Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

5 дней прошло... 5 дней без него...
Нет больше семьи, нет больше "Мы".. есть Он и есть я и сын.
В августе отметили 8 лет знакомства.. 4 года в официальном браке..
И все..он устал от семьи, ему нужна свобода (как будто мы с сыном какое-то ярмо на его шее).
Первая измена была полтора года назад. Мы с маленьким сыном (тогда ему только должно было исполниться 2 года) поехали на месяц к родителям, и наш папа ушел в загул..4 года не пил, а тут такое.. На мой ночной звонок мужу трубку взяла женщина, потом оказалось, что он вывез некоторые вещи из нашей комнаты, снял квартиру и обосновался там с этой женщиной и ее двумя сыновьями (8 и 2х лет). Сказать, что это был шок - это ничего не сказать.. Я как могла скрывала от родителей подробности, но когда муж не позвонил на ДР сына поздравить, они спросили.. Сказала, что пить начал.. Родители переживали.. Приехала, пыталась вывести его на разговор, на встречу.. Нарывалась на ее ответы на его телефон.. Она оскорбляла меня по телефону, сколько нервов стоила эта история (женщина была замужняя, там муж пытался вернуть ее, сохранить брак).. Наконец «достучалась» до него..просил прощения, клялся, снова начали жить вместе.. Простила.. Планы на будущее.. Пить так и не бросил, срывы, загулы по друзьям продолжались (после каждого раза обещал, что все - больше не пьет) В начале этого года командировка - там связь с девушкой.. Даже не потрудился скрыть, привез полный фотоаппарат фоток с ней, с объятиями, поцелуями, писал ей смски, звонил постоянно.. Долго билась..на этот период он забыл обо мне и сыне.. Жили как соседи-враги в одной квартире.. Как оказалось позже - даже планировал занять денег и уехать к ней в страну на ПМЖ.. В очередной раз не выдержав его тайного письма ей, в котором признания в любви, и что здесь у него никого нет и, оказывается, с женой он развелся и прочее, я собрала ему вещи и отправила к его маме.
Он умолял, плакал, говорил, что понял, какую ошибку совершил..просил последний шанс..я дала этот шанс.. В порыве откровенности рассказал, что еще и дважды пользовался услугами проституток (эта новость меня даже не тронула, т.к. все уже растоптано было) Закодировался. Три месяца трезвости.. Отношения с той девушкой и переписку прекратил. Три месяца..я стала оттаивать, снова потянулась к нему душой, строили планы на будущее.. И тут вечером ему приходит смс от коллеги: «до завтра любимый». Весь мир рухнул.. На мои вопросы только злоба в ответ: «зачем мой тел. трогала»..уехал. Приехал с алкоголем..полночи пил. Порывался в машину, уговорила остаться дома..говорил, что там только флирт. На следующий день, пока мы с сыном ездили к доктору, сбежал из дома, оставив обручальное кольцо. Телефон отключил, через два дня хватило совести только на переписку. О том, когда заберет вещи, как дальше жить так и не поговорили..обещал помогать материально (живем в сьемной квартире+кредит), но я прекрасно понимаю, что ничего не будет, что он просто и легко очередной раз вычеркнул меня и сына из своей жизни..
Пытаюсь держаться, то спокойна, то вою и рыдаю..мир рухнул..зла на него нет. Есть только опустошенность и непонимание..как? как можно променять комфорт, заботу, любовь близких на алкоголь и сомнительные связи..чем пленит так называемая «свобода»? Как можно так врать, быть таким двуличным..куда все катится..
Я столько раз прощала, столько раз пыталась вытащить его из алкоголя, разврата, а ему не нужна моя помощь..может я не права..может я черезчур любила его (и еще люблю)…
Как справиться с этой болью и тоской?.. Помогите, прошу.

Поддержать сайт:

Наталья , возраст: 28 / 05.09.2011

Отклики:

Дорогая Наташенька. Сейчас трудно и больно, но поймите - Бог спас Вас от этого человека! Он желает Вам только хорошего и попустил это испытание для Вашего блага. Посмотрите, сколько раз Ваш муж топтал Ваши чувства, это безответственный человек. Пусть он идет своим путем. А Вы и Ваш мальчик будете счастливы, встретите достойного человека. Вы не зря оказались на этом сайте, тут Вы найдете помощь и поддержку. Читайте статьи, форум. Люди, пережившие расставание и развод, обязательно поддержат. Сейчас больно и тяжело, но скоро Вы почувствуете настоящую жизнь, в которой обязательно будет счастье. Бог в помощь, держитесь!

