Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

У меня случилась беда: меня бросил муж... муж любимый... знакомы почти 8 лет, в браке - почти 6... 5 лет было нам счастье вопреки разговорам доброжелателей, прогнизирующих быстрое расставание: дело в том, что муж женился достаточно рано - в 20 лет, я старше его на три года. Однако несмотря ни на что, 5 лет брака были счастливыми. муж был для меня всем. Так получилось, что у него никак не получалось построить карьеру, у меня - получилось. Я на то и жена, чтобы мужа поддерживать и во всём помогать: я взяла на себя большую часть наших финансовых расходов, я не требовала, чтобы он помогал по дому - не мужское это дело, родной, посуду мыть... Возможно, модель нашей семьи была несколько неправильной, но нам было всё равно: он любил меня и ценил всё то, что я для него делала, я любила его. Несмотря на теорию о "ненагулявшихся" мужчинах, мой был очень домашним: никаких пьянок-гулянок, лишь бы с женой любимой, с вкусным ужином и дома...
Однако с тяжёлой работой я начала запускать себя. Так нет-нет да с уст мужа срывались намёки, что мне бы похудеть, что я не умею одеваться... Я отшучивалась, мол, вот наладится у тебя работа, тогда и я смогу работать в пол-силы и больше времени уделять себе. работала много, по 12-14 часов в день, но при этом ежедневно муж был накормлен, обхожен, обстиран, зацелован.. Проблемы начались в последние пол-года: муж стал засиживаться в одной из социальных сетей до 5-7 утра.. утверждал, что общался с друзьями. На мои уговоры/расспросы/попытки вытащить его из-за компа, чем-то заинтересовать - начинал злиться и раздражаться.. в конце-концов и выяснилось, что познакомился он на сайте с некой дамой, что влюбились они до ужаса в друг друга по переписке (бред какой), что после 3 месяцев он-лайн общения он на несколько дней приезжал к ней в гости (она проживает в другой стране), что, когда я была в отъезде, она уже приезжала и к нему, и не просто одна, а с мамой, которая выбором дочери осталась довольна... Отношения они уже не скрывали, баловались выкриками в социальной сети, о том, как сильно они друг друга любят и хотят... Мне уже было объявлено о том, что вскоре он переедет к ней (и ненароком было сказано, что она состоятельная девочка, с собственной квартирой, а у папы - своя компания). Я из-за нервных срывов попала в больницу. Похудела сильно. Сейчас на восстановлении-лечении... Муж две недели назад временно съехал к другу - до окончательного его переезда к ней. Пока живём в одном городе, но не общаемся... я не могу общаться, как слышу его - начинается истерика, мольбы вернуться и слёзы... Он не звонит... Я - удерживаю себя из последних сил от необдуманного звонка. Мне сейчас плохо. Очень плохо. Меня предали, оплевали... Спрашивала: "Чего тебе не хватало?" - "Всего хватало..." "Тебе что-то не нравилось?" - "Всё нравилось, спасибо тебе за то, что ты для меня делала, но, прости, так получилось.." Это "так получилось", эта идиотская история с интернет-знакомством кажутся мне таким бредом, что я никак не могу в них поверить... Кто-нибудь, объясните, что всё это такое??? за что??? почему??? неужели нет шансов, что одумается и вернётся??? я же всё для него.... а он...

Kate , возраст: 29 / 22.07.2011

Отклики:

Kate, поддерживаю Вас и очень сочувствую. Сейчас Вам надо удерживать его на расстоянии. Никого возвращать не стоит. Действительно он молодой, да и Вы сами его избаловали, окружили ни к чему такой заботой, все на себя положили и отсюда проблемы. Женщина-это не только кухня, пылесос и работа. Вы- Женщина, Вы- Королева. И должны себя так чувствовать. Пока этого в Вас не будет, так и будут относится. Мужчины должны себя проявлять, заботиться, ухаживать. Я нисколько не хочу Вас обвинять одну, хочу лишь встряхнуть и посмотреть на себя, на свой внешний вид. Приведите полную инвентаризацию себя. Покажите ему, что Вы без него живете и оч хорошо живете. Не звоните, не плачьте и ни в коем случае не умоляйте вернуться, это только даст отрицательную реакцию. Обязательно молитесь и ходите в церковь. И запомните НИКОГДА БОЛЬШЕ НИКОГО В ЖИЗНИ НЕ ДЕЛАЙТЕ КУМИРОМ, ЕСТЬ ТОЛЬКО БОГ.

Учитесь сейчас любить себя и задумайтесь над смыслом жизни.
Хранит Вас Господь !

Натали , возраст: 23 / 23.07.2011

Катя, здравствуй! Хочу тебя как могу морально поддержать и прежде всего как-то успокоить. Давай без паники и без истерик. С нервными срывами надо по возможности заканчивать, вплотную и серьезно заняться своим здоровьем, восстановлением душевных и физических сил. Катя, твое здоровье - это прежде всего твоя забота. Осознай это в самое ближайшее время и займись тем, что действительно важно для тебя и твоей полноценной будущей жизни. Нервные срывы все равно не решат ни одной твоей проблемы в личной и семейной жизни, а вот добавить новые могут.
Катя, постарайся как-то подсобить своему организму восстановиться, способов очень много. Ищи те, что помогут именно тебе. Не застревай в болевом ступоре. По возможности, не насилуя себя и свой организм, не предъявляя к себе каких-то завышенных требований, начинай потихоньку возвращаться к своей нормальной, обыденной жизни.
Что касается твоей семейной жизни, Катя, на мой взгляд ваши отношения с мужем исчерпали себя. Мне кажется, что в ваших отношениях ты слишком много вкладывала, и может быть в какой-то степени даже перегнула с ролью "заботливой мамочки" для своего возлюбленного. Тем более он моложе тебя. Ты сама упоминаешь об этом в начале своего письма. И честно говоря, я не совсем поняла, в чем именно проявлялась любовь к тебе с его стороны. Ты и карьеру строила, работая по 12-14 часов, и вела домашнее хозяйство, и о муже заботилась. А где он, в чем его вклад?
Мне кажется нет нужды так рьяно демонстрировать мужу свою любовь к нему, каким бы образом она не выражалась. Может быть его уходом Боженька хочет навести тебя на мысль, что такой самозабвенный альтруизм в отношениях с мужчиной совсем ни к чему. Попробуй потренироваться на поприще и в роли слабой и беззащитной женщины.
Катя, любить-это прекрасно, но при этом забывать о себе, о своей женской сути, о своей внешности совершенно не стоит и не зачем. Тебе же это и поставят в укор.
Человеческая сущность такова, что мы любим и помним людей за то, что сами сделали им хорошего и доброго, а не наоборот.
Катя, тебе сейчас тяжело, больно и обидно. Тебе кажется, что тебя жестоко предали, незаслуженно обидели, наплевали в душу и еше много чего в этом ключе тебе еще кажется. И ты, наверное, не поверишь людям, которые тебе напишут, что это все для твоего же блага, а главное, для твоего внутреннего духовного развития. Если ты сама для себя решишь воспринимать все, что в твоей жизни сейчас происходит не как беду и трагедию, а как возможность получить свой собственный, выстраданный, пропущенный через себя, а потому бесценный опыт, то так оно и будет. Поверь, жизнь тем и интересна, что она предоставляет нам уникальные шансы познать себя, свои возможности и использовать свои ресурсы. Да, иногда это сопряжено с душевной болью, со страданиями, с разочарованиями и потерями. Часто перемены случаются неожиданно и не по нашей инициативе. Но прожить жизнь, не познав боли невозможно. Это такая же ее составляющая как и успех, счастье, удача, радость.
Со временем у тебя все наладится, ты и так молодец! Тебе еще встретися на пути достойный тебя мужчина, рядом с которым тебе не придется работать по 12-14 часов в сутки! У тебя вся жизнь впереди. Крепись и не падай духом!

Татьяна , возраст: 34 / 23.07.2011

"Муж был всем для меня"..-это ключевая фраза! Извините,но создаётся ощущение, что вы пишете о сыне. Вы были заботливой мамочкой для него, а он как дитя капризное делал всё, что хотел. Понимаете, ТОЛЬКО ДЕТЕЙ мы принимаем такими, каие они есть, безоговорочно!! В вашем случае, вы мужа откровенно избаловали. А он неблагодарно к вам отнёсся, он не боялся вас потерять, а вы ещё, Кейт, умоляете его вернуться??!!!! Душа у него пустая, а когда нет наполненности у человека, то и появляются бесы-искусители. Вот и повёлся он на богатство, крутизну той девушки. Его судьба-это его судьба. Вы же, Кейт, поправляйтесь и делайте выводы на будущее. Нельзя так растворяться в мужчине, не надо позволять ему распускаться и садиться на шею вам, имейте чувство собственного достоинства!

Лина , возраст: 33 / 23.07.2011

Катюша, Катенька, милая, дорогая!!!!!!! Ты чуть ли ни повторила мою историю. Дорогая девочка, мы с тобой мало того, что тезки, так еще и одногодки, можно сказать. И муж мой был тоже младше меня. Ну все как ты пишешь. И сеть социальная. Конечно, у меня все равно все по своему сложилось и все иначе, потому что мы разные все. И история у каждого индивидуальна, как ни крути. И все-таки линия одна.
Послушай меня, родная. Тебе в СРОЧНОМ порядке надо успокоиться через "не могу"!!! СРОЧНО!!! Потом будешь думать, как тебе дальше жить. У тебя сейчас нет на эти раздумья сил.
Милая, ты так будешь жалеть, что были все эти срывы. Катенька, НЕ СТОИТ ТВОЕ ЗДОРОВЬЕ его!!! НЕ стоит и все тут! Ну поверь ты мне! У меня за год столько волос выпало!! Катя, до сих пор восстановить не могу!!!
И я любила и люблю, что интересно до сих пор (сейчас то моя любовь очистилась от зависимости и боли еще, Слава Богу). Но мы уже в разводе. Это не приговор. Это факт.

Милая, все ему хватало, все у него было. Не за что тебе это, Катюша. А во что! Во благо! Сейчас ты это не поймешь, как и я не понимала, как ТАКОЕ может быть во благо. А так вот! Может быть. Прошла через боль и через слезы. Через многое прошла. И иду до сих пор. И только-только поняла: во благо!!!
Услышь меня, попробуй, постарайся: сейчас он тебе точно не нужен!!!!!!!!!! Не нужен!!! Не знаю, как сейчас донести до тебя эту мысль. Ведь знаю, что не услышишь. Катя, да безответственный он!!! Понимаешь?! Нет мозгов, ну нет!!! Не поступают так порядочные люди.
А вот эти слова: "Всё нравилось, спасибо тебе за то, что ты для меня делала, но, прости, так получилось"... Катюша, представляю, понимаю, чувствую, какую боль они тебе причинили. И мне такое "кинули". Сотри их из памяти и не надо тут ничего понимать. Все равно не поймешь.

Прошу тебя, просто умоляю, потому что сама прошла через это: остановись!! Срочно! Начинай делать все пока "на автомате". Не сможешь сейчас по другому. Заставляй себя, прошу тебя. Не думай о нем. Мысли все равно будут о нем, но я имею в виду, что делай сейчас все для себя!! Для восстановления! Никаких слез по возможности. Если только невмоготу. Молись. Молись о помощи и милости Бога. К Пресвятой Деве обратись, чтобы успокоила душу твою и сердце, чтобы боль отпускать начала. Напишу тебе, что делала я.
Перво-наперво писала сюда на форум и девочки "промывали" мне мой болезненный мозг. Далее:
1. За час до сна делаешь себе маску для лица, питательную. С утра: освежающую. Посмотри в интернете для своей кожи. ПОЛНО этого добра.
2. РАБОТАЙ. Через "не могу". Льются слезы? Все равно работай. Я сидела перед монитором и плакала, но работала.
3. На ночь пила успокоительное. Сначала валокордин (потому что трясло), потом перешла на настойку "Пиона уклоняющегося" (в любой аптеке). С утра: столовая ложка меда на стакан воды и натощак: для иммунитета - он у тебя сейчас просто в кошмарном состоянии. Купи витамины!!!! Самые простые, если нет особо денег. Фрукты! Сейчас лето.
4. Записалась на тренировки. Ходила туда: вытаскивала себя за волосы. Неделю походила: начала себя в зеркало видеть. "Упала" от своего вида: торкнуло и начала активнее ногами шевелить и мозгами.
5. Утро, день, вечер: молилась. В церковь: на причастие. Молитвы посмотри на этом сайте и здесь, например: https://www.molitvoslov.com/text2.htm
6. Плохие мысли? Господи, благослови (имя мужа). На все воля и милость Твоя. Смиренно принимаю все, что Ты мне посылаешь.
7. Ты где у нас живешь? В Москве (если нет - не важно: смотри, что у вас в городе)? Взяла ручку и листочек, загрузила интернет: выставки, музеи, покатушки (на роликах), всего полно - быстро составила себе расписание. 5 дней в неделю работаешь, выходные - отдыхаешь!!! Но не дома сидишь на попе, а вон из дома. Я всегда хотела научиться кататься на роликах. Несколько недель на гречке: купила ролики - учусь. Это заставляло мозг думать уже о себе.
8. Для себя составь, что тебя может поддержать сильнее и лучше всего. Одна из моих поддержек - музыка. Я не могла себе позволить купить плеер. Попросила брата (проси сейчас помощи у всех, кто может тебе хоть как-то помочь - это важно и не зазорно, а во благо тебе). Куда бы я ни ехала: музыка всегда со мной.
9. Читай статьи на сайте. По несколько раз. Они начинают "работать" не сразу. Пока до твоего сознания дойдут слова, пройдет ни день и ни два.
10. Повторюсь: ходи чаще в церковь. Молись.
11. Нет планов или не получается: умылась, оделась и на улицу гулять. Одна, не одна - гулять и точка. Дышать!
12. Я начала осматриваться, может быть кому моя помощь нужна. Так, например, начала учиться кататься на роликах. Смотрю: еще одна девушка учиться. Познакомилась. Начали вместе. Помогай другим и учись.
13. Здесь советовать не могу прямолинейно. Но я так сделала: меня это мобилизовало. Денег у меня вообще не было. Заняла, сколько надо было (просчитала) и "вложила" в себя. Меня это немного поддержало и мобилизовало на работу, чтобы долг отдать. Кто-то не решается. У меня можно сказать и выхода то не было особого. Жить просто не на что было.

Потом уже начнешь все делать сознательно. С каждым днем будет все легче. И тогда уже будешь смотреть, как и что по ситуации.

А еще, Катя, я тебе вот что скажу: простить можно и нужно. Можно и принять человека. Но вот в чем может быть загвоздка: сможешь ли ты жить дальше и строить отношения. Ведь то, что сейчас произошло у вас: а) "подрыв" доверия: восстановить, Катя, его сложно - говорю сразу; мало того, зависит это не только от тебя, но и от него; б) готова ли ты жить с человеком и иметь в будущем детей, если он может так легкомысленно поступать?! (ошибки совершает каждый из нас - каждый, а вот осознать и покаяться, к сожалению, нет, а слова говорить мужчины умеют): восстанавливай себя и просто со стороны наблюдай, что будет дальше. Мой совет однозначен: сейчас ты на первом месте. И очень долго еще ты. Захочет все исправить и придет с прощением: решать тебе. Но решай не за день и не за минуту. Условия: у вас должны быть новые отношения. Это по любому раскладу. Раз такая ситуация сложилась: значит не спроста она дана Богом. Поэтому с этого момента, чтобы ни произошло, но ты должна меняться для себя. В чем? Тебе виднее. Но, если он захочет все восстановить (о чем настоятельно советую сейчас не думать вообще, хотя это крайне сложно) - у вас должны быть новые отношения. Не в старом ключе и порядке.
Он мужчина. Его задача - кормить и содержать семью. Катя, ты женщина!!!!!!!! Ты чего все на себя-то взвалил? Женщина, а не тягловая лошадь. Чего мужика то избаловала?? Это не поддержка! Говорю тебе так по себе. Сама такая же "молодец"! Мужчина он, Кать, понимаешь и все тут! Ты ему не мать! И не надо мне говорить, что ты такой не была. Была. Я тоже отнекивалась и говорила: ой, что вы! Это не так. Да так это! Признать это трудно - не спорю. Так что, вот, дорогая, что тебе надо исправлять: ты женщина и люби себя! И что значит - не его забота посуду мыть?! Он без рук? Больной? Помоет - не обломится. И не только мужчины посуду моют, но и полы, а еще и готовят, Кать, и стирают, и гладят. И не миф это и не идеальная сказка - это НОРМАЛЬНО!! Семья - это поддержка друг друга, любовь. А не "трудности, разлюбил - побежал к другой". Что он: маленький что ли?!

Так что прекрати издеваться над собой! Больница - это уже через чур, Кать! Не смей себя жалеть. Я вон тоже вчера разошлась (просто ездила забирать свидетельство о разводе и на меня накатило) и "понесло" меня. Сегодня проснулась: глаза опухшие, как у тыквы! Жуть! И кому это надо?! Ему? Надо было бы - был бы рядом!! Ясно?! Так что возьми себя в руки или хоть в ноги - да во что угодно и начинай себя из это ужаса вытаскивать! Не стоит оно все этого, Катя. Говорю тебе, потому что сама поняла. И ты поймешь. И слезы уйдут и боль пройдет. И все образуется. Но для этого надо сильно-сильно, Катюш, постараться. Усердие и труд - все перетрут!

Но вот о чем тебе стоит сильно задуматься, милая моя, стоит ли тебе его принять, если он вернется?!! Ох, как стоит тебе задуматься.

Бог в помощь.
Пиши на форум, если будет плохо, тяжело. Тебя поддержат, выслушают и что самое главное мозг "промоют". Это необходимая процедура в данной ситуации.

Обнимаю тебя. Храни тебя Господь.

KaterinaT , возраст: 30 / 23.07.2011

Уважаемая Kate! Невозможное человеку возможно Богу! Есть святые, которые являются покровителями семьи и брака. Когда человеку плохо, у него трудные жизненные обстоятельства, небесное покровительство ощущается наиболее сильно. "Чем глубже скорбь, тем ближе Бог". Просите помощи у тех святых, к которым потянется Ваша душа. Верьте неусомнительно в это. Помощь придет ОБЯЗАТЕЛЬНО! Именно в таких ситуациях, когда своих сил у человека нет для того, чтобы изменить ситуацию, и случаются явные ЧУДЕСА. Если у Вас есть возможность посетить сейчас святые места, отправьтесь в путь, постарайтесь подготовиться к исповеди и причастию. Я уверена, Господь, Матерь Божия, все святые Вам обязательно помогут! Может быть, это только проверка для Вас и Вашего мужа на ваши чувства. Молитесь о спасении ваших душ, о вашем общем вразумлении, как поступать, как думать. Молитесь, как бы то ни было трудно и о той женщине. Постарайтесь, чтобы в душе было чувство любви: всепрощающей, терпеливой. А в этом Вам может помочь чтение псалтири. Если сможете, возьмите на это благословение священника. Это очень действенная помощь, поверьте.
В жизни бывают моменты "заболевания" блудной страстью. Сейчас вам всем тяжело. Постарайтесь воспринять эту ситуацию как подвиг во имя любви. Постарайтесь во всем, даже в мыслях, быть на стороне добра. И у Вас все наладится. Если Вы сохраните в себе любовь.
Я верю, что Ваш муж вразумится, у него пройдет со временем эта страсть и Вы будете чувствовать себя сильной, мудрой женщиной, достойно поступившей в этой непростой жизненной ситуации. В жизни всякое случается. За счастье надо бороться, но борьба эта должна быть прежде всего в своей душе. Побеждает всегда только добро.
Помоги Вам Господь!

Тата , возраст: 32 / 23.07.2011

Катя, Ваша ситуация типична для нашего пост-перестроечного времени.В окружении моих женщин-коллег таких историй - тринадцать на дюжину. Моя личная история отчасти несет в себе схожие причины. Мы и наши мужья - все еще выходцы из "того" времени, воспитанники родителей, взрощенных в иной системе координат, иной системе общественных ценностей, нежели та, что властвует над современными умами. Я старше Вас и хорошо помню, что творилось в семьях моих сослуживцев, коллег, друзей на сломе эпох: главные конструкторы оборонных предприятий,еще недавно имевшие почет, уважение, деньги, не нашедшие своего места в хаосе перестроечного безвременья откровенно спивались от безысходности и собственной невостребованности, невозможности приспособиться к новым условиям. Офицеры, месяцами не получавшие зарплату, увольнялись из вооруженных сил без права на пенсию и шли работать охранниками в банки и супермаркеты, чтобы прокормить семьи. Кто-то мог, кто-то не мог, психологически не мог.

Женщина приспосабливалась быстрее в силу заложенных природой особенностей, не брезговала никакой работой, ей психологически проще прогнуться под ситуацию.Кто-то поехал челночить с клетчатыми сумками, взрастив позднее собственное дело, кто-то нырнул на более низкие должности, чтоб сохранить работу, а потом сумел подняться, удержавшись в социальной нише. Вот и выходило, что женщина выплывала, а муж её - не всегда. А рядом подрастал сынишка, которому был нужен прототип мужчины, с которого он бы списал модель мужского поведения и приёмов решения жизненных проблем в новых условиях. А если в окружении таких прототипов не оказывалось? Что творилось в системе просвещения и воспитания подрастающего поколения- рассказывать не надо. Её просто не стало. Молодежных организаций нет, "герой нашего времени" - новый русский в малиновом пиджаке, "браток", банкир, киллер и кто там еще? Кем и как надо стать, чтобы место в жизни найти своё? В нашей стране у женщин имеется богатый генетический опыт выживания в экстриме и в трудные времена, так как 90% исторического времени - это у нас трудные времена и катаклизмы, когда и детей и экономику надо было вытягивать на женских плечах, одних войн сколько было. У молодых мужчин такого опыта нет. Потому, что в большой доле случаев они воспитывались в семьях с потомственной сильной женской линией в семье и либо без отцов, либо с отцами, которых воспитали послевоенные мамы.

В вашей семье модель отношений мужа и жены была в бОльшей степени схожа с отношениями матери и сына. Вы были для мужа как бы мамой, а он -сынком, опекаемым маминой заботой. Это не могло не сказаться на психологическом климате внутри вашей пары и качестве супружеских отношений. Рядом с Вами муж постепенно перестал чувствовать себя мужчиной, перестал видеть в Вас женщину-партнершу по отношениям, к которой он может испытывать соответствующее чувство. Это и понятно: интимные отношения с "матерью" противоестественны и подсознательно влечение выключается.Тогда возникает потребность найти женщину, которую можно любить и желать как женщину. Природа не терпит пустоты. Вот он и ушел в виртуал. Ведь для аналогичных поисков в реале нужны, пардон, средства.
В жизни Вашего мужа отсутствовали все составляющие мужской модели поведения: муж-добытчик, муж- опора, муж-сильная личность, с которым женщине надежно. Для психологического здоровья мужчины главым условием является наличие дела, в котором он может реализоваться и достичь результатов, которое кормит его семью и поддерживает его мужскую самооценку. А этого дела у него не было. По какой причине- по письму судить сложно. Но часто причина кроется в инфантильности и неприспособленности мужчины, получившего тепличное или феминизированное воспитание в родительской семье. Вашей вины в этом, Катя, нет. Вы получили из рук родителей мужа уже "готовое изделие", не приспособленное к роли главы семейства. Жена не может изменить то, что прочно вложено в родительском доме. Этот мужчина ничего Вам не мог дать в плане построения равноправного партнерства в браке, говоря по-обыденному он Вам не пара. Эти отношения должны быть завершены уже потому, что они пагубны для вас обоих. Ваше превалирующее личностное развитие, взрослость,связанная с профессиональной зрелостью, замыкание на себе всех и бытовых проблем фактически блокировали развитие Вашего мужа как личности. Ему не в чем было себя проявлять. А человек он, судя по всему, малоинициативный. Думаю, что разница между вами в возрасте здесь тоже имела своё влияние. Маленький он для Вас. Человека делают взрослым серьезные дела, ответственность, самостоятельность, отсутствие опеки. Над Вашим мужем ничего этого не довлело. Чем больше Вы его ограждали от проблем, тем больше его душевные силы атрофировались.
С другой стороны Вы тоже не могли быть в полной мере удовлетворены такими отношениями. Пока стаж ваших отношений не столь продолжителен. Но со временем инфантильный муж-сынок взрослеющей успешной женщине становится неинтересен, к нему теряется уважение, что естественно. Вы ничего не пишете о том, есть ли у вас дети. Если нет, то это еще не худший вариант. Распад Ваших отношений- это был вопрос времени, даже если бы сейчас виртуал не сделал своё дело, это рано или поздно случилось бы. Со стороны мужа новая женщина - это не любовь, а бегство от самого себя. Он не Вас не любит, а себя рядом с Вами. Он чувствует себя рядом с Вами неудачником и пребывает в иллюзии, что изменить ситуацию можно путем смены декораций, то есть путем замены женщины. И его колкости по поводу Вашего внешнего вида ни что иное, как выпущенное наружу недовольство самим собой. Это-путь слабого, невзрослого мужчины. Возможно, ему для нормального развития и внутреннего комфорта действительно нужна другая женщина: более слабая психологически, не столь подготовленная к жизни, как Вы, с более низким социальным статусом. Наличие у папы своей фирмы не говорит о высоком статусе, в наше время свои фирмы есть и у освободившихся из мест заключения, и у молодцов с 8-ю классами образования, и у постовых милиционеров на паях с инспекторами ГИБДД. У кого только нет. Я понимаю Ваши чувства: Вы раздавлены случившимся, которое стало для Вас неожиданностью. Вы восклицаете: "Я же для него -всё!" Лучшее, что Вы можете сейчас сделать и для него, и для себя это сделать"всё" до конца: отпустить его с миром в другую жизнь. Ему просто надо взрослеть, учиться принимать решения, чего-то добиваться самому, принимать на себя ответственность.Становиться мужчиной в полном смысле этого слова, а не по первичным признакам. Сложившаяся модель отношений этих условий не создаёт. У него есть ощущение, что в новых условиях у него что-то возможно получится. Дайте ему попробовать. И постарайтесь отпустить без сцен, он будет Вам за это очень благодарен. Не задавайтесь сейчас вопросом:вернется ли он? Отвечу Вам цитатой выдающегося писателя Маркеса: "Если любишь-отпусти. Твоё к тебе вернется. А если не вернется-значит никогда не было твоим".
Он хочет уйти, потому что он слабее Вас. Если Вы любите его, дайте ему шанс попытаться стать сильнее и начать себя уважать.

Smilla , возраст: 54 / 24.07.2011

Милая Катя! Взять все заботы о любимом муже и его обязанности взвалить на себя-это, конечно, может каждая женщина, которая слишком сильно любит. Вот только зачем? Когда роли мужа и жены чётко разделены? Послушайте лекции Нины Крыгиной о православной семье. Конечно, в современных условиях все делать по традициям тяжело. Но нельзя брать на себя мужские обязанности. А зарабатывать и обеспечивать семью - это чисто мужская обязанность. К сожалению, он оценил вашего подвига. Да и как ему его было оценить, видя свою несостоятельность! Он увидел просто, что он вас недостоин. Вы думайте пока о себе и своем здоровье, с вас такая ноша свалилась! Пришло время вернуть себе себя! Вы ведь женщина-слабая, беззащитная! В вас плачет маленькая девочка, от которой вы отвернулись ради другого человека. Извели себя, да еще страдаете, хотите вернуть человека. Вот если он одумается, то станет добытчиком и опорой семье! А вы подумайте, поговорите с батюшкой стоит ли его прощать в этом случае. Удачи вам и здоровья! Берегите и любите себя!

Виринея , возраст: 26 / 24.07.2011

Дорогая, у меня была подобная ситуация, мне не хотелось жить, ничего не помогало, последняя надежда была церковь. Пошла я в церковь, стала перед иконой Христа и начала рыдать и просить, чтоб Господь вернул любимого. Когда я стояла, мне пришло осознание того, что все делается не случайно, что если так Господь решил, значит это к добру. То, что мы в данный момент воспринимаем как трагедию, то спустя некоторое время оказывается нам Блажью. Как написал один священник, на этом сайте: ваш поезд никогда не уйдет без вас, а если поезд ушел, он был не ваш. Возможно, Господь решил сделать вас сильнее, решил показать, научить, ведь сила не приходит просто так, она приходит через какие-то ситуации, страдания. Так вот, выпорхнула я тогда с церкви с огромным облегчением, а вечером он позвонил и мы снова были вместе. Совет мой вам - не звоните ему, отпустите его, хотя я знаю, что это очень сложно. Если он ваш, то Господь его вернет, а если нет, то и не нужен он, останется опыт и сила. Все, что нас не убивает, делает нас сильнее!Сходите в церковь - помолитесь. Если совсем плохо становится, скажите: "Слава Тебе, Боже!На все Твоя воля. Пусть будет так, как Тебе угодно." Бог вам в помощь.

Алеся , возраст: 24 / 24.07.2011

Здравствуйте, Катюша.
Прекрасно понимаю, что Вы чувствуете, знаю как вам сейчас больно...ЭТО просто нужно перетерпеть! Вы совсем молоденькая, столько интересного еще у вас впереди!Конечно, теперь будет сложнее довериться другим..НО жизнь продолжается. Здесь тоже есть моя история (10.02.11). Уже прошел год, но легче не становится к сожалению.
Что либо сейчас ему объяснять - без толку, он не будет вас слышать, вы сейчас для него враг №1 и самый большой раздражитель. Единственное, что я поняла, спустя много времени: не нужно им звонить, просить, умолять, чтоб вернулись. Потом вы это поймете. Нужно собрать волю в кулак и отпустить. Сейчас я ОЧЕНЬ об этом сожалею. Такое ощущение, что вымазалась в грязи. Надо было молча отпустить.
Вы не сможете найти вопросы на ваши ответы, да и не нужно. Оно уже свершилось.
КАждый по-своему справляется с этой болью, но одно я поняла - постарайтесь отвлечься, заставляйте себя насильно что-то делать...первое время будет очень тяжело, потом потихонечку будет получаться.. Оглянитесь, может сейчас нужна помощь вашим близким, заботясь о других, мы отключаемся от своей проблемы.
Вот тут нашла рядом детский дом, не знаю, что получится, но хочу туда ходить, помогать хоть чем-то.. дети - они не предают. Они вас любят просто так..)))
Страдание очищает душу. Даже в какой-то степени, я ему благодарно за ЭТО..на многие вещи я стала смотреть по-другому.

Tata , возраст: 40 / 24.07.2011

Я хотела бы встать на защиту Kate. Вы прекрасная жена, верный друг для своего мужа. Многие из мужчин все бы отдали за вашу руку и сердце. Дело не в том, что вы его избаловали, а в том что мужчины пошли нынче такие. Kate все делала правильно. Просто видимо либо мама избаловала сына, не привила ответственности, вот и результат, хотя может и человек такой сам по сути. Моя родственница пыталась "перевоспитать" мужа, чтобы нашел работу больше оплачиваемой и т.д. Но ничего сделать не смогла, сама пошла отучилась и нашла другую работу. Конечно наши мужчины сами должны заботиться о своей семье, чтобы жена не вкалывала на 10-ти работах, но в жизни все бывает по-другому.
Вам Kate не нужно унывать. Послушайте меня, может быть та ситуация что произошла, для вашего мужа будет исцеляющей. Может быть она произошла для тебя чтобы его изменить, чтобы он пересмотрел свою жизнь.
А вы доверяйте Господу. Ему виднее, что для вас лучше.
И обычно в таких семьях как ваши, где супруги живут счастливой жизнью, не ругаются как кошка с собакой, все налаживается. Только сможете ли вы простить измену, решать вам. В Старом завете брак расторгался сразу, как только была уличина измена, но после пришествия Иисуса Христа, который проповедовал прощение,вам уже дается выбор, простить или нет. Одна мама моей знакомой развелась с первым мужем по причине его измены, вышла замуж второй раз, второй муж не только изменил, но еще и сделал ребенка любовнице и ушел к ней. И теперь она считает, что зря не простила первого мужа, потому что каждый раскаявшийся человек имеет шанс на прощение. Но это только ваш выбор.
Дайте ему попробовать другой жизни. Может ему будет полезно. Вряд ли кто-то как вы будет терпеть его лень и безденежье. Пусть ему там сделают хорошую встряску. И увидите, как через полгода ваш бывший муж все чаще будет вспоминать о вас, о том, что вы для него родной и близкий человек и как с вами было хорошо и комфортно. Опыт показывает, когда человек влюбляется, он ослепляется, бесполезно что-либо говорить сейчас ему. Он должен переболеть и прозреть. Просто подождите, другого вам не остается. И поверьте, если это ваш человек, ваша судьба, значит не смотря ни на что вы обязательно будете вместе.
Все у вас будет обязательно хорошо!

Светлана , возраст: 35 / 25.07.2011

Здравствуй, Катя! Понимаю тебя сильно. У меня подобная ситуация. Думаю теперь, что сейчас мужчин таких много. Альфонсы своего рода. Переживаю тоже - особенно то, что меня так же использовали в моральном и материальном плане - а сам так же в инете и на улице, в магазинах ходил знакомился. Сравнивал, говорил о моих недостатках, унижал. Думаю, просто такие мужчины попадают на нашу "почву" одиночества, недолюбленности, возможно и с детства, и играют на этом. Причем сами они либо эгоисты с продуманной тактикой манипуляции и использования в своих целях-либо закомплексованные, ничего не могущие и не представляющие из себя как мужчины и просто достойные люди. Одно поняла - нужно любить себя. А как?Думаю, раз подобные вещи случились в нашей жизни, лучший способ - это разговор с профессионалами. Есть один Профессионал и Его помощники. Господь Бог создал нас - Он знает нас от и до. И посылает нам на пути людей, которые могут нам помочь. Первое - успокоить и услышать, что говорит нам Бог. Это значит накормить наш ДУХ. Для этого иди в Церковь, помолись, поговори с духовными и только мудрыми людьми (только фарисеев и законников избегай). Второе-ДУША. Проблемы души и соответственно схемы нашего поведения, в частности, что мы можем позволить унижать и не любить нас - нужно искать в детстве. И как научиться любить себя. Собрать надломленную душу по крохам - обратиться к профессионалу - ПСИХОЛОГУ. Лучше по отзывам, реально практикующему и по свидетельствам с реальными результатами у конкретных людей. ТРЕТЬЕ: ТЕЛО. Заботься о нем. Бог создал его для тебя - люби, ухаживай. Не пользуйся чем попало. Сходи в салон. Прическа, танцуй - радуйся. Запишись на занятия - направления разные могут быть.
Вот. ДУХ, ДУША, ТЕЛО. Реанимируй и выстрой истинную иерархию ценностей в твоей жизни. Ты не обязана терпеть зло в отношении себя. Но ты сможешь понять где зло, где добро, когда внутри себя ты будешь понимать себя, любить и иметь внутренний стержень. Удачи тебе. Я сейчас тоже на этом пути.
Хочу попросить тебя, давай помолимся за друг друга и поддержим! Я себе на листочек выпишу твое имя и твою нужду и буду вечером перед сном молиться за тебя, за то, чтобы у нас все сложилось с Божьей помощью хорошо!

Татьяна Новосибирск , возраст: 39 / 25.07.2011

Милая, подумайте только, из-за чего попала в больницу. Не надо, не надо себя убивать, ты это все, что будет с тобой до самого конца, нет ничего дороже, ближе, роднее. Люби себя, потому что Господь тебя любит. Не важно, что там будет с ним, с твоим милым ребенком-мужем. Дай ему вдоволь нахлебаться своей жизнью, которую он сам себе выбрал. Подумай о себе, о своем душевном состоянии, давно ли ты вспоминала, что кроме обязанностей перед мужем у тебя есть душевные потребности.
После ухода моего мужа прошел всего месяц. Я до сих пор не могу прийти в себя, я не могу себя заставить делать что-то по работе, по дому, даже все мои увлечения меня не привлекают. Но я дала себе время, я не стегаю коней, просто жду, когда сама захочу. И ты знаешь, постепенно, помаленьку начала втягиваться. Боль не отпускает, но плачу меньше, спасает только молитва и любовь родительская. Самые близкие братья и сестры, подруги. Но говорить о вашей боли стоит только с теми, кто сам пережил подобное. Мой б/муж тоже младше на 4 года, тоже все было идеально, пока не появилась та другая, и никакие оправдания и объяснения тут не работают, это так и все тут. Значит "любовь" была не любовью вовсе. Хоть каждый день только и слышала "Королева грез", "Любовь всей моей жизни", абсолютно искренне говорил, не врал, ему так казалось, но это не значит, что так оно и было. Просто они еще не достаточно знают о жизни, но еще узнают. А мы с тобой сегодня уже начинаем познавать. Так что сил тебе, терпения, смирения, чистого разума. Все будет хорошо, моя дорогая, все будет хорошо.

Katerina , возраст: 28 / 25.07.2011

Катенька, я рада за вас! Пусть вас мои слова не пугают и не шокируют.
Невозможно в браке одному напрягаться "до не могу", а другому жить расслабленно. Ваш муж, мне кажется, просто человек, плывущий по течению, вам не опора. И положа руку на сердце, отряхнув розовую пыль с глаз вы скажете, что он не тот человек на которого можно положиться.
А представьте что было бы, если бы у вас были бы маленькие дети... как у меня...
Через боль вам надо самой себе сказать: "хватит плакать. Нужно жить дальше". Если вы сами себе с Божией помощью не дадите эту установку, то вам будет тяжелее и тяжелее. Не жалейте себя, вам через это видимо надо пройти, чтобы научиться жить, также как и мне.
Мне помогает то, что я человек верующий, когда совсем тяжко советую вам читать канон Пресвятой Богородицы "чтомый в скорби и душевном обстоянии".
Вам уже много написали полезного, почитайте материалы сайта.
Мне кажется, то, что произошло для вас великое благо. Вам нужно все переосмыслить, а там глядишь будут изменения...
Держитесь! Вы не одни! Жизнь продолжается!

Н. , возраст: 31 / 26.07.2011

Очень Вам сочувствую, у меня похожая ситуация, муж тоже познакомился в интернете с женщиной, больше года скрывал, что встречается. 3 недели назад все открылось. Он ушел от меня к ней. У нас дочка 4 года. То, что я пережила и переживаю не пересказать. Но стараюсь держаться и жить дальше, хотя это очень не легко. Держитесь.

Марина , возраст: 27 / 26.07.2011

Катя, я прочла вашу историю, и мне захотелось с сказать вам несколько ободряющих слов. Ваш муж - просто маленький мальчик, дорогая. Не мужчина, увы. Ему еще взрослеть и взрослеть - и хорошо, что вы, взрослая умная женщина, будете избавлены от инфантильного подростка рядом. И еще: сетевые романы такого рода, как у вашего мужа, никогда не бывают единичны. Это способ ухода от проблем. А проблемы у инфантильного человека возникают в любых отношениях, и самый простой способ их решения для незрелой личности - замена партнера, уход в новые отношения. Увидите, он будет бегать по Сети и в новом браке, как только возникнут малейшие сложности. Ибо девушек в сети немерено, и каждая новая поначалу кажется много лучше предыдущей. Все эти действия хорошо известны и часто кончаются мужскими нервными расстройствами и срывами. Поверьте, вы скоро забудете его, Катя. И дальше, по жизни - молодая и достойная женщина. Вы приведете себя в порядок - это несложно с вашей-то работоспособностью силой воли. И еще. Как только слышите от человека: "Так вышло, так получилось, не виноват я" - отдаляйтесь от него. Это человек безответственный.

Мара , возраст: 39 / 26.07.2011

Спасибо всем, кто откликнулся! дельного на самом деле много написали..
простите, те, кто обвинял меня в том, что я баловала мужа: я любила как умела... в школе-университетах этому не учат... любила, как умела, как чувствовала, как могла! мне было комфортно в этих отношениях. мне просто сейчас стало непонятно: за что так со мной? (спасибо откликам, наверное, кое-что на самом деле нужно обдумать). Хотела очень услышать подтверждение тому, что любовь по переписке одной - это бред сивой кобылы... однако, вижу, что моя история не уникальна... значит, не бред.. :( значит, не одумается... значит, всё серьёзно... а я до последнего где-то в глубине души надеялась, что всё это несерьёзно, что "наиграется" и вернётся... ведь одно дело - романтическая переписка по интернету, а другое дело - живой человек, со своими недостатками и привычками, к которым придётся приспосабливаться... но тут даже мелькнула мысль, что такому мужчине, чтобы начать становление самого себя, нужен отличный от меня тип женщины... :(
пока что больно...

Kate , возраст: 29 / 26.07.2011

Милая Kate. Может я повторюсь, но удерживать и уговаривать Вашего мужа действительно не стоит. Это Вам трудно, но поверьте на слово, что это так. Мой муж тоже ушел из семьи, у нас 2 детей, прожили вместе 15 лет. Я готова была простить его, хотя он и не просил прощения, а все отрицал, мол, у него никого нет, хотя все было ясно. Прошел уже почти год, и легче на душе не стало, временами накатывает ТАКАЯ тоска, обида и боль, что плачу по ночам. Мой муж очень раздражался на меня в последнее время, обижал меня, что даже дети, которые всегда очень болезненно относились к разговорам о разводе, сказали: "Он так тебя унижает, лучше разводитесь". Но прошло время, и опять вспоминается о нем только хорошее, и свои ошибки.
Мне помогла, молитва: "Господи, сохрани нашу семью, если на то Твоя святая воля, или помоги мне пережить разрыв". И еще помогает молитва о муже, я желаю ему только хорошего, и когда молюсь об этом, становится легче.
Если Вы ему нужны, и Богу будет угодно, вы будете вместе. Но надеяться на это не стоит. Кто-то сказал: "Надежда умирает последней, я бы убил ее первой". Пока Вы не поймете, (не почувствуете),что сможете прожить без него, он точно не вернется.
Слушайте свое сердце и Бога.

Лидия , возраст: 34 / 26.07.2011

Не знаю зачем... но через две недели отсутствия общения, ни с того ни с сего он вдруг вечером пришёл домой... на пол-часа... как сказал, проверить, как я... результат - опять оказалась под капельницей...
а он, видя, что мне становится плохо, стал злиться, кричать и раздражаться. В результате в больницу отвозили меня друзья, а он даже потом не позвонил... Зачем он тогда приходил?
Сил нет никаких...
Мне нужно избавиться от этой эмоциональной зависимости... Я читаю здесь статьи регулярно, но пока не понимаю, что я читаю... Я куда-то хожу (дома стараюсь не бывать - это совместная квартира, совместная мебель, мне тяжело там)... я с кем-то общаюсь (о чем - не знаю)... Но каждое утро я вскакиваю с криком... мне очень тяжело осозновать, что нет больше нас.. есть одна я... брошенная, оплёванная и больная...

Kate , возраст: 29 / 28.07.2011

Катенька, все пройдет! Тяжело, но Вы переживете. Очень сочувствую. Советов много Вам дали дельных. Но что хочу сказать, обязательно сейчас причащайтесь, это как лекарство для души. Она Вам необходимо и все время, как боль подступает только молитесь.
Скорейшего Вам выздоровления.
Храни Вас Господь!

Натали , возраст: 23 / 28.07.2011

Да, больно, сочувствую.
Если и вернется, то не факт, что предаст и в другой раз - а Вам это надо?
Любовь! ПОНИМАЮ. Всем тяжело. Бывает и разводятся после 10-20 лет брака и жениться успевают по 3 раза.
Со временем забудется, хотя понимаю, как это тяжело и больно. Перенаправьте боль в какое-нибудь русло, займитесь чем-нибудь, поставьте цель.
Станьте просто счастливым человеком и независящим ни от кого, одна вы или не одна, все равно будьте счастливой.
Во всем есть плюсы! Верьте в Бога, он делает правильно, и прислушайтесь, что Вам шепчут Ваши Ангелы.

Аня , возраст: 21 / 29.07.2011

Катя, привет
У меня нет совета, я просто хочу как-то поддержать тебя. Катя, не надо ждать прямо завтра, через неделю, месяц, что он к тебе вернется. Ты просто подумай, что это возможно. Не бывает в жизни "больше никогда", кроме смерти. Может, вернется, а может, и нет. Но пойми, что та, которой ты была, когда он уходил, перестала быть ему интересной. Опустим здесь мое мнение насчет твоего мужа, мне не интересно его обсуждать. Кать, моя история на твою очень похожа. Я тоже старше, и мне в определенный момент тоже "надо бы похудеть", и до смешного - "спасибо за все, что ты для меня сделала", и тоже бросил. Прошло много, полтора года, но боль не уменьшается, просто привыкаешь жить с ней. Но могу сказать точно - я стала гораздо привлекательнее как женщина, сначала внешне, а сейчас уже и внутренне - снова появляется уверенность в том, что ты красива и интересна. И может быть, однажды и он это заметит. Это моя маленькая победа, на сегодняшний день пока одна, но дорогая. Кто знает, что будет завтра?
Я не предлагаю тебе "не отчаиваться", наоборот, настрадайся по полной, со врачами - таблетками (проходили), и ты увидишь, что достаточно быстро надоест себя видеть такой, захочешь новых нарядов (на новый размер), макияжа и общения! А слезы и боль - что ж, никуда не денешься... не бывает расставаний без боли, если любила... Можно и поплакать. Но, поверь мне, есть разница - когда плачешь и чувствуешь себя некрасивой коровой, которую бросили, и когда плачешь, будучи красивой стройной интересной девушкой, у которой "проблемы на личном фронте"!!!

Любовь , возраст: 36 / 08.08.2011