Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Я снова в той пропасти. Когда вокруг всё размыто туманом боли. Как когда-то 2,5 года назад.
Мы женаты (всё ещё женаты официально) почти 17 лет. Бывшие одноклассники. Первая настоящая любовь. Вечная. Как казалось.
Очень любили друг друга. Всегда. Разное случалось в жизни-и ссоры и непонимание и даже измена-всё как-то легко преодолевали. Вместе. Сыну сегодня 12 лет. Хорошая, самостоятельная семья. Лет 5 назад случился кризис в нашей жизни, мужу пришлось уехать на неопределённый срок далеко от дома. Через полгода, когда готовила его оставленный дома телефон к продаже, я увидела старое смс:"Я тебя тоже очень люблю,зая". Не от меня.
Я приехала к нему, мы говорили всю ночь. Он рассказал, что связь эта длится уже год, что он просто запутался-заигрался, что это всё несерьёзно. Что она жила даже с ним тут. Что прости. Что любит только меня. Простила. Правда простила. Прошло время, эта связь стала периодически всплывать. Ругались, мирились, клялись, верили, жили. Года 2,5 назад, уехав по работе в другой город, пропал со связи. Когда позвонил через 2 дня, сказал, что улетел к ней. Что жить не может без неё, что всё решил. Отпустить я не смогла. Мы списывались в аське, много говорили, через 5 дней он решил вернуться. Прилетел домой. Был счастлив, говорил, что чувствует, что она его будто отпустила, он свободен, он на своём месте. Он дома. Через время она приехала в наш город. История повторилась. Потом ещё. Так, уходя на день-два, он возвращался. Просил прощения. Я звала и ждала.
Но всё имеет предел. Последний раз звать не стала. Попыталась поставить точку. Конечно ждала, конечно надеялась. Молча. Через 2 месяца он вернулся с вещами. А я не прогнала. Как был счастлив сын! Мы снова были семьёй, все вместе. Счастливой семьёй.
Два дня назад мы вернулись с другого города, куда отвезли учиться сына. Его приняли в специализированную спортивную школу.
Сегодня муж приехал ко мне на работу за ключом от дома. Сказал:"Я ухожу. Ничего объяснять не буду." Объяснять-то и нечего, всё понятно. Не понятно, как жить дальше без него. Мне через 4 дня 36. Я всю жизнь любила только его. Он мой лучший друг. Моя половинка.
Прошу помощи. Мне не становится легче со временем, я уже проходила это. Я больше не хочу этих дней в тумане, ночей без сна. И постоянная боль, которая не даёт дышать. Подскажите, как научиться жить. Как отпустить его? Я не вмешиваюсь в его жизнь, не звоню, не слежу за ним. Но в душе я жду его. Молча. Как отпустить?



Поддержать сайт:

Кира , возраст: 35 / 07.09.2011



Отклики:

Милая Кира, я так вас понимаю, кто находится на этом сайте также как и вы ждут или ждали, надеятся или надеялись. Моя история от 04.08.11, можете почитать. Я тоже жду, надеюсь где-то очень далеко внутри себя, в подсознании. Но умом понимаю, что жизни не будет, я стараюсь, и сильно стараюсь, чтобы навсегда расстаться с мужем. Главное я поняла, не надо никаких контактов (встреч,звонков,смс,ничего не знать и не узнавать о нем!) Тогда придет расставание и боль уйдет насовсем. Главное - не теребить старую рану. Вы поймите, ваш муж просит прощения, говорит любит только вас. НО ЭТО НЕ ТАК!!! Неужели вы сами не видите, что он вас не любит, а держит для себя же "на всякий случай". Если человек клянется, он уже врет. Мой муж до сих пор клянется, что любит только меня, пишет смс уже два месяца, а сам кроме смс никаких действий не предпринимает. Это говорит о чем, о том, что он с ней, а меня держит на всякий случай "вдруг там не поживется". Кира, и у вас также. Вы еще такая молодая, встретите другого человека, который вас будет по настоящему ценить и любить. Я вам советую: пусть ваша надежда будет внутри вас в подсознании, но не подпускайте его к себе! Если вы решили не жить--не подпускайте. Со временем надежда уйдет, я вас уверяю в этом. Вам надо простить мужа и эту женщину (трудно), но надо, молитесь, просите Бога о прощении. Как только вы простите мужа через молитву, с подсознании будет уходить, медленно, но будет уходить! Не ждите его!!! Пока вы будите ждать, ваши годы уходят и ваш человек может вас не дождаться. Вы сейчас думайте только о себе и ребенке, о нем гоните мысль. Идите в храм к Богу, молитесь, просите у него все и вам дастся по прошению. Простите и отпустите. Я желаю вам всего хорошего и буду молиться за вас, чтобы к вам пришла твердость духа.

Эльза , возраст: 57 / 08.09.2011


Кира, в свое время мне помогли антидепрессанты, вера в Бога и в то, что насильно мил не будешь. А превращать свою жизнь в ад, находится в постоянном напряжении "уйдет-не-уйдет" - НЕТ. Уж лучше один раз умереть - пережить все и возродиться. Вы - достойны лучшего! В это надо поверить всей душой, а также принять и то, что он уже не Ваш и не ждать его. Это самое главное - СМИРИТЬСЯ. Этот человек предатель. Предавший однажды - предаст еще раз, и Вы по новой будите проходить этот адский круг измен-возвращений. Кира, помоги Вам Господь!

Наталья , возраст: 46 / 08.09.2011


Я так понимаю вас, эта боль убивает, но мы должны держаться. Нужно пережить, так как название сайта, просто пережить и все, если модераторы пропустят мою историю сегодня вы поймете что и со мной то же самое, страшно не то что ушел, а то что может вернуться и уйти вновь, и опять и опять. Вы никогда не будете уверены в нем. Это мучительно, но со временем рана должна зарасти, из половинки мы все рано или поздно превращаемся в целого человека. Вы уже личность, у вас есть сын, а это такое счастье, каждый день надо искать маленькую частичку радости. Я каждый день раньше просыпалась и говорила, что этот день будет лучше предыдущего, теперь я опять начинаю свое восхождение, сегодня опять самый черный день, но завтра будет немножко легче. Так и у вас все наладится, просто надо верить, и не позволять ему вновь играть вашей жизнью, и надеждами вашего сына. Удачи вам и сил!

Ольга , возраст: 27 / 08.09.2011


Кира, только время поможет. Правильно делаете, что его прекратили контролировать. Он сам взрослый- все решения-только на его совести. Он нерешительный жестокосердный мужчина, он ведь понимает, что своим поведением очень ранит вас. Любил бы-не мучил бы вас и вашу душу! Извините, Кира, но по своему опыту могу сказать, что когда муж так начинает себя вести-это просто неуважение и нелюбовь к жене. И ни грамма он не любит и не ценит всё, что вы ему даёте. Только слова его рекой льются....а доверие есть к его словам? Нет, ведь он столько раз вас обманывал. Ложь-это его стиль жизни. И он его вряд ли изменит. "Лошадь можно заставить подойти к водопою, но никто не заставит её напиться" Вот и муж ваш не хочет принимать окончательное решение, он эгоист, мягко скажем! Как только вы примете решение порвать с ним и не надеятся на возвращение-боль уйдёт, поверьте!

Любаша , возраст: 33 / 08.09.2011


Кира, здравствуй. Я давно на сайте и очень переживаю, когда непростые ситуации случаются в таких семьях. Когда удар в спину получаешь от человека, с которым знаком со школьной скамьи. Тяжко... У моих друзей (знакомы также со школы) была подобная ситуация. Собирались разводится, дочке на тот момент 2 года было. Влюбился там папа, пока моя подруга в декрете сидела и дочкой занималась. Ну а потом одумался, пришел и сказал, как будто свет зажегся, понял, что творю, и что могу потерять. Девчонки мои его простили, приняли, я тесно с ними общаюсь, действительно поменялся, раскаялся, планируют второго ребенка, никаких гулянок, беготни непонятной. И такое бывает. Кира, я где-то прочитала, на сайте, боюсь не совсем точно передам, но смысл таков - если проблемная ситуация не решается - она повторится, по витку, по спирали и ударит еще больней. В моей жизни случилось именно так. Оставил - вернула, ровно через год, день в день! Оставил меня и новорожденного сына своего (поэтому с месяцем августом у меня особые отношения). И сейчас, имея совместного ребенка, еще больней. Так бы разошлись и все, а теперь приходится видеться, узнавать поневоле о развитии его личной жизни и тому подобное. Так что, Кира, хватит. Не устану повторять - ушел - скатертью дорога. Отпусти... У тебя замечательный возраст, почитай сайт, и в 50 женщины встречают замечательных мужчин, а мы с тобой в таком возрасте еще и дочек им подарить сможем. Держись родная, жизнь одна, и надо прожить ее достойно, если человек тебя не ценит, не боится потерять - зачем он? Я почитала немного про твое имя (очень красивое), так вот - стойко переносишь жизненные невзгоды. Это про тебя. Я не придумала. И еще, последнее - друзья не предают. Подумай об этом. Обнимаю крепко, держись.

Nika , возраст: 32 / 09.09.2011


Кира, Вы сейчас находитесь, как любой человек в подобной ситуации, в глубоком эмоциональном нокауте. Сначала надо дать себе время выйти из него, чтобы снова начать дышать. Поэтому сейчас Вы просто не в состоянии в таком остром периоде начать делать какие-то активные, осмысленные шаги. Как известно горе (а это именно горе) имеет свои стадии развития и угасания. И Вы сейчас, как это ни страшно Вам осознавать, в самом его начале. Поэтому дайте себе возможность в эти самые тяжелые для Вас дни плакать - если хочется плакать, кричать - если хочется кричать, выплескивайте эту боль на бумаге, чтобы она не разорвала Вас изнутри. Не стесняйтесь сейчас обращаться к близким для вас людям, чтобы они вас выслушали, поддержали, просто побыли рядом. В такой ситуации человек не должен быть один! Разговаривайте с Богом, просите его помощи, молитесь как умеете.
Когда первый накал боли пройдет (а он пройдет), начинайте трудную, но необходимую душевную работу. Любая ситуация в нашей жизни дается нам для учебы. Уход, предательство близкого человека - это тоже очень болезненный, тяжелый, но Урок для нас. Это возможность, необходимость подняться выше в собственном духовном развитии, что и является, собственно, целью жизни каждого человека.
К сожалению, мы, женщины, склонны прорастать, растворяться в своих любимых мужчинах, класть на их алтарь свои жизни, теряя при этом себя. И если вдруг человек уходит от нас, предает или просто перестает нас любить, наша жизнь оказывается полностью разрушенной, и мы воем от боли, сидя на пепелище, моля только о том, чтобы он вернулся и снова сделал нас счастливыми... Мы оказываемся в сетях сильнейшей эмоциональной зависимости от него. Больше того, мы всю жизнь сами с величайшей охотой и плетем эту сеть зависимости для себя. И я здесь не исключение...
Эту боль, эту невозможность жить без любимого человека я тоже очень долго принимала за свою Великую Любовь к нему и несла ее, как Знамя через жизнь, полную страха, тревоги, надежды, ожидания. И это все о нем... Но подумайте, как страшно, что наша жизнь, наше счастье находится в руках любимых нами мужчин, а не наших. Хочет - сделает счастливой (вернется, полюбит), не хочет - не сделает (не вернется, уйдет опять, не полюбит)... И так без конца. Какой огромной властью над нами мы сами наделяем своих любимых мужчин, а ведь они не боги, они такие же люди, как и мы с Вами. Наши мужчины даже слабее нас, потому что легче и безответственнее отдаются своим соблазнам, не понимая при этом, что разрушают. Но их урок понимания и боли еще впереди. Нам же нужно научиться (и через эту сегодняшнюю невыносимую боль тоже) писать на Знамени Жизни не их имя, а свое! Это очень трудно! На это могут уйти годы, будут периоды соскальзываний в столь привычную зависимость, в иллюзию, что только от этого мужчины зависит жить нам или нет. Это трудная работа души, которую мы должны проделать сами, это наш Урок. Но, главное, осознать, куда надо двигаться. И падая, расшибаясь в кровь, находить в себе силы снова и снова продолжать рост своего Духа. Другого Пути к Счастью ни для кого нет. И каждой из нас по силам пройти этот Путь! Верьте!
И Вы сейчас действуете совершенно правильно, что не пишите мужу, не звоните, не ищете встречи и не ждете объяснений. Положитесь на Бога, дайте Ему (Богу) устроить так, как будет лучше для Вас, для Вашего высшего Я. И примите Его Волю!

Sunny , возраст: 48 / 09.09.2011


Милая Кира. Очень вас понимаю и поддерживаю. Я так же как и многие на этом сайте пережила подобное. И скажу вам главное, что я поняла и что мне помогло. Как только я перестала ждать мужа и надеяться "ну может вернётся, одумается, раскается и всё будет как прежде", как только я его отпустила, сразу стало легче. Сколько сил я потратила впустую, чтобы вернуть его, всё бесполезно, только унизила себя. Только тогда, когда я для себя решила окончательно, что всё, это конец, и мне он не нужен, только тогда начинается новая жизнь, новый виток. Конечно, безумно тяжело жить одной и материально и морально и физически. И всё напоминает о нём, и ребёнок скучает и страдает. Но жизнь продолжается и надо жить. Ради деток наших и ради нас самих. Муж вас предал и не один раз. Кирочка, милая, поймите, ну вернётся он и покается, а где гарантия, что в 40 лет или в 45 он опять вас не предаст? Вы ещё молоды и можете встретить порядочного, верного человека, который будет любить и уважать только вас. Нельзя тратить свои силы, здоровье на человека, не достойного вас. Если бы любил и ценил, он бы был с вами, с сыном.. У него было достаточно времени разобраться, что ему надо. Пусть идёт, отпустите. Очень тяжело, но надо ради вас самой. Его уходы и приходы, если это будет продолжаться, доведут до предела. А вам ещё сыночка надо на ноги поставить. Думайте сейчас только о себе и сыне. Терпения вам, удачи, берегите себя и сыночка. У вас всё получится, мы все с вами.

Альбина , возраст: 33 / 10.09.2011


Дорогая, Кирочка!!! Терпенья Вам огромного! Пишу Вам, и слезы градом. Все знакомо...все близко.
Я на этом сайте уже 2ой год. Муж ушел от меня 1.5 года назад. Я была беременна вторым ребенком, доченьке 7 лет. Не буду описывать, как это больно..даже из роддома не забрал.
Сегодня узнала, что его новая девушка ждет от него ребенка...а день назад он звонил и говорил, что очень любит меня и детей...на душе было так светло, а сегодня все оборвалось. Была надежда, что все наладится. Но Богу угодно, чтобы было иначе. Подруга позвонила и сказала: "Ну что ж, поплачь сегодня, а завтра начинай жить!" Живите и верьте, что Бог Вас не оставит! Верьте - впереди только лучшее, сейчас просто перетерпите. Читайте этот сайт, все отзывы! Очень помогает, отрезвляет. Ходите в Храм, молитесь! Мы еще будем счастливы! Мы с Вами! Обнимаю Вас! Держитесь!!

