Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Помогите мне, пожалуйста. Сегодня почти 7 месяцев, как мы расстались с моим мужем. Мы прожили вместе 5 прекрасных лет.
Когда мы познакомились, оба были свободными от наших предыдущих отношений и начинали свои без каких-либо камней за душой. Сказать, что я была счастлива - это не сказать ничего - такого надежного, нежного, заботливого человека я еще не встречала в своей жизни. В тот момент у нас не было чего-то очень многого из достатка, но мы начали строить свою жизнь. Постепенно появилось все. Мы вместе строили это. Я была очень-очень счастлива. Мы ездили в поездки, покупали вещи, ходили на выставки, в театры и кино. Видимо, сама того не замечая, я начала растворяться в нем. Я помогала ему в тяжелых жизненных ситуациях, а он поддерживал меня.
Не знаю, не успела заметить и поймать тот момент, когда что-то треснуло в нашей семье и он начал встречаться на работе со своей коллегой. Это случилось после 4,5 лет нашей жизни. Поначалу, когда я уезжала помочь маме на дачу (он никогда не любил сад-огород) и я не особо удивлялась, что он не очень хочет ехать за город. И вот я узнала, как и многие с этого сайта - достаточно стандартным и ужасным способом - он забыл телефон дома и раздался звонок. На дисплее высветилось: «котенок». В тот момент земля ушла у меня из-под ног. А дальше... дальше были разговоры, скандалы, слезы. Он просил прощения, клялся, что все закончилось, мы сходились-расходились, я прощала, боялась потерять его. Он говорил, что та девушка не дает ему прохода и покоя, что он уже не один раз ей объяснял, что все закончилось, но она плачет постоянно и умоляет его жить с ней, что она - его счастье и его судьба. И он после каждого такого ее поведения не может ничего с собой поделать. И каждый раз она говорила ему, что он просто боится начать новую жизнь и сделать такой ответственный шаг. Я до сих пор не верю, что если человек не хочет - как бы кто ни плакал, ни просил, но если ты не хочешь - ничего не будет. А тогда я простила. Написала ей письмо, очень корректно просила не рушить нашу семью, что я люблю его, что если она разошлась со своим мужем, в процессе отношений с моим, то не надо разбивать нашу семью. Что если бы такое произошло в ее семье, ей было бы очень больно. В ответ она написала, что она его любит и никогда от него не откажется.
Так прошло 6 месяцев. Через полгода, когда я была на работе, я получила от него сообщение по почте: что он устал... устал врать мне, устал от такой жизни, что все эти 6 месяцев они встречаются с ней, что теперь он чувствует ответственность за нее и что я сильная и так проживу!!! А у него долг перед ней. Возможно он делает ошибку, но это его выбор. И вещи и ключи надо передать через нашего общего друга, т.к. ему очень тяжело меня видеть, да и мне тоже.
И больше мы не виделись. Изначально моя жизнь была страшной и серой, я постоянно плакала, сначала даже писала ему, потом поняла, что все. Лежала дома на кровати и не хотела ничего, просто выла в подушку. Потом нашла этот сайт и поселилась на нем в качестве читателя. Спасибо всем огромное за такие слова и отклики!После них начинает вновь хотеться жить. Стала ходить в церковь и молиться. Плакала и молилась постоянно. Просила Бога направить меня в нужном направлении.
Через 5 месяцев мне стало легче, по крайней мере я так подумала. И тут я совершила свою самую большую ошибку. Поздравив его с Днем рождения, я получила ответ и у нас завязалась переписка. Мы сразу поставили границы, что теперь наши отношения просто дружеские, как не у чужих людей, которые когда-то жили вместе и любили друг друга. Из переписки, а потом и из телефонного разговора я узнала, что он, по его словам, несчастлив, что живет просто потому, что так удобно вроде, есть квартира. Что вот сейчас девушка должна взять ипотеку, он ей поможет в этом, поддержит, а потом будет дальше думать как жить. Что вроде как это его крест что ли, поддерживать ее в этой жизни, потому что она такая слабая в жизни. Что она его от себя особо никуда не отпускает, всегда рядом. Работу он сменил. И еще была такая фраза «Ты не представляешь, какая она становится несчастная, когда мы ссоримся и я не разговариваю с ней, на это больно смотреть!»
Спрашиваю: Любишь? Хорошо тебе с ней? Отвечает - Нет, я не счастлив, но я работают над своими отношениями. Мне ее жалко, пока не могу оставить.
А я продолжала жить своей жизнью: встречаться с друзьями, ходить в церковь, общаться с людьми. Пока в эту субботу не получила от него звонок в 9 утра со словами: Она ничего не хочет делать для развития, ее устраивает сидеть рядом со мной, смотреть на меня и все. Но я делаю для нее все, она не сможет без меня.
Тогда все, что я смогла сделать, это просто сказать: Это был твой выбор.
Но с этого момента мое спокойствие было нарушено. Как будто я сама, своими руками разорвала уже подживающие шрамы на сердце.
Вчера написала ему письмо о том, что это не любовь, что она им манипулирует, а ему возможно это нравится. Он, как всегда, корректно ответил, что да, все понимает, но сейчас не время для каких-то перемен в жизни.
А я опять упала в бездну отчаяния. Я ни в коей мере не представляю больше своей жизни с ним, я не смогу поверить ему больше, но одновременно в душе жуткая пустота.
Я живу для родителей, своих близких людей, своих друзей. На личном фронте у меня тишина и мне кажется, что начать какие-то новые отношения для меня будет очень-очень сложно. Кому же верить, когда тебя носят на руках, говорят нежные слова, хотят с тобой детей (у меня были проблемы по здоровью, мы ходили по врачам и планировали ребенка), а потом вот так поступают. И я понимаю, что с его стороны, скорее всего нет проблем со мной общаться, у него своя семья, а я для него родной и близкий человек, как он говорит мне всегда.
Не могла и до сих пор не могу понять 2 вопроса- ЗА ЧТО??? И второй - либо он мне все это время врал, что он с ней просто вроде как ради поддержки, либо просто она хорошо им манипулирует?
А у меня жуткая пустота. Общаюсь с людьми, были за это время мужчины, которым я была интересна. Да только сердце мое молчит...
Помогите мне, пожалуйста, понять мою ситуацию. И СПАСИБО ВАМ ЗА ВСЕ!!!

Светлана , возраст: 34 / 06.09.2011

Отклики:

Света, здравствуй!
Не отчаивайся, пожалуйста, сейчас. Твое теперешнее состояние ведь временно, ты правильно сказала: сорвала подживающие раны. А это значит, что время и твоя вера в Бога, твоя теперешняя жизнь уже начали их лечить. Здесь, как и в любом процессе лечения, бывают и улучшения, и временные ухудшения. Так что не сдавайся и живи дальше, несмотря ни на что. А совсем скоро почувствуешь, что снова все заживает.
Может, ошибусь, но твое "дружеское" общение с бывшим мужем для тебя как соль на рану. Оно тебе вообще для чего нужно, общение это? Чтобы поддержать его, беднягу, в трудный момент, когда у него начинаются сомнения в правильности его выбора? Так он тебе сказал: "ты сильная и так проживешь...". То есть он в тебе особо не нуждается, зачем ты тогда навязываешься в душевные друзья?
Может, лучше не общаться с ним, хотя бы временно? Пусть поживет, как считает нужным. Ведь он сказал открытым текстом, что сделал свой выбор и за последствия отвечает сам - вот пусть сам и разбирается со своими отношениями самостоятельно. Какая тебе разница, манипулируют там им или нет, у него своя жизнь. А то, ему очень комфортно иметь и душевного друга на коротком поводке (тебя), не давая тебе толком заниматься своей жизнью, и другую семью на стороне.
Зачем тебе все это? Отцепи эту зависимость от него и его звонков! С глаз долой - из сердца вон. Проверено веками. Отключай телефон почаще, заполняй свою пустоту молитвами, новыми впечатлениями, прогулками по осеннему парку. Осень - не повод для хандры!
Бог в помощь!

