Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Хочу написать свою историю любви, боли и отчаяния.
Мы познакомились на работе, стали встречаться, красивые ухаживания и как-то стремительно начали жить вместе у меня с моими родными. Он умный, порядочный, серьезный, надежный - "соль земли" так сказать и вообще, самый замечательный. Мне было 25, ему 23, замуж я не хотела и не торопилась (хотя предложил сразу), расписались, когда мне было 27, ему 25 не без помощи свекрови, т.к. желание официально оформить отношения у него как-то испарилось. С детьми решили не торопиться, т.к. не было своего жилья. Договорились,что деньги зарабатываются каждым- он откладывает на жилье, мои, в основном, идут на текущие нужды.Все время слышала в свой адрес, что недостаточно много зарабатываю, не стремлюсь делать карьеру (т.е. не стремлюсь занимать руководящие посты и т.п.). Характеры, конечно, непростые, что у меня, что у него, но я никогда не ограничивала его в свободе (возможно, в этом была моя ошибка, но я всегда считала, что в семье главное - доверие, а следить и проверять - унизительно, прежде всего, к самой себе.) Мы могли поругаться, и он мог пропасть на несколько дней, причем выяснялось, что его не было и у его мамы. Мы родом из разных районов Подмосковья, я на западе, он на востоке. Проблема возникла и с выбором места будущего семейного гнезда, каждый тянул одеяло на себя, я не хотела жить в его родном городе, потому что ссоры происходили именно там, нам с его мамой устраивалась сцена - "меня здесь никто не понимает", далее хлопанье дверью и зависание непонятно где на несколько дней. Были и другие тревожные звоночки (вот тогда бы мне и призадуматься!!!), мне не раз предлагалось развестись с целью облегчить бремя ипотечного кредитования в отношении страховки, а потом и вовсе было предложено при покупке земельного участка написать расписку, что я ни на что не претендую. Последней каплей для меня было его такое очередное исчезновение в течении 3-ех месяцев - я морально была готова на развод. Собралась ехать в отпуск с подругой и ее мужем, узнав об этом от своей мамы (с ней мы не прекращали общаться, она, вообще, чудесная женщина) он объявляется, винится, соглашается на все мои условия и у нас начинается второй медовый месяц. Далее все идет по "накатанной", он после рекомендации моего знакомого устраивается на новую перспективную работу, занимает руководящую должность, я работаю как лошадь на своей работе (зарабатываю на жилье), чувствую - не выдерживаю чисто физически (новый проект - несколько месяцев с 8 утра до 11 вечера, в т.ч. и по выходным), видимся редко, начинаем отдаляться друг от друга - в сентябре 2010 увольняюсь и страшная новость по телефону - "Я с тобой развожусь". Шок, боль, все как в тумане... Мне 33 года - ни детей, ни мужа, ни работы, ни общего нажитого имущества - ничего... Пустота... Встречаемся по моей инициативе - объяснения более чем туманные, причина развода необъяснима... Какая-то нелепость! Ничего не понимаю, говорю, если есть другая, разводимся сразу, без душевных разговоров и т.п. Нет другой нет - надо подождать до весны (чего ждать непонятно, но надежда, как говорится, умирает последней...). Разводимся - жду, надеюсь, скучаю, реву белугой в подушку. Новость о разводе донести до свекрови доверяют мне, т.к.опять же живет где-то в съемной квартире. Мне не звонят, не пишут, если звоню сама - времени поговорить со мной нет. Пытаюсь занять себя как могу - заканчиваю автошколу (наконец-то время свободное образовалось), покупаю подержанную машинку, общаюсь с друзьями (заброшенными мной на время "рабочей запарки"), провожу время с родными (спасибо моей замечательной семье за поддержку!!!), езжу в гости к уже бывшей свекрови, еду в теплые края на неделю в страну своей мечты и не проходит ни дня, чтобы я его не вспоминала... В процессе общения с его мамой выясняется, что делить нам с ним собственно совсем нечего (и не собиралась, но сам факт) - все крупные покупки оформлены на его маму и далее следует оформление дарственной. Поздравляю с днем рождения (в мае), предлагаю встретиться и поговорить, хочется понять ради кого и чего со мной так поступили! И вот мой ЛЮБИМЫЙ, ПОРЯДОЧНЫЙ и ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ человек - оказывается подлецом, трусом и вообще скользким типом. С кем-то встречается, зарабатывает ДЕНЬГИ и вычеркивает меня из своей жизни, заявив что наши 8 лет жизни были, оказывается, "ни о чем". Говорю: любишь ту, другую - нет, просто мне так сейчас удобно!!! И мне становится на самом деле страшно - с кем я жила, кого я любила, как можно верить после этого людям? А самое страшное, что все еще люблю, уже не за что-то, а вопреки! Мне 34, понимаю, что надо искать работу, хочу детей, а время идет, и кажется, что жизнь кончилась. Помогите, откликнитесь, поддержите, посоветуйте. Спасибо.

