Алексина, Вам только 20 лет. Впереди жизнь полная перспектив, опыта, радостных позитивных моментов! Думаю Ваша ссора не была основной причиной расставания, не эта бы ссора - значит какая-то другая ситуация! Из вашего поста ясно, что ваш МЧ очень слабый, он не смог расстаться с вами достойно, по мужски. Зачем Вам такой рядом? Его нужно простить, простить всей душой, сердцем через "не могу" и отпустить! Вы достойны чего-то лучшего. А жизнь - это череда испытаний, взлетов и падений, преодолений и поиска себя, и уходить из нее просто так, из-за кого то - это не серьезно. Я врач, и вижу каждый день, как люди хотят жить, но увы - из-за неизлечимых болезней это уже не возможно, и они готовы отдать все - только бы жить, а вы так просто готовы распрощаться с самым дорогим что у вас есть - с жизнью, не думая о близких своих, о маме, о друзьях! А теперь хорошо подумайте, задайтесь вопросом "ни за что мне это?", а "для чего?", что это не конец - это начало чего-то нового для Вас, и скажите себе: "Я смогу!" Удачи Вам!

Милая, Алексина! Солнышко! Не стоит этот парень таких жертв, раз он так с тобой поступил, а вот о маме подумай: какого ей видеть, что ее любимая доченька так мучается, для мамы твоя боль - двойная боль, а значит у нее тоже в сердце нож, как ты пишешь про себя. Мама выносила тебя, родила, вынянчила, растила, лелеяла, ты для нее самый дорогой человечек, ты же любишь маму? Значит, этот парень не единственный человек, ради которого стоит жить. А, вообще на свет Божий мы появляемся по воле Божией и всё всё просиходит по Его воле. Конечно же и по нашей тоже, но не всегда это бывает полезно. Милая, та боль, которую ты испытываешь, это нормально, потому что ты привязалась к человеку и доверяла ему, а предательство всегда приносит боль, особенно от самых близких... А может нужно порадоваться, что Господь отвел от тебя такого человека? Ведь ты же не знаешь, что тебя бы ждало, если бы этот парень продолжал с тобой дружить или Вы бы поженились. Ты лучше успокойся, вспомни о себе, нужно через силу занимать себя, например, бегом по утрам - физические нагрузки нас разряжают. Ты, например, можешь бежать, и чем больнее тебе, тем ускорять темп бега - и тебе с каждым днем будет лучше. Разозлись по доброму на него и на себя, твердо скажи, что с этого дня я докажу себе, а потом и ему, что я человек и могу постоять за себя. То есть докажи, что у тебя есть чувство собственного достоинства. Возьми себя в руки, пообещай, что с этого дня ты будешь прилагать все усилия, чтобы выйти из этого состояния! Ради мамы, близких, ради своего будующего! Ты же наверное и учишься? Ради того, что тебе нравится. А зрение потеряла или понизилось? Если понизилось, значит от нервов, каждый день тверди себе, что у тебя хорошее зрение - и оно улучшится! Я верю в тебя!

Милая Алексина. Я просто не знаю, что написать вам в утешение. Ваше письмо меня пугает. Конечно, говорить о том, что всё это пройдёт - это не сейчас. Сейчас вы даже слышать этого ничего не захотите. Алексиночка - не оставайтесь на едине со своими мыслями. Они гложат, они "убивают", они ещё сильней вас накручивают. Вам нужно общение. Чтобы кто-то вас отвлекал, чтобы кто-нибудь встревал между вами и этими размышлениями. Алексина, я пробовала выплеснуть всю свою боль в личный дневник. Я завела его сразу же после расставания с близким человеком. Все свои крики души записывала туда. Всё, всё, всё. Что я никому не могла сказать, всё писала туда - абсолютно. Может это чем-то вам поможет. Просто не знаю, что ещё вам посоветовать. Просто сейчас у вас самый пик кризиса - дальше будет легче!

Милая девушка... Прочла твое письмо и волосы встали дыбом... Ну как же так можно себя не любить, себя саму не уважать? Хотя прекрасно тебя понимаю, сама прожила почти 6 лет с человеком, который об меня вытирал ноги. Отличие только в том, что у меня с моим теперь почти бывшим мужем есть маленькая дочка. И ты знаешь, я любила его так, что готова была и в огонь и в воду, отдала бы ему все, что только можно, а он жил и этим пользовался. А потом я как будто проснулась, поняла, что я Женщина, молодая, красивая, умная, и не должна быть тряпкой для его ног. И ты пойми, нельзя класть себя на алтарь его жизни, нельзя быть его дополнением, ты сама ЛИЧНОСТЬ!!! Нельзя быть зависимой от человека, ни от одного! Я жила в таком аду, что тебе и не передать, было все, и измены, и милиция, и в больнице с сотрясением я отлежала... Но потом я просто стала читать материалы о любовной зависимости, и многое начала понимать. И за 2 дня меня от моего любимого отвернуло так, что я его за мужчину не считаю. И ты подумай, милая, ну как можно действительно любить того, кто даже расстаться нормально не может, кто способен на такие страшные слова, КАК??? За что??? Прекращай лить слезки, а займись собой и пойми наконец, что ты сама должна быть счастливой, сама по себе, а не в качестве чьего-то дополнения!!! Мы все не половинки, а цельные личности, и поверь, прекрасно можем быть счастливыми и в одиночестве! Я теперь так счастлива, воспитываю дочку, и с ужасом вспоминаю то время, когда готова была на коленях за своим мужем ползать, лишь бы он был со мной... А он как только увидел, что я великолепно живу без него, так теперь готов сам ползать за мной, но мне этот недочеловек не нужен больше. Так, теперь начни читать материалы на этом сайте, включи свою прекрасную умную головку, и все у тебя будет отлично, поверь, даю 100 процентов!!! Крепко обнимаю...

Алексина, вам нужно взять себя сейчас за шкирятник и встряхнуть как следует. Простите, что грубо, но вам сейчас нужно именно это. Ледяной отрезвляющий душ. Боль от этого не пройдет, но по крайней мере вы перестанете видеть исключительно БОЛЬ. Сконцетрируйте себя всю на том, чтобы заставить себя взглянуть на все со стороны. Вам 20 - вы совсем девочка и хотите вы того или нет, принимаете эту мысль или нет - у жизни для вас еще много сюрпризов, в том числе хороших и просто прекрасных. Отрицать это глупо. Сейчас вам кажется что всегда будет только боль, всегда будет он в голове и точно-точно никогда это не пройдет, но пройдет. Вы сейчас в агонии, чувствуйте себя уничтоженной плюс расставание это огромное испытание для самооценки и чувства собственного достоинства. Но вы себя будете очень уважать потом, когда это все останется позади. А оно останется. Не звоните, не пишите ему, не пытайтесь выйти на связь - это уничтожит в нем остатки уважения к вам, если оно вообще было. Потому что судя по тому, что вы пишите он к вам агрессивно настроен. Трудно понять из вашего письма из-за чего вы расстались, какие были отношения, но расставание ТАКИМ образом многое говорит о вашем молодом человеке. Все может быть, может он запутался конечно или ошибается (и раскаится, может вы вообще еще будете вместе, но не время сейчас думать об этом). Самое время подумать исключительно о себе. Успокоить себя, молча зализывая раны и переживая этот кризис боли и отчаянья. Он всем кто сидит на этом сайте хорошо знаком. Поэтому просто поверьте - он рано или поздно закончится. Ваше дело сейчас - стиснуть зубы и пережить через "не могу" и "не хочу", заставлять себя насильно делать привычные вещи - аппетит придет во время еды. Держитесь, вцепляйтесь в жизнь бульдожьей хваткой и перетерпите - ради себя будущей и счастливой!

Алексина, поверьте мне, Вы ВСЕ СМОЖЕТЕ!!! Я в похожей ситуации, рассталась с молодым человеком, только инициатором была я. Просто тоже увидела, как Вы сказали, в один миг, как во время нашей ссоры он переменился, наговорил мне кучу грубостей. И я поняла, что после этого я ему никогда не прощу услышанное в тот момент. Любящий Вас по-настоящему человек никогда не причинит Вам боли, а оскорблениями вас покрывать, уж тем более, и говорить такие обидные фразы, вроде "Не нужна", "чужой человек", не станет. Время лечит, не зря люди придумали эту поговорку. Мне тоже было очень нелегко, все меня спрашивали, как я могла с ним поступить накануне нашей свадьбы. И, конечно, его очень не хватало. Я думала, может стоит вернуться, но потом в один миг ощутила, как мне стало легче без него. И к Вам это со временем прийдет. Просто это не тот человек. Главное: не отгораживаться от людей, больше общайтесь со своими друзьями, они обязательно будут рады Вас поддержать. Жизнь такая замечательная! И у Вас все будет впереди, тем более в 20 лет. Будьте умничкой, а уныние - это грех. Просто находите радость в простых вещах, в личике проходящего ребенка, в лучах солнышка, светящего в окошко, да и просто в улыбке прохожего!

Не расстривайся! будет очень тяжело, но ты справишься. Мне при расставании с парнем помогла церковь. Я ездила к Матроне. И главное - не оставаться одной. Всегда быть с кем-то. И заставить себя не думать и не говорить о нем!

Алексина, ни один человек не стоит того, чтобы из-за него заканчивалась жизнь. Не для этого Господь ее давал, и мама столько усилий тратила на Ваше воспитание. А сейчас через свое НЕ МОГУ И НЕ ХОЧУ взгляните на себя и посмотрите, что Вы пишите. У меня были различные молодые люди, жизнь дарила различные встречи и сюрпризы. Так вот о мужчинах... Ну не любят они девушек, которые ставит их центром своего мироздания, а предпочитают более недоступных, уверенных, со своими интересами, принципами и взглядами. Мне вообще кажутся странными слова, что Вы жить не сможете без этого человека. А кто он Вам- муж, брат или отец? Да, к сожалению, в жизни бывает, что Бог забирает самых родных, но люди продолжают жить, приходит смирение. А Вы пишите про какого-то парня, да сколько Вы еще таких на пути встретите. Нужно-то тоже свои нервы поберечь для чего-то более серьезного. Я понимаю, он дорог, кажется светом, но это от того, что в Вас самой нет гармонии. Знаете, женщина счастлива не от того, что мужчина рядом (он лишь дополнение к счастью), а от того, что сама умеет свое счастье строить и видеть во всех мелочах. У Вас есть подруги? Вам только 20 лет. Сейчас лето, идите на речку, сходите в театр, в кино, сходите в больницу и помогите там. Не стоит плакать по человеку, который так цинично с Вами попрощался. Я считаю, что всегда люди должны расходиться по-хорошему и подбирать правильные слова. Но сейчас не о нем, у него будет свой путь, своя дорога. Вы лучше о себе думайте. Научитесь быть цельной личностью, которая не будет зависеть ни от кого, развивайте в себе способности, что Вам нравится? Чем увлекаетесь? Я вот, к примеру, когда был острый кризис, не стала опускать руки, потому что знала, что скоро диплом, и пускай через слезы, но сидела и готовилась. И знаете, какой результат? Мне профессор сказал, что я сама должна сидеть в приемной комиссии и принимать экзамены. Это была моя маленькая победа. Но нужно лишь захотеть.
Все события подобного рода в нашей жизни происходят не случайно. Нас учат. А мы должны делать выводы, так вот вы не сделали выводы после Вашего первого расставания. Вы как банный лист вцепились опять в него. Учитесь любить себя и вообще советую Вам сейчас на некоторое время прекратить общение с мужчинами, дайте время разобраться себе. Есть психологические проблемы, есть зависимость и только Вам надо бороться с этим, чтобы дальше быть счастливой. Сейчас сама, пережив боль, обиду, понимаю, что полноценное счастье без Бога уже невозможно. Вот Его мы, в первую очередь, должны любить и благодарить, должны стараться угодить Ему, стараться жить по его заповедям. Одна из которых: "не сотвори себе кумира2. Знаете, было так больно, но я просила у Богородицы, чтобы она убрала ее как-то, просила как могла. Особенно было больно, когда приезжали счастливый брат и его беременная жена, подруга готовилась к свадьбе, другая щебетала о своем мальчике. Мне казалось, что я схожу с ума и все время спрашивала, но почему все такие счастливые, а я неудачница. И сразу же ответ пришел в своей душе, что я не должна думать о чужом счастье, а должна радоваться за них. У каждого свой крест и свои испытания. Так вот, наверное, перед самим началом диплома, у меня был (надеюсь последний) нервный срыв, сидела у иконы Богородицы, плакала и плакала все ей говорила и мне кажется, пришло облегчение, прошла ненависть и притупилась боль. Я ей благодарна, она освободила меня. Сейчас я дышу уже полным сердцем. Вчера вот нам вручали дипломы, мы с друзьями собрались в кафешке и мне так счастливо, я все время улыбалась, у меня много планов с Божьей помощью конечно. Так вот может Вам стоит сейчас думать о ДУШЕ, которая принадлежит Богу. Сходите в церковь, а еще лучше причаститесь. Вы посмотрите после этого все как рукой снимет. Потому что с Господом возможно все, главное довериться ему и работать над собой, тогда Вы быстрее выберетесь из этого кризиса.
Алексина, желаю Вам искренне скорейшего выздоровления!
Храни Вас Господь!

Милая, мне это так знакомо... Мы встречались 3 года, он тоже столько всего сказал... Что устал, что отношения на расстоянии - это не отношения (живем в разных городах, видимся не каждый день), что не видит меня своей женой, что не любит, что нет будущего у нас... И это перед нашим совместным отпуском... И тоже это было расставание 2й раз (первый раз на 3 месяца расставались, меня только паломнические поездки спасли, этот сайт и бассейн)... Я тоже просила поговорить, я надеялась, что в лицо он никогда такого не скажет - ничего подобного, только я сама приехала к нему, такому родному и такому чужому... Я слушала его и не верила, что это он. Так ему и сказала, это не ты! Я умолила его остаться со мной, дать шанс... Но он стал себя так вести со мной, как с собачонкой... я сказала ему сама, что больше никогда не побеспокою, на что он ответил Я тебе уже давно предложил расстаться, не хочу тебя мучать. Что я чувствовала в те дни, ты прекрасно знаешь... Меня спас храм, я ходила в церковь и молилась, и очень молилась, чтобы у него все было хорошо и чтобы он никогда не испытал этой боли... Я вообще не желала ему зла... Я удалила его номер, почту, письма, аську и тп (хотя все это знаю наизусть) И вот через 5 дней он приполз... У меня такое отторжение было, я смотрела и думала "А мне это надо?". Да, я конечно простила, но не об этом. Самое главное это ВООБЩЕ не звонить и не писать ему, как бы больно тебе не было. Не унижайся перед ним. ОБЯЗАТЕЛЬНО изучи материалы с этого сайта. Это зависимость!
Ходи в храм... Увидишь, это лучше успокоительных. И не жди, что вернется, потому что пока ждешь, точно не вернется. Игорь Тальков пел "Несвоевременность-вечная драма, где есть он и она". А может и не так все будет, никто не знает!
Есть Бог, Он так любит нас, может быть если бы не расставание, ты бы не пришла в храм. Просто так ничего не бывает!
И не думай, что мне легко рассуждать, я прекрасно знаю, что ты чувствуешь. Но я знаю, что выход есть и что надо жить!

Дорогая, он потому и ушел, что вы уже не человек для него, вы его тень и только. Ну послушайте сами себя. Это ведь уму непостижимо. Как это жизни нет? А что было до него, не жизнь? Дорогая, ну сделайте над собой усилие, станьте снова человеком, самодостаточной женщиной. Скажите, глядя на свою самую удачную фотографию: "Я женщина, которая любила мужчину". Опомнитесь, жизнь ваша только начинается, не было у вас еще ничего, а вы собираетесь с ней завязывать, даже мысли такие греховны. Милая, не гневите Бога, все, что нужно вам для жизни это Бог и вы сами. Ну! Давайте же, берите себя в руки и несите себя дальше, будет еще очень много интересного, светлого в вашей жизни. Но сейчас все зависит от вас, захотите ли вы этого, постараетесь ли, чтоб было так. Прочитайте побольше разных историй сайта, но не примиряйте каждую на себя, а именно со стороны. Многим, очень многим женщинам гораздо тяжелее приходится, чем нам с вами. Посочувствуйте им, помогите им, и вы увидите, что вы нужны, что вы полезны. Милая, уверяю вас сейчас все зависит от вас, он не вернется, не ждите, живите своей жизнью, а не его. Она у вас одна.

Алексина, доброе утро!
"Потеряла единственного родного, близкого и любимого человека." Как ты так можешь говорить? Единственный такой человек - это МАМА, которая дала тебе жизнь и которая поддержит тебя всегда, главное этого захотеть ТЕБЕ. Второй незыблемый "авторитет" - это дети. Нужно запомнить, что родители и дети никогда не предадут, (конечно тоже бывают исключения), в отличие от мужчин и мужей. Тебе всего 20 лет, я вот пишу эту фразу и у меня просто появляется улыбка от того, что это такой юный и прекрасный возраст, немного беспечный, взбалмошный, хочется его вернуть и возможно прожить жизнь по другому, а не так как я... выскочила замуж в 18, а через 5 лет муж сказал, что разлюбил... Ты пойми, не нужно в нем искать того одного единственного и неповторимого - запомни - все, что не делается - все делается к лучшему, Бог пошлет тебе кого-то, кто достоин тебя, кто не будет причинять тебе столько боли и страданий, кто не будет играть на твоих чувствах как маньяк и садист, разве настоящий мужчина упал бы до таких слов в адрес девушки - чужой человек, никто!!! Это ужас какой-то, как у него вообще язык повернулся такое сказать! Я тоже по началу после развода все переживала, вот время ушло, семья разрушена, но в один день меня одна женщина спросила - ты была счастлива с ним это время? Я ответила - да. А она сказала - так вот и не о чем жалеть, ты же была СЧАСТЛИВА, значит впереди тебя тоже ждет частье, пусть и не с этим человеком, но оно будет другим и новым, поэтому прекращай себя истязать, займись собой, помогай маме, общайся с подругами, НО только НАСТОЯЩИМИ, а не с теми, которым хочется после твоих слез поделиться со всей улицей: "Представляете, Клавку-то мужик бросил!". Таких подруг не надо... Нужно общаться с той/теми, в которых ты найдешь поддержку, я вот только после развода поняла, КАК важно иметь друзей - они тебе ВСЕГДА помогут, посоветуют и поддержат, ведь у хорошего человека - всегда хорошие и отзывчивые друзья=)
Пойми, у тебя все еще впереди, через каких-то полгода, год, ты уже будешь смотреть на этого человека другими глазами, будет сначала все смешано - и люди и кони, и злость, и ненависть, и жалость, и любовь к нему-себе-нему-себе.... но нужно учиться контролировать чувства и вовремя говорить себе СТОП! Посмотри в зеркало, вытри слезы, я просто уверена, что ты увидишь юную крастоку, которой просто надо взять себя в руки и сказать: Я самая-самая. Поверь люди к тебе будут сами тянуться, а если тебя жизнь столкнула с таким мелочным человеком - постарайся забыть о нем, простить и отпустить. Ну и пожалей родителей, у мамы "сердце" тоже не вечное, она за тебя всяко переживает, поставь себя на ее место, как бы ты себя чувствовала, если твой родной кровиночке плохо... так что - постарайся улыбнуться и начинай жизнь с нового листа, НЕ НАДО ПУСКАТЬ в нее ПРЕДАТЕЛЕЙ и ТРУСОВ!!! Желаю искренне тебе удачи и скорейшего выздоровления!

Дорогая Алексина. Я понимаю, как тебе сейчас больно, горько, обидно. Мы все здесь прошли через расставания, измены, предательства. Но эта боль проходит, медленно, постепенно, но проходит, поверь. Я тоже 4 месяца назад не хотела жить, думала - всё, смысла нет. Но время лечит, хотя тянется очень медленно. Но надо жить. Ради себя, ради своей мамочки. Ты ещё очень молода, у тебя всё впереди, и, поверь, ты ещё обязательно будешь счастлива. Тебе всего 20 лет. Ты обязательно встретишь достойного человека, который будет тебя любить, уважать, ценить. Конечно сейчас верится в это с трудом. Потому что слишком больно, но поверь всё у тебя будет. Только надо подождать, перетерпеть. Не зацикливайся на своих мыслях, не сиди дома в одиночестве. Побольше общайся. Держись, мы с тобой. Будь сильной!! У тебя всё получится. Обнимаю.

Дорогая, милая девочка! Очень, очень больно и страшно, я понимаю. Но через какое-то время (только не задумывайся через какое), ты поймешь, что Боженька убрал с твоей дороги совсем ненужного тебе человека. Поверь, в твоем случае это очень ВОВРЕМЯ произошло-и это уже счастье! Очень тяжело тебе понять и принять это сейчас, но поверь, что спустя время ты будешь очень благодарна Боженьке, что сберег твою личность, твою индивидуальность, не позволил тебе идти по жизни послушной овечкой. Это тоже счастье! Пришло время поработать над своей душой и волей, для себя же ЛЮБИМОЙ.
В свое время я очень любила одного парня, но тогда Боженька меня отвел, видимо было у меня тогда еще чувство собственного достоинства. Я видела, чувствовала, что люблю его больше, чем он меня и не хотела быть его тенью. Завязала себя в узел, и порвала отношения. Но почти сразу попала в сети своей торопливости. Был парень, который, как мне казалось, очень любил меня, и я, дурочка маленькая (17 лет), решила-пусть лучше меня любят больше, чем я буду мучится. К тому же молодой человек казался сильным, мудрым и надежным. Отслужил армию, работал и крепко стоял на ногах. Было у меня предчувствие, что не надо торопиться, БЫЛО! Но в этот раз я себя слушать не стала. Вышла за него замуж, почти сразу забеременела, родила любимого сыночка. Мужа полюбила, другой любовью, но чисто и нежно. И год за годом, стала тем, чем так не хотела быть-тенью. Сыночек очень много болел, на работу выйти не было возможности и я оказалась в ловушке. Несколько раз уходила к родителям, но возвращалась, не хотела ребенка без отца оставлять, да и страшно было оставаться одной с ребеночком, уж очень хотелось, чтобы была нормальная семья... А любящий мой человек то ли не нагулявшийся (22 года), то ли просто не готовый к семейной жизни, стал вести себя совсем не как надежный и любящий. Мог и нагрубить, и домой поздно вернуться, денег давал в обрез. Да и мама его "помогала", жили мы с ней. Я терпела и ждала, просветы ведь были, он вроде как старался, поменяли мебель, сделали ремонт, дачу купили. Через 10 лет купили свекрови квартиру, родилась дочка. Во время беременности вел себя почти идеально, не то, что в первый раз. Ну, подумала я, повзрослел мальчик, слава Богу! Фигушки! Мальчик стал гулять, раз в неделю не ночевал дома. Продержалась я еще 11 лет. Слышала много "теплых" слов: толстая, жирная (50 размер), не нужна, не хочу тебя и т.п. При этом он всю жизнь говорил, что живет для меня. И я, как дурочка в это верила, вернее очень хотела верить и терпела, терпела. Через 24 года я с детьми, собакой и попугаем уехала в однушку, свекровь вернулась на свое "законное"(рядом с сыночком) место, очень довольная этим обстоятельством. Так наш папа обрел свободу, подал на развод (я сама не стала). Полгода мы живем одни. Тяжело, очень больно и сложно. Он ищет себе по инету невесту, но при этом возил нас на юг, вместе ездим на дачу. Чувствует свою власть надо мной, НО власть ослабевает, не так быстро, как хотелось бы, я иду вперед, навстречу новой жизни. Медленно, но верно становлюсь самой собой и это счастье! Пусть временами накрывает, но теперь я твердо знаю, что я-единственная такая, другой точно нет! Такая вот история... А мальчик, которого я так любила, оказался еще хуже моего мужа, знаю от знакомых.
Надо сказать, что я ни о чем не жалею, у меня есть мои любимые детки, родители, сестра, племянники, крыша над головой, работа. Я знаю, что очень нужна своим близким, и лишить себя жизни не имею права (а мысли такие были). Жизнь дала мне очень хороший урок, за него я тоже Богу благодарна!
Но как же долго я шла к самой себе! Жизнь такая короткая, не нужно, непозволительно тратить ее на недостойных, трусливых, ненадежных мужичков. Мужчина должен быть добытчиком, стеной, опорой, другом. Только тогда его женщина будет счастлива и он получит ее любовь и опору (да-да ведь двое должны поддерживать друг друга).
Зачем я все это рассказала тебе? Хочу, чтобы ты, милая девочка поняла, что лучше переболеть от нелюбви, чем отдавать свою душу на растерзание мелкими кусочками, жить каждый день , как на вулкане, ежеминутно ждать подвоха от любимого, бояться, что у него изменится настроение, и он опять обидит, нагрубит, изменит... Это уже почти не проходящая боль, которая подрывает нервную систему, и, как следствие, здоровье в целом. Проверено на себе по полной программе. А ведь здоровье уже, к сожалению, не вернуть...
Что НЕОБХОДИМО сделать:
1. ни в коем случае не звонить, не писАть (это самое основное и обязательное)
2. вытаскивать себя за волосы гулять, в кафе, через не могу (без спиртного, не помогает)
3. плачь, если плачется, жалей себя, это нормально и даже нужно, но в меру.
4. говори себе, что это пройдет, как болезнь(это и есть болезнь), нужно просто немножко потерпеть.
5. если с мамой отношения хорошие-это первый человек, который тебе поможет и поддержит, ведь маме можно сказать все, она поймет и пожалеет.
6. смотрись почаще в зеркало, какая ты молоденькая, красивенькая, а самое главное, ты ОДНА такая, другой точно нет!
7. читай истории на сайте, мне очень помогают и поддерживают, черпаю для себя цитаты, даже некоторые выписываю.
Крепко-крепко тебя обнимаю! Будь умничкой, и у тебя все ОБЯЗАТЕЛЬНО наладится! Боженька всегда рядом, он все видит и неприменно поможет, просто ВЕРЬ и ЖИВИ!

Пожалуйста, сделай выводы из этой ситуации. Прислушайся к тому, что тебе посоветовали, всё это очень верно. Только представь, через что эти люди прошли и насколько ясно они видят сейчас твою ситуацию. И "не мечи бисер перед свиньёй". Эмоции пройдут, ты остынешь, а вспоминать как ты унижалась перед тем парнем-садистом будет просто противно!

...Идите в церковь, Вам станет легче, поверьте. Вы поймете и почувствуйте то, чего раньше не чувствовали...Боль уйдет.. Я спаслась именно так. Мне было так же тяжело и больно, я даже попыталась покончить с собой- выжила!! Боже,как я сейчас раскаиваюсь, что натворила такое..Боль обязательно пройдет, и Вы изменитесь к лучшему и будете очень счастливы.

Алечка, выброси мысль о том, что не хочешь жить, из своей головы. Ты будешь и ты должна жить.

Я не буду давать тебе советы, я расскажу свою историю. В моей жизни есть человек, который мне дорог. Мы встречались почти три года, я хотела создать с ним семью, родить дочь. Не получилось, мы расстались... Не буду подробно описывать причину, но были с его стороны не очень достойные поступки. Я долго терпела, всячески пыталась объяснить его поведение, опрадывала его. Но потом чаша терпения переполнилась. С тех пор больше всего ненавижу чувство неопределенности в отношениях, вроде и рядом, а вроде и нет. Потом ушла. Сама. Ты не представляешь, чего мне стоило совершить этот шаг, я не представляла жизни без него. Я жутко переживала, у меня пучками стали выпадать волосы, невыносимо болел желудок и все то, что не болело никогда в жизни. И я поняла, что я либо должна порвать наши отношения, либо я просто сведу себя в могилу раньше срока на нервной почве. Он ставил такие условия нашей совместной жизни, которые я так и не смогла принять. И правильно, как сейчас понимаю, иначе я просто бы перестала себя уважать.

Первое время смысла жизни я не видела. Страшнее всего было просыпаться, это чувство невыносимой боли, будто внутри все сжимается... Но я себе твердила - ты встаешь и идешь дальше, ты будешь и должна жить, ты должна быть счастливой, с ним или без него. И я вставала и шла... Через не могу, не хочу и не получится. Могу, хочу и получится. Обязательно получится.

Первое время мы не общались, потом снова стали общаться, мы очень связаны друг с другом, но это отношения иного уровня. Мы перезваниваемся, обсуждаем новости, проблемы. Я перестала так сильно волноваться, у меня перестали выпадать волосы и наконец прекратились невыносимые боли в желудке. Я стала гораздо спокойнее. Я стала улыбаться. Сразу на горизонте появились новые женихи:) Но я не хочу сейчас ни с кем никаких отношений. Я просто живу, работаю, хожу на всякие курсы, занимаюсь собой, своим здоровьем.

Да, мне часто приходится отвечать на вопрос - как, тебе 26, а ты еще не замужем?! Да, мне 26, и я не замужем. Но ведь замужество - это не курьерский поезд, на который надо успеть всеми силами...

А знаешь, что самое главное я для себя поняла? Во-первых, я искренне желаю ему счастья, если это счастье во мне - мы будем вместе, но это будут уже другие отношения. В тех - прежних отношениях - смысла нет, они себя исчерпали. Если это счастье в другой женщине - я буду только рада, если наконец он найдет это счастье. А во-вторых, я стала себя уважать. Знаешь, последнее время, когда мы еще были вместе, я понимала, что теряю к себе уважение, теряю и не могу вернуть... Так противно от этого становилось. Я задавала себе вопрос - раз ты сама себя не уважаешь, разве ты вправе требовать этого уважения от него? Сейчас я свободна от этого чувства и этих мыслей. Я уважаю сама себя. И знаю - он тоже. Я заставила его себя уважать. Как бы дальше не повернулись моя и его жизни...

