Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

История вот какая, не знаю с чего даже начать… Наверное, лучше с самого начала, чтоб было понятно, что это не сразу все внезапно произошло. С мужем познакомилась в 16 лет, ему был 21 год, и мы как-то сразу начали встречаться. Он был далеко не красавец. Маленький ростом (164 см), с кривыми ногами и семью классами образования, но я никогда не придавала особого значения внешности и «корочкам», для меня главное в человеке – душа. Он был сама любезность, общительный, обходительный и ласковый. Полюбили друг друга. Потом я узнала, что у него очень неблагополучная семья, но чувства во мне и подростковые амбиции внушали уверенность, что все у нас будет замечательно, несмотря ни на что. Мне казалось, что я разглядела в нем широкую душу, что он не такой, как его родственники, что он меня любит той возвышенной и чистой любовью, к которой я стремилась в том возрасте. А спустя какое-то время я узнала, что он иногда пил. Два-три дня подряд. Я решила, что смогу исправить человека, ведь он такой замечательный, когда не пьет, моя любовь сможет преодолеть все преграды, у меня хватит сил. У меня есть высшее предназначение. Я должна ему помочь. Два года я боролась с его пристрастием, потом, в конце концов, поставила его перед выбором – или я, или алкоголь. И он выбрал меня. И у нас все стало замечательно. Стали жить у него, с его мамой, отчимом и младшей сестрой. Жили душа в душу, никогда не ругались, понимали друг друга с полуслова. Я к тому времени окончила институт с красным дипломом, устроилась на работу. Через 8 лет с начала знакомства он мне сделал предложение, и мы поженились. Родили сына. И снова жили замечательно. Он не чаял души в сыне, вставал к нему по ночам, когда у меня уже не было сил, проводил с ним все свободное время. Мы купили мужу аттестат о среднем образовании и подали документы в местный институт на заочное отделение. Перспектив, как казалось, - море. Единственное, что мешало полному счастью – пресловутый жилищный вопрос. У моего дяди были две комнаты в коммуналке, и мы несколько раз пытались найти варианты обмена на двухкомнатную квартиру, но потом отложили этот вопрос на время. Потом, когда зашел вопрос о втором ребенке, муж меня уговорил продать комнаты в коммуналке и купить участок (2 года уговаривал), и я уже сама поверила, что это действительно, наверно, единственно возможный вариант решить разом всем жилищный вопрос. Моему брату с семьей осталась бы мамкина «двушка», а мы бы с дядькой и своей семьей чудно жили в своем домике. И я поддалась… Хотя, если честно, ни тогда, до приобретения земли, ни во время строительства, ни даже сейчас, я не могу себя представить в роли хозяйки загородного особняка… В общем, 2009 год прошел в ежедневных работах по оформлению всяких разных документов типа подключения света, получений разрешения на строительство, копке-обработке земли, постройке заборов-туалетов, копке и заливке фундамента и т.п. Словом, вопрос с ребенком был отложен как минимум до конца года. Фундамент залили в конце сентября 2009-го, и снова призадумались о ребенке. Мне хотелось успеть родить так, чтоб со старшим ребенком перед школой дома посидеть - он у меня в первый класс собирался. Отпуска у меня на работе накопилось аж 90 дней, и я все лето почти, как и собиралась, должна была сидеть дома и наслаждаться беременностью и общением с сыном. Муж у меня еще в конце 2009-го ни с того ни с сего уволился с хорошей высокооплачиваемой работы (коллектив дедов-стариков, как змеиное гнездо, его достал и ему «морально тяжело» там было находиться). У меня неделю-две была тогда просто депрессия, я не представляла, как мы дальше будем жить, с начавшейся стройкой и планированием ребенка, все будущее вообще виделось каким-то черным, вернее, вообще не виделось, и я не знала, как дальше жить, но потом подумала, что у него на той работе и правда, может, не было перспектив (он хоть и учился уже на 4 курсе института, вернее, я за него училась, но шеф там доверял только давнишним этим дедам, и, поскольку редко появлялся