Поддержать сайт:

Мария* , возраст: 34 / 10.07.2011

Отклики:

Здравствуйте, дорогая Мария. Хочу выразить Вам свое сочувствие и поддержку. Вы не одиноки в своей беде. Хорошо, что Вы нашли этот сайт, он обязательно поможет. Это испытание Вам послал Бог. Все, что происходит, не случайно, это начало пути к лучшей жизни. Да, трудно сейчас в это поверить, но это так. У меня, как у многих, похожая ситуация – муж 2 месяца назад ушел к другой после 14 лет венчанного брака, есть ребенок. Вы сами понимаете, какой человек Ваш бывший, так зачем он Вам? Пусть живет своей жизнью, а Вы идите своим путем, к своему счастью, оно обязательно постучит в Вашу дверь. Трудно отпустить в душе, смириться, простить, сама работаю над собой - очень трудно. Обратитесь к Богу, молитесь, ходите в Храм. Господь обязательно поможет. Не отчаивайтесь, все лучшее впереди. Удачи!

Анна , возраст: 33 / 11.07.2011

Мария, бросают и "идеальные" мужья, с детьми и без детей. Почитайте хотя-бы истории сайта. А самое удивительное, что как бы гадко с нами не поступили, мы стараемся сконцентрироваться только на положительных моментах этого персонажа. Так уж мы устроены. Прежде чем вы трезво оцените человека, пройдет время и это время будет зависеть от того, как вы поработаете над собой. Сначала над чувствами, которые должны приутихнуть (молитва помогает, только надо правильно молиться, почитайте на сайте). Молитва помогает уже потому, что вы призываете к помощи извне. Потом вы попробуете обуздать своих скакунов - мысли, это тоже работа не из легких, но очень полезная. Никто не скажет вам сейчас, что он одумается и вернется (мне самой этого очень хотелось и хочется). Но не ждите, начинайте работу прямо здесь и сейчас, сайт вам очень поможет. Не затягивайте этот процесс, он только усугубится, пока в голове не наступит ясность, вы не сможете трезво оценить свою удачу. От вас ушел человек, которому вы приписали не свойственные ему качества. На деле он оказался тем, чем оказался, чем скорее вы это поймете, тем скорее начнете строить новую жизнь. А примириться с тем фактом, что 8 лет потратила на него? Ну а на кого бы хотела их потратить? Варианты были? Вот так тратим мы свою жизнь на себя, себя мы тоже не выбираем, если бы я выбирала себя, я бы присмотрела что-нибудь по интереснее, не выбираем родителей, братьев, сестер. А их выбираем сами, вот и получается дребедень. Просите Бога, чтоб сам послал, выбрал вам человека и все будет у вас, просто переживите это. Мы все чувствуем вашу боль, сопереживаем вам, и хотим, чтобы вы оклимались и вступили в ряды переживших, преодолевших, победивших. Всего вам только лучшего. Кстати, смена развлечений только усугубит состояние. Это внутренняя работа, ее надо делать со вниманием и почти отрешением. Да, Да.

Katerina , возраст: 28 / 11.07.2011

Мне кажется, когда человек так поступает и ты продолжаешь любить - это уже болезненное чувство, тем более когда до этого и гладко и сладко не было. Инстинкт самосохранения должен как-то включаться. Ну не за что его Любить, Мария!
Я понимаю Вашу боль, здесь мы все переживаем что-то похожее. Помимо слов утешения (уж простите меня) хочу сказать, что пришел для вас момент жизни, из которого Вы должны извлечь уроки:
1. Научитесь любить Бога, доверять Ему
2. Научитесь любить себя (за что Вы цеплялись, да гнать его нужно было сразу)
3. К нам относится так, как мы сами это позволяем и заслуживаем.
4. Нет на свете ни одного мужчины-предателя, без которого не прожила бы женщина.
5. Живите своими интересами (меняйтесь)
6. Докажите, в первую очередь, себе что Вы сильная.
7. Уберите мысли из головы (молитва и причастие помогут) о том, какой он был плохой, трус и т.д. и т.п.. Бесы Вас только и мучают этим еще сильнее. Когда-то Вы его сами выбрали и полюбили, значит за что-то. А на будущее извлеките урок и больше НИКОМУ И НИКОГДА НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ ТАК ОБРАЩАТЬСЯ С ВАМИ.
8. Мария, Все пройдет!!! Старайтесь поменьше жалеть себя, мне вот легче, лучше разозлиться и еще раз взглянуть на себя по-новому. Чем дольше будете себя жалеть, тем хуже для Вас. На себе проверено.
Я желаю Вам искренне принять этот удар судьбы, выстоять его, измениться самой и вынести уроки. А плоды будут, с Божьей помощью и детишки тоже.
Храни Вас Господь.

Натали , возраст: 23 / 11.07.2011

Мария! У меня очень похожая ситуация. Тоже 8 лет были вместе, детей нет. Ушёл, объяснить ничего не смог. Сначала чтобы просто забыть меня, но выяснилось, что уже была другая на тот момент. Сначала говорил, что чувства ко мне те же, что любил только меня одну. А она хорошая хозяйка и он её просто уважает. Потом сказал, что вообще меня не любил.

Оля , возраст: 31 / 11.07.2011

Маша, привет! :) Нет, жизнь не закончилась. Жизнь только началась. Странные слова, правда? Да еще и банальные какие-то, шаблонные )) Я так и подумала, когда мне эти слова сказали, а я даже встать с постели не могла: настолько от предательства и боли не было ни физических, ни душевных сил. Ты большая молодец! Смотри как ты много УЖЕ сделала! А впереди еще больше. И много всего интересного и счастливого. То, что любишь - это не страшно. Это очень даже хорошо. Я вот сейчас тоже понимаю, что до сих пор люблю своего мужа (бывшего). И, если он ТАМ нашел свое счастье - очень за него рада. Боль, отчаяние - проходит. А вот любовь и доверие должно остаться.
Людям можно верить и нужно верить. И верят людям еще в более тяжелых ситуация. Раз ему "так удобно" - разве тебе нужен такой мужчина рядом?! Это хорошо, что у вас нет детей и совместного имущества. Меньше головой боли и нервотрепки. Отпусти. Не бойся. С тобой рядом еще будет человек, который тебя будет любить и уважать. И ты полюбишь! Что такое 34 года? Это счастье!! Ты взрослый человек, с образованием! Женщина в 30 только расцветает. У нее уже и опыт есть, и в хозяйстве она мастерица и работать умеет, и умница, и красавица. Так что не думай даже о плохом. Что ты?!!! Не надо. Ты сейчас можешь все-все сделать для себя. Ведь ты сама для себя хозяйка. Ты можешь заняться и идти к своим целям. Идти вперед и строить свои планы, добиться того, чего всегда хотелось. Ведь наверняка такое есть. И работа восстановится и пойдет вверх. Главное - взять себя в руки и не поддаваться отчаянию. Знаю, что сказать легко. И, если бы тебе это говорил человек, который не прошел путь через боль и отчаяние, тогда мб и стоило задуматься. Но я также, как и многие на этом сайте люди, прошла путь, когда надо было вытаскивать себя каждый день. Когда надо было учиться заново жить и дышать, работать и учиться. И я по этому пути иду до сих пор. Боль уже утихла. Отчаяния нет. Но есть другие трудности, которые приходиться преодолевать.
И ты сможешь. Надо захотеть.
Не думай о нем. Все мысли о нем прочь. О себе и своем настоящем. Как долго ты будешь находиться в этом состоянии зависит только от тебя самой. Тебе очень надо хорошо постараться. И не переживать о том, что было и ушло. А задуматься о том, что есть сейчас. Чтобы каждый последующий день был легче. Чтобы каждый новый день приносил новое в твою жизнь, приносил радость.
Берись за все подряд. Читай книги. Изучай все новое. Подумай о работе, к чему тебе стоит идти, что для этого надо. Не надо ставить глобальных целей. Ставь маленькие: например, "завтра с утра на пробежку". Днем "вымыть дом". Вечером "прогулка и молоко на ночь с печенками". Я понимаю, что для тебя все эти предложения могут быть непонятными и странными. Но как только ты начнешь все это делать, то для тебя откроются двери в новый мир. Двери-то есть. Надо только ключик подобрать. А это сделать тебе под силу!
И верь! Верь в свои силы, в себя, люби себя и уважай, цени. Ведь ты у себя одна такая! Ты самое ценное создание для себя самой.
Обратись с молитвой к Богу, чтобы помог тебе на твоем пути, чтобы дал силы все преодолеть. И, если мысли плохие и грустные приходят в голову, повторяй себе: у меня все хорошо, все, что произошло мне во благо. И скоро ты увидишь, что это действительно так.

Храни тебя Господь.

KaterinaT , возраст: 30 / 11.07.2011

Маша, а вы пробуйте молиться за него, и еще есть такой акафист, мне он очень помогает: "о Мире и искоренении ненависти", почитайте его. Все будет хорошо, не сомневайтесь;))).

JeKs0N , возраст: 29 / 11.07.2011

Добрый день, Мария, очень жаль, что вы потратили столько лет впустую, мне кажется, что человек этот не тот, за кого вы его считаете, но сейчас вам понадобится трезвый взгляд на ситуацию, сочувствую вам очень, думаю, и свекровь конечно была всегда в курсе ваших имущественных дел и при этом даже очень в них участвовала (от дарственных то бишь не отказывалась), отчего поддерживала с вами такие теплые отношения? Зачем - не понятно, но это только она обьяснить сможет, теперь же вам необходимо выйти из вашего "брака" с наименьшими потерями, чувства ваши очень понятны мне, но сейчас стоит наверно заняться имущественным вопросом, очень советую посетить юриста, вы их семье очень помогли судя по всему. Еще хочу сказать вам, у вас сейчас вся жизнь впереди, будут и дети и семья обязательно. Бог вам в помощь, все у вас будет хорошо, я уверена.

тата , возраст: 32 / 12.07.2011

Дорогая Мария, Вы молодец, чувствуется, насколько Вы сильная и цельная натура. Самое главное для Вас сейчас - осознание своей прошлой жизни и анализ проделанных ошибок. Бог посылает нам испытания для духовного роста, и если Вы проанализаируете свою жизнь, повторных граблей не будет. Я советую Вам разместить эту тему на форуме www.nelubit.ru
Люди помогут Вам найти ошибки в отношениях с бывшим мужем, как я вижу - Вы слишком много взвалили на себя ответственности, пахали за себя и "того дядю", зарабатывая на квартиру, хотя супруг должен был не меньше Вашего шевелиться, а не пропадать месяцами. И в конечном итоге Вы сломались, что и следовало ожидать. Нельзя себя "упахивать" ни морально, ни физически, рано или поздно произойдёт "взрыв мозга".
Могу Вам сказать на личном примере: черная полоса обязательно закончится. И белая обязательно придёт. Желательно, чтобы Вы ускорили прибытие белой полосы кропотливой работой над собой, а зачастую и полной переоценкой ценностей. Не переживайте насчет своего возраста, 34 года - девчонка в наше время. Встретите Вы своего мужчину, не сомневайтесь. Я встретила. У Вас интересная история, откройте тему на www.nelubit.ru

La Estrella , возраст: 38 / 12.07.2011

Мария, держитесь, мы с вами. Да, тяжело, да, больно - но надо жить дальше. Увы, пути ваши разошлись, ну чтож, значит, так суждено, суждено стать сильнее, мудрее. Значит судьбою вам уготовлено что-то другое, более достойное и другой мужчина по жизни должен быть с вами. Вам всего 34 года, и всё ещё впереди и всё обязательно будет. Отпустите его, это слабый и не надежный человек, а как с таким предателем строить дальнейшую жизнь и как рожать деток такому. Ничего путного не выйдет из этого, уж лучше сейчас пусть уходит, чем потом бы вас оставил одну и с детками. Сейчас не думайте о нём, просто молитесь о спасении его души. И подумайте о себе, здоровье не купишь. Все на этом сайте проходят через такие испытания, и у каждого своя история - но боль одна у всех, боль раненой души и разбитого сердца. Но на этом жизнь не заканчивается, ни одна женщина не пропала без мужчины. Я сама буквально 4 месяца назад не могла ни пить, ни есть - была жуткая депрессия, муж ушел и живет с другой, тож 8 лет брака. Но со временем всё проясняется, открываются глаза на многие вещи - которые ранее даже не замечала, не понимала. Нельзя так любить мужчину, забывая о себе о своей жизни, о своем предназначении в этом мире. Мы сами возводим их на пьедестал, пририсовывая любимым несуществующие качества, но рано или поздно маска спадает и в итоге - мы имеем то, что имеем. Если человек силен, любит, он всё сделает, чтоб сохранить семью, а не будет размениваться на дешевок. Сильный человек - меняет себя, а слабак-декорации. Так что не известно кому ещё повезло. А жизнь всё расставит по местам. И у вас всё ещё будет супер. Просто не время сейчас, сейчас вам надо заняться собой - понять, почему так произошло, где и что было не так, и осознать всё и понять, чтоб в будущем быть ещё лучше. Вы обязательно будите счастливы, ведь теперь всё в ваших руках, главное -улыбку, пусть даже через притворство, но чтоб никто не увидел что вам больно. И вперед по жизни, отвлекайтесь, займитесь чем-то интересным - чтобы вообще у вас не было времени грустить. И тихонько ваша боль начнет утихать. И с помощью Божьей всё наладится. Просите Боженьку вам помочь, устроить вашу жизнь, даровать силы и терпение. Искренне с вами. Храни Вас Бог.

Елена , возраст: 27 / 12.07.2011

Мария, главное - не отчаивайтесь. Как писалось ниже - это испытание, и Вам надо пройти его достойно. У нас с женой, прожили вместе ровно 11 лет и имеем двух общих деток, ситуация чуть иная. Я злоупотреблял спиртным, причем никогда не изменял и очень люблю наших детей и ее, но и то стоим на грани развода... Обидно, горько, но стал смотреть по другому на ситуацию, во всем надо искать плюсы. Даже в расставаниях. Во-первых опыт, отрезвление от эмоций. А также переоценка жизненных приоритетов и переосмысление ценностей... Главное в таких ситуациях - не замыкаться в себе, а жить, дружить, общаться. И жить именно с положительными эмоциями. А как именно, советов этот сайт дает более, чем достаточно. Сам читаю, как глоток свежего воздуха глотнул. Спасибо создателям и тем кто поддерживает этот ресурс. Вы поистине делаете благое дело.

Vitaliy , возраст: 28 / 13.07.2011

Мария, привет! Мы с тобой ровесницы, мне тоже 34.
Маша, жизнь не кончилась, вернее, глава про первый, может быть не совсем удачный брак, подошла к концу и осталась в прошлом. Время начинать писать новую главу в своей жизни.
Пусть тебя абсолютно не страшит тот факт, что тебе 34, а ты без семьи и детей. Всему свое время и у каждого свой срок. У меня, например, тоже нет пока ни того, ни другого. Но будет, я в этом уверена. Раньше меня тоже пугали эти мысли об одиночестве, бездетности, но я как то изжила со временем этот страх. Стала взрослее, интереснее сама себе, могу ощущать себя полноценно и радостно без наличия рядом мужчины.
Маша, я прекрасно понимаю тебя: отношения, семья, дети очень важны и естественны для женщины. Против природы трудно бороться.
Развод практически всегда воспринимается как крах, крушение жизни, проигрыш.
Начинать строить свою жизнь заново, отказыватьс я от старых привычек, обретать новые ценности - тяжело, начинать всегда тяжело. Лиха беда начала. Предстоит большая работа, но затраченные усилия обязательно принесут радость и плоды.
Маша, попробуй пока пожить одна, самостоятельно. Найди работу, я думаю для тебя это не составит проблем. Обустраивай свою жизнь в материальном плане по возможности. Не насилуй себя, не изводи. Не спеши в новые отношения. Твой мужчина обязательно тебя найдет, не воспринимай фактор времени и свой возраст как Дамоклов меч.
Чем качественней ты проживешь и переживешь свою теперешнюю боль, тем надежней все пройдет и забудется.
А что касается доверия и веры в людей, я бы посоветовала тебе на этом не зацикливаться особо. Как говорится: доверяй, но проверяй. Смотря кому верить, и что доверять. Я думаю, что раз обжегшись, можно попробовать стать более внимательной, более скептически настроенной. Не принимать на веру все, что ты получаешь из внешнего мира, а фильтровать, осмысливать, подвергать критическому анализу.
Маша продолжай строить СВОЮ ЖИЗНЬ, выходи понемногу из болевого шока, придет и свет, и тепло, и радость в твою душу и сердце. Душевная зависимость от бывшего мужа пройдет, главное, чтобы в твоей душе сохранилась способность любить. И тогда обязательно встретиться ТВОЙ мужчина.
В такие непростые периоды в жизни человек часто начинает сгущать именно черные краски, напрочь забывая о других цветах. А ведь они есть, их много, и в твоей жизни Маша они тоже есть, вспомни об этом. Ты жива и здорова, это главное. Не унывай, жизнь прекрасна! Почаще себе это повторяй. Все наладится. Удачи!

Татьяна , возраст: 34 / 14.07.2011

Милая Мария. Согласна со всеми девушками, которые вас поддерживают. То, что ребёночка у вас нет - возможно и к лучшему. Бог вам от другого мужчины планирует дать ребёночка. Представьте, как бы вы сейчас мучались, если бы ваш общий ребёнок страдал от развода? А сами вы взрослая и умная. Верьте в Божий промысел. Нам не дано знать, какие у Господа планы на нас.

Лина , возраст: 33 / 14.07.2011

Милая, не отчаивайся, пожалуйста. Ну ты же понимаешь, все в жизни бывает. Я пережила очень много всего разного, от насилия до выкидыша, была в моей жизни и такая история,как твоя, только он был для меня богом. Но время все исцеляет и наградит за боль. Только не сломайся. Я удачно вышла замуж, у нас чудесная дочка. Потерпи немного, все изменится миллион раз, дай себе время. Но главное, людям, хоть и не всем, верить надо, ведь они все разные. И уровни развития души у вас были разные, пойми это, у тебя один, у него другой. Он же еще не дорос до любви, потому и отверг ее. Он не заслужил. А тебя бог наградит за все, только не зацикливайся. Дай своей судьбе немного времени, а себе позитивный настрой

Сова , возраст: 23 / 15.07.2011

Всего лишь 34 года. И все еще впереди. Закончилась одна страничка жизни, и скоро начнется другая. Вам, в общем-то, и советовать нечего. Вы все делаете правильно - и поездка, и школа вождения, и друзья. Просто мало времени прошло. Из этой ситуации вы выходите с честью. Да и все обошлось малой кровью. Просто научитесь чему-то на своей ошибке, иначе зачем ее было совершать.

Марина , возраст: 39 / 17.07.2011

Я не знаю, принила ли ты Гопода, Иисус Христа, в свою жизнь, как Спасителя, и стал ли Он для тебя Другом и Помощником в твоей жизни, в твоей сегоднейшней ситуации, когда ты сейчас проходишь "долиной смертной тени"?
Если да, то прекрасный есть псалом 22.
Что бы не происходило в нашей жизни, Господь с нами ВЕЗДЕ, и ВОКРУГ. Он видит все, знае все, знает, что будет с нами через месяц, год, и до последнего вздоха Он будут с нами. Можем ли мы сегодня довериться Господу? В данной ситуации? Он знает, что для нас лучше, ведь Он любит нас.
Ведь хирург когда сполняет свою работу, тоже причиняет боль, но по прошествию времени все заживает, и мы становимся здоровыми, исцеленными.
Я не могу давать какие-то советы, но я думаю, Господь хочет и тебя исцелить, где-то убрать гордость, надменность, чтоб мы научились прощать, не обижаться, не заниматься самосожалением. Чтоб мы научились любить ближнего, как самого себя. Но прежде мы должны возлюбить Господа: "возлюбите Господа всем сердцем, всем разумением, всей душою".
Иисус любит вас, и Он ждет вас, и стучится в ваше сердце.
Господь в слове своем сказал, что плохо быть человеку одному. Я уверена, что Господь приведет того человека, который по сердцу твоему. Но нужно время. Спрашивайте у Господа в молитвах, чтоб Он вам показал, где нужно измениться, кого простить, может у кого-нибудь прощения попросить. Становитесь чище сердцем через общения с Господом, через читания Его слова, будте в общении с верующими людьми. Ведь сколько много молодых людей служат Господу! Я знаю, Господь исцелит вашу рану, ведь Он имеет о нас намерения во благо (нам), а не на зло. Всех Божьих благословений.

Елена , возраст: 45 / 18.07.2011

Огромное спасибо всем откликнувшимся! Читала разные истории на сайте и понимала, что многим было намного тяжелее, чем мне, и они вышли из тяжелейших жизненных ситуаций, но когда получила советы и поддержку непосредственно в свой адрес, стало гораздо легче. Жаль, что не сразу нашла этот замечательный сайт, глядишь, начала бы выходить из "постразводного штопора" гораздо раньше. Многое проясняется после взгляда на собственную ситуацию "со стороны". Анализирую, молюсь, хожу в Храм и начинаю отпускать и жалеть своего бывшего. Любовь - это замечательное чувство, которое делает человека лучше. Дай Бог, чтобы он все-таки, тоже познал это счастье - ЛЮБИТЬ!!! Молю Бога, чтобы и мне подарил встречу с человеком, которого полюблю и буду ЛЮБИМА! Еще раз - огромная благодарность всем вам за поддержку. Храни вас Господь.

Мария* , возраст: 34 / 22.07.2011