Вот уже три месяца я живу одна. Хотя как бы я замужем и мы прожили в браке 7 лет, мой муж сейчас в Москве, а я в родном городе за тысячи километров.
Мы начинали свой переезд в Москву и планировали его несколько месяцев. Мой муж зарабатывал достаточно много, я посвящала свою жизнь тому, чтобы нас стало немножко больше (практически отказалась от карьеры, работала преподавателем в ВУЗе, чтобы потом иметь возможность и работать и быть в декрете) :) Согласно планам, я приехала в Москву одна на неделю на собеседования без обратного билета и с глобальными планами на жизнь. Обратный билет не купила, так как не знала, насколько продлится период поиска работы. Пока я была в Москве, мне как-то утром позвонил мой муж и сказал, что встретил девушку, с ней переспал и все-такое и чувствует себя как на крыльях... Я плохо помню тот день. Помню, что он мне сказал про какие-то три варианта развития событий; помню, что он запретил мне вообще возвращаться домой и посоветовал оставаться в Москве. К тому времени я уже нашла работу в столице, почти нашла квартиру под аренду.
Денег у меня оставалось на несколько дней, но на обратный билет не оставалось. Последующие несколько дней прошли в переговорах с родителями, чтобы они выслали хоть что-то, чтобы мне вернуться назад.
Я приехала тайком, зашла в нашу квартиру. Повсюду были разбросаны ее вещи, она вдобавок пользовалась и моими вещами!!!!! Она жила в моем доме... Я не смогла больше быть в том месте. Я даже домом эту квартиру с тех пор называть не могу. Я сложила все эти вещи в рюкзак и отнесла их отцу моего мужа. Больше мне девать их было не куда.
Потом начались кошмарные дни разбирательств, взаимных притязаний. Мой муж не расскаивается ни сколько, ни разу он не сказал, что сделал что-то не так. Наоборот, он гордится собой. Мой муж впоследствие расстался с этой девочкой, это я знаю. Я думаю, это был своего рода предлог. Истинную причину предстоящего развода я не знаю, наверное, до сих пор. На "разборках" друг с другом я постаралась быть "мягкой и пушистой". Мои друзья не раз говорили, что у меня железный настрой... Я даже добилась того, чтобы мой муж показывал мне фото своей любовницы. Он гордился тем, что сделал!! С упоением рассказывал как ему хорошо и что я ему другом могу быть. Я слушала это и в голове была толька одна мысль - ну сказал бы он мне это по мужски в лицо, ну не стал бы забивать голову переездом - я бы поняла, а тогда меня просто тошнило от него. Я ведь уволилась с работы для "новой" жизни. А теперь получается, что он меня подставил, в какой-то степени.
Мой муж переехал в итоге в Москву и попросил меня не разводится полгода, чтобы ему заплатили больше переездных. Я кинула ему эту подачку...
Честно говоря, я не могу оценить насколько меня все это задело. Я ничего не чувствую до сих пор. Словно вакуум внутри. Я не скучаю по нему, удалила все фотографии из своей жизни, не упоминаю его имени вообще. Если смотрю на его фотографии (у друзей), меня до сих пор тошнит. Это не метафора, мне физически противно настолько, что я чувствую тошноту. Через месяц после этого события, я познакомилась с другим мужчиной Сергеем, фактически соблазнила его... Но я боюсь, что однажды, боль, которую я чувствовала только в первый день когда узнала про все, вернется ко мне с новой силой. Я не знаю. Я не знаю, что я чувствую по отношению к Сергею, у меня тот же вакуум. Только если мы долго не видимся, я начинаю скучать и мне его не хватает. Но я патологически не могу находится долго одна. Я постоянно встречаюсь с друзьям, ему бог знает куда, хотя раньше я этого не делала. Мне кажется, я боюсь одиночества. Помогите мне разобраться, что со мной происходит...