услышала о том, как бесплодные пары, отчаявшись дождаться своего ребенка с бесперспективным диагнозом "бесплодие", усыновляли ребенка. И в течение ближайшего времени у женщины наступала беременность и рождался здоровый ребенок.
Никто не знает, в чем тут дело. Может, и правда психогенная природа была у этого бесплодия, а может, душа этой женшины, выстрадавшая непростое решение, дозревшая до безусловной готовности принять и полюбить чужое дитя как своё кровное, становилась столь угодной и близкой Богу, что Он награждал женщину долгожданным счастьем естественного материнства.
Для биологического производства потомства бывает достаточно лишь телесной созрелости. Для того, чтобы полюбить и принять чужого ребенка, нужна созрелость души. Это- материнство самого глубинного свойства, материнство вдвойне, как мне кажется.Оттого и счастье такое беспредельное. Словно, Господь вместе с тобой возрадовался за судьбу этого ребенка, переставшего быть сиротой.

Юля, не думайте о плохом. Нет безвыходных ситуаций. Вы сможете быть счастливой в материнстве, если захотите этого по-настоящему, как захотела этого я: всей душой, всем сердцем, как самой большой и важной вещи на свете. Мечты сбываются, я это знаю точно и Вас призываю в это верить.
И личная жизнь Ваша непременно устроится, в этом не может быть никаких сомнений. Про мужа Вашего бывшего вообще не хочу ничего писать. Надоело мне насчет несостоятельных мужиков дебаты вести. Стоят ли они того? Скинули балласт со своей жизни - и слава Богу. Значит, для чего-то стоящего место освободилось.
Не зацикливайтесь на ситуации. Всё пройдет и отболит. Просто Ваше время еще не пришло. Но оно обязательно придёт. Верьте.

Юлечка, добрый день!
Как Вы считаете, с таким человеком, как ваш бывший можно прожить счастливо всю жизнь? Я думаю, что вы сами все прекрасно понимаете, и "Слава тебе Господи", что он ушел! Вы пишете, что он Вас заразил всеми инфекциями, да еще и впоследствии издевался над вами своим отношение.
А вы себе хоть немножко любите, уважаете? Неужто вы страдаете по такому никчемному человеку!!!
Вы спрашиваете, почему Господь так с вами поступил? Выскажу свое мнение. Он Вам неоднократно показывал, что не стоит с этим человеком жить. Вы просто этого не поняли.
Почему Господь не дал вам детей, именно с ним, так он все знает наперед и видит ваше будущее. А что в его новой семье родился ребенок, так пусть вас это не касается. У вас своя жизнь!
А потом, один мудрый человек сказал: "У каждого свое счастье". Кто-то остается с детьми, кто-то один, сам собой. Значит у вас свой жизненный путь. Вы только подумайте, чего хотите.
А ребеночка можно и усыновить, только к этому надо долго готовиться.
Вы еще слишком молоды, чтобы опускать руки! Счастье заключается в нас самих. Если вы не подниметесь сами, никто не сделает вас счастливой!
Что значит: "Кому я нужна такая?". Какая? А что, инвалиды не люди и не имеют право на счастье?! Наоборот - это категория людей, которая всем и прежде всего себе доказывает, что жизнь и есть счастье!
Ведь в мире столько людей, нуждающихся в помощи, которым может необходима ваша поддержка и участие.
Столько всего того, что можно узнать и постичь. Надо только захотеть и выбрать для себя то, что вам подходит.
Выбирайтесь из этого процесса - самобичевания и идите вперед, не оглядываясь!
Удачи и терпения вам, Юлечка! С уважением.

Юля, здравствуй! Читаю твою историю и во многом узнаю себя! Нет, мой мне никаких инфекций не приносил (тьфу-тьфу), а вот детей у нас тоже нет! Долго спрашивала у Бога о том, почему именно у меня, чем я хуже остальных... Было время: не могла слышать известия о том, что очередная подруга или знакомая родила... Не завидовала, нет, просто больно было от своей ущербности. Делала операцию, бесполезно... И вот узнаю, что мой мне изменяет уже в течение 3-х лет с женщиной старше меня на 5 лет, что она была от него беременна и очень хотела родить!!!!!!! Вот это была боль!!!!!! Это как удар ниже пояса!!!!
А потом я подумала: не может Бог так поступить со мною, не напрасно всё это! Может быть, он именно с ЭТИМ человеком детей не даёт, потому что знает, что это не НАШ человек! Мне 37, Вам всего 31! У Вас всё впереди!Обнимаю Вас!

Юлечка, у меня самой после 10 лет всевозможных походов по врачам (было несколько операций) беременность не наступала (трубный фактор и очень большая миома). Я много молилась, старалась чаще посещать Храм, собороваться, исповедоваться, причащаться, а главное - я полностью положилась на волю Божью.
Сейчас мне 40 лет (муж старше)и у нас с мужем растет 2-х летняя замечательная доченька. Не унывайте! Буду молиться за вас.

Здравствуйте, Юленька!
Заключение врачей - диагноз, их диагноз, но не приговор. Любой православный врач Вам скажет, что беременность ПРОМЫСЛИТЕЛЬНА, она от Бога. Ни по каким законам (физики, биологии, физиологии) женщина не может выносить ребёнка. По этим законам плод должен быть отторгнут. Вот, например, человеку делают трансплантацию какого-то органа, как тщательно подбирают донора, проверяют на совместимость по множеству параметров, делают пересадку, а потом человек всю жизнь принимает таблетки, чтобы не произошло отторжения чужого органа. А здесь встречаются мужчина с женщиной, подчас разных национальностей и рас, с разными группами крови, разными наборами генов, а женщина беременеет и девять месяцев вынашивает ребёнка. По сути - инородное тело, которое по физиологическим законам должно быть отторгнуто. Ан нет!!! Промысел Божий! Всё в Его Руках. Нам не дано знать, но может быть Вам не даются дети от этого некачественного мужа, а может быть Ваше предназначение в воспитании приёмных деток? Жизнь покажет.
У меня есть подруга, уже более 30 лет. Она же крёстная мама моего старшего сына. В своё время ей поставили такой же диагноз, где она только не обследовалась, всё прошла. Сколько было ею пережито, сколько слёз... Потом они взяли из дома малютки 10-месячную девочку. Тряслись они с мужем над нею. Девочка была очень слабенькая, болезненная. Весной уехали в Крым на полгода. Муж там работал, она с малышкой. Вернулись, пришла ко мне, сияет: "Я беременна". Родилась девочка. А через два года ещё одна девочка. Три девчушки. Старшенькая - любимица. Сейчас уже все замужем. Вот так!
У меня тоже есть девочка, не биологическая дочь. В своё время племянник женился на женщине с 9-месячной девочкой. Любовь с первого взгляда. Они очень быстро поженились и вскоре на свет появились девочки-двойняшки. Помочь невестке было некому (мама умерла, свекровь работала). Мы с мужем познакомились с этой девочкой, когда ей было 2 годика. Мы в неё влюбились. Предложили её родителям дать нам малышку на лето, т.к. я не работала тогда и всё лето мы живём на даче. Ребёнку с нами будет хорошо и жить не в городе, а на природе. Они поупирались немножко, но потом согласились, но на две недели. В положенный срок привозим к родителям, она с ними два дня пожила и запросилась к нам. Её там никто не обижал, конечно, просто внимания не хватало, две крохи отнимали у мамы всё время. Мы её забрали и прожила она у нас почти два года, пока там девочки подросли. Нас она называла, да и до сих пор зовёт "мама" и "папа". Невестка вначале напрягалась, а потом успокоилась. Сейчас она живёт с родителями, но на каникулы я её забираю к себе. Ей скоро 15 лет будет. Люблю её, родная она мне. Мы постоянно на связи, знаю все секреты. Планов у нас много, но как Бог даст. Мои сыновья её очень любят, балуют подарками.
Я и знать не знала и ведать не ведала, что в 40 лет у меня появится вот такая доченька, солнышко моё любимое.
Юленька, жизнь преподносит такие сюрпризы, что и не снилось, и не мечталось. Не бывает худа без добра. Оглянитесь, присмотритесь, рядом где-то есть утешение, без этого не бывает: что-то отнимается (не полезное), а что-то даётся. Высшие Законы никто не отменял. Сил Вам душевных, терпения и веры, веры, веры.

Юля, добрый день! Как Ваша история похожа на мою, только сейчас я переживаю момент пренебрежения и предстоящего расставания. Тоже бесплодие, тоже отчаяние. Только мне уже 41, а Вам всего 31. Хочу сказать Вам, что не держите все это в своей жизни, Вы еще молоды, бесплодие женское часто кроется в мужском. На Вашем пути встретится человек, обязательно, и ребенок будет, и любовь и, самое главное, уважение мужчины, который рядом. Пытаться сохранять эти отношения не стоит. Такое предательство о многом говорит. Я только теперь это понимаю, борясь за отношения 15 лет... Не стоит, идите вперед. Закрыв эту дверь, обязательно откроете другую, только не оглядывайтесь. У Вас еще много времени. Удачи!

Это скорее счастье, что такой, даже не могу сказать 'мужчина'... представитель мужского пола, ушел... Как можно быстрей начинайте новую жизнь, надейтесь на Бога. Ведь если вы жили вместе без брака - это блуд, а от блуда всегда негативные последствия рано или поздно... и если Вы церковный человек, почитайте на эту тему с православной точки зрения. Надеюсь, что все устроится. Не занимайтесь самобичеванием, я тоже к
этому склонна, но от него больше отчаиваешься, чем получаешь какую-то пользу... Все, все упование на Бога и только на Него, и Он все устроит как надо.

