Нас познакомили общие друзья. Любовь с первого взгляда, если можно так сказать. Отношения стремительно набирали обороты, буквально через месяц мы не представляли своей жизни друг без друга. Он казался мне идеальным: добрый, ласковый, верный. Да, имелся один недостаток, он был уж очень ревнив... Ревновал ко всему: к любимым занятиям, к подругам, к учебе, к семье, ко всему, что могло отвлечь мое внимание от него... Шагу не давал ступить без надзора. Я по началу сопротивлялась, пыталась объяснить что у меня должно быть хоть немного личного пространства, но он не слушал. Мол если любишь, всё бросишь и будешь только со мной. А я любила, любила безумно. И я бросила... Не сразу конечно, это постепенно и незаметно для меня самой произошло. В начале бросила любимые занятия, чтобы ему больше времени уделять. Затем уступила и перестала вообще выходить из дому без него. Потом уступила и перестала встречаться с подругами. А потом в скором времени и общаться. Мы часто ссорились из-за этой его ревности, но так же быстро мирились и он всегда признавал свою вину.Так было 2 года.
Прошлым летом всё изменилось. Он попал в аварию и разбил машину. Я пыталась всячески поддержать его, но он не воспринимал это и только говорил: "Ты ничего не понимаешь". Мы почти перестали видиться. Он стал больше внимания уделять друзьям, даже в те редкие встречи мы не оставались наедине, всегда с нами были они. И я молчала... Ждала что скоро всё наладится. Осенью он купил машину, но ничего не изменилось. Я была у него уже давным-давно не на первом месте, а скорее на последнем. Он всё чаще стал оскорблять меня, не считал нужным что-то объяснять, всегда упрекал меня в том, что я ограничиваю его свободу. Я терпела. С каждым днем всё становилось ещё хуже, он отдалялся, становился совсем чужим. Где-то в январе, в одной из ссор он выдал: "Я не хочу с тобой больше быть, нам нужно расстаться"... Какая стандартная фраза, а сколько боли она приносит. Что я тогда почувствовала... Я просто не верила, что он сказал это. Пыталась поговорить, успокоить его, но он ничего не слушал. В последующих разговарах выяснилось, что он давно охладел ко мне и этот год его держала со мной лишь жалость... Я унижалась постоянно, отчаянно хотела его вернуть. И вот где-то через месяц он поддался. Только сказал, что ничего не обещает, мол ему хочется всё же быть одному, и сейчас для него важнее друзья чем я, но попробовать всё же можно. Конечно, что было потом сложно назвать отношениями... Было примерно так: неделю всё хорошо, неделю он про меня забывал и не хотел видеть. Он использовал меня, когда это было ему удобно. И так до нынешнего момента.
2 дня назад он позвонил мне и позвал с ним на вылазку, я обрадовалась, согласилась, уже начала собираться, а он перезвонил и сказал, что хочет ехать без меня... Он специально издевался надо мной, просто издевался, а рядом смеялись его друзья. Я не выдержала, такого от него явно не ожидала.. Я сказала, чтобы он мне больше не звонил, что между нами всё кончено и бросила трубку. Весь день я ходила как во сне, не осознавая что призошло. Легла спать, проснулась около 3-х ночи и всё это обрушилось на меня. Не было сил оставаться в четырез стенах, и я просто оделась, вышла на улицу, и всю ночь проплакала, сидя на лавочке, пока он с друзьями развлекался. Утром сорвалась, сама позвонила ему. Просто не хотелось расставаться на такой ноте, не хотелось, чтобы 3 года ушли в никуда, даже после того как он так поступил. И я надеялась, что он поймет, надеялась что мы хотя бы в этот последний раз нормально поговорим. Но нет, он снова высмеивал меня, мол "что ты цепляешься за меня, я ничего тебе не должен, это жизнь. Со мной когда-то так поступили(его бывшая девушка), я пережил, ты тоже переживешь". Получается всё это время он просто хотел самоутвердиться за мой счет, тешил свое самолюбие... Мстил за прошлые обиды.
Я незнаю как дальше жить... В душе пусто, в голове мысли... я постоянно всё анализирую, ищу ошибки в себе, как, как я позволила ему так со мной поступать? За что он так? За то, что я всю себя ему отдала, за то что любила его? Я совершенно одна, как я ранее говорила подруг я безнадежно потеряла. Мысли о нем не оставляют меня ни на секунду, в горле ком, особенно трудно утром, когда просыпаешься и начинаешь всё вспоминать... За 3 года не было ни одного дня, чтобы мы не общались и вот такие дни пришли. Мозг отказывается это признавать и подает команды взять телефон и позвонить... Но я и одновременно понимаю, что это очередное унижение и это всё только усугубит, а вернуть ничего нельзя... Я стараюсь изо всех сил, но не могу преодолеть эту боль внутри себя... Помогите мне пожалуйста.