на работе, зарплату всем выдавал только после того, как его кабинет посетит один из дедов со своей информацией. Конечно, с зарплатой все равно не обижали, но не я же там работала, и всей этой психологической давки не ощущала). Словом, я рассудила так, что может и к лучшему, что он найдет сейчас работу, где сможет вырасти в карьере, ведь не зря же он учится в институте. Месяц он болтался в подвешенном состоянии, потом у нас тут филиал открыли одного ЗАО, и он туда сразу пошел. Фирма, на первый взгляд, молодая, перспективная, государство кредиты огромные дало на развитие, в общем, устроился туда. Сначала они очень долго ремонт делали в помещениях, там чистые зоны и все такое (производство лекарств). Обещали к Новому году 2010-му открыться, но не уложились. Зарплату сначала дали ужасно маленькую, но наобещали с открытием линии осыпать всех чуть ли не золотом. Короче, вроде перспективно. К моменту зачатия ребенка у них уже ремонт закончился, но пока они делали только пробные, безлекарственные «пустышки», но типа вот-вот и запустят производство, к апрелю вроде как. В общем, зачатие ребенка откладывать не стали, а к апрелю у них, естественно, ничего не запустилось, потому что никак нужной консистенции добиться не могли. (Скажу вам по секрету, что эту линию они там и сейчас не запустили, летом 2011-го). Но коллективом муж был доволен до невозможности, и отношение к нему уважительное, и работает с открытия фирмы, и перспектив море. И тетки, я так понимаю, там в большинстве, а он любитель произвести впечатление, так что ходил там уже в апреле прошлого года, как я только забеременела, и хвастался им, как у нас все здорово, как мы дружно живем, что дом мы строим и ребенок у нас второй скоро будет. И вообще семья у нас замечательная и мы столько лет вместе (а именно на тот момент 16 лет было), и что обязанности у нас по дому поровну, и вообще мы классные. И, я так понимаю, одна «мадама» там слюньки распустила. Как я сейчас понимаю уже, она до своего возраста дожила (29 недавно стукнуло), и серьезных особо отношений не было ни с кем, жила несколько лет в Москве, работала, прожила 2 года максимум с каким-то нерусским мужчиной и вернулась сюда к маме в квартиру. Спала в основном с женатыми, причем встречалась с несколькими одновременно и вообще любительница "этого дела". Мужики к ней относились соответственно, типа подай-принеси и обслужи. Словом, что из себя представляла, то и получала. Естественно, ей тоже очень захотелось сказочной жизни, и она приступила к действию (тем более, я так понимаю, мой муж ей там тоже начал глазки строить). Словом, пока я дома косметический ремонт делала с 5 месяцами беременности в то дымное лето и клеила сама обои, он на работе вовсю завертел роман с этой страшилкой. Я тогда уже стала замечать, что его отношение ко мне поменялось, что он пытается меня постоянно задеть, оскорбить, к уже начавшему шевелиться ребенку не проявляет вообще никакого интереса, и я никак не могла понять, что происходит. В общем, где-то с августа все выходные проходили в слезах, он меня доводил в любую свободную минуту. Выходные стали каким-то кошмаром. Я еще как в отпуск ушла в июле, он по вечерам калымить стал ездить в Электросталь с ребятами, потому что на его 18 тысяч в будущем жить было смешно, тем более мы хотели машину поменять, а то свою всю поломали с поездками на природу (мы очень часто выезжали с палатками куда-нибудь). Я говорила, что лучше найти нормальную 1 работу, чем 2 никаких, но он на меня только орал в ответ, что он больше зарабатывать не может, увольняться с этой работы он не будет, потому что там перспективы и все такое и пошла я, мол, со своими претензиями. К тому времени уже вовсю шумел скандал с отмыванием денег в головной организации этой фирмы, суды, расследования и все такое, но он и слышать не хотел. Я ему говорю, это просто аферисты, а он меня «посылает». В общем, какое-то непонимание уже тогда посеяло в моей душе сомнения, но я списывала свою плаксивость на беременность, хотя мне было странно, что в первую беременность такого не было.
