Оказывается, на протяжении 3 лет он изменял мне

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

В конце января муж забыл дома телефон. Как же я ругаю себя за любопытство. Подтвердились все мои подозрения насчет того, что я у него не единственная и любимая. Оказывается, на протяжении 3 лет он изменял мне сначала с одной женщиной, потом стал изменять нам обеим. А теперь у него появилась та, с которой он хочет прожить жизнь. Было так больно, так неприятно, а вечером на просьбу ребенка поиграть с ним, сказал, что ему некогда, а сам в телефоне, с довольным видом. Тут я не выдержала и наговорила ему: о том, что знаю, о том, что личные удовольствия для него важнее семьи и ребенка. Он ушел. На следующий день муж пришел с цветами, бутылкой вина, мы поговорили, хотя говорила в осовном я. Я сказала, что попытаюсь забыть и простить, что за 10 лет у нас было всякое, и любые проблемы решаются, что семья важна для меня, и хотя бы ради ребенка нужно сохранить ее. Он молчал. Потом то уходил жить к своей маме, то приходил опять. При этом он продолжает общаться со своей новой любовью. На все мои попытки поговорить отмалчивается или общается настолько сухо и официально, что я начинаю заводиться - я пытаюсь "укусить" его, сделать больно ему. Я устала. А вчера он дал мне неделю для того, чтобы я сама подала на развод, иначе через неделю это сделает он. А у нас ведь помимо всего прочего ипотека. Хотя не понимаю, зачем было нужно с этим связываться, если уже тогда, на момент покупки квартиры у него была другая. До сих пор не верится, что этот человек тот, за которого я выходила замуж. Если где-то проходила информация об измене, он весь исплюется, назовет неверных ничтожеством; а сам выходит... такой вот поборник нравственности. Не знаю, что со мной происходит: с одной стороны понимаю, что ничего хорошего не будет - нет доверия, а с другой стороны, не могу и не хочу быть без него. Он в семье был главный, все вопросы решал, а сейчас все приходится делать самой, это наверное и пугает. И со временем я найду в себе силы и стану самостоятельной. Только вот боюсь, что не смогу верить мужчинам вообще. Я уже и в сыне нашем начинаю подозревать предательство. Ребенок все время спрашивает про папу, или говорит: "Что-то, мама, мы с тобой какие-то беспапные", "А мне новые родители не нужны". После таких слов волком выть хочется. Неужели мой муж не помнит, как это неприятно ощущать себя ребенком, живущим в отсутствии отца? К сожалению мы оба выросли в неполных семьях, и не было родительского примера построения семьи. Ну неужели и наш ребенок должен расти в аналогичных условиях?

Елизавета , возраст: 33 / 18.09.2011

Отклики:

Дорогая Елизавета, сочувствую Вам, сейчас тяжелый период в Вашей жизни... Со временем Вы поймете, что уход неверного мужа - не трагедия, а скорее избавление, шанс на новую, счастливую жизнь без лжи и обид. Вы обязательно справитесь, научитесь наслаждаться каждым днем БЕЗ НЕГО, даже не сомневайтесь!
Больше времени проводите с ребенком - это пойдет на пользу Вам обоим. Ваша любовь и забота помогут малышу легче перенести то, что другой его родитель оказался безответственным человеком, ставящим похоть вперед долга и семьи. Покажите ребенку, что Вы можете быть счастливы и вдвоем - а это действительно так!
Молитесь, посещайте храм. Вам скоро станет легче!
И не думайте о муже, не пытайтесь его понять - просто примите ситуацию такой, какая есть, и постарайтесь не держать зла - люди свободны и имеют право на свои ошибки...
По себе могу сказать, что далеко не всегда именно уход близкого человека из твоей жизни вызывает самую невыносимую боль. По прошествии времени я вообще понял, что для меня тяжелее всего было не то, что я стал не нужен, а то, что я не мог свыкнуться с мыслью, что мой самый дорогой, любимый человек на поверку оказался ... мягко говоря не так хорош, как я представлял. Это настолько не укладывалось в голове - кто угодно, но не она! - что переживания переходили в физическую боль. А теперь... теперь я говорю, как и большинство людей, переживших подобное, СЛАВА БОГУ ЗА ВСЕ!
Подумайте, так ли нужен Вам Ваш муж, такой ли он "Человечище", что стоит о нем переживать, или из Вашей жизни пропал просто жалкий, подлый предатель?
Держитесь! Жизнь только начинается!!!