Милый человечек, тебе столько уже написали, после отзыва Смиллы вообще писать нечего, но соглашусь с Леди О - беременность промыслительна! Я 11 лет боролась с бесплодием, мой супруг и тогда меня предавал, мне врачи сказали, что все бессмысленно. Я руки почти опустила, но попался мне на жизненна пути Священник!!! С большой буквы, и боролся он со мной и с моим неверием, а не с бесплодием!!! И молилась я днем и ночью, и каялась и просила прощения (ну не идеальные мы, ну совсем не идеальные) - и теперь у меня 2 дочки! Все говорят чудо! Конечно чудо, я ж его вымолила, а муж - муж пошел искать лучшей жизни. Ты говоришь, что ничего не надо - лишь бы были дети! Поверь мне - Господь даст тебе ребенка. Я была готова усыновить - но мне отказывали - видимо сверху виднее, что нам надо. А я теперь тоже учительница и счастлива этим (никогда бы не подумала). Ты просто сейчас потерялась и испуганна, это понятно, но не дай своим страхам одолеть тебя! Вот пишу тебе этот отзыв лежа с маленькой дочей в больнице, а наш папа ни-гу-гу, хотя все знает... Не буду тебе писать, что твой мужчина подлец - все получат по делам своим и мыслям. Но поверь мне - сейчас ты болеешь одна - ты большая девочка, ты справишься. А мог бы болеть и страдать маленький человек! Не дадут мне соврать завсегдатаи этого сайта - боль в глазах ребенка и вопрос - почему папа меня больше не любит, пережить гараздо труднее, чем свою!!! Держись, молись, молись о том, чтобы Господь послал тебе духовника, который поможет с Божьей помощью найти правильный путь! И не отчаивайся - отчаяние это бездна!!!

Здравствуйте, Юлия! Хочу попытаться ответить на Ваши вопросы, потому что сама нахожусь в точно такой же ситуации, только еще хуже - мне уже 40 лет, за плечами 19 лет семейной жизни и тщетных попыток иметь детей, 3 неудачных беременности с тяжелыми последствиями для женского организма (в т.ч. с отсутствием полноценной сексуальной жизни). Почти год я нахожусь на грани развода с мужем, который выдвигает основной причиной его ухода из семьи именно отсутствие детей (от усыновления, ЭКО или суррогатного материнства он категорически отказывается). За этот год, пытаясь спасти семью, я снова предприняла попытку забеременеть, но все окончилось обострением старых болячек и появлением новых, которые упорно, как будто бы специально и неотступно преследуют меня. Физическую причину болячек установить не удается, врачи склоняются к тяжелому психо-соматическому состоянию, истощению ресурсов организма, падению иммунитета на фоне сложных отношений в семье. Психолог говорит о психологическом бесплодии, причем видит основную причину в поведении и отношении мужа, который то уходит, то возвращается, то клянется в вечной любви, то требует выделить ему жилплощадь для построения новой семьи, а главное - не верит в успех, словом, очень похоже на поведение вашего мужа. Я пережила всю гамму ваших чувств - ощущение неполноценности, ненужности, никчемности, огромной вины и стыда за неспособность родить ребенка, острой безысходности от осознания, что остаюсь не только одна, но и без ребенка - и это конец жизни. А он полон сил, его анализы в порядке и он может хоть завтра заделать ребенка молодой и здоровой (хотя он и отрицает наличие таковой, но я не верю). Все это жгло изнутри, мучило, бесило. Но видимо человеческий организм очень мудро устроен и сработал защитный механизм, я просто поняла, что еще немного - и меня ждет просто могильная яма. Это отрезвило, инстинкт самосохранения очень сильный, до меня дошло, что надо немедленно удалить из жизни этот травмирующий и уничтожающий фактор - мужа (с его мелкой и трусливой душонкой). Позавчера я его выставила из дома, а завтра сама (и уже не страшно!) подаю заявление на развод. Подлечусь, приведу свои душевные силы и мысли в порядок и незамедлительно займусь усыновлением. К чему терзать себя мыслями - кому я такая нужна? Ведь именно маленькому брошенному комочку я и нужна больше всего на свете, а о мужиках я даже и не думаю (не могу и не хочу, пока, по крайне мере). Главное - чтобы у меня получилось, ведь надо пройти серьезный медосмотр, да и процедура не из легких, но я верю, что получится, рожают ведь тоже в муках. Также надо закончить автошколу, получить права, хочу быть самостоятельной и мобильной. Очень захотелось сменить дома обстановку, сделать ремонт, купить новую мебель, обустроить детскую комнату. Оказалось, что чувство полной независимости и свободы действий просто восхитительно, теперь все зависит только от меня, и главное - никто не посмеет меня упрекнуть в чем-то и посмотреть как на второсортное сырье.
Ваше состояние очень уж затянулось, пора из него выходить, жизнь-то ведь протекает мимо вас. Вы остались не на улице - есть квартира, а деньги всегда можно заработать. Не сдавайтесь, идите к своей цели, вы еще такая молодая. Существует много возможностей родить своего ребенка, но и если не получится, то вы можете усыновить ребенка, в том числе как одна, так и с будущим мужем, который будет настоящим мужчиной. Вот только вчера прочитала историю про известного голливудского актера Хью Джекмена (Россосмаха), он много лет в браке, его жена бесплодна, после бесчисленных неудач они просто усыновили двоих ребятишек и очень счастливы (ему, конечно, не пришло в голову сменить "бракованную продукцию", как это сделали наши мужья, потому что он любит!!!. Все зависит от самих людей, надо только очень хотеть, неважно как к нам придут наши дети. Все у вас получится!!!

Дорогая Юленька! Я вас очень понимаю. Читаю то, что наши милые женщины написали вам, и мне самой становится легче. Как хорошо, что мы, пережившие развод, расставание, поддерживаем друг друга. Думаю вам тоже стало легче. Ну не концентрируйтесь вы на своей боли. Так просто невозможно жить. Ведь столько случаев, когда кажется, все, дальше ничего хорошего не будет, а жизнь преподносит сюрпризы. Будет у вас все хорошо, еще лучше, чем прежде. Вы думаете сладко живется этому молодому человеку после таких поступков? Забудьте про него и начните новую жизнь. Я знаю, как это тяжело, но другого пути нет. Он причинил вам много боли и жалеть там не о ком. А что касается детей, то этим себя можно изводить до бесконечности. Начните с того, что попробуйте принять то, что у вас не будет своих (я подчеркиваю - своих) детей. Хотя сейчас медицина достигла таких высот, что рожают в пятьдесят лет и с разными медицинскими показаниями. А Когда вы примите свою жизнь без детей, вы увидите выход. Дети вырастают и уезжают в другие города, живут своей жизнью, не всегда находят общий язык с родителями, да много чего. Человеку свойственно идеализировать и желать то, чего у него нет. Не настраивайте себя, что без детей незачем жить. Вы делаете себе только хуже. Я понимаю ваше отчаяние. Можно как угодно успокаивать себя, но иногда все равно накрывает. Смотришь на других людей, у которых таких проблем нет, и кажется, какие они счастливые. Но для них это - обычная жизнь, безо всякой эйфории. Надо запретить себе отчаиваться и жалеть себя. Направьте свою энергию в позитивное русло, на улучшение своей жизни. Везде это говорится, но не все это делают. Читаешь некоторые отклики: он ушел, уже нашел, а я 1 (2,3 и т.д.) год жду его... Ну некого ждать. Если человек счел возможным причинить боль и страдания тому, кто его любит, незачем его ждать. Что толку упиваться жалостью к себе? Если вы очень хотите детей, то будут у вас детки. Свои или приемные, а может вы встретите мужчину с ребенком (бывает и такое). Стремитесь к тому, чтобы у вас все было хорошо. И все устроится с Божьей помощью.

Юлечка! Есть сайты одиноких пап, которые в одиночку воспитывают (и не просто воспитывают, а действительно любят (!) своих детей, что в наше время редкость), которым нужна мама! Может это ваша судьба - быть мамой чужого ребёнка, который вам станет своим.
Держитесь и не вешайте нос!
Желаю вам счастья, любви и найти того, кто вас действительно искренне полюбит и никогда не предаст!

Время лечит..но я не об этом! Юля,чудеса бывают! Ведь вы молитесь, верьте, Боженька вас услышит! И еще есть источники при монастырях, которые действительно творят чудеса! Говорю не понаслышке, в одном из таких была я. И через 9 месяцев я стала мамой! Я не знаю, откуда вы родом, но уверена,что они есть во многих странах! Удачи вам, Юля!!!

Юленька! У меня тоже нет детей. Но как мне видится, если Бог не дает детей с мужем, значит не нужно насиловать и себя и его для достижения этой цели. Вот пример: Мать моей подруги (в свое молодое время) женила на себе человека, которого не очень любила. Они только с четвертой попытки обвенчались - он падал в обморок по пути в церковь. Детей не хотел, но родилась дочь, и жизнь ее была ужасна, помучавшись на этом свете, она умерла. Брак распался. Семьи нет. Не нужно насильно делать детей, их посылает Господь Бог. Каждый маленький человечек - от Бога. Вот увидите, что все у вас наладится, вы встретите достойного человека и сами не заметите как почувствуете зарождение новой жизни.