На "дачу" (на участок с фундаментом) вообще не ездили все лето практически, правда, было очень жарко, и он работал, а по выходным мне жалко было его гонять. Я сама ездила, поливала со старшим ребенком, клубнику собирала, ездила в питомник за саженцами, сажала всякую ерунду, копала газон, сеяла траву и все такое. Даже когда стало прохладно, и можно было съездить развеяться «на дачу», он всячески отлынивал. За месяц до родов я ему говорю – надо убрать шланги на зиму, а то потрескаются, насос открутить. А воз и ныне там. Ждала, ждала. Потом ему приспичило за зимним пальто в Ногинск поехать (говорит, хочу пальто, куртку не хочу, ну ладно, думаю, пальто так пальто, только приталенное не покупай, я с тобой не поеду, куда я с таким животом буду по рынку да по магазинам лазить - это за неделю до родов было), я ему говорю – вернешься, поедем на огород насос откручивать. Ждем его, ждем, а его все нет и нет. Звонить не стала, думаю, совести уже совсем у человека нет, посмотрю, чем дело кончится. Темнеет рано, пока еще доедешь… В три часа решили с сыном сами поехать. Приходим на остановку, стоим в здании вокзала, чтоб не замерзнуть. И тут автобус приходит и он, красавец, с какой-то девицей вылезает из автобуса. Ручкой друг другу помахали и разошлись в разные стороны по домам. Мы сели в автобус и поехали. Кое-как смотали шланги, открутили насос, снег еще пошел мокрый, промокли все, замерзли, ужас. Домой приезжаем, этот товарищ себе шапочек каких-то накупил, шарфиков как у художника 3-метровых полосатых, и пальто купил 50% акрила 50% полиэстера, до колена, приталенное, с поясом и с разрезом сзади. На мои замечания, что оно осеннее и что ему совсем не идет, посылает, как обычно. Меня, говорит, там, знаешь, как облизывали? Я говорю: понятно дело, у них зарплата с выручки идет. Ничего ты, говорит, не понимаешь, если б оно мне не шло, я б его не купил. В общем, я не стала сопротивляться, когда уже все равно последние 8 тысяч так бесцельно потрачены. А про девушку ответил, что из института встретил знакомую, в автобусе вместе ехали. Отмазка прошла на «ура», тем более, что «ничего такого» при их расставании я не узрела. Через неделю поехала рожать. Приезжаю через 4 дня после родов, и он мне выдает: ты бы спортом занялась, что ли… Я так и села. Ты чего, говорю, я же только что родила! По-моему, что я сразу после родов влезла в свои джинсы, это о чем-то говорит! Я и так, говорю, сейчас похудею сама, ты же знаешь, сидеть не придется. В общем, рад был мне, как видите, до безумия. На мое предложение взять хоть пару недель отпуск на работе, он сказал, что якобы там сейчас завал и отпуск он брать не будет. Так он мало того, что с основной работы не ушел в отпуск, он и на калым не перестал ездить, один день только пропустил, пока меня из роддома забирал. Мне было непонятно его рвение, но я не стала сопротивляться, подумала, что справлюсь как-нибудь сама. Стала замечать, что очень часто его мобильный телефон «занят», хотя мне он говорил, когда я дозванивалась до него, что ни с кем не общался в это время. Еще я стала замечать, что у нас как-то очень быстро расходуется семейный бюджет, даже записывать стала все-все траты, чтобы понять, куда деваются деньги, но это продлилось недолго…
В это же время он присмотрел себе машину, Рено б\у, я была против, что мы при таких доходах не сможем позволить себе иномарку, тем более, что у нас стройка, тем более, что я в декрете, тем более сейчас ребенок родится, но он уперся, я ему почти все декретные деньги отдала, он добавил вырученные от продажи машины, оставшиеся от строительства плюс то, что накалымил и купил все-таки этот Рено.
Спустя пару дней после приезда из роддома я чисто случайно наткнулась в интернете на его страницу в социальной сети и, естественно, у меня возник интерес, что это за аккаунт такой с 3 девушками в «друзьях». Когда он пришел с работы, я предложила посмотреть его детализацию телефонных звонков хотя бы за последнюю неделю. Он даже скрывать ничего не стал. Нечего, говорит, в детализации смотреть. У нас любовь, у нас с ней планы, а тебя я не люблю, и жить с тобой не буду. Я ему говорю – ты что творишь, у меня же сейчас молоко пропадет. А как же ребенок, а как же стройка? Детей, говорит, я не брошу. А ребенка ты сама хотела. Будем, говорит, теперь жить ради детей. Ты теперь