Дарья , возраст: 31 / 10.09.2011


Кира, во-первых, поймите, Вы - личность. С мужем или без него. Семья Ваша давно живет в шатком состоянии и следовало ожидать, что муж так и будет маяться. Сложно сказать, конечно, но Вы, видимо, не дали понять ему, что у него нет никаких прав ТАК с Вами поступать. Это не в укор Вам, а в помощь! Ваш муж не покаялся. Вы его, возможно, и простили, но он, в течение такого длительного срока, так и не покаялся в содеянном, а это важно! Сказать "прости" - это еще не значит покаяться. Связь должна была бы намертво заколочна и позабыта, его выбор бесповоротен. А что это такое? Хождения постоянные??!!! Только еще больше разрушили Вас. Вы должны себя УВАЖАТЬ, Кира. Где Ваше достоинство? Ваша любовь к себе? Ведь это первоочередное. Семья - это важное и незыблемое в жизни. Она стоит того, чтобы пройти бури и ураганы. Мы клявту верности даем друг другу перед Богом. Слово, что будем в болезни и здравии. Вы со своей стороны сделали многое, чтобы сохранить семью. И дали мужу не один шанс все перестроить. У него был шанс все исправить и все перечеркнуть там. Ныне Вам надо сохранить и полюбить себя. Ваш муж выбор сделал. Чем раньше Вы поймете, что счастье Ваше не в муже, а внутри Вас, тем быстрее начнете восстанавливаться.
Знаете, однажды мой бывший муж написал своей даме сердца: главное, что я не потерял себя. Меня это тогда протрезвило. Он, по сути своей, эгоист сильный, к сожалению. Да и я ожидала, что фраза закончится ..., что "я не потерял жену". Только сейчас я могу смиренно сказать, что его фраза верная. Это не исключает греха его и сущности человека. Но терять себя и связь с Богом нельзя. Нельзя растворятся в другом. Человек - индивидуальность. И душа страдает, когда перестает быть верной Богу и себе. Проявляется это у всех по разному. Понять это дано каждому. Кто хочет - меняется, идет к Богу, смиряется, понимает. Кто нет - выбирает иной путь. Каждый сам строит свою жизнь. Жаль, что кто то понимает очень поздно или не понимает вообще.
Вам придется пройти этот путь, и все в Ваших руках. Каждый из нас сам выбирает: хочет он быть счастливым или нет. В Вашей власти выбраться из боли. Только в Вашей. Это возможно, Кира. Не смейте сдаваться и унывать. Я знаю, что это тяжело. Мне хочется, чтобы Вы улыбались!!!!!! Чтобы учились любви. Чтобы Ваша душа нашла свой покой и гармонию. Возможно, что это рок-н-ролл. Возможно, созерцание Природы. Или же написание пейзажей? КТО Вы???!!!
В тяжелые периоды пишите сюда, пишите на форум nelubit.ru 
Вас поддержат, помогут. Но помните, что выбраться из боли можете только Вы сами. Вы ценность и знаете себя лучше всех! Молитесь - Господь с Вами. Он никогда Вас не оставит. Идите к Нему навстречу, и все образуется.

Бог в помощь.

