Вчера позвонил муж и сказал, что у него есть другая женщина

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

20 лет брака... Вчера позвонил муж и сказал, что у него есть другая женщина, моложе меня на 20 лет, и что со мной он не был счастлив ни минутки, что жил со мной только ради ребенка, что он не может вспомнить ни одного счастливого момента...
А страстные объятия?.. А прыгаем на волнах?.. А с ребенком в зоопарке?.. А глаза в глаза - и: "ты любимая"...
Господи, почему я помню только хорошее?.. Ссоры были, но помнить их не хочу...
Я его люблю и не смогу без него жить... Мне так плохо... мне невыносимо... камень в груди... ни есть, ни спать не могу уже вторые сутки...
Чувствую себя виноватой в том, что он ушел. Сама виновата - чего-то не додала, не доласкала, не договорила...
Он мне сказал, зачем ты рыдаешь?.. Ты как пятилетний ребенок, а тебе уже ого сколько лет...
А может я и правда просто постарела и из ума выжила?..
Никогда никого не обманула, старалась жить, чтобы себя уважать... ребенка вырастила, всегда помогала ему в бизнесе... Господи, за что мне это?.. жить не хочется...

Ольга , возраст: 49 / 18.09.2011

Отклики:

Милая Олечка, здравствуйте. Не вините себя - чего-то не додала, не доласкала, не договорила... Если мужчина хочет уйти - делайте что угодно, он все равно уйдет, если он не хочет уходить - делайте, что угодно, он не уйдет. Вы все делали правильно. То, что он говорит сейчас - это полный бред, надо же как-то оправдать свое поведение. 20 лет он жил с вами из-за ребенка, прямо народный герой... Медаль ему на грудь, пусть идет дальше и живет долго и счастливо.
А вам надо учиться жить без него, будет трудно вначале, а потом вы увидите, что плюсов в новой жизни больше, чем минусов. От меня ушел муж 3 с половиной года назад, долго я страдала, мучилась, пока наконец-то, не приняла эту ситуацию и смирилась. У меня есть дети, внучка, любимая работа, много увлечений. Одна беда - времени на все не хватает. Так же и вы справитесь, только потрудиться надо и помолиться Богу, не спрашивать "За что?", а за все благодарить, он лучше знает, что нам полезно для спасения души.
Веры, надежды, любви!!!

Наталья , возраст: 47 / 19.09.2011

Милая Ольга! Ну в чем ваша вина? Что не додала? Или наоборот - передала? Он взрослый мужчина, несущий ответственность за все свои поступки. Согласитесь, вот эти слова после 20 лет брака - это не то и не так, как делают настоящие мужчины. Даже если есть проблемы - их решают, а не заводят втихую абыкого. Если случилось - глядя в глаза ведут разговор, а не украдкой по телефону. Смею предположить, что были вы честной, искренней, любящей и заботливой. И сложилось у мужчины впечатление, что все такие. Если его на подлости потянуло - ничего не сделаете, пока шишек себе не набъёт - не успокоится. Вам о себе сейчас надо думать. Вы ведь не только можете быть заботливой и милой, но и сильной, мудрой, великодушной. И такие испытания даются Господом не за что-то, а для ЧЕГО-ТО - и каждая из нас сама должна понимать, для чего. И вот то самое "Жить не хочется" - это же мы женщины себя загоняем к этому, чтоб кроме них другого смысла не видеть. А он есть - ведь мужчина(даже любимый) только часть этого мира. Вот и пришло время оглянуться, мир этот увидеть. Вы еще молоды, энергичны и столько еще счастья в этом мире вас ждет - правда-правда! И если он прозреет - то уже вы будете решать, чему быть, а чему нет. А если не прозреет - то потеряет сокровище. Потеряет он, а не вы. Дай Бог вам сил и счастья!

Алена , возраст: 35 лет / 19.09.2011

Милая Ольга, крепитесь, вы-хороший, чистый человек! Вот так и бывает подчас, что честные порядочные верные женщины-помошницы и расхлёбываются за такое поведение своих, не буду говорить каких, мужей! НО, Ольга, главное, не ропщите! Молитесь, и примите всё как есть. Богу виднее, зачем это с вами произошло. Вы потом сами это поймёте.

Любаша , возраст: 33 / 19.09.2011

Ольга, милая, хорошая! Так нельзя! Вы потерпите, пожалуйста, так мало времени прошло еще. Любил он Вас, Ольга, конечно же любил. А сейчас ослеплен страстью. И то, что Вы помните только хорошее - это говорит о том, что Вы хорошая. И это Вам дано не "за что", а "для чего". Вы поднимитесь, Вы встанете, это однозначно. Но Вам нужны будут силы. Очень много сил, и они у Вас появятся обязательно. В Вашем состоянии очень помогает движение. Ходите быстрым шагом, пешком, можно и по городу, на работу, с работы, можно по парку. Каждый день, много ходите. Это поможет поначалу снять излишки гормонов стресса, чтобы они не ударили по здоровью.
Я еще думаю, Ольга, что, возможно и к лучшему, что он ушел. По-крайней мере, теперь есть от чего отталкиваться, и на чем строить свою дальнейшую жизнь. Есть определенность. А ведь сколько женщин такие "мачо" держат на коротком поводке! Ольга, не ищите выхода сейчас, слишком больно это сейчас. Пожалейте себя, посочувствуйте себе, поберегите себя! Найдите в интернете статьи о том, как справиться со стрессовой ситуацией. Там есть очень хорошие, и главное, вовсе не трудные упражнения. Дыхательные, например, на расслабление. А потом Вы справитесь. Все справляются. И Вы справитесь! Бог всегда помогает тем, кто просит помощи!

Карина , возраст: 45 / 19.09.2011

Ольга, я вам сочувствую, мне вчера муж сказал, что у него есть другая и что хочет разводиться, мне тоже ооочень больно, но понимаю, что надо находить силы и жить дальше... Я ему сказала, что буду ждать его и прощу всё, время покажет, может и вернётся, вы не вините себя, мы все часто корим себя за то, что от нас уходят, но на самом деле виноваты оба, не только мы где-то что-то не так делали, но и наши любимые... Надо уметь признавать свои ошибки и начинать меняться в лучшую сторону... Вам необходимо пережить всё это.... Больно признавать действительность, но всё что в нашей жизни происходит нам же и во благо, как бы нам от этого блага не было больно...
Учитесь жить теперь ради себя, гуляйте почаще на природе, не мучайте себя воспоминаниями, молитесь за мужа, я молюсь и верю, что Бог поможет ему многое осознать и он вернётся... Бог за семьи, выговарийте всю свою боль Богу, пишите дневник, выговаривайте всё страницам, мне помогает, надеюсь и вам поможет... Не замыкайтесь в себе...

Aulirika , возраст: 34 / 19.09.2011

Так, стоп! Отставить панику!
Оленька, родная, не надо так думать! Сейчас самый наиострейший период - шоковое состояние. Оно будет длиться примерно месяц-полтора. Надо дышать, ходить, жить. Через немогу и нехочу. ПРОСТО НАДО!!! Вы нам нужны! Нам всем, которые здесь. Вы одна из нас и очень нам нужны. Мы своих не предаем и не бросаем.
Есть не хочется - это понятно, проходили. Значит так - пьем хотя бы чай или кофе с молоком. Бежим бегом в районный психоневрологический диспансер. На учет там никто никого не поставит и никто об этом не узнает. Плачем, рассказываем о своей беде и получаем рецептик на лекарства от нервов и бессонницы. Проходит недельки две-три и с помощью таблеточек и молитв начинаем потихоньку спать. Идем в церковь на службу, советуемся, смотрим, выбираем батюшку. Батюшке все как на духу - помогите и рассказываем.
СТанет легче дышать, горизонт немного станет различим сквозь густую пелену боли. Это будет первый этап переживания.
Далее - что помогает: церковь, молитвы, живем на этом сайте, духовно помогаем отзывами другим, читаем полезные материалы. Здесь же в поисковой строке пишем Smilla и читаем то, что пишет эта сильная и умная женщина, пережившая то же самое, но в более старшем возрасте и устроившая свою жизнь. ЖИЗНЬ ПОСЛЕ РАССТАВАНИЯ ЕСТЬ!!!! И жизнь эта может быть даже лучше, чем была. Неважно - сколько человеку лет, когда его "Опрокинули".
Милая, родная ОЛенька. Не сдавайтесь. Сожмите зубы, обратитесь к Богу с молитвой (я выбрала и скачала в отдельный документ на компьютере те молитвы, которые более близки моей душе, просто ввела в поисковике "молитвы", читала и выбирала). Пишите сюда, привлеките всех близких Вам людей, постарайтесь выговориться.
Не думать о нем у Вас сейчас не получится. Но надо начинать учиться: придумываем себе цель и начинаем к ней сначала карабкаться плашмя, потом ползти на карачках, потом постепенно подниматься, затем идти, а потом уже бежать - само получиться - проверено. А еще постоянно молимся так: "Слава Богу за все" и "Господи, благослови (имя мужа)".
Стараемся не оставаться одна - выходим на улицу, звоним близким, приезжаем к друзьям или к вам кто-нибудь приезжает.
Кроме того, что я сама пережила страшную ситуацию (точнее, еще переживаю), расскажу историю моей знакомой. Ей было 46 лет, когда ее муж поступил с ней так же, как и наши с Вами. Как она убивалась, как рыдала: "только бы он вернулся - мне ничего больше в этой жизни не надо"..... И что же - он вернулся спустя год. Она и рада бы обрадоваться, да чувства какие-то противоположные. Так ей омерзителен он стал. Доверия-то нет уже, уважения нет. Она как вспомнила, какую боль по его милости перенесла, как унижалась, так сразу все и отрезало. В общем, выгнала она его в итоге уже сама - жить с ним не смогла. Он через пару лет спился. А она сейчас - 50 лет вся модная такая, похорошела, расцвела. Трое поклонников. Она выбирает - с кем провести дальнейшую жизнь. ВОт так.
Люди говорят - есть люди, которые предают, есть, которые не предают, но нет людей, которые предают один раз. Поэтому читайте сайт, молитесь от души. А я желаю Вам как можно быстрее преодолеть эту ситуацию с БОжией помощью. Дай Вам Бог здоровья и телесного и душевного.
Все будет хорошо!:-)

Надежда , возраст: 33 / 19.09.2011

Ольга! Вы правильно сделали, что зашли на этот сайт. Здесь люди, которые пережили или переживают измену и предательство. Мне и самой этот сайт очень-очень помог. У меня у самой муж поступил так же, все как у вас - и любовь, и верила ему. Но так случилось, уехал в другой город и живет с другой женщиной. У меня вначале было столько боли, не описать, потом поняла, что нужно обязательно себя чем- то занять кроме работы. Занялась вязанием. И уже боль притупилась, чувства не угасли. И самое интересное, что мой бывший позвонил и сказал, какую ошибку он совершил, кого он в этой жизни потерял, что его новая пассия мне в подметки не годится. Так вот, дорогая Ольга, и у вашего это прозрение случится, только нужно время. В таком возрасте их тянет на что-то новое, но только они забывают, что это новое далеко не то, что нужно для жизни. А нам уже потом решать прощать или нет. И еще мне очень помогли молитвы, я ходила по воскресеньям в церковь на службу, очень многое поняла и, самое главное, научилась прощать. Берегите себя.

Анна Ку , возраст: 41 / 20.09.2011

Здравствуйте, Оля!
Во-первых, Вы не старая, очень даже молодая, ведь все зависит от вашего взгляда на себя. Во-вторых, уходят от всяких - от хороших хозяек, от ласковых и нежных, от красавиц и не очень, так что уберите эти мысли из Вашей головушки. У Вас все будет хорошо, только надо основательно взяться за себя. Против мыслей о нем и его жизни отличное есть лекарство - это Иисусова молитва. Сейчас, если Вы верующий человек, идите к Тому, кто вас любит - к Господу Иисусу Христу. Сходите в храм, к батюшке, на исповедь. Причащайтесь чаще - и Господь снимет эту боль. Поверьте.
"Людям невозможно дать чужие крылья — они должны вырастить свои."
Жизнь продолжается. Она будет счастливой, даже без мужа. Всегда рядом есть те, кто вас любят - родные, дети, друзья и главное - Господь.

Путь , возраст: 32 / 20.09.2011

Милая Оленька, хотелось бы сказать не плачь, но это невозможно. Плач, надо выплакать всю боль, отгоревать. Пройдёт месяц-два, станет легче, но "болезнь" расставания просто так не пройдёт. Знаю по опыту. Прошло 4 месяца, как я узнала, что у мужа любовница - моложе на 13 лет, моя подруга (дружили 8 лет), а с ним прожили 26 лет. Сильной боли уже нет, но присутсвует цикличность чувств - непонимание, обида, гнев, принятие, чувство вины, прощение. И так в несколько этапов, пока не вычистишь всю душу. Сколько времени должно пройти - не знаю, у всех, наверное, по-разному. Я всё больше и больше убеждаюсь, что это заболевание. Все неверные мужья ведут себя абсолютно одинаково, слова говорят, как под копирку. А у всех брошенных жен - огромная невыносимая боль, чувство вины и воспоминания только о хорошем (хотя бывало всякое, даже тумаки). Это клиника. Болезнь надо лечить. Лечение - сначала причина (что вызвало эту болезнь). Это очень хорошая возможность освободиться от всего вредного в себе (а оно есть непременно). Затем выбрать курс терапии и следовать ему. Терапия примерно у всех одинаковая - занять себя максимально, окунуться с головой в интресное занятие, в работу, встречаться с людьми, которые могут поддержать позитивно (жалость противопоказана, гоните жалельщиков, плакальщиков и тех, кто будет на чём свет стоит ругать вашего "неверного"), плавание, ходьба пешком, тренажёр, сад-огород, столько всего можно начать делать. И, конечно, молитва и благодарение Господа. Потому что всё это для Нас, ради Нас, во имя Нас. Когда станет полегче (пройдёт всепоглощающая и отупляющая боль), можно заняться самоанализом и духовным ростом, созданием видения собственного будущего. Ведь жить здоровой гораздо приятней, чем быть больной. Молитесь за своего несчастного мужа, потому что он тоже болен, и ему гораздо тяжелей, а будет ещё хуже. На всё воля Бога. Нам выпало испытание и возможность исцелить душу. От того, как мы с этим справимся, зависит наше будущее. А будущее всегда интересно. Возможно, это будет будущее с тем же человеком, но уже в совершенно других обстоятельствах, а возможно это будет кто-то другой. Согласна с теми, кто говорит, что блудный муж захочет вернуться (хотя мой ещё не изъявил такого желания, но чувствую, что это произойдёт). А выбирать - Вам. От всей души желаю Вам, Оленька, мужества достойно выйти из этой ситуации и стать счастливой!

Гузель , возраст: 47 / 20.09.2011

Здравствуйте, Ольга!
Мне хотелось бы вам сказать, что вы ни в чем не виноваты и даже не думайте, что вы что-то не доделали или что-то упустили. Вы все делали правильно! Вы любили и заботились, как могли и как умели. Вы единственная и неповторимая, только вы могли любить той любовью, которой любили, потому что, такой как вы больше нет, и никогда не будет!
Я хочу рассказать вам одну историю, которую мне пришлось пережить поневоле и которая стала для меня путеводителем в жизнь.
Родители моего мужа прожили в браке 30 лет. Хороший брак, вырастили двоих сыновей, женили, смогли создать большую дружную и хорошую семью. Папа (свкекр) занимал ответственную должность, и как следствие частенько приходил пьяненьким, ну и под "рюмочку" погуливал. Я думаю, что мама (свекровь) обо всем знала, но пыталась сохранять семью до последнего. И однажды у нас появилась очаровательная соседка по даче, она только развелась с мужем и приехала жить к своей маме. И все развивалось так невинно, стали дружить домами, в гости друг к другу ходили, помогали и т.д. Но наш папуля стал оставаться в "гостях" у соседки все дольше и дольше, короче все закончилось тем, что мама нашла их в разгар любовных чувств у соседки дома. Скандала не было. Папа просто собрал все свои вещи и переехал жить на дачу и попутно сообщил маме, что она виновата в том, что семья распалась, что если бы она его понимала, то он бы не стал уходить из семьи. В общем, обвинив всех в непонимании и черствости, наш папуля уехал жить на дачу. Мама была просто в шоке от его слов и потом еще неделю она отходила от шокового состояния, все не могла поверить, что это происходит наяву. И когда она пришла в себя, то здесь началось самое тяжелое и страшное. Я никогда не слышала, чтобы так кто-то плакал. Она просто выла от той боли, которая была в ее сердце и мы были уверенны, что умрем вместе с ней от ее горя. Это было невозможно слышать, не говоря о том, чтобы это пережить. Мы с мужем по очереди сидели с ней рядом, ничего не говорили, просто держали ее за руку, а она выливала свою боль через слезы. Я никогда не забуду, как она тогда сама себя вытаскивала из этого ада. Она после ночи стенаний, вставала утром на работу, одевалась красиво, делала шикарную прическу, наводила макияж, и заставляла себя с улыбкой идти на работу. Но когда вечером она закрывала за собой входную дверь, то она падала на колени и рыдала часами. Мы думали, что это никогда не кончится. Нам тогда всем было очень тяжело. Так продолжалось, наверное, месяцев 6, а может больше, но со временем приступы стали утихать, она стала спокойнее, а потом мы узнали, что у нее появился на работе поклонник, который младше мамы на 14 лет. У всех был шок, а мама стала улыбаться все чаще и стала хорошеть на глазах! В итоге живут они вместе с этим мужчиной уже 12 лет, как сыр в масле. Для себя живут. Дети уже взрослые, пора и о себе позаботиться. Они вместе объехали почти всю Россию за эти годы. Их вообще редко дома можно найти, они то у сестры в Барнауле, то в гостях в Ростове, то на святые источники за город уехали. Так и живут по сей день. Я как-то спрашивала маму, не жалеет ли она о случившемся? Я знаю, что она до глубины души любила папу. А она мне так ответила, что папа (свекор) навсегда останется частью ее жизни и что она ни о чем не жалеет и главное, что за все эти 12 лет, что она живет без него, она чувствует себя настоящей женщиной!
Что касается папы, что там все не так радужно, как начиналось. Прожили они с соседкой Таней лет 8, хотя вместе как семья они не жили. Она не захотела. То он к ней приедет на пару дней, то она к нему, ездили вместе отдыхать, праздники вместе проводили и т.п. Но ушла она от него. Он за эти 8 лет постарел, болеть начал, стал сдавать, вот она хвостом и махнула. Ей около 45 сейчас, а ему за 60. В итоге он остался один, без семьи, без детей. Много тогда он боли причинил своей семье, когда уходил, а теперь вот один остался. Мы с мужем периодически ездим к нему в гости. Он нам такой случай рассказал, что ему как-то плохо ночью стало, он позвать никого не мог и до телефона дотянуться тоже, вот и лежал один в темноте, в пустом доме, а на утро к нему сосед за чем-то зашел, ну и помог ему. Так я говорит, чего только за эту ночь не передумал! Зовет нас жить к нему.
Вот такая история.
Не обязательно, что у вас все сложиться по подобному сценарию, но ваша жизнь еще продолжается, цените ее, цените себя и отдайте свою любовь тому, кому она нужна!
С уважением к вам.

Алиса , возраст: 34 / 20.09.2011

Здравствуйте, Оля. Год назад со мной случилась анологичная ситуация. Так же звонок, когда я была на работе, те же слова и т.п. и т.д. Это очень больно и понять это сможет только тот, кто пережил это. Одна мысль: Господи, за что? Жили 13,5 лет, ребенку шел тринадцатый год, день рождения у сына 13 числа, даже коту на тот момент было 13 лет и сообщено мне было об этом тоже 13 числа. В итоге и развод у нас состоялся 13 числа. И в итоге он живет по соседству с моими близкими. А ушел к соседке по даче (которую я так и не узнала, т.к. дача ею куплена недавно). И продолжают ездить они туда, при этом девочка, удочеренная ею, называет его в присутствии собственного сына папой (девочке пять лет). Отношения с сыном у него не складываются и в этом, естесвенно, он винит меня. А кто же еще виноват. А знаете что? Все катаклизмы, происходящие на планете, тоже вызваны из-за нас. Разве не Вы, Оля, виноваты в землетрясении в Японии. И не я ли виновата в наводнениях в Тайланде. Оля, хочу сказать золотые слова моей мамы: Женщина это осинка - ветер ее согнул, прошло время и она выпрямилась, а вот мужик - дуб, во время бури, если рухнул, не восстанет.
Посмотрите на эту ситуацию с другой стороны, а возможно ли будет Вам в случае его возвращения спокойно жить. Сможете ли Вы жить в ожидании, а когда он в очередной раз Вас предаст. Вы же прекрасно понимаете, что это предательство с его стороны!!! Может и не хотите высказывать эту мысль вслух, но в глубине души знаете это.
Он прожил с Вами 20 лет и предал, а думаете он с кем-то сможет преданно жить? Он так и будет бегать от одной к другой, проклиная Вас и, в душе кляня себя за столь глупый поступок. Ведь проще жить с женой и встречаться с другими. В этом случае есть кого обвинить, а так придется задумываться, а может это он - подлец? Ну так нельзя, виноватой должна быть бывшая жена в любом случае. А он - царь и Бог - молитесь на него. Не будет у него вжизни ничег хорошего и жалеть его не стоит. Он Вас не жалел. Ни Вас, ни вашего ребенка.
Так вот ради ребенка Вы теперь и должны Жить. Я, в первую очередь, занялась ремонтом, выкинула всю старую мебель, залезла в сумасшедшие долги и купила все новое. Работа, сын, родные, друзья - вот сейчас Ваша опора. Хотя и работу я в итоге поменяла, не смогла ходить на любимую работу, зная, что отчасти работа стала виной всего произошедшего (я трудоголик по сути). А сейчас я вышла замуж, может быть сперва это был шаг отчаяния, но я ни капли не пожалела об этом. У ребенка с мужем прекрасные отношения. И я знаю, что из-за меня никто не проливает слез, проклиная за уход мужа из дома (он давно в разводе, сын его взрослый). А б/у супругу (именно б/у) остается пожелать только счастья и здоровья
И Вы, Оленька, обретете еще свое счастье. А б/у навсегда останутся б/у. Наберитесь терпения и сил, почаще выходите в люди - себя показать на других посмотреть. И готовтесь к многолетним обвинениям. Я желаю Вам с честью выйти из этой войны (а это именно будет война) Победительницей.

Наталья , возраст: 37 / 12.10.2011