Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, меня зовут Ирина, вот уже 8 месяцев как мой муж живет от нас отдельно. Начну с самого начала: мы знакомы со школы, он моя первая любовь, еще в школе он ушел к моей лучшей подруге, я тогда думала, что жить не смогу, но прошло время, я поступила в институт и все вроде бы наладилось. У меня, конечно, были поклонники, но ни с кем серьезных отношений не было, на втором курсе института он нашел меня, сказал, что с подругой расстался, захотел пообщаться. Тут- то все и началось: первая любовь и все такое, счастью не было предела, единственное, мама как-то сказала: зачем тебе это, он ведь тебя раз уже предал? Но я пребывала в такой эйфории, сбылась моя мечта, я ведь еще в школе мечтала за него замуж. Четыре года мы дружили, потом поженились родилась дочь недоношенная - шестимесячная, если бы не муж со свекровью, не знаю, как бы справилась, выходили мы нашу девочку, в больницах почти до года, операции на глаза, сейчас думаю как прошли через это - одному богу известно. Когда все наладилось, думала, ну все хуже уже не будет. Жизнь опять наладилась: заботливый муж, дочь, что еще для счастья надо? Все прекрасно, муж, правда, второго ребенка очень хотел, а я после дочки не хотела больше детей. У нас по этому поводу даже конфликт был, потом я решилась на второго ребенка, и опять шесть месяцев - и ребенка не спасли.. Я полгода белугой ревела, в церковь ходила, себя винила, благодаря мужу и дочке в себя пришла. Через полгода опять забеременела, на свет появился мой сынок, и опять счастью не было предела, муж примчался в роддом, сиял от счастья, сын долгожданный. А когда сыну исполнилось полгода, мне подружка сказала, что моего мужа видели с какой-то блондинкой, я тогда попыталась с ним поговорить, на что он мне сказал: имея таких подруг врагов не надо, и чтоб я не брала в голову, все это ерунда. Прошлым летом умерла моя мама, и опять дети и муж вернули меня к жизни. А в январе муж сказал, что у него есть женщина, которая дорога так же как и я, невозможно словами описать, что я тогда испытала, как будто все внутренности вынули и разрубили по частям. Были долгие бесконечные разговоры, из которых я узнала, что они встречаются уже больше года, два раза в неделю, что у нее есть ребенок, что она моложе меня, что она живой человек и без него не сможет.. а я что, мертвая что ли? Затем было предложение жить со мной, но ее он не оставит, я не понимаю как так можно жить. Я сказала: нет, выбирай с кем будешь жить, с ней или с нами, сказала, чтоб уходил из дома. Он уходил со слезами в глазах, но все таки ушел. Я потом испугалась, даже покончить с собой хотела, потом на детей посмотрела и думаю: а они-то как, и пришла в себя сыну два года, дочке десять. Через три месяца спросила не хочет ли он домой, он сказал нет. Живет у своей бабушки, с детьми видится по выходным, денег периодически дает, да я и сама работаю уже, это не так важно. Не могу понять, с ней не живет, на развод не подает, какое-то подвешенное состояние. Говорит, что им жить негде и не на что, хотя это странно, он неплохо зарабатывает, да и она работает. Первые полгода жила как в тумане, все время рыдала, сейчас вроде в себя пришла, ваш сайт помог, читаю про других женщин и рыдаю, как могут мужчины так поступать, мой на фоне некоторых просто ангел. Не знаю, что делать дальше, подавать на развод или нет, да и вообще как жить, в церковь хожу, прошу дать сил и терпения. Сын все время папу зовет, от этого просто невыносимо, дочь, правда, сказала, что мы найдем лучше, а меня ее слова покоробили, ведь она его так любила,а сейчас практически с ним не общается.

Поддержать сайт:

Ирина , возраст: 34 / 07.09.2011

Отклики:

Нет, Ира, на развод сама не подавайте ни в коем случае. Это вранье, что в браке только двое -- мужчина и женщина. В браке есть еще и дети, и именно поэтому до 20 века были такие жесткие рамки брака -- один и на всю жизнь. Именно для того, чтобы у детей были и мать, и отец. Вот если бы он пришел и сказал -- все, хочу развод, тогда ничего уже не поделать.
Мужчина выбирает, или он отец, или -- самец. В зависимости от его выбора и можно строить свою жизнь дальше. А пока он думает, для вас самое тяжелое время. По своему опыту могу сказать, что возможно он сначала готовит почву для развода. И вы проверьте -- кому принадлежит квартира, имущество, что можно -- перепишите на своих родителей. Обратитесь за консультацией к юристам. Вполне вероятно, что за вашей спиной плетутся сети, пока вы ждете, что ваш муж раскается, он прибирает к своим рукам имущество ваших детей и готовится выбросить их и вас на улицу. Я вас не пугаю, а просто рассказываю про свой собственный опыт. Пока я ждала, что мой муж опомнится и раскается, он переписал квартиру на себя и подал на развод, требуя, чтобы ему отдали всех детей. А органы опеки его в этом желании поддержали, потому что зарплата у отца намного больше, чем у матери, кроме того, у него есть свое жилье, а у меня нет. А потом -- суд, собирание всевозможных документов, обсуждение ситуации в обществе, допросы детей в суде... В результате детей поделили, дочь ушла к отцу, сыновья остались со мной. За что нужно было делить детей? Сеять между ними вражду? Наносить им такую травму?
Так что обезопасьте своих детей в первую очередь. ПРоявите бдительность! Все возможное имущество перепишите на ваших родителей. Сходите обязательно на консультацию к юристу, не ждите, пока он сделает свой первый ход. Самое глупое, что вы можете сделать в данной ситуации -- это сидеть и ждать, пока ваш муж раскается и вернется домой. Очень часто в такой ситуации мужчины ведут себя предельно жестоко, отбирают у своих детей все что можно, вплоть до того, что вывозят унитазы из квартиры жены, оставляя детей с дыркой в полу туалета. Не тяните время! Начните прямо сегодня!
Почитайте письма других женщин, посмотрите, как их мужья с ними поступили. Не думайте, что ваш замечательный муж будет исключением. Все они в данной ситуации ведут себя очень жестоко, потому что их совесть их обличает, им стыдно за свой поступок.
И не бойтесь, что дети перестанут общаться с отцом. Никуда он от них не денется, еще будет им названивать на телефон и дарить подарки. Просто вы должны понять, что вы сильная и можете жить дальше без него. А он пускай думает, может ли он жить без вас.

Взрослеющая , возраст: 36 / 08.09.2011

Ирочка, милая, не отчаивайся. Дочка твоя чувствует твою боль и самой ей больно, поэтому она так и говорит. У меня очень похожая ситуация. И мамы тоже больше нет. С той лишь разницей, что наш папа нас с сыном еще и из дома выгоняет. А мой сын так любит папу, что когда он приезжает и меня оскорбляет (он всю вину за разрыв на меня перекладывает), то сын его даже бывает поддерживает - мне так больно и обидно. Я одна тяну сына и материально и обучение и развлечения, а он папу поддерживает, хотя и видел, как он оскорблял и видел, как я плачу. Ему 9 лет. Так что не волнуйтесь по поводу дочери - она вас поддерживает и все уже понимает. А со временем наладятся ее отношения с отцом, если он не будет от общения бегать.
Что могу сказать, Ирочка. Боль наверное сильнее была от расставания и предательства, чем после маминой смерти. Но надо жить. День за днем, но жить. Бога призвать на помощь, молиться. Я вот нашла молитвы, которые ближе мне к сердцу и читаю. Живу одним днем. Будущее тоже очень тревожит. Но я говорю себе - с Богом - все у нас с сыночком будет хорошо. И у Вас с детишками, Ирочка все будет обязательно хорошо. Благослови Вас Господь. Извините, если путанно написала - волнуюсь. Помните, как в фильме Питер FM: "Все будет хорошо - я узнавала!" Выше нос, блеск в глазах. Пусть сначала он искусственный, потом появится настоящий:))

Надежда , возраст: 33 / 08.09.2011

Ира, нас таких сейчас много, увы, таков наш век. Так нас нерадивых Бог к себе зовёт. Нельзя никого ни мужчину ни детей ставить выше Бога. То, что предатель, вы знали сразу. У вас всё хорошо на самом деле. Если посмотреть на людей, у которых дети-инвалиды или итого хуже, то вы просто счастливая женщина! У меня такой же предатель, ушёл и живёт с моей двоюродной сестрой и растит её дочь, а своего сына забросил. Здесь кто-то правильно написал, мужчина решает, кто он отец или самец. Он - несчастный человек, жаль их таких. А у вас всё будет хорошо с Божьей помощью! Молитва, исповедь, причастие, паломничество по святым местам - мне всё это помогло и вам поможет. Если угодно Богу, то вернётся ваш блудня, а нет, так вы только выиграете, считайте, что Бог отсёк ненужное! Не падайте духом, обязательно будет легче! Может дочка и права, найдёте лучше!

Лариса , возраст: 39 / 10.09.2011

Ирина, добрый день! Почему добрый, потому, что жизнь продолжается!
Мой муж тоже ушел от меня 9 месяцев назад. У него другая семья. Сначала я тоже думала, что все, жизнь закончилась, но потихоньку все наладилось.
Для мужчин кажется, что жизнь - это смена событий. И уход и семьи - это тоже смена событий, может быть более кардинальное. Семья - это большой труд, проблемы. Они просто с ними не справляются. Им кажется, что уйдя они обретут другую новую жизнь, более легкую, с наименьшим количеством проблем и забот.
Казалось бы - семья, ведь можно быть счастливыми, любя и неся добро в этот родной и маленький мир. Но, они думают, что счастье - это легкость жизни. Такого не бывает. Как раз когда человек сможет выстоять, все трудные события жизни, постоянно воспитывая себя - вот это счастье.
Я тоже не разведена, думаю, что это не важно. Но я только сейчас поняла, что обрела свободу для того, чтобы сделать что-то полезное и хорошее в этой жизни. Он бы мне этого не дал сделать.
Как моя дочь говорит, мама - ты молодец, сильная. А я отвечаю, что я просто не одна, чувствую, что Господь всегда со мной и он мне помогает.
Я тоже потеряла 6-ти месячную доченьку и маму. Но я верю, что там им хорошо и молюсь за них. В этом мне помогает моя старшая дочь.
А муж, ну что же, он несет свой крест. Я ему не судья. Он выбрал дорогу, а я очень стараюсь не держать на него зла. Ведь каждому свое!!!
И Вам Ирина, я желаю идти своей дорогой. С вашими детками, с добротой в сердце. Постарайтесь простить его, а Господь обязательно вам поможет.
С уважением.

Майя , возраст: 38 / 10.09.2011

Спасибо вам огромное, что откликнулись, одно не укладывается в моей голове: откуда берутся такие женщины, которые разбивают семьи оставляют детей без нормальных семей, где есть и мама и папа. Как они могут с этим жить, украли чужое и наслаждаются?

Ирина , возраст: 34 / 11.09.2011

Дорогая Ирина! Я очень вас понимаю, тоже живу в подвешенном состоянии уже больше двух лет. Как и вы, хожу в храм, надеюсь на Бога, что Он не оставит и разрешит со временем эту ситуацию. Читаю канон Пресвятой Богородице "в скорби и в душевном обстоянии", становится легче. Конечно, бывает находит уныние и ропот, но в целом как ни странно не чувствую себя несчастным человеком, откровенно говоря. Решила не подавать первой на развод и не препятствовать, если он захочет развестись. Вообще, поговорите со священником, его советы помогут вам сорентироваться, как правильно поступать.
Я думаю, вы правильно сделали, что дали мужу возможность решить самому, как жить. Насильно мил не будешь. Мне кажется, в нашей ситуации нужны терпение и вера, прежде всего. Одна женщина на сайте писала, что надо просто ПЕРЕТЕРПЕТЬ, и я с ней согласна.

Н. , возраст: 31 / 11.09.2011

Ирочка, милая, Вам надо в первую очередь вспомнить о себе и детях думать. Ваш муж взрослый человек, который в состоянии думать за себя, хотя ему следовало бы думать головой о семье еще, а не другими частями тела о дамах на стороне. Не изводите себя до нервного состояния, которое Вам счастья не принесет, а вот трудностей много. У Вас дети, Вы взрослый тоже человек и Вы можете и должны быть счастливы и с мужем, и без него. Растворяться в человеке нельзя. Первоочередная любовь - любовь к Богу. Потом к себе и только потом к мужу. Вспомните об этом. Не зря Вам эта ситуация послана Богом. Что-то Он до Вас хочет донести.
На развод, конечно, подавать самой не стоит. Муж Ваш прекрасно понимает, ЧТО он теряет и что творит. В его душе сильное смятение. Вы сейчас можете быть смиренны и терпеливы к сложившейся ситуации, молиться за мужа, деток и себя. Но обратиться стоит к себе. Посмотреть на собственные ошибки. Отношения строят двое. Об этом стоит помнить. Это не значит, что Ваши ошибки покрывают измену мужа. Нет. То грех, который сильно рушит семью и связь между мужем и женой. Реакция Вашей дочери вполне понятна. Девочка она взрослая. Но стоит до нее донести, что папа ее любит и что она его дочка. Не важно, будете вы вместе все жить или нет.
Вам, конечно, сейчас надо собрать все свои возможные и невозможные силы - Вам предстоит большая работа. По сути она уже началась. Хотите Вы или нет, но изменения в жизни - это ее норма, естественое состояние. Нам всем стоит принимать любые изменения с благодарностью. Во-первых, потому что они будут, во-вторых, потому что их стоит принять и осознать, чем сопротивляться. Наше понимание и осознание - наш козырь в жизни, который помогает нам учиться, помогает увидеть наши промахи и ошибки. И, если человек хочет жить и быть счастливым, значит ему придется смиряться, учиться любить - мы все это плохо умеем, к сожалению, - и этот путь стоит того, чтобы им идти. Потому как это путь к Богу, с Богом.
Вы молодец! Не унывайте! Помните, уныние - грех, и он не стоит того, чтобы человек через него проходил. У Вас чудесные дети. Помните о них. Вы мать. Это Ваша задача и ответственность - заботиться о них. Себя сейчас и всегда БЕРЕГИТЕ! Чувства не стоит прятать вглубь - им надо давать выход. Молитесь - Бог всегда с нами. Его воля в нашем счастье. Вы живы и здоровы. Ваши дети тоже. Ириша, это СЧАСТЬЕ. Мы умеем гневить Бога: нам ВСЕ дано для счастья, но мы часто недовольным, обижаемся, а Господь милостив к нам. Об этом надо помнить всегда. И чаще Его благодарить, чем просить. Потому что у нас есть все.

Я Вас обнимаю, Ира. Будьте верны Отцу Нашему, себе и все образуется. Верьте - так и будет. Вера сильна. И Господь ее проверяет подобными испытаниями.

Храни Вас Бог.

KаterinaT , возраст: 30 / 11.09.2011

Ира, если вам действительно интересно, откуда берутся разлучницы, почитайте историю Татьяны, 36 от 08.08.2011. Но все же расставьте в своей голове по местам: основное решение принимает мужчина: блудить или не блудить. Предавать семью или не предавать. А разлучница - просто женщина, которая хочет своего счастья любой ценой. Даже такое счастье, политое кровью, вытекшей из разорванных детских сердец. Дети-то не ее, чужие...

Взрослеющая , возраст: 36 / 12.09.2011