Тайланд, сентябрь 2010г. Мы были счастливы, это был второй медовый месяц. Он был нетрезв, и зашел разговор о его прошлом романе, было произнесено ее имя, и он мне сказал: "А может я люблю вас обеих". Это был шок. Я пыталась все списать на алкоголь. Я потеряла свою любимую, хорошо оплачиваемую работу, впала в депрессию. Через 2 месяца муж стал каким-то чужим. Я не понимала, что происходит, пыталась вывести его на разговор, и в ответ услышала все те же самые слова, что и когда-то 6 лет назад. Что у него прошла любовь, в сердце пусто, и т.п. Я сказала, что все это уже знакомо, это было и мы это пережили, зачем наступать два раза на одни и теже грабли. Он сказал, нет, грабли разные. Тогда у меня и мысли не было, что он опять встречается с этой девушкой! Она уже развелась, имела свое успешное дело. С каждым днем я чувствовала к себе все больше презрения, ненависти. Я не выдержала, сказала, может лучше разойтись и не мучиться ему и жить с нелюбимой женой? Получила ответ: не все так просто, у нас есть ребенок и она ни в чем не виновата. Так и жили, спали в одной постели, затылками друг к другу. Я жила с ощущением, что мешаю ему жить, если бы меня не было, он был бы счастлив. Я человек верующий, мысли о суициде не допускала. Однажды, после очередного разговора о любви, которая куда-то исчезла, о том, что я уже не успешна в работе и вообще я никто и никому не нужна, я предложила ему: перережь тормозные шланги в моей машине и легко от меня избавишься, ехала и ... и никто не догадается, и строй свою жизнь. Его реакция была ужасна, он рвал и метал, как я могла такое вообразить о своем муже, за кого я его считаю и т.д., он был в ярости. После этого стало еще хуже, наше общение сводилось к теме "дочь". Я устроилась на работу, не очень хорошую, и не так хорошо оплачиваемую, кормильцем семьи был он. Так и жили, ни поздравлений ни с новым годом, ни с 8 марта, ничего, как будто я пустое место. Я все молчала и терпела, думала, все наладится, смирилась со всем. И мысли не было, что у него кто-то есть. Ведь была такая любовь, как она могла пропасть? Слезы, слезы, слезы. Ему не показывала своих переживаний, держалась как могла. 31 мая 2011 года он ушел, молча, ничего не объяснив. Я подумала, что ему надо пожить одному, разобраться в себе. Но в июне он пришел, сказал, что не получилось у нас, что хочет развода. Я сказала, что согласна, но сама на развод подавать не буду, тебе надо - ты и подавай. Он согласился. Спросил, когда отдать ключи от квартиры и забрать вещи? В любое удобное время. Он спросил, кто из нас расскажет обо всем дочери, ей 9 лет. Попросила его объясниться с ней, он согласился. Своей матери он сказал, что снимает квартиру, а через месяц я узнала, что живет он у той самой девушки из прошлого. Рассказала обо всем свекрови, ее реакция меня поразила. "Да он молодой и красивый и никогда не останется, и почему это ты за ним не побежала и так легко сдалась, ведь в прошлый раз боролась - и сейчас надо". А какой смысл? Опять на 2 года или 5 лет, а дальше то же самое? И то, что я сама во всем виновата, жила под розовым колпаком, он все за меня решал, машину ремонтировал, кормил, пора решать все свои проблемы самой, что я ему не готовила и не сттирала и вынудила его уйти, а еще и теща считала ее сына за гастробайтера, т.к. через рабочих, которые делали в ее квартире ремонт, попросила вывести мусор зятя на его машине и еще много-много всего. Я была в шоке, это такой бред!!! У меня всегда со свекровью отношения были лучше, чем со своей мамой, я многое ей доверяла и рассказывала, это был удар ниже пояса. Неужели если я живу с мужчиной, я должна сама ремонтировать машину? Как я могу не готовить, если в доме ребенок? И вещи он что забрал грязные? Ответ был, ну не знаю, он так сказал. Приняла для себя решение не наступать дважды на одни и те же грабли, лучше пережить все сейчас один раз и точка. Как вспомню, как тогда я за ним бегала, унижалась, писала ему стихи, а в ответ были ухмылки. Не хочу все это пережить еще раз. В августе он забрал часть своих вещей, но ключ от квартиры так и не отдал. Дочери ничего не объяснил, на ее вопросы, почему ты не живешь дома, сказал, что ты взрослая и сама все понимаешь. Пришлось мне дочери все объяснять, рассказывать, какой папа хороший и что он ее любит и что наши отношения на ней никак не отразятся. Попросила свекровь, чтобы она поговорила с ним и чтобы он больше уделял дочери внимания, на что мне было сказано, что он достаточно уделяет внимания ребенку, он очень ее любит и вообще это его больная тема. Его любовь проявлялась в подарках - "папа купил". Дочка переживает, что папа ей так и ничего не объяснил, что у папы нет времени, чтобы сходить с ней в парк, съездить купаться. И я перестала говорить ей о том, как сильно папа ее любит. Зачем врать? Любовь проявляется не в словах, а в поступках. И 9-ти летний ребенок это понимает, не хочу ей врать. Приняла решение никак о папе не говорить. Их общение с дочерью не ограничиваю, звоните ей, общайтесь, берите на выходные. У дочери тоже ничего не расспрашиваю ни о муже, ни о свекрови. Сначала я общалась со свекровью, но каждый раз после этих бесед чувствовала себя как выжатый лимон, меня расспрашивали, что я делаю вечерами, рассказывали, как он любит нашу дочь, пусть поживет, сравнит, где ему лучше, может, одумается. За все лето дочку даже купаться ни разу не взял, хотя она его просила об этом и он ездил купаться со своей девицей, а ребенку объясняют, что папа много работает и ему некогда. Я ему не звоню, не общаюсь, все свои проблемы решаю сама. Со свекровью тоже не общаюсь, здороваюсь при встрече конечно же - и все. Ее это нервирует, она выспрашивает у дочери как я, чем занимаюсь, кто приходит к нам в гости и т.д. Зачем? Не знаю, верно ли я поступаю? Помогите! Может, что-то делаю не так? Хожу в храм, молюсь и за него, и за нее, и за свекровь. Стараюсь дочери не показывать свое настроение, но слезы так и льются. Понимаю, что Господь ни делает - все к лучшему, но где это лучшее? Очень жалею, что не поставила точку тогда, 7 лет назад, ведь все могло бы быть по-другому! Сильно потеряла в весе, вешу 47 кг! Открылась куча болячек. На развод не подает. Я не понимаю, чего он добивается? Если там любовь - почему он не ставит точку? Я его отпустила, ничего не жду, живу как получается, все внимание на дочери! Обид на него не держу, это его выбор. И тем более не держу зла на его новую девушку, не она так другая. Дело ведь не в ней, а в муже. Каждое утро начинается с мысли о нем, что мы не семья. Что я делаю не так? Почему боль так и не утихает? Помогите!
Отклики:
Но хватит говорить о нем! Его жизнь и его поступки - это его дело, Бог ему судья, сейчас мы говорим об одной замечательной маленькой семье - вас и вашей доченьке. Да у вас такое счастье рядом, такая помощь и поддержка!Она уж точно не предаст и не бросит вас! Вам сейчас прежде всего нужно успокоиться, ваше нервное напряжение чувствуется в каждой строчке письма. Я бы вам посоветовала взять вашу девочку и поехать на несколько дней в паломническую поездку. Вам обеим это будет полезно, да и по финансам не должно быть очень затратно. Просите, молите Господа помочь вам и дать силы выстоять в этой ситуации, не навредив дочке. Потом, вы должны найти выход этим негативным эмоциям - боли, злости, обиде, которые сидят внутри вас. Самый лучший выход - это физические нагрузки, запишитесь на аэробику, на танцы, гуляйте больше с девочкой в осеннем парке, собирайте гербарий - это так интересно! Старайтесь выезжать из города на выходные, природа очень успокаивает. Следующий шаг - это помощь родных и близких. Забудьте о свекрови, она вам не помощник, она всегда будет на стороне сына, что бы он ни сделал; обратитесь к своей маме, старайтесь быть в обществе родных как можно больше, сейчас вам нужно повышенное внимание и забота. Ну и самое главное - сами работайте над собой. Вы правильно делаете, что ходите в Храм, это принесет свои плоды, не сомневайтесь, постепенно станет легче. Водите вашу девочку также на исповедь и причастие, приучайте ее с детства к верной модели поведения в жизни.
Милая Аннет, только прошу вас, цените и любите себя, поймите, что вы очень нужны своей семье и доченьке! Обнимаю вас, искренне желаю мира и спокойствия вашей душе!
Держитесь. Еще мало времени прошло. Скоро станет легче, и слезы (как ни удивительно) закончатся. Вас держит эта ситуация на крючке. Почувствуйте освобождение от него. Хотя сначала, наверное, опять накроет, но лучше так. Это мое мнение.
Вы же совсем молодая, еще встретите достойного мужчину.
Вы молодчинка: ходите в церковь, молитесь. Не уходите с этой дороги - она верная. Конечно, придется потерпеть. Знаете, как рана на теле: она появляется, ее зашивают. Потом проходит период реабилитации. И период у каждой раны свой: зависит от раны и ее глубины. Вот и Вы так же: примите все как свершившийся факт - надо перетерпеть. Но и самой надо ручками и ножками двигать. Пока слезы есть и идут - хорошо. Прожить надо каждый этап. Поверьте, потом слез будет все меньше и, в конце концов, они прекратятся. Только иногда могут возвращаться, в моменты, когда еще будет накатывать. А такое будет... но и этот этап пройдет.
Так что видите, какой путь-то большой. Вам силы нужны для него - берегите себя.
Не надо себя винить за то, что 7 лет назад не ушли; за то, что унижались. Это был Ваш выбор. И он хорош. Это Вы. Свое прошлое надо уважать, каким бы оно ни было. Оно дает нам опыт и мы приходим в настоящую точку, чтобы что-то пересмотреть, чем-то научиться, в чем-то покаяться, чем-то возрадоваться.
На тот момент у Вас не было тех знаний, которые есть сейчас. Но у Вас было желание бороться за семью и сохранить ее. Зла Вы никому не причинили. Вы боролись так, как умели. Вы же не сделали плохо кому-то, никого не обидели. Есть вред ото всего сейчас только для Вас самой. Вред в том, что Вы себя не прощаете за то, что поступали так, как могли. Стоит ли себя винить за это? Нет. Мы все ошибаемся. Ошибки и жизнь - наши учителя. Все это вполне естественный ход.
Вот Вы спрашиваете: что лучшее? (все, что ни делается - к лучшему). А лучшее то, что из Вашей жизни ушла ЛОЖЬ. Неужели хотите жить с предателем? Неужели хотите жить с мужчиной, который Вам изменяет? И мучаться постоянными вопросами: а что? а почему? а где?... а ведь таких ситуаций не мало. Сейчас боль. Но ее не может не быть в подобной ситуации. Ведь измена - это грех. Страдает наша душа. Это ей больно от грязи и предательства. Разве подобное может быть нормальным? И через слезы и молитву душа очищается.
О нем перестаньте думать: как? что и чего... О разводе тоже: Вам зачем эти вопросы? Знаю, что хочется определенности. Вот она: муж ушел. Храни его Господь. Все. Занимайтесь СОБОЙ! Дочкой. Успокаивайтесь через не могу. Ответов Вы не найдете, а вот себя изведете точно. Вам оно надо? Нет. Поэтому живем своей жизнью, занимаемся собой. Объявится муж... тогда и будете думать, как и что. Вы верно сказали: "тебе надо - ты и разводись". Надо будет - разведется.
Вам пока ведь не надо? Вот и успокойтесь. Если вдруг его переклинит и он решит к Вам вновь вернуться, настоятельно советую подумать, как Вам самой-то: надо это или нет. Это я не к тому, что семью надо разрушать... хотя она уже вся в развалинах. Но вот если захотите, при его желании и непременном раскаянии, начать все заново, то дайте время СЕБЕ и ему, чтоб все хорошо пережить, обдумать, должны быть условия, при которых Вы заново начнете строить отношения. Эти условия только в том, чтобы Вы его простили без задних мыслей и напоминаний; он должен покаяться; вы ОБА должны ИЗМЕНИТЬСЯ. Не сразу, но меняться придется точно. Только тогда есть шанс на восстановление. В любом другом случае - НЕТ.
А пока всей это красоты нет, Вы занимаетесь СОБОЙ и дочкой. Муж сделал выбор - пусть с этим выбором и канителится. Вы с ним предельно дружелюбны, корректны, НО не более того. Живет он ТОЛЬКО отдельно от Вас. При любых обстоятельствах. Он ДОЛЖЕН нести ответ за свои шаги. Как и Вы. В конце концов, его должно пронять все то, что он натворил. А если нет - прощай! Бог в помощь.
Утренние мысли. Что тут скажешь? Отпускайте. С молитвой и через силу. Пока они будут с Вами. Пока все через Вас не пройдут и мозг уж устанет, наконец-то, муссировать все это. А раз пока все это "добро" с Вами - значит мозг еще способен все это переваривать. Но, поверьте, Аннет, и это отойдет. Дорогая, сцепите кулачки - все эти стадии придется пережить. Ну никак по другому. Вы же не машина и переключателя в Вас нет.
Я вижу, что Вы добрая и отзывчивая, в Вас есть теплота, но главное - Вы сильная. Мне за Вас радостно! Вы сделали все так, как надо! Вы начали защищать свою территорию и себя. И важно то, что не потакаете мужу в грехе. Не засоряйте свою душу. И мне нравится, что Вы трезво мыслите.
Единственно, во что я вклинюсь немножко - это то, что дело не только в Вашем мужем. Он инициатор. Но, как мне однажды сказали: женщина не захочет - мужик не побежит. Значит, она ему дала зеленый свет. И это правда. Моему мужу в свое время одна дЭвушкО не дала такой свет - он к другой побежал. Т.е.: инициатор-то он... но пока будут такие женщины - мужикам "простор да веселье". Жаль, конечно. Сами свои души губим и еще радуемся: ах, какие мужчины - все у них от природы: так и должны быть... вот женщины-то глупые: я не знаю, какие они мужчины, но кабели отменные. Т.е. на уровне животных у них все в порядке, а вот на уровне человека как-то все очень плохо. Члены все работают, а вот душа и мораль потухли. Самое место - в зоопарк. Ух, там раздолье. А ведь еще женщины выгораживают: вот их бы всех в одну колонию! Благо, и, правда, есть на земле и Мужчины, и Женщины. И вот я хочу пожелать Вам, Аннет, чтобы Вы оставались Женщиной и Ваш муж либо стал Мужчиной, либо с Вами рядом появился таковой.
Поэтому ЛЮБИТЕ себя, уважайте. Помните о своем достоинстве. Знаете, когда мы себя любим и любим Бога, то мы никогда, во-первых, не одни - с нами всегда Бог; во-вторых, все страхи постепенно уходят, мы жизнь воспринимать начинаем по другому. Мы видим, что такие ситуации для нас - это опыт, наш урок. Раз урок, то его хорошо бы пройти достойно и вынести для себя из него все то, что Господь до нас хотел донести.
Я не знаю, как живут такие люди, как Ваш муж, мой... те женщины, с кем они связываются. Возможно, что радостно и весело. Но суть в том, что люди, в коих есть мораль, доброта, чистота и свет, в ком желание идти и жить в согласии с Богом - не могут такие люди жить также, как Ваш муж, мой и т.д. Это не значит, что они ниже нас или хуже. Нет, ни в коем случае. Мы все равны пред Богом. Возможно, что они даже лучше. Хотя, вообще такого нет: лучше, хуже. Просто, они другие. Мы другие. Для нас это не приемлемо. У каждого из нас свой крест и нам его нести. Хотим этого или нет. Можно стенать и убиваться. А можно просто это принять и попробовать пройти свой путь достойно.
Я не знаю, что лучше. Жить, не задумываясь и, возможно, без сожалений и боли. Или жить с добротой и моралью, с невозможностью предать. Но уверена, что лучше с Богом в сердце и в душе, чем с пустотой, которые некоторые вынуждены забивать весельем и утехами.
Если Вы хотите быть счастливой - то идти к этому. Ведь для этого у Вас все-все есть. Вы сейчас этого не видите из-за боли. Но если будете продолжать идти, то боль будет отступать, и Вы начнете ценить жизнь, поймете, что Вы здоровы, дочка здорова, все живы - и это счастье. Захотите из всего извлечь урок и увидеть свои ошибки, а они есть и были и у Вас, то сможете на них смело посмотреть и проработать. Это поможет Вам понять, в чем Вы можете стать лучше, от чего избавиться, в чем вырасти. В этом смогу Вам помочь материалы на сайтах: realove.ru / realisti.ru / ioann.ru/
Превозмогая боль, мы растем духовно. Разве это плохо? Мне думается, что хорошо.
Сходите на Исповедь, Причастие.
И старайтесь не унывать.
А мужа отпускайте. Не держите зла, обиды. Все это Вас только разрушит. А Вы и так уже на пределе. Не думаю, что Вам этого хочется. А раз нет - значит боритесь за себя. Бог Вам дал жизнь. Только он в праве ее забрать. Когда боль начнет уходить, Вам даже не захочется думать о плохом. Начнет приходить в Вашу жизнь только хорошее. Делайте что хотите, не не смейте сдаваться. Я не хочу, чтобы Вы позволили этим людям и злу Вас прибить к земле. Не стоит это того. Вы личность. Вспомните об этом. Ваше счастье не в муже. Оно внутри Вас. Всецело. И всегда там было и будет. Вытаскивайте его на свет. И все начнет приходить на круги своя. Но не застревайте в состоянии "я не могу/не хочу". Помочь себе можете только Вы сама. В Вас есть сила, и ее достаточно не только для того, чтоб восстановиться, но и чтобы стать лучше. Поверьте.
Храни Вас Бог.
Давайте, мои милые, родные девочки вылезать из всего этого, вставать с колен. Уповая на Бога, и самим верить в лучшее, в свое счастье и зажигать в своих глаза блеск. Очень за всех нас переживаю и молюсь. Помощи нам Божией и благослови Господь, тех, кто принес нам столько боли. Пусть они будут счастливы, а у нас своя дорога, свое счастье, которое ничем уже не будет омрачено. Веры, Надежды и Любви Вам. Все будет хорошо с Божией помощью.
"Один человек решил изменить мир.
Но мир такой большой, а он такой маленький.
Тогда он решил изменить свой город.
Но город такой большой, а он такой маленький.
Тогда он решил изменить свою семью.
Но семья у него такая большая, одних детей десяток.
Так этот человек добрался до того единственного, что он в силах изменить, будучи таким маленьким - самого себя."
Господь нам дает ровно то, что нам необходимо для спасения души, ровно столько, сколько мы можем вынести.
От своей боли можно вылечиться, обратив внимание на тех, у кого болит сильнее. Онкобольные детки, сироты, инвалиды... Когда начинаешь помогать, хоть словом ласковым, хоть делом, пусть и крохотным, душа преображается.
Пусть Ваша душа преобразится и Свет Божьей Любви засияет в ней.
![]() |