KaterinaT , возраст: 30 / 11.09.2011


Здравствуйте, Кира! Мне так знакома ваша боль. Но в моём случае всё было гораздо жёстче и страшнее. Можно сесть нам с Вами рядом и вместе расплакаться от того какие мы несчастные. Насчёт несчастные?- это ещё вопрос. 7 лет назад у меня произошла жуткая драма. Психологический удар был силён из-за полной неожиданности. Прекрасная семья, милые детки, умные и талантливые. Прожили мы на то время вместе 18 лет в законном браке. И вот в начале учебного года он подаёт на развод - психологическая травма для детей. Он у меня был первым мужчиной, я почему-то считала, что супружеская жизнь - это всё-таки в первую очередь верность, преданность и главная задача - деток в мир, в люди вывести. Учеба на этом событие практически завершилась у обоих. На самом деле - это удар по детям гораздо больший удар, чем по нам. Первый совет - ребёнку уже нужен психолог - даже если с виду всё кажется благополучным. Во вторых - не верьте ни единому слову - будьте начеку с ним. В фазе "САМЦОВ" для семьи они опасны и ничто не остановит. У Вас должен быть холодный ум и юридическая консультация по поводу имущества. Сейчас Вы для него - первое препятствие и никакой не друг. Очнётся, но позже, а сейчас может столько дров наломать. Соберитесь и всё проговорите по поводу денежного содержания, а лучше все оформить юридически. Как говорит моя младшая дочь (уже подросшая) эмоции - это биохимия, а разум - чтобы управлять ими. Вот и руководствуйтесь ими. К нам через 7 лет МАЧО приполз, но статус то неважнецкий, не позавидуешь. И уже гробит меня тем, что рефлекс на него, как у "собаки Павлова" - "осторожно, предатель!" Предавший однажды предаст и дважды. Человека может изменить только сильный стресс, переосмысление, а это только с Божьей помощи. Но увы, это случается редко. Желаю удачи. И поверьте-теперь всегда, даже если и будете жить вместе, недоверие будет рядом. Сейчас Ваш предстал перед Вами истинным, таким, каким он был на самом деле. Удачи, терпения. Это испытание, и пройти его нужно достойно. Обнимаю Вас. Храни Вас Господь.

Елена , возраст: 48 / 11.09.2011


Почитайте мою историю, тоже первая и единственная любовь (от 3 сентября "Помогите пережить предательство мужа и развод".)
То, что ваш муж периодически уходил к этой "разлучнице", говорит лишь о том, что он у вас слабый, и то, что простив его один раз, будет 2-ой, 3-й. И так далее. Вам 35 лет, вы еще найдете своего мужчину, у вас есть ребенок, а это - ваша отрада. Не циклитесь на нем, не достоин он этого. Мы с мужем начали с 17-и лет встречаться. И периодически, когда мы с ним ругались и расходились на несколько дней, он тут же искал себе новую женщину, на пару встреч. И так продолжалось долго. Они всегда были разные. Кого-то я находила на сайте знакомств, кого-то в телефоне мужа. В конце нашего уже супружества, когда он просто привел уже в квартиру очередную женщину, я поняла, что с меня хватит. Из своего опыта могу сказать, что первая любовь можит закончится браком, но то, что вы до конца дней будите вместе - это неправда. Ваш муж не нагулялся, точно также как и мой. Живите и радуйтесь жизни, не сразу, но к вам это прийдет. У вас одна жизнь, не истязайте себя, начните наконец любить себя. Когда вы себя полюбите, увидите, какие изменения у вас произойдут. Желаю вам удачи.

Карина05 , возраст: 25 / 13.09.2011



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
23.09.2020
Я сомневаюсь.. я, получается, рушу семью. Я очень хочу, чтоб у сына был отец, друг, а у меня человек который будет защищать нас. Просить сейчас мужа не разводиться, тоже не могу - он вообще тогда будет позволять себе все что угодно. Не прошло и месяца как мы живём отдельно, у него появилась женщина. За эти 14 лет было многое: и ухо мне рвал, и синяки, и волосы выдирал, душил, выгонял в подъезд в пижаме.
18.09.2020
Я пишу сюда просто от ощущения безысходности. Это была моя первая серьезная любовь. Мы были вместе два года. И вот спустя почти месяц после нашей последней встречи мы уже разъехались по разным городам, я сменила круг общения и обстановку, ритм жизни.. но ночью снова рыдаю в голос и не знаю что делать, ощущение, что это никогда не кончится.
18.09.2020
Через пять дней я пошла и развелась с ним, на развод он не явился, хотя предлагал вместе пойти. Еще через 3 дня я ему собрала вещи и сказала их вывезти, он недовольно их забрал. Потом я узнала, что он встречается с той женщиной и сейчас проживает с ней. Материальные вопросы мы с ним решили, хоть было нелегко, он такую злость ко мне испытывает, только за что - непонятно.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Онлайн курс повышение самопринятия

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru