Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

С мужем прожили 26 лет. Двое взрослых детей. Три месяца назад он ушёл после ссоры. Таких ссор в нашей жизни было много. Но в этот раз было по-другому, я это почувствовала. Две недели жил в нашем загородном доме. Через две недели после его ухода я узнаю, что они любовники с моей "подругой" уже два месяца. Раскрыл их связь муж подруги. Это супружеская пара, они нас моложе, ему 41, ей 34. Дружим мы уже 8 лет (наши мужья вместе работают очень давно-лет 20), молодая пара поженились 8 лет тому назад, мы были у них на свадьбе. Она всегда восхищалась нашими с мужем отношениями, говорила, что мы для них пример супружества и.т.п. Два года назад мы с мужем организовали свой семейный бизнес, привлекли друзей на партнёрских условиях, стали вместе работать. Всё казалось было хорошо (или мне только так казалось?). И вот как гром среди ясного неба. Мы с мужем "подруги" в шоке! Они за нашими спинами тайком творили свои нескромные делишки. Встречались у нас и у них в доме. "Спали" на наших постелях! Ужас! Какой цинизм, бездушие и нечистоплотность! Когда их припёрли к стенке, они стали изображать любовь. Мой муж-его как будто подменили. Не могу поверить в то, что 26 лет он меня не любил, что случилось? Неужели из-за сексуальной тяги можно взять и добровольно отказаться от близких людей, от семьи? Он не общается с дочерью, не интересуется,как дела у сына. Он с каким-то остервенением стал строить новую семью. Разделил (не очень справедливо), ну да и бог с ним, мне не жалко, наше имущество. Человека как будто подменили. Он во всём обвиняет меня-я его ни во что не ставила, считала вторым, не дарила ему плотских радостей и т.п. Обидно. Я смотрю на него и ужасаюсь-кто это? Неужели это человек, с которым я прожила 26 лет? Неужели я совсем его не знала? Он совсем другой. Мне страшно. Прочитала книгу прости и отпусти. Очень стараюсь. Трудно. Иногда получается, иногда -нет. Смотрю на него - чужой, вроде бы и не нужен. Но иногда такой тоской сожмёт грудь-ничего больше совместного у нас не будет! Почему? Мне было бы легче, если бы я действительно поверила в то, что это у них любовь. Но что-то мало верится, не вижу света. Тот муж тоже очень страдает. Они столько боли причинили стольким близким людям. Так разрушительно строят свою новую жизнь. И с настырной убеждённостью говорят о том, что у них любовь. Что с ними? Сейчас мне уже немного легче, меньше давит грудь, практически не плачу. Молюсь за них и за себя. Но сколько ещё надо времени и что надо ещё сделать, чтобы боль и обида, непонимание и дурацкие вопросы окончательно оставили меня в покое, ушли навсегда? И как поверить в новое чувство?

Гузель , возраст: 47 / 25.07.2011

Отклики:

Столько историй и в каждой такая боль. Не знаю, что сказать. Я могу только горько плакать вместе с вами. Я младше и опыта меньше. Но мне кажется в таких ситуациях полезно представить свою жизнь со стороны, причем от начала и до самого конца, ну, как-бы, представить себе свою кончину, не сегодня, а в глубокой старости. Когда вы перед своей кончиной, когда прошло много лет с этих пор. Что бы вы хотели унести с собой в вечность? Не мне вам говорить, что время быстротечно, это сейчас кажется, что оно остановилось. Вы захотите перед смертью не припоминать зла, захотите пожелать всем вразумления и очищения. Не пытайтесь в подробностях представлять свое будущее, нет, просто надо знать, что будет и хорошее, будет и плохое, но все это наша жизнь. От нас самих зависит, как мы будем к ней относиться - радоваться каждому дню или унывать. Боль пройдет, но не надо о ней забывать, потому что это урок, уроки надо учить, разбирать, чтоб не повторять. Мы никак не можем повлиять на выбор человека, даже самого родного, это невозможно, и не надо приписывать им сверхъестественные способности. Ну вот такие они, что с них взять? А ничего, Господь с них спросит. А вы выработайте к этому определенное отношение. Можете даже записать. Трезвая рассудительность - то, что вам сейчас нужно. Сердце колит, потому что мысли вам подбрасывают такие. А вы молитвой. Смирения вам, терпения, сил душевных, помощи Божьей! Пишите сюда, мы вас поддержим, когда плохо.