Я к чему все это тебе рассказываю - не теряй уважения к себе ни при каких обстоятельствах. Не звони, не пиши, не навязывайся. Его этим ты не вернешь, поверь. Никогда, ни одному мужчине не позволяй себя оскорблять и унижать, как бы ты его не любила. Запомни это раз и на всю жизнь. Ты прежде всего женщина. Все его обидные слова выброси из головы. Многие мужчины не умеют расставаться по-мужски. Он пытается защищаться, оттого и нападает на тебя.

Ты не грусти, все еще у тебя будет. Ты главное сейчас - дыши и живи. Уверяю, все пройдет, иначе и быть не может. Держись, Алексина, это жизнь. И ты должна прожить ее достойно. И я знаю, ты сможешь это сделать, обязательно сможешь. И станешь счастливой!

СПАСИБО ВАМ ВСЕМ ЗА ОТКЛИКИ!
Я почувствовала Вашу искреннюю поддержку.
Многие говорят "тебе 20 лет"...а я начинаю думать о том, как прошел мой двадцатый день рождения, как за пару дней до него человек, которого я любила, бросил меня. Пока я не могу ни с кем общаться, не получается, не выход, пробовала. Так вот, в свой день рождения я ходила в церковь. Знаете, меня настолько разбивает боль, что я, верующий человек, чувствую, что моё сердце молчит. Сейчас у меня никак не получается снова открыть душу для Бога. Я каждый день начинаю молиться, но не выходит.
Я всегда сама верила, что время лечит. Но проходит неделя за неделей. А мне только больнее. Он лёгко, без проблем вычеркнул меня, а я люблю его каждый день только сильнее. Хотя не позволяю себе писать ему, звонить, гоню прочь его слова, которые всё равно пробивают меня.
Я думала, что пройдут недели, и я переживу боль от унижений. Но каждый день я только сильнее корю себя за то, что так унижалась перед ним, когда он убивал меня своими словами.
Я читаю книги, смотрю фильмы. Я встретилась с подругой. Мы зашли в магазин косметики. Там было столько девушек, красивых, счастливых, которые беззаботно выбирали себе помады, блески, духи. Я видела всё это как со стороны. Моё сердце разрывалось. Разрывалось и когда я шла по улице, видела влюбленные пары. Я не могла ни о чём в те минуты думать, кроме того, что - почему они беззаботны, счастливы, их чувства нужны, дороги, а я для того, кого люблю, "БОЛЬШЕ НЕ ДЕВУШКА", мои "чувства обуза".
Когда я читаю, смотрю фильмы или ещё что-то, знаете, в душе я чувствую, что это всё не настоящее, я просто пытаюсь спрятаться за этим от своих чувств, боли, унижения, потери любимого навсегда. Сейчас я не могу даже представить, что когда-то смогу даже просто обнять или взять за руку другого парня.
Многие здесь говорят о том, что я потеряла себя, стала тенью. Тенью я действительно стала, но после его такого жестокого ухода. Я мечтала о семье с этим человеком, о детях. Он был мои первым и единственным парнем. Я делилась с ним всем, ближе его у меня не было. Моя мама...единственное, что сказала мне она....это было в мой день рождения..через пару дней после его ухода...она сказала: "Когда он бросил трубку, он сразу забыл тебя и больше никогда не вспомнит".
Знаете...для меня он был по-настоящему МОЙ человек...мне было с ним интересно как ни с кем, хорошо, как ни с кем. Я мечтала о семье с ним, о детях, о старости вместе. Я не знаю как пережить его слова о том, что я для него" чужой человек",
"всё время, которое мы встречались, мне было ужасно с тобой".
Я не хочу и не могу винить его. Каждый день в моей голове всплывает вопрос: ЗА ЧТО ОН ТАК СО МНОЙ? НЕУЖЕЛИ Я НАСТОЛЬКО УЖАСНЫЙ ЧЕЛОВЕК? Он бросил трубку и пошёл с друзьями в играть в бильярд.

Алексина, дорогая, да что ты такое пишешь???!!!! Уже то, что у тебя трудности возникли со зрением должно было на тебя подействовать как отрезвляющий душ!!!! Дорогая, милая, Алексина, НИ ОДИН ЧЕЛОВЕК не стоит жизни!!! Есть люди, кто борется за свою жизнь, а тебе она дана и ты ее готова отдать просто так. Да-да, именно просто так. Наша жизнь в руках Господа нашего. Тебе 20 лет!! Да у тебя ВСЯ ЖИЗНЬ впереди!! И поверь мне: рядом с тобой будет мужчина, который будет тебя любить и уважать, носить на руках, для которого ты будешь ценностью! Будет именно ТАК и никак иначе! Любовь приносит радость и счастье, но никак не боль и страдания. Я прекрасно понимаю, как тебе сейчас тяжело. Я на одном дыхании прочитала твои слова и просто вижу, чувствую, как тебя накрыло. Каждая строка давалась тебе с трудом и слезами.
Но, Алексина, милая, пойми только одно: твоя жизнь, ВСЯ твоя жизнь - она еще впереди!!! Тебе 20 лет и твои эмоции сейчас очень сильные, реактивные, бурные, космические, зашкаливают ... любое определение из этой области подойдет. Ты переживаешь все настолько сильной и эмоционально, что и боль точно такая же. Но тебе надо в срочном порядке взять себя в руки и СПАСАТЬ себя! Для чего? Для жизни! Для себя!!! Это ты сейчас не понимаешь, что и как. Дорогая, пройдет время, боль отпустит и ты поймешь, увидишь, что все это испариться, как дурной сон. ТВОЙ человек, твой мужчина - он впереди. Это не этот мальчик, который еще не умеет нести ответственность, кто не готов к глубоким, серьезным чувствам и зрелым отношениям. Твоя жизнь только начинается. Я тебе даже больше скажу: она начнет бурлить и раскрываться, расцветать после 25 лет. Почему после 25 лет? Потому что к этому возрасту мы уже прошли бурные 18 лет, когда готовы ежедневно менять свой стиль и голову сносит ото всего подряд, мы к этому возрасту уже чего-то достигаем, что "проигрываем", что-то "теряем", что-то приобретаем и к нам приходят ценности жизни, понимание того, куда двигаться и что для нас важно. Кто-то уже к этому возрасту создает семью, кто-то двигается дальше в карьере и т.д. Я ни в коей мере не хочу сказать, что 18 лет или раньше, или в 21, 23 года мы не зрелые личности и не живем, а существуем. Нет! Но почему то именно этот возраст является новой отправной точкой (а впереди таких точек множество и каждая интересна и привлекательна своей неповторимостью). И не важно, в браке ты или нет, 2 образования у тебя или ни одного и т.д. Происходит некий кувырок, новое развитие, новый этап. Вероятно потому что в нашем прошлом остается уже немалая часть нашей жизни, но и не бОльшая. Люди начинают жизнь с чистого листа и в 50 лет, и много позже.
Все это я к тому, чтобы ты осознала, что все прекрасное, все замечательное у тебя впереди! На смену старому всегда, дорогая, приходит новое. ВСЕГДА. Нам только надо отпустить старое и тогда Бог, Вселенная нам сделают новый подарок, более яркий, интересный. Пока же ты будешь цепляться за прошлое и старое, Вселенная не сможете тебе преподнести свой следующий прекрасный дар. Но знай, что он намного ярче, чем то, что уходит. Если только человек готов это увидеть и принять. Я хочу верить, что ты именно такой человек, что сильная и стойкая девушка, что все преодолеешь и будешь сильнее и ярче. Мне бы этого очень хотелось! А тебе? Разве нет?! Уверена, что ДА! Вытри слезки, умойся, сделай маску, выпей час с мятой и улыбнись! Твой возраст - прекрасен! И прекрасна и неповторима ты сама!!!! Ты ценность, единственная - такой как ты больше нет! Люби и уважай себя, цени! И никак иначе.
Тебе надо отпустить боль, отпустить то, что само хочет уйти и не держать. Раз оно уходит, значит за поворотом тебя ждет что-то много интереснее и поверь - это так!

Пожалуйста, почитай материалы на сайте:
https://realisti.ru/main/smysl
https://realisti.ru/main/sila_duha
https://realove.ru/main/what_is_love
https://realisti.ru/main/love
https://realisti.ru/main/happy
https://realisti.ru/main/man

Храни тебя Бог.

Алексина, я понимаю, что ты сейчас чувствуешь более чем - я была на твоём месте. Домой вообще не хотелось возвращаться - всё напоминало о нём. Спасало только училище, где я отвлекалась, да и то на время. Я находилась в таком сосотоянии три месяца, потом до меня постепенно начало доходить: а зачем мне нужен человек, которому я не нужна? разве я смогу быть счастливой с тем, кто меня не любит? не смогу! Да, я люблю и очень люблю, но я не могу заставить его любить себя и поэтому НИКОГДА Я НЕ БУДУ С НИМ СЧАСТЛИВА! Я думала, что никогда в моей жизни не появится другого челолвека, которого я смогу полюбить, я думала, что пронесу свою любовь к нему через всю жизнь, но прошло время и от любви не осталось следа, только приятное воспоминание. Это во-первых! Во-вторых! То, что он тебя обижает такими словами как "ты для меня больше не девушка", "всё время, которое мы встречались, МНЕ БЫЛО УЖАСНО С ТОБОЙ", лично меня бы обидели очень сильно - я человек, в конце концов, а не тряпка половая. А выражение "не надо приезжать и выставлять меня в смешном виде дома" говорит о том, что он тебя стыдится и если бы вы остались вместе, то он бы тебя от друзей и родных что-ли прятал?
И потом, ты говоришь, что он самый родной и близкий тебе человек! А разве мама не самый родной и не близкий человек? Ты пойми, что твоя боль, это её боль, только сильнее в несколько раз. Сравнение немного не корректное, но представь только: у тебя есть любимая кошка в которой ты души не чаешь, и вдруг она заболевает, плачет, смотрит на тебя глазами, молящими о помощи, а ты ей ничем, ну ничем не можешь помочь. И что ты предпочтёшь в таком случае? Наверное, поболеть самой, только бы киска не болела?!
Не отчаивайся и, главное, не вещай нос, НИ ЗА ЧТО не сдавайся! Ещё мне помогло осознание того, что не я первая и не я последняя и что у кого-то сейчас может быть гораздо (!) хуже в несколько раз, чем мне! Не унывай - время лечит! Проверено! Доказано!

Дорогая, Алексина, мне захотелось еще дать тебе ссылку на форум, на одну важную статью о браке и семье:
https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=6605

У тебя этот прекрасный период впереди. И мне кажется, что, пройдя те отношения, что у тебя уже были, ты сможешь эту статью воспринять уже осознанно и обращаясь внутрь себя.
Поищи на сайте и другие статьи, которые смогут тебе пережить расставание и сформировать/переосмыслить/осознать истинные ценности в жизни и в отношениях между людьми. У тебя есть сейчас шанс выстроить все заново, с Божьей помощью. Простить и отпустить прошлое, и начать все с чистого листа. Не всем, к сожалению, удается познать важнейший истины до брака. У тебя такая возможность есть.


Бог в помощь.

У меня тоже, когда мне было 22, рассталась с парнем. Думала, все, умру. А сейчас мне 27 и если честно то при его имени даже сердце больше не дрогает. А как раньше мучалась, долго отходила, год-полтора как минимум! Я вообще человек очень эмоциональный и мне тяжело расставаться, все время стремилась помириться и сделать как раньше, а парню может этого и не надо. Тяжело отпускать, а он еще и ноги повытирал об меня как следует..

Бог, Церковь мне помогли. Без них я даже не представляю, где бы я сейчас была.

Спаси и сохрани вас Господи! Я очень надеюсь что Вам станет легче!

Алексина, дорогая, прочитала твой ответ. Тебе НАДО услышать, понимаешь???!! НАДО услышать, что тебе пишут люди. И хватит уже жалеть себя. Я не согласна с тем, что время лечит. Лечит себя человек, если он хочет! А ты упиваешься своей виной и болью!! Ты подумай, что ты делаешь!!! Ведь этот человек УЖЕ в прошлом, а ты продолжаешь цепляться за него в настоящем. В каждой строчке сквозит: ОН, ОН, ОН! Тебе правильно сказали, что ты стала тенью. Тебе оно надо??!!! Нет его, понимаешь?! Нет, и все тут. НО ЕСТЬ ТЫ!!! Твоя мама ПРАВИЛЬНО тебе сказала. Пожалей себя и ее, а не продолжай лить слезы и думать о том счастье, которого бы у тебя и не было с этим МОЛОДЫМ человек, не способным на ответственность. Ты сама должна повзрослеть. И рядом с тобой должен быть МУЖЧИНА, кто будет о тебе забоится, кто будет тебя любить и как кто-то однажды написал: сам пройдет к тебе по 1000 км битого стекла. Любовь - это поддержка, это не просто страсть и романтика, это уважение и достоинство, это смирение и помощь, прощение и терпение. Это должно идти с обеих сторон.
Ты не хочешь себя лечить. Ты только и думаешь о том, что было, да что ты хотела!!! Время при таком раскладе не вылечит тебя. ТОЛЬКО ТЫ МОЖЕШЬ СЕБЯ ВЫЛЕЧИТЬ! И ты в состоянии!! Тебе вот это надо понять! Хватит уже лить слезы и думать о человеке, который не задумываясь вычеркнул тебя из своей жизни! ЗАДУМАЙСЯ о себе! Ну да, день рождение прошел не в радужной обстановке. НО ОН ПРОШЕЛ!! У тебя впереди не один день рождения, который затмит память о плохом. А ТЕБЕ НАДО ЭТОГО ЗАХОТЕТЬ! Неужели ты, 20-летняя красивая девчонка, хочешь продолжать ходить, как не понятно кто?! В то время, как этот человек живет полной жизнью! Иди в церковь, поставь свечку Пречистой Деве за здравие твоей души. Она поможет. Обратить к Богу с просьбой помочь тебе разорвать душевные узы с этим человеком, чтобы боль отпустила. И молись с утра и на ночь. Начинай читать статьи и книги на этом сайте. Иди в книжный, посмотри, что может тебе там помочь в восстановлении твоего мира, твоего душевного равновесия, твоего Я! Учись, работай, узнавай новое, познавай себя. ВОТ ЭТО ЛЕЧЕНИЕ! А будет продолжать себя жалеть и слезы лить - ничего не изменится! НАДО ЖИТЬ!!! И все тут! Понимаешь?! И работать над собой. А этот человек - все! Нет его. Будет в твоей жизнь мужчина, кто будет тебя любить, ценить и уважать. Но ты должна сама к нему придти! САМА!!! А Бог тебе поможет!
Так что заканчивай издеваться над собой!

Я знаю, что я резка, Алексина, но я хочу, чтобы ты услышала людей. А не просто прочитала и продолжала дальше себя истязать. А по твоему ответу видно, что это именно так. А вижу я это, потому что сама прошла этот путь. Я тебе откровенно скажу: просто самое настоящее насилие над собой и своей душой! Все мы проходим через боль, и у каждого свой путь. И чем раньше ты это поймешь, тем лучше для тебя. А поймешь ты это, если возьмешь себя и встряхнешь, и перестанешь себя жалеть и измываться над собой воспоминаниями, которые тебе не нужны! Я ЗНАЮ, что это очень тяжело!! Знаю!!! Думаешь мне было легко себя выдернуть из воспоминаний о том, что мы с ним прошли и пережили. Как строили наш дом?! Как гуляли по улочкам, как учили друг друга?! НЕТ! Это совсем не легко! Но, если бы этот человек любил и ценил бы тебя, хотел быть рядом с тобой - БЫЛ СЕЙЧАС РЯДОМ, а его нет! И точка! ВСЕ! Зато ты в силах построить свое настоящее и будущее!
Не за что он с тобой так!! Не за что! Это твой урок, твой путь, который тебе послал Господь Бог. Все, что произошло - тебе во благо! Это твой путь!! Ты прекрасный человек, а не ужасный. А он безответственный. А пройдя этот путь, в чем я не сомневаюсь, ты станешь сильнее, мудрее и увереннее.
Так что умойся и улыбнись! И работай над собой, чтобы у тебя было и настоящее, и будущее!

Храни тебя Бог.

Спасибо тебе, милая Алексина! Так отрадно читать твои отзывы на боль других людей, я не говорю "чужую боль" здесь боль у всех общая. Давай, девочка, работай, увидишь, совсем скоро почувствуешь себя совсем другим человеком, взрослым, более мудрым. Я надеюсь, тебе полегчало, ну хоть на немножко:):):)

Недавно я пережила нечто похожее. Это была, можно сказать, моя первая любовь. С этим человеком, безумно близким и родным для меня, мы строили планы на будущее, мечтали, говорили о свадьбе (первый раз в моей жизни!), обещали любить друг друга вечно и несмотря ни на что. И вдруг все рухнуло. А у него просто не хватило сил или желания меня простить, поверить в меня. Напоследок невозмутимо были сказаны вежливо-холодные слова о несходстве характеров. Я долго не могла смириться, понять, как за три недели из родного человека для него я могла стать совершенно чужой. Разве так бывает? Я пыталась его вернуть. Безрезультатно… Агония продолжалась полтора месяца. Меня, по сути, не было. Вместо меня был сплошной комок боли. Я до этого даже не предполагала, что душевная боль может быть настолько физически ощутимой, может так душить, жечь изнутри. Я думала, так будет продолжаться бесконечно. Я анализировала все прошлые события, искала свои ошибки, просила прощения и у него, и у Бога. Мне тогда хотелось куда-нибудь убежать, но от себя не убежишь. Мыслей о суициде у меня не было, просто, открывая глаза утром, и понимая, что его больше нет в моей жизни, я думала, что было бы здорово, если бы меня не было. За это время у меня появились морщины от постоянной гримасы боли и слез, заработала дефицит веса и проблемы по женской части. Мои близкие не знали о моем горе, но тревожились, видя, что меня как будто подменили: я замкнулась в себе, разучилась улыбаться, была погружена в свои мрачные думы, ни с кем не разговаривала. Но зато я ощутила близость Бога, Его внимание к моей беде и помощь. Только благодаря непрестанной молитве я теперь начинаю жить. Это удивительно, но, когда изливаешь Ему всю свою боль, раскаиваешься в своих грехах, просишь прощения за совершенные ошибки, то на душе, пусть и сломленной горем, становится легче, даже радостно. Наш Господь – лучший Утешитель, надежная Пристань среди жизненных бурь. Вот уж Кто никогда не предаст, всегда простит и протянет руку помощи. А мы так часто забываем о Нем, возводя на престол наших сердец грешных людей. Так нельзя. Это страшный грех. Возможно, поэтому Бог отнимает их у нас, позволяет нам разочаровываться в них, чтобы мы познали, Кто Такой Бог, вспомнили о Нем. А, может, Он отвел этого человека от тебя из Любви, может, с ним тебя бы ждало несчастье, слезы… вдруг где-то по земле ходит твой Единственный и Неповторимый, Который ищет, ждет тебя и полюбит по-настоящему… А эта боль от расставания нужна для того, чтобы ты оценила в будущем этот Божий Дар. Ведь человек, который никогда не страдал, не сможет оценить Счастье. Ты главное не держи обиды на него, лучше пожалей. Он просто грешный человек, который имеет право выбирать свой путь в этой жизни, имеет право на ошибки, на грехи. Если он несправедливо обошелся с тобой, если ты не совершала ошибок, подобных моим, то терпи эту незаслуженную боль ради Бога, вспомни, что Иисус Христос пришел в этот мир с Великой Жертвенной Любовью. И как с Ним обошлись люди? Молись Богу, чтобы Он освободил твое сердце от груза обид, если они есть, чтобы утешил, помог сохранить светлые воспоминания об этом человеке. Порой проклевываются мысли типа «да как он мог?» - это мысли не наши, а от лукавого. Не позволяй им владеть тобой, запрети себе жалеть саму себя. Если ты позволишь обиде поселиться в твоей душе, значит, все эти страдания ты терпишь напрасно. Из этой болезненной ситуации нужно извлечь максимальную пользу для твоей души. Понимаю, тяжело вспоминать его колкие слова, а ты и не вспоминай, а как только приходят плохие воспоминания и мысли, то тверди: «Господи, благослови (такого-то)…» И больше не пытайся его возвращать, отпусти с миром. Моли Бога, чтобы вразумил и его, и тебя, помог тебе понять, для чего все это, проси устроить твою жизнь по Его Воле, послать Того Самого, с Которым возможно создание гармоничной семьи, в которой бы царила Любовь. Не бойся довериться Богу. Воля Божья всегда благая и совершенная. Загляни в закоулки своей души, проведи там генеральную уборку, исповедуйся, причастись, старайся жить по заповедям, регулярно ходи в Церковь, призывай Бога на помощь, и Он даст силы жить. Сейчас важно не озлобиться на Бога, старайся не роптать на Него, не закрывай от Него свое сердце, только Он может исцелить твою боль.
Вот и я потихоньку живу. Правда, немного не так, как хотелось бы… Я ведь так хочу семью, любимого и любящего мужа, детишек… Скоро полгода, как мы расстались. Порой нахлынут воспоминания, защемит сердце, перехватит дыхание… А в целом боль притупилась, она еще во мне, только уже где-то глубоко. У меня остался бесценный опыт, который открыл мне глаза на саму себя и свои недостатки. Я так благодарна Богу за него. У меня остались воспоминания о моем милом мальчике, которые у меня уже никто не отнимет. Я буду трепетно их беречь. Мне тепло от воспоминаний о нем… порой я не могу сдержать улыбки, пусть и грустной. Говорят, истинная Любовь бережет любимого и делает больно себе. Как поздно я, эгоистка, это поняла! Я хочу любить по-настоящему, самоотверженно и так его любить мне не запретит никто. Пусть лучше мне будет больно без него, только бы он был счастливым. Я хотела бы отдать ему всю свою любовь, быть для него поддержкой, но ему это не нужно. Значит, не стоит насиловать дорогого человека, а иначе это уже эгоизм. Может, действительно, он будет счастливым с кем-то другим. Ну, тогда ладно, пусть моя любовь пока пылится на полке в ожидании Того Самого, Кто в ней будет нуждаться…

Хотела Вас поблагодарить "Одинокая" за Вашу мудрость в столь юном возрасте! Я просто восхищена Вашим выводам из ситуации которая с Вами произошла! Я в свои с почти 31, с трудом что-то понимала после развода, но благодаря вашей точке зрения я еще разок пересмотрела свою жизненную ситуацию... мне все время хотелось довести до логического конца почему развод произошел!? мне многие твердили (люди, которые за меня переживали: "Насильно мил не будешь", но я такая по натуре, что мне веская аргументация во всех вопросах нужна, тем более в таком как развод... Теперь я понимаю, что от меня и не требуется понимания ситуации в том контексте котором я вижу, просто нужно принять все что Бог послал, пусть я с непокорностью и несмирением принимаю все, но все же стараюсь! Бог послал испытания и силы пошлет, я не забываю, что нам грешным все по нашим силам дается, сверх сил Бог никому не даст испытаний:)
Так, что милая Алексина, унывать не нужно, все мы здесь понимаем Вас, т.к. каждая из нас переживала и страдала, любила до самоотдачи, и до душевной пустоты... Алексина, услышьте нас - заполните ту образовавшуюся пустоту после ухода Вашего парня - Богом! я тоже это поняла, т.к. думала что у меня уже "крыша едет" не нужно доводить себя, доверьтесь Богу, Господи помоги мне, выведи меня из мрака уныния!!! И вот увидите, что даже сами не поймете когда и как Ваша жизнь станет налаживаться, наполняться чем-то не понятно приятным, Вы поймете что оживаете;) Поверьте так и будет:)))
Ангела Хранителя;*

Милая Алексина! Тебе сейчас очень тяжело, очень! Так зачем же мучить себя еще больше, зачем причинять себе еще большую боль мыслями типа "Если бы я сделала так, как правильно, то он бы меня не бросил", а ты ведь так думаешь... Пожалей себя, Алексина, по настоящему. Что это значит - это значит усилием воли переключай свои мысли, которые приносят тебе боль - на другие мысли. На те, которые приносят облегчение. Ты же хочешь быть счастливой, ведь так? Но для этого тебе необходимо сейчас сделать хотя бы один шаг в сторону счастья (а именно волевым усилием выбирать мысли облегчающие твое состояние) - и этот выбор ты сделаешь только сама, никто его не сделает за тебя. А сейчас пока ты занимаешься только самоуничтожением. А вторым шагом, если уж ты не можешь с этим человеком расстаться, будет превращение его в воспоминания, в теплые солнечные воспоминания. Рано или поздно, но он все равно станет воспоминанием.
И для тебя, Алексина, я напишу совсем немного о себе. Я очень хорошо тебя понимаю, потому что сама пережила подобное тому, что сейчас происходит с тобой. Только к сожалению я ни с одним человеком на свете не поделилась своим горем. Наоборот, я зажала боль в комок и стала очень громко веселиться, защитила диплом, начала работать. А в душе моей боль стала пустотой, и вся окружающая меня жизнь казалась мне фальшивой. И прошло так 20 лет! И вот Бог услышал мои молитвы и мы встретились с той моей любовью. И что я испытала?! Жутчайший приступ невыносимой боли от того, что я поняла наконец, что любила фантом! Что любила иллюзию! Что он - самый обычный человек, да, хороший, да, замечательный, но не единственный! А еще я узнала, что он благополучно жил все эти годы, сделал карьеру, любит жену, растит сына. Обо мне не вспоминал... А я?! Как прожила эти годы я?!!!! Ты слышишь мой крик, девочка? И я сейчас, только сейчас ухватилась за жизнь, а он стал просто воспоминанием. И из-за этого я потеряла столько лет жизни! Вместо одной боли я приобрела себе еще худшую - боль за потерянное время. Если бы тогда, давно, много лет назад, хотя бы кто-нибудь поставил бы мои мозги на место. Но у меня тогда не хватило ума даже маме рассказать. Вы, Алексина, умница, что вышли на этот сайт со своими проблемами, Вы такая умница, что ищите помощи! Ведь когда человек ищет помощи, то помощь обязательно приходит.
Алексина, мне было 20 лет, когда мы расстались, и я делала все то же самое, что сейчас делаешь ты. Неужели ты хочешь через 20 лет написать какой-нибудь двадцатилетней девочке на этом сайте такую же историю? НЕ нужно, пожалуйста, повторять ее! Здесь на этом сайте на твою просьбу о помощи тебе написали замечательные советы. Прошу тебя, услышь их!

СПАСИБО ВАМ ЗА ВЕРУ В МЕНЯ, за искренность, за доброту, за то, что я смогла почувствовать, что я не одна.

KaterinaT, я прочитала все статьи, ссылки на которые Вы мне дали. Спасибо, что выбрали их для меня. Спасибо, что верите, что я смогу пройти этот путь, смогу вытолкнуть себя из этой боли. Самые острые и правдивые слова..."человек, который не задумываясь вычеркнул тебя из своей жизни!"...теперь "как этот человек живет полной жизнью" и "если бы этот человек любил и ценил бы, хотел быть рядом - БЫЛ СЕЙЧАС РЯДОМ, а его нет". Но главное - пройти этот путь, эту боль, эту потерю.

После того, как он бросил меня... Я ни секунды не могла, да и не верила, что мы даже просто как знакомые будем общаться с этим человеком. Я знала, что мне больше не стоит искать и ждать встречи, её просто не будет. И просто не знала как дальше идти по жизни, после полного конца. Мне казалось, да и сейчас порой кажется, что я иду в бездну. Но все отклики, которые здесь оставили для меня, помогают мне найти дорогу. Только БОГ может помочь мне снова начать жить, прогнать ужасные, грязные мысли: о том, почему всё кончилось так, почему такие слова были сказаны, почему не осталась у меня ни друга, ни знакомого, почему он ушёл так окончательно.

"Одинокая", спасибо за Вашу тихую глубокую мудрость. Многие слова, которые Вы написали, нужно понять каждому человеку, чтобы достойно нести свои чувства и делиться ими с другими людьми. Я всем сердцем и очень искренне желаю, чтобы Вы как можно скорее обрели семью, любимого и любящего мужа, детишек. Чтобы всё это принесло Вам настоящее счастье.

Альбина...я не знаю что сказать... Я слышу Ваш крик...моё сердце кричит от боли после прочтения Вашего отклика. Не говорите "ТОЛЬКО СЕЙЧАС"... Может быть сейчас самое лучшее время. Теперь можете отличить фальшь жизни от истинного в ней, теперь Вы можете идти только по правильной дороге, ведь через 20 лет Вы точно стали мудрой женщиной. Я очень хочу и очень желаю Вам, чтобы Вы смогли обрести в своей жизни всё то, что ещё необходимо, но его нет. Спасибо Вам за отклик, Вы во всём правы и были правы, Вы со стержнём!
В ОБЩЕМ, СПАСИБО ВСЁМ, КТО МНЕ ТУТ ПИШЕТ! Дай БОГ, чтобы у всех всё сложилась, чтобы ко всем пришло счастье и взаимная любовь! Вы так все этого заслуживаете! Вы все чистые, светлые душой люди! Пишу...слезы на глазах (в первый раз за долгое время от того, что чувствую искренную веру и поддержку.) Мысленно, пока писала, собрала всех нас вместе и обняла.
Храни вас Бог.

Алексина, Вы смогли бы любить рыдающего МЧ, преследующего Вас, создающего нелепые, драматические ситуации? Жалеть - да, а любить, когда Вам просто мотают нервы - очень трудно. Если он так Вам нужен, попробуйте думать более конструктивно, его, его отношение к Вам Вы не можете изменить, но измениться самой-да! Учиться, заниматься карьерой, танцы, спорт, философия. Все годится, беги от боли, делай что-нибудь. Проси Бога о вразумлении, молись. А главное, пожалей свою маму, она страдает не меньше тебя.