Здравствуйте! Хочу написать свою историю любви, боли и отчаяния.
Мы познакомились на работе, стали встречаться, красивые ухаживания и как-то стремительно начали жить вместе у меня с моими родными. Он умный, порядочный, серьезный, надежный - "соль земли" так сказать и вообще, самый замечательный. Мне было 25, ему 23, замуж я не хотела и не торопилась (хотя предложил сразу), расписались, когда мне было 27, ему 25 не без помощи свекрови, т.к. желание официально оформить отношения у него как-то испарилось. С детьми решили не торопиться, т.к. не было своего жилья. Договорились,что деньги зарабатываются каждым- он откладывает на жилье, мои, в основном, идут на текущие нужды.Все время слышала в свой адрес, что недостаточно много зарабатываю, не стремлюсь делать карьеру (т.е. не стремлюсь занимать руководящие посты и т.п.). Характеры, конечно, непростые, что у меня, что у него, но я никогда не ограничивала его в свободе (возможно, в этом была моя ошибка, но я всегда считала, что в семье главное - доверие, а следить и проверять - унизительно, прежде всего, к самой себе.) Мы могли поругаться, и он мог пропасть на несколько дней, причем выяснялось, что его не было и у его мамы. Мы родом из разных районов Подмосковья, я на западе, он на востоке. Проблема возникла и с выбором места будущего семейного гнезда, каждый тянул одеяло на себя, я не хотела жить в его родном городе, потому что ссоры происходили именно там, нам с его мамой устраивалась сцена - "меня здесь никто не понимает", далее хлопанье дверью и зависание непонятно где на несколько дней. Были и другие тревожные звоночки (вот тогда бы мне и призадуматься!!!), мне не раз предлагалось развестись с целью облегчить бремя ипотечного кредитования в отношении страховки, а потом и вовсе было предложено при покупке земельного участка написать расписку, что я ни на что не претендую. Последней каплей для меня было его такое очередное исчезновение в течении 3-ех месяцев - я морально была готова на развод. Собралась ехать в отпуск с подругой и ее мужем, узнав об этом от своей мамы (с ней мы не прекращали общаться, она, вообще, чудесная женщина) он объявляется, винится, соглашается на все мои условия и у нас начинается второй медовый месяц. Далее все идет по "накатанной", он после рекомендации моего знакомого устраивается на новую перспективную работу, занимает руководящую должность, я работаю как лошадь на своей работе (зарабатываю на жилье), чувствую - не выдерживаю чисто физически (новый проект - несколько месяцев с 8 утра до 11 вечера, в т.ч. и по выходным), видимся редко, начинаем отдаляться друг от друга - в сентябре 2010 увольняюсь и страшная новость по телефону - "Я с тобой развожусь". Шок, боль, все как в тумане... Мне 33 года - ни детей, ни мужа, ни работы, ни общего нажитого имущества - ничего... Пустота... Встречаемся по моей инициативе - объяснения более чем туманные, причина развода необъяснима... Какая-то нелепость! Ничего не понимаю, говорю, если есть другая, разводимся сразу, без душевных разговоров и т.п. Нет другой нет - надо подождать до весны (чего ждать непонятно, но надежда, как говорится, умирает последней...). Разводимся - жду, надеюсь, скучаю, реву белугой в подушку. Новость о разводе донести до свекрови доверяют мне, т.к.опять же живет где-то в съемной квартире. Мне не звонят, не пишут, если звоню сама - времени поговорить со мной нет. Пытаюсь занять себя как могу - заканчиваю автошколу (наконец-то время свободное образовалось), покупаю подержанную машинку, общаюсь с друзьями (заброшенными мной на время "рабочей запарки"), провожу время с родными (спасибо моей замечательной семье за поддержку!!!), езжу в гости к уже бывшей свекрови, еду в теплые края на неделю в страну своей мечты и не проходит ни дня, чтобы я его не вспоминала... В процессе общения с его мамой выясняется, что делить нам с ним собственно совсем нечего (и не собиралась, но сам факт) - все крупные покупки оформлены на его маму и далее следует оформление дарственной. Поздравляю с днем рождения (в мае), предлагаю встретиться и поговорить, хочется понять ради кого и чего со мной так поступили! И вот мой ЛЮБИМЫЙ, ПОРЯДОЧНЫЙ и ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ человек - оказывается подлецом, трусом и вообще скользким типом. С кем-то встречается, зарабатывает ДЕНЬГИ и вычеркивает меня из своей жизни, заявив что наши 8 лет жизни были, оказывается, "ни о чем". Говорю: любишь ту, другую - нет, просто мне так сейчас удобно!!! И мне становится на самом деле страшно - с кем я жила, кого я любила, как можно верить после этого людям? А самое страшное, что все еще люблю, уже не за что-то, а вопреки! Мне 34, понимаю, что надо искать работу, хочу детей, а время идет, и кажется, что жизнь кончилась. Помогите, откликнитесь, поддержите, посоветуйте. Спасибо.