…..4 ноября 2009 года. Вечерний ужин в ресторане египетского отеля. Кто-то тихонько трогает меня за плечо «сорри…(на ломаном английском) …кто это сидит рядом с Вами?», - передо мной французская девушка, сверлившая меня и мужа тяжелым взглядом весь ужин. Говорю: «Это мой муж». Она протягивает мне клочок бумаги с написанными на ней цифрами, - «в этот номер Ваш муж ходит каждый день в одно и то же время..»….ШОК. …..пляж этого же отеля пару дней спустя. Я в полной прострации разговариваю с 22-летней девушкой яркой внешности (классика жанра – яркий макияж, длинные белые волосы, наращенные ногти, лосины и шпилька). Она мне рассказывает, что у неё с моим мужем «вроде как чувства» и что живут вместе (у него строительная фирма и в последние пол года он практически постоянно был на новом объекте, в Астрахани). Ещё она мне рассказывает, что мой муж уже не впервые привозит меня с детьми и её с мамой на отдых в один отель. И ещё, что он «такой заботливый и внимательный и добрый…». Небольшое отступление: Скажите мне, матери взрослых дочерей, как может МАТЬ ездить за женатым любовником своей дочери (на 13 лет старше) и его семьей? Смотреть исподтишка на ничего не подозревающую жену и её маленьких детей…причем эту горе-Мать саму оставил когда-то муж с двумя маленькими детьми… И теперь ЕЁ дочь сидит и говорит несчастной жене «мы с мамой смотрим на Вас и не понимаем - ну зачем Вам всё это надо? Мою маму тоже бросил папа, но она же пережила и нашла себе занятие и Вы переживете…у нас же чувства и он так обрадовался когда мне показалось, что я беременна…» ….. разговариваю с мужем ещё ничего не в состоянии осознать…мой родной и любимый муж говорит мне «да, я её люблю и не могу без неё…хочу от неё ребенка…а ты ещё устроишь свою жизнь…» ….смотрю на них как они целуются сидя в кальянной….подхожу, как под гипнозом…мой муж говорит мне « уйди…ты же видишь я её люблю…»…В нашем номере тем временем лежат оба наших сына с температурой 39,5…. …..ночь, бегу в кромешной тьме по пустынному пляжу где-то далеко за пределами отеля и рыдаю (выпила стакан чистого рома, как лекарство). Меня догоняет какой-то араб (помню высокий и сильный) с совершенно конкретным намерением…но повалив меня на песок всматривается в моё лицо….молча поднимает, сажает на колени и качает как маленькую гладя по голове…. «всё у тебя будет хорошо…не плачь…ты красивая….а твой муж- глупый человек…». Как я тогда не сошла с ума – загадка. А потом начался АД длиною в полтора года. По приезду из Египта муж сказал, что не сможет без нас. Остался в квартире (перебрался спать на диван в гостиной). Изредка говорил, что «всё будет хорошо, нужно время», попросил найти хорошего семейного психолога, но отказывался что-либо обсуждать….и продолжал (как потом выяснилось) встречаться с НЕЙ и в красках описывать (это я узнала много позже) как я его силком заставила пойти к психологу и на сколько ему противно даже стоять рядом со мной и что у него «мурашки от отвращения» когда я его даже случайно задеваю. Как-то пригласил меня в ресторан (когда я в очередной раз «заподозрила неладное»), выпил и «прибил окончательно»: «Я не раз увлекался, но справлялся же с собой и в этот раз справлюсь….видишь как получилось - думал будет ОБЫЧНЫЙ короткий роман, а так зацепило!». Сидела как мешком пыльным прибитая. Просто вам передать не могу на сколько я, как и все, кто нас окружал были уверены, что кто угодно, но ОН никогда меня не предаст и не сделает больно, потому что любит и дорожит своей семьей….
Потом был Новый, 2010, год. Он поцеловал меня под новогодний салют, мы выпили шампанское «за новую жизнь» и он тут же начал слать смс-ки ЕЙ . Я потребовала объяснений и получила…. «да, думал, что смогу без неё, но не смог» (отправил её с мамой в Чехию, чтоб не обижались, что не с ней НГ встречает. Ей обосновал так «Я знаю, что НГ нужно встречать с теми кого любишь, но я не могу оставить своих детей!»). Я всё это время не напоминала и не упрекала…у меня был какой-то внутренний ступор…я думала, что время и моё терпение всё изменят, да и психолог, к которому мы всё же сходили, советовала «не напоминать и не упрекать». Ведь я всегда была хорошей женой. И это объективно. Никогда не стояло вопросов о выглаженных рубашках и приготовленных обедах. Мне нравилось ухаживать за своим мужчиной. Вспоминаю, как мой муж, возвращаясь из очередной командировки искренне восхищался «как же хорошо у нас дома!». Мне все и всегда говорили, что мой муж гордится мной и очень меня любит….как я была наивна! Родив двоих детей, я ношу 42 р-р одежды (и это не «от природы» а только исключительно ценой моих усилий и работы над собой!) и выгляжу гораздо лучше, чем даже в молодости. Я не устраивала истерик по поводу его практически постоянного отсутствия и вынужденного моего одиночества. Мне было тяжело и морально и физически – у детей маленькая разница в возрасте, но я думала «каждый выполняет свою работу ради общего блага семьи». И не жаловалась.
Потом он снял дорогую квартиру (это при том, что на тот момент уже был весь в долгах, наша машина была заложена в автоломбарде – так там и осталась - и я с детьми сидела абсолютно без денег) и привез свою подружку из Астрахани. Так они жили полтора месяца, мотаясь по ресторанам и посещая элитный фитнесс-клуб. Я не устраивала истерик и не просила вернуться, но находилась в ужасном состоянии. К сожалению дети всё это видели – слёзы, уныние. Потом я получила странное письмо от него по эл. почте. Вот вам текст, сохранила для истории: «привет! Ты знаешь меня постоянно сейчас тянет домой. Мне кажется что мое похождение скоро закончится. У меня сердце разрывается когда я слышу плачь наших детей. Мне надо еще пару месяцев я все улажу. Постараюсь как то смягчить ситуацию. Давай сделаем все чтоб дети не плакали. Мне не нужен секс и т.п. я просто хочу быть дома с тобой и детьми. Я не знаю как это называется но как есть так и есть.». Вот. Потом при довольно мерзких обстоятельствах выяснилось, что у них банально закончились деньги на шикарную жизнь и он отправил её в гости к маме, в Астрахань, а сам решил «пересидеть» период безденежья у меня на диване, продолжая подыскивать новую квартиру. Я его умоляла не мучить меня и ничего не обещать детям. Если любишь – иди и люби…только не мучай меня…я же живой человек…нельзя так с ЖИВЫМ человеком. Он всё отрицал, говорил, что только я и наши дети важны ему в жизни и что «ТАМ уже ВСЁ» и я никогда о ней ничего не услышу… а у самого глаза как у рыбы замороженной и каждое слово - рубль. Не буду вас утомлять лишними подробностями, но поверьте, было ещё масса низостей и подлостей с его стороны с параллельными обещаниями и оправданиями, которым нельзя было не поверить (врать он умеет очень убедительно). И я продолжала ВЕРИТЬ и ЖДАТЬ. Ещё бы, ведь когда-то я приняла его таким, какой есть, кругом говорили что мы «не пара», но я вложила много сил и терпения и спустя пару лет те же, кто говорил «не пара» говорили уже обратное: «кому как не тебе должно было повезти, ведь ты же всегда у нас была хорошей девочкой». Окружающие стали видеть его МОИМИ глазами…..
…1999 год…он совсем молодой и абсолютно бедный, образование – только школа, работает снабженцем в строительной фирме где не платят з/п…заезжает за мной после работы на служебном бортовом УАЗике и мы катаемся по нашему маленькому городку и мы счастливы, живем в моей маленькой квартирке практически на мою з/п (тогда у меня карьера пошла «в гору») и изредка ему удается что-то «заработать».
…2000 год – наша свадьба…цветы, надежды. С помощью моих родителей купили свою, большую, квартиру…
…2002 год – родился наш долгожданный сын…Я лежу на столе в родильном отделении, на моём животе попискивает новорожденный сын, трогаю его маленькие ручки и плавлюсь от счастья…влетает медсестра и ошарашено сообщает, что мой муж «завалил цветами всё отделение»…Все медсестры и акушерки потом ещё несколько дней ходили с бабочками в волосах из этих букетов… Почти одновременно муж благодаря моей поддержке и активной агитации (я видела его потенциал) принес домой документы о регистрации своей строительной фирмы. Дело было априори авантюрным (у него нет специального образования, но есть напор, решительность и здоровые на тот момент амбиции), но с Божьей помощью пошло…постепенно мы пересели с УАЗика на свою, хорошую машину и стали строить квартиру в Москве (на тот момент мои родители и брат уже переехали в Москву)
….2004 год. Вот-вот должен родиться наш второй сын… до срока ещё неделя и я, ничего не подозревая, собираюсь в парикмахерскую на маникюр перед роддомом…сушу волосы и понимаю, что у меня уже не просто схватки а последние схватки (почему-то боли не было)…и вот-вот начнутся потуги… скорая никак не едет…зато прилетел мой муж (уехал довольно далеко от города), закинул меня в машину и мы с ним как «Маха с Жужей до городу ПарЫжу летеееелииии…». Мы успели…..наш сын родился в приемном покое, буквально выпал на руки подоспевшей акушерки ….Мой муж был рядом, за дверью…слышал и мои родовые крики и первый крик нашего сына. И плакал как маленький от страха и счастья, что всё обошлось….И опять цветы-цветы-цветы…. …Наряду с этим и другие воспоминания – двое младенцев и я практически одна. Не спала сутками, даже в обморок падала от усталости, но мирилась с его постоянным отсутствием, «деловыми встречами» по вечерам помимо командировок, мотивируемым «я же для вас стараюсь!». Да, у нас были глобальные цели и каждый вкладывался (как я тогда думала), как мог. Но почему-то память услужливо подсовывает тёплое, родное.. Многое ещё можно вспомнить…но уже не нужно. Больно очень.
Но вернемся к объективной реальности. К концу 2010 года у нас стали налаживаться отношения, даже появился секс (зря я это, не надо было, но так хотелось восстановить отношения и верить, что всё получится, да и он почти меня убедил, что эта история в прошлом. Обидно за свою доверчивость). Но я шкуркой чувствовала – что-то НЕ ТО. Встреча нового, 2011-го года…Мой муж попросил слово и произнес речь «В уходящем году я вновь обрел свою жену…я считаю, что это новая любовь…» и поцеловал меня. А за два часа до этого у него на руке опять появилось обручальное кольцо (своё он за год «потерял»). Меня даже не смутило, что оно ему очень мало (вскользь заметила – сказал, что другого размера не было и что найдет время и «раскатает в мастерской»). Я ТАК была счастлива… Потом мы поехали в к его родителям, они так радовались, глядя на нас.... Спустя пару недель выяснилось, что ЭТО ЖЕ самое кольцо на Рождество (нет предела человеческому цинизму!), но уже в другой компании (новая стройка в Самаре) он одел на палец своей подруге. Ей оно оказалось слишком велико и она тоже возмутилась по этому поводу, он сказал: «другого размера не было и что найдет время и «закатает в мастерской»…» . Детям обещал поездку «всей семьей если денежки будут» в новогодние каникулы…они так ждали, старший сын буквально замирал, боясь спугнуть те моменты когда муж меня обнимал. Но на «поездку всей семьей» денег у него не нашлось. Зато нашлись на поездку в Эмираты с его подругой на три дня в очень крутой отель (а у нас долгов – и за школу-садик и за коммунальные платежи и моим родителям и проч.) Мне он сказал, что с деньгами очень туго. А я так привыкла всю жизнь терпеть и ждать (всегда же шли к какой-то «цели»), что и не заподозрила ничего. В итоге он отпирался до последнего, даже предлагал мне позвонить по номеру указанному для брони отеля (оказалось, что он параллельно попросил свою подругу солгать мне если я и вправду позвоню и сказать, что они давно не виделись и она живет в Астрахани). Её такой подход оскорбил, ведь она уже считала себя его женой и уже пол года жила в Самаре (ей он тоже врал, что видится только с детьми. Когда уезжал к нам, говорил - едет "по работе") В итоге мы с ней созвонились и всё друг-другу рассказали. Девушка была при этом уже далеко не так заносчива как в начале всей этой истории! Только выводы сделали разные. Я – что надо БЕЖАТЬ и спасаться от этого человека …а она…..для вида съездила к маме (мол, обиделась)….а потом написала ему « лучик мой! Хоть ты занят роботой пишу тебе повзрослому – нам суждено быть вместе ты моя жизнь» (порадовало только количество ошибок в таком маленьком предложении! ). Он ей в ответ «люблю тебя моя любовь!!!!!! У нас будут прекрасные дети!!!!!». Вот, значит, как…я всю жизнь создавала имидж «наш папа – супер-герой, самый замечательный и заботливый» не смотря на то, что практически всегда была одна с детьми и текущими проблемами и даже стройками-ремонтами, давала возможность ему реализовать свой потенциал и обеспечить нашим детям хорошее будущее. Вот он и «реализовал». Теперь, значит, планирует «новых прекрасных детей»… Знаете, что было самое страшное? Когда мой «родной муж» поняв, что его игра окончена - как аферист, чьи планы раскрыты, но наказания не последовало БЕЗ СОЖАЛЕНИЙ (на лице что-то вроде усмешки) вычеркнул из своей жизни и меня и детей. Потребовала прекратить этот цирк и сказала, что больше не желаю терпеть и ждать, что он должен принять окончательное решение. И 19 февраля он написал заявление о разводе с просьбой «не давать время на примирение поскольку не считает возможным сохранение прежней семьи» и заявил, что всё это время «живет с любимой» и «устал врать» .Скажите, пожалуйста, какая смелость!!! Всё. Конец истории. Церковь против разводов и считает, что надо терпеть. Я очень много терпела и вытерпела, но ВСЕМУ есть предел. Ведь и я – творение Божие, Его замысел и вряд ли вправе позволять вытирать об себя ноги. Даже когда всё стало ясно, я дала мужу шанс выбрать МЫ или ОНА. Он выбрал не нас. Слава Богу, я осталась с детьми в своей квартире (не буду углубляться в подробности, но поверьте - просто промысел Божий, не иначе!) Может быть поэтому он и мучил меня ещё целый год, что-то обещал, отчаянно и бессовестно врал, не желая расставаться с «нажитым непосильным трудом»? Он же привозил в нашу квартиру свою подружку когда я была с детьми в отъезде, видимо хотел наглядно показать свою «крутость»! Гадость какая…. Правда, когда я запретила знакомить с НЕЙ наших детей он начал мерзко и склочно орать «ах так! Тогда я буду делить квартиру!» И только наши родители смогли хоть как-то призвать его к благоразумию и не оскорблять меня – я уж совсем ни в чем не виновата – он вроде бы согласился, что знакомство с «тётей» - лишнее для маленьких детей. Я определила свою позицию так: «с любой другой, но не с НЕЙ. Она - подлый и абсолютно беспринципный человек и всё сделала, чтоб лишить моих детей семьи». Ещё год назад, в середине этой истории, нашла в себе силы устроиться на работу после многих лет «служения» мужу, семье. За этот же год закончила третий институт (надо было найти себе сложное занятие чтоб отвлечься). У меня двое замечательных сыновей. Дети меня поддерживают, как могут, но они ещё такие маленькие!. Старшему сыну девять лет и я его спросила как-то «а если через какое-то время наш папа захочет опять с нами жить, как ты думаешь, стоит ли ему дать ещё шанс?» он мне сказал, подумав «знаешь, мам, бывают люди, которых можно изменить, а бывают такие, которых изменить нельзя. Я бы не стал». И это при том, что сын очень сильно переживал и слышать ничего не хотел про то, что «у нас всё равно всё будет хорошо, но, к сожалению, уже без папы». А младший сказал «мам, не грусти, без него даже лучше стало – раньше ты только плакала, а теперь улыбаешься и с нами играешь..». Я не настраиваю детей против отца – они тут ни при чем. Он говорит, что любит их (правда не встречается с ними почти совсем) и даже пока помогает материально (я устроилась на работу не по специальности и з/п у меня не большая). Но для того чтобы он помогал - мне приходится с ним общаться (хотя бы и посредством смс, иначе он «забывает») и это меня угнетает ещё больше. Думала, что уже как-то справилась, даже окружающие заметили – в глазах появилась жизнь, опять набрала свою нормальную массу тела (безобразно похудела тогда, впрочем, как и многие в такой ситуации). И вот на днях новое известие – ОНИ ждут ребенка, собираются купить квартиру в Самаре. Я решила сохранить для детей хотя бы привычный «большой круг» - бабушек, дедушек и т.д. и теперь приходиться периодически от них «получать информацию». И всё…меня накрыло. Опять не могу остановить слёзы, еду в метро и плачу, стыдно – спасают тёмные очки). Вакуум. Сколько нужно времени чтоб не только до мозгов, но и до души и сердца дошло, что вся моя предыдущая жизнь – сплошная иллюзия, я сама себе всё придумала. Просто какая-то Марианская впадина – теплая вода и солнце на поверхности и многие километры густой, тёмной воды без дна и с неизвестными чудищами в глубине. Это я сама себе придумала счастье – трудное, но МОЁ ! Не могу смотреть на своих детей без боли – им за что? Как им больно. У всех друзей «и мама и папа» а у них…боюсь, не достичь мне таких «духовных высот» чтоб простить эту парочку и «отпустить». Просто уговариваю себя, что нужно время. Но…больно и днём и ночью. Спасибо всем, кто дочитал – длинно получилось.
Отклики:
Постарайтесь не ворошить прошлое - ни плохое, ни хорошее. Прошлое - гранит, его не изменишь. Уже потом, когда все уляжется внутри можно будет объективно посмотреть и увидеть. Хорошее несомненно было. Плохое тоже несомненно было. Только не время думать и вспоминать об этом сейчас. Очень сложно не вспоминать, но нужно стараться. У вас есть мощный и замечательный стимул к жизни и счастью - ваши прекрасные дети. Вы сделали все для сохранения собственной семьи и брака - уверена вам это вернется с лихвой когда-нибудь.
Постарайтесь находиться в состоянии спокойствия - не впускайте в себя сильных эмоций пока что, даже хороших. Главное - успокоиться, принять, когда накатывает злость, ненависть и обида говорите про себя "Господи благослови мужа моего, наставь на путь истинный, дай сил ему, а мне дай сил принять, пережить и стать счастливой".
Держитесь, главное сейчас стиснув зубы перетерпеть... не гоните себя вперед... пусть медленно и мучительно, но вас будет отпускать. Вы молодец, вы обязательно справитесь!
Умоляю, найдите в себе силы не судить сейчас, а потом, спустя долгие года взглянете со стороны на этот период, и будете еще себя ругать, что так много морщинок лишних наплакали и времени извели на уныние. Время, которое потом не вернешь!
Подлецы не стоят наших слез, у нас есть один Господь, и веря и надеясь на Него и на себя с Ним вы никогда не скажете больше, что одиноки. Вы не одиноки, вы избавились от огромного, смертельного паразита! Неужели хотели бы положить свою жизнь и жизнь детей к его ногам?
Ольга, пользуйтесь всем, что посылает вам Господь. Он послал вам такого вот мужа, чтобы помочь или научить вас чему-то, поднять сыновей. Больше, значит, он вам не нужен! Свою функцию по замыслу Божьему этот человек в вашей жизни выполнил. И у вас другая дорога - светлая, чистая, ДРУГАЯ! А цыплят считают по осени. Осень нашей жизни - это глубокая старость, вот тогда вы действительно осознаете, что всё это было К ЛУЧШЕМУ!
Не тратьте время, не повторяйте ошибок других и не гневите Господа, МЫ ДОСТОЙНЫ ТОЛЬКО ТОГО, ЧТО ИМЕЕМ. Так создайте себе другую обстановку и мироощущение, которого вы действительно ДОСТОЙНЫ!
Мира вам в душе, с наилучшими пожеланиями, Татьяна.
Если вы посчитаете меня слишком молодой "советчицей", то могу просто рассказать свою историю - я пережила разбитое сердце, многолетнюю юношескую и безрассудную любовь к человеку, который оказался настоящим тираном, чудовищем и извращенцем, без поддержки, с внешностью и психикой ниже плинтуса (полное отсутствие воли, год депрессии и истязаний сексуальным извращенцем, плюс 30 килограмм от переживаний, разругана с родителями, запущен институт, забыта всеми) я нашла в себе силы понадеяться на Божью волю, собрала манатки и ушла кланяться в ноги родителями. Конечно, приняли назад, отогрели, поддержали. Год приводила себя в порядок. Снова поверила в любовь, вышла замуж, через полгода он захотел развестись. Развелись, пережила. После всего этого я решила, что ХВАТИТ ИСКАТЬ СЧАСТЬЕ В МУЖИКАХ! Закончила второй институт, нашла интереснейшую работу, летаю по миру, путешествую, живу отдельно, прекрасная зарплата, коллектив, жених, о котором я только мечтала, а не отбирала по критериям, как раньше, думая, что я умнее судьбы. Смотрю сейчас на все эти ... сердечные неудачи... и говорю СПАСИБО! Они привели меня к сегодняшней жизни. А тогда казались концом света.
Спасибо что выслушали, с надеждой на лучшее.
Ольга Храни Вас Господь. Я помолюсь о Вас.
Читала Вашу историю - как будто свою. С маленькими деталями все то же. И очки черные, и похудение, и слезы детей. Самара, только не Астрахань, а город Краснодарского края, ее мама с ней на отдыхе и развод мамы... Ну все то же. Все понимаю. У меня с момента его выбора не в пользу семьи прошло уже почти 2 года.
Как я живу сейчас - работаю, хожу в спортзал, еженедельно - в храм, вожу детей на причастие, ездим с детьми на выходные в пансионаты иногда, гуляю с ними, занимаемся - читаем, рисуем, лепим, смотри мультики. Вечером и утром, когда они спят - я молюсь, все свои слезы только перед Богородицей показываю. И вы знаете, мой путь в два года по вытаскиванию себя из моря слез и отчаяния, осознания предательства такого подлого и безжалостного, был не легким, но я вышла, иду и продолжаю идти.
Он не развелся еще со мной, но очень хочет, просто некогда. А я и кольцо не снимаю, и радуюсь вместе с детьми, когда они узнают, что папа приедет. Чтобы им не делать больно - радуюсь.
Ольга, я поняла одно - жизнь продолжается, несмотря ни на что. Нас с Вами посетили скорби. Я много сейчас читаю произведений св. Отцов церкви. Там написано, что только многими скорбями можно войти в царствие небесное. Вы только обратитесь к Богу за помощью - и Он Вам даст силы, терпение и крепость все перенести и выстоять. Я ни какие-то общие фразы Вам говорю, а все сама выстрададала и пришла к таким выводам.
Знаете, что касается наших предателей, есть некая градация, ступени греха, одна из которых - это когда человек грешит на показ, сам удовлетворяется этим, хочет так жить всегда. Я помню, когда мой переходил на эту стадию, все повторял: "Нет, я забъю эту совесть, я договорюсь с ней" - и забил. И всем говорит теперь, что только жить начал и как же ему хорошо (оставив венчанную жену и двух детей), а с этой "богиней" он чувствует себя МУЖИКОМ, она дает ему силы.
Ольга, они лежат в этой теплой луже греха, как свиньи, и ничем ты свинью из тепленькой грязи не выпрешь - ну хорошо ей там, и на небо она посмотреть и не может, и не хочет.
Разве Вам дорога с ним? А что Он может дать детям, будучи ежедневно с ними? Вы не одна и Ваши дети не одни такие. Пусть общаются они с папой, но иногда, потому что моральных принципов нет у мужа Вашего. Вы это должны принять и принять, что все, что думали и чем жили раньше, оказалось ложью.
Возможно, он и пересмотрит свое мнение, но только после какой-то трагедии. А надо оно Вам?
Отпустите из сердца, сейчас живите детьми, а там - видно будет.
Всего Вам доброго.
В моменты, когда немного отпускают боль и обиды, становится возможным слышать себя настоящую. Ведь всё, что происходит в нашей жизни, не происходит без нашего ведома и участия. Мы - сами создатели своей жизни. Этот человек появился в моей жизни не просто так, прожили мы с ним 26 лет не просто так. Для чего? Когда я задаю себе этот вопрос - ответ меня не радует. Потому, что если быть честной, то всё, что я делала, я делала для СЕБЯ, старалась я для СЕБЯ. Всё, к чему я стремилась, нужно было МНЕ. И упивалась тем, что я такая умная, успешная, красивая и т.п. Просто звезда! Да он счастливчик, что ему попалась такая жена! Да благодаря мне он стал человеком! И все такое в подобном роде. Когда я это начинаю видеть, то мне становится стыдно за себя, больно за него. Я даже не интересовалась, а что нужно ЕМУ? Вот даже сейчас я слово "ему" сначала написала маленькими буквами, потом исправила! Эта ситуация - Божья благодать, возможность измениться самой, избавится от всего тёмного, что есть во мне. Это очень трудно! Я тоже постоянно реву от боли и обиды. Вот всю жизнь "угробила" на него! Кому сейчас немолодая нужна?! А он такой подлец! Да - подлец! Но я не лучше. А могу стать лучше! И должна стать другой! Самой Собой, такой, какая я была задумана Богом! Надеюсь, что справлюсь, и наградой за это будет другая встреча, другая Любовь, настоящая, здоровая. Божья! Стараюсь не забывать к своим желаниям и просьбам добавлять, что на всё Божья Воля. Потому что принятие всех ситуаций, всей своей жизни - это тоже важно! Вам желаю от всей души того же!
Самое главное, Ольга, вы честны сами перед собой, ведь вы сделали всё возможное и вели себя достойно. К сожалению, нет «чётко утверждённых» сроков, когда должно «отпустить» и готовых рецептов. Рецепт один - ПЕРЕЖИТЬ. Меня в своё время просто «вытащил» этот сайт. Взахлёб читала истории и поняла, что моя ещё не самая ужасная и безнадёжная, а значит, нечего роптать на Бога. Так получилось - и точка. Встали, отряхнулись и живём дальше. Обнимаю вас, Ольга, вы - молодец и всё у вас наладится.
P.S. Знаете, на мой взгляд самое ужасное, что может случиться в жизни, это, в определённых обстоятельствах, понять, что ты, оказывается, подлец. В этом смысле, мне очень жаль вашего мужа…
Оленька, поверьте, со временем боль притупится, и прийдет время, когда вы почуствуете себя хорошо и даже скажете себе - как я счастлива. А убиваться за ненадежным, лживым предателем не стоит. Он уже гнилой, сам не понимает этого, и его надо пожалеть как душевно ущербного человека. Мне так же как и вам жаль лучших лет жизни, потраченных на такого человека. Но на все воля Божья. Теперь на бывшего мужа и его жену (она знала, что женат и двое детей и вынесла приговор моей семье) смотрю по другому: какие же у них внутренние неполадки, что способны на подлости, да их действительно пожалеть надо как больных людей, у которых совесть спит. Но когда-нибудь они встретятся со своей совестью.
А нам нужно ценить то, что имеем и благодарить Бога за все, и даже в плохом искать хорошее, радоваться нашим детям. Какие они у нас хорошие, ваши еще маленькие, но уже подддерживают вас. Мои уже взрослые, и я им очень благодарна за их поддержку. Они все время пытаются мне сделать что-то приятное. На день рождения подарили плавание с дельфинами, полет на пароплане и маленького щенка той-терьерчика. Столько новых впечатлений и эмоций получила, столько радости от щенка получаю каждый день, что вдруг понимаю, что я счастлива не смотря ни на что. И говорю каждый день: "Слава Богу за все!". Оленька, от всей души я вам желаю скорейшего выздоровления. Держитесь за тех людей, кто вас любит и ценит, кто к вам неравнодушен и отпустите от себя подальше людей, причиняющих боль и страдания.
Оля, держитесь. Вы всё делаете правильно, Вы сделали всё возможное, что бы сохранить семью и нашли в себе силы не цепляться за то, чего нет, сумели расстаться. Многие не могут найти сил даже на это. Очень хорошо, что детки Вас поддерживают, что Вы стараетесь жить дальше, живете. Конечно, больно, невыносимо больно и не думайте, что боль так просто закончится. Притупится со временем, останется тенью прошлого, но обязательно, слышите, обязательно уже не будет так мучить. Вы еще молоды, обязательно найдете свое счастье, не важно, с мужчиной или в чем-то другом, но будете счастливы. Просто повторяйте для себя в настоящем времени: Я - счастлива. Мысль материальна. Вы движитесь в правильном направлении, и сайт этот Вам поможет. Перечитывайте его когда "накатывает", здесь очень много информации, которая поможет Вам справиться, стать сильнее, что-то осмыслить, в чем-то получить дополнительную уверенность. По себе знаю, с каждым прочтением раскрывается дополнительное понимание, появляются рациональные мысли. Сначала просто плачешь, читая истории, просто пронизанные болью, затем переходишь к материалам другого рода: форуму, статьям психологов, материалам о зависимости, о том как простить, как отпустить, как молиться. Не сразу все доходит, сознанию нужно время, что бы упорядочить все в голове и что бы эта информация начала влиять на вас благотворно, но со времением приходит понимание. Сейчас Вы просто почувствете, что вы - не одиноки, что есть люди, которые поддержут, помогут (пусть и словом, но слово - могущественно), дальше - больше. Держитесь, мы все верим в то, что у Вас все будет хорошо.
Я очень любила человека, нам было по 21 году, встречались со школьной скамьи. Но мы сним расстались, были юношеские максималистские амбиции. Я приняла решение расстаться с ним, в том числе потому что в моей жизни появился молодой человек (чуть старше меня, без работы, не доучившийся), окружил заботой и признавался в любви, говорил, что тот, кто меня обижает не понимает, кого он теряет. Я очень быстро вышла за этого молодого человека замуж, доверилась ему во всем, и душой и телом. Переборола свою другую любовь, хотела от мужа детей. Он после шести лет совместной жизни решил, что он мачо и жизнь со мной - сплошная тьма. Хотя все шесть лет говорил, что любит меня. За эти шесть лет (я стала инициатором), и наша семья переехала в более перспективный город (муж был категорически против), он доучился, появилась интересная работа (я-то радовалась за мужа!), вообщем ваяла и двигала его как могла. И через шесть лет его слова: "Я думаю, нам надо расстаться". А я думаю, моя боль отзовется в его жизни, и боль той девушки, которая была до меня в такой же ситуации. Я его умоляла не уходить, а теперь думаю. Боженька сам знает как нам будет лучше. А кризис - это толчок для развития. Ура!!!
Я понимаю Вашу боль, потому, как и многие на этом сайте, прошла свой путь. И мне хочется Вам сказать, что Вам надо чуть-чуть, совсем чуть-чуть набраться терпения, потому что все самое тяжелое Вы, на самом деле, прошли. Сам Бог, во-первых, отвел Вас от этого человека. Во-вторых, рядом с Вами дети. У Вас есть работа и крыша над головой. Вы просто пока еще не осознали до конца, что Вы свободная личность, которой не надо больше тратить свою нервную систему по вопросам: как же быть с "любовью" мужа и его "второй" жизнью.
Оленька, мне нечего Вам сказать относительно поведения и поступков Ваше мужа, потому что я уверена, что Вы и сами все прекрасно понимаете.
Вам надо не его отпустить, а себя! Разорвать, наконец-то, с прошлым. Оно уже давно ушло. Вы живете в настоящем. И Вас затягивает вновь только потому, что Ваша боль пока еще с Вами. Это нормально. Но застревать в этом состоянии ни в коем случае нельзя.
Я для себя за тот период, что вытаскивала себя за волосы, поняла одно: как бы мы не любили другого человека, надо любить, прежде всего, себя. Я не хочу наговаривать на мужчин. Но мне почему то все больше кажется (! - интересное слово), что они себя любят больше, чем мы - женщины. Хотя мне, вероятно, потому и кажется, что эта любовь эгоистическая (в плохом понимании этого слова).
В любом случае, Оля. Жизнь у нас одна. Конечно, мы хотим прожить и пройти ее рядом с человеком, которого будем любить, кто нас будет любить, с кем разделим наш земной путь, построим семью, будет учиться и развиваться, растить детей и т.д. Но наша любовь к Богу и к себе должна быть на первом месте. Тогда, я думаю, наши все трудности будут восприниматься иначе - как урок, как очередное испытания, пройдя которое мы вырастаем духовно. Только не надо истязать себя и терпеть то, что просто недопустимо. Надо уважать и ценить себя. И ни в коем случае не опускать до унижений. Ваш муж... Вам не стоит быть рядом с этим человеком, и жизнь уже Вам это обозначила, и не раз. А переживать, что он не рядом с Вами, исходя из предыдущего факта, тем более.
Оля, берегите себя и свое здоровье. Ведь у Вас все есть - запомните это. У Вас есть жизнь. Руки и ноги, добрая, чуткая душа и сердце. Дети. Оля, это счастье. Вы счастливый человек!
И я Вам это могу доказать одной историей, прочитанной мной вчера на форуме. Я ее позаимствую у Passed. Надеюсь, что она не будет против. Прочитав подобную историю (а историй много, самых разных), я сама себе говорю: Катя, ты счастливый человек! И у тебя нет ни одного повода унывать, плакать или жаловаться. У тебя есть для того, чтобы быть счастливой. И у Вас, Оля, тоже. Просто пока Вы еще связаны с прошлым: Вам надо разрубить концы и не оглядываться. Его больше нет. И это для Вас означает одно - освобождение, новая жизнь и возможность быть счастливой.
За детей не беспокойтесь. Ваши дети уже Вас поняли и поддержали. Они рядом с Вами. Они вырастут и поймут. И все плохое сотрется в их воспоминаниях. А если Вы сейчас сильно-сильно постараетесь и поставите их на первое место и они будет видеть свою маму в хорошем, веселом настроении - Вы сделаете то, о чем сами говорите: Ваши дети будут знать и помнить Вас только такой: счастливой! Вот их воспоминания. Сделайте их именно такими. Это в Ваших силах. Я в этом уверена!
Дай Бог Вам сил, терпения и счастья.
----
История от Passed
Расскажу реальную историю, это на моих глазах произошло. Женился парень рано, в 24 года - по любви и из большого вдохновения, как это и бывает. Очень близкие интересы, оба люди творческие. Родился сын. Творческий парень наш как-то заскучал - ну, у самого самооценка была видать не на уровне, в общем, поглядывал на подругу жены, флиртанул. Жена простила. Потом, к 30-ти шибко загляделся на их общую сотрудницу - сексапильная девушка, мечта! Начал общаться сначала, типа друзья, то, се, жена видела - нервничала, скандалы устраивала. Он от скандалов от нервной жизни он бежал к своей "другу" - так они и сблизились. Сыну 7 лет, а парень подает на развод - люблю, говорит, другую, "потому что" ты мне жизнь испортила своими скандалами. Ушел. Женился по новой. Первая жена в отчаянии тоже пороги обивала, истериковала - домой ходила, да не одна - с родителями его, с подругами, с сыном маленьким, звонила, угрожала, друзья общие от него отвернулись. Чем больше угрожала, тем больше он боялся. Потом первая жена успокоилась и они перестали общаться. Но это не помогло - во второй семье счастья не было, развелись через 4 года этого дурдома его вины и упреков новой жене, что та оказалась не так уж и хороша и не понимала его так, как та, первая, когда-то. После его развода первая жена вернулась к общению. И он, чтобы ее не драконить и понимая свою перед ней и сыном вину, придумал для нее такую басню "у меня никого нет и никогда не будет - больше я баб знать не хочу". Ну и все свои романы - что короткосрочные, что долгосрочные, что гражданские браки - тщательно от нее скрывал на протяжении 15 лет. Врал напропалую. Баки забивал, ну в общем дело известное. Они даже, бывало, жили вместе - когда бывало плохо с бизнесом или когда он заболевал - к ней приползал, а она его по больницам таскала, ухаживала - все же отец сына, да и близкий очень человек, любимый человек. Вот так он и жил - то у нее, то у женщин своих, то у матери. Но ей - ни гу-гу, ни о своих планах, ни о будущем - просто держал ее на коротком поводке "надежды" 15 лет. Она мужика себе так и не завела - ну зачем, если тут вот-вот брезжит опять жизнь с человеком, ближе которого нет на всем свете?! НУ вот еще немного, и он насовсем придет. Ну вот еще чуть чуть. Любила очень. А еще себя - с его подачи - в том, что семья у них не получилась, винила. Вот сейчас он решится, придет насовсем и заживут они в понимании, любви и согласии - только уже более мудрые и без этих бурлящих чувств - спокойно и размеренно. А время летит очень быстро. Она ждет, одна сына плоднимает, нервов уже никаких нет, но бывшему мужу - лучшейшему своему другу - помогает как может, всегда на помощь придет, поддержит. Сын вырос истеричным и пошел по стопам отца - женился еще 20 не было, через год развелся, дочь бросил - непутевый, нервный и безотвественный. У нее - гормоны съехали, сначала щитовидка. В общем, в 44 рак груди. А он - у женщины в другом городе живет. Женщине своей о жене говорил "да мы не общаемся, чужой человек - сама подумай - БЫВШАЯ ЖЕНА. Она припадошная, да она вообще чудовище - я от нее подальше стараюсь держаться." Но когда бывшая жена о таком диагнозе сообщила - как самому близкому мужчине и человеку - он в истерику. Голову пеплом посыпал, каялся - нет у меня ближе человека на земле, как могу ее потерять!!! Мужик бывшей жене своей все приехать обещал, помочь-поддержать, да на работу ссылался неотложную - мол, вот денег тебе пошлю, а сам сейчас приехать не могу, дела, дела, держись любимая, борись, я с тобой. Ну, подруга его гражданская предложила помощь, врачей и позвонила с этим предложением бывшей жене - ну она для нее бывшая, просто чисто друг, чего тут заморачиваться, раз помочь можно человеку? Ну и оказалось, что для них обоих это большая новость - во первых, что у него с бывшей женой отношения вовсе не холодный-формальные-только общий ребенок, и совсем не дружеские, а во второых, что "никаких баб" - это сущий миф и его творческая трусливая фантазия. Гражданская жена в шоке. Бывшая жена тоже - от помощи отказалась, прооперировалась конечно в своем городе, но бороться за жизнь перестала - оказалось больше не для чего. И умерла через неделю после операции - по сущей глупости, практически на ровном месте, ни осложнений, ничего - просто умерла. Мужик поехал только на похороны, только вот когда хоронил - все себя, бедняжку, жалел - как же Я буду жить без нее?! И не потому что любил жутко, а потому что УДОБНО - она за его мамой ухаживала, все проблемы с сыном сама решала и еще его поддерживала, когда он приползал от очередной неудачи к ней утешиьтся в уютную норку и до новых подвигов с женщинами у нее жил в комфорте и заботе. Она была очень удобной - никакой отвественности, никаких обязательств, когда надо - вот она, под рукой, только свисни, а когда ему хорошо, то и она ни на что претендовтаь не может - одно слово - БЫВШАЯ, да мать ребенка. Сама она пребывала в счастливом неведении - по своему собственному решению смотреть на ситуацию не хотела, будущим, которое так и не наступило, жила, себя сама обманывала. Ибо если бы захотела - узрела бы, что реально происходит, а не слушала сладкие басни, что он насочинял. Если бы себя ценила - от дома раз и навсегда отказала. А так - виной несуществующей мучилась, в себе сомневалась как в жене, женщине, ждала, надеялась до последнего - вот ладно с ней молодостью, от сына помощи не дождешься, так хоть с любимым счастливая спокойная старость брезжит. Не получилось - в 44 года в гроб - и нету никакой старости. Такая вот жестокая расплата за собственные иллюзии. А хорошая была, добрая. Мужику, кстати, ничего не сделалось - поплакал над своей горькой судьбинушкой, памятник на могилку справил и новую семью завел. И в семье этой точно так чудил, да о своем собственном пекся, пока его не выставили. Но если мужчина отвественности за женщину не способен взять, а живет как ему удобно и это причиняет вам боль - бегите со всех ног. САМИ БЕГИТЕ ОТ НЕГО. Не ждите, что ОН вас бросит, за вас решит. Что перестанет звонить, приходить, молить, пороги обивать, слова говорить, которых вы так ждете - и оставит в покое. Нет, девочки, не бросит, в покое не оставит - был бы порядочным - УЖЕ бы оставил, дал бы вам жизнь построить свою, если бы о вас хоть чуть чуть думал, а не только о себе - удобно ему потому что. Вам точно будет больно, и будет казаться, что невозможно уйти - но если цена вопроса - жизнь, здоровье, будущее - может оно вам дороже? Решайте сами, если от него решений нет, то и не будет. И лучше простите его да и отпустите с миром. Ожидать, что человек, способный жить на 2 дома, нерешительный, врущий напропалую там и тут, игнорирующий боль своих женщин, думающий только о себе, принесет вам радость и кардинально изменится именно в ваших руках ровно с того момента, как вы им завладеете - наивно, если только ему не 20 лет, да и то - вряд ли. В глубине души вы и сами об этом знаете - как бы жестоко это не прозвучало. Достойный семьи человек способен и принимать решения, и меняться, и опыт полученный в жизни учитывать. Вот и смотрите на своего внимательно - ЧТО ОН ДЕЛАЕТ? И решайте. Сами за себя.
Но Вы не падайте духом, крепитесь! Есть ради чего и ради кого: и ради обретения новой себя, и ради детей, и ради будущей жизни.
То что на Вас накатила тоска и уныние от получения столь "радостного" известия, вполне понятно. И еще не раз будет накатывать грусть-тоска и болеть душа после соприкосновения с прошлым. Но это проходит, знайте это наверняка. Поростет все быльем, проклюнутся ростки новой жизни и новой любви на Вашем пепелище. Человек такое удивительное существо, все может вынести и возродиться для новой жизни. А в испытаниях только закаляется пуще прежнего. Вспомните через пару лет с благодарностью о своих теперешних мытарствах.
И почему Вы считаете, что прошлая Ваша жизнь-это иллюзия? Она была такая, какая она была, и другой она быть не могла. Вы любили так как могли на тот момент. Где-то может быть ошибались в своих суждениях о бывшем муже, где-то пребывали в заблуждении и в иллюзии, где-то не понимали или были не поняты, было и хорошее и радостное, и плохое и отвратительное.
Мне кажется, что с Вашим бывшим мужем Вы прошли очень хорошую школу отношений, впоследствии Вы это оцените, уверяю Вас.
А вообще Вы, наверное, уже выросли из этих отношений, просто Вам сейчас трудно это осознать и принять. Ваш муж нашел пару по себе, своего уровня. А Вам с тремя образованиями и,судя по письму очень неглупой и перспективной особе, стоит приподнять планку повыше.
И еще. Судя по всему в Вашей прошлой семейной жизни, Вы слегка переборщили со служением мужу, с заботой о нем и его благополучии, что он перестал видеть и воспринимать Вас как женщину, не говорю как личность, потому что не уверена, что такой аспект его в принципе интересовал.
Мне кажется, что очень многие наши женщины "злоупотребляют" своими нежными чувствами, полностью отдавая себя и свою душу мужьям, детям, семье, ничего не оставляя себе. И зачастую ни муж, ни дети, ни семья не в состоянии оценить по достоинству столь великий подарок. Мне кажется, что в наше время женщине уже совершенно недостаточно реализовать себя только на традиционном поприще (жена, мать), ей нужно и все остальное, весь мир. Конечно, каким-то женщинам достаточно этих двух ролей, они ощущают себя полноценно. Но по-моему гораздо интересней развиваться и в других направлениях, и даже безопасней для собственного психологического и душевного комфорта. Когда не ладится в одном, можно переключиться на другое.
Так, что Ольга, все у Вас наладится, все будет хорошо. Потерпите немножко. Жизнь продолжается - это самое главное! Не унывать и не вешать нос-вот Ваш девиз на каждый день. Дорогу осилит идущий. Удачи!
Хочу Вам - и не только Вам, а всем девушкам, женщинам, кому сейчас тяжело - вот этот фильм:
https://youtu.be/OSgYVpg97Z0.
Мне он очень помог!
Олечка, хочу рассказать историю жизни своей хорошей приятельницы. Я её знаю уже не один десяток лет и всё время на неё ориентируюсь, очень помогает, держит в тонусе.
Жила-была девчонка. Влюбилась, замуж вышла, родила мальчиков-погодков. Семья для неё - всё!!! Когда детям было 3 и 4 года, родители развелись, т.к. папа загулял широко, с размахом. Тогда пошли кооперативы, у него появились деньги и он начал вкладывать их в "мужские удовольствия". Жена год держалась, пыталась его образумить, но не получилось. Выставила за порог, чтобы грязь в семью не таскал. Тот мгновенно развёлся и тут же женился на своей любовнице и уехал к ней в Прибалтику. В это время Прибалтика вышла из Союза. Алименты моя подруга не получала. Россия жила по талонам. От всех переживаний у неё отказали ноги и в 29 лет она оказалась в инвалидной коляске с социальной пенсией в кармане. Они не жили, они выживали. Бывший муж приезжал к детям вместе с НЖ и она д.б. принять их, иначе не даст денег. Там родилась девочка. Когда она подросла, он начал ездить с девочкой. После рождения этого ребёнка начались скандалы в новой семье и опять развод. Потом у него столько подружек было, всех мастей и окрасов. Многих завозил к подруге, знакомил с детьми. Подруга всё терпела, зажала эмоции в кулак, сцепила зубы и твердила, что надо детей поднять, на ноги поставить. И подняла, и поставила. Оба закончили универы. Днём учились, по вечерам и ночам работали. Сейчас уже взрослые, работают по специальностям, делают карьеру. Один женат. Очень помогают маме, говорят, что своих детей только ей доверят воспитывать. У неё очень активная жизненная позиция, она уже давно старшая по дому и держит свою 9-этажку в "ежовых рукавицах". Несмотря на всё, что пережила и перенесла она очень хорошо выглядит, гораздо моложе своих лет. Она всеми востребована: сыновьями, родственниками, подругами, соседями. Называет себя счастливым человеком. А БМ один, подружки рядом не задерживаются, к старости скуповат стал, денежки считает. Пытается наладить отношения с сыновьями. Они его не отталкивают, но не особо и празднуют. На все его наставления отвечают, что всё уже с мамой согласовали. Это не нравится. Ну что же, всему своё время: раскидал камушки, а теперь собирай! Кошка скребёт на свой хребёт.
Олечка, Вам сейчас надо просто пережить это время, тупо пережить. У Вас есть дети, родители, квартира, работа. Оглянитесь вокруг, наверняка, даже в Вашем окружении не все могут этим порадоваться. Живите и набирайтесь сил, здоровья, скоро блудливый муж запросится домой. Это пока дома живёт, а к любовнице ходит, у него драйв, адреналин, а как туда перебирается, так начинаются разборки уже в новой семье и НЖ уже отвечает за ВСЁ. Сами понимаете, что лезть в чужую семью, в чужую постель может только женщина, не отягощённая ни умом, ни интеллектом, ни моралью. А по делам и награда.
Я не знаю, может, и стоит слушать тех людей, которые говорят - вы не пара... с намеком, что это мезальянс для тебя, что он не дотягивает... Аналогичная история в нашей деревне))) Я тоже ввязалась в бой, стремясь доказать, что главное - любовь, она все может, она все сгладит, и вот увидите - у нас будет самая лучшая семья на свете!! И вот уже полтора года долготерпения, сглатывания и надежд с моей стороны... Я прочитала Ваше письмо, и, простите, невооруженным глазом видно, что Вы, такой интересный и порядочный человек, просто не можете прожить свою жизнь рядом с таким ничтожеством! Простите, но Вашего бывшего мужа я воспринимаю именно так. Всякое в жизни бывает, и любовь нечаянно нагрянет после 20 лет брака, и вдруг "я понял, что наверное не люблю тебя", и проч. С натяжкой понять можно все. НО! Чтобы так... с особым цинизмом... В голове не укладывается.
Меня тоже бросил, и обманывал, и с ребенком одну оставил, и семью не пожалел, и проч. НО! При этом я, даже если бы хотела, не могу назвать его подонком. Больше того - я уверена, что и он про меня никому плохого слова не скажет, хотя было всякое, поверьте.. Все-таки должны люди сохранять человеческое лицо!!!
К сожалению, тут работает другой механизм - уже неважно, как он поступил, что сделал, продолжаешь его любить... И даже такого хотеть обратно. Вы знаете, Ольга, однажды мама сказала мне - у каждой из нас именно тот мужчина, которого мы заслуживаем. Это значит не то, что вы заслуживаете такого...ммммм... назовем его "бывшего", это значит, что Вы заслуживаете другого мужчину, а рядом с этим Вам делать нечего!
Оля, простите, но мне не хочется Вас жалеть. Мне кажется, что такой прекрасной и интересной девушке это совсем не подходит. Я просто уверена, что у Вас все будет хорошо. Нет, даже отлично! У Вас не может быть по-другому!!!
Я скромно надеюсь, что похожа на Вас, а это значит, что я тоже переживу и справлюсь, и у нас с сыном все будет прекрасно!!!
Опять же, как сказала моя мама - ведь никто не знает, какие года в твоей жизни будут лучшими! Может, твои лучшие года настанут, когда тебе будет 40 или 50? Надо только дождаться!!!
Желаю счастья Вам и Вашим мальчишкам!!!
Не теряйте веру, все будет хорошо!
![]() |