Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый день! Это письмо, наверное, должно было быть написано год назад. Но у него была бы другая тональность. А сейчас.. просто чувствую необходимость в трезвом взгляде со стороны, советах по преодолению кризису, который, к сожалению, не просто затянулся, но и вышел за пределы личной драмы. Попробую рассказать сначала. Мне 23. Я переехала в другой город для учебы в ВУЗе, это было 7 лет назад. Возможность ездить домой у меня бывает сейчас раз в месяц. В 20 лет встретила его. Он на 3 года старше, за плечами армия, неоконченная учеба в ВУЗе, свое жилье, возможность совмещать работу и учебу. Познакомились на работе, оба занимали рядовую позицию на довольно выматывающей и стрессовой работе, учились. Сначала дружили, потом дружба переросла в нечто большее. Видела, насколько ему хорошо от моей заботы, искреннего интереса к его жизни. Сама была рада, что есть человек, который счастлив только от того, что я рядом. Полюбила, действительно, складывалось впечатление, что роднее и ближе не найти. Через полгода стали жить в месте. В его квартире. Наверное, дальше все по классике - сначала совместная жизнь умиляла, приятно удивляла - каждая совместная покупка, дело, бытовая проблема радовала. Трудности как-то проходили шутя. Работали вместе, обычно в разные смены, учились в разных местах. Помню его искреннюю радость, когда я встеречала его дома, где порядок, чистота, вкусная еда. Цветы первый год всегда были в вазе, ссоры случались крайне редко, но видимо что-то стало меняться. У меня сложились хорошие отношения с его родителями, они были всегда рады видеть нас у себя, помогали чем могли. Но почему-то это его тяготило, он считал, что это лишь попытки его контролировать и найти время для чтения нотаций. После армии он год жил один, может поэтому был так рад, что теперь его дома ждут, в квартире уютно, бытовые дела с него почти сняли. Ведь этот год его общество искали друзья, которым всегда была нужна квартира, где можно чувствовать себя как дома, остаться на ночь, привести друзей, устроить праздник. Он говорил, что устал от этого, что ему нравилось, что он не был один, но и весело ему зачастую бывало. Как всегда, у любого явления две стороны. Первые полгода была сказка, все довольны, любовь, забота, тепло. Потом был его день рождения. Он позвал друзей - до этого я не виде их в таком количестве, те друзья, которым я была представлены показались мне приятными и вполне надежными (это так и оказалось, только таких людей было очень мало), так вот эти люди были мне абсолютно не понятны, вели себя как дома, никакого праздника, как будто просто дело в бесплатном алкоголе, развязанном общении, но все это называлось <хорошо провести время>. Такие встречи стали чаще, все приходили к нам, так как шли мимо, а остаться хотели до утра. Для меня это было непонятно. На мне был дом, учебе, работа, как он мне говорил - его дом это мой дом, но почему-то как хозяйке ко мне мало кто относился. Появились разговоры в его компании, что в свои 23 он становится скучным семьянином (он учился и по работе имел дело с людьми младше него, в основном это те, кто жил дома, на деньги родителей и иметь друга, у которого всегда можно отсидеться в любом виде, было выгодно), что раньше он был гораздо ярче, общительнее. Я видела, что и он начинал так думать, он уволился, начал работать только на себя. Вроде все стало проще - мы не пересекались по работе, каждый учился, появился достаток. Тема свадьбы поднималось, но ответ был, что это только после того, как он закончит учебу (в 26 лет). К лету у него опять начиналась хандра, все казалось, что жизнь течет мимо, что теперь надо думать обо мне, чтобы привести друзей, надо убираться (временами это называлось подстраиваться под меня - вот мне видите ли вздумалось убираться и он обязан мне помогать, а то что ему не хочется никого не волнует).А дальше что-то невообразимое - то все прекрасно, по хуже некуда. То носил на руках, то мог молчать у компьютера днями на пролет. Я училась на последнем курсе. Своего жилья не было - мы же семья, говорил он, вот наш дом. По ходу работы у него появилось много знакомых, которые хотели и подружиться, и угодить. Лесть, приглашения, отдыхи в компании сыпались один за одним. Он говорил, а что такого, что я пойду один, меня же одного звали. Так и вышло, что все лучшее было связано с какими-то проблемами, которые приходилось решать вместе - безденежье, вложения в его дело, поддержка недешевых увлечений, его разлады с семьей, сессии, это и были самые теплые в период наших отношений. Я постоянно слышала, что я его не понимаю, что пытаюсь приземлить его. Но в любых ссорах, когда я была на грани ухода, говорил, что ближе и роднее никого кроме меня нет и все наладится (тоже ведь классика жанра, только откуда в 21 все знать, уметь лавировать, поддерживать нужный микроклимат, когда кругом то цунами, то засуха) . И вроде так здорово, свое жилье, учеба на бюджете, возможность самостоятельно зарабатывать, вместе засыпать, просыпаться, обедать, ужинать, принимать гостей, ездить к родителям. Но в радость это было только мне. Мне действительно нравилось, вставать в 6, готовить, чтобы проснувшись он увидел завтрак, бежать на работу, учебу, возвращаться домой. Цену за все это