Алексей , возраст: 27 / 20.09.2011

Дорогая Елизавета, решить, что делать, можете только Вы. Но если муж и подаст на развод, думаю, Вы опять же можете долго сопротивляться этому (если захотите). Разные способы есть. Только вот вопрос - а зачем? Когда-то давно, еще в институте, в стройотряде нас обучали штукатурному мастерству. И мастер нам сказала следующее: "Прежде, чем наносить новую штукатурку - отбейте старую. Все, что отваливается, должно отвалиться". А ведь это не только к штукатурке можно отнести...
Вот про меня напишу. Мой муж, так уж получилось, 2 года был в командировке в другом городе, а я с детьми здесь. Приехал он и говорит: "Я не негодяй, но хочу жить один и гулять с кем хочу. Если ты против, то я уйду от тебя. Я не ценю то, что имею.". Я в слезы, ждала ведь его два года! Одна с детьми управлялась, с домом. Но я согласилась на все его условия - так хотелось прижаться к мужскому плечу!.. Прошел месяц моей нервотрепки, так как мне не разрешалось даже ему звонить! И вот опять: он снова уезжает в другой город на год-два-три... И вот теперь я уже точно знаю: то, что должно отвалиться, все равно отвалится. И я думаю уже, что пора искать другого мужчину, того кто будет ценить меня. Ну а не найду - ну и что, я же уже столько лет фактически без мужа живу. И дальше жить буду! И Вам желаю поскорее собраться с силами, с мыслями, с духом - и вперед, к жизни!

А***** , возраст: 42 / 20.09.2011

Милая Лиза, ничего они не помнят и с совестью со своей мастерски умеют договариваться. На сынишку не обижайся - он маленький же еще. Ты будь сильной, старайся через силу ему улыбаться, играть с ним. Не надо сейчас гадать - вернется - не вернется. Сейчас концентрируйся на текущих проблемах, на сыночке, т.к. ему очень тоже тяжело. Ведь для ребенка мама и папа - единое целое - его маленький и надежный мирок. И когда он рушится - бывает плохо. У кого-то из детей явные признаки переживания, а у кого-то скрытые. Их надо выявлять, внимательно за ребенком наблюдая, чтобы не заболеть.
Молись, ходи в церковь - исповедь и причастие.
Ты - мать, ты - женщина, молодая и мудрая. Иди по жизни с высоко поднятой головой. Попроси Бога управить твою с сыном жизнь - если во благо, чтобы муж вернулся, если сможет он раскаяться и себя переломить, изменившись - тогда вернется. А если только боль его возврат принесет, то тогда встретиться на твоем пути более верный мужчина.
Бог в помощь, Елизавета. Все будет хорошо!

Надежда , возраст: 33 / 20.09.2011

Дорогая Лиза! Во-первых, успокойтесь ради себя и ребенка. Ваше душевное здоровье и спокойствие сейчас главное. Во-вторых, все взвесьте, но помните: сохранять семью только ради ребенка не стоит. Ребенку лучше жить только с мамой, чем с обоими родителями, находящимися в состоянии войны. В-третьих, насчет того, что он "дал Вам неделю, чтобы Вы подали на развод". Не позволяйте ему ставить условия. Не играйте по его правилам. Ему надо разводиться - флаг в руки, пусть идет в суд, пишет заявление, и т.д. Плохо, что квартира в ипотеке, у меня была такая же ситуация, но мы жили в моей квартире, и я собрала вещи мужа и выставила его на улицу. Думаете, ушел к "любимой женщине"? Да ничего подобного! Пошел жить к маме и начал изводить меня звонками с просьбой прийти в гости, побыть с дочкой и т.д. А пока жил дома и я рыдала и устраивала истерики, ходил важно и кидался словами: "подавай на развод", "я все равно от тебя уйду", "есть жена, а есть любимая женщина" и так далее. У Вас другая ситуация, и советы давать я не имею права. Знаю одно: до тех пор, пока вы будете показывать мужу, как вам больно, как вы страдаете, как он Вам нужен, он будет над Вами морально издеваться, потому что многим мужикам НРАВИТСЯ чувствовать себя первым призом в борьбе двух женщин, это тешит их самолюбие. Живите для себя и для ребенка, сами решайте проблемы, ничего ему не доказывайте, просто живите, как будто его нет на свете. Либо он забудет про любовницу, либо Вы решите, что этот мужчина Вам не нужен. И если Вы так решите, не жалейте мужа. Я пожалела, пустила через полгода обратно (когда начал спиваться и приползать ко мне на коленях, говорить, что любит и жить без меня не может). Прошло уже четыре года. Никаких любовниц. Но я его не простила! Не люблю! Периодически пытаюсь выгнать, а он не уходит! В общем, удачи Вам, и помните: мужчин на свете много, а Вы у себя одна!

Елена , возраст: 37 / 21.09.2011

Дорогая Лиза. Очень захотелось Вам ответить, очень хочется немножко просто побыть сейчас рядом с Вами. Вряд ли я найду такие замечательные слова, которые удивительным образом умеет находить Смилла и Катерина Т, но я попробую поделиться тем, что помогает мне. Сегодня я подумала, что все мы тут на сайте - отличная группа самопомощи. И невольно у меня опять возникло сравнение нас и групп Анонимных алкоголиков, которые посещал мой муж. Они там делятся опытом своего выздоровления, помогают друг другу. Многие после алкогольного безумия начинают ЖИТЬ. Считают, что только алкоголик сможет понять ту боль, отчаяние, одиночество, которые испытывает другой алкоголик. Так вот и мы с вами. У всех нас были огромные потери, мы были эмоционально раздавлены и выброшены из жизни. Но мы все хотим жить и быть счастливыми. И обязательно будем. Закончится это безумие, обязательно закончится. Несколько дней назад я прочитала фразу из завещания Иоанна Крестьянкина, как только "накатывает", начинаю повторять ее: "и ничего не бойтесь в жизни, кроме греха. Только он лишает нас Божьего благоволения и отдает во власть вражьего произвола и тирании...". Не бойтесь ничего, Лизонька, если не делать сознательно зла, Господь сам все за вас управит. Выведет на нужную тропинку. Доверьтесь ему - и все будет хорошо. При этом надо быть мужественной. А это трудно. Вчера по какому-то из каналов целый день шел фильм про войну. Я понимаю, что это образы, условности и т.д., но ведь реально были люди, которые могли не дрогнуть, когда очень страшно, терпеть боль, когда очень больно, сказать в лицо подлецу, что он - подлец, ждать своих родных мужей и жен 3-5-10 лет. Так вот, Лизонька, в нас течет их кровь. Так неужели мы позволим загубить наши жизни и жизни наших детей трусам и слабым людям? Да, мы их любим, но с ними нельзя идти в разведку. Интересно, а как они повели бы себя, если бы у них во время войны был выбор ценой своей жизни спасти нас и детей или отсидеться в лесочке?
Так что, родная, давайте жить! Мы можем честно смотреть в глаза людям, мы не предавали, мы держали удар, когда казалось уже невозможно это сделать, мы сумеем вырастить наших детей и не сдадим наших стареньких родителей в дом престарелых.
И я так рада, что именно на этом сайте нашла таких замечательных людей.
Читайте, Лиза, отклики на все письма, выздоравливайте, а все остальное для счастливой жизни у Вас и так есть. Обнимаю.

Анна , возраст: 41 / 26.09.2011