Напишите свою историю
Читаю истории и чувствую каждой клеткой эту боль и не знаю куда деться от своей. Мне через пару дней 38 и вся моя предыдущая жизнь – сплошная иллюзия. Этому кошмару уже почти два года. «Санта Барбара» прямо.
…..4 ноября 2009 года. Вечерний ужин в ресторане египетского отеля. Кто-то тихонько трогает меня за плечо «сорри…(на ломаном английском) …кто это сидит рядом с Вами?», - передо мной французская девушка, сверлившая меня и мужа тяжелым взглядом весь ужин. Говорю: «Это мой муж». Она протягивает мне клочок бумаги с написанными на ней цифрами, - «в этот номер Ваш муж ходит каждый день в одно и то же время..»….ШОК. …..пляж этого же отеля пару дней спустя. Я в полной прострации разговариваю с 22-летней девушкой яркой внешности (классика жанра – яркий макияж, длинные белые волосы, наращенные ногти, лосины и шпилька). Она мне рассказывает, что у неё с моим мужем «вроде как чувства» и что живут вместе (у него строительная фирма и в последние пол года он практически постоянно был на новом объекте, в Астрахани). Ещё она мне рассказывает, что мой муж уже не впервые привозит меня с детьми и её с мамой на отдых в один отель. И ещё, что он «такой заботливый и внимательный и добрый…». Небольшое отступление: Скажите мне, матери взрослых дочерей, как может МАТЬ ездить за женатым любовником своей дочери (на 13 лет старше) и его семьей? Смотреть исподтишка на ничего не подозревающую жену и её маленьких детей…причем эту горе-Мать саму оставил когда-то муж с двумя маленькими детьми… И теперь ЕЁ дочь сидит и говорит несчастной жене «мы с мамой смотрим на Вас и не понимаем - ну зачем Вам всё это надо? Мою маму тоже бросил папа, но она же пережила и нашла себе занятие и Вы переживете…у нас же чувства и он так обрадовался когда мне показалось, что я беременна…» ….. разговариваю с мужем ещё ничего не в состоянии осознать…мой родной и любимый муж говорит мне «да, я её люблю и не могу без неё…хочу от неё ребенка…а ты ещё устроишь свою жизнь…» ….смотрю на них как они целуются сидя в кальянной….подхожу, как под гипнозом…мой муж говорит мне « уйди…ты же видишь я её люблю…»…В нашем номере тем временем лежат оба наших сына с температурой 39,5…. …..ночь, бегу в кромешной тьме по пустынному пляжу где-то далеко за пределами отеля и рыдаю (выпила стакан чистого рома, как лекарство). Меня догоняет какой-то араб (помню высокий и сильный) с совершенно конкретным намерением…но повалив меня на песок всматривается в моё лицо….молча поднимает, сажает на колени и качает как маленькую гладя по голове…. «всё у тебя будет хорошо…не плачь…ты красивая….а твой муж- глупый человек…». Как я тогда не сошла с ума – загадка. А потом начался АД длиною в полтора года. По приезду из Египта муж сказал, что не сможет без нас. Остался в квартире (перебрался спать на диван в гостиной). Изредка говорил, что «всё будет хорошо, нужно время», попросил найти хорошего семейного психолога, но отказывался что-либо обсуждать….и продолжал (как потом выяснилось) встречаться с НЕЙ и в красках описывать (это я узнала много позже) как я его силком заставила пойти к психологу и на сколько ему противно даже стоять рядом со мной и что у него «мурашки от отвращения» когда я его даже случайно задеваю. Как-то пригласил меня в ресторан (когда я в очередной раз «заподозрила неладное»), выпил и «прибил окончательно»: «Я не раз увлекался, но справлялся же с собой и в этот раз справлюсь….видишь как получилось - думал будет ОБЫЧНЫЙ короткий роман, а так зацепило!». Сидела как мешком пыльным прибитая. Просто вам передать не могу на сколько я, как и все, кто нас окружал были уверены, что кто угодно, но ОН никогда меня не предаст и не сделает больно, потому что любит и дорожит своей семьей….
Потом был Новый, 2010, год. Он поцеловал меня под новогодний салют, мы выпили шампанское «за новую жизнь» и он тут же начал слать смс-ки ЕЙ . Я потребовала объяснений и получила…. «да, думал, что смогу без неё, но не смог» (отправил её с мамой в Чехию, чтоб не обижались, что не с ней НГ встречает. Ей обосновал так «Я знаю, что НГ нужно встречать с теми кого любишь, но я не могу оставить своих детей!»). Я всё это время не напоминала и не упрекала…у меня был какой-то внутренний ступор…я думала, что время и моё терпение всё изменят, да и психолог, к которому мы всё же сходили, советовала «не напоминать и не упрекать». Ведь я всегда была хорошей женой. И это объективно. Никогда не стояло вопросов о выглаженных рубашках и приготовленных обедах. Мне нравилось ухаживать за своим мужчиной. Вспоминаю, как мой муж, возвращаясь из очередной командировки искренне восхищался «как же хорошо у нас дома!». Мне все и всегда говорили, что мой муж гордится мной и очень меня любит….как я была наивна! Родив двоих детей, я ношу 42 р-р одежды (и это не «от природы» а только исключительно ценой моих усилий и работы над собой!) и выгляжу гораздо лучше, чем даже в молодости. Я не устраивала истерик по поводу его практически постоянного отсутствия и вынужденного моего одиночества. Мне было тяжело и морально и физически – у детей маленькая разница в возрасте, но я думала «каждый выполняет свою работу ради общего блага семьи». И не жаловалась.
Потом он снял дорогую квартиру (это при том, что на тот момент уже был весь в долгах, наша машина была заложена в автоломбарде – так там и осталась - и я с детьми сидела абсолютно без денег) и привез свою подружку из Астрахани. Так они жили полтора месяца, мотаясь по ресторанам и посещая элитный фитнесс-клуб. Я не устраивала истерик и не просила вернуться, но находилась в ужасном состоянии. К сожалению дети всё это видели – слёзы, уныние. Потом я получила странное письмо от него по эл. почте. Вот вам текст, сохранила для истории: «привет! Ты знаешь меня постоянно сейчас тянет домой. Мне кажется что мое похождение скоро закончится. У меня сердце разрывается когда я слышу плачь наших детей. Мне надо еще пару месяцев я все улажу. Постараюсь как то смягчить ситуацию. Давай сделаем все чтоб дети не плакали. Мне не нужен секс и т.п. я просто хочу быть дома с тобой и детьми. Я не знаю как это называется но как есть так и есть.». Вот. Потом при довольно мерзких обстоятельствах выяснилось, что у них банально закончились деньги на шикарную жизнь и он отправил её в гости к маме, в Астрахань, а сам решил «пересидеть» период безденежья у меня на диване, продолжая подыскивать новую квартиру. Я его умоляла не мучить меня и ничего не обещать детям. Если любишь – иди и люби…только не мучай меня…я же живой человек…нельзя так с ЖИВЫМ человеком. Он всё отрицал, говорил, что только я и наши дети важны ему в жизни и что «ТАМ уже ВСЁ» и я никогда о ней ничего не услышу… а у самого глаза как у рыбы замороженной и каждое слово - рубль. Не буду вас утомлять лишними подробностями, но поверьте, было ещё масса низостей и подлостей с его стороны с параллельными обещаниями и оправданиями, которым нельзя было не поверить (врать он умеет очень убедительно). И я продолжала ВЕРИТЬ и ЖДАТЬ. Ещё бы, ведь когда-то я приняла его таким, какой есть, кругом говорили что мы «не пара», но я вложила много сил и терпения и спустя пару лет те же, кто говорил «не пара» говорили уже обратное: «кому как не тебе должно было повезти, ведь ты же всегда у нас была хорошей девочкой». Окружающие стали видеть его МОИМИ глазами…..
…1999 год…он совсем молодой и абсолютно бедный, образование – только школа, работает снабженцем в строительной фирме где не платят з/п…заезжает за мной после работы на служебном бортовом УАЗике и мы катаемся по нашему маленькому городку и мы счастливы, живем в моей маленькой квартирке практически на мою з/п (тогда у меня карьера пошла «в гору») и изредка ему удается что-то «заработать».
…2000 год – наша свадьба…цветы, надежды. С помощью моих родителей купили свою, большую, квартиру…
…2002 год – родился наш долгожданный сын…Я лежу на столе в родильном отделении, на моём животе попискивает новорожденный сын, трогаю его маленькие ручки и плавлюсь от счастья…влетает медсестра и ошарашено сообщает, что мой муж «завалил цветами всё отделение»…Все медсестры и акушерки потом ещё несколько дней ходили с бабочками в волосах из этих букетов… Почти одновременно муж благодаря моей поддержке и активной агитации (я видела его потенциал) принес домой документы о регистрации своей строительной фирмы. Дело было априори авантюрным (у него нет специального образования, но есть напор, решительность и здоровые на тот момент амбиции), но с Божьей помощью пошло…постепенно мы пересели с УАЗика на свою, хорошую машину и стали строить квартиру в Москве (на тот момент мои родители и брат уже переехали в Москву)
….2004 год. Вот-вот должен родиться наш второй сын… до срока ещё неделя и я, ничего не подозревая, собираюсь в парикмахерскую на маникюр перед роддомом…сушу волосы и понимаю, что у меня уже не просто схватки а последние схватки (почему-то боли не было)…и вот-вот начнутся потуги… скорая никак не едет…зато прилетел мой муж (уехал довольно далеко от города), закинул меня в машину и мы с ним как «Маха с Жужей до городу ПарЫжу летеееелииии…». Мы успели…..наш сын родился в приемном покое, буквально выпал на руки подоспевшей акушерки ….Мой муж был рядом, за дверью…слышал и мои родовые крики и первый крик нашего сына. И плакал как маленький от страха и счастья, что всё обошлось….И опять цветы-цветы-цветы…. …Наряду с этим и другие воспоминания – двое младенцев и я практически одна. Не спала сутками, даже в обморок падала от усталости, но мирилась с его постоянным отсутствием, «деловыми встречами» по вечерам помимо командировок, мотивируемым «я же для вас стараюсь!». Да, у нас были глобальные цели и каждый вкладывался (как я тогда думала), как мог. Но почему-то память услужливо подсовывает тёплое, родное.. Многое ещё можно вспомнить…но уже не нужно. Больно очень.
Но вернемся к объективной реальности. К концу 2010 года у нас стали налаживаться отношения, даже появился секс (зря я это, не надо было, но так хотелось восстановить отношения и верить, что всё получится, да и он почти меня убедил, что эта история в прошлом. Обидно за свою доверчивость). Но я шкуркой чувствовала – что-то НЕ ТО. Встреча нового, 2011-го года…Мой муж попросил слово и произнес речь «В уходящем году я вновь обрел свою жену…я считаю, что это новая любовь…» и поцеловал меня. А за два часа до этого у него на руке опять появилось обручальное кольцо (своё он за год «потерял»). Меня даже не смутило, что оно ему очень мало (вскользь заметила – сказал, что другого размера не было и что найдет время и «раскатает в мастерской»). Я ТАК была счастлива… Потом мы поехали в к его родителям, они так радовались, глядя на нас.... Спустя пару недель выяснилось, что ЭТО ЖЕ самое кольцо на Рождество (нет предела человеческому цинизму!), но уже в другой компании (новая стройка в Самаре) он одел на палец своей подруге. Ей оно оказалось слишком велико и она тоже возмутилась по этому поводу, он сказал: «другого размера не было и что найдет время и «закатает в мастерской»…» . Детям обещал поездку «всей семьей если денежки будут» в новогодние каникулы…они так ждали, старший сын буквально замирал, боясь спугнуть те моменты когда муж меня обнимал. Но на «поездку всей семьей» денег у него не нашлось. Зато нашлись на поездку в Эмираты с его подругой на три дня в очень крутой отель (а у нас долгов – и за школу-садик и за коммунальные платежи и моим родителям и проч.) Мне он сказал, что с деньгами очень туго. А я так привыкла всю жизнь терпеть и ждать (всегда же шли к какой-то «цели»), что и не заподозрила ничего. В итоге он отпирался до последнего, даже предлагал мне позвонить по номеру указанному для брони отеля (оказалось, что он параллельно попросил свою подругу солгать мне если я и вправду позвоню и сказать, что они давно не виделись и она живет в Астрахани). Её такой подход оскорбил, ведь она уже считала себя его женой и уже пол года жила в Самаре (ей он тоже врал, что видится только с детьми. Когда уезжал к нам, говорил - едет "по работе") В итоге мы с ней созвонились и всё друг-другу рассказали. Девушка была при этом уже далеко не так заносчива как в начале всей этой истории! Только выводы сделали разные. Я – что надо БЕЖАТЬ и спасаться от этого человека …а она…..для вида съездила к маме (мол, обиделась)….а потом написала ему « лучик мой! Хоть ты занят роботой пишу тебе повзрослому – нам суждено быть вместе ты моя жизнь» (порадовало только количество ошибок в таком маленьком предложении! ). Он ей в ответ «люблю тебя моя любовь!!!!!! У нас будут прекрасные дети!!!!!». Вот, значит, как…я всю жизнь создавала имидж «наш папа – супер-герой, самый замечательный и заботливый» не смотря на то, что практически всегда была одна с детьми и текущими проблемами и даже стройками-ремонтами, давала возможность ему реализовать свой потенциал и обеспечить нашим детям хорошее будущее. Вот он и «реализовал». Теперь, значит, планирует «новых прекрасных детей»… Знаете, что было самое страшное? Когда мой «родной муж» поняв, что его игра окончена - как аферист, чьи планы раскрыты, но наказания не последовало БЕЗ СОЖАЛЕНИЙ (на лице что-то вроде усмешки) вычеркнул из своей жизни и меня и детей. Потребовала прекратить этот цирк и сказала, что больше не желаю терпеть и ждать, что он должен принять окончательное решение. И 19 февраля он написал заявление о разводе с просьбой «не давать время на примирение поскольку не считает возможным сохранение прежней семьи» и заявил, что всё это время «живет с любимой» и «устал врать» .Скажите, пожалуйста, какая смелость!!! Всё. Конец истории. Церковь против разводов и считает, что надо терпеть. Я очень много терпела и вытерпела, но ВСЕМУ есть предел. Ведь и я – творение Божие, Его замысел и вряд ли вправе позволять вытирать об себя ноги. Даже когда всё стало ясно, я дала мужу шанс выбрать МЫ или ОНА. Он выбрал не нас. Слава Богу, я осталась с детьми в своей квартире (не буду углубляться в подробности, но поверьте - просто промысел Божий, не иначе!) Может быть поэтому он и мучил меня ещё целый год, что-то обещал, отчаянно и бессовестно врал, не желая расставаться с «нажитым непосильным трудом»? Он же привозил в нашу квартиру свою подружку когда я была с детьми в отъезде, видимо хотел наглядно показать свою «крутость»! Гадость какая…. Правда, когда я запретила знакомить с НЕЙ наших детей он начал мерзко и склочно орать «ах так! Тогда я буду делить квартиру!» И только наши родители смогли хоть как-то призвать его к благоразумию и не оскорблять меня – я уж совсем ни в чем не виновата – он вроде бы согласился, что знакомство с «тётей» - лишнее для маленьких детей. Я определила свою позицию так: «с любой другой, но не с НЕЙ. Она - подлый и абсолютно беспринципный человек и всё сделала, чтоб лишить моих детей семьи». Ещё год назад, в середине этой истории, нашла в себе силы устроиться на работу после многих лет «служения» мужу, семье. За этот же год закончила третий институт (надо было найти себе сложное занятие чтоб отвлечься). У меня двое замечательных сыновей. Дети меня поддерживают, как могут, но они ещё такие маленькие!. Старшему сыну девять лет и я его спросила как-то «а если через какое-то время наш папа захочет опять с нами жить, как ты думаешь, стоит ли ему дать ещё шанс?» он мне сказал, подумав «знаешь, мам, бывают люди, которых можно изменить, а бывают такие, которых изменить нельзя. Я бы не стал». И это при том, что сын очень сильно переживал и слышать ничего не хотел про то, что «у нас всё равно всё будет хорошо, но, к сожалению, уже без папы». А младший сказал «мам, не грусти, без него даже лучше стало – раньше ты только плакала, а теперь улыбаешься и с нами играешь..». Я не настраиваю детей против отца – они тут ни при чем. Он говорит, что любит их (правда не встречается с ними почти совсем) и даже пока помогает материально (я устроилась на работу не по специальности и з/п у меня не большая). Но для того чтобы он помогал - мне приходится с ним общаться (хотя бы и посредством смс, иначе он «забывает») и это меня угнетает ещё больше. Думала, что уже как-то справилась, даже окружающие заметили – в глазах появилась жизнь, опять набрала свою нормальную массу тела (безобразно похудела тогда, впрочем, как и многие в такой ситуации). И вот на днях новое известие – ОНИ ждут ребенка, собираются купить квартиру в Самаре. Я решила сохранить для детей хотя бы привычный «большой круг» - бабушек, дедушек и т.д. и теперь приходиться периодически от них «получать информацию». И всё…меня накрыло. Опять не могу остановить слёзы, еду в метро и плачу, стыдно – спасают тёмные очки). Вакуум. Сколько нужно времени чтоб не только до мозгов, но и до души и сердца дошло, что вся моя предыдущая жизнь – сплошная иллюзия, я сама себе всё придумала. Просто какая-то Марианская впадина – теплая вода и солнце на поверхности и многие километры густой, тёмной воды без дна и с неизвестными чудищами в глубине. Это я сама себе придумала счастье – трудное, но МОЁ ! Не могу смотреть на своих детей без боли – им за что? Как им больно. У всех друзей «и мама и папа» а у них…боюсь, не достичь мне таких «духовных высот» чтоб простить эту парочку и «отпустить». Просто уговариваю себя, что нужно время. Но…больно и днём и ночью. Спасибо всем, кто дочитал – длинно получилось.
Ольга , возраст: 37 / 25.07.2011
Отклики:
Прочитала вашу историю и так больно за вас стало. Обычно не пишу тут откликов, просто читаю, но тут не могу не написать. Из всей этой истории можно выцедить крошечное зерно хорошего (опять-таки конечно относительно) - ваш муж ужасный отвратительный безпринципный человек. Едва ли сейчас вам от этого легче, а даже возможно наоборот - вы убиваетесь по поводу того, что всю жизнь провели с таким человеком как он. Но попробуйте чуть-чуть отдвинуться от этих мыслей, взглянуть на все с другого ракурса - от вам ушел гнилой человек, которому есть дело только до себя. Он врал всем, своей "большой любви" в том числе. Так как вы объективно думаете - будет ли там счастье после такого начала? И даже по другому скажу - не после такого начала а С ТАКИМ ЧЕЛОВЕКОМ? Он ясно дал понять что короткие романы для него нормально, он ясно дал понять что единственное, что волнует его - это это собственный комфорт. Он дал понять это всем - и вам, и ей. Просто ни вы, ни она пока что этого не поняли. Но у вас есть шанс понять это гораздо раньше. И построить свою жизнь в другом ключе. А ее жизнь уже наказала за все тем, что отдала ей ТАКОГО человека.
Постарайтесь не ворошить прошлое - ни плохое, ни хорошее. Прошлое - гранит, его не изменишь. Уже потом, когда все уляжется внутри можно будет объективно посмотреть и увидеть. Хорошее несомненно было. Плохое тоже несомненно было. Только не время думать и вспоминать об этом сейчас. Очень сложно не вспоминать, но нужно стараться. У вас есть мощный и замечательный стимул к жизни и счастью - ваши прекрасные дети. Вы сделали все для сохранения собственной семьи и брака - уверена вам это вернется с лихвой когда-нибудь.
Постарайтесь находиться в состоянии спокойствия - не впускайте в себя сильных эмоций пока что, даже хороших. Главное - успокоиться, принять, когда накатывает злость, ненависть и обида говорите про себя "Господи благослови мужа моего, наставь на путь истинный, дай сил ему, а мне дай сил принять, пережить и стать счастливой".
Держитесь, главное сейчас стиснув зубы перетерпеть... не гоните себя вперед... пусть медленно и мучительно, но вас будет отпускать. Вы молодец, вы обязательно справитесь!
Юлия , возраст: 22 / 27.07.2011
Здравствуйте, ОЛЬГА!Прочитала вашу исповедь на одном дыхании, очень все близко, слезы текут рекой, потому что также не могу найти ответы на вопросы, единственное, что я поняла за свои 2,5 года адского существования и плавания уже в всемирном океане слез - у нас нет другого выбора только один-достичь "таких «духовных высот», чтоб простить и «отпустить». Это единственный путь спасти себя и своих детей, дать им шанс вспоминать о своем детстве с радостью, без привкуса горечи. Не буду писать что каждому из нас воздастся по заслугам нашим. И мужьям нашим за их предательство и нам за все, все это так, проверено, просто хочу сказать - держитесь, из последних сил, плывите, даже если хочется плюнуть на все и пойти ко дну. НАМ - НЕЛЬЗЯ.
Настя , возраст: 32 / 27.07.2011
Ольга, дорогая, не буду уникальна, сказав, что самое ценное вы никогда не теряли и не потеряете - доброе сердце, сострадание, любовь, преданность детей, поддержку родителей. Вот ЭТО - настоящие ценности, потеряв которые люди действительно задыхаются, увядают. А "потерять" мужчину - так ли это страшно, если это не мужчина, а наглый беспринципный приспособленец (да-да, именно приспособленчество всплывает в ваших воспоминаниях морями цветов и льстивых слов)? Зачем терзать себя воспоминаниями о лжи и лицемерии, даже если обёртка была яркой и красочной... внутри оказалась отрава. Ольга, не думайте, что у "парочки" будет все хорошо. У них будет точно также! Точнее ХУЖЕ! Господь всегда всё уравновешивает, только имейте мужества дотерпеть до спокойствия в сердце. Ведь со стороны и ваша семья всем казалась идеальной - а внутри было горе женщины, детей, обман, крах надежд. Хотя Ольга, надеяться и верить мы, земные создания, имеем право только на ГОСПОДА! а не на мужчин, не обожествлять их. Мы, женщины, сильны только с Богом в душе, независимо от того, есть рядом муж или нет. У вас подрастают два мужчины рядом, это ли не счастье, это ли не цикл жизни и достойная "замена" после того, как ушел ваш муж? Ольга, вы красавица, умница, три института за плечами, опыт, уважение, признание, дети! Благодарите судьбу, что у вас можно сказать, все впереди! Будет новый мужчина, достойный вас, рядом с которым вы захотите состариться и нянчить внуков. Всё вернется к нам бумерангом, жизнь (ЖИЗНЬ, а не сиюминутный момент) покажет, что гармония мира не знает границ.
Умоляю, найдите в себе силы не судить сейчас, а потом, спустя долгие года взглянете со стороны на этот период, и будете еще себя ругать, что так много морщинок лишних наплакали и времени извели на уныние. Время, которое потом не вернешь!
Подлецы не стоят наших слез, у нас есть один Господь, и веря и надеясь на Него и на себя с Ним вы никогда не скажете больше, что одиноки. Вы не одиноки, вы избавились от огромного, смертельного паразита! Неужели хотели бы положить свою жизнь и жизнь детей к его ногам?
Ольга, пользуйтесь всем, что посылает вам Господь. Он послал вам такого вот мужа, чтобы помочь или научить вас чему-то, поднять сыновей. Больше, значит, он вам не нужен! Свою функцию по замыслу Божьему этот человек в вашей жизни выполнил. И у вас другая дорога - светлая, чистая, ДРУГАЯ! А цыплят считают по осени. Осень нашей жизни - это глубокая старость, вот тогда вы действительно осознаете, что всё это было К ЛУЧШЕМУ!
Не тратьте время, не повторяйте ошибок других и не гневите Господа, МЫ ДОСТОЙНЫ ТОЛЬКО ТОГО, ЧТО ИМЕЕМ. Так создайте себе другую обстановку и мироощущение, которого вы действительно ДОСТОЙНЫ!
Мира вам в душе, с наилучшими пожеланиями, Татьяна.
Если вы посчитаете меня слишком молодой "советчицей", то могу просто рассказать свою историю - я пережила разбитое сердце, многолетнюю юношескую и безрассудную любовь к человеку, который оказался настоящим тираном, чудовищем и извращенцем, без поддержки, с внешностью и психикой ниже плинтуса (полное отсутствие воли, год депрессии и истязаний сексуальным извращенцем, плюс 30 килограмм от переживаний, разругана с родителями, запущен институт, забыта всеми) я нашла в себе силы понадеяться на Божью волю, собрала манатки и ушла кланяться в ноги родителями. Конечно, приняли назад, отогрели, поддержали. Год приводила себя в порядок. Снова поверила в любовь, вышла замуж, через полгода он захотел развестись. Развелись, пережила. После всего этого я решила, что ХВАТИТ ИСКАТЬ СЧАСТЬЕ В МУЖИКАХ! Закончила второй институт, нашла интереснейшую работу, летаю по миру, путешествую, живу отдельно, прекрасная зарплата, коллектив, жених, о котором я только мечтала, а не отбирала по критериям, как раньше, думая, что я умнее судьбы. Смотрю сейчас на все эти ... сердечные неудачи... и говорю СПАСИБО! Они привели меня к сегодняшней жизни. А тогда казались концом света.
Спасибо что выслушали, с надеждой на лучшее.
Татьяна , возраст: 25 / 27.07.2011
Олечка, доброго Вам дня. Читала Вашу историю и поражалась, насколько все похоже на мою. Вот только такого ужаса с отелями не было. Не буду давать Вам советы - Вы и сама молодец, все правильно делаете, голова на месте. Просто умница! Я гораздо тяжелее выхожу сейчас из этой ситуации. Но хочется просто поделиться опытом. Меня угораздило наступить на одни и те же грабли дважды. Сейчас я переживаю предательство моего любимого мужа во второй раз. А первый был 9 лет назад - я рассталась с ним, вошла со временем в такое же ровное состояние, какое было у Вас, он жил с женщиной уже больше года, но мы не разводились. И мне казалось, что я уже пережила ситуацию. Но когда в один из дней он пришел и сказал, что подает на развод, мир опять рухнул. Тем, кто на этом сайте, не нужно рассказывать, какой запас слез у нас содержится, как накрывает чувство настоящего человеческого горя. Но, поверьте, пережилось и это тоже. Это вторая волна. Удар тоже сильный, но и отлив дальше, чистый песок видно лучше. Так должно быть. То, что больно - это нормально, Вы же живой, адекватный человек. И когда бьют - это больно. ТО, что Вы переживаете - это реакция на боль НОРМАЛЬНОГО человека. Поверьте, будет не так долго, как в первый раз. Это уже хирургия, но не хроническая болезнь. Немножечко потерпите. Думаю, что у нас могут быть еще удары: рождение там детей, фото счастливых молодых родителей и т.д. Ну и пусть! Зато мы идем вечером в свой родной, построенный нами дом, обнимаем своих родных детей, нас не окружает тягучее, липкое и грязное вранье. Господь когда-то соединил нас с нашими хорошими, милыми, любимыми мужьями, а теперь, чтобы просто спасти нас, отвел от нас погрязших во вранье и блуде, потерявших себя людей. Просто потому, что они могли погубить нас и наших детей. И по-большому счету надо просто сказать: "Спасибо Богу за все". Держитесь, родная!
Анна , возраст: 40 / 27.07.2011
Ольга, миленькая. Плачу. Меня Ваша история тронула до глубины души. Я прямо чувствую, ну какая же Вы хорошая, настоящая, верная женщина. Вы переживете, вы сможете. Только прошу, не надо мучать себя вопросами, зачем была жизнь с ним. У Вас прекрасные дети, Вы получили бесценный опыт, была у Вас любовь, просто гнилой он оказался. Сначала хотела кучу неприятных слов о нем написать, ну так он мне не понравился, но он этого даже не заслуживает. Все Мы получим от Господа сполна за свои поступки. Время все расставит по местам. А Вы такая красавица, 42 размер одежды - прям как у меня :) обязательно познакомитесь с настоящим мужчиной. Не забывайте, что Господь любит нас, он простирает руку помощи, доверьтесь ему. Обязательно поезжайте в паломническую поездку с детишками. А еще, Вы же в Москве, наша Матронушка Московская, наша защитница, поезжайте к ней, также в Сергиев-Посад. Ольга, душе Вашей нужна помощь. Только Господь поможет. Наберите в поисковике отклики Smilla (это гениальная женщина).
Ольга Храни Вас Господь. Я помолюсь о Вас.
Натали , возраст: 23 / 27.07.2011
Дорогая Ольга! Очень больно читать вашу историю, тем более, что она очень схожа с моей (16.06.2011). Состояние очень знакомо. Муж ушел к другой, там уже ребенку 2 года. Также возил любовницу с ее матерью, дочкой от первого брака и общим сыном в круиз по средиземному морю, меня в это время с сыном отправил в Хорватию и весь отдых я не снимала темные очки, чтобы не было видно опухших от слез глаз. Смотрела на пары с детьми, оставляла сына в бассейне, а сама шла в номер и ревела. Уже и расстались, а до сих пор болит душа, слез правда уже нет. Ребенку деньги перестал давать, а с ней то в Грецию, через два месяца в Эмираты, в общем, общие друзья "держат меня в курсе". Что вам хочется посоветовать. Не загоняйте эмоции вглубь себя, хочется плакать - плачьте. Время действительно лечит, но боль трансформируется в другое чувство, поэтому надо работать над собой, своей душой, чтобы потом загнанная внутрь тоска не выстрелила какой-нибудь болячкой. Новые прически, фитнесс, смена имиджа не подходит - это для молодых девочек и потери не глубоких отношений. Что мне помогло. Во-превых, я его простила. И ее тоже. Это нелегко, но поверьте, зла в душе не надо держать для вашего же блага. Во-вторых, молитва. Сначала через силу, а потом без нее просто дышать невозможно. Причем, когда не знала о его связи, но догадывалась, начала читать акафист Матронушке, там есть слова "разреши мои недоумения", и буквально через несколько дней мне открылась его двухлетняя ложь. Я долго не понимала, что значит отпустить и как это сделать. А сейчас я отпустила его (в душе уже год держала, не живя с ним и мучаясь). Отпустила после того, как поняла, что этот человек не нужен мне. Вообще. Я уважаю его, как человека, давшего жизнь моему сыну. Не более того. А понять, что он вам не нужен, сейчас трудно. Нужно отойти в сторону от этой ситуации и по прошествии времени вы будете отдаляться от нее и сможете посмотреть со стороны на все случившееся другими глазами. И только тогда трезво, без эмоций все оцените и поймете, что не нужно вам все это. И только тогда сможете отпустить и пожелать ему счастья. А ваша прошлая жизнь - это не иллюзия. Это отрезок пути, который вы должны были пройти. И счастье - не иллюзия. Если вы его чувствовали, значит действительно были счастливы. И будете счастливы. Так и говорите себе: я буду счастлива, несмотря ни на что. Держитесь, милая Оленька! Все у вас будет хорошо! Обнимаю вас.
Мила , возраст: 36 / 27.07.2011
Ольга, здравствуй!
Читала Вашу историю - как будто свою. С маленькими деталями все то же. И очки черные, и похудение, и слезы детей. Самара, только не Астрахань, а город Краснодарского края, ее мама с ней на отдыхе и развод мамы... Ну все то же. Все понимаю. У меня с момента его выбора не в пользу семьи прошло уже почти 2 года.
Как я живу сейчас - работаю, хожу в спортзал, еженедельно - в храм, вожу детей на причастие, ездим с детьми на выходные в пансионаты иногда, гуляю с ними, занимаемся - читаем, рисуем, лепим, смотри мультики. Вечером и утром, когда они спят - я молюсь, все свои слезы только перед Богородицей показываю. И вы знаете, мой путь в два года по вытаскиванию себя из моря слез и отчаяния, осознания предательства такого подлого и безжалостного, был не легким, но я вышла, иду и продолжаю идти.
Он не развелся еще со мной, но очень хочет, просто некогда. А я и кольцо не снимаю, и радуюсь вместе с детьми, когда они узнают, что папа приедет. Чтобы им не делать больно - радуюсь.
Ольга, я поняла одно - жизнь продолжается, несмотря ни на что. Нас с Вами посетили скорби. Я много сейчас читаю произведений св. Отцов церкви. Там написано, что только многими скорбями можно войти в царствие небесное. Вы только обратитесь к Богу за помощью - и Он Вам даст силы, терпение и крепость все перенести и выстоять. Я ни какие-то общие фразы Вам говорю, а все сама выстрададала и пришла к таким выводам.
Знаете, что касается наших предателей, есть некая градация, ступени греха, одна из которых - это когда человек грешит на показ, сам удовлетворяется этим, хочет так жить всегда. Я помню, когда мой переходил на эту стадию, все повторял: "Нет, я забъю эту совесть, я договорюсь с ней" - и забил. И всем говорит теперь, что только жить начал и как же ему хорошо (оставив венчанную жену и двух детей), а с этой "богиней" он чувствует себя МУЖИКОМ, она дает ему силы.
Ольга, они лежат в этой теплой луже греха, как свиньи, и ничем ты свинью из тепленькой грязи не выпрешь - ну хорошо ей там, и на небо она посмотреть и не может, и не хочет.
Разве Вам дорога с ним? А что Он может дать детям, будучи ежедневно с ними? Вы не одна и Ваши дети не одни такие. Пусть общаются они с папой, но иногда, потому что моральных принципов нет у мужа Вашего. Вы это должны принять и принять, что все, что думали и чем жили раньше, оказалось ложью.
Возможно, он и пересмотрит свое мнение, но только после какой-то трагедии. А надо оно Вам?
Отпустите из сердца, сейчас живите детьми, а там - видно будет.
Всего Вам доброго.
July , возраст: 30 / 27.07.2011
Оленька, вы говорите, вся жизнь иллюзия? Да, конечно, мы всю жизнь живем иллюзиями. Если бы мы только в действительности осознавали, на сколько наша жизнь далека от совершенства. Но вот она такая, там есть взлеты и есть ужасные, болезненные падения. Представляете, каково было Адаму, когда его прогнали из рая? Жил себе, горя не знал, а потом бац, казалось бы, за что? Но не просто так. Мы не просто так страдаем, мы страдаем из-за чего-то или для чего-то. Мы все проживаем нашу собственную жизнь, одну, такую, какая есть. Да, хочется винить во всем его, мужа непорядочного, но ему все равно, а жизнь проживать вам. Мне очень страшно было читать вашу историю, я все меньше и меньше верю в мужскую порядочность. Мне всего 28, я тоже стала "жертвой" предательства. Но нет ничего случайного в этой жизни, все промысел Божий, ну не дано нам сегодня оценить всю глубину этого замысла, потерпите, понимание обязательно придет. Знаете как ушел мой возлюбленный, после 4-х лет прекрасных отношений (единственное, что их омрачало - это мое отношение к внебрачным супружеским отношениям), так вот, я поехала в Великорецкий крестный ход, благодатнейшее место, я взмолилась Святому Николаю Угоднику, что не могу так больше, устрой так, чтоб разрешилась наша ситуация. Что вы думаете, по моему приезду первое, что мне сказал "муж", я не хочу семью, она мне будет мешать, мы расстались, через день он встречался с другой дамой. Все, Слава Богу, разрешилось именно так, кто знает, что бы было. Наша ситуация была очень похожа на начало вашей истории. Тоже неустроенность, то есть работа, то нет, тоже многие говорили, что мы все разные. Может, мы через эту боль спасаемся от еще большей? Вы сильная, это чувствуется. Жизнь не иллюзия, жизнь - это наш путь к Богу. У каждого свой. Если вы терпите скорби, значит Господь не махнул на вас рукой, значит вас еще можно спасти, это очень хорошо. Бегите в храм, деток ведите в храм. Извлеките пользу из вашего горя, это единственный правильный и не иллюзорный путь. Я очень сопереживаю вам, я очень надеюсь, что все у вас будет хорошо.
Katerina , возраст: 28 / 27.07.2011
Жуть какая, до чего муж ваш как человек мог упасть! Не жалейте его, не думайте о нём и о ней - они в своей жизни хозяева теперь, а на вашу пусть не имеют влияния. То, что мужа теребите ,что б детей не забывал материально в том числе - правильно! Мужчины ведь не так как мы, женщины, привязываются к детям. И в той семье ребёнок ему особенно не нужен, надоест эта девушка - уйдёт к другой, и другая тоже ему родит. Ну, типа, чтобы привязать... Только какого мужика удержит ребёнок, если он решил усвистать прочь? Вы обязательно выплывете, сайт этот - просто спасение, поверьте! Но с мужем - никаких "а может быть он исправится?..." Правильно вам сын сказал, что папа не изменится, а устами младенца, как известно, истина глаголет. Ольга, мне ваши чувства понятны, меня в своё время также любимый муж растоптал, только детишек у меня нет. Просто ради себя выбиралась из такооооооой глубокой ямы! И сейчас уже оптимистично смотрю на мир, а думала "всё рухнуло". А у вас такой замечательный стимул - ваши дети!
Лина , возраст: 32 / 27.07.2011
Оля! Моё Вам сочувствие, потому, что понять эту невыносимую боль может только тот, кто её сам испытал. Читала вашу историю, а каждое слово, каждое чувство - это моя история, мои чувства! Разница только в том, что я на 10 лет вас старше, дети у нас взрослые 25 и 23 года, и варюсь я в этом кошмаре совсем недолго - всего три месяца, три ужасных месяца. А до этого было 26 лет иллюзий. Увела у меня мужа - подруга, которая моложе меня на 13 лет. Мы с мужем - одноклассники, я - отличница, он - троечник. Тоже многие говорили, что мы не пара. Половину нашей жизни муж очень сильно пил, вторую половину - вёл трезвый образ жизни. Я его за это уважала, думала, что это он сделал ради меня и детей, потому, что мы для него дороги. Старалась изо всех сил сделать так, чтобы мой муж стал достойным, состоятельным и состоявшимся мужчиной. Ввела его в свой бизнес, создали свою фирму, и он стал так хорош, что понадобился другой! И он ушёл, откзаался от близких людей, от семьи очень легко, без сожаления, без благодарности за все прожитые годы, за моё терпение всех его безобразий, а их было не мало. Это не измены. Измен в его жизни не было, я это знаю. А сейчас такое ощущение, что он мне мстит за что-то. За что?
В моменты, когда немного отпускают боль и обиды, становится возможным слышать себя настоящую. Ведь всё, что происходит в нашей жизни, не происходит без нашего ведома и участия. Мы - сами создатели своей жизни. Этот человек появился в моей жизни не просто так, прожили мы с ним 26 лет не просто так. Для чего? Когда я задаю себе этот вопрос - ответ меня не радует. Потому, что если быть честной, то всё, что я делала, я делала для СЕБЯ, старалась я для СЕБЯ. Всё, к чему я стремилась, нужно было МНЕ. И упивалась тем, что я такая умная, успешная, красивая и т.п. Просто звезда! Да он счастливчик, что ему попалась такая жена! Да благодаря мне он стал человеком! И все такое в подобном роде. Когда я это начинаю видеть, то мне становится стыдно за себя, больно за него. Я даже не интересовалась, а что нужно ЕМУ? Вот даже сейчас я слово "ему" сначала написала маленькими буквами, потом исправила! Эта ситуация - Божья благодать, возможность измениться самой, избавится от всего тёмного, что есть во мне. Это очень трудно! Я тоже постоянно реву от боли и обиды. Вот всю жизнь "угробила" на него! Кому сейчас немолодая нужна?! А он такой подлец! Да - подлец! Но я не лучше. А могу стать лучше! И должна стать другой! Самой Собой, такой, какая я была задумана Богом! Надеюсь, что справлюсь, и наградой за это будет другая встреча, другая Любовь, настоящая, здоровая. Божья! Стараюсь не забывать к своим желаниям и просьбам добавлять, что на всё Божья Воля. Потому что принятие всех ситуаций, всей своей жизни - это тоже важно! Вам желаю от всей души того же!
Гузель , возраст: 47 / 27.07.2011
Ольга, ваш рассказ – это, без преувеличения, самостоятельное литературное произведение! Такой яркий и образный язык! Одно то, что вы уже в силах так подробно и обстоятельно рассказать свою историю – уже победа, а значит, осталось совсем чуть-чуть, чтобы «дошло до души и сердца». Моей истории тоже полтора года, и тоже периодически «накрывает». Но, несмотря ни на что, я благодарна Богу за этот духовный опыт. Потому как пребывая в будничном круговороте «муж-работа-магазин», совсем не остаётся времени на какие–то там духовные поиски и нравственные метания. Кругозор сужается настолько, что уже не можешь «увидеть небеса». Ольга, не требуйте сейчас от себя слишком многого. Не можете простить эту парочку – не насилуйте себя, со временем само «отвалится». Это временное душевное недомогание, а наши с вами «накаты» - фантомные боли. У вас есть дети - ваше утешение (у меня только работа) и ваш безусловный признак женской состоятельности. А что до вашего мужа…, лично я не верю, что ваша предыдущая жизнь была иллюзией (2-ое детей по инерции не заводятся, да и ни один мужчина не стал бы столько лет «терпеть» и притворяться), как и не верю, что ваш муж такая уж безнравственная скотина. На лицо ослепление похотью и духовная немощь, в таком состоянии мужчины, как сомнамбулы, а подобное безобразное поведение напоследок типично. Помочь ему (и себе) вы можете только молитвой. Сначала через силу, потом войдёт в привычку и станет значительно легче.
Самое главное, Ольга, вы честны сами перед собой, ведь вы сделали всё возможное и вели себя достойно. К сожалению, нет «чётко утверждённых» сроков, когда должно «отпустить» и готовых рецептов. Рецепт один - ПЕРЕЖИТЬ. Меня в своё время просто «вытащил» этот сайт. Взахлёб читала истории и поняла, что моя ещё не самая ужасная и безнадёжная, а значит, нечего роптать на Бога. Так получилось - и точка. Встали, отряхнулись и живём дальше. Обнимаю вас, Ольга, вы - молодец и всё у вас наладится.
P.S. Знаете, на мой взгляд самое ужасное, что может случиться в жизни, это, в определённых обстоятельствах, понять, что ты, оказывается, подлец. В этом смысле, мне очень жаль вашего мужа…
Наталья , возраст: 30 / 27.07.2011
Оленька, читая вашу историю, не могла сдержать слез, все так знакомо, как будто про моего бывшего написано. Похожая Санта-Барбара, только с другими нюансами. Также думала, что живу с самым лучшим мужем, что никогда не предаст, не поступит подло, его обидеть могут, с ним могут подло поступить, а он никогда. Своим детям говорила, что ишите такого мужа как папа - доброго, порядочного. Перед ним я была как раскрытая ладошка, никаких секретов, доверяла без сомнений. И два года назад, за месяц до 25-летия нашего брака благодаря интернету случайно раскрыла правду о нем: больше десяти лет он меня предавал и у него вторая семья и там двое деток. А меня перед той женщиной поливал грязью, мне в глаза обо мне только хорошее говорил. Верила в командировки по выходным и праздникам, его словам, что для вас стараюсь. Не буду о своей истории много писать,если будет желание и время прочитайте здесь на сайте (5.11.2010). Могу только написать, что как только открылась вся правда, сама собрала его вещи и выставила. Но мое выздоровление от этого всего до сих пор длится. Первый год мое сознание не принимало ситуацию, и чем дальше, то становилось хуже, толком ни спать, ни есть не могла. А лучше стало только чуть больше месяца назад. За эти два года думала, что никогда не избавлюсь от невыносимой душевной боли, ходила и хожу в церковь, молитвы самые простые читаю про себя как только накатывает боль. Прошла все стадии: шок, отрицание (сознание не принимало), стадия острого горя, депрессия и принятие. Принятие пришло только три месяца назад и проходило очень тяжело, и я просила Бога, чтобы помог мне. В середине июня, понимая, что у меня больше нет сил на борьбу с болью, прийдя в церковь я подошла к иконе Николая Чудотворца, поставила свечку за здравие душевное и духовное людей, которые мне причинили много боли и попросила помочь мне избавиться от этой боли, при этом слезы сдержать не могла. Через две недели, за пару дней до моего 45-летия, я почуствовала такое облегчение, как будто вся боль, которую я раньше ощущала всем телом, сбилась в небольшой теннисный мячик и сверху покрыт саркофагом, пусть пока тонким слоем, но меня уже не отравляет боль. Пришло понимание того, что все, что произошло со мной - это во благо, что страдания совершенстуют душу, что за эти два года я столько узнала, испытала и стала другой, и такая себе нравлюсь больше, чем была раньше до всего. Сейчас я понимаю, что счастье заключается не в том, что с тобой рядом мужчина, счастье - это гармония внутри тебя. Теперь я понимаю, что расставшись с мужем я ничего не потеряла, а освободилась от предателя, клеветника и труса. Что много лет назад сотворила себе кумира и наделила его такими положительными качествами, которых у него никогда не было. У меня в голове был придуманный человек, а он передо мной пытался соответствовать тому образу, каким его видела, а выходя за порог становился другим. Человек, пытающийся быть хорошим для всех, не имеет моральных принципов.
Оленька, поверьте, со временем боль притупится, и прийдет время, когда вы почуствуете себя хорошо и даже скажете себе - как я счастлива. А убиваться за ненадежным, лживым предателем не стоит. Он уже гнилой, сам не понимает этого, и его надо пожалеть как душевно ущербного человека. Мне так же как и вам жаль лучших лет жизни, потраченных на такого человека. Но на все воля Божья. Теперь на бывшего мужа и его жену (она знала, что женат и двое детей и вынесла приговор моей семье) смотрю по другому: какие же у них внутренние неполадки, что способны на подлости, да их действительно пожалеть надо как больных людей, у которых совесть спит. Но когда-нибудь они встретятся со своей совестью.
А нам нужно ценить то, что имеем и благодарить Бога за все, и даже в плохом искать хорошее, радоваться нашим детям. Какие они у нас хорошие, ваши еще маленькие, но уже подддерживают вас. Мои уже взрослые, и я им очень благодарна за их поддержку. Они все время пытаются мне сделать что-то приятное. На день рождения подарили плавание с дельфинами, полет на пароплане и маленького щенка той-терьерчика. Столько новых впечатлений и эмоций получила, столько радости от щенка получаю каждый день, что вдруг понимаю, что я счастлива не смотря ни на что. И говорю каждый день: "Слава Богу за все!". Оленька, от всей души я вам желаю скорейшего выздоровления. Держитесь за тех людей, кто вас любит и ценит, кто к вам неравнодушен и отпустите от себя подальше людей, причиняющих боль и страдания.
Вета , возраст: 45 / 27.07.2011
Очень пронзительная история, сколько же Вам пришлось вынести... Знаете, Ольга, думайте в том ключе, что через боль, ломку, кризис открываются новые пути. Через тернии к звездам, как говорится. Если закончился один период Вашей жизни, обязательно начнется новый, более счастливый. По поводу Вашего отступления о том, как мать любовницы Вашего мужа могла, зная это всё...понимаете, люди разные бывают, возможно, она таким извращенным образом пыталась найти счастье своей дочери, не зная или забывая о законе бумеранга. Возможно, из своих же ошибок (Вы пишите, что у нее тоже сложная судьба, муж ушел) она так и не научилась извлекать пользы для себя, не изменилась, не поняла, и теперь ситуация дублируется уже с её дочерью. У меня вот тоже подобное: мама девочки, с которой завел "отношения" мой муж, в курсе, что он женат и ребенок есть, более того, она и меня знает, но тем не менее... её слова, сказанные моему мужу (с его слов, когда я спросила о том, как мама могла смотреть на это спокойно, ведь с ее дочерью могут так же поступить, да и с ней поступили, она одна воспитывает 2- х дочерей), так вот её слова по этой ситуации: "Я, конечно, понимаю, что это все не очень хорошо, но если этого хочет моя дочь и она от этого счастлива, то пусть лучше будет при тебе (это о моем муже), чем с кем попало". Вот так вот. Более того, мой муж упорно говорил, что они очень хорошие люди, и сама девочка очень переживала, как же я смогу перенести это все, если узнаю ))) Вешать ярлыки, судить не буду ни мать, ни дочь, Бог им судья. Просто как данность, они такие и всё, главное, что я не такая, Вы - не такая. Да и не до них всех сейчас, ни до моих, ни до Ваших. Вам сейчас в первую очередь о себе и о своих детках думать нужно.
Оля, держитесь. Вы всё делаете правильно, Вы сделали всё возможное, что бы сохранить семью и нашли в себе силы не цепляться за то, чего нет, сумели расстаться. Многие не могут найти сил даже на это. Очень хорошо, что детки Вас поддерживают, что Вы стараетесь жить дальше, живете. Конечно, больно, невыносимо больно и не думайте, что боль так просто закончится. Притупится со временем, останется тенью прошлого, но обязательно, слышите, обязательно уже не будет так мучить. Вы еще молоды, обязательно найдете свое счастье, не важно, с мужчиной или в чем-то другом, но будете счастливы. Просто повторяйте для себя в настоящем времени: Я - счастлива. Мысль материальна. Вы движитесь в правильном направлении, и сайт этот Вам поможет. Перечитывайте его когда "накатывает", здесь очень много информации, которая поможет Вам справиться, стать сильнее, что-то осмыслить, в чем-то получить дополнительную уверенность. По себе знаю, с каждым прочтением раскрывается дополнительное понимание, появляются рациональные мысли. Сначала просто плачешь, читая истории, просто пронизанные болью, затем переходишь к материалам другого рода: форуму, статьям психологов, материалам о зависимости, о том как простить, как отпустить, как молиться. Не сразу все доходит, сознанию нужно время, что бы упорядочить все в голове и что бы эта информация начала влиять на вас благотворно, но со времением приходит понимание. Сейчас Вы просто почувствете, что вы - не одиноки, что есть люди, которые поддержут, помогут (пусть и словом, но слово - могущественно), дальше - больше. Держитесь, мы все верим в то, что у Вас все будет хорошо.
LadyD , возраст: 35 / 27.07.2011
Милая Олечка! Только не подумайте, что я такая злая и циничная, но ваша история, хотя и безумно горькая, больная и обидная, заставила меня улыбнуться несколько раз и восхититься Вами и вашей мужественностью. Вот так вот, в жизни, нам, женщинам, приходится быть не женственными, а мужественными - иначе не выдержать многих испытаний на пути, не стать сильнее и взрослее. А Вы, Ольга, на правильном пути. Даже в такой сложной ситуации у Вас хватает сил, чтобы пошутить и сбросить негативную энергию. Да, пережили Вы многое, но посмотрите, какая прекрасная Вам была дана награда - двое замечательных сыновей, которые, не смоневаюсь, Вы вырастите настоящими мужчинами! Такие мудрые слова говорит ваш старший сын, так не по-детски ведет себя младший. Они - ваше утешение и надежда, луч света в Вашем пока что темном царстве! То, как вел себя Ваш бывший, не поддается никаким словам и описаниям. И не буду я его здесь ругать, у Вас самой хватило ума понять, что от этого человека нужно бежать без оглядки. Он пока что не понимает, как глубоко несчастлив он будет в старости, когда рядом не окажется этих девушек - однодневок, ищущих "легкого" счастья, и не будет рядом детей, от которых он отвернулся и отказался в своей время, чтобы ухаживать за его дряхлеющей плотью (дух его был дряхлым с самого начала). Ольга, сейчас Вы уже плачете не по подлецу-мужу, а Вы плачете по своим разбитым надеждам и по своей детской, чистой и наивной доверчивости и желанию иметь крепкую и полноценную семью. Пусть Вам сейчас в это и не верится, но Господь как раз сейчас и дает Вам этот шанс, шанс жить с мире и согласии с любимыми детьми, совершенствовать свои навыки и умения с полученным образованием, открывать и расширять горизонты и заводить новые знакомства. Попробуйте посмотреть на текущую ситуацию с другой стороны: молодая, привлекательная, успешная женщина с двумя маленькими рыцарями наконец-то освободилась от сковывавших пут столь лицемерного брака и теперь открыта светлой, радостной, ДРУГОЙ жизни! Разве это не прекрасно? Вам сейчас страшно, страшно опять доверять и открываться людям. Но это пройдет, дайте себе немного времени. Постарайтесь отвлечь себя, представьте, что Вы-ровесница Ваших детей. Подумайте, что Вы хотели больше всего в этом возрасте? Сходить в кино? Съездить на юг? Научиться кататься на роликах? Жизнь прекрасна, многогранна, удивительна, и то, что Вы до сих пор находились по ту сторону от Солнца, не означает, что его лучи не проникнут в Вашу жизнь и не осветят дороги Вашей и Ваших детей! Улыбнитесь лету, посмотрите на детей и пообещайте себе, что Вы будете счастливы. Им очень повезло с мамочкой, удачи Вам и душевного спокойствия. Желаю, чтобы компанию Вам на жизненном пути составил достойный мужчина, и чтобы он встретился уже за следующим поворотом Вашей жизни.
Александра , возраст: 26 / 27.07.2011
Ольга, хочу Вас поддержать хотя бы словом! Как больно сейчас Вам знает каждый, кто проходил через развод и предательство! Я сама около 6 лет назад пережила все эти страсти и смогла все забыть и отпустить только спустя длинных и страшных 3 года! Читала ваши строки, и мурашки ползли - представляю как вам больно! Все это вы переживете, справитесь и отпустите их! Я так долго мучила себя и своих родных этой болью, что думала с ума сойду! Пока не пожелала мужу и его новой жене спокойной жизни и не отпустила их из души и какой покой настал и жизнь новая началась ! Об одном сожалею, что так долго страдала - целых 3 года жизни потеряла! Прошу Вас, постарайтесь справиться со своей болью как можно быстрее, это нужно вашим детям и вам самой! Держитесь, дорогая!
наталья , возраст: 36 / 27.07.2011
Ольга! Очень распространенная ситуация, муж при деньгах меняет свою боевую подругу (жену) на более молодую барби. В большинстве случаев по своей природе потребители и эгоисты и в отношениях с женщиной на первом месте физика, а потом уже какие то душевные качества. А мы женщины всегда ближе к семье, более преданные. Наверно, эта наша главная ошибка, нельзя растворяться и идеализировать наших мужей и заниматься всю жизнь самопожертвованием. А на счет вашей ситуации, не так все плохо, как может показаться на первый взгляд. Вы еще достаточно молодая женщина, можете заниматься саморазвитием, карьерой (вы писали, что раньше не работали), путешествуйте, занимайтесь детьми, они теперь нуждаются в вас еще больше. Предательство трудно пережить, но на этом жизнь не заканчивается, а просто изменяется и возможно в лучшую строну. Желаю вам как можно поскорее залечить ваши душевные раны и почувствовать себя счастливой женщиной!
Лана , возраст: 30 / 27.07.2011
Ольга, Вы просто умница. В Вас чувствуется внутренняя сила, логичный ум. И я верю, что у Вас и Ваших детей все будет хорошо. Пережить можно все. Надо набраться терпения.
Я очень любила человека, нам было по 21 году, встречались со школьной скамьи. Но мы сним расстались, были юношеские максималистские амбиции. Я приняла решение расстаться с ним, в том числе потому что в моей жизни появился молодой человек (чуть старше меня, без работы, не доучившийся), окружил заботой и признавался в любви, говорил, что тот, кто меня обижает не понимает, кого он теряет. Я очень быстро вышла за этого молодого человека замуж, доверилась ему во всем, и душой и телом. Переборола свою другую любовь, хотела от мужа детей. Он после шести лет совместной жизни решил, что он мачо и жизнь со мной - сплошная тьма. Хотя все шесть лет говорил, что любит меня. За эти шесть лет (я стала инициатором), и наша семья переехала в более перспективный город (муж был категорически против), он доучился, появилась интересная работа (я-то радовалась за мужа!), вообщем ваяла и двигала его как могла. И через шесть лет его слова: "Я думаю, нам надо расстаться". А я думаю, моя боль отзовется в его жизни, и боль той девушки, которая была до меня в такой же ситуации. Я его умоляла не уходить, а теперь думаю. Боженька сам знает как нам будет лучше. А кризис - это толчок для развития. Ура!!!
Екатерина , возраст: 27 / 27.07.2011
Оленька, я все думала, что Вам и как написать. Потому что в Вашей истории я увидела сильную женщину, с сильной жизненной позицией, которая, не смотря ни на что, умеет защитить себя и своих детей.
Я понимаю Вашу боль, потому, как и многие на этом сайте, прошла свой путь. И мне хочется Вам сказать, что Вам надо чуть-чуть, совсем чуть-чуть набраться терпения, потому что все самое тяжелое Вы, на самом деле, прошли. Сам Бог, во-первых, отвел Вас от этого человека. Во-вторых, рядом с Вами дети. У Вас есть работа и крыша над головой. Вы просто пока еще не осознали до конца, что Вы свободная личность, которой не надо больше тратить свою нервную систему по вопросам: как же быть с "любовью" мужа и его "второй" жизнью.
Оленька, мне нечего Вам сказать относительно поведения и поступков Ваше мужа, потому что я уверена, что Вы и сами все прекрасно понимаете.
Вам надо не его отпустить, а себя! Разорвать, наконец-то, с прошлым. Оно уже давно ушло. Вы живете в настоящем. И Вас затягивает вновь только потому, что Ваша боль пока еще с Вами. Это нормально. Но застревать в этом состоянии ни в коем случае нельзя.
Я для себя за тот период, что вытаскивала себя за волосы, поняла одно: как бы мы не любили другого человека, надо любить, прежде всего, себя. Я не хочу наговаривать на мужчин. Но мне почему то все больше кажется (! - интересное слово), что они себя любят больше, чем мы - женщины. Хотя мне, вероятно, потому и кажется, что эта любовь эгоистическая (в плохом понимании этого слова).
В любом случае, Оля. Жизнь у нас одна. Конечно, мы хотим прожить и пройти ее рядом с человеком, которого будем любить, кто нас будет любить, с кем разделим наш земной путь, построим семью, будет учиться и развиваться, растить детей и т.д. Но наша любовь к Богу и к себе должна быть на первом месте. Тогда, я думаю, наши все трудности будут восприниматься иначе - как урок, как очередное испытания, пройдя которое мы вырастаем духовно. Только не надо истязать себя и терпеть то, что просто недопустимо. Надо уважать и ценить себя. И ни в коем случае не опускать до унижений. Ваш муж... Вам не стоит быть рядом с этим человеком, и жизнь уже Вам это обозначила, и не раз. А переживать, что он не рядом с Вами, исходя из предыдущего факта, тем более.
Оля, берегите себя и свое здоровье. Ведь у Вас все есть - запомните это. У Вас есть жизнь. Руки и ноги, добрая, чуткая душа и сердце. Дети. Оля, это счастье. Вы счастливый человек!
И я Вам это могу доказать одной историей, прочитанной мной вчера на форуме. Я ее позаимствую у Passed. Надеюсь, что она не будет против. Прочитав подобную историю (а историй много, самых разных), я сама себе говорю: Катя, ты счастливый человек! И у тебя нет ни одного повода унывать, плакать или жаловаться. У тебя есть для того, чтобы быть счастливой. И у Вас, Оля, тоже. Просто пока Вы еще связаны с прошлым: Вам надо разрубить концы и не оглядываться. Его больше нет. И это для Вас означает одно - освобождение, новая жизнь и возможность быть счастливой.
За детей не беспокойтесь. Ваши дети уже Вас поняли и поддержали. Они рядом с Вами. Они вырастут и поймут. И все плохое сотрется в их воспоминаниях. А если Вы сейчас сильно-сильно постараетесь и поставите их на первое место и они будет видеть свою маму в хорошем, веселом настроении - Вы сделаете то, о чем сами говорите: Ваши дети будут знать и помнить Вас только такой: счастливой! Вот их воспоминания. Сделайте их именно такими. Это в Ваших силах. Я в этом уверена!
Дай Бог Вам сил, терпения и счастья.
----
История от Passed
Расскажу реальную историю, это на моих глазах произошло. Женился парень рано, в 24 года - по любви и из большого вдохновения, как это и бывает. Очень близкие интересы, оба люди творческие. Родился сын. Творческий парень наш как-то заскучал - ну, у самого самооценка была видать не на уровне, в общем, поглядывал на подругу жены, флиртанул. Жена простила. Потом, к 30-ти шибко загляделся на их общую сотрудницу - сексапильная девушка, мечта! Начал общаться сначала, типа друзья, то, се, жена видела - нервничала, скандалы устраивала. Он от скандалов от нервной жизни он бежал к своей "другу" - так они и сблизились. Сыну 7 лет, а парень подает на развод - люблю, говорит, другую, "потому что" ты мне жизнь испортила своими скандалами. Ушел. Женился по новой. Первая жена в отчаянии тоже пороги обивала, истериковала - домой ходила, да не одна - с родителями его, с подругами, с сыном маленьким, звонила, угрожала, друзья общие от него отвернулись. Чем больше угрожала, тем больше он боялся. Потом первая жена успокоилась и они перестали общаться. Но это не помогло - во второй семье счастья не было, развелись через 4 года этого дурдома его вины и упреков новой жене, что та оказалась не так уж и хороша и не понимала его так, как та, первая, когда-то. После его развода первая жена вернулась к общению. И он, чтобы ее не драконить и понимая свою перед ней и сыном вину, придумал для нее такую басню "у меня никого нет и никогда не будет - больше я баб знать не хочу". Ну и все свои романы - что короткосрочные, что долгосрочные, что гражданские браки - тщательно от нее скрывал на протяжении 15 лет. Врал напропалую. Баки забивал, ну в общем дело известное. Они даже, бывало, жили вместе - когда бывало плохо с бизнесом или когда он заболевал - к ней приползал, а она его по больницам таскала, ухаживала - все же отец сына, да и близкий очень человек, любимый человек. Вот так он и жил - то у нее, то у женщин своих, то у матери. Но ей - ни гу-гу, ни о своих планах, ни о будущем - просто держал ее на коротком поводке "надежды" 15 лет. Она мужика себе так и не завела - ну зачем, если тут вот-вот брезжит опять жизнь с человеком, ближе которого нет на всем свете?! НУ вот еще немного, и он насовсем придет. Ну вот еще чуть чуть. Любила очень. А еще себя - с его подачи - в том, что семья у них не получилась, винила. Вот сейчас он решится, придет насовсем и заживут они в понимании, любви и согласии - только уже более мудрые и без этих бурлящих чувств - спокойно и размеренно. А время летит очень быстро. Она ждет, одна сына плоднимает, нервов уже никаких нет, но бывшему мужу - лучшейшему своему другу - помогает как может, всегда на помощь придет, поддержит. Сын вырос истеричным и пошел по стопам отца - женился еще 20 не было, через год развелся, дочь бросил - непутевый, нервный и безотвественный. У нее - гормоны съехали, сначала щитовидка. В общем, в 44 рак груди. А он - у женщины в другом городе живет. Женщине своей о жене говорил "да мы не общаемся, чужой человек - сама подумай - БЫВШАЯ ЖЕНА. Она припадошная, да она вообще чудовище - я от нее подальше стараюсь держаться." Но когда бывшая жена о таком диагнозе сообщила - как самому близкому мужчине и человеку - он в истерику. Голову пеплом посыпал, каялся - нет у меня ближе человека на земле, как могу ее потерять!!! Мужик бывшей жене своей все приехать обещал, помочь-поддержать, да на работу ссылался неотложную - мол, вот денег тебе пошлю, а сам сейчас приехать не могу, дела, дела, держись любимая, борись, я с тобой. Ну, подруга его гражданская предложила помощь, врачей и позвонила с этим предложением бывшей жене - ну она для нее бывшая, просто чисто друг, чего тут заморачиваться, раз помочь можно человеку? Ну и оказалось, что для них обоих это большая новость - во первых, что у него с бывшей женой отношения вовсе не холодный-формальные-только общий ребенок, и совсем не дружеские, а во второых, что "никаких баб" - это сущий миф и его творческая трусливая фантазия. Гражданская жена в шоке. Бывшая жена тоже - от помощи отказалась, прооперировалась конечно в своем городе, но бороться за жизнь перестала - оказалось больше не для чего. И умерла через неделю после операции - по сущей глупости, практически на ровном месте, ни осложнений, ничего - просто умерла. Мужик поехал только на похороны, только вот когда хоронил - все себя, бедняжку, жалел - как же Я буду жить без нее?! И не потому что любил жутко, а потому что УДОБНО - она за его мамой ухаживала, все проблемы с сыном сама решала и еще его поддерживала, когда он приползал от очередной неудачи к ней утешиьтся в уютную норку и до новых подвигов с женщинами у нее жил в комфорте и заботе. Она была очень удобной - никакой отвественности, никаких обязательств, когда надо - вот она, под рукой, только свисни, а когда ему хорошо, то и она ни на что претендовтаь не может - одно слово - БЫВШАЯ, да мать ребенка. Сама она пребывала в счастливом неведении - по своему собственному решению смотреть на ситуацию не хотела, будущим, которое так и не наступило, жила, себя сама обманывала. Ибо если бы захотела - узрела бы, что реально происходит, а не слушала сладкие басни, что он насочинял. Если бы себя ценила - от дома раз и навсегда отказала. А так - виной несуществующей мучилась, в себе сомневалась как в жене, женщине, ждала, надеялась до последнего - вот ладно с ней молодостью, от сына помощи не дождешься, так хоть с любимым счастливая спокойная старость брезжит. Не получилось - в 44 года в гроб - и нету никакой старости. Такая вот жестокая расплата за собственные иллюзии. А хорошая была, добрая. Мужику, кстати, ничего не сделалось - поплакал над своей горькой судьбинушкой, памятник на могилку справил и новую семью завел. И в семье этой точно так чудил, да о своем собственном пекся, пока его не выставили. Но если мужчина отвественности за женщину не способен взять, а живет как ему удобно и это причиняет вам боль - бегите со всех ног. САМИ БЕГИТЕ ОТ НЕГО. Не ждите, что ОН вас бросит, за вас решит. Что перестанет звонить, приходить, молить, пороги обивать, слова говорить, которых вы так ждете - и оставит в покое. Нет, девочки, не бросит, в покое не оставит - был бы порядочным - УЖЕ бы оставил, дал бы вам жизнь построить свою, если бы о вас хоть чуть чуть думал, а не только о себе - удобно ему потому что. Вам точно будет больно, и будет казаться, что невозможно уйти - но если цена вопроса - жизнь, здоровье, будущее - может оно вам дороже? Решайте сами, если от него решений нет, то и не будет. И лучше простите его да и отпустите с миром. Ожидать, что человек, способный жить на 2 дома, нерешительный, врущий напропалую там и тут, игнорирующий боль своих женщин, думающий только о себе, принесет вам радость и кардинально изменится именно в ваших руках ровно с того момента, как вы им завладеете - наивно, если только ему не 20 лет, да и то - вряд ли. В глубине души вы и сами об этом знаете - как бы жестоко это не прозвучало. Достойный семьи человек способен и принимать решения, и меняться, и опыт полученный в жизни учитывать. Вот и смотрите на своего внимательно - ЧТО ОН ДЕЛАЕТ? И решайте. Сами за себя.
KaterinaT , возраст: 30 / 27.07.2011
Дорогая Оля! Очень хочу поделиться словами ставшими моим девизом: "Я все смогу. Я все сумею. Переживу. Переболею. Перекантуюсь. Перебьюсь. Но своего таки добьюсь. Не упаду. Не утону. Из грязи вырвусь. Я смогу. Перереву. Перестрадаю. И вновь улыбка засияет. Да, не легко. Не спорю, сложно. Но дальше жить вполне возможно!" У нас ВСЁ будет хорошо. БУДЕТ.
listok , возраст: 39 / 27.07.2011
Ольга, здравствуйте! Не могу не откликнуться на Ваше письмо, очень сложная и интересная у Вас история, хотя и распространенная.
Но Вы не падайте духом, крепитесь! Есть ради чего и ради кого: и ради обретения новой себя, и ради детей, и ради будущей жизни.
То что на Вас накатила тоска и уныние от получения столь "радостного" известия, вполне понятно. И еще не раз будет накатывать грусть-тоска и болеть душа после соприкосновения с прошлым. Но это проходит, знайте это наверняка. Поростет все быльем, проклюнутся ростки новой жизни и новой любви на Вашем пепелище. Человек такое удивительное существо, все может вынести и возродиться для новой жизни. А в испытаниях только закаляется пуще прежнего. Вспомните через пару лет с благодарностью о своих теперешних мытарствах.
И почему Вы считаете, что прошлая Ваша жизнь-это иллюзия? Она была такая, какая она была, и другой она быть не могла. Вы любили так как могли на тот момент. Где-то может быть ошибались в своих суждениях о бывшем муже, где-то пребывали в заблуждении и в иллюзии, где-то не понимали или были не поняты, было и хорошее и радостное, и плохое и отвратительное.
Мне кажется, что с Вашим бывшим мужем Вы прошли очень хорошую школу отношений, впоследствии Вы это оцените, уверяю Вас.
А вообще Вы, наверное, уже выросли из этих отношений, просто Вам сейчас трудно это осознать и принять. Ваш муж нашел пару по себе, своего уровня. А Вам с тремя образованиями и,судя по письму очень неглупой и перспективной особе, стоит приподнять планку повыше.
И еще. Судя по всему в Вашей прошлой семейной жизни, Вы слегка переборщили со служением мужу, с заботой о нем и его благополучии, что он перестал видеть и воспринимать Вас как женщину, не говорю как личность, потому что не уверена, что такой аспект его в принципе интересовал.
Мне кажется, что очень многие наши женщины "злоупотребляют" своими нежными чувствами, полностью отдавая себя и свою душу мужьям, детям, семье, ничего не оставляя себе. И зачастую ни муж, ни дети, ни семья не в состоянии оценить по достоинству столь великий подарок. Мне кажется, что в наше время женщине уже совершенно недостаточно реализовать себя только на традиционном поприще (жена, мать), ей нужно и все остальное, весь мир. Конечно, каким-то женщинам достаточно этих двух ролей, они ощущают себя полноценно. Но по-моему гораздо интересней развиваться и в других направлениях, и даже безопасней для собственного психологического и душевного комфорта. Когда не ладится в одном, можно переключиться на другое.
Так, что Ольга, все у Вас наладится, все будет хорошо. Потерпите немножко. Жизнь продолжается - это самое главное! Не унывать и не вешать нос-вот Ваш девиз на каждый день. Дорогу осилит идущий. Удачи!
Татьяна , возраст: 34 / 27.07.2011
Ольга, здравствуйте! Читаю Вашу исповедь и плачу. Всё очень похоже, я тоже прожила со своим мужем 22 года, мне много в нём не нравилось, но я думала, что он добрый, порядочный, ответственный и очень-очень меня любит, ведь всё-таки 11 лет уговаривал венчаться в церкви, "хочу только с тобой жить до самой старости." Т.е., я думала - со мной точно такого не случится. Но тогда у нас не было денег и пр. Я решила, что помогу ему добиться всего в жизни: что ж теперь, если он сам не может, не всем же дано. И работали вместе, делили и горе и радости, и сына воспитывали. Всего добились, создали фирму (кстати, начальный капитал дали мои родители и машину первую тоже моего папы). Я начала чувствовать что-то не то, где-то с 2005 года, но думала, что мне кажется, я в сознании не допускала и мысли, что он может мне изменить (всё-таки венчались по его настоятельным уговорам, а также я воцерковилась и думала, что человек не может не бояться Бога, ведь прекрасно понимал, что такое венчание!) Надо сказать, что дела фирмы шли потихоньку вверх, были ужасные моменты, когда нас чуть не кинули наши партнёры, я здесь проявила твёрдость и мужество, когда партнёры почувствовали мой характер (пытались запугать моего мужа, а меня в расчёт не брали - я никогда не лезла во власть, работала, как простой сотрудник и отпора они от меня не ожидали), сразу пошли на попятную и просто разделились (без кидания) на условиях, которые устроили и нас и их. Это я к тому, что характер у него какой-то... "ни рыба, ни мясо", поэтому всерьёз и не воспринимали. Я сознательно опять поддержала его и оставила его руководителем, что бы он почувствовал себя мужчиной и стал более уверенным в себе. И он, видимо, и "потёк". Директор фирмы (и владелец), машина красивая у него и у жены, девушки начали дифирамбы петь, глазки строить и т.д. Жена-то всё равно не молодеет, а мужчина с возрастом только представительнее и солиднее становится. Ну и как Вы догадываетесь закончилось тем же: "я тебя так безумно любил, а сейчас ничего не чувствую" Надо пожить отдельно, но у меня никого не было и нет. Надо ещё отметить, что это всё совпало с переломом шейки бедра у него (ему было 43 года) на катке, 10 месяцев проходил на костылях, жил дома, при этом активно встречался с девушкой 26 лет (кстати замужней) якобы для работы. Сделал её партнёром и директором в "одном флаконе", естественно, против моей воли. "Она такая умная, такая талантливая и пр.... У нас просто дружеские отношения". Затем ему ставят протез (перелом не сросся), и он сразу из больницы уходит на другую квартиру пожить отдельно. Ушёл в сентябре 2010. Я потом поняла, что он давно гулял, например, с женщиной моей ровесницей, которую я очень любила и уважала, и которая тоже пакости про меня за моей спиной говорила. А эта девушка с ним встречается 3(!) года, я письма нашла от неё, которые она писала ему, когда он сломал ногу. Какая она хитрая, она неуклонно и педантично идёт к своей цели: сначала увести из семьи, затем, видимо, стать полной хозяйкой бизнеса. Но пока этого не добилась, от мужа (красивый, умный, на 5 лет старше её, но пока бедный, её любит) не уходит. Тоже по Божьему промыслу документы на всё оформлены на меня (Ни он этого не хотел, ни я не настаивала, сейчас я удивляюсь, как Господь всё устроил- тогда этого не понимала, тоже из-за одного непорядочного человека, переживала очень, а теперь - видна забота Господа о нас с сыном, ведь если б не этот человек, то любовница моего мужа легко бы добилась своего). Но любовница не останавливается, теперь оказывается все на работе всё знают (очень приятно), и кроме того, распускает слух, что я слишком много беру себе на содержание, поэтому сотрудникам не могут выплатить зарплату иногда. Мне передавала "подарок" - якобы святыню из Иерусалима, через мужа, а он покорно пытался мне отдать, я сказала, чтобы даже в квартиру не поднимал, так вот мой кот подбежал радостно мурча к мужу, тот его гладил и кот сразу же вырвал, и за сутки вся шея облезла (расчесал до крови). Т.е любимая девушка сама себя выдала, не брезгует и магией. Я молюсь за неё и за него, хожу в церковь, исповедаюсь, причащаюсь, стала сестрой милосердия православного сестричества (1 раз в неделю хожу в больницу), хожу на тренажёры и стараюсь прощать и отпускать, тяжело... Сейчас купила книгу по творениям И. Брянчининова "Скорби - чаша Христова". Читаю - это просто "бальзам на сердце, пластырь на рану" Основная мысль - всё что ни делается- от Бога (по Его Святой Воле или по попущению) для нашего блага, "кого люблю, того наказываю". В Евангелии сказано, что даже волос не упадёт с головы человека без воли Божьей, а уж такие события полностью контролируются Господом. Только нужно правильно относиться к скорбям, чтобы они принесли нам пользу, а не наоборот, т.е. очищали нашу душу от грязи, нужно за неё благодарить Бога: "Слава тебе, Господи за посланную скорбь, достойное по делам своим приемлю, помяни меня, Господи, во Царствии Твоём", "Положите себе за правило ежедневно благодарить Господа за вашу чашу,т.е.за недуги, за все скорби ваши...; в особенности благодарением Богу отгоняются помыслы скорбные; при нашествии таких помыслов благодарение произносится в простых словах, со вниманием и часто,- доколе не принесется сердцу успокоение. В скорбных помыслах никакого нет толку: от скорби не избавляют, никакой помощи не приносят, только расстраивают душу и тело. Значит они от бесов - и надобно их отгонять от себя...Благодарение сперва успокаивают сердце, потом приносят ему утешение, впоследствии принесет и небесное радование-залог, залог, предвкушение радости вечной. Во время напастей не ищи помощи человеческой. Не трать драгоценного времени, не истощай сил души на искание этой бессильной помощи. Ожидай помощи от Бога: по его мановению, в свое время, придут люди и помогут тебе." Самое главное, что это правда, проверено мной неоднократно. Купите эту книгу в иконной лавке и читайте для постоянного подкрепления. Помоги Вам Господи!
Светлана , возраст: 46 / 27.07.2011
Спасибо всем, кто поддержал меня словом и мыслью! Перечитывала каждый отклик несколько раз и мысленно говорила "Спасибо!" Многое мне понятно и структурировано, но важно найти подтверждение своим мыслям в словах других людей.Когда читаешь даже простые вещи, сказанные кем-то неравнодушным, всё становится очевидным как никогда. Важно понять, что мир ещё не сошел с ума окончательно и белое - это белое, а черное - как было, так и останется черным как ни оправдывай и не расцвечивай "нюансами". Я знаю, что не сделала зла своему бывшему мужу и совершенно искренне связывала своё будущее с ним и только с ним. На вопрос психолога "А Вы уверены в своей жене?" мой, теперь уже бывший муж, однозначно ответил "как ни в ком". И не потому, что я никому не нужна, как раз наоборот. Живу по принципу "делай как должно и будь,что будет!" и надеюсь, что есть где-то МОЙ мужчина для которого «уверенность как ни в ком» - не пустой звук.
Ольга , возраст: 38 / 29.07.2011
Ольга, здравствуйте!
Хочу Вам - и не только Вам, а всем девушкам, женщинам, кому сейчас тяжело - вот этот фильм:
https://youtu.be/OSgYVpg97Z0.
Мне он очень помог!
Екатерина , возраст: 36 / 30.07.2011
Милая тёзка! Очень хочется пожалеть Вас, утешить, поддержать. Грустная история. Прочитала только Вашу историю, на отклики нет времени, попозже почитаю. Уверена, что написали много добрых слов в поддержку. И это правильно. Конечно, такую боль, такую обиду сразу простить невыносимо трудно, для этого нужно время, много времени. Когда я в своё время столкнулась с этим, то тоже не могла сразу справится с обидой и просто отдала всё в руки Пресвятой Богородице с мольбой управить нашу жизнь. И всё управилось. Слава Богу!
Олечка, хочу рассказать историю жизни своей хорошей приятельницы. Я её знаю уже не один десяток лет и всё время на неё ориентируюсь, очень помогает, держит в тонусе.
Жила-была девчонка. Влюбилась, замуж вышла, родила мальчиков-погодков. Семья для неё - всё!!! Когда детям было 3 и 4 года, родители развелись, т.к. папа загулял широко, с размахом. Тогда пошли кооперативы, у него появились деньги и он начал вкладывать их в "мужские удовольствия". Жена год держалась, пыталась его образумить, но не получилось. Выставила за порог, чтобы грязь в семью не таскал. Тот мгновенно развёлся и тут же женился на своей любовнице и уехал к ней в Прибалтику. В это время Прибалтика вышла из Союза. Алименты моя подруга не получала. Россия жила по талонам. От всех переживаний у неё отказали ноги и в 29 лет она оказалась в инвалидной коляске с социальной пенсией в кармане. Они не жили, они выживали. Бывший муж приезжал к детям вместе с НЖ и она д.б. принять их, иначе не даст денег. Там родилась девочка. Когда она подросла, он начал ездить с девочкой. После рождения этого ребёнка начались скандалы в новой семье и опять развод. Потом у него столько подружек было, всех мастей и окрасов. Многих завозил к подруге, знакомил с детьми. Подруга всё терпела, зажала эмоции в кулак, сцепила зубы и твердила, что надо детей поднять, на ноги поставить. И подняла, и поставила. Оба закончили универы. Днём учились, по вечерам и ночам работали. Сейчас уже взрослые, работают по специальностям, делают карьеру. Один женат. Очень помогают маме, говорят, что своих детей только ей доверят воспитывать. У неё очень активная жизненная позиция, она уже давно старшая по дому и держит свою 9-этажку в "ежовых рукавицах". Несмотря на всё, что пережила и перенесла она очень хорошо выглядит, гораздо моложе своих лет. Она всеми востребована: сыновьями, родственниками, подругами, соседями. Называет себя счастливым человеком. А БМ один, подружки рядом не задерживаются, к старости скуповат стал, денежки считает. Пытается наладить отношения с сыновьями. Они его не отталкивают, но не особо и празднуют. На все его наставления отвечают, что всё уже с мамой согласовали. Это не нравится. Ну что же, всему своё время: раскидал камушки, а теперь собирай! Кошка скребёт на свой хребёт.
Олечка, Вам сейчас надо просто пережить это время, тупо пережить. У Вас есть дети, родители, квартира, работа. Оглянитесь вокруг, наверняка, даже в Вашем окружении не все могут этим порадоваться. Живите и набирайтесь сил, здоровья, скоро блудливый муж запросится домой. Это пока дома живёт, а к любовнице ходит, у него драйв, адреналин, а как туда перебирается, так начинаются разборки уже в новой семье и НЖ уже отвечает за ВСЁ. Сами понимаете, что лезть в чужую семью, в чужую постель может только женщина, не отягощённая ни умом, ни интеллектом, ни моралью. А по делам и награда.
Леди О , возраст: 54 / 30.07.2011
Дочитала до конца, Ваша история меня тронула. Я старше Вас на 10 лет, поэтому буду кратка: "Если к другому уходит невеста (в Вашем случае муж, которого вообще-то не хочется называть мужем), то неизвестно кому повезло!" И Вы в этом еще убедитесь, спустя время, как бы ни было Вам больно сейчас... А сейчас перед Вами стоят новые задачи: нужно поднимать сыновей, переключаться на новую жизнь. И постарайтесь отпустить от себя "старую" жизнь, честно говоря, прочитав Всю Вашу исповедь могу сказать только одно: в ней нет ничего такого, о чем бы стояло сожалеть и за что цепляться. И в этом Вам тоже еще предстоит убедиться - время работает на Вас. Удачи!
January , возраст: 47 / 31.07.2011
Оленька, действительно очень непростая история! Вы, конечно, молодец, что все делали для того, чтобы сохранить семью! Но прав ваш сынишка, таких изменить нельзя! Я бы так долго не выдержала! Ведь кругом был обман, да и можно бы было простить, что он с вами и с любовницей на отдыхе - это просто сверх цинизма. Но вы знаете, сколько горя он вам причинил, столько ему же и вернется! Это неотвратимо, закон бумеранга. Но вы не желайте ему зла, только молитесь, чтобы обида и злость на этого человека у Вас прошла! Да, вам сейчас очень больно, постепенно все пройдет. Просто у вас затянувшаяся история. От меня муж ушел в один день, и больше я его не видела. Это полегче, хотя все тоже относительно! Да, конечно поведение бывших не очень хороший жизненный урок для наших детей. Самое главное, они не понимают, что семья - это не мячик, который можно бросить и подобрать! Это большой труд. Наш жизненный срок очень короток и очень жалко, что такие люди не понимают, что ничего туда мы возьмем, а вот отчитываться перед Господом нам придется. Поэтому не горюйте, будьте хорошим примером для своих детей, поймите, что только доброта спасет наш больной мир. А бывший мужчина пусть сам попробует построить свой мир, только вот каким он будет???, но это уже не ваша забота. Только не верьте ему больше, Господь не хочет, чтобы этот человек испортил вам жизнь, поверьте, он все делает правильно для вас и ваших детей. Держитесь, молитесь и верьте, что все будет хорошо! С уважением.
Майя , возраст: 38 / 01.08.2011
Дорогая Ольга! Как больно все это читать! Нет предела мужскому равнодушию и безжалостности к женщине, которую он разлюбил! Я тоже, как и Вы, считала своего мужа самым-самым, идеальным и ПРОСТО не способным на предательство в принципе. Ведь им произносились такие речи, когда у нас все только начиналось. И я все 6 лет старалась соответствовать его идеалу семьи, идеалу верной и любящей жены. Конечно, мне это ничего не стоило, я его очень любила, уважала и думала, что он испытывает ко мне такие же чувства. Так же, как и Вы, жила в придуманном мире, где любовь, счастье, верность на всю жизнь. Когда он мне сказал, что полюбил другую, я просто не поверила. Я 3 месяца ходила как зомби, иногда мне казалось, что я схожу с ума. Говорить про боль не буду, Вы и так это прекрасно знаете, эту боль словами не передать, это АД. Когда твой любимый, родной, единственный ставит на звонки другой душераздирающие любовные песни С.Михайлова, это практически невозможно пережить. А на 5-летие нашего брака он мне впервые изменил, потому что именно в этот день нашел квартиру и ушел, посчитав себя свободным. А до этого он как порядочный человек мне не изменял, только не скрывал своей любви, на работе они вместе с утра до вечера, после работы созвоны и встречи. Нет-нет, это, конечно, не измена, но вот вопрос, а что легче пережить - просто измену или ТАКУЮ любовь твоего мужа к другой?! А она, как очень хороший и близкий человек, просто его поддерживала в трудный момент и абсолютно ни в чем не виновата! Только через несколько дней после юридического развода без зазрения совести поехала к его родителям, которые до сих пор не могут пережить развод сына. Да, мой муж в отличие от Вашего меня не долго мучил, всего 3 месяца, но у нас нет детей. Долгожданное чудо так и не свершилось, хотя я так верила, что в этом году у нас будет все - и ребенок, и свой дом. Мне 34, все мечты разбились, как построить новые, как начать все с нуля? Вряд ли я смогу родить, потому что свой единственный шанс на рождение ребенка я потеряла в этом году вместе с мужем. Но я верю, что Бог даст мне ребенка, пусть это будет приемный ребенок. Ольга, Вы такая умная, сильная женщина, я просто восхищалась Вами, читая письмо. У Вас есть двое чудесных сыновей, это ли не счастье? Я не могу Вам помочь даже советом, потому что пока сама еще не прошла через эту боль и пока ничего не понимаю, я просто каждый день встаю утром и стараюсь жить, хотя иногда не понимаю для чего. Но уже все меньше и меньше мне приходят мысли о том, что я не хочу жить. Надо! Для родителей, для друзей, для детей! И, хотя безумно больно, упала самооценка ниже некуда, надо как-то выкарабкиваться. Молю Бога об одном - поскорей забыть ВСЕ - и плохое, что было за эти 4 месяца, и хорошее, что было за 6 лет, одинаково больно. Держитесь, Ольга, написала Вам для того, чтобы разделить Вашу боль, посоветуют другие, здесь очень много умных и добрых женщин, которые уже справились со своей бедой. Дай Бог Вам сил и здоровья, терпения и мудрости, это пока, а потом и любви, счастья и радости, я надеюсь все это будет в Вашей жизни, Вы этого достойны!
Фиалка , возраст: 34 / 02.08.2011
Ольга, ваше хрупкое душевное равновесие нарушило известие, что у вашего мужа будет ребёнок. Это очень больно, но это должно было случиться рано или поздно. Примите это как данность. А вот будет ли та семья счастливой тоже вопрос. Сейчас эйфория у мужа закончится. В одно прекрасное утро он вдруг обнаружит, что совершил ужасную ошибку, глядя на свою молодую жену такую обычную в домашнем халате. Возникнет притирка характеров, недопонимание. И он всё время будет сравнивать её с вами. Но признаться ему в этом будет ох как непросто. Что касается этой женщины, мне её даже жаль. Она-продукт нашего общества, которое внушает, что успешности можно достигнуть только, если хапнуть, урвать, своровать. Глядя на всю творящуюся ваккханлию, создаётся впечатление, что общество поставило своей целью разрушить семью как таковую. Мне жаль нас, милые женщины и жаль мужчин, которые не понимают, что творят и за каким погонщиком они как стадо овец безмолвно идут.
Ольга , возраст: 41 / 07.08.2011
Милая Ольга!
Я не знаю, может, и стоит слушать тех людей, которые говорят - вы не пара... с намеком, что это мезальянс для тебя, что он не дотягивает... Аналогичная история в нашей деревне))) Я тоже ввязалась в бой, стремясь доказать, что главное - любовь, она все может, она все сгладит, и вот увидите - у нас будет самая лучшая семья на свете!! И вот уже полтора года долготерпения, сглатывания и надежд с моей стороны... Я прочитала Ваше письмо, и, простите, невооруженным глазом видно, что Вы, такой интересный и порядочный человек, просто не можете прожить свою жизнь рядом с таким ничтожеством! Простите, но Вашего бывшего мужа я воспринимаю именно так. Всякое в жизни бывает, и любовь нечаянно нагрянет после 20 лет брака, и вдруг "я понял, что наверное не люблю тебя", и проч. С натяжкой понять можно все. НО! Чтобы так... с особым цинизмом... В голове не укладывается.
Меня тоже бросил, и обманывал, и с ребенком одну оставил, и семью не пожалел, и проч. НО! При этом я, даже если бы хотела, не могу назвать его подонком. Больше того - я уверена, что и он про меня никому плохого слова не скажет, хотя было всякое, поверьте.. Все-таки должны люди сохранять человеческое лицо!!!
К сожалению, тут работает другой механизм - уже неважно, как он поступил, что сделал, продолжаешь его любить... И даже такого хотеть обратно. Вы знаете, Ольга, однажды мама сказала мне - у каждой из нас именно тот мужчина, которого мы заслуживаем. Это значит не то, что вы заслуживаете такого...ммммм... назовем его "бывшего", это значит, что Вы заслуживаете другого мужчину, а рядом с этим Вам делать нечего!
Оля, простите, но мне не хочется Вас жалеть. Мне кажется, что такой прекрасной и интересной девушке это совсем не подходит. Я просто уверена, что у Вас все будет хорошо. Нет, даже отлично! У Вас не может быть по-другому!!!
Я скромно надеюсь, что похожа на Вас, а это значит, что я тоже переживу и справлюсь, и у нас с сыном все будет прекрасно!!!
Опять же, как сказала моя мама - ведь никто не знает, какие года в твоей жизни будут лучшими! Может, твои лучшие года настанут, когда тебе будет 40 или 50? Надо только дождаться!!!
Желаю счастья Вам и Вашим мальчишкам!!!
Любовь , возраст: 36 / 08.08.2011
Дорогая Ольга! Очень хочется Вас поддержать, уже много написано Вам и к такой мудрости мы приходим, к сожалению, лишь через пережитую мучительную боль. От меня тоже ушел муж 31 мая 2011 года, молча без объяснений, оставив меня и дочку 8 лет. Ушел к девушке, к которой он уходил 7 лет назад. Но тогда я умоляла его не оставлять нас с ребеноком, молилась святым Петру и Февронии Муромским, и была услышана. 6 лет мы жили безумно счастливо. А если бы год назад мне кто-то сказал что мы будем разводиться из-за той же девушки, я бы не поверила. Он говорил что его вразумил Господь, а связь с той девушкой - бесы попутали. Но в ноябре прошлого года он стал как чужой. И говорил лишь "Пути Господни неисповедимы". Я дважды встала на одни и те же грабли и от этого особенно больно, за себя. Милая, Ольга, не держите зла на эту девушку, дело ведь не столь в ней, сколько в мужчине. Подвернулась бы другая девица и произошло бы тоже самое. В моем случае не держу обиды на девушку. Главное - отпустить его. К сожалению, тоже пока не могу с этим справиться, разум понимает, а душа... Понимаю как Вам тяжело. Но мы должны это преодолеть, все испытания в жизни нам даются не зря. И очень хочется верить в то что через 2-3 (а хотелось бы и раньше) года мы будем благодарить Господа, за то что с нами случилось все именно так, надо не терять сил и верить в хорошее. Все проходит - пройдет и это. Очень трудно, но есть слово НАДО!
Не теряйте веру, все будет хорошо!
Nika , возраст: 33 / 10.09.2011
Предыдущая просьба
Следующая просьба 
Вернуться в начало раздела
 Версия для печати |
Психолог Ирина Рахимова
Психолог Ирина Рахимова
Протоиерей Игорь Гагарин
Михаил Хасьминский, кризисный психолог
Alika
Кризисный психолог Михаил Хасьминский
Психолог Наталья Домкина
Михаил Хасьминский, кризисный психолог
Семейный психолог Ирина Рахимова
Лика, 32 года
Психолог Максим Цветков
Кризисный психолог Михаил Хасьминский
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук
Анна
Дмитрий Семеник, психолог
Психолог Денис Новиков
Антон П., бывший маг
