прошло уже 3 года с момента "появления" любовницы, а все еще накатывает

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, милые дамы и господа, пережившие и переживающие расставание с дорогим человеком. Второй день запоем читаю "истории". Помогает немного успокоиться. Решила написать свою, может, еще полегчает. Вместе с мужем прожили 16 лет. Через 6 лет совместной жизни Господь дал нам нашу девочку. Сейчас ей 13 лет. Прошли от бедного студенчества в чужом городе до вполне устроенного быта. У мужа был уже свой бизнес. По работе он часто ездил в дальние командировки. И вот наступил 2008 год. Сразу после новогодних каникул муж уехал в командировку. В это время его отцу должны были делать операцию на глаза, и я помню, как успокаивала мужа, как обещала ему, что все будет хорошо - и за отцом присмотрю, и матери не дам сильно переживать из-за отца. А через два дня после возвращения мужа получила по эл.почте фотографии и письмо от любовницы мужа, в котором она "поделилась" со мной тем, что уже почти 7 лет живет с моим мужем, что он снимает ей квартиру, купил ей машину, она сопровождает его во всех командировках, что он "замечательный мужичок: летом - байк-трипы, зимой - горные лыжи, раз в два-три месяца - дайвинг на островах, практически замужем." (Видимо, она хотела описать достоинства моего мужа, вроде чуткий, нежный, заботливый, только слова другие подобрала). Барышня на 10 лет моложе нас (мы с мужем практически ровесники). Я прогнала его. Собрал вещи, уехал к родителям. Через месяц вернулся... для того, чтобы удобно живя со мной и дочерью, втайне от нас приобрести на имя своего отца квартиру, делать в ней ремонт, а пока снять и обустроить свое временное жилье. Ушел через полгода. Стал активно наведываться к дочери через год, дарить подарки, "влез" ко мне в душу опять. Я, дурочка, думала, что он ПОНЯЛ, КАК больно сделал мне и дочери. (10-летний ребенок засыпал месяц от того, что не мог больше плакать. Я не могла есть, спать, спокойно думать, чувствовала себя, как неполноценный человек, как будто рук меня лишили или ног или кожу живьем сняли, но не плакала при дочери, ей и так плохо было, а надо еще в школе успевать). Мы поехали все вместе отдыхать. Муж вернулся раньше нас, т.к. работа-работа. А когда мы вернулись, сказал: "А я разве что-то обещал?" После этого прошел еще год. Живем раздельно, он - со своей любовницей, с которой параллельно все это время и встречался, я с дочкой. Сейчас он подает на развод. Понимаю, что надеяться на его "прозрение" - глупо, но прошло уже 3 года с момента "появления" любовницы, а все еще накатывает. Дочь очень любит папу своего, и я все сделала, чтобы так оно и было. Не ругала его при ней, терпела до последнего, не говоря дочери правду о папином уходе, надеясь, что он сам объяснит ей ситуацию. Папа и объяснил наконец, что мама никогда его не понимала, не разделяла его убеждений и т.д. Тогда только я дочери правду и сказала.
Сейчас он все реже к дочери приходит, "молодуха" пасет его строго, как пастух - овец. Дочь немного привыкла, что папы в доме нет, но иногда все же плачет, стоя у окна. У нее появились жуткие страхи по поводу и без. Мы завели собаку. Вожу дочь на волейбол. Окончила класс по гитаре. Отвлекаю мою чадушку как могу. Не хочу, чтобы она такие семейные отношения в голове отложила. Часто рассказываю ей о дедушке - моем отце, который обожал свою семью и никогда бы нас не предал ни за что на свете. Сама молюсь, зла на мужа не держу, его выбор. Но просто не могу поверить, что когда-нибудь забуду его или буду вспоминать свои нынешние переживания и... улыбаться. Понимаю, что не "освободившись" от него, не смогу идти дальше, жить полноценно, но... не отпускает пока, увы.

Марина , возраст: 41 / 21.09.2011

Отклики:

Марина, Ваш муж - несчастный человек. А знаете почему? Потому что за все подлости придется платить. На чужом несчастье счастья построить нельзя и никогда оего не будет. Обязательно опомнится, да Вам такой уже не будет нужен. Предавший однажды, предаст еще раз. Чтобы продвинуться вперед, освободиться, просто вычеркните его из своей жизни. Это, конечно, не просто, но антидепрессанты (невропатолог знает, какие лучше) и Церковь, Вера в Бога обязательно помогут, и Вы выйдите из этой ситуации и будете улыбаться, как улыбаюсь сейчас я, хотя тоже думала, что жизнь без близкого человека, даже предателя, заканчивается. Бог Вам в помощь и Ангела Хранителя Вам!

Туся , возраст: 45 / 21.09.2011

Мариночка, ты сильная!!! 3 года переживать эту кутерьму с любовницей - не каждой под силу. И хочу тебе сказать, что это было тяжелей, чем то, что ждет тебя впереди. Тебе сейчас кажется, пусть бы лучше оставалось всё как есть, только он бы был рядом. Надо пережить этот острый момент боли, когда никакие и ничьи слова не имеют значения. В голове только "хочу, чтобы он был рядом". Марин, пройдет! Точно знаю. У меня уже больше года прошло - значительно полегчало. Могу уже хотя бы несколько часов в день не думать о нем, да и плакать стала реже. В общем, произошло принятие ситуации - а это предпоследний этап выхода из данного кризиса (боюсь только не скатиться назад после какой-нибудь новости о нем).
Так что, Мариночка, держись, родная. Сочувствую и разделяю с тобой твою боль!!! Молись - и Бог поможет!!!

Тала , возраст: 45 / 21.09.2011

Здравствуйте, Марина! Прочитав вашу историю в очередной раз убедилась, что ценности у людей стали меняться. Ничего дурного ввиду не имею, но променять жену и дочь на женщину, которая так бессовестно влезла в чужую семью... Так же возникло чувство, что она так держится за него из-за бизнеса, позвольте процитирую вас: "он снимает ей квартиру, купил ей машину, она сопровождает его во всех командировках, что он "замечательный мужичок: летом - байк-трипы, зимой - горные лыжи, раз в два-три месяца - дайвинг на островах, практически замужем." (Видимо, она хотела описать достоинства моего мужа, вроде чуткий, нежный, заботливый, только слова другие подобрала)". И не другие слова подобрала, а те, на которые ей ума хватило, а именно машина/квартира/дорогие развлечения. Поэтому соглашусь с предыдущим комментарием, ваш муж - несчастный человек. Поскольку семью променял на ту, которой от него нужны только деньги.
Вам хочется пожелать в первую очередь силы воли. Вы умничка, сами стараетесь не раскисать и дочку всячески отвлекаете. Конечно, у вас всё наладится, только держитесь и верьте!

Annakonda , возраст: 20 / 21.09.2011

Марина! Все у Вас наладится, и со временем обязательно отпустит, просто все люди разные, и каждый переживает боль утраты любимого человека по-своему и в свои сроки. Просто знайте наверняка, что все в этой жизни когда-нибудь заканчивается: и боль и радость! Улыбаться будете обязательно! Можете начинать прямо сейчас, просто подойдите к зеркалу и руками поднимите уголки губ, улыбнитесь себе, погладьте по головке и скажите, что у Вас все получится и все будет хорошо! Делайте так почаще и продолжайте жить дальше в потоке дней, событий, поступков, мыслей. О муже будете вспоминать еще очень и очень долго, только эмоциональная окраска Ваших воспоминаний будет постепенно меняться, душевная привязанность слабеть и в один прекрасный день Вы поймете, что этот человек-Ваше прошлое и более ничего. А забыть его окончательно у Вас не получится, потому что невозможно забыть того, с кем связаны очень сильные и глубинные переживания! Но радоваться жизни, встретить новую любовь и жить полноценно дальше при всем при этом вполне реально! Каждый человек плетет свой ковер в течение всей жизни и узор на ковре у каждого свой: уникальный и неповторимый. Узор может быть простым и незамысловатым, может быть сложным и витиеватым. В этом узоре может быть все: и горе, и радость, и потери, и поражения, и удачи!
Судя по письму, Вы, Марина, человек сильный, в депрессии не впадаете, живете дальше и решаете свои проблемы! Держитесь, "рассвет" не за горами!
P.S. Мне очень импонирует Ваша позиция по отношению к бывшему мужу, это действительно-его выбор, и он будет нести ответственность за свой жизненный выбор. Ваша задача-сделать свой выбор, строить свою жизнь, нести за нее ответственность.

Татьяна , возраст: 34 / 21.09.2011

Марина, очень поддерживаю вас. Работайте над собой, молитесь, сходите к врачу, сначала это непросто, но потом вы увидите как шоры с глаз спадут. Вы всё совсем по другому с Божьей помощью увидите. Всё к лучшему. Мужа отпустите. Посто усилием воли. Он для вас сейчас-балласт, который топит вас с дочкой.
Моя история вкратце такова - год назад потеряла нерождённую долгожданную девочку (выкидыш). Думала, что муж (как тогда думала, любящий) поддержит в такой ситуации. Ведь эта была моя первая беременность, очень ждала её, планы грандиозные о счастливой жизни строила с мужем, в общем, надеялась на лучшее....А получила что? Муж признался через месяц, что его любовница ему родила ребёнка недавно! И он скорее всего уйдёт (какой цинизм!!). Представляете себе мои чувства? Опуская подробности, скажу огромное спасибо этому сайту. В нужное напрвление мои мысли пошли, и через некоторое время отпустило. Прошёл почти год, я на этом сайте бываю периодически, поддерживаю девушек здесь в сложных ситуциях, ведь лучший пример-это личный пример. Я смогла пережить эту ситуацию и по своему сейчас счастлива в своей полноценной жизни без предателя и окружающей его грязи и лжи. И вы сможете быть счастливой, милая Марина!