все знаешь. Мне теперь легко и хорошо, что не надо ничего скрывать, ну я пошел туда. Не знаю, почему я не плакала и не кричала, может, он меня уже морально подготовил к этому состоянию во второй половине беременности, или у меня просто был шок, словом, я спокойно выслушала его, без истерик, скандалов и слез. Вот это новости, думаю. Попыталась ему объяснить, что мы столько прошли вместе, что почти 17 прожитых лет против этих 4 месяцев общения с ней – это много. Что у нас двое детей. Что у нас обязательства перед дядькой (он из-за того, что мы продали его комнаты и уговорили на это, сейчас вынужден жить с моей мамой в одной комнате и просто мечтает о том, когда же мы построим дом с комнаткой для него), что надо только взять себя в руки, перебеситься пару недель, и все пройдет, как насморк, что он нам нужен, что я ему помогу, начнем все сначала, с учетом всех прошлых ошибок, что я согласна измениться, если его во мне что-то не устраивает. Что она, скорее всего, просто играет так, зачем он нужен, с двумя детьми, сам подумай, алименты до 56 лет и все такое, это просто спортивный интерес с ее стороны. Она, наверно, такой человек, ей просто захотелось поставить очередную галочку в своей записной книжке, и все. Она наверно думает, что ты богатый, раз мы строим дом и иномарка и т.п. Смотри, сколько мы лет вместе, никогда не ссорились, жили душа в душу, а там просто увлечение, которое пройдет, как только начнутся бытовые проблемы. Пыталась, в общем, приводить весомые доводы. Какой там! Я словно со стеной разговаривала. А если что-то ему не нравилось, у него просто приступы агрессии в мою сторону. Я ему говорю – мы же дом строим, нам же жить негде. Говорит мне: "Будем дальше строить. Она даже спрашивала, сколько нам надо денег, чтобы дом построить – миллиона два?" Типа даже денег дать хочет. Я ему говорю – ты чего, больной что ли, кто это просто так за красивые глаза денег-то давать тебе будет? Ничего ты не понимаешь, она меня любит, любит, представляешь, она меня любит просто так, без имущества. Она, говорит, ради меня даже двоих любовников бросила. Я ему отвечаю – вот видишь, она все время с женатыми, у нее образ жизни такой, неужели тебе это ни о чем не говорит? Нет, говорит, она изменилась, она не такая, отстань от меня и все, я сказал, что я с тобой жить не буду. Даже если я с ней не буду жить, с тобой я все равно не буду, понимаешь? Детей, говорит, я не брошу, я не от них ухожу, а от тебя. Жить мы будем у нее, у нее «двушка», ее мама уедет на дачу жить, в общем будущее все в розовых красках. Ее мама от меня без ума, все хорошо, будущее просто безоблачное. И вообще она идеальная. Мы (он с ней) вообще идеальные. У нас идеальные тела, по моему (его) телу можно анатомию изучать (я даже не смогла сдержаться, рассмеялась в этом месте). Два дня я эту информацию переваривала, никому не говорила. Думаю, ну что я могу сейчас сделать, не прикую же я его наручниками к батарее… Уйти мне некуда, жить мне негде, на работу не выйти, мелкой только 6 дней… Стала уже в уме перебирать варианты, как мне с этим жить. Ну что, думаю, мне остается – принять пока все как есть, раз я повлиять никак не могу, и доводы никакие не действуют. Мне бы перекантоваться до выхода на работу, чтобы с голоду не умереть, на мои 6 тысяч декретных особо не шиканешь… Потом мама в гости пришла, я ей рассказала. Она говорит – ты что так спокойно сидишь и ничего не делаешь? За семью надо бороться! Иди с ней поговори. Я позвонила мужу (он как раз пошел с любовницей гулять) и сказала, что хочу встретиться. Пришла и обалдела. Пьяная (типа испугалась мести с моей стороны), наглая до невозможности, похабная какая-то, ужас, короче. Я ей говорю, что ребенку неделя, ты понимаешь, ему даже развод сейчас никто не даст, а она мне в ответ – ничего, мы подождем. И он рядом стоит, и уходить не хочет, и ни словечка в мою поддержку. Ужас! В общем, полчаса впустую потратила. Пришла домой и с мамкой решили - пусть все пока так идет, как идет, раз такое дело. Все равно мне идти некуда, а то по-хорошему надо было бы детей под мышку и бежать. Живем-то мы в квартире его сестры, они нас в 2006-м еще пустили «на год», потом, когда строиться начали, вроде решили тут оставить, пока дом строим. У мамки «двушка», там брат с семьей, мамка и дядя. Словом, я попала по полной программе.
Так и стали жить. Смотрю, его вообще такая жизнь очень устраивает. Придет, поест, помоется, и идет гулять. Красота. А я дома весь день спину не разгибаю. К детям не подходит даже, некогда ему. Я решила узнать, что думает ее мать про их отношения. Нашла номер телефона домашний, позвонила. Мать мне с первой минуты практически сказала – «ой, да сколько у нее таких было. Да сколько еще таких будет! Кому он нужен с двумя детьми, да без гроша за душой. Был бы нужен, давно был бы здесь. А он так ухаживал, так ухаживал! А ты сиди и терпи, все они одинаковые, погуляет и вернется». Я говорю, что-то мне так не очень нравится. В общем, минут 15 поговорили. Я в полной уверенности, что отношения «ничего серьезного», думаю, надо подождать, что будет. Вечером пришел с работы, весь такой злой, видать мамаша позвонила, дочери высказала все, она – ему высказала. Он пришел и давай на меня собак спускать, что я по телефону мамаше гадости всякие говорила про него. Что он закодированный... Какая же это гадость, если я ей сказала, что в случае, если что-то пойдет не так, он может сорваться и запить? Словом, враг номер один стала для него. Спустя неделю я вижу, что ситуация все хуже и хуже, злость и агрессия в мою сторону, по дому вообще не помогает, когда дома находится, сидит постоянно в телефоне и переписывается с ней, решила поговорить с семьей мужа. Рассказала все, спросила у сестры совета, можно ли мне его попытаться выгнать и не выгонит ли она меня с детьми на улицу в этом случае. Все порыдали дружненько, обещали во всем поддерживать и все такое. Я собрала ему пакетики с вещами и поставила в коридор. Он взял эти пакеты и умотал с ней на дачу куда-то (на чужую). Потом вернулся на следующий день и говорит – не пойду я к ней жить, мне кольцо мешает. Да, а больше тебе кольцо не мешает ничего делать? Меня, говорит, все устраивает. Меня там ждут только после развода. Потом через какое-то время он мне начал говорить – «хочу две жены. И тебя люблю, и ее люблю». Сегодня одно говорит, завтра другое. Но по хозяйству все так же не помогает и с детьми тоже. Сидит себе в телефоне все свободное время и ночью переписывается часов до 2, спать мешает. Проходит еще неделя, его мамаша мне уже говорит – да пусть он гуляет, пусть он катает ее на машине, не мешай ты ему, он же ангел, а ты сиди жди (!) и еще у его семейства возникает вопрос, а как мы будем делить имущество в случае развода (причем о разводе речь еще не шла!). На мои доводы, что общее имущество – только машина - и будем делить пополам, мне намекают, что землю тоже в период брака покупали, и тоже фактически она совместно нажитое… Я вечером ему говорю – я дам тебе развод, только если заключим брачный контракт (мне землю и мою долю стоимости машины). Он согласился. На следующий день пошли к нотариусу, заключили. Даже не жалко 6 тысяч за оформление было отдавать. Я просто вздохнула с облегчением, когда от нотариуса вышла. Потому что я очень переживала, что любовница глаз положила на часть имущества, ну не может же просто так все быть, во всем должна быть какая-то логика. Ладно бы он был высокий, красивый, богатый… А тут мало того, что не такой, да еще и детей двое… Непонятно, в общем.
В течение двух последних недель декабря 2 раза было такое, что он мне говорил – я решил вернуться в семью, и я шла ему навстречу, но, чувствуя потом обман, спустя 3-4 дня выводила его на чистую воду, и выясняла, что все это было сделано только для того, чтобы скрыть от меня их отношения. Видимо, и правда, решил 2 жены иметь. Одна стирает, убирает, готовит и воспитывает детей, а другая ублажает. В общем, таким образом, уже спустя три недели, еще до достижения дочкой месячного возраста, я поняла, что развод неизбежен, и это лучший выход. Если это любовь, то я не смогу никак противиться этому. А если нет, то без «бытовухи» они этого не поймут. И в том, и в другом случае им надо начать жить вместе. В новогоднюю ночь он ушел, оставив меня с двумя детьми и температурой 40 (ангина), жуткой головной и суставной болью, которую не смогла сбить даже «скорая». Выключил телефон и ушел развлекаться. Я всю ночь прыгала по квартире с мелкой на руках, потому что у нее от смеси болел живот (я начала пить накануне вечером антибиотики). Под утро позвонила свекрови и попросила придти помочь, потому что я с самого утра не спала, весь день 31 на ногах и ночь новогоднюю тоже. Он пришел в обед. Что уж там ему свекровь говорила, я не знаю, но он позвал меня на кухню и начал просить помочь, говорить, что он может справиться. Я сказала, что единственно возможный вариант – уволиться. Новогодние каникулы, конечно, тоже должны пойти на пользу, но потом все равно нельзя вместе работать. Вроде согласился с этим. Два дня лежал, страдал, переваривал и читал в интернете форумы всякие типа «Выбор – семья или любовница» (бред какой!!!), потом на третий день попросил меня отправить ей ссылку на статью, в которой психолог расписывала все мои декабрьские доводы. Любовница вызвала его на разговор (ей всегда надо было почему-то, чтоб он ей лично это сказал, глядя в глаза). Он сходил, пообщался и стал дальше дома страдать. Благополучно началась сессия пятого курса, на которую он просто не пошел. В Рождество она заявилась к нам домой пьяная и начала требовать его на разговор. Я ее выгнала. Потом мы съездили в церковь, пообщались с батюшкой, он мне посоветовал его при первом же его обмане гнать подальше от себя и не принимать «хотя бы» сразу, пока не одумается. А ему сказал в себе разобраться, страсть есть страсть, а любовь - это любовь, одуматься, попросить у меня прощения, дать мне слово и придти исповедаться. В общем, каникулы закончились, он надушился духами, которые любовница ему на день рождения подарила, надел пальто, которое она с ним вместе покупала, и поскакал счастливый на работу. На следующий день я подала на развод. Спустя пару дней я нашла возле двери висящую булавку. Выкинула. Вечером подруга подкинула идею, что все это очень похоже на приворот. Почитала в интернете. Все признаки совпадали. Все-все (Да, если учесть, что в декабре я нашла под матрасом ее трусы – новые, скорее всего, но все равно, то все это вообще выстраивалось в одну цепочку). Я их выбросила, тогда еще, в декабре. А в этот день вылила его духи. Вечером пришел, дала ему почитать статью про приворот. Да, очень, говорит, похоже. Сказала, что духи вылила – сколько агрессии в ответ услышала. Обзывательств море. Через пару дней я нашла бабку и поехала к ней. Она как-то не внушила мне доверия, но обряд провела, чтоб приворот снять, и сказала мне самой его приворожить теперь, но я категорически отказалась такой ерундой заниматься. Весь оставшийся месяц, данный судьей на раздумья, он продолжал жить с нами и ходить туда. 14 февраля мы развелись. Очень символично. Такое ощущение, что он ничего не понял, он думал, что там его будут уговаривать, как в американском суде, а нам только сунули под нос бланки заявлений о рассмотрении дела в наше отсутствие, как он их заполнял, я не понимаю. Короче, он вышел в недоумении, что нас уже практически развели и пошел на работу. Вечером прибежала свекровь, она не ожидала, что нас разведут, и поэтому особо не озадачивалась этим вопросом, а теперь схватилась за голову и начала что-то срочно предпринимать. Хотя я весь месяц ей твердила - делайте же что-нибудь, что вы все на меня повесили, я уже не знаю, как воздействовать, найдите бабку, что ли, действуйте, ведь пропадет же человек! Написано, люди после этого долго не живут, после приворота. Никто не пошевелился, всем очень удобно, что я тут сама верчусь как могу. Начала говорить мне – я думаю, все у вас будет хорошо… Я говорю, какое хорошо, мы сегодня развелись, Вы что, не понимаете? Для меня это не просто штамп в паспорте, это решение, очень важное для меня решение. Дай Бог, говорю, нам сохранить человеческие отношения в дальнейшем, это будет лучший вариант. И пусть каждый сделает из произошедшего свои выводы. Свекровь ушла вся насупившаяся, в слезах. Она думала, мы тут два месяца в бирюльки играем каждый день. Почти полночи мы с ним просто разговаривали, о претензиях взаимных, об несбывшихся мечтах и все такое. Оказалось, что я на 99% его устраиваю во всем. А вообще, говорит, вот если б ты так сделала, я б перед тобой на коленях стоял, умолял, чтоб ты от меня не ушла(!). Я ему ответила, что он меня с кем-то перепутал, наверно. Проходит два дня, бывший уже муж видит, что я совершенно спокойно пережила развод (я старалась всем своим видом и поведением внушать спокойствие), и 16-го февраля начинает «обрывать» мне телефон (мы были у подруги на дне рождения), я не беру трубку. Вечером приезжаем на такси, он плачет, просится обратно «в семью», говорит, что понял, что никакая свобода ему не нужна, что нужны мы, и что он может перед всеми родственниками у меня прощения попросить. Я ему объясняю, что мы развелись, что я ему больше не верю, что «самый последний-распоследний раз» я его прощала три раза назад, рыдает, припав на одно колено. Час уговаривал, потом я говорю: «Ладно. Я поняла, что я могу жить без тебя. Если хочешь, я дам тебе шанс доказать, что ты нам нужен». Спасибо-спасибо-спасибо. Звонит ей, уже в 11 вечера, при мне, говорит, что все кончено, и на этот раз «на самом деле». Она прибегает: в глаза мне скажи. Откладывают разговор до завтра (я настояла, чтоб не в подъезде разговаривали, а домой заходить она отказалась). Ложимся спать. Утром идет на работу и мирится с ней. Вечером 17-го февраля приходит и снова рыдает. Я ему говорю – увольняйся. Отношу назавтра сама заявление об увольнении, прошу шефа посодействовать, чтоб без отработки. Он идет мне навстречу. Проходит 4 дня, он возвращается по просьбе шефа на работу обучить нового человека, который будет на его месте, и заодно забрать личные вещи из шкафчика (я попросила шефа, чтобы обучение прошло в нерабочее время, чтоб с ней не встречаться), находит в своем шкафчике записку от нее и назавтра ей звонит и снова мирится. Я выставляю его в этот же вечер с вещами. Забирает вещи и живет с ней 3 дня, каждый день приходя сюда «к детям». На третий день вдрызг с ней расстается и приходит домой со своими пакетами, сказав ей, что она все равно не поймет, что мы столько лет вместе и все такое и чтоб она не связывалась больше с женатыми мужиками. Поломал свою очередную симкарту в очередной раз сразу же, чтоб она не звонила. Проходит час-полтора и я чувствую, что он вернулся в квартиру, а не в семью, опять туда рвется мыслями и видимо, начинает сожалеть о только что содеянном (как наркоман какой-то, честное слово). Я не то, чтобы принимаю его обратно, я просто ничего не говорю, стараюсь быть спокойной, как танк. Узнав, что он вернулся, сразу же прибежала его мать, он ей в подробностях рассказал, как от любовницы уходил, что она там на площадке перед ним на коленях стояла, умоляла остаться, но он был непреклонен и не дал ей ни одного шанса и все такое. Поклялся матери, что с ней разорвал отношения навсегда. Мать меня уверяет, что он вернулся, но я ей предлагаю просто подождать 5-7 дней и посмотреть, что из этого выйдет. Живет без телефона, «чтобы не было соблазна позвонить». Проходит 5 дней, и он снова начинает ходить гулять по вечерам, что, естественно, наводит меня на сомнения. Через три дня я беру детализацию телефона сына, и понимаю, что критические 7 дней б.муж не осилил. Они созванивались с телефона ребенка. Вот теперь у меня уже истерика, он мне вымотал всю душу. Всю ночь я рыдаю, меня трясет, он орет и посылает меня. Приходит свекровь, и он при ней начинает мне орать «ну не люблю я тебя, понимаешь!!!». Меня как водой окатили холодной. Я говорю – хорошо. Зачем же ты тогда просился после развода обратно, когда я была такой спокойной, уравновешенной? Зачем ты просил помочь, рыдал, когда уже был свободен? «Сынок, было такое?» – говорит свекровь.
Было, говорит. Я думал, что если я вот обратно приду, у меня может к тебе чего-то проснется. Урод, короче, полный. Я тогда сказала свекрови – я Вас прошу больше не просить меня сохранять семью. «Хорошо-хорошо» сказала она. Вот так и стали жить. Все бы ничего, так он же без работы, и его этот вопрос не волновал совершенно, сидит весь день в интернете, а вечером – гулять к ней. Так, раз в неделю ради приличия сходит куда-нибудь насчет работы - и дальше сидит. В конце марта вроде нашел тут на заводе у нас работу на 30 тысяч, вся белая зарплата. Уже собрался проходить медкомиссию, но его переманили в Москву вышки мегафоновские ставить. Вот теперь работает. Без трудовой. Занятость все три месяца – примерно 10-15 дней в месяц. За март 10 тысяч заплатили в конце апреля. В середине апреля я подала на алименты, причем предупредила, что вынуждена это сделать, потому что осенью надо в соцзащиту справку предоставить, чтоб детские платили. 5 тысяч в апреле дал. В течение всего мая дал 20, потому что продал машину и дал мне из этих денег. Сижу дальше жду.
А еще, когда в апреле я сидела без денег, говорю ему – пошли к твоей матери, будем договариваться, как сидеть будете с детьми, я на работу выхожу. Моя мать через день согласна. Она работает, но и то согласна, а его - вообще на пенсии. Пришли туда все. А свекровь мне и выдает – а чего ты мне сюда детей своих привела? Ты сама же на развод подала? Не буду я сидеть ни с кем. Подавай официально на алименты. Я говорю – я подала. Ну вот и жди, говорит. Он же тебе дал денег? Я говорю – объясните, как можно втроем на 5 тысяч прожить? Давайте пусть он тогда в декрет идет, а я пойду работать, и буду честно ему часть зп отдавать, хоть 10 тысяч, и то лучше. «Ха-ха, мужик, и в декрете», – смеется свекровь. А что такого, если он деньги зарабатывать не умеет? Короче, послали меня. Мы развернулись и ушли. А вечером б.муж мне выдает – раз я с детьми сижу, переоформляй землю на меня. И вообще, иди по месту прописки, а мы тут вчетвером жить будем (типа страшилу свою приведет жить, а я к своей матери чтоб шла). На испуг, конечно, взял, знал, что я детей не оставлю, но я завелась тогда не на шутку. Вот так и живем. В конце мая назад меня уже настолько доконал его студенческий образ жизни – придти ночью, пошарахаться, включить машинку стиральную в 12 ночи, и т.д., совершенно не беспокоясь о том, что я в 6 встаю и весь день на ногах, что я стала снова говорить, чтоб он туда к ней шел жить. А он не хочет – меня, говорит, все устраивает. Ну я однажды с детьми встретила их на улице и демонстративно пару минут при каких-то двух мужиках посторонних стала их отчитывать. И сказала, что теперь буду их позорить при каждой встрече, будут передвигаться по поселку короткими перебежками, пока не поженятся. Достало аморальное поведение. Так хотели счастья, а тут все тянут и тянут. То пока ребенок родится, то пока до 3 лет подрастет, то пока они квартиру не сняли. Все какое-то счастье отсроченное. Конечно, ему стыдно перед новой тещей туда нос показывать, после того, как он с вещичками от нее ушел в феврале. Все выходные они после этого, видимо, переваривали информацию, и в понедельник он пошел к теще на поклон. Потом пришел забрал вещи. Смилостивилась, значит. А потом приходил имущество делить. Хотел, видимо, всю аппаратуру забрать, потому что мебель ей там точно не нужна. Я говорю – порядочные, когда уходят, обеспечивают детей жильем и всем необходимым. От тебя порядочности никто уже не ждет. Что ты хочешь забрать? Думаю, эта моя фраза его остановила, забрал только все-все инструменты-винтики-болтики. Я ни слова не сказала, про деньги тоже спрашивать не стала, потому что на тот момент он мне уже третью неделю «завтраками» кормил, и я решила теперь молчать.
Пришло письмо ему от судебных приставов. Пришел, начал орать на меня, что теперь буду получать 1/3 от минимума и вообще денег не скоро увижу, потому что он мне эти майские выплаченные наличкой 20 тысяч теперь вычитать будет. Типа много дал. Вот. Он ушел, у меня сначала истерика, конечно. Потом успокоилась. Что, думаю, от него еще можно ожидать? Это логичный финал.
А еще ее мамаша теперь историю распространяет (она педикюрша на дому, к ней много народу ходит, и многие нас знают (поселок-то маленький), мы же столько лет вместе, и задают ей вопросы, что там мой бывший муж делает, у него же двое детей и все такое) – типа он меня застукал с каким-то мужиком и вот таким образом отомстил, бросив. Так что вот у меня муж бывший благородный какой.
Денег уже больше месяца не дает, к детям не приходит. И я так чувствую, что сейчас, не имея возможности платить за квартиру, меня скоро отсюда «попросят». Такие разговоры уже велись со стороны свекрови.
Вот такая история. Так что теперь я верю в волшебство, потому что никаким здравым смыслом все происходящее сейчас объяснить не получается. Иногда я плачу. В основном ночью, чтобы не видели дети. Мне больно от того, что я оказалась в этой ситуации, мне ужасно стыдно перед детьми, что я была такой наивной дурой и не позаботилась о том, чтобы создавать семью с достойным человеком. Я понимаю, что я должна жить ради детей, чтобы обеспечить их будущее, но мои возможности не безграничны. Такое ощущение, что я сплю. И я не знаю, как мне дальше жить.

Татьяна , возраст: 33 / 28.06.2011

Отклики:

Татьяна, Вы большая умница. Что-то сложно советовать в такой непростой ситуации. Просто поддержу Вас. Меня вообще поразило Ваше спокойствие, терпение, стойкость. