Наша встреча произошла в декабре 2005г. Нас свел случай, который был предопределен свыше. В нашей истории не было предисловия - мы встретились, чтобы просто быть вместе. Были оба студентами, возможности снимать свое жилье у нас не было. Я жила в общежитии, он - москвич. Сейчас я понимаю, что это было золотое время - мы постоянно гуляли,объездили всю Москву, на многие потрясающие места набредали случайно. Нам и не важно было куда идти, главное, что вместе.
Я знала, что всегда и во всем могу на него рассчитывать. Так же как и он на меня. Мы стали родными людьми. Я не могу себя назвать красавицей, обычная девушка. Но я знала, что для него я самая-самая. Также я никогда не замечала, что он очень красивый молодой человек. Правда, не замечала. Может очень громкое сравнение, но это как для матери все равно, красив ее ребенок или нет, она его просто любит. Вот и я его очень любила, потому что он был МОЙ!
В любовном угаре промчались два с половиной года. За это время мы ни разу не поссорились, ни оскорбили друг друга.
По окончанию института мы стали жить вместе. Это был 2008г. и кризис внес свои финансовые коррективы. Снимать квартиру мы не могли себе позволить, поэтому сняли комнату. Кого-то быт убивает, мне же доставляло радость готовить борщи, печь блины, убираться. Но жить с бабушкой 75 лет молодым сложно и через 7 месяцев мы съехали к его родителям. Здесь-то все и началось.
Его родители очень сложные и жесткие люди, живущие исключительно для себя. Проявление жестокости я замечала и внем, но за сильной любовью не предавала этому большого значения.
Так получилось, что я работала в тот период, он же был в ожидании работы. Приходя усталая с работы, я все чаще стала обращать внимание, что он много времени проводит в соц сетях. Однажды посмотрев историю посещений, я увидела, что он постоянно общается с одной девушкой, но сообщения удалялись. Первый раз за 3 года наших отношений во мне взыграла ревность, причем нездоровая. В тот вечер у нас произошла ссора. На след. день все повторилось, он был еще более раздражителен. Я расплакалась, но он не утешил, он стал только сильнее кричать и первый раз в жизни обозвал, обозвал грубо. Родителей в тот день дома не было, я ушла спасть в др. комнату, а он даже не пришел. На след. день меня сильно задержали на работе, он не позвонил и не поинтересовался, где и все ли со мной в порядке. Когда я пришла, он грубо спросил: "Ну и где ты шлялась?" Потом последовала очередная доза оскорблений. Я не понимала, что происходит, хотелось только кричать: "Что ты делаешь? Что говоришь?" и не хотелось верить, что это он, он МОЙ любимый. В тот вечер он долго кричал и много обзывал, оскорблял наше прошлое и будущее...Всю ночь я не могла заснуть. Утром, идя на работу, я физически ощутила чувство обрыва, надлома внутри. Я не знала еще, что так умирает любовь...
Дальше все шло только по нарастающей. Постоянные ссоры, упреки, недовольства. Я чувствовала, что я больше для него не самая-самая, я ему вообще стала мало интересна. Он все чаще засматривался на ярких девушек,ловя заинтересованные взгляды в ответ. Он возмужал за это время и по настоящему красивым мужчиной, знающим себе цену.
Чтобы спасти отношения, я сняла квартиру, но это уже не помогло - ссоры все учащались, каждый из нас жил в своем мире, но и др. без друга мы не могли.
В сентябре 2010г. у меня умер папа. В этот тяжелый период вместо поддержки он измотал мне все нервы. Он то уходил, то приходил. Потом я нашла его переписку, где спустя неделю после похорон папы, который любил его как сына родного, он предлагает интимную близость какой-то девушке. Он пропадал вечерами с друзьями, обманывал. На все у него была одна отговорка:" я просто общаюсь, ни с кем не изменяю". Пережив одну потерю, я не могла допустить вторую - я ему все прощала.
Я постоянно молилась в этот период, часто засыпала с иконкой в руках.
И неожиданно в моей жизни появился новый человек. Я сделала несколько попыток все рассказать. Но он и слушать не хотел, внезапно его чувства обострились, вдруг ниоткуда вернулась любовь ко мне. Я разрывалась между ними. Дело дошло до нервного срыва. В итоге я все равно ушла.
Два месяца я была счастлива с новым человеком, но он был НЕ МОИМ. Мы мирно расстались, без обид и претензий. А потом я сделала глупость- вернула ЕГО. Как сильно мы соскучились др. по другу за это время сложно передать словами. Было 3 недели счастья. Но потом я стала находить вновь непонятные сообщения в соц. сетях и на форумах. Он извинялся, говорил, что пытается простить мне мои отношения, но иногда происходят срывы и тогда он погружается в эту среду. Дальше больше. Мы решили поженится и даже венчатся. Я давно этого хотела, но он все время говорил, что рано. В сердце были сомнения, но решив, что все равно во всех испытиниях мы остаемся вместе, значит выбор правильный. Но вновь и вновь я обнаруживала его на разных сайтах знакомст, в том числе и интимных. У меня случился очередной срыв, я потеряла к нему всякое доверие. Он дал мне слово перед храмом, что больше этого не повторится.
Но доверие так и не вернулось в наши отношения, я чувствовала, что рано или поздно он все равно изменит.
Однажды я ему предложила расстаться на пару месяцев и сделать то, что ему давно хочется. А потом жизнь все расставт на свои места. Он сказал, что ему со мной хорошо и мы забыли эту тему.
В конце июня я возвращалась домой из подмосковья. Электричка прибыла поздно в 12-м часу ночи, я была простужена. Я не сомневалась, что он меня всретит. Но этого не произошло. Я очень обиделась. Он звонил, но я не брала трубку. Прийдя домой он заявил, что ему надоели мои нервомотательства и вообще на этих выходных он понял, что больше меня не любит. Я легла с температурой 39. Он даже не сделал мне чай. На след. день он, оставив меня больную куда-то уехал. Как потом выяснилось на свидание. Так продолжалось неделю. Он ни разу не заварил мне чай, ни подал салфетку. Я твердо решила, что уйду от него только бы хватило сил, решимости и смелости. В конце недели он немного пришел в себя, и попросил дать время перебесится. Я сказала НЕТ. Он ушел с дикими оскорблениями и обвинениями. Спустя несколько дней я ему позвонила, чтобы он вернул ключи, на что слышала: "Я больше не хочу тебя видеть, отстань от меня. Ключи передам через брата". Мне стало так больно, я задыхалась от слез, от обиды. "За что он так? Ну уйди ты порядочно. За что со мной как с прокаженной?" Я знала, что он не один. Я звонила еще несколько раз, глупенькая, он был груб, очень груб, чувствовалось, что он не может говорить. Одним вечером, идя по Арбату, я услышала красивую музыку. У меня все сжалось внутри и я невольно набрала его номер. Он скинул. Я набрала вновь и услышала: Все. Хватит мне звонить. У меня есть девушка. Спасибо." Я не знала, что можно так сильно плакать, это был вой, крик со слезами. Я все понимала, что наши дороги давно разошлись, что мы давно жили разными интересами и что та сильная любовь, которая однажды с нами случилась, давно прошла, что он жестокий и даже подлый человек. Но боль от этого не уменьшалась. Потому что я знала его другим, знала как он умеет любить.
Я его очень сильно любила.
Сегодня ровно месяц как мы расстались. Я учусь жить без него, пока, правда, не получается. Постоянно думаю, что он с ней, им сейчас хорошо и до меня ему совсем нет дела. Эти мысли режут ножом. Но я знаю, что Бог нас рассоединил не просто так. Мы мучали друг друга, а любовь должна дарить радость, созидать. Я хочу верить, что однажды все встанет на свои места. И я встречу человека, с которым буду очень счастлива, который ни обидит и ни предаст и который поймет, что маленькая, уже очень маленькая, часть моего сердца навсегда будет отдана ЕМУ, моей певой настоящей любви.