Любаша , возраст: 33 / 21.09.2011

Марина, у меня просто нет слов, задыхаюсь от негодования, хотя сама пережила грязную измену мужа и выгнала его в канун 30-летнего юбилея нашей свадьбы. А потом медленно умирала. Долго-долго. Пока на последнем рубеже что-то, что почти угасло во мне, полыхнуло желанием жить. Ради тех, кого люблю и кто любит меня.
Предательство - это такое событие в жизни, когда оказываются поруганными самые сокровенные чувства, низвергаются основополагающие ценности, составляющие баланс человеческой жизни. Оттого и уходит земля из-под ног. Оттого и спустя время, когда всё уже зажило и началась новая эпоха в жизни, нет-нет, да и зацепит за живое чья-то похожая история.

Мой "срок давности"- четыре года и 9 месяцев. Уже пеплом всё подернулось. Но Ваша история меня просто вывернула наизнанку, взорвала. Хотя уже всё проанализировано, всему вынесена оценка, и я даже получила свой реванш. Только нет удовлетворения от этого реванша. Как у графа Монте-Кристо. Все наказаны, справедливость восторжествовала. Но всё это - на кратере выгоревшей любви, разрушенного доверия и ощущения необратимости того, что утрачено в когда-то любимом человеке. Есть новая жизнь, а на месте старой - выжженная земля.
Нет оправдания предателям, которые по совместительству еще и недальновидные дураки. Потому что не только не способны любить по-настоящему, но и не способны соображать и просчитывать ситуацию, не понимают простейших вещей, которые легко прогнозируемы. Просто вопрос времени. Удивляться приходится, насколько убогим может быть мышление у отдельных представителей рода человеческого. Вроде и книжки умные читали, и чужие судьбы наблюдали. Ан нет. Всё одно стройными колоннами по трое шагают прямёхонько в пропасть. На огонёк слетаются под абажур. А потом...Потом в очень большом проценте случаев - "и на фига мне все это было надо?". Потом - необратимое отчуждение переживших страшную травму детей. Травму, которую они никогда не смогут изжить из своего сердца.

Я работала с одним владельцем фирмы, очень энергичным и волевым руководителем, весьма талантливым человеком. Он был крепкий орешек, и не все подчиненные могли с ним срабатываться. Многие побаивались. Ему на тот момент было лет 37-40. Но у меня с ним сложились хорошие отношения. Как-то мы разговорились об одной сотруднице, которую словно подменили, результаты работы стали из рук вон плохими. Директор решил обсудить со мной вопрос о её замене другим специалистом, так как проваливался ключевой участок.
Изменить это его решение мне удалось, рассказав руководителю о том, что от сотрудницы недавно ушел муж, бросив её с 2-мя детьми. Оттого она вроде как и не живет вовсе. Услышав это, мой "железный Феликс" как-то обмяк лицом и опустил глаза. Он молчал долго. А когда поднял взгляд на меня, то в нём я увидела нечто новое и доселе мне незнакомое. И тогда я впервые услышала от этого жесткого человека то, что он носил в душе всю жизнь. Он вдруг раскрылся, как раковина, и рассказал мне, что когда ему было 11 лет, из семьи ушел его отец. Для мальчика это стало страшным порясением, тем более, что дело было в небольшом сибирском городке, все жители на виду. Мама у него работала руководителем на местном предприятии, горожане её знали. А отец ушел к любовнице, которая жила на противоположной стороне улицы, в доме напротив. Пересудами гудел весь городок. И мальчик по утрам, идя в школу, часто видел, как отец под ручку выходил из калитки с женщиной, с которой его отец разрушил его детство. Он рассказал мне о том, как в тот момент у него горела душа, он был готов провалиться сквозь землю, чтобы только этого не видеть. Ему казалось, что об этом говорит вся школа. А потом, вернувшись с уроков, залезал на чердак и плакал от обиды за мать, унижения и еще Бог знает от каких чувств.
В 11 лет ему пришлось принять на себя роль мужчины. Мама была сильной женшиной, держалась стойко. Но он сходил ума от собственного бессилия, когда ночью слышал через стенку приглушенные всхлипывания мамы.
Всё это рассказывал мне взрослый мужчина, волевой и бескомпромиссный, сумевший с нуля построить большое и успешное предприятие. Но маленький мальчик, которым он был когда-то, страдал внутри него всякий раз, когда возникал повод вспомнить ту давнюю историю, навсегда изменившую жизнь его и матери.
Финал? А финал традиционный. Блудного папашу разбил паралич в возрасте 49 лет. Любовнице, которая к тому моменту стала законной женой, он такой стал не нужен, и она сдала его в интернат для инвалидов, где он вскоре и умер в куче собственных нечистот, зловонии и одиночестве.

Но даже при наличии здоровья (дай Бог его всем), перед каждым однажды замаячит призрак одинокой старости, в которой он-уже никакой не бизнесмен с байк-трипами и горными лыжами, а выпавший из социальной жизни индивид с пенсией, которой хватает только на квартплату. А на "Виагру" уже не хватает, а про горные лыжи можно теперь только по телевизору. Все почему-то думают, что то, чем они владеют сегодня, будет у них всегда. Но умные люди говорят: "Хочешь рассмешить Господа-расскажи ему о своих планах".

Старость - это период жизни, который не всегда краткосрочный финал жизни. Он может растянуться весьма надолго. Потому, как у этого этапа - своя миссия и своя цель. В период преклонных лет и старости человек совершает самые важные вещи в своей земной жизни, из внешнего сценария которой он уходит вглубь своей сути. На этом этапе человек призван максимально "перетечь" своим опытом и духовным богатством в своих потомков.
Оттого и счастливы безмерно семейные старики, что могут щедро отдавать себя внукам, могут ощущать свою полезность и незаменимость. Именно по причине своей высокой социальной ценности, чувства собственной значимости и ощущения высочайшего почтения к себе живут до 100 лет и дольше старики у кавказских и восточных народностей, где почтение к старшим - ядро культуры. А горный воздух и шашлыки с вином - это всё ерунда. Душу человека они не накормят.
В старости человек готовится к переходу. И наилучшим образом это возможно в окружении любящих людей, детей, внуков. Рождаться и умирать человек должен в любви.
Вот чего лишают себя предатели семьи. Оттого и называю я их недальновидными дураками. А если для атеиста, то можно взглянуть на мир с иных позиций. Он ни что иное, как целостная энергетическая система, в которой всё подчинено строгим законам баланса, не знающим исключений. Одно такое исключение - и Вселенная разлетится в дребезги от нарушенного баланса. Кто-нибудь слышал об исключении из закона всемирного тяготения?
Все явления уравновешены, сила действия равна силе противодействия. Это закон. Если совершил мерзость, сразил кого-то словом или поступком, причинив горе-будь готов получить "обратку". И моли Бога, чтобы треснуло хотя бы не тогда, когда обстоятельства жизни заставляют тебя балансировать на краю пропасти.
Я наблюдала эти явления воочию в своей собственной жизни в столь ярком проявлении, что никаких иных доказательств мне не нужно. А в наших пословицах и поговорках вся мудрость жизни записана, как в правилах уличного движения.

Я присоединяюсь к тем Вашим собеседникам, Марина, которые написали о том, что мужа Вашего просто жалко. С расстояния вытянутой руки я могу наблюдать безрадостную житуху моего бывшего мужа, который всего четыре года и 9 месяцев назад гарцевал молодцом и плевал на всех, кто был его любящей семьей целых 30 лет. Он уходил с помпой и салютом к той, которую поставил выше нашей общей молодости, рожденного первенца, всех наших трудностей и передряг, пережитых вместе, выше моей преданности и любви, выше посвященных ему стихотворений ко дням рождения и годовщинам свадьбы, выше того, что составляет саму суть семьи. Он сказал мне на прощание слова, после которых можно не выжить. Я была сражена наповал этой ситуацией, а он продолжал меня беспощадно добивать. Сын испытал страшное потрясение, мама слегла. Это был кошмар.

Прошло совсем немного времени в масштабах целой жизни. И что? А то, что и должно быть с подобными людьми. Полное душевное одиночество с глупой и алчной бабой, которая еще совсем недавно была Богиней. Неудачные попытки эмиграции из страны к своим зарубежным родственникам, которые красиво пели о своей ну совершенно безмерной и бескорыстной любви и всегдашней готовности помочь. Но это было, когда бывшая - плохая жена их родственника радушно встречала их на исторической родине по-царски сервированными столами, щедрыми подарками и роскошно организованными культмассовыми мероприятиями. Но как только их родственник сделал попытку как-то устроить свою жизнь, вспомнив заверения в вечной преданности, ему быстренько дали понять, что у них в их буржуинстве и без него проблем по горло.
Попытался намекнуть сыну о том, что, мол, в случае чего сможет ли прийти к нему жить. На что сын ответил: "Отец, у тебя есть своя квартира. Ты от нас ушел, мы были тебе не нужны. Я никогда не брошу тебя в бедственном положении и всегда помогу материально, возьму на себя все расходы, которые ты не сможешь потянуть. Но у меня - своя семья, будут дети. Как ты представляешь своё присутствие в нашей малюсенькой квартирке? Кроме того, я должен позаботиться о маме, которую ты предал и которую я из-за твоей выходки едва не потерял".
Вот и весь расклад. Не нужен никому. То есть, умереть с голоду не дадут. А от любви и заботы он совсем недавно отрёкся сам.

Ваш муж, Марина, никакое не исключение. Он выпьет всю свою чашу до дна. А на дне найдет такой горький осадок, что и правда: остается только выразить ему своё соболезнование.
Отпустите ситуацию. Пусть пока кувыркается со своей пассией. Дурак он. А дураков на Руси всегда жалели. У Вас будет возможность увидеть развязку. Удовольствия это Вам не доставит. Но ценный опыт приобретёте. Не грустите, не отчаивайтесь. Всё, что с нами происходит, происходит необходимо.
Вам такой человек в попутчики по жизни не нужен.
Вы справитесь. Это очевидно из стиля Вашего письма.
Я желаю Вам терпения и воли.

Smilla , возраст: 55 / 21.09.2011

Марина, Господи, какой силой Вы обладаете! Ради Бога, не сдавайтесь! Всё хорошо будет. Время, хоть и плохой косметолог, но доктор всё-таки хороший. Главное - не держите зла. Ни на кого. Помолитесь за доченьку, помогите ей пережить это правильно, чтобы злобы в душе не осталось. Помолитесь за мужа, ведь когда-то из вашего союза родился любимый ребёнок. Помолитесь и за его спутницу, ведь человек, которого Вы любили там счастлив. Бывает такое, что люди, вроде и самые близкие, уходят. И если когда-то мы любили их, главное - чтобы им теперь было хорошо. Они - слабые и глупые. А мы сильные и упрямые. Мы всё переживём! И детей поднимем, и дома построим, и котов бездомных вылечим, и внуков ещё воспитаем! И помните - православная Церковь ежедневно возносит молитвы о тех, кто в печали, кто попал в беду, кто стоит на распутье. Будьте уверены, эти молитвы и о Вас! Веры Вам, света в дом и тепла в душу! Всего самого наулучшего!

Мария , возраст: 23 / 21.09.2011

Марина, вы очень сильная женщина. Не раздавлены, не разорваны. Если Бог допустил вам такое испытание, значит оно вам под силу. Бог сверх сил не дает. К сожалению уже нет того любящего отца и мужа. Есть предатель. Подлый, безответственный, инфантильный товарищ. Предателей в войну расстреливали причем и свои и чужие. И в мирное время предателям давали высшую меру. Придет свое время, когда каждая слеза вашей дочери и ваша прольется тропическим ливнем на голову вашего мужа и любовницы. Правильно вам написали, они очень несчастные люди. Даже при видимом "счастьи и благополучии" они достойны только сочувствия. У них нет будущего, они обречены на душевные муки. Марина, отпустит и еще как! И поймете, что у вас появился шанс начать все с чистого листа. Вы в себе откроете такие возможности о которых даже и не помышляли. А потом так будете удивляться, что оказывается у вас масса достоинств, что вы красивы, молоды, прекрасная мать и вы востребованы и желанны. Просто попытайтесь как бы отстраниться от ситуации и посмотреть с высока на себя настоящую и на себя в перспективе. Думаю, что перспектива понравится больше. А совет вам дать могу только один, для меня это панацея - идите к Богу. Никто лучше Его вас и ваше сердце и вашу боль не знает. Никто так не утешит как Он. И никто лучше Его не освободит вас от этих "накаток". Только с дочкой идите, ей как и вам нужно это исцеление души... А для себя примите решение, жить с предателем или...

Prostopushok , возраст: 45 / 22.09.2011

Здравствуйте, Мариночка!
Прочитала Вашу историю и стало грустно. Очень.
Но мне вспомнились притчи..
Один влюбленный потерял свою возлюбленную и очень устал от безнадежных поисков. Однажды вечером несчастный влюбленный покинул свой дом и отправился в путь. Вдруг он заметил погоню. За ним по пятам следовали страшные убийцы. И когда все пути к спасению были отрезаны, когда он уже думал, что жизнь закончена, на его пути стала высокая стена, окружавшая сад. Он с великим трудом взобрался на нее и спрыгнул с головокружительной высоты вниз. Там он увидел свою возлюбленную и от радости воскликнул:

— О Господи, пошли моим преследователям любовь, счастье и долгую жизнь.

***

Человеку часто посылаются испытания, чтобы
они привели его к счастью.

Значит все мы на верном пути. Все мы идем к счастью, ведь жизнь на земле не бывает без скорбей, болезней и несчастий.
Говорят: "Без креста не увидишь и Христа".
У каждого крест, у кого то муж пьет, у кого-то сын или дочь наркоман, у других дети - инвалиды, рак и многое другое. Господь дает только то, что мы можем понести.
А вот притча о том, кто дает нам счастье.

Индийский Царь Акбар часто объезжал свою столицу и издал указ, чтобы карета останавливалась каждый раз, когда кто-либо из подданных хочет обратиться к нему лично с жалобой или просьбой.

Однажды возничий остановил лошадей, потому что нищий протянул к нему руки с мольбой о милостыне. Он громко восхвалял царя и восклицал: «Только царь может дать мне счастье!» Неподалеку сидел другой нищий и громко кричал: «Только Бог может дать человеку счастье!» Возвратившись во дворец, царь велел испечь каравай хлеба и запечь в нем небольшой слиток золота. На следуюий день он подъехал в карете к нищему, который надеялся на его помощь и отдал ему хлеб.

Через некоторое время он снова проезжал по этой улице и тот же нищий протягивал к нему руки. Царь вышел из кареты и спросил;

— Почему ты опять здесь? Разве я не дал тебе каравай, в котором был слиток золота?

- Я НЕ ЗНАЮ НИ О КАКОМ ЗОЛОТЕ. Хлеб был слишком тяжел, и я решил, что он плохо испечен, поэтому продал его соседу-нищему за несколько монет.

Второго нищего рядом не было. Через некоторое время слуги доложили, что этот нищий, обнаружив в хлебе золото, купил дом и поправил свои дела. После этого он посоветовал первому нищему уповать лишь на милость Бога.

Благодарите Бога за все и счастье будет с Вами.
Спаси Вас Бог, Мариночка.

Путь , возраст: 32 / 22.09.2011

Спасибо всем за отклики, полные сочувствия! Мне действительно становится легче, когда я их перечитываю. Всем радости, света, любви и Бога в душе.

Марина , возраст: 41 / 22.09.2011

Дорогая Марина! Вам написали все правильно и я полностью подписываюсь под каждым словом. НО... хочу добавить от себя и предостеречь вас от бесполезного и сжирающего изнутри постоянного чувства ожидания, ожидания того, что он вернется, все переосмыслит, раскается, будет любить по прежнему или еще крепче. И еще одного ожидания - бумеранга, что ему будет плохо, они обязательно расстанутся, он будет страдать и вы будете отомщены. Не ждите этого, хотя очень хочется. Не все предатели получают по заслугам, многие из них счастливы и живут вполне благополучно в новых семьях, а не посыпают голову пеплом по прошлому. Не ждите, не надейтесь, просто живите своей жизнью, вас его жизь больше не касается! Просто знаю по себе, как я ждала разрыва отношений моего мужа и его пассии (язык не поворачивается назвать ее возлюбленной или избранницей). На это могут уйти годы жизни... ВАШЕЙ ЖИЗНИ, которую не вернешь и не перепишешь заново. Не ждите бумеранга, он прилетает не ко всем, но есть суд Божий - и там мы ответим за все. Просто живите и будьте счастливы. Я с вами!!!

Соня , возраст: 50 / 22.09.2011

Марина, Вы молодец, держитесь, у Вас есть счастье - это дочь, будут внуки, счастье вдвойне. А там и муж может быть будет достойный, нынешний Вас не достоин нисколько, и пусть уходит и портит жизнь молодухе глупой, она одним днём живёт и думает неизвестно чем. Правильно здесь люди говорят: на чужом счастье своего НЕ построить! Он как гулял от Вас, так и от наивной любовницы будет гулять, ещё ни одной разбитнице не удавалось гулящего мужчину привязать к своему каблуку. Возможно, он будет Вам пороги обивать, на ухо петь серенады, надеясь, что женское сердце растает... А может и вразумится, ежели жизнь "поджарит" малость. Вы же, если есть силы, молитесь за этого несчастного разгуляя, возможно, он одумается да покается, не на словах и выгоды ради, а в корне перестроит своё сознание, молитва может многое...

Анка , возраст: 39 / 23.09.2011

Марина, а я восхищаюсь Вами. Ваше письмо - это письмо человека сильного, твердого, порядочного. Вы достойны большего, а он Вас просто не оценил и не понял, какой клад был у него в руках. Повелся на "мишуру" и оболочку, а клад свой потерял. В любом случае, зла на него не держите, уж он-то потерял больше (и Вас, и дочку), чем Вы. Ему надо просто сказать "до свидания" и открыть для себя новую страницу жизни. Есть много женских дел и мелочей, которыми можно заняться и радовать себя. И мужчины для этого не обязательно нужны. А чтобы наслаждаться мелочамми, можно написать список разных дел, которые приятны душе. И каждый день выполнять хотя по одному делу. По Вашему письму я поняла, что Вы - личность цельная, самостоятельная, стойкая и самодостаточная. Я уверена, что все в Вашей жизни будет хорошо и все наладится. Счастья Вам и душевной гармонии.

Катерина , возраст: 31 / 24.09.2011

Здравствуйте, девочки! Всех, кто здесь пишет, хочу поблагодарить за теплые слова, которыми вы поддерживаете друг друга. Тоже сейчас переживаю развод, очень тяжело, стараюсь, стараюсь, стараюсь. И Вам, Марина, желаю терпения и смирения, хоть и очень тяжело. Держитесь, молитесь, Спаси Вас Бог!

Lim , возраст: 49 / 24.09.2011

Здравствуйте, Марина!
Ничто не ново под луной... Классика жанра, когда мужчина мечется между женой (семьёй) и любовницей, не может определиться, сделать выбор, а потом привыкает и живёт параллельно. Любовницу, как правило, это не устраивает и она поступает "мудро", т.е. ставит в известность жену (электронка, соц.сети, SMS и т.п.) и таким образом заполучает её в союзницы себе: жена выставляет мужа прямо в цепкие лапки пассии, что ей и требуется. А дальше дело техники, главное навешать мужичку побольше макаронных изделий на уши и ими же его кормить. Самомнения у этих барышень - хоть свиней откармливай. Живёт, несчастненькая, и не догадывается, что какой мерою сама меряет, такой и ей отмерено будет. Это просто вопрос времени.
А то, что будете потом спокойно вспоминать эти времена и улыбаться, даже не сомневайтесь, так будет обязательно, при условии, что не будете бесконечно заниматься самоедством и самокопанием. Надо этот хвост отсечь по самые уши и жить дальше, жить своими интересами, интересами дочери, найти себе какое-то хобби. Я в 50 лет научилась вязать крючком и сейчас выдаю такие вещи, что на улице многие оглядываются. Вяжу себе, невестке. Внучечке второй годик, ей начала красоту творить. Очень отвлекает от пустого перемалывания в голове всего непотребного (петельки считать надо, за узором следить) и одета всегда эксклюзивно. Внешний вид для женщины всегда важен, в любом возрасте. Марина, ищите что-то для себя. Три года - это большой срок, чтобы так болезненно вспоминать, у Вас очень сильная привязаность. Почаще на исповедь и Причастие.
Терпения Вам, Марина, душевных сил побольше. Что Бог ни делает - всё к лучшему!

Леди О , возраст: 54 / 24.09.2011

Мариночка, уже то, что хотите идти дальше - большое дело. И то, что понимаете, что освободиться от него надо - здорово. Подумайте сами: что вас держит до сих пор так крепко? Любовь, душевная привязанность? Да вряд ли - уж очень много боли он вам причинил. Может и осталось что - но уже не те сильные чувства, согласитесь. Привычка? Для привычки слишком невероятно так сильно держать. Страх расставания? Так вы его уже пережили. А держит вас скореее всего то, что заполонило душу сейчас на 90% - горькая, жгучая ОБИДА. Это она вас возвращает в мысли, воспоминания, заставляет прокручивать все и искать ответы, она не пускает в сердце покой и уверенность. Есть только один способ избавиться от кошмара: ПРОСТИТЬ. Для начала кажется невероятным - как это взять и простить от всей души? НО ЭТО ЕДИНСТВЕННЫЙ СПОСОБ ПЕРЕСТАТЬ СЕБЯ РАЗРУШАТЬ И НАЧАТЬ ДЫШАТЬ ЛЕГКО! Ему ваши обиды по барабану. Это вам они коверкают душу. Скажите - да как же такое простить?! А вот так - вы же необычайно сильная и мудрая женщина. Ну неужели вы будете бесконечно разбираться в мотивах поступков двух недалеких людей, решившими поиграть в героев-любовников? Ну слабые, ну безвольные, где-то подленькие, где то гадосненькие - со стороны - ничего интересного. Так что их мерять мерками, которыми меряют честных, открытых, преданных? Все равно что всё время на войну с тараканами с пулеметом выходить: смысла никакого. Подумайте, оглянитесь, оцените себя по достоинству - и вам их просто станет ЖАЛКО. Обида растает и придет покой. Молитесь и Господь пошлет вам покой. Он на стороне тех, кто прощает. Помоги вам Господи!

Алена , возраст: 35 / 26.09.2011

Марина, добрый день! Так же как и Вы терпела такое же шоу чуть меньше трех лет. Мне хватило. Вспоминаю период "жизни", когда мой, бывший теперь уже, муж метался – «возвращался», врал, совершал мерзкие и циничные поступки под маской «жди меня и я вернусь» (да простит меня Симонов), жил дома, но тайком встречался с НЕЙ. Это кошмар. Это не жизнь. Вспоминая тот период, чувствую себя как на краю пропасти без ограждения. Только сейчас я могу заглянуть, покрыться мурашками от липкого ужаса, почувствовать ком в солнечном сплетении и… отойдя от этого края жить дальше. Теперь его очередь лететь вниз, в пропасть. А я буду жить. Никогда не забуду, как просыпалась ночами (вернее выпадала из забытья) и кралась просматривать его телефон, как меня било в лихорадке и я сидела ночью на полу и клацала зубами, тихо себя ненавидя. Ну не привыкла я читать чужие письма и лазать по телефонам и карманам - я и с любовницей мужа-то познакомилась только когда меня буквально «носом ткнула» случайная французская девушка на пляже в Египетском отеле. Но от ужаса, страха и горя рядом с этой особью, бывшим мужем, я унизилась до такой мерзости. Не забуду потерянные мордашки моих сыновей и истерику моего, тогда 7-ми летнего, старшего сына: "Мама, мама... не хочу, не хочу, мама, слышишь! Я не хочу без папы! Папа, нам плохо, мы без тебя погибаем!". Марина! Я пережила весь этот кошмар. Я несколько месяцев выбиралась при помощи невролога и медикаментозных препаратов. Да, болит ещё до сих пор. Особенно когда узнала о "новом ребенке", женитьбе и венчании. Но мои внезапно повзрослевшие сыновья стали катализатором нашего выздоровления. Младший сын, теперь уже первоклассник, сказал недавно "мама, не переживай, без НЕГО даже веселее стало!". Я не стала отрицать и отмалчиваться. Просто сказала детям "А знаете почему? Потому что мы сейчас живем своей жизнью, нас никто не терзает обманом и неизвестностью, и поэтому мы себя чувствуем уверенней". Каждые выходные придумываю детям хоть какие-то "события". Им детство должно запомниться как светлое и радостное время. А бывший муж ... ну что ж, каждому своё. Я бы на его месте не хотела услышать слова родного сына в ответ на мой вопрос "как ты думаешь, если папа снова захочет жить с нами, стоит ли дать ему ещё шанс?", - "Ты знаешь, мам, есть такие люди, которых можно изменить, а есть такие, которых нельзя... я бы не стал". И услышать вместо "Ура, папочка приехал!" холодно-отстраненное "Здрасьте". И это ребенок, которому всего 9 лет и который ещё не так давно бился в моих руках и кричал «нет, я не верю! Всё будет хорошо, папа же обещал!!!». Представляете, Марина, какая революция должна была произойти в голове этого маленького человека, какое горе он «переработал» в своей детской головке. Разве ответственный, НАСТОЯЩИЙ папа допустил бы такой ужас для своих детей - своего будущего? Нет, никогда. Люди расстаются, всякое бывает. Но Мужчина, именно МУЖЧИНА, должен демонстрировать мужество и благородство по отношению к тем, кто без страха и упрека многие годы поддерживал его и в радости, и в горе. А эти особи, как наши с Вами бывшие мужья, продемонстрировали всю низость и подлость, на которую только способно человечество. Думаю Вы, Марина, как и я, пережили с мужем многое и не один пуд соли съели прежде, чем он смог позволить себе «острова и Дольчей с Габбанами». А их недалекие девицы видели только внешнюю оболочку всей этой «красотищи» и ту картинку, которую мы с Вами ежечасно «лепили». Что же, теперь пришла их очередь «чистить конюшни» и видеть изнанку «красивой жизни». Не каждая в состоянии выдержать, и Вы это знаете не хуже меня. Постоянные выматывающие отсутствия мужа (бизнес «съедает» всё время), кредиторы, сорванные контракты, угрозы разорения и многое другое. Это ох как далеко от «совместных отпусков и сопровождений в командировках». Теперь задача первоочередная для нас – перестать думать и вспоминать, нацелиться на лучшую жизнь. Ведь мы же сильные. У нас есть грандиозный опыт отношений в семье, мы смогли из наших мужей сделать тех, кто понадобился недальновидным дурочкам, которые кидаются, как сороки на стекляшки, на всё яркое. Не наша с Вами вина, что наши мужья не оценили и не поняли того, что бОльший процент их успеха – мы, те, кто в тени. Этим девушкам кажется, что стОит только выдернуть из этой красивой картинки «старушку-жену», взгромоздиться самим на её место и картина станет совершенной. Но невдомёк дурочкам, что картина рассыплется, как карточный домик. Будет другая картина, которую надо будет «рисовать» самой, и не факт, что по окончании работы она ей понравится так же, как та, на которую польстилась. Молюсь о том, чтобы эта грандиозная травма не вылилась большими проблемами во взрослой жизни моих детей. Разговариваю с ними на темы семьи, отношений, как должно быть по-настоящему, привожу примеры из нашего круга общения. Пока так, а дальше будет видно. Держитесь, Марина, всё проходит - и это пройдёт.

Ольга , возраст: 38 / 27.09.2011

Спасибо за отклики и поддержку!
Ольге 38 л. с "очень похожей историей": хочу пожелать Вам, чтобы Господь всегда был с Вами, мальчикам Вашим здоровья и сил. Уверена, с такой мамой вырастут мужчинами, а не особями в штанах. Вам - веры, радости и любви. В Вашей жизни уже есть двое мужчин, которым важны Ваше тепло, забота и любовь. Бог даст - будет и третий, тоже настоящий, но уже взрослый и ответственный человек, служащий примером Вашим мальчикам.
Не смогла не написать, т.к. согласна с каждым Вашим словом. И все-все понимаю. Да и простила я мужа своего. Одного только не могу простить ему - слез и страхов нашей дочери, которая обожала, почти боготворила папу своего. Зато папа смог просто заявить дочери: "Не одна ты такая. Куча детей живут только с мамами... и ничего." Но время идет, и я вижу, как моя девочка все ближе ко мне становится, не за счет удаления от папы, а от того, что многое уже понимает и умеет ценить. А я ей очень часто говорю как ей повезло, что от папы она взяла только самое хорошее: ум, доброту, трудолюбие... И нет злости у меня к отцу моей дочери, мне только жалко его - слабым и трусливым оказался на поверку. Всякое в жизни бывает, но семью, своих родных и близких, как Родину, надо беречь и защищать, а уж коли решил "эмигрировать", помни: "Сильный - меняет себя, слабый - меняет декорации."
Всем веры и любви!

Марина , возраст: 41 / 27.09.2011