Анна , возраст: 33 / 06.09.2011

Наталья, дорогая, прочитала, и так больно, вместе с Вами больно. Наташенька, Вы еще так молоды, соберите всю свою волю и все свои силы, помолитесь, и раз и навсегда решите, что этот человек не для Вас. Не исправить, не удержать. Подайте на алименты и начните строить жизнь без него. Вам за Ваше терпение обязательно Бог поможет и встретите Вы своего человека. В воскресение на службе священник сказал, что нет плохих или злых людей, все люди добрые, Бог всех нас сотворил добрыми, мы делаем дурные поступки, на поступки нужно указывать, Вы указывали, не помогает, ему нравится делать эти дурные поступки. Я, как и Вы, пытаюсь заглушить эту боль, боль предательства. 1 февраля ушел, 29 июля развелся и мы с дочкой живем без него. Ходим в костел, молимся за него, ходим в гости и делаем еще много разных дел вместе с ней. Мы привыкаем жить новой жизнь, да горько признать и понять, что больше не будет этих чудных семейных вечеров, совместных прогулок, но это не наш выбор, это выбор предавших. У нас еще бесконечные заезды в наше отсутствие и вывоз имущества, впереди еще раздел остатков имущества и квартиры. Все нужно пережить и стараться пережить достойно. Это всего то вещи.
Нужно стараться не разрушать себя изнутри, не приносить боль своей душе. Каждый строит свою жизнь сам и какая она будет, зависит только от нас самих. Держитесь милая, не Ваш он человек, не Ваш и сыну его поступки дурной пример. Искренне Вам желаю скорейшего выздоровления.

Алла , возраст: 43 / 06.09.2011

Наташа, как вы не поймете, ему нравится такая жизнь, ему интересно, "по кайфу". Есть люди, которые не ходят на работу- не хотят, а мы с вами не представляем себе как можно прогуливать работу, уйти в запой??? Это нам не свойственно, потому что другое мышление, совесть есть и ответственность. Мы получили хорошее воспитание и знаем что хорошо, а что плохо. Не бейтесь над ним, отпустите без всяких сожалений, он не стоит того, да вы и сами это понимаете. Просто за годы успели прирасти к нему, привыкнуть, притерпеться. Есть поговорка: "лучше сдохнуть от жажды, чем пить из лужи" - почаще ее вспоминайте, очень отрезвляет. Вы не заслужили таких унижений и мытарств. Примите все как благо и перст Божий его уход, что он вам развязал руки, вы ничего не потеряли. Вы обрели свободу и уважение к себе, он вам больше не причинит зла и боли. Порадуйтесь за себя, все самое лучшее только начинается! Удачи!!!

Соня , возраст: 50 / 06.09.2011

Наталья, перестаньте терзаться из-за духовно низкого человека. Бесполезно спасать того, кто не хочет быть спасенным. Займитесь собой, сыном, Ведь всё это время вы жили только проблемами своего мужа и страхом, что опять что-то случится. Мне это очень знакомо, потому что я сама очень долго так жила. Зависимый человек - это больной человек, а вы больны вместе с ним созависимостью. Выздоравливайте сами, молитесь, займите своё свободное время интересным общением, занятием, чтением книг. А ему дайте шанс излечиться самому, вырасти. Возможно, он переосмыслит свою жизнь и вы будете вместе, а возможно, спустя время вы поймёте, что вам с этим человеком не по пути. И если Богу угодно на вашем пути встретится любимый человек. Но для этого необходимо подготовиться самым тщательным образом. Любовь приходит только в чистые и здоровые души. От всей души желаю вам мужества вытерпеть эту боль и двигаться дальше. Жизнь гораздо больше, чем один человек.