я поняла позже. Чтобы все успевать мне пришлось оставить дополнительное образование, да и оплачивать его стало сложно - ведь семья много требует). На работе опять же не могла работать в том объеме, чтобы получить повышение - много было других дел. И все в принципе устраивало. Только звоночки, что все не так стали звучать все чаще. Отдых на море - без радости, как будто одолжение делает. Любые просьбы воспринималиськак давление. Все кругом хорошие, кроме меня. Делали ремонт, так все сам - все решения, говорил, знает что у него все лучше получится, он же такой талантливый, вроде как я должна радоваться, что меня не впутывают. Мы расстались. Череда скандалов с осадками на душе потом, непонимание, стена безразличия. В очередной раз я просто спросила, что он хочет - сказал, что хочет жить один, что может он еще пожалеет, но одному ему будет лучше (ох, сколько подобных фраз мною вычитано на этом сайте). Наверно захотел лето мечты - одни радости, забот нет. Именно тем летом я пыталась найти здесь ответы, хотел написать свою историю, но даже на это не было сил. Он меня не потревожил ни разу, я его так же. Как пережила не знаю. Единственное, что помню, что больно было страшно. Рядом никого не было. Родители далеко, друзья разъехались. Спасла учеба. Сменила работу, организация маленькая, нет перспектив, но неплохая должность, и возможность что-то изменить, нашла жилье, защитила диплом на отлично. Осенью нас столкнул случай, очень трагичный. Видела, что нужна ему, в такие моменты все <друзья> растворяются и переживать трагедии человек остается один. Сблизились. По первому впечатлению - он повзрослел, а может это просто был отпечаток трагедии. Но жить вместе больше не предлагал (разные графики работы, привык жить один), шел разговор о свадьбе через год. Я не была в розовых очках. Понимала, что это не то, что должно быть у людей, которые поняли, что все-таки должны быть вместе. Но я была просто рада, что он рядом, что все это опять создает ощущение взаимной нужности. Не смотрела на него с обожанием (неуверенность и обида никуда не ушли, не было ощущения, что он вообще представлял, что мне пришлось пережить), но и ничего не требовала. Просто была рядом, может понимала, что надолго его не хватит, хотя очень бы хотела устыдиться этих мыслей, но повод не выдался, увы. Я спросила прямо, нужна ли ему семья, я, я уже только работала, он доучивался, остальные условия не изменились - жилье, зарплата, увлечения, все осталось как было. Он сказал - не готов, что жениться принципиально не хочет сейчас, да и настолько привык быть сам себе хозяином, что может какие-то чувства и есть, да вот это уже все не то, и вообще он дает мне быть возможность быть счастливой без него. Я только спросила, собирался ли он мне все это сказать, если б я не задала прямой вопрос, он ответил, что нет, просто все бы само собой развивалось и к чему-то пришло. С тех пор я его не видела, не слышала. Тогда все начало меняться. Я замкнулась. Руки опустились, чтоли. Все как по инерции. Надлом. Не знала как охарактеризовать вообще период в 3 года - зачем все эти старания - а их я и впрямь много прикладывала, почему все ушло в никуда, как можно так легко все перечеркнуть, потом стало казаться, что всего этого и не было, от этого стало хуже - как будто сама себе сочинила сказку и потратила столько времени на детали, хотя смотреть надо было в корень. Полгода прошло. Он женился - узнала случайно (нашел то, что всю жизнь искал, она сходная по образу мыслей и жизни, разделяет все его увлечения, ей 20, и ему многое придется делать для ее обучения, развития - но он на все ради нее готов, осталось только порадоваться, что судьба свела таких уникально подходящих друг другу людей) . Не знаю как отреагировала. Без истерик, просто была очень шокирована. И после этого все стало серо. Все на перекосяк. Работа закрывается, другую патологически не могу найти, очень не хватает тех знаний, которые недополучила, занимаясь <семьей> как фанатик. Поняла, что работа по профилю образования совершенно мне не подходит, хотя я очень хорошо училась, то, к чему тянет - не хватает опыта. Дополнительно образования получить не могу - моя зарплата едва покрывает жилье и еду, а на бюджете я уже отучилась. Замкнутый круг - нужно содержать себя и профессионально хочется самореализоваться. С работой в городе очень плохо. Вернуться в город к родителям - не могу, к сожалению, там еще меньшие перспективы, да и не могу я с ними так поступить у них большие финансовые трудности, пытаюсь и так помочь младшим братьям, сестрам. Сама себя в угол загнала. А внутри еще хуже. Все приступы и злости и негодования - прошлом, его как будто сама себе придумала, да вот только что-то внутри как будто выжигает, но воспоминания нахлынут, то очередная неудача. На психолога средств тоже нет, да и так очевидно - что проблема во мне. Мне до сих пор и обидно, что так вышло, что все что я делала оказалось и ненужным, и напрягающим, и беспложным. Успехи в учебе тоже не пригодились. Знаю, что в таком настроении ничего не изменится, да вот только все хуже и хуже. Понимаю, что может все и впереди, только никак не могу избавится от ощущения, что после такого фиаско, ничего меня не ждет хорошего. Как будто за себя, свою несостоятельность кругом стыдно.

Ella , возраст: 24 / 09.07.2011

Отклики:

Дорогая, Эллочка, очень хочется верить, что вы все-таки справитесь, по вашему рассказу чувствуется, что вы сильная, самостоятельная. Просто поверьте в себя, просто захотеть надо излечиться. Все не сразу, но если будет желание, будет и результат. Этот сайт очень хорош, читайте почаще, особенно, когда накатывает тоска. Только берегите себя от уныния, это когда вы на себя нагоняете хмурую гримасу и делаете вид, что сейчас разрыдаетесь. Самовнушение, натяжная улыбка, все это хорошо, но главное, что помогает жить, - это вера. Вера, конечно, должна быть в Бога, а значит и в то, что не всю жизнь нам страдать. Да, мы порой скребем на свой хребет, ну нас за это и наказывают. Но все не так плохо. Не важно, какое будет ваше счастье, с мужчиной или без, с деньгами или без них, главное, что оно будет, только когда оно появится, важно очень умело им распорядиться, используя тот бесценный опыт, который вы приобрели. Попробуйте поддерживать других женщин на этом сайте, отзывайтесь на их просьбы о помощи, это дело милосердия и оно не пройдет бесследно. Дай вам Бог терпения, смирения, чтоб вы с благодарностью о Боге смогли пережить это трудное время. Знайте, что есть люди, для которых ваш зов о помощи не пустые слова, все здесь чувствуют вашу боль, как свою, а это и есть любовь.

Katerina , возраст: 28 / 11.07.2011

Ella, добрый день. На меня тоже все и сразу навалилось (и с работой были проблемы-ушла и отношения потеряла и со здоровьем проблемы сильные). Сейчас период восстановления. Хочется сказать Вам, что не нужно сдаваться и гнать эти темные мысли в сторону. Мне очень помогает церковь, молитвы и Господь. Я уже и не знаю, как раньше без НЕГО жила. Советую Вам почаще обращаться за помощью к Богу, а не надеяться только на себя. Поверьте-все наладится. А это время, как маленькое испытание, Вы переживете обязательно. А за БМ помолитесь и пожелайте счастья.
Знайте, что Вы уникальны и индивидуальны.
Храни Вас Господь.

Натали , возраст: 23 / 11.07.2011

Элла, раз понимаешь, что ВСЕ ВПЕРЕДИ - это уже шаг в настоящее и будущее (я и этого в свое время не могла осознать никак: мне муж изменил и вторично, да еще и с общей знакомой, хотя он и за измену это не считает). Работа предстоит над собой и своей жизнью трудная/ежедневная. Но, если ты немножко перевернешь эту мысль, то будет все намного проще и легче. Знаешь как? Ведь все самое тяжелое УЖЕ случилось и пережилось. Дальше - все много легче. Сейчас ты все свои силы (а они у тебя есть, уверяю тебя) можешь вкладывать в себя. Ты пока еще просто не осознала, что ТЫ СВОБОДНА!!! )) Что у тебя есть все, что тебе надо для счастья и для того, чтобы двигаться вперед. Я однажды проснулась утром и прыгала по квартире: во реакция!))) Прыгала и танцевала, когда поняла, что я могу все свои силы и любовь вложить в себя, что я свободна от нервотрепки, от переживаний, от всего бреда мужа, от его безответственности... Тебе придется это по началу захотеть и заставить себя. И дальше надо будет тоже заставлять. Будет немало мыслей и препятствий на пути к совершенству))) Я молюсь: утром и на ночь. Благодарю Бога за все, что Он мне дал. В начале не могла понять, ну как так? Что у меня есть? Ничего ведь нет: работа "на нуле", здоровье потрепано, что у меня с волосами было - жуть, да и другого было полно. Но ... все это не так, Элла. Все в твоих руках. И у тебя все есть. Ведь та любовь, что ты дарила, та нежность и забота, терпение, усердие и трудолюбие - все это ты! Понимаешь?! Это все в тебе есть. А это очень много. С этим всем можно покорять Эверест и не только его ;) Я тебе хочу сказать, что в тебе не только большой потенциал, но и сила. Просто пока ты этого еще не прочувствовала. Ты и сама не представляешь, насколько ты сильный человек. Надо отважиться на то, что у тебя новый этап в жизни. Да, на это действительно надо отважиться и взять на себя ответственность за свою жизнь и свои мысли. Ты не можешь себе больше позволить быть в унынии и отчаянии. Все это грех. Не можешь позволить, чтобы мысли контролировали твою жизнь и твое настроение. Должно быть наоборот. Да, тебе придется себя заставлять. Пока все, что ты делаешь через "не могу", ни начнет получатся "на ура!". А так будет! Поверь мне.
Ты не придумывала никакой сказки. Ты действовала так, как тебе подсказывало сердце и душа. Ты все делала искреннее и с любовью. Ведь это ты! Это не пустота. То, что человек этого не смог увидеть и оценить - это не твоя проблема. Конечно, ты верно пишешь, что все проблемы в тебе. Решай их! Познавай себя. У тебя нет денег на психолога. А есть у вас в городе социальные центры для молодых семей? Я в свое время (будучи на одних сухарях) туда ездила. Конечно, помощь там сильно отличается. НО. Она все равно есть: я получила шанс выговариваться, проговаривать свои проблемы вслух. Это уже очень немало. Это снимает психологическую тяжесть. И ты начинаешь понимать, в каком направлении тебе двигаться.

Мне хочется вселить в тебя уверенность. Уверенность в том, что ты на многое способна. Что все преодолимо, каким бы черным и безысходным сейчас ни казалось. Я прекрасно представляю, каким была, на самом деле, для тебя ударом новость о женитьбе. И это нормально. И твоя реакция сейчас - это последствия шока. Но тебе надо собрать волю в кулачок и сконцентрироваться на себе. Почитай статьи на этом сайте, на сайтах realisti.ru/realove.ru. Купи книги Курпатова, другие статьи и книги о развитии, о преодолении депрессии и т.д. Начни себя менять. Как внутри, так и снаружи. Изменять свое отношение к случившемуся и видеть в том, что произошло, положительное для тебя. Извлекай изо всего урок и позитивное начало. И все понемногу начнет меняться. Не сразу. Но начнет.

Не думай о том, что он там захотел. Захотел - получил. Теперь твоя очередь ХОТЕТЬ ;) и получать. Но также и дарить, давать, отдавать. Чем больше мы отдаем бескорыстно, тем больше мы получаем от жизни. То, что произошло, Элла, - это твой опыт сейчас. Извлеки из него выгоду для себя. Просто пока ты не можешь увидеть и разобрать, что именно ты получила, пройдя этот период жизни. Это нормально. Осознание придет позже. Но двигайся к нему.

Что касается того, что "судьба свела уникальных людей"... здорово! Бог в помощь. И нам тоже. И нас она сведет с уникальными людьми ;) Ну а пока, у нас время есть с тобой учиться, развиваться и жить для себя и для мира. Это очень здорово. Наполняй себя и свой мир улыбкой и счастьем. Даже самый маленький шажок принесет тебе завтра улыбку и уверенность в будущем. А о нем - ЗАБУДЬ! Нет его, хорошо?! УЛЫБНИСЬ! ;)

Мужества, стойкости и веры.

KaterinaT , возраст: 30 / 11.07.2011

Солнышко, не отчаивайся! Три года совместной жизни просто так не вычеркнешь из жизни и прошло слишком мало времени, что бы покрыть равнодушием все свои переживания. Я тоже ради семьи пошла на многие жертвы - недополучила образования, не сделала карьеры... и почему-то не призналась любимому человеку в своих чувствах... Выбрала вариант где всё, как мне казалось, стабильно и наверняка.
Сейчас вообще сижу без работы, без мужа, с ребёнком у мамы на шее. Делюсь рецептом от хандры. Не хватающие знания компенсирую самообразованием (благо, сейчас литературы и специализированных интернет-сайтов миллионы). Мужа простила и отпустила. Ну не складывается пазл, что делать? Это к лучшему, поверь чем жить с человеком, который сам не знает, чего хочет от тебя, так лучше уж одной. К тому же, кто сказал, что жить одному и быть одиноким одно и то же?! Ходи по друзьям, заводи новые знакомства и двигайся, двигайся вперёд. Да, есть среди людей каста эгоистов, которые не замечают чужих усилий, самопожертвований. Так что прими всё как должное. И самое главное. У тебя есть время, чтобы всё исправить. Так что не трать его на хандру, а сделай ещё один подвиг. Тем более, что, судя по твоей истории, ты на это способна.

Грусная Ромашка , возраст: 27 / 11.07.2011

Милая барышня, Ваше послание - это послание очень зрелого человека. Я читала и удивлялась. Какая вы умница и как кому-то повезёт с женой. Советов давать не буду - и без меня умные люди посоветуют. Я тоже пережила подобное, только вместе мы не жили, 3 года встречались, заявление в ЗАГС подали, да подруга с ним быстрее меня до ЗАГСа дошла... Всё наладилось, живу и радуюсь этой жизни:) Вы пройдёте все этапы своей боли и вырастете - такой человек не пропадёт.
"Запомни: неразрешимая проблема, непримиримое противоречие вынуждают тебя превозмочь себя, а значит, вырасти – иначе с ними не справишься. Согласись, прими страдание, и оно поможет тебе подняться".
Антуан де Сент-Экзюпери
Храни вас Господь.

Виктория , возраст: 25 / 11.07.2011

Элла, здравствуй! Прочитала твое горькое и печальное письмо.
Элла, как я тебя понимаю! Ты знаешь, ты все так описала, что я готова подписаться под каждым твоим словом, под каждым твоим вопросом.
Этот надлом в душе, эти постоянно напрягающие вопросы, это чувство стыда за якобы свою несостоятельность, безнадежный и унылый взгляд в будущее, все мне хорошо, слишком хорошо знакомо.
Элла, вопросы, которые тебя напрягают и мучают, не оставляй без ответа. Ищи ответ везде: в Боге, молитве, хорошей книге, в общении с людьми, в себе. Это выведет тебя на новый уровень тебя самой, прими сегодняшние свои страдания как неизбежную данность твоей теперешней жизни.
В такой ситуации нужен хороший, добрый друг, но ты знаешь этот друг может быть и в тебе, и лучше всего, если ты отыщещь в себе такого друга.
Элла, чувство несостоятельности и стыда может быть еще и от того, что ты сравниваешь себя с другими, что ты оценочно зависима. Всегда сравнивай себя только с собой, стремись и взращивай в себе внутренюю независимость, живи в соответствии со своим Кредо. И тогда свои жизненные "фиаско" ты будешь воспринимать не как трагедию и поражение, а просто как очередной шаг в твоей жизни. Вспомни слова А.С. Пушкина: "И поражение от победы ты сам не должен отличать".
Ты знаешь, у меня тоже после как мне когда-то казалось неудавшихся отношений, очень долго было ощущение надлома в душе, я тоже очень долго изматывала и терзала себя вопросами о том, что все было бесполезно, ненужно. Да, наверное, тому, кому все это было адресовано, ради кого все это делалось - было и ненужно, но это не значит, что это было вообще никому не нужно. Это делалось от чистого сердца, от всей души - а раз так, значит это нужно для жизни в целом.
Элла, поверь, не может быть, чтобы твои любовные усилия не были нужны. Увы, наши любовные усилия не всегда дают гарантированные всходы, но где-нибудь они все равно прорастают. Ведь мы любим просто потому, что не можем иначе. А отдача будет, обязательно!
Я после своих отношений изменилась внутренне очень сильно, самое трудное для меня было пережить этот надлом в душе, который мешал мне радоваться жизни каждый день, несмотря ни на что. Вернуться к тому светлому и хорошему, что было во мне. У меня тоже были проблемы с работой, меня уволили, были проблемы со здоровьем. Как всегда в жизни, если начинается черная полоса, то она начинает распространяться на все ее сферы. Но ты знаешь, Элла, именно во время этой "черной" полосы я только смогла узнать, на что я способна, что я могу, каковы мои возможности, начала пытаться мыслить самостоятельно, искать, чего я действительно хочу. Я открывала для себя саму себя именно в те моменты в жизни, когда фортуна поворачивалась ко мне не тем местом, у меня вдруг открылось второе дыхание, я сконцентрировалась, мобилизовалась и упорно шла вперед. На меня частенько нападало уныние, я снова и снова начинала копошиться в прошлом, в такие моменты мне очень помогали книги психолога В.Леви. Периоды уныния сменялись периодами светлыми, хорошими, радостными. Я упорно искала себя в этой жизни в буквальном и переносном смысле, свой самобытный взгляд на жизнь, свой путь, свое отношение, свое кредо. И ты знаешь мои усилия не пошли прахом, кое-что на этом пути мне удалось, кое-какие успехи на этом пути есть. Я пытаюсь быть хозяйкой своей жизни, ставить цели, которые интересны в первую очередь мне, а не в угоду престижу или рыночной психологии и стараюсь их добиваться. Хотя существуют много объективных вещей, на которые я не в силах повлиять или изменить, но тем не менее есть столько же всего, на что я могу влиять и что могу изменить. А иначе ты просто плывешь по течению в направлении, которое ты даже и не сам выбрал.
У меня проклюнулся внутренний голос, голос моей души, которому я очень доверяю. Я всегда соизмеряю свои действия и поступки с тем внутренним ощущением, которое они вызывают.
Элла, я может быть написала много и не всегда в тему, но я просто хочу тебя морально поддержать и призываю тебя не падать духом! Уверенность должна быть беспричинной!
Элла твои усилия, чего бы они не касались: любви, учебы, работы, даже если они не оценены внешним миром, нужны прежде всего тебе, для твоего же блага, твоего же развития, твоего же воспарения вверх, для того, чтобы жизнь в тебе продолжалась всячески. Жить полноценно и радостно можно только в потоковом состоянии, в состоянии и роли пожизненного любознательного ученика, в состоянии удовлетворенности и неудовлетворенности одновременно. А иначе смерть еще при жизни, иначе скука, застой, разные нехорошие суррогаты, заменитили жизни. Не пытайся вынести суровый приговор своей жизни в самом ее начале, когда ты еще так молода, неопытна и мучительно ищещь себя. Твоя жизнь - это бесконечная цветная мозаика, и нельзя судить о жизни в целом по одному выхваченному осколку. В уравнении жизни нужны и плюсы и минусы.
Элла, я всем сердцем призываю тебя не сдаваться, идти вперед: упрямо, уперто, не смотря ни на что. Только в этом твое спасение. Иди для начала просто из спортивного интереса, неужели тебе не любопытно, чем все это закончится. Забудь это дурацкое слово "фиаско". НЕТ его, нет! Ты не на спортивном состязании, в твоей жизни еще возможно все, неужели тебе не хочется это испытать?!
Поверь людям, которые пережили удар любовной фортуны, что ты обязательно выкарабкаешься, станешь лучше, гораздо лучше! Пусть эта вера и добрые отклики незнакомых и одновременно таких родных людей согревают тебя в трудные минуты отчаяния и не веры в себя и свои силы. НЕ СДАВАЙСЯ! Просто вставай и иди дальше!

Татьяна , возраст: 34 / 12.07.2011

Здравствуйте! О вашем бывшем "муже" даже говорить не хочется! Кроме того, чтобы пожелать ему счастья и терпения быть мужем! А вам хочется пожелать спокойствия и мира в душе! А он придет очень скоро. Банально и повторюсь в сотый раз -обратитесь к Богу - искренне и с душой, сходите в храм. И обязательно станет легче. Про работу вы пишете, что ваш профиль образования совсем вам не подходит. Может, это в свете последних событий в личном, вы перестали замечать что-то хорошее. Если пока нет никаких возможностей переквалифицироваться, успокойтесь, улыбнитесь (может, и глупо звучит, но хотя бы назло всем бедам))) и попробуйте найти хоть зерно позитива в нынешней работе - точно найдется) Это в любом случае выгоднее во всех отношениях - Добрые мысли ведут к хорошим событиям! А диплом всё равно пригодится - и знания не пропадут. Удачи Вам, любви к самой себе в первую очередь! Вы молодец и всё будет хорошо) Храни Вас Господь!

Виринея , возраст: 26 / 12.07.2011

Элла, знаешь, очень много женщин, которые остались одни, когда им уже далеко за 40-50 лет, отдали бы всё: и квартиру, и машину, и деньги только за то, чтобы им снова было 25-30 лет! Когда я недавно снова загрустила, мама сказала мне смеясь об этом... что она бы многое отдала, чтобы ей снова было 30 лет! И я подумала, а ведь правда! Слава Богу, что предатель показал своё лицо сейчас, а не ещё через несколько лет!
И ты права... я снова удивляюсь, что многие мужчины, уходя, говорят такие похожие фразы... Это всё приёмы манипуляции - нужно это осознавать и не поддаваться.
Теперь о главном. Элла, очень важно выплакать образ своего бывшего возлюбленного. Ты пишешь, что у тебя нет возможности ходить к психологу. Мне в этом плане повезло, потому что психолог работал со мной все три месяца, пока я переживала самый сложный первый период расставания. И первым и самым важным заданием было выплакать боль из-за утраты любимого человека. Именно выплакать. Всю боль, всю горечь излить через слёзы. Если этого не сделать, то оставшийся в душе "отпечаток ЕГО образа" не даст тебе возможности строить новые здоровые отношения. Установи себе время - например, в 7 утра и в 8 вечера каждый день плачь, рыдай столько, сколько понадобится, но только в это строго установленное время.
Дополнительное образование на первое время ты можешь получить сама - через Интернет и книги, через специализированные форумы. Самообразование часто даёт более глубокие знания, чем даже спец. курсы.
В ситуации расставания наша память показывает нам только то хорошее, что у нас было. Более того, даже плохое нам кажется не таким уж и плохим теперь... Но это иллюзия и самообман. Возьми листок бумаги и напиши по пунктам всё, что было плохого, всё, в чём вы были такими разными. И ты увидишь, что просто он - не тот человек, он - не твой единственный. А ТВОЙ МУЖЧИНА где-то есть, он живёт, работает и ждёт тебя. Но как же он тебя заметит, если над тобой всё ещё витает образ бывшего возлюбленного??? Если мысли твои с другим, и место в твоём сердце всё ещё не свободно...
Воспрянь духом! Помни, рядом с тобой твои ангелы-хранители, любящие тебя близкие люди и просто добрые люди, которые всегда помогут и поддержат делом, добрым словом или хорошим советом.

Весняна , возраст: 29 / 14.07.2011

Мне тоже 24. Мы с Вами ровесницы. Как прочитала, что Ваш любимый женился, сердце "ёкнуло". Я тоже пережила такой шок. Истерики начались только через несколько дней, как только всё осознала. Сейчас тоже в душе пустота. Боль, обида...
Хочется поддержать. Не одна я такая. Пишу и слёзы из глаз...
Очень сложно давать советы в такой период. Господь испытывает. Что я делала в эти месяцы? Не помню. Не прожила, а просуществовала.
Сама не понимаю: как смогла пережить? Молилась, по ночам в слезах просила Бога избавить от этой невыносимой боли. И вроде бы сейчас, через полгода, всё становится на свои места. Притупилось. Легче стало. И у тебя так будет.
Держись, пожалуйста. Понимаю! Понимаю, что больно, одиноко, тоскливо. Не отчаивайся.(извини, что на "ты" перешла). Молись. Ты не одинока. Есть люди, которые тебя поддержат. Это мы.

Катя , возраст: 24 / 14.07.2011

Девочки, спасибо огромное! Это настолько ценно - получить добрый и светлый посыл от тех, у кого самих сердце изранено! Я стараюсь не унывать, по возможности бываю в церкви. Я понимаю, что на все воля Божья, и даже понимаю, что возможно к лучшему, что мы расстались. Да только и скучаю я сильно, да и никак свою жизнь не могу в порядок привести. Спасибо, дай вам Бог счастья!

Ella , возраст: 24 / 15.07.2011

Читаю и удивляюсь, как мы все похожи... У меня были те же попытки наладить быт, подружиться с людьми, которые его окружали, понять, простить, подстроиться. 2 года пыталась. Не получилось. И теперь те же слезы, пустота, какая-то безысходность, и да, особенно жалко всех тех усилий, которые ты вкладываешь в эти отношения, и разбившихся планов и надежд.
Горько и больно осознавать, но, видимо, это не любовь была все-таки. По крайней мере, не со стороны мужчины. Потому что когда мужчина любит, когда вы ему нужны, он, конечно, так себя не ведет. А с нами им всем было удобно... Теперь удобно с другими.
Сейчас, наверное, буду говорить банальности, но мне кажется, что выхода из такой ситуации 2. 1-й: набраться терпения и ждать, когда время вылечит. Ведь все, что с нами происходит - это жизненный опыт, который бесценен, и необходимо время, чтобы наш мозг этот опыт изучил, проанализировал и поставил на полку в архив. К сожалению, проживание этого опыта у каждого по-разному. Кто-то 2 недели поплакал и успокоился, кто-то годами рыдает. В любом случае, все пройдет, и это тоже.
2-й способ: клин клином вышибают. И это не значит, что надо срочно влюбляться в первого попавшегося. Можно просто переключить внимание на что-то другое. Опускать руки будучи молодой, умной, здравомыслящей и целеустремленной девушке - это немыслимо. Нельзя превращать свой мир в работу-дом-работу от зарплаты до зарплаты. Мир - он ведь такой огромный! И вы можете его для себя открыть. Нет денег на дополнительное образование? В интернете полно бесплатных курсов, тренингов и т.д. Точно так можно попробовать дистанционно заработать денег. Одна моя подружка спасалась от развода тем, что стала делать украшения своими руками. Сейчас бросила работу и живет тем, что продает через ЖЖ сережки, браслеты, бусы. В общем способов масса! Важно только открыть пошире глаза и посмотреть вокруг.
Элла (кстати, такое красивое имя), я желаю вам удачи и на 100% уверена, что у вас все получится.
У нас у всех получится:))

Лена , возраст: 26 / 17.07.2011