Как-то странно получается...Веселая штука жизнь...Когда ты готов играть с ней в карты,и у тебя есть все они на руках,она вдруг решает поиграть в шахматы. Моя история банальна до невозможности. Для начала познакомимся, меня зовут Аня, мне 19 лет, студентка МГИМО,факультет международно-правовых отношений. В моей жизни всегда все было гладко. Я эффектная девушка, отбоя от поклонников не было, родилась с обеспеченной семье, много времени уделяла учебе, самосовершенствованию и, конечно, духовности. Казалось бы, у меня не один ангел-хранитель, а их было несколько, настолько Господь берег меня от всех неприятностей. И вдруг я встретила Его. Он был красив, умен, интеллигентен и галантен. Мы были очень похожими: одни и те же переживания, один и тот же взгляд на мир. Нашему счастью не было конца, мы бесконечно много разговаривали, обсуждали все, что волновало нас. Мне не очень нужна была близость с этим человеком, мне хватало его понимания, искренней любви ко мне, мне хватало просто того,что я могла смотреть ему в глаза и отражаться в них. Счастье и сказка длились около года, а потом он как-то "перегорел"...Я понимала,что без него уже не смогу и, к сожалению, слишком поздно осознала,что являюсь уже не самостоятельным человеком,а частью его. Я думала за него, переживала все за него,проблемы решала за него,забывая про свои.Все,что было в моей жизни я была готова отдать за один лишь взгляд, такой же восхищенный и понимающий,каким он был когда-то... Я билась из последних сил,пытаясь сохранить отношения, 2 года я тянула эту лямку, не осознавая,что он так и не двинулся с места. Я стала не нужна... Он использовал меня ради того, чтобы было с кем провести время в постели, кого можно попросить в дождь приехать к нему на другой конец Москвы и выгулять его собаку, кому можно было на все жаловаться, всех поносить... А я молча, сцепив зубы, терпела...Терпела и улыбалась,и верила ведь,что все будет хорошо, просто у него сейчас такое время.Я попыталась расстаться с ним этим летом,в июле...Ничего не получилось,ему достаточно было просто обнять и поцеловать меня,чтобы я все простила и снова почувствовала в себе силы идти дальше. Но в августе я все-таки собрала волю в кулак и ушла от него. Он не горевал,нет,ему было все равно. И хотя мы разошлись,я хотела верить, что мы сойдемся,просто чуть позже. Я так же продолжала жить и дышать им, просто не показывая этого никому. Началась депрессия, я закрылась в своей скорлупе и не хотела больше вылезать оттуда. А потом все как в дурацком кино... Незадолго до расставания,я познакомила его с моей подругой, с коей мы всегда были дружны.Лишь потом поняла, что упала в собственную яму. Они нравились друг другу, я видела и кокетство,и флирт.Я не хотела желать им зла, гневить Бога и встревать в ситуацию, которой я не управляла. Я просила их уйти из моей жизни,умоляла,говорила,что так всем будет лучше. Оба убеждали меня, что между ними ничего нет, что они просто друзья, импонирующие друг другу собеседники, но интуиция говорила обратное, более того,были люди, которые зачем-то рассказывали мне,что видели их,они тоже помогали мне дойти до предела. Я старадала,я видела их вместе каждый день.Моя подруга клялась мне в верности, старалась заслужить мое доверие снова,я ей поверила.А на след.день он предложил ей встречаться,и она согласилась...Они переспали в моем доме...в моей постели...и когда я вернулась раньше, она была в моей пижаме...Мысли о суициде были, но я осознаю нерациональность этого поступка, не для того я Богу здесь нужна,чтобы наделатьб глупостей...Я верю,что все будет хорошо, но вечером меня снова грызет боль. Как ни странно,я все еще люблю этого человека и мне удалось помочь себе-не пожелать им обоим зла...Помогите мне это пережить, мне кажется,я заслужила это.Я знаю,жизнь на этом не закончена,и свет клином не сошелся.Куда же теперь излить всю боль?Как отпустить его?Я простила,я зла не держу ни на нее, ни на него. Я хочу,чтобы они были счастливы,правда,Бог помогает мне. Но пока все слишком живо.Я верю вам.Помогите мне.