Гузель , возраст: 47 / 06.09.2011

Здравствуй Наталья.
В Библии написано, что не обманывайте себя, блудники и прелюбодеи Царство Небесного не наследует. А так же даётся разрешение на развод, если не соблюдают супружескую верность. Сказано, что и прилепится муж к жене и будут двое в плоть едину. Это получается что ваша плоть разделена с этими женщинами, с их мужчинами и т.д. Думаю вы можете себе представить, что называется сейчас вашей семьёй и вашей плотью. Кто то из них проклинает, пьянствует, колдует, болеет серьёзными заболеваниями - отражается на вашем теле. Зачем вам такой муж? Прекратите страдать из за того, кто не стоит вас. Любовь - это не мучение. Я практически всю жизнь живу одна. Всю эту кашу я прошла. Придите к Богу. Познайте Его совершенную любовь. Лучше жить одному, чем вдвоём с кем попало.

Ольга , возраст: 42 / 06.09.2011

Дорогая Наташенька. Вам больно, очень больно, это чувствуется в каждой строчке. И кажется, что есть только единственная таблетка от этой боли - возвращение мужа. Эта боль, обида очень мешает видеть реальность, а реальность страшная на самом деле. Дорогая, попробуйте хоть на минутку снять розовые очки и посмотреть на вашего мужа со стороны: алкоголик, блудник, лживый и слабый человек. Если бы Вам сейчас предложил выйти замуж человек, не ваш муж, а посторонний, обладающий такими же качествами - Вы бы согласились? Обречь себя и своего ребенка на вечную неопределенность, отсутствие стабильности, предательство. Хочу Вас обрадовать или огорчить, не знаю, но муж ваш обязательно придет еще не один раз, это точно. Но, в силу своих качеств, он просто не сможет принести ничего светлого и доброго вам. Алкоголики - особые люди. Почитайте о влиянии алкоголизма на личность человека. Поймите, что того человека, который был ДО болезни, уже пракитчески нет. Сейчас он совершенно другая личность. Знаете, какой тест проводят для определения степени заболевания алкоголизмом? Тест на лживость. Лживость в прямом соотношении со степенью развития алкоголизма. Только спустя 2 годя абсолютной трезвости и гиганской работы над собой, психика алкоголика может прийти в относительно нормальное состояние. Тогда он сможет оценивать себя, свои поступки и т.д. У вашего мужа, судя по письму, и со сроками трезвости и с работой над собой - все очень плохо. Сейчас нельзя верить ни одному слову вашего мужа. Он врет вам, себе, другим людям. Причем в этот момент сам убежден, что говорит правду. Очень мало, кто из пьющих людей может себе честно признаться в своих ошибках и начать меняться. Гораздо чаще, бросив пить, они кидаются в другие зависимости в поисках адреналина. Чаще всего у них появляется зависимость от чувств, эмоций, нездоровых отношений. Может быть еще много чего - игромания, сексоголизм, извращения и т.д. Вот ваш муженек и ищет острых ощущений. Если обратиться к учению Церкви - он впустил в себя беса. Сначала был бес пьянства. Ограничили этого, но Зло уже не отпустит человека просто так - пришел страшнейший бес блуда. Наташа, поймите, сейчас этот человек просто опасен для вас с ребенком. Что в его больной голове может родиться - неизвестно. Господь просто отвел его от вас. Думаю, это понимают все ваши близкие люди. Почему же вам так трудно? Жены алкоголиков - тоже особые люди. Я это знаю по себе - у меня 20-лений стаж такой жизни. Мы умеем понимать и прощать им ВСЕ! У нас огромная эмоциональная зависимость от наших мужей. Да и для счастья нам нужно немного - трезвый, приобнял, чмокнул в щечку. Это уже огромная радость. Так и живем, как на качелях от огромной "радости" к огромному горю. Верим лживым людям, строим планы с ненанежным человеком, тратим все свои силы, душевные порывы на того, кому они в общем-то и не нужны. Удивительно, но мы умеем выносить любые нагрузки, только был бы милый рядом. Живем только призрачными надеждами. Знаете, я в 28 лет пошла на прием к психотерапевту. Рассказала все (ваш случай с вариантами). Он мне сказал одно - беги, чем быстрее, тем лучше. Но я же ЛЮБИЛА! Не сбежала, родила второго ребенка. Итог тот же самый, но уже в 41 год. Наташенька, не повторяйте моей ошибки, пока Вы еще так молоды. Примите для себя пока в первые дни несколько установок:
- Ваш муж болен, все, что он сейчас делат, продиктовано больной психикой (бесом, если Вы воцерковленный человек, то так понять проще).
- Господь отвел его от вас с сыном, потому что он опасен для вашего с сыном душевного и физического здоровья.
- Молитесь за него и за себя.
- Не верьте ни одному слову мужа, оценивайте его поступки как бы со стороны, трезво.
Никто не знает, как сложится жизнь у Вас и вашего мужа. Но у Вас появилось свободное время спокойно подумать об этом.
Крепитесь, милая. Все у Вас будет хорошо. Целую

Анна , возраст: 41 / 06.09.2011

Наташа, милая! Как мне это знакомо. Разделяю Вашу боль и прошу Господа утешить Вас. Потому что только Он наш настоящий Утешитель. Трудно, очень трудно справиться с болью. Но Вы обращайтесь к Господу за помощью, говорите Ему о своей боли, Он ждет, чтобы мы к Нему повернулись всем сердцем. Потому что Он сказал: "Прийдите ко Мне все труждающиеся и обремененные, и Я дам покой вашим душам."
Не беру на себя смелость давать советы, просто хочу немного рассказать о своей жизни. Я прожила в браке с мужем 28 лет. Мне 48 лет, ему - 50. У нас есть дочь, которой 27 лет, есть замечательный полугодовалый внук. Казалось бы - живи и радуйся, но мужу недостаточно этих радостей. Три месяца назад я узнала о его любовнице (18-летней девушке), с которой он встречался без малого год. Боль, невыносимая боль, с которой я живу уже 3 месяца. Не могу спать, не могу есть, похудела, смотреть страшно.
Но все это я к чему. С самого начала семейной жизни так же, как и Ваш муж, мой уходил в запои, имел связи с женщинами. Я пыталась выгонять, он просил прощения, я прощала, и все повторялось сначала. Последние 15 лет муж не пил, но желание параллельно с женой иметь других женщин не прошло. А теперь превзошел самого себя. Теперь я понимаю, что не смогу остаться с ним, жизнь искалечена, здоровье подорвано. А еще такой стыд перед дочерью (а ему хоть бы что).
Теперь я понимаю: базовые свойства человека не меняются, и все отрицательное, что заложено в человеке, только усугубляется. Все взвесьте, прежде чем принять решение - быть вместе или расстаться окончательно.
Пусть Господь спасет Вашу душу, целит Вашу боль. Только не забывайте о Господе. И всегда говорите Ему: "На все Твоя воля, Господи!" Обязательно читайте Библию, это слово Божье. Молюсь за Вас и всех женщин на этом сайте.

Светлана , возраст: 48 / 06.09.2011

Наташа, Вы только посмотрите, о каком человеке Вы печалитесь, из-за кого у Вас боль и тоска!
Вы освободились, действительно освободились от недостойного и совершенно не подходящего Вам мужчины.
Вы не одна! У Вас есть сын, есть родители. У Вас есть ВЫ САМА, наконец! Вы нужны всем этим людям, Вам есть для кого жить, о ком заботиться. Разве это не счастье?!
Вам больно и тоскливо, потому что Вы потеряли гармонию в душе, забыли о себе. А Вам особенно нужно искать силу воли, чтобы восстановить душевный мир, ведь у Вас есть сын, который берет с Вас пример, учится. И в будущем он будет повторять модель поведения родителей (это уже доказанный факт).
Взгляните на себя в зеркало, как на настоящую женщину! Вы перестали себя ценить, Вы приняли мужчину, который Вас не уважает! Боритесь за себя, за своё восстановление, за свой мир и за своё благополучие, которое Ваш муж может только разрушать.
Отпустите этого человека! Он не изменится и уже не сможет сделать Вас счастливой, потому что он не Ваш человек!Вы говорите "люблю", ещё и "черезчур люблю", а за что?! Разве он достойный человек, разве он заслуживает любви, разве он поступал с Вами так, что Вы могли бы его любить?! - Нет, он пьет, изменяет Вам, врёт, не дорожит Вами! А Вы ещё и страдаете из-за нёго! Скорее поднимайте себе самооценку, которую растоптал этот человек!
Осознайте, что Вы достойны лучшего, достойны настоящего счастья! И всё у Вас тогда получится! Не нужно ползти, цепляясь за не очень разборчивые "штаны", встаньте, идите гордо и прямо - Вы женщина, Вы мать!
Счастья Вам! Уверенна, если Вы измените отношение к себе, в Вашей жизни обязательно появится настоящий мужчина, который подарит настоящую любовь!

Алексина , возраст: 20 / 06.09.2011

Наталья, читая Ваше письмо я понимаю, что столько раз прощать может только очень добрый и сильно любящий человек. Судя по Вашему мужу он не оценил то, что Вы для него делаете, я думаю, что он это поймёт рано или поздно. Не мучайте себя, у Вас есть ребёнок, ему надо расти, Вы его мать и должны жить для него. Я понимаю, как Вам тяжело и больно от всей этой лжи, от предательства и обмана. Отпустите эту боль, пройдёт время, много времени, и Вы сами поймёте, что лучше жить одной, чем всё время терпеть ложь.

Юля , возраст: 30 / 06.09.2011

Здравствуйте, Наташенька! Очень хочется Вас поддержать и утешить. Я тоже прошла через измены и предательство самого близкого человека и понимаю, какую боль и смятение Вы испытываете. Держитесь, милая, не надо мучить себя вопросами, таков его выбор. Он ведь не маленький мальчик, принял решение САМ и расплачиваться за него будет тоже САМ. А отрезвление рано или поздно наступит…
Знаете, сегодня у меня сложный день. Утром я развелась со своим мужем, с которым прожили вместе 20 лет. Но я осталась не одна - у меня семья, доченька 15 (лет) и сынишка (3 года). Они моя радость, опора и поддержка. Конечно, очень больно, обидно, просто слов нет. Я ведь всегда на первое место ставила его интересы, помогала с карьерой, себе во всем отказывала. А он оперился, стал богатым человеком и ушел к 20–летней. А нас оставил ни с чем… Пришла домой, наревелась. Он из суда выходил такой довольный, судебные приставы его поздравляли с началом холостой жизни… Как говорится, опустили ниже плинтуса… А ведь я симпатичная и выгляжу моложе лет на 10.
Наташа, поверьте, ВСЕ БУДЕТ ОТЛИЧНО. Вы сейчас находитесь в нокауте, но боль постепенно будет притупляться. Уже 9 месяцев как я живу без мужа, бывает, накатывает тоска, обида, бывают и бессонные ночи. Но бывают уже и счастливые дни, я заново учусь радоваться солнцу, природе, детскому смеху. Душевные раны затягиваются гораздо медленнее телесных, но и они проходят.
Вам сейчас нужно сжать зубы и перетерпеть. Острые эмоции схлынут, и тогда Вы сможете посмотреть на все другими глазами. Вы честная, верная, преданная, самоотверженная женщина. РАЗВЕ ОН ДОСТОИН ТАКОЙ?! Зачем ВАМ это ничтожество, разве нужен рядом человек, который носит камень за пазухой, он ведь предал не однажды и сделает это снова, не задумываясь? Трусливое создание, которое тайком сбежало из дома, - не мужчина. Какой пример он может подать своему сыну, чему научить?
Наташенька, не плачьте, не умоляйте, бегите от него подальше. Господь отводит Вас от этого человека. ВЫ ЗАСЛУЖИВАЕТЕ ЛУЧШЕГО!!!
На этом сайте очень много советов, как преодолеть эти трудные дни, читайте и обязательно найдете что-нибудь, что подойдет именно Вам. Найдите свою точку опоры. Для меня это были дети. Вашему сынишке очень нужна счастливая, здоровая мама. Ради своих детей, ради их счастья, мы, женщины, свернем горы! МЫ ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕМ СЧАСТЛИВЫ!
Если ситуация выходит из-под контроля, не отказывайтесь от помощи специалистов. В свое время я обращалась за специализированной помощью, поскольку начались проблемы со здоровьем. Не могла есть, трудно было глотать даже воду, задыхалась, похудела за первую же неделю на 8 кг, потом еще на 10 кг, перестала спать. Обязательно сходите к психотерапевту, мне помогли, помогут и Вам. А еще мне очень помогла вера. Я приходила в Храм, и там появлялось такое чувство спокойствия, умиротворения и уверенность, что все будет хорошо. Молитесь - и станет легче, Господь любит нас, а потому и посылает испытания, чтобы мы менялись к лучшему.
Не отчаивайтесь, моя хорошая. Я уверена, придет тот день, когда Вы будете рады, что все так сложилось. После темной ночи всегда приходит рассвет. Это закон жизни.
Крепко обнимаю Вас и вашего сынишку. Храни Вас Бог!

Galina , возраст: 40 / 06.09.2011

Спасибо Вам за ваши отклики...
Умом все понимаю...
А душа болит, разрывается... Пришел... Вечером прогуляться вышел на 2 часа, знаю куда. Та "коллега" живет в этом районе. Сегодня сказал, что машину поедет ремонтировать, обещал поговорить после работы. Итог - телефон выключен. Долго сомневаясь, набираю со скрытого номера ее номер телефона (зная, что не надо это мне - будет больнее, но набираю) - тоже отключен... На СТО его не видели...
Вою... сижу и вою... хорошо, что сын спит...

Наталья , возраст: 28 / 07.09.2011

Здравствуй, Наталья. У меня такая же прблема. Сегодня попросила уйти своего мужа. Вместе прожили 20 лет, трое детей (уже относительно взрослых), внуку семь месяцев. Всю совместную жизнь прощала. Ловила на измене 2 раза, чуть с кровати не вытаскивала. А он даже не признавался. "Тебе показалось, прости, люблю" и прочие сопли. И я все терпела, сначала ради детей, потом по привычке. Спросишь, зачем рожала? В последнию беременность не смогла сделать аборт, я верю в Бога и если честно муж не всегда был плохим. Работал, много время уделял детям. У мужа временами появлялась алкогольная зависимость, сейчас он в очередном запое. Когда пьет не приходит домой, в пьяном виде несколько раз поднимал на меня руку. И все это я терпела. Подавала на развод (мне было 27 лет), он уговорил не разводиться. И вот итог: Я часто думаю, как бы я жила если развелась бы. Здоровье бы сохранила, нервы бы были не расшатаны, может и нашла бы человека по душе. Что я имею на сегодня: в сорок лет меня унижают, мне врут, меня променяли на алкоголь и очередную женщину (которая вместе с ним пьет, а потом с ним и спит). Да ладно меня, а и детей тоже. Если я опять прощу, это меня ждет и в шестьдесят лет. А с годами прощать все тяжелее. Что останется у него: в худшем случае сопьется, в лучшем подберут и будут мучаться. Что останется со мной: у меня взрослые, хорошие дети, хорошо оплачиваемая работа, я сама не урод и все умею делать. Теперь мой тебе совет: не верь словам своего мужа (единожды совравший, соврет еще, единожды предавший, предаст еще). Пока молодая устраивай свою жизнь и верь ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО. Учись на моей ошибке, не повторяй мою судьбу. Мне гораздо больше лет, чем тебе и я верю, что и у меня ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО.

Наталия , возраст: 40 / 07.09.2011

Наташа, девочка, не рви себе душу. Не ищи, не интересуйся, только боль своей душе наносишь. Я очень тебя понимаю, мысли по кругу и бесконечное копание, сама в этом. Утри слезы, подними высоко голову, тебе только 28 лет. Поверь Богу, волос с нашей головы не упадет без Его ведома. Так надо, верь - это к лучшему. Молись, как можешь, за себя, за ребенка, за него. Боль пройдет, обязательно пройдет и от тебя зависит, как быстро ты справишься с ней.

Алла , возраст: 43 / 07.09.2011

Наташа, вы справитесь, вы же сильная! Не надо издеваться над собой!! (это я к тому, что только что ваш пост недавний прочитала) Зачем вы думаете о нём, где он, видели ли его на СТО? Вы этим самым частицу души своей и силы растрачиваете. А они вам ещё понадобятся. Не расплёскивайте сосуд души вашей. Душа-это от Бога. Не контролируйте его жизнь. Вас она уже не должна касаться, вы -сами за себя и за сына в ответе. Он пусть сам за свои грехи расплачивается.

Любаша , возраст: 33 / 07.09.2011

Дорогая Наташенька. Пишу Вам второй раз (Анна, 41).Перечитайте пожалуйста мое письмо.Все как я и говорила:
-вернется и опять уйдет (и так будет постоянно, пока он не начнет работать над собой)
-будет врать
Потому что алкоголики как близнецы. Их поступки продиктованы их болезнью , поэтому и похожи.Он болтается в своих ненормальных нездоровых чувствах и отношениях и Вы болтаетесь в этой же грязи вместе с ним. Нужно выбираться, через боль, но нужно постараться остаться здоровым человеком.
Не так давно точно в такой же ситуации я пошла на консультацию к умнейшему человеку, организатору реабилитационного центра "Зебра" Кате Савиной. Она сама бывший наркоман , сейчас воцерковленный человек, помогает алкоголикам , наркоманам и их семьям. Но при этом очень трезвомыслящий и достаточно жесткий человек.Так вот, к ней я ввалилась трясущаяся, вся в слезах, рыдала так, что можно было ведра ставить, собирать мои слезы.Она мне сказала очень правильные вещи, и все получается именно так как она говорила.
1.Твой муж совершил страшный грех-прелюбодеяние, который приравнивается к убийству.Признай этой.
2. Сейчас он находится по уши в этой грязи и вылезать из нее не хочет. Эту грязь он несет в дом -тебе и ребенку.
3. Ты имеешь полное право не пускать блуд и грязь к себе в Дом. Ты имеешь право, чтобы из твоего Дома не отправлялись блудливые смс.Ты имеешь право не жить в этой грязи.
4.Ты можешь любить своего блудного мужа.Можешь молиться за него.Можешь его ждать. Но впустить его в дом можешь только при одном условии - в покаянии.В Библии отец простил своего блудного сына, но только когда он пришел и сказал отцу :"Согрешил перед Небом и тобою".
5.Искреннее покаяние- это не слова, это готовность идти за помощью- в Церковь, к психологу, к врачу. Слова без дел- пустота. Алкоголик лжив . Причем лжет самозабвенно и очень убедительно.Не покупайся на это.
6. К тебе он всегда будет возвращаться хотя бы потому, что ты чище и лучше той женщины- ты не влезала в чужую семью, не блудила, не сиротила детей.Но без покаяния он будет возвращаться только за тем, чтобы напитаться этим теплом Дома, оставив взамен только зло и грязь.
7. Найди в себе силы перекрыть доступ к тебе и твоему ребенку этой черноты.
Чем скорее ты это сделаешь тем лучше. У меня правда начало получаться только с 8 или 9-ого возвращения мужа. Вчера был очередной заход- я нашла в себе силы объяснить ему, что люблю его и скучаю. но пока он находится в таком состоянии , он опасен для меня и моих детей- дверь домой закрыта.
Самое удивительное, что только так ты можешь помочь ему осознать то, что он натворил.
И еще, дорогая Наташенька, рядом с тобой человечек, который ждет МАМУ.Пока ты разбираешься с блудливым папашей, купаешься в его нездоровых отношениях, любящее маленькое сердечко терпеливо ждет, когда у мамы найдутся силы и для него тоже.
Подумай об этом , родная. Любить -это не значит потакать греху.
Обнимаю.Верю в тебя.

Анна , возраст: 41 / 08.09.2011

Здравствуйте, Наташенька!
Как же я Вас понимаю... всё это отчаяние, боль, безысходность. Год назад я находилась в похожем состоянии. Мой бывший муж оказался алкоголиком. Сначала - пиво. Но и это я приняла, как нехороший звонок и была права. Дальше - сильнее. Придет с работы - раз учую запах, второй. Он отказывался, чуть ли не обвинял меня в галлюцинациях. А как я уехала домой на сессию - пустился во все тяжкие. Приезжаю - на балконе в старом диване штук 30 пустых пивных банок, плюс энергетики. А это страшное дело. Закончилось тем, что в пьяном угаре у него случалось помутнение сознания, бред, "белая горячка". Позже он меня избил. Ушла... Простила. Дура, простила! Действительно все истории с алкоголизмом похожи, как близнецы. Он слезно клялся, что с этим делом завязал. Я вернулась, мы разговаривали, смотрели фильмы, я так радовалась... Тут он решил прогуляться и вернулся домой с бутылкой коньяка. Началась старая песня. Вызывала на дом нарколога, делали прочистку организма - всё без толку.
Такие люди действительно опасны, потому что в их больном сознании, попутанной бесом душе могут возникнуть действительно демонические замыслы.
Прошел год... Я удивляюсь, зачем мне это всё было нужно??? Смотрю с улыбкой на свое прошлое. А он мне до сих пор пишет смс то с признаниями, то с угрозами. По-прежнему пьет. Я осознала, что это была настоящая зависимость, а никакая не любовь. Вот так мучилась в 20 лет!!!