Катя , возраст: 24 / 07.09.2011

Светлана, здравствуйте.
Очень хочется Вас поддержать. Да, я понимаю, сейчас Вам очень тяжело, но нужно его отпустить. Человек, который мечется от одной женщины к другой - это человек нестабильный, ненадежный... Ну представьте, что он вернется к Вам. И что? Вы сможете ему доверять как раньше? Думаю, что нет. В данном случае он может просто довести Вас до жуткого стресса, вы постоянно будете его подозревать, переживать. Конечно, я понимаю, что очень трудно вот так сразу вырвать человека из сердца. Это и не нужно. Просто любите его и все. И искренне желайте ему добра. Общайтесь с ним доброжелательно, помогайте. Но не напоминайте ни о чем и не давайте понять, что страдаете. Я уверена, он будет в недоумении. Любите его, осознавайте эту свою любовь, не противьтесь ей и не сопротивляйтесь своим страданиям - и очень скоро они пройдут сами собой. Единственное что, так это дайте ему понять, что Вы ему теперь просто друг и что вернуться к вам у него теперь нет шансов! Я уверена, что все будет у вас хорошо.
Искренне желаю счастья и любви!

Маша , возраст: 25 / 07.09.2011

Дорогая Светлана!
Мы никогда не знаем, что у нас впереди и как поступят по отношению к нам самые близкие люди. Ясно одно, в этот мир мы попадаем сами, сами отвечаем за свои поступки, сами уходим. От начала до самого конца есть только человек, его вера и Ангел-хранитель.
Принять ответственность за себя, свою семью может только сильный духом человек. Слабый будет кидаться от одного к другому берегу, найдет множество причин, не нужных увлечений, которые его же и разрушают. Не стоит осуждать его, это его выбор. Но это все, Светлана, КОНЕЦ. Вы должны это признать и отпустить этого человека. Пусть идет своей дорогой. Оборвите с ним связь, НАВСЕГДА.
Пустота. Боль. Разочарование. Да, знаю, трудно начинать новую жизнь. Сама этот путь прошла. Пусть вначале совсем не смелыми шажочками, но шагайте в СВОЮ НОВУЮ жизнь!
Берегите себя, Светлана. У Вас есть Вы - Вы обязательно справитесь!

Каролина , возраст: 26 / 07.09.2011

Светлана, Вы молодец, что живёте, что не стали упиваться своим отчаяньем. "Я живу для родителей, своих близких людей, своих друзей." - то, что Вы пришли к этому осознанию, вообще заслуживает уважения. НО "Вчера написала ему письмо о том, что это не любовь, что она им манипулирует" - что это?! Это ужасная ошибка! Не лезьте в чужие отношения, да, там Ваш муж, но это только его отношения и этой девушки. Вам в них не место, это совершенно точно. Во-первых, такого рода поступками Вы опускаетесь в его глазах. Во-вторых, найдите в себе силы просто пожалеть эту девушку. Муж Ваш всё равно от нёё со временем уйдёт.
А вообще, знаете, он очень слабый мужчина и ненадёжный (письмо по эл.почте, все эти разговоры, что она его держит своими слезами и прочее), он сам своим поведением заслуживает ЖАЛОСТИ с Вашей стороны, а не любви. Вы на себя со стороны посмотрите и порадуйтесь за себя: понимаете, что есть для кого жить, встречаетесь с друзьми, ходите в церковь, общаетесь с людьми. Молодец Вы.
А пустота в душе - это из-за потери большой. И того, что сейчас сердце молчит, боятся не стоит. Времени значит ещё недостаточно прошло, Вы продолжайте двигаться только вперед и не думайте сейчас о том, что Вам нужен мужчина. Когда время придёт, когда рана на сердце окончательно заживёт, тогда и мужчина обязательно появится на Вашем пути, который сможет пробудить в Вас чувства.
Не тратьте Вы время на этого мужчину. Ещё неизвестно, что он говорит той девушке, может, жалуется, что Вы его донимаете своими чувствами и не можете без него жить, и что ему Вас жалко. Так ему самооценку свою легче повысить. Никого он не любит: ни её, ни Вас. А Вы будьте мудрее, отпустите его, не впутывайте себя в паутину их отношений, а то так запутаетесь, что не сможете вырваться. А Ваш "муж"-паучок из Вас все соки выпьет из-за своего больного самолюбия. А сейчас работайте над собой, пока полностью сердце не заживёт...
Счастья, тепла и любви Вам!

Алексина , возраст: 20 / 07.09.2011

Добрый день, Светлана! Гоните его вон из своей жизни! Тоже мне друг называется: "....теперь он чувствует ответственность за нее и что я сильная и так проживу!!!..." Друзья не предают, не бросают, не держат на коротком поводке типа "я несчастен", не ищут выгоды в отношениях. Пока он не исправится, другом он быть просто не может, а уж мужем тем более! Вычеркните его из своей жизни до тех пор, дайте ему совершить его ошибку (Вы все равно не в силах ему помешать)! Отдайте ему через знакомых все его вещи, отнесите своей маме все, что напоминает Вам о нем, сделайте ремонт, поставьте его номер в "черный список", ни при каких условиях не общайтесь с ним минимум год: Вы должны переболеть (не перестать его любить, а именно преболеть), чтобы трезво вглянуть на всю ситуацию и сделать свои выводы... Не торопитесь, дайте себе время выздороветь. Паника, страхи, невыносимая боль от разбитых надежд и предательства - это все норма для текущего момента, пощаще напоминайте себе об этом, это естественный процесс выздоровления, это все пройдет, это все кратковременно. Поверьте, БОЛЬ ПРОЙДЕТ - ОНА НЕ БУДЕТ ВЕЧНОЙ!

Диана , возраст: 34 / 07.09.2011

Светлана, из вашего письма видно, что, в основном, вы уже справились со своей болью. С этим вас поздравляю и это не может не радовать. Да, у вас еще остались вопросы, но скоро вы для себя все поймете. Хочу высказать свой взгляд со стороны: Вопрос ЗА ЧТО так стоять не должен - лучше переформулировать на ЗАЧЕМ? Изменив просто одно слово вы из позиции жертвы встаете на позицию развития себя как личности. Мы все прекрасно знаем, что все трудности в нашей жизни попущаемы нам Богом для нашего же блага. Душевная боль на данном этапе не что иное как духовный рост, на следующем - открытие в себе любви не только к конкретному человеку, но и к остальным людям. Зря ваше сердце пока молчит по отношению к другим мужчинам, может, стоит проявить к ним интерес не как к потенциальным партнерам, а просто человеческий такой интерес... Вы знаете, я ведь не просто так философствую, сама сейчас очутилась в ситуации ого-го. На руках сын 6 месяцев, ипотека, я работаю, развелась месяц назад с мужем, т.к. он уже бросал меня беременную, а затем и вовсе поднял руку. Тоже вопросы ЗА ЧТО и бесконечные слезы. Но это неконструктивно. Мне и сейчас часто тяжело, но уже видны перспективы радостной жизни, хотя я и намного старше вас. Это по поводу первого вопроса: по поводу второго - какая же его новая пассия слабая, если берет ипотеку, по себе знаю, какое это финансовое бремя, особенно в наше время, так что она не слабая. Может, она им и манипулирует, но зачем вам это знать? Видно, что ваш муж (вы, кстати, не пишете, в разводе ли вы) очень хорошо тоже преуспел в этом деле и теперь манипулирует вами. Возьмите дистанцию, вас не должна интересовать его жизнь, пока у него другая семья, вот если он САМ уйдет оттуда и вы найдете в себе силы понять и простить, то тогда с ним и можно разговаривать. Хотя сама по своему опыту (несколько раз сходилась с бывшим мужем) знаю, что ни к чему хорошему это не приведет. Предавший однажды предаст и в другой раз. А так вашему бывшему очень удобно, и та барышня рядом, и ваши чувства еще не остыли. Не занимайтесь мазохизмом, не позволяйте ему рассказывать о его жизни в той семье. Вас это не интересует! По письму видно, насколько вы интересный и самодостаточный человек, вы еще выйдете замуж, встретите близкого человека, надо только немного подождать.

Вита , возраст: 41 / 07.09.2011

Светлана, точно такая же история произошла на моих глазах с моим другом (мы раньше вместе работали). Только у него с его женой двое детей и 14 лет брака было на тот момент. И вот, когда он встретил свою первую школьную любовь (22 года прошло!), он стал к ней бегать. А эта школьная любовь, им было уже по 38 лет!) влюбилась в него заново до безумия, а он в нее. Жена не выдержала, развелась. Он женился на своей любви. Родилась дочка. Но, все эти годы бывшая жена звонила ему, а он ей. И все эти годы он говорил своей бывшей жене все те же самые слова, что сейчас говорит Вам ваш муж. И... через четыре года в его новой семье все началось по новой. Он стал изменять, пить, не ночевать дома. Но при этом не уходил от новой жены, и по прежнему звонил бывшей жене. Откуда я это знаю? А он мне все рассказывал. Такой вот мужчина.
Я не знаю, почему это происходит. Этот человек - мне его очень жаль. Он мягкий, славный, добрый, не может принять решение, не может сказать "нет", никого не хочет обидеть, хочет для всех быть хорошим и... в результате всем плохо...
Раньше я пыталась давать ему советы, потому что мне казалось, что я могу ему помочь... Понимаете, Светлана, он не только своих обеих жен заставил думать о себе, а еще и меня, чужого человека, просто коллегу по работе. Как будто у меня других дел нет, как только его выслушивать и разбирать его дела (то есть тратить на него свое собственное время!) Теперь я поняла - это не им манипулируют, это он сам так манипулирует женщинами! И тогда я ему сказала, что мол ищи себе другую жилетку. Мне очень жаль его, но это его жизнь и пусть он живет ее сам. А его обе жены, они не могут принять никакое решение. Вот и мучаются все.
Светлана, дорогая! Выбирайтесь из этого. Вам здесь очень хорошие советы дали. Прислушайтесь к ним.

Карина , возраст: 45 / 07.09.2011

Здравствуйте, Светлана!
Все истории очень похожи, а боль у каждого своя и эту боль мы проживаем сами. Так устроен мир, что близкие и друзья разделяют ее с нами, а проживать приходится самим. Ваше состояние мне очень знакомо, я писала на сайт в июне этого года свою историю. Вы все абсолютно правильно делали и то, что поздравили его с днем рождения - это не ошибка. Это нормально для людей, которые были связаны многолетними отношениями. А дальше - "Мы сразу поставили границы, что теперь наши отношения просто дружеские, как не у чужих людей". А вы не готовы к дружеским отношениям, и наверное не поняли это сначала. И отсюда новый виток страданий, будто и не было 5 месяцев работы над собой, так ведь? Я проходила это все. Тоже общалась доброжелательно, поддерживала, если по старой памяти звонил и жаловался на рабочие проблемы, встречалась с ним у общих друзей. Сначала душевное состояние не особо страдало, потом в сердце затеплилась надежда, и что самое страшное, я стала ждать его возвращения и это после нескольких месяцев работы над собой. А когда поняла, уже во второй раз, что не вернется, и отношения могут быть только дружеские, погрузилась в депрессию второй раз. А второй раз мне оказалось выходить гораздо тяжелей. Сейчас исключила все контакты. Очень тяжело, конечно, и на звонки его не отвечать и друзей общих терять, которые не смогли сделать выбор между нами и на все праздники приглашают меня и его. Мой вам совет, исходя из своего горького опыта - исключите все контакты с ним. Он посчитал необходимым с вами расстаться, а вы посчитайте необходимым не отвечать на его звонки и письма. Имеете полное право. Я сначала думала, что некрасиво не отвечать на звонки, когда он звонит и интересуется ребенком. А когда почувствовала, что снова боль засасывает, решила - хватит.Он нас бросил, и если я болею после общения с ним, значит не будет этого общения. Надежда, она как воздух - просачивается моментально. А с ней бороться сами знаете нелегко. И не анализируйте их отношения. Душевного спокойствия это не прибавит. А разговоры его с вами "она не сможет без меня". А как вы без него? Эгоист самый натуральный.
Милая, дорогая Светлана. Трудно очень все переживается, но переживем, поверьте! У меня тоже появляются мужчины, и сердце мое, как и ваше молчит. Не готовы мы к новым отношениям, потому что за старое цепляемся, а оно умерло давно, поэтому поблагодарите его за все хорошее, что было между вами и живите настоящим. Отпустите ситуацию, т.е. отойдите в сторону и живите с надеждой на то, что на все воля Божия. Дайте ситуации разрешиться без вашего активного вмешательства или противодействия. Принять и отпустить - это значит пропустить все через себя и помахать на прощание ручкой. Через себя вы уже все пропустили, так наберитесь сил и попрощайтесь со своим прошлым. Вы молодая красивая женщина и у вас все обязательно устроится именно так, как необходимо вам. Самая длинная дорога начинается с первого шага. Сделайте шаг навстречу своему будущему. Все будет хорошо! Счастья вам, любви и сил духовных и физических!

Мила , возраст: 36 / 07.09.2011

Очень сложно что-то советовать, у каждой ситуации свои причины, свои корни и выходы. Вот читаю ваш рассказ и очень понимаю. Мы с мужем за 7 лет совместной жизни расходимся два раза в год. И каждый раз думаю что окончательно, а потом снова прощаю. А вы, если уж прошли самые трудные минуты, не возращайтесь. К чему такие отношения.

Геля , возраст: 32 / 07.09.2011

Милая Светочка!
Ты спрашиваешь ЗА ЧТО? Да ни за что! Просто мальчику захотелось чего-нибудь новенького и ему абсолютно наплевать за какую ЦЕНУ это новенькое он получит! Это обычный детский ЭГОИЗМ избалованного дитяти. Увы, к сожалению, не все наши мужчинки в силу тех или иных причин "дорастают" до состояния взрослого, ответственного МУЖЧИНЫ...
Больно, горько, страшно осознавать то, что твой любимый, надежный, самый-самый оказался просто слабаком и предателем. Разум это хоть как-то понимает, а вот душа верить наотрез отказывается. Вот и рвется она, несчастная, и изо всех своих сил пытается оправдать то, что оправдать НЕВОЗМОЖНО! И это нормально (оправдать, понять, простить), абсолютно нормально...для нас, потому что мы предавать не умеем, слава Боженьке!
То, что в душе пустота-это тоже нормально, это пройдет, ведь на выжженном поле долго ничего не растет. Будут еще ТАКИЕ цветы расцветать! ОБЯЗАТЕЛЬНО будут, нужно немножко потерпеть. Сколько? Не знаю, но день за днем-это и будет немножко.
Конечно, общаться ему с тобой очень даже удобно, нашел тоже мне жилеточку, куда поплакаться можно! Очень-очень прошу тебя, дорогая, не нужно быть ему мамкой, ведь больно тебе, очень больно, зачем ковырять рану, пусть она затягивается. Ведь это не подружка им манипулирует, а он тобой, да и ею тоже наверняка. Конечно врет! И тебе врет, и ей врет. По-другому, видимо, просто не умеет, или не хочет! Во все эти басни, типа жалеет он ее, это его крест, не верь, умоляю тебя! Никого, кроме себя, любимого он не любит и не жалеет! Не нужно тебе с ним общаться, совсем не нужно, никак, и ни под каким соусом, по крайней мере пока не выздоровеешь. Иначе так и будешь сидеть в этом вязком, противном болоте!
Извини, может быть очень резко написала, но все это чистая правда! Просто очень хочется тебе помочь, вытянуть, встряхнуть, да и себя тоже...
С Божьей помощью все у нас управится!
Крепко тебя обнимаю, ты БОЛЬШАЯ умница!!!

Инна , возраст: 41 / 07.09.2011

Света, у вас ситуация как у меня, я даже опешила вначале, когда стала читать. Вот только ситуация получила своё продолжение в моём случае. Я тоже хотела наладить отношения после его предательства и ухода к любовнице, я работала над собой, его оправдывала. Знаете, я так воспитана, что надо быть понимающей, тактичной, всем давать второй (третий,...пятый) шанс и проч. Тоже с бывшим общалась, плакала от жалости к нему, бедненькому (он тоже говорил "я тебя люблю, но она мой крест, я её не люблю...") И что в итоге? Он на "нелюбимой" женится, она вскорости рожает от него.(А меня не хотел брать замуж за все 2 года гражд.брака. И детей не хотел.) И, представляете, даже после этого он опять хотел со мной общаться?! Садизм какой-то... И тут я сказала СТОП!! ВСЁ! Я опять прошла через "семь кругов", но Бог меня берёг, и я оказалась на этом сайте случайно и просто спаслась, я считаю! Я прервала все контакты с ним , стала жить своей жизнью. И по-своему сейчас счастлива. Прошёл уже год. Мужчины стали проявлять внимание, лёгкость появилась, вернулось хорошее настроение. Я ещё в пути к себе. Но никогда никому не позволю больше так издеваться и манипулировать собой! Удачи и вам, Светлана.

Лина , возраст: 32 / 07.09.2011

Он просто давит на жалость. Специально растягивая время, чтобы вы увязли прочно в этих сетях. Вы вот сидите и анализируете...почему, зачем, за что. Отпустите все это. Оно вам не нужно. Живите.

Вероника , возраст: 28 / 07.09.2011

Светлана, здравствуйте! Спасибо, что написали свою историю. И отклики очень мудрые - почитайте их, но решать, конечно, только вам. Любовь еще живёт в вас, но не обращайте ее больше к этому человеку - ведь ему она не нужна! Да, это страшно, но только если сидеть и все время это анализировать и накручивать. Но ведь ситуация выглядит примерно так - вы несете яркий луч света и дарите его человеку- от всей души, а он отвернулся. Но луч горит - душа светится. И это главное. Душа ваша еще встретит свою половину - такую светлую и дарящую. И будет новая история. Лишь бы Бог был рядом))) Обратите частичку невостребованной любви к себе, в первую очередь - прическа новая, подарки себе, любимой, и, конечно, к своим близким повернитесь - родители, сестры, друзья... Сделайте правильный выбор - стоять на месте и ждать того, кто ищет где получше или просто повернуться к себе и сделать главное дело в ВАШЕЙ жизни - сделать себя счастливой! Мы все почему-то думаем, что любить - значит переступить через свою боль, но помочь "любимому". А нам кто поможет? Кто исполнит за нас святое дело - право быть любимой и любить, если не мы сами? Подумайте о том, как ВАМ будет легче, где ВАМ будет лучше, что ВАС будет радовать!!! Не отворачивайтесь от самого родного и близкого человечка - самой себя! И все встанет на свои места, подует ветер перемен, и весну еще наколдует, и будет новая встреча. Удачи Вам, и помощи Божией.

Виринея , возраст: 26 / 07.09.2011

Света, здравствуйте! Держитесь, терпите. Читайте всё, о чём здесь пишут. Пропускайте мысли мудрых и переживших свои сложные ситуации женщин через себя. Придёт время, и все эти слова улягутся в Вашей душе на благодатную почву Вашего выздоравливающего организма. Только нужно заставить себя не узнавать ничего с чужого берега, так как эта информация будет искажённой. Когда Вы жили со своим мужем - со стороны всё могло казаться иначе, чем было на самом деле. Но теперь будет так, как захотите Вы, и Вам в этом никакой трусливый, лживый и слабый мужчина не сможет помешать, если Вы сами не позволите. Не пускайте грязь и подлость в Вашу жизнь, душу и сердце, не ходите по замкнутому кругу таких привычных болезненных переживаний. Не бойтесь их отпустить, не думайте, что избавившись от этих дум, Вы что-то потеряете в себе. Наоборот, чем быстрее отпустите, тем быстрее излечитесь. Излечившись от зависимости, Вы наоборот приобретёте саму себя, вернётесь к себе, а не на службу мелкому и слабому мужчине-предателю.
На том берегу ничего хорошего (в нашем понимании) быть не может по определению, не на том фундаменте строилось. Поэтому нам до их грехов дела нет и быть не должно. Нас Бог миловал и избавил от худшего. Ведь дальше никаких перспектив не было, я не права? Господь дал шанс прожить дальнейшую жизнь без лжи и грязи, так давайте воспользуемся этим шансом. Просто разверните ситуацию на 180 градусов в своей голове: это не наказание, а избавление. Не бойтесь, Вы не одна в жизни, а гнилые до мозга костей попутчики нам не нужны. Потерпите. Помните, как думали в детстве: вот вырасту, закончу школу, потом институт и дальше начнётся взрослая, самостоятельная и увлекательная жизнь.
Давайте и этот жизненный урок пройдём и выучим достойно, на 5 баллов! Всё будет настолько хорошо, что Вы даже не представляете!
Только потерпеть чуть-чуть, терпеть ведь мы умеем? Мы же женщины - сильный пол))
Мне психолог в своё время подсказала: любая проблема короче жизни. И ещё сказала: а теперь нужно просто "зажить".
Всё образуется, нужно только выбросить ненужный балласт из головы и души.
Удачи!

Людмила , возраст: 42 / 08.09.2011

Здравствуйте, Светлана!
Я очень Вам сопереживаю. Но и соглашусь с предыдущими отзывами о том, что нужно прекратить общение. Это такая определенная категория людей, как заметила Карина, которые, якобы боятся кого-то обидеть, хотят быть вместе со всеми одновременно, всем помочь! Но им не понять, что вокруг живые люди, которые переживают, которым больно. Они думают, что они жертвы, что просто попали в такие сложные жизненные обстоятельства! Но задуматься о том, что эти самые "обстоятельства" были созданы ими собственноручно, им видимо не дано.
Я была в вашей ситуации, тоже пытались "дружить", общаться, ведь годы-то совместные не вычеркнешь просто так! И по закону жанра, я получила вторую депрессию, затяжную. Верите, я не помню как прожила целую осень и зиму - 2 года назад. Черно просто...
Потом я рещила - хватит, сработал инстинкт самосохранения видимо. Хотя, не знала, как без него. Хоть бы по телефону иногда слышать. Но..время делает свое дело. Начала поправляться. А он, когда осознал, что я оборвала все связи, начал обвинять меня, что я бессердечная, что это Я выборосила его из своей жизни. И именно поэтому даже теперь с праздниками не поздравляет. Он опять жертва. Понимаете?
Он хотел запасной "аэродором". Но я не готова жить его жизнью бесконечно. Поверьте, сейчас мне намного лучше. Я прекрасно живу, интересно, насыщенно и весело. Я пока не встретила своего человека, не готова к новым отношениям пока. Но я хочу вас уверить, другая жизнь существует! Сложно поверить в это, да! Сделайте первый шаг. И Вы сами это увидите. Храни Вас господь.

Кара , возраст: 31 / 09.09.2011

Дорогие мои!
Спасибо всем вам ОГРОМНОЕ за такие врачующие отклики!!!! Читала каждый из них и становилось легче. Плакала над каждым, но это не слезы горечи, а слезы благодарности Вам за такую поддержку. Пусть же у нас все будет хорошо и у каждой спокойно на душе. Мы все сможем пережить наше горе. Я перечитываю ваши отклики каждый день, из каждого черпаю силы. Низкий вам поклон, здоровья вам и вашим близким. Храни вас Господь!

Светлана , возраст: 34 / 09.09.2011

Добрый день, Светлана! Молчит сердце по отношения к другим мужчинам, пусть немного отдохнёт. Просто Вам на некоторое время Ваш охотник за кошечками, то есть Кот сделал прививку от любви. Но это всё временно. Обязательно встретится тот, от которого засияет мир вокруг Вас, который будет любить и беречь, хранить отношения. А Ваш милый Мурзик всё врёт. И там неплохо и тут жалко. Хочется, чтобы все его любили. Нет так не бывает. За всё придётся платить - как бы и он в итоге не остался один. Время течёт и всё изменяется. Излечитесь от него, не общайтесь. Даже горькие утраты самых близких людей со временем не так остры, мы помним о них, но уже без истерик, вспоминаем даже смешные эпизоды. А вот Ваша потеря - и потеря ли это вообще? - переживётся быстрее. Вы так молоды, умны и уже сейчас он пошёл налево. А ведь будет и сорок, и шестьдесят, а он вечный жених. Наберитесь терпения и выздоравливайте от него. Удачи. Храни Вас Бог.

Елена , возраст: 48 / 11.09.2011