Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

В такой момент кажется, что именно твоя история самая душераздирающая. Мы работали вместе. Целый год не смотрели друг на друга, он младше меня на 4 года. Через год после первой встречи начали встречаться. Два года было все прекрасно. Так получилось, что он поселился у меня. Мы не говорили об этом, не обсуждали финансовые моменты, я сама содержала свой дом. Я всегда очень доверяла ему. Наверное, потому что слышала только то, что хотела слышать. А говорил он много. Говорил, что любит, что я самое светлое, что есть в его жизни. Мы много обсуждали наше совместное будущее и картина, которую мы рисовали, всех устраивала. Я православный, верующий человек, поэтому то, что мы жили супружескими отношениями, не будучи в браке, меня всегда угнетало и накладывало свой отпечаток на наши отношения, он всегда реагировал на это очень мягко, утешая меня обещаниями, что все будет хорошо. Мы прожили так 4 года. И говорили друг другу о любви до самого последнего момента. Неоткуда, как снег на голову, появилось новое увлечение. Он расстался со мной, не задумываясь, объясняя это тем, что не может дать мне то, чего я жду от него. "Ну не хочу я семью! Она мне будет мешать добиваться своей цели!" Даже до конца у него не хватило смелости признаться, что просто изменил, просто променял, просто струсил. Уходя, говорил, что любит меня, обнимал. Зачем!? Он сказал, что приползет на коленях, что совершает большую ошибку в жизни! Чтоб я ждала, чтоб надеялась? Что это? Я не описываю всю боль, горечь и разочарование, которые испытываю, все здесь чувствуют примерно одинаково. Нет ничего страшнее предательства. Когда самый родной, близкий человек в один момент превращается в чужого, далекого, равнодушного!!!
Я жду его, хочу, чтоб он вернулся, молюсь за него. Мне страшна сущность происходящего.

Поддержать сайт:

Katerina , возраст: 28 / 01.07.2011

Отклики:

Катя, здравствуй! Мы с тобой тёзки! (ничего, что я сразу на "ты"?)
Я сама уже три месяца как прохожу испытание расставанием. Только мы с мужем были вместе 10 лет, в браке - около девяти. И я тоже, как и ты, основное внимание всегда уделяла не его ПОСТУПКАМ, а его СЛОВАМ, что в корне не правильно. Ведь по сути, что отражает человека, так это не слова, которые он говорит, а сам его образ жизни, его поведение, поступки.
Есть даже такая поговорка: "Женщина любит ушами". Да, мы всегда очень много значения придаём тому, что нам говорят. И часто за это приходится расплачиваться.
Сейчас у тебя начинается сложный период в жизни. Предательство - это всегда очень сильная боль, её ещё называют "невыносимой"... но на самом деле, "всё проходит - и это пройдёт". Важно быть сильной Духом! Понимание, прощение, всё придёт позже.
То, как ушёл твой возлюбленный, что сказал... Мне мой муж тоже сказал, что, возможно, он совершает свою самую большую ошибку в жизни, возможно, он ещё об этом пожалеет... Это манипулирование ожиданиями человека. У самого него (моего мужа) уже давно своя жизнь, без меня. Но я, по его мнению, должна ждать его, не жить всё это время, а оставаться в "подвешенном состоянии".
Конечно, решение, ждать его или нет, простить, если вернётся, или отпустить с миром, принимать только тебе. Но очень важно, чтобы сегодня, когда ты осталась одна, ты уделяла больше внимание самой себе, а не мыслям о нём. Если он - твоя судьба, то он обязательно вернётся. Если нет, то ты хотя бы не потеряешь впустую недели или даже месяцы в "просто ожидании" его возвращения. Ты используешь освободившееся от семейных обязанностей время на совершенствование своей личности. Читай книги, езди на познавательные экскурсии, займись своим здоровьем, возможно, ты давно хотела пойти на какие-нибудь курсы, в общем, помни, что ЖИЗНЬ НЕ ОСТАНОВИЛАСЬ! Не замораживай себя на это время. Знаю, что трудно, но нужно, когда упал, вставать и продолжать идти дальше! Заставлять себя через "не хочу" и "не могу". Только так закаляется сила воли и характер. А плакать будешь вечером, со временем, слёз станет меньше. Но плакать нужно обязательно, нельзя боль носить в себе, нужно её выпустить.
Я понимаю, как тебе сейчас тяжело. Все на этом сайте тебя поймут, все поддержат! Кто откликами на твою просьбу о помощи, кто молитвой и добрыми мыслями о тебе. Помни, что ты живёшь в мире, где много добрых людей! И тебе всегда придут на помощь!
Обнимаю тебя! Всё будет хорошо! Обязательно! Ведь истина "всё, что ни делается - к лучшему" стара как мир!

Весняна , возраст: 29 / 01.07.2011

Катерина, не стоит пытаться анализировать ситуацию и поведение Вашего бывшего "гражданского мужа" - по крайней мере не сейчас. Вам сейчас больно, страшно, обидно, ужасно одиноко... все это знакомо и все это не передать словами, это можно только прочувствовать. Я Вас очень хорошо понимаю, но в моей жизни подобная ситуация произошла давно, 2 года назад, когда Вы еще и не представляли, что такое предательство самого любимого человека... За это время многое изменилось, хотя я ничего и не торопил в своей жизни, скорее наоборот, изо всех сил цеплялся за прошлое. Но жизнь идет - новое приходит, старое забирает время, все стирается из памяти. Так произошло со мной, так будет и у Вас. Верьте! А сейчас надо просто пережить, перетерпеть. Вы пишите, что всегда понимали, что отношения вне брака - грех, но в угоду своему мужчине совершали его, шли против Господа. Сейчас Вы прекратили грешить - смотрите на ситуацию именно с этой стороны. И духовное развитие должно стать Вашей целью, а ему, как Вы, вероятно, сами понимаете, оставивший Вас человек и неправильные отношения очень бы мешали. У Вас с Вашим бывшим сейчас разные цели - вот и все. Вам не по пути, по крайней мере сейчас. А о будущем пока загадывать рано, разобраться бы с настоящим... Да и на все воля Господа.
Учитесь любить себя и изо всех сил постарайтесь простить предавшего Вас человека - это необходимо. Когда-то мне это казалось нереальным, а сейчас у меня нет ни капли злости на бывшую жену, я практически не общаюсь с ней, но волей судьбы мне удалось недавно без особых усилий очень сильно ей помочь по жизни - и я сделал это с искренней радостью, с любовью к ней не как к женщине, а просто как к человеку, который был когда-то огромной частью моей жизни, моей души. Я минимизировал общение с ней, но на день рождения все же поздравил, подарив дорогую для меня книгу и написав: "Больнее всего может сделать только тот человек, который принес когда-то самое большое счастье. Но страдания очищают душу, поэтому спасибо тебе и за то, и за другое. Будь счастлива..." Это именно то, что осталось у меня от огромного, светлого, детского чувства, которое жило во мне почти 10 лет, от чувства, которое научило меня и летать, и падать. Я благодарен ей и за то, что она была со мной, и за то, что ушла. И все было именно так, как надо. Только понимаешь это не сразу, долго сопротивляешься этой мысли, жалеешь себя, ностальгируешь... Катя, соберитесь, Вы мудрая и сильная женщина, с молитвой и верой Вы все преодолеете и будете очень счастливы. Иначе и быть не может. Я тоже с трудом верил в это, когда 2 года назад меня утешали те, кто пережил подобное и восстановил свое душевное состояние, нашел гармонию с собой, с этим миром, с Богом. Теперь я не только верю, но и знаю, что все к лучшему.
Я искренее, от всей души желаю Вам достойно справиться с этим испытанием. Трудно и больно будет не всегда. Главное - простить а когда-нибудь даже попытаться понять, оправдать обидившего человека. Вам 28, Ваш бывший молодой человек на 4 года младше. В 24 года многим людям свойственно заблуждаться и ошибаться, это его путь, это его жизнь. Отпустите с миром и поймите - он всего лишь человек. "Каждая овечка будет подвешена за свой хвостик". Берегите себя, дорогая Катя, и будьте добрым, способным любить человеком несмотря ни на что, вопреки боли и разочарованию. Я помолюсь за Вас - и я знаю, что Он услышит меня. Услышит и Вас. Верьте!

Алексей , возраст: 27 / 01.07.2011

Катюша, просто Ваш любимый человек не созрел еще для семейных отношений и, возможно, своим уходом он пытается побыть одному, взвесить, оценить, прикинуть свои шансы на ответственность. Конечно, очень больно услышать, что "семья будет мешать", тем более, что в течение 2-х лет Вы то на что-то надеялись...На счет увлечения не совсем понятно, Вы однозначно уверены, что у него кто-то появился? Сам он, как Вы пишите, так и не признался в этом.
Здесь много написано хороших, мудрых слов, однако верно и то, что каждый свою ситуацию переживает по-своему. У меня вот тоже 13 лет брака, сыну 10, мужу 37 - пресловутый кризис (?), выяснилась подноготная его "похождений", много, очень много разных девушек, одноразовых, так сказать, и 1 постоянная, с которой понравилось, с его слов. Опять же, при этом говорит, что со мной все равно лучше. Парадокс. Поговорили, я выслушала и подробности (неужели он не понимает чего мне это стоило) и прочие моменты его похождений, то, что всю жизнь пахал, работа-дом, а этот период жил "как Бог" с его слов, все успевал, был счастлив. да, он выбрал семью, да, он сказал, что любил и любит меня, да он сказал, что без нас с сыном не может, т.е. сказал, что ему тяжело с ней расставаться, но со мной расстаться еще тяжелее, да я тоже изменилась, учитывая его желания и нехватку внимания , в чем меня обвинили, когда я спросила что не так было в наших отношениях, сейчас я просто идеальная жена/женщина/любовница...только все чаще ловлю себя на мысли, что играю эту роль, что это никому не нужно, он просто принимает, молчит, страдает, у него апатия, депрессия, он ничего не хочет (секс есть, качественный, общие функции мужа тоже, но это как-то все у него через силу)Пытаюсь поговорить, вытянуть проблему наружу, говорит, проговорился, что ему не хватает прежней свободы (я ему и сейчас её не ограничиваю), прежней жизни и что у него самого что-то изменилось, что он теперь в себе не уверен, что он смотрит на женщин и хочет их всех , а сдерживать себя ему очень тяжело. Сказала - иди и живи той жизнью, которой хочешь, меня такая не устраивает и не нужно мне одолжений делать, я тебя не заставляла со мной оставаться, сам выбрал. Или будем работать над лучшими, новыми отношениями вместе или лесом эти отношения, сама я не справляюсь и выглядеть, и готовить, и работать, и ребенок и психотерапевтом тебе быть, мне самой психотерапевт нужен, мне даже поговорить не с кем, и мне больно еще. А он мне - ну а что ты еще хочешь? Я же с тобой, нигде не таскаюсь. То, что мечтает о разгульной жизни и хочет всех - это не в счет( Да, по поступкам судят, не делает же, но как же тогда с тем, что знаешь о чем думает? говорит, что с ума сошел, говорит, что мне с ним тяжело, что он такой-сякой, но при этом всем, я тогда хоть и поступил так плохо, но не хуже других, и родителям твоим помог с покупкой дома, и семья послностью обеспечена всегда...да.это так, но так неприятно это слышать, что элементарная человечность, помощь возводится в разряд добродетели и как укором это звучит. Начинаю ему по полочкам раскладывать, с точки зрения психологических процессов, мышления, пресловутого кризиса, говорит, что мозг ему выношу. К психологу (профессионалу) идти не хочет, да и нет его у нас в городе. Начинаю высказывать свои претензии и ставить вопрос ребром. что не буду мириться с этими его "страданиями" сразу включает заднюю и то давай в кафе сходим, то я ссориться с тобой не хочу....
Вот так и живем пока, долго ли я смогу на этих качелях...то чуть успокоюсь - он мне что-нибудь новое выдаст или печаль вселенская его одолевает, завожусь - он говорит о любви и что ему тяжело и он не понимает что происходит...как буд то бы мне легко и я понимаю... В общем , пока так, а дальше видно будет. Стараюсь не циклиться, не думать, занять себя чем-то, понятно, что это невыносимо и не хочется, но это как после долгого лежания с травмой разрабатывать травмированную конечность. Через боль, через не могу, со словом надо , потому что иначе она так и останется атрофированной. Вот и Вы, Катюша, тоже через боль, через не могу...прислушайтесь к себе, малейшее желание - побалуйте себя, подумайте, что Вы хоть и с разбитой душой, но хотя бы здоровы физически, можете видеть, слышать, чувствовать...радуйтесь солнцу, каждому новому дню, облачку, бабочке, улыбке ребенка на улице, взъерошенному коту...простым вещам, с каждым днем, по капельке, сразу почти не заметно, но Вы знайте, что это так, боль будет уходить. Еще один момент немного поднять в себе позитив - мне помогало, каждое утро насильно 5 минут улыбайтесь себе в зеркале, принудительно, сразу эта улыбка будет похожа на гримасу, потом лучше и лучше. Ничего страшного, даже если просто механически растягивать рот в улыбке, вы все равно на день запомните это состояние, я не знаю как это работает, но мне реально становилось чуть легче, попробуйте, может и Вам поможет. А вообще. все, что не делается - к лучшему. Подумайте, что лучшего Вы могли бы извлечь из этой ситуации, чем бы Вы никогда не занялись, на что бы никогла не решились, не произойди в Вашей жизни этой трагедии. Тем более, если Вы человек верующий, Вам через молитву и веру облегчение дастся, ведь Господь просто так ничего не дает и не забирает. Держитесь, всё еще будет.

Лилия , возраст: 35 / 01.07.2011

Катюша, нас много таких, с больной душой и разбитым сердцем, но вы должны верить в лучшее. Только положительные эмоции сейчас должны вас окружать. Поверьте - то, что не убивает нас, делает нас только сильнее. Проверено на собственном опыте. У каждого своя судьба, да, не легко, да, выпала такая полоса - трудно, но надо пройти, ведь обязательно будет и белая полоса. От меня тоже ушел муж после 8 лет брака, но это его выбор. И ограничивать его свободу я не вправе. Поэтому отпустите и вы своего молодого человека, ведь тот, кто не захочет уйти, никогда не уйдёт. Если суждено вам быть вместе, то вернётся, но вы не ждите. Не тратьте свою жизнь попусту, просто живите и наслаждайтесь жизнью. Посмотрите лето, солнышко, отдыхайте, гуляйте, чаще общайтесь с друзьями, только не грузите себя вопросами - на них нет ответов. Просто надо жить, и со временем всё забудется. Удачи вам. Мысленно с вами. Храни Вас Бог.

Леночка , возраст: 27 / 01.07.2011

Катюша, Катюшенька, милая, дорогая девочка, не терзайте свою душу, свои мысли. "Что это?" - это безответственность; это не умение глубоко чувствовать и понимать; это действовать бездумно и идти на поводу у своих желаний. Ваши мысли и чувства не будут ему понятны и наоборот. Потому что у Вас разный духовный мир. Это другой человек. Он такой и все.
Вам кажется (!), что Ваш мир сейчас "рухнул". Но это не так, милая. Не так! Вы поймете это позже. Насколько позже - зависит от Вас.

Так хочется сейчас оказаться с Вами рядом, в эту минуту. Потому что знаю Вашу боль и чувствую. Обнять и сказать, что все образуется. И это в Вашей власти, как быстро период острой боли пройдет и солнце вновь будет Вас радовать. А так будет!
Потихонечку начните, пожалуйста, читать статьи на этом сайте. Не сразу до Вас начнут все эти слова доходить, проникать в Вас. Но начнут. Ни с первого раза, так со второго... с десятого. Важно - ни на минуту не отступать.
У меня к Вам убедительная просьба - не ждите его возвращения. Прошу Вас - не надо. Это сильно тормозит Ваш выход из этого тяжелого состояния. Вы можете решать и действовать только за себя. Отпустите его. Отпускайте понемножку. Через боль придет очищение. Но держаться за человека, тем более такого, как Ваш муж - не стоит. Просите его и отпустите с Богом. У него свой путь, своя жизнь. И какая она у него будет - решать ему. А у Вас - своя. Решайте и выстраивайте свою судьбу сами.

Та девочка, что сейчас внутри Вас, плачет - она так нуждается в Вас, в Вашем тепле и любви. Это ей очень больно, что ее обидели, что ранили ее душу. Вам надо ее успокоить и сказать ей, что с ней все-все будет хорошо и Вы не позволите, чтобы с ней случилось что-то плохое. Она чувствует себя сейчас незащищенной. Дать эту защиту и любовь можете ей только Вы.
Вы у себя одна. Верните себя себе. Обратитесь с молитвой к Богу. Он всегда с нами. Только вот мы не всегда помним об этом и забываем, что Бог никогда плохого для нас не сделает.
Вам нельзя ждать мужа! Вам НАДО ЖИТЬ!!!! ЖИТЬ, понимаете?! Если Ваши пути пересекутся - на то воля Бога. И Вы уже будете другими людьми. Так должно быть, потому что сейчас вместе вы быть не сможете. Вам дано время, чтобы все переосмыслить, что-то понять для Вас очень важное. Не то, что Вы не можете жить без мужа. Нет! МОЖЕТЕ! Еще как можете! И счастливой будете. Обязательно. Но сейчас у Вас такой период, когда Вы можете разобраться в себе, понять себя. Я уверена, что Вы интересный человек, красивая девушка! Не подрывайте свое здоровье! Не надо.
Заставляйте себя через силу: гулять, заниматься спортом, учите китайский/японский/финский/хоть иноплонетянский, займитесь верховой ездой, ходите на выставки - их так сейчас много - "море". Это Вас заставит следить за собой. Через "не могу"! Но это надо делать. Пейте витамины. Они сейчас очень необходимы Вашему организму - поддерживайте его. Он на Вашей стороне. Фрукты, овощи. На природу! За город! Займитесь лепкой чего угодно: хоть Афродиты из папье-маше. Главное - делать все, чтобы только не пребывать в состоянии боли и выводить себя из нее молитвой и делом добрым для себя и людей.
Сходите в церковь, исповедуйтесь, причаститесь. Помолитесь за мужа и за себя. Но не за его возвращение. Потому что не известно, хорошо ли это еще будет, если он к Вам вернется. Почитайте темы на этом сайте: как складываются ситуации, когда мужчина/женщина после измены возвращается. Что происходит в семье, что происходит в душе одного и другого человека. Каковы их пути. Что эти люди проходят. Вы этого хотите? Выбирать Вам.
Как девушка, которая прошла через первую измену мужа, простила и приняла, а через год все повторилось с новой, большей силой и волной, я хочу сказать, что я ни о чем не жалею. Это был мой выбор. Я верила в своего мужа, верила ему. Но пройти то, через что я прошла, никому ТАКОГО не пожелаю. Никому.
А вот пожелать большого терпения и труда в работе над собой - хочу. Это очень важно. Не бойтесь. Жизнь не закончилась. Катенька, мой дедушка еще говорил: нельзя исправить только смерть. Все остальное - можно.
Как сложатся Ваши пути с мужем - одному Богу известно. Ведь это Он отвел Вас от этого человека. Значит для чего-то это Вам дано.
Держитесь, дорогая. Пишите сюда, на форум. Здесь Вас поддержат и поймут.

Храни Вас Бог.

KaterinaT , возраст: 30 / 02.07.2011

Катюша! Как я тебя понимаю... Даже не представляешь! У меня аналогичная ситуация - те же 4 года, те же угрызения совести по поводу невенчанных и незарегистрированных отношений, и конец - больной и ужасный. Но лучше ужасный конец, чем ужас без конца - ведь нельзя же так жить, мучаясь! Если б это был мой (твой) человек, ему бы и говорить не пришлось, всё сам бы понял и повёл к венцу! Молодец, что написала! Знай, ты не одинока, и всё к лучшему. Я вот на сайте этом прочитала, что нужно молиться каждый раз, когда обида грызёт, благословлять его и его новую любовь! Пусть живут и радуются! И мы будем радоваться каждому дню, лету, солнышку! А то зачем мы ещё родились?! Поставь цель - достойную, такую, о какой мечтала всегда, и иди к ней! Господь руки развязал! Спасибо Ему!

Виринея , возраст: 26 / 02.07.2011

Катерина, здравствуй! Я на "ты" перейду, не возражаешь?
Катя, какие тебе замечательные отклики написали. Почитала, как бальзам на душу! Такие мудрые, светлые, добрые. Такие обязательно помогут, не могут не помочь. Перечитывай их почаще, согревай свою истерзанную душу!
Катя, мне бы вот что хотелось тебе сказать, так сказать на будущее.
Ты пишешь, что ты верующий, православный человек. А раз так, то естественно, что отношения до брака ты воспринимаешь как греховные. Для тебя это очень важно, если я правильно поняла. А раз так, Катя, определи для себя те принципы и критерии, на которых ты бы хотела строить свои будущие (новые) отношения с любимым человеком. Что бы ты хотела видеть в этих отношениях, в спутнике жизни, а чего категорически не приемлешь для себя. Не вязни в мелочах, определись в главном и важном для себя. Установи для себя планку и держи ее.
Катя, только не пойми меня привратно. Я не призываю тебя каждого встреченного на твоем жизненном пути мужчину оценивать как объект для брачного охомутания. Нет, ни в коем случае. Этим ты только их будешь отпугивать от себя.
Проводи своеобразное внутреннее "сканирование" в процессе общения с понравившимся мужчиной, выясняй невазвячиво его жизненные ценности, его цели, взгляды, приоритеты, проникай в его внутренний мир, не торопись бросаться в омут чувств с головой. Тогда у тебя появится реальный шанс не "вляпаться" в такие отношения, которые тебе не нужны, не полезны и вообще противопоказаны. Немного трезвости и расчета в этом вопросе отнюдь не помешают.
Я думаю, что этот твой такой болезненный и непростой опыт поможет тебе в будущем быть в отношениях более внимательной, более проницательной.
Серьезность своих намерений и отношений к понравившейся женщине мужчина, как правило, подтверждает не только и не столько словами, сколько конкретными действиями, поступками, отношением.
Попробуй просто понять своего бывшего возлюбленного, посмотреть на ситуацию как бы его глазами, не торопись припечатывать его клеймом "предатель". Хотя сейчас это трудно, но может быть чуть попозже, когда улягутся страсти.
Катя, ведь он моложе тебя на четыре года, он также как и ты в начале своего жизненного пути, также малоопытен, также в мучительном поиске себя, своего пути, ошибается, где-то неумышленно, а где-то может быть и наоборот, обижает близких ему людей. Будь снисходительна к его слабостям и несовершенствам.
Катя, черпай силы в своей вере! Не унывай, не падай духом! Все пройдет! И все еще будет!

Татьяна , возраст: 34 / 03.07.2011

Спасибо всем, кто откликнулся, и всем, кто просто прочитал и посочувствовал. Это очень важно, это незаменимо в данной ситуации. Храни Вас Бог.

Katerina , возраст: 28 / 04.07.2011

Какие все слова правильные. Я читаю для себя, т.к. тоже сейчас переживаю уход и нежелание взять на себя ответственность любимого мужчины. И как верно здесь сказано - слова, слова, а мужчину определяют поступки. И также как и вы, Катя, я переживала греховные отношения, а любимый мужчина все время говорил "потерпи, малыш, еще немножко". "Немножко" вылилось в год отношений, а потом, когда перспектива стала и совсем туманной, уже стало невмоготу, ведь душа чувствует неправду. В общем, мой мужчина оказался не готов к семье. Что ужасней всего, моя дочь приняла его и привязалась к нему, мне перед ней ужасно стыдно, что я ошиблась в своем выборе. Поэтому, и не зря говорят в церкви, что гражданский брак - это палка о двух концах. Лучше дождаться от мужчины конкретных поступков и дел, прежде чем начинать близкие отношения. Утешаю себя, да и вас, Катя, что теперь не в грехе. И лучше быть в ладу со своей совестью и Господом, чем жить и каждый день предавать Его.

Иволга , возраст: 37 / 05.07.2011

Прошло уже больше месяца. Мне уже гораздо лучше, во многом благодаря молитве и этому чудесному сайту. Только что натолкнулась на один рассказ, призыв о помощи с большим сроком давности. Женщина пишет, что пострадала от ухода мужа к бывшей сожительнице, которая старше его на 4 года, от которой он убежал когда-то, но якобы не из-за нее, не из-за жены, а просто тогда его уход от сожительницы совпал с началом их отношений. Читала и увидела свою историю. Я была сожительницей, 4 года жила с человеком младше меня на 4 года, очень люблю его, и так получилось, что его уход от меня совпал с началом новых отношений. Я точно знаю, что ушел он к ней, а не сбежал от меня. Эта история меня взбудоражила снова. Я продолжаю все время думать о нем и его поступке. Я все еще вижу его везде и во всем. Это очень трудно - смириться с предательством любимого. Трудно поверить. Но так уж происходит, что каждый из нас отвечает рано или поздно не за чужие, а за свои падения. И так уж получается, что и те, кого предали, и те, ради кого предавали, пишут сюда и получают слова утешения. Каждый имеет на это право. Я не удивлюсь, что в будущем та, из-за которой мне сейчас так невыносимо, порой нестерпимо больно, напишет сюда о своем горе, что человек, который вчера предал меня, предал ее сегодня. А как иначе? Сегодня на моих глазах происходит еще одна трагедия. Моя сотрудница, подруга моего бывшего мужа изменяет своему мужу, с которым прожила 5 лет с другим товарищем моего бывшего, у которого тоже есть жена. Я общалась с ней раньше, но теперь не могу. Не потому что я ее осуждаю, это ее дело, если она хочет плескаться в помоях. Но я понимаю, что моя трагедия, моя боль ей совершенно чужды, не понятны, не интересны. Я хочу сказать, давайте будем хоть на мгновение задумываться о том, что мы вообще делаем. Со своими, с чужими жизнями. Без этого нельзя, мы же люди, а не скот. Мы оставляем в душах наших близких неизгладимые следы, кто-то оставляет уродливые шрамы. Зачем?

Katerina , возраст: 28 / 22.07.2011

Екатерина, золотые слова! Вы знаете, я тоже пережила можно сказать предательство, была страшная обида, проблемы со здоровьем до сих пор. Но вот то, что Вы написали и так думаете - так действительно мыслит НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА, КОТОРАЯ НАУЧИЛАСЬ ГЛУБОКО ДУМАТЬ И ПОНИМАТЬ. Нам пришло испытание и СЛАВА БОГУ мы начали жить не только своим миром и своими проблемами. Я тоже раньше на многое закрывала глаза и летала. Просто было все равно, что там у других, какая боль, я была счастлива и беззаботна, игралась, влюблялась, уходила, делала ошибки, кому-то может и сердца разбивала и никогда не задумывалась, КАК ИМ МОЖЕТ БЫТЬ БОЛЬНО. Все что мы пускаем в этот мир-нам возвращается. Сейчас пытаюсь взрослеть, пытаюсь помогать и прошу у Бога чтобы, когда все наладилась и было хорошо, я продолжала так же чувствовать СЕРДЦЕМ И ЛЮБИТЬ ЛЮДЕЙ ДАЖЕ ПРОСТО ТАК!
Наверное, только такие тяжелые потрясения и помощь Господа заставляет нас очнуться, когда я переживала свою боль, только Господь и моя мамочка были рядом. Я их оч сильно люблю. Да, подруги как-то послушали, но позже я сказала маме - им меня трудно понять, сытый голодного не разумеет. Я не обижаюсь, я понимаю, что молодость-это беззаботность, мы не чутки, все как-то зациклено на себе.
Так вот, Екатерина, действительно, приятно было почитать Вас спустя месяц, увидеть результат Вашей работы. Я тоже на многое поменяла взгляды.
Катерина, я искренне желаю Вам полного выздоровления и реабилитации, пускай эти уроки оставят нам плоды и самое главное, когда придет счастье (а оно обязательно придет ) мы опять не растворились в своих проблемах, помогали другим людям и больше никогда не забывали о Боге и не ставили человека выше его.
Храни Вас Господь!

Натали , возраст: 23 / 25.07.2011

Катерина, у вас действительно есть стержень внутри. Мало кто сможет сказать: "Я не описываю всю боль, горечь и разочарование, которые испытываю, все здесь чувствуют примерно одинаково", вы находите силы поддерживать других, молится за него.
Такой человек и не нужен вам. Мне кажется, он сказала "приползет на коленях, что совершает большую ошибку в жизни", чтобы вы так и ждали его. Я не верю, что у такого светлого и думающего человека как вы, жизнь без мужчины-предателя не сложится. Обязательно сложится! Верьте!
Вы сможете всё пережить!
Очень искренне желаю вам счастья.

Алексина , возраст: 20 / 31.07.2011