Это на тему алкоголя. Еще хочу сказать на тему предательства. Уже после развода познакомилась с одним человеком и влюбилась в него. Стали общаться, дружить. У него очень сложная судьба, он находится в тяжелом положении, но я не обращала на это внимание, даже наоборот всегда старалась помочь, чем могла. Летом были признания в любви... Только сейчас задаю себе вопрос: любовь ли это? Где?
Осознаю, что снова мне не повезло. Знаете, если человек изначально лживый, способен подставить, не взирая на боль другого, неблагодарный и прочее - то что с него возьмешь? Вы знаете, моя семья ему дважды помогла в очень серьезных вопросах. Сделали практически невозможное. А сегодня я смотрю в его холодные глаза и не понимаю: зачем это всё?
Да еще и этот страшный грех блуда, распутства... Когда человек впадает в такую же зависимость, как от алкоголя. Это страшно. Блудники, как алкоголики, ничего перед собой не видят - только бутылку или короткую юбку. Всё.
У таких людей всё только на словах: любовь, благодарность, преданность. А на деле они любят только СЕБЯ и будут делать так, как надо ИМ. Любящие их люди нужны только для реализации ИХ целей. Они никогда не упустят СВОЕЙ выгоды, пусть даже за чужой счет. А отдачи - ноль. А к чему? Они привыкли, что всё просто так приплывет в руки. Пришел, обнял - и уже все довольны и рады. Не надо трудиться, не надо стараться.

Вот сижу и думаю: а нужно ли это мне?
Нужны ли Вам страдания с мужем, "игра в одни ворота"? Только обрадуешься, что всё наладилось, так тут же получаешь очередной удар в спину.
Наверное, правда необходимо учиться уважать себя, уметь сказать твердое "нет" тем, кто нас унижает и не ценит.
Я была бы готова и рада пойти на многое ради любимого человека, только надо ли это ему? Уверена, вы бы ради своего мужа свернули горы, но скажет ли он "спасибо"?
Давайте переосмысливать жизнь! Бог Вам в помощь, дорогая! Не отчаивайтесь, крепитесь, молитесь. Господь не оставит и, надеюсь, пошлет нам счастье!

Juana , возраст: 21 / 10.09.2011

Спасибо Вам всем за отклики, они помогают)))
Разговор с мужем можно сказать не состоялся. Говорила я, а он ничего вразумительного сказать не мог, какие-то нелепые фразы о свободе..выслушал и молча поехали домой..что он там себе надумал - не знаю, да и не лезу к нему с вопросами..живем пока живется..
Спасибо Вам всем, ваша поддержка помогает!!!))
и Спасибо Господу за то, что есть и за то - чего нет!!))

Наталья , возраст: 28 / 21.09.2011

Здравствуйте, хочу выразить огромную благодарность создателям этого сайта!!! Это спасение))) Прошло много времени с того момента, как я написала это письмо-крик. Тогда я очередной раз простила и попыталась наладить все (наивность не знает границ))). Итог был предсказуем - ушел сам, так же в тихую сбежал, вещи вывез в наше отсутствие (хорошо что не все)). Приезжает раз в неделю к сыну. Там "любовь")) Заводил разговор о возвращении, но Слава Господу, не сделал попыток вернуться. А я начала жить)))) Появилось время на себя, похудела, похорошела, выходные насыщенные с сыном))) Все становится ярким и приятным в этом мире))) Бывают редкие минуты печали, но это как болящее место перелома в плохую погоду-проходит)))
Прочла свое письмо и отзывы-поплакала))) Мне больно за ту девушку, писавшую эти строчки - сколько боли ..и столько бесценного времени потеряно!!! НО, радость от того, что я не помнила событий этих))) всего два года, а я уже не помню что происходило))) Время лечит))
Спасибо Господу за то, что было и есть - благодаря этому я зажила, я смогла найти дорогу к Нему и к себе))) В воскресенье иду на исповедь и надеюсь причастие)))
Все кто сейчас находится в самом эпицентре своей личной беды, знайте - все будет хорошо!!!))) Главное это вера в Него и себя)) Любите себя, мои хорошие, молитесь и знайте, помощь близко - она в вашей душе, только найдите силы захотеть себе помочь!!!))

Наталья , возраст: 29 / 19.06.2013