Katerina , возраст: 28 / 27.07.2011

Уважаемая Гузель, время только поможет, живите для себя. Как у них там будет - это их дело, ТОЛЬКО они ответственны за эту боль, которую вам и тому мужу причинили. Мне вот кажется, что он скоро опять запросится к вам. Двухмесячная эйфория пройдёт и он опять захочет в комфорт. Из своего опыта знаю, что ничто мужчины такого типа (как ваш и мой бывший муж) так не ценят, как комфорт, жену, которая мозг не выносит, а также чистоту и еду вкусную. Да, это так! Мой муж - изменник (ему 45) как-то обмолвился, что в 45 ему больше хочется разговаривать с женой на разные темы, а не в постельке валяться с молодушкой. То есть, поваляться то можно, но это так утомляет... У моей знакомой (она тоже здесь на сайте много поддержки получила в своё время) похожая ситуация - муж ушёл к молоденькой любовнице, которая ему ребёнка родила. Тоже кричал, что с женой много лет прожил зазря, несмотря на то, что у них дети. Так вот, через несколько месяцев вернулся, ведь в новой семье одни сплошные проблемы, молодая жена только требует, ребёнок орёт (цитата), новые тесть и тёща припахали его к строительству дома для родни, т.е. деньги им нужны его и очень много. Так вот, когда моя знакомая его не приняла обратно, он рыдал на лестнице в подъезде! Гузель, все ситуации разные, конечно, но доверяйте себе, не унывайте - это грех. Мы с вами! Бога благодарю за этот сайт - такая поддержка везде и во всём!

Любаша , возраст: 33 / 27.07.2011

Здравствуйте, Гузель. Сколько надо времени, чтобы боль и обида ущли, зависит от Вас. Надо приложить немало усилий для своего духовного роста, все возможно с Божьей помощью.
От меня ушел муж 3 с половиной года назад на 25 году совместной жизни, чувствовала я тоже самое, что и Вы. Возлюбленная моего мужа была женой его брата, с которым мы дружили семьями - вместе отмечали праздники, он крестил их ребенка. Можно до бесконечности возмущаться цинизмом, бездушием и нечистоплотностью, но поверьте - пользы от этого для Вас никакой, только вред. Каждый ответит перед Господом за свои грехи. Раз Бог поставил нас в такую ситуацию, значит это нужно нам для спасения души. Надо смириться, простить и отпустить. Это очень трудно, но другого выхода нет. Конечно, потребуется время. Все от чего мы не умираем, делает нас сильнее.
Сейчас я совершенно другая, и должна сказать, нравлюсь себе гораздо больше, чем до развода. У меня не возникло новых отношений, наверно, потому что не очень хотела. Я от этого не страдаю, времени не хватает, постоянно занята - дети, внучка, работа, путешествия, духовно близкие друзья... Не торопитесь заводить новые отношения, можно в таком в состоянии, как у Вас сейчас, наделать глупостей. Подождите немного и все образуется, будут и новые чувства, если Богу угодно. Только сначала надо расстаться с прошлым.
Вы на правильном пути - молитесь, ходите в храм, исповедайтесь, причащайтесь вместе с детьми. Я сейчас понимаю, что им еще трудней пережить такое, чем нам.
Желаю Вам душевного мира и благополучия, все это будет обязательно.

Наталья , возраст: 47 / 27.07.2011

Здравствуйте, очень печальная история, очень Вам сочувствую. Трудно поверить что этот человек был таким родным и близким. Скоро станет легче, обязательно, никогда и ничего не остается безнаказанным судьбой. Главное верьте в себя и любите Ваших детей. Мне 29 лет, тоже сложная ситуация в молодым человеком, с которым живем вместе 3 года, просто взял уехал в Грецию, с холостым другом (который тоже оставил свою семью и маленького ребенка) и познакомились они с двумя девушками там и отлично проводят время. Но правда мне сам сказал по телефону сразу, сказал что мол ничего особенного все просто так. И тоже вот сижу и думаю, где тот человек которого я полюбила, ведь даже подумать не могла что он такой окажется.

Елена , возраст: 29 / 27.07.2011

Здравствуйте Гузель. Я младше вас, но беда не спрашивает сколько лет, она просто приходит. Наши с вами истории как близнецы. Мой бывший муж изменял мне на протяжении многих месяцев с моей, как я считала, подругой. И точно так же мы дружили семьями. На праздники и семейные торжества ходили друг к другу в гости, в летний период ездили вместе отдыхать на природу, а когда мужчины уединялись "покурить" и мы оставались с ней вдвоём, начинали просто по женски секретничать. Конечно же это двойное предательство. Очень трудно пережить предательство близкого человека, а предательство двух близких тебе людей - вдвойне. Когда их связь раскрылась, я так же, как и вы, начала неузнавать человека, с которым бок о бок прожила 9 лет, с которым делилиа тарелку супа в трудные времена. Он вынес на обсуждение окружающих всю нашу личную жизнь. А я узнавала обо всём этом и не верила, что это творит ОН. Человек стал совершенно другим. Я его не узнавала. Я не видела в нём того человека, с котрым я всё это время жила. Но во всей этой истории больше всего досталось нашим детям. У нас с мужем на тот момент дочери было 9 лет, а во второй семье двое девочек, одной так же 9 лет, другой 5 лет. Но не смотря ни на что они поломали жизнь не только нам - взрослым, но и детям. Две семьи распались. Теперь, Гузель, я хочу сказать вам только одно. Поверьте пожалуйста мне, человеку, прошедшему через всё то, что проходите сейчас вы, как бы ни было больно, обидно - всё пройдёт. В горячке, конечно, желаешь этим людям испытать то же самое, что испытал сам по их милости, но это только эмоции. Я хочу вас предостеречь от того, от чего меня в своё время никто не предостерёг. Не желайте им зла, не делайте это желание смыслом вашей жизни. ПРОШУ ВАС, ПОМНИТЕ, ЛЮБОЕ ЗЛО, ПОСЛАННОЕ НАМИ - ВОЗВРАЩАЕТСЯ К НАМ. А у вас ведь дети. Именно на наших детей ложатся последствия наших грехов!!! Бог всем судья. Он сам расставит всё по своим местам. Предоставьте это Ему. Удачи вам. Благослови Господь!

Татьяна , возраст: 29 / 28.07.2011

Здравствуйте, Гузель.
Драматичность многих семейных историй берет свои истоки в совершенно различных ожиданиях от отношений у мужчины и у женщины, в разном смысле, вкладываемом ими в понятие "хороший брак", в двойной обывательской морали. Мы мечтаем о разных вещах. И в разные игры играем в детстве. Разные вещи считаются допустимыми для мужчины и женщины. В глазах социума женатый мужчина, имеющий любовницу, почти норма, вызывающая даже зависть у приятелей. Замужняя женщина, имеющая любовника, именуется оскорбительным и ёмким словом. Активный по части противоположного пола мужчина в глазах социума значится как орел, женщина с таким же поведением - сами знаете, как кто.
Есть ли универсальный совет, как быть в такой ситуации? Если бы он был, то проблема измен была бы давно искоренена. Но они были, есть и будут. Понятия морали и нравственности возникли у человечества несколько тысяч лет назад, тогда, как голос животной природы управлял живым существом миллионы лет. Для формирования нравственного поведения человеку нужны большие волевые и целенаправленные усилия, работа над собой и внутренняя мотивация стать лучше. Инстинкт же сработает сам собой, приправив своё проявление еще и чувством наслаждения. Нужно ли удивляться, что из века в век представители человечества упорно пытается идти простейшим из путей?
Не стоит замахиваться на решение непосильной задачи исправления несовершенств других людей, в том числе - наших мужчин, пытаясь "осчастливить" их своим пониманием что такое хорошо и что такое плохо. Свою школу каждый должен пройти сам и сделать свои выводы. Если совместно прожитых лет не хватило для того, чтобы сблизить позиции, ценности, создать общий духовный и нравственный фундамент, то надо просто отпустить человека в свободный полёт и самой освободиться. Ведь супругу в его нынешнем качестве хорошо с тем человеком, который в большей степени соответствует его нынешним потребностям. Хотим мы или нет, но отношения-это обмен. Мне тоже было больно осознавать, что при всем моем пожизненном стремлении к развитию, я не смогла удовлетворить потребности своего мужа. Потому, что его потребности и мои возможности развивались в противофазе и охватывали различные области. И к моменту нашего разрыва у него возникли хотения от партнера тех вещей, которые ему смогла дать другая женщина. Значит, она для него на тот момент стала лучшей партнершей, нежели я. Он изменился, значит должна измениться и та, что рядом. В нужном мужу направлении я не менялась, просто не могла стать такой, как ему надо, в силу своих особенностей. Я бы просто сломала свою психику. Попытки делались, но это было саморазрушение, заставлявшее меня страдать. Значит, потребности мужа должен был удовлетворить кто-то другой. Такая женщина нашлась. Вот и вся арифметика. А недавно попавшаяся мне в руки статья Зигмунда Фрэйда "Об унижении в любовной жизни" подтвердила ряд моих выводов, сделанных мной независимо от информации из внешних источников.
Вполне возможно, Гузель, что, проанализировав свою жизнь с мужем шаг за шагом, Вы найдете ответы на большинство своих "Почему?" и успокоитесь. В конце концов, для решения каких жизненных задач Вам на сегодняшний день нужен мужчина? Дети? Они у Вас есть. Бизнес? Да Вы сама себе хозяйка хоть куда: и заработаете, и себя прокормите, оденетесь и обуетесь. Мамонта в пещеру Вам тащить не нужно. Стало некому носки стирать и не за кем убирать? Еды приходится готовить меньше, чем раньше? Ну тут, как говорится, без комментариев...Значит, экономия будет. Времени свободного стало в избытке? Так заполните его собственными интересами, позвольте, наконец, себе то, в чем много лет себе отказывали. Просто обидно и оскорбительно... Здесь я Вас понимаю, и многие понимают, кто пережил подобное. Но, детально разобравшись в причинах произошедшего, Вы справитесь с обидой и поймете, что униженная и проигравшая сторона вовсе не Вы. Ваша неопределенность закончилась, а неопределенность Вашего бывшего мужа только началась.
Сейчас у любовников период эйфории. Всё-в шоколаде. Эту фазу переживают все "новообращенные". Покинутому супругу переживать этот момент крайне тяжело, любая информация о безоблачном счастье новой пары буквально валит с ног, усиливая чувство собственной обесцененности. Когда я узнала о том, что мой экс расписался и устроил свадьбу, додумавшись даже пригласить нашего сына, я чуть не умерла. Хорошо, сын поддержал, попросту "послав" отца подальше с его циничным приглашением. Потом у них было свадебное путешествие в тот город, где мы с мужем познакомились, где каждая улочка была нашей, где мы катались с маленьким сыном на катере по морю... Эта информация была тоже до меня доведена.
А потом все яркие события закончились и наступило будущее, превратившись в прозаическое серое настоящее с буднями и бытовухой, нехваткой денег до получки и недовольством новой супруги, которой раньше чужой муж казался «деловым человеком», а теперь, став её собственным, всей этой «деловитости» и «оборотистости» лишился удивительным образом. А человеку в этом году межд тем стукнет уже 57 лет… Муж сейчас считает себя полностью виноватым в случившемся, хотелось бы всё вернуть, получить право понянчится с будущими внуками не факультативно, а на правах полноправного деда. Но этого уже ничего не будет. Кости брошены, выбор был сделан.
Вы думаете, что у Вашего супруга с его любовницей будет всё по-другому? Может, в деталях и по-другому, а генеральная линия-та же самая. И тот же финал: пустота и вопросы самому себе о смысле жизни. Это-вопрос времени.

Гузель, сейчас просто примите случившееся, как данность. Всё уже произошло. Теперь жизнь будет другой. Но другая- не значит хуже. Просто по началу ко многим новым вещам придется привыкать. Находясь в таком же, как Вы, состоянии, в самом разгаре своего кризиса, я сочла кощунственными слова своей приятельницы, пережившей развод за 15 лет до моей драмы. Успокаивая меня по телефону, она сказала: «Смилла, Вам в это трудно сейчас поверить, но уверяю Вас, настанет момент, когда Вы поймете, что Ваша новая жизнь Вам необычайно нравится, и что Вы ничего не захотите в ней кардинально менять».

Рыдая от обиды на вероломного мужа и от чувства собственной растоптанности, я не хотела этого слышать. Я хотела, чтобы мой муж был здесь, со мной, чтобы все было как когда-то давно-давно.
Но давно-давно со мной был другой человек, которого сейчас нет. Как нет и Вашего прежнего мужа, Гузель. Хочу ли я возврата ЭТОГО, СЕГОДНЯШНЕГО мужчины, того, кто спал с другой женщиной, ездил с ней на курорты, лишая свою жену возможности отдохнуть вместе с мужем, и тратил на чужую семью деньги, которые нужны были его семье? И я ответила себе: «Нет».
А прежний вернуться не может, как не могут вернуться наши молодость и прошлое. Жизнь-это дорога с односторонним движением.

Но время - лучший доктор. Сейчас, спустя 4,5 года, я вспоминаю слова моей приятельницы как благотворное пророчество. Она была права! Мне действительно очень нравится моя нынешняя жизнь, я оцениваю её как очень комфортную, удобную для меня, способствующую моему развитию и здоровью. Я не могу вспомнить другого такого периода в жизни, когда моя жизнь была бы столь сбалансированной, лишенной тревог и беспокойства. Дети выросли и выучились, хорошие и отзывчивые ребята. Родители, слава Создателю, живы и для своего возраста, можно сказать, что здоровы. Здоровье и меня не подводит, потому что теперь я уделяю ему гораздо больше времени, чем раньше, когда после 10-12 часового рабочего дня должна была допоздна париться на кухне со стряпней, таскать неподъемные сумки с продуктами, заниматься и мужскими, и женскими делами и спать по 5 часов. А теперь у меня режим, полноценный сон, возможность отдохнуть после работы, по вечерам - любимое шитьё или хорошая книга, общение с детьми и родителями, по выходным вместо вахты на кухне – «день гармонии»: посещение утренней литургии, бассейн, помощь родителям, выезд на природу для отдыха в загородном доме нового друга-мужчины, с которым свела непобедимая жизнь. Я перестала быть симбиозом прислуги и рабочей лошади в режиме нон-стоп, теперь я могу быть просто женщиной. Свободного времени нет совсем, но занятость моя очень приятная. Мне никто не треплет нервы, больше не нужно пить горстями таблетки, заглушая шоковую реакцию организма на постоянный стресс и хроническое переутомление, потому что теперь причины для стресса просто нет.

Гузель, проанализируйте хорошенько: а чем, собственно, была Ваша жизнь в смысле её качества, когда в ней присутствовал Ваш супруг? Что его присутствие привносило в Вашу жизнь? Не было ли это на самом деле замаскированным под семью маленьким адом на две персоны? Как проживался Вами каждый земной день? Были ли Вы рядом с мужем спокойны, благополучны, уверены в завтрашнем дне, защищены, веселы? Многие семейные пары по существу являются союзами зависимостей, такие вот неразрывные садо-мазо. Сядьте с листом бумаги и ручкой, расчертите лист на две колонки и честно составьте баланс Ваших плюсов и минусов в жизни с мужем. Очень отрезвляющее занятие. Вам сразу станет ясно: потерю Вы понесли или приобрели немерянно.

Конечно, очень жаль, что еще одна женщина сейчас переживает кризис в своей жизни, плачет, переживает, мучается страхами и неуверенностью в своем женском будущем. Мы боимся перемен, даже если в них – зародыш лучшего будущего. Боимся, потому, что надо пройти через неопределенность и неизвестность. Страхи есть порождения неизвестности и еще – обывательских установок. Многие женщины, живя с мужьями, терпят нелюбовь, неуважение к себе, тяжелый быт, нервотрёпки, отсутствие помощи и поддержки, отвратительное обращение и даже побои и издевательства. Терпят, потому что зависимы. Потому, что это хоть и плохая, но всё же определенность, такая вот разновидность стабильности. Стабильно не любит, стабильно оскорбляет, стабильно изменяет (но ведь домой-то все-таки вертается?), стабильно лупит по пятницам… Но всё же есть муж, жилплощадь, прописка, имущество какое-никакое. А у кого-то нет. Вдруг он уйдет к той, у которой нет? А как тогда я? А вдруг я останусь одна навсегда? А вдруг больше никого не найду? Кому я нужна уже не такая молодая, с детьми, когда молодые девицы мужикам сами на шею вешаются?

Такой ведь ход мысли? Или похожий на такой. Вот на борьбу с этим образом мыслей прежде всего и необходимо направить свои усилия. Для того, чтобы изменилась жизнь, нужно изменить себя, научиться по-другому думать, и если уж никак не прожить без зависимости, то хотя бы повысить её качество, переключить себя на другой регистр звучания.
Например: «моё настроение зависит от того, найду ли я в себе силы встать пораньше, приготовить себе полноценный завтрак вместо привычных «кусков» и сделать утром зарядку. А потом пешком пройтись до работы (или электрички)». Просто принять тот факт, что ощущение счастья и довольства жизнью зависит не от другого человека, не от внешнего мира, а лично от Вас, от Вашего восприятия жизни и себя в ней. Научиться грамотно пользоваться возникшим одиночеством, поставив его на службу повышения качества своей жизни и своих свойств личности. Разве не над чем нам поработать?

Многие женщины умеют хорошо зарабатывать, принимать на работе серьезные решения, добиваться успехов, но остаются несамодостаточными, зависимыми и уязвимыми в личном плане. В этом причина того, что женщины порой сходятся с сущими уродами, которые еще ими же и помыкают, относятся потребит ельски. Думаю, многим приходилось встречать такие странные пары. Я знала одну красивейшую женщину -директора универсама, ухоженную и стильную внешне - ей бы с её данными только диктором на телевидении работать - волевую и строгую на работе. Но жила она с мужчиной - настоящим тунеядцем, выпивохой и разгильдяем, которого с трудом заставила работать хотя бы рубщиком мяса в своем магазине. Этот мужчина- хлипкий и страшненький, с наколками на руках, почему-то имел над своей женой большую власть, если что не по нему- хватал свой драный рюкзачишко и демонстрировал намерение уйти в свою коммуналку, так как квартира принадлежала этой директрисе. А она кидалась закрывать собой дверь, чтобы не потерять это сокровище. Несколько раз директриса эта являлась на совещания в тёмных очках на пол-лица, чтобы скрыть синяк от побоев. Больше всего на свете она хотела, чтобы он с ней официально расписался. А он - гордый и неприступный в своей исключительности выкаблучивался и тянул время. Ну что тут скажешь? Где корень зла? Разве в этом убожестве в мужском обличье?

Мы все внутри со слабинкой. Можно написать диссертацию о том, какие исторические и общественные причины способствовали формированию в наших женщинах рабского менталитета и низкой самооценки. Но спасаться и выплывать всё равно каждой придется через индивидуальную работу над собой и своими внутренними несовершенствами.

Я не славлю одиночество, как образ жизни, к которому надо стремиться. Не ратую за мир амазонок без мужчин. Человек рожден не быть одиноким. Но он должен уметь достойно быть один. А зачем учиться быть одной? Затем, чтобы лучше научиться быть вдвоём. Равноправно и независимо. «Мы вместе, не потому, что кто-то от кого-то зависит или прожить не сможет, а потому, что вдвоем нам лучше и легче, чем по отдельности». А вот когда вдвоём хуже и тяжелее, чем было по отдельности, то стоит задаться вопросом: а надо ли?
В жизни каждого супруга бывают моменты, когда он нуждается в опоре. Например, женщина, когда она вынашивает ребенка и потом ухаживает за ним, нуждается в опоре в лице мужчины. Но точно так же мужчина может заболеть, в наше нестабильное время потерять работу, получить увечье и утратить трудоспособность. И просто умереть. Женщина, которая осознает свою ответственность за потомство, свою собственную судьбу и судьбу избранника, никогда не смирится с ролью домохозяйки-содержанки, рассчитывая на «авось». Каким бы состоятельным ни казался мужчина. Всё, что мы имеем, мы имеем только сейчас, в данную минуту. И можем всего этого лишиться в одночасье. Подставлять плечо должны мочь и уметь оба супруга. Одиночество-хороший тренажер для наработки в том числе и такого навыка.
Но с Вами, Гузель, в этом плане как раз всё в полном порядке. Остаётся только справиться с растерзанными чувствами. Здесь не могу удержаться от соблазна передать по эстафете слова, сказанные мне 4,5 года назад моей приятельницей: «Гузель, настанет такой момент, когда Ваша новая жизнь Вам невероятно понравится, и Вы не захотите ничего в ней кардинально менять».

Знаете, что тогда станет для Вас самым сложным? Решить одну дилемму. Потому что по какому-то непонятному закону именно в момент обретения женщиной ощущения полной независимости своего счастья от присутствия других лиц, обязательно появится тот, кому страшно захочется нырнуть в эту Вашу атмосферу равновесия, душевного комфорта и благополучия, погреться в этом облаке. Благополучная независимость невероятно притягательна. Делиться этим или нет с тем, кто появится на горизонте - в этом и будет состоять дилемма. Уверяю Вас, принять решение будет очень непросто. Потому что Ваши ценности претерпят изменения, и планка поднимется. Вам уже будет что терять.
Я желаю Вам, Гузель, успешно преодолеть Ваш кризис, сохранить душевное и физическое здоровье. И обрести новую себя. Она будет точно гораздо лучше прежней.

Smilla , возраст: 54 / 28.07.2011

Дорогая Гузель. Прекрасно Вас понимаю. У меня прошло три года, но все еще, бывает, накатывает саможаление. Это главная проблема с которой Вам предстоит бороться. Жалеть надо, но не себя, а его. Он вместе с новой семьей идет в ад. Душа, которая должна быть в Царстве Небесном, гибнет. Мне помогает только причастие, работа над собой. Трудно. Господь поможет Вам. Только держитесь за Него.

Путь , возраст: 32 / 29.07.2011

Дорогая Гузель! Вам ответила Smilla. Читайте всё, о чём эта мудрая женщина пишет. Я, например, скопировала её умные мысли в отдельный файл, так и озаглавила "Мысли очень мудрой женщины"
Лучше читать что-то умное и мудрое, чем прокручивать в голове ситуацию, которая нас настигла.
Это моя история:
https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=14375&view=previous

Помогает крепко, как молитва! Можно совмещать смело))
Я тоже думала, если бы быть уверенной, что хоть кто-то из нашей былой счастливой семьи сейчас счастлив (имея в виду БМ), то тогда смысл есть во всей этой грязной истории. Даже задала вопрос БМ.
В ответ - тишина. Не скоро, но поняла всё-таки: никаких вопросов ни им, ни себе, задавать не стоит, хотя очень хочется.
Этого - не понять никогда , и не нужно. Пусть варятся в собственном гнилом соку. А у нас другая судьба. Не хуже, а лучше, чем была. Ведь мы любить умеем. С нами - дети. Мы - пример для них. А не папаши безответственные.
Все говорят правду: Богу виднее, что для нас лучше.
Только в это нужно свято поверить. Чуть-чуть продержаться, перетерпеть, пережить и поверить.
Сменить негативные установки на противоположные - позитивные.
И жизнь завертится с новой силой.
Год назад меня подруги спрашивали: а если вернётся, ты простишь?
Я, хоть головой и понимала, что с этим человеком, жившим 4 года двойной жизнью, больше рядом мне находиться нельзя, но душа надеялась: вот если придёт и скажет такие слова, в которые я поверю, тогда - может быть.
Теперь уверена, что никакие его слова мне не нужны, так как мужчину определяют поступки.
А поступки - налицо.
У них свой путь, а у нас - свой.
Держитесь, пожалуйста! Мы очень сильные, а теперь - ещё сильней!!!

Людмила , возраст: 42 / 01.08.2011

Гузель, спасибо Вам большое, за Ваши отклики, за Вашу честность и искренность.
Меня так тронул Ваш отзыв, в котором Вы писали про себя, про внутреннюю "нелюбовь"! Читаю и перечитываю его вновь и вновь. Прямо за живое меня зацепили! Дала прочесть его дочке.
Может быть, что-то отложиться у нее уже сейчас и она будет мудрее и умнее нас.
Спасибо Вам, за то, что Вы есть.

sveta_r , возраст: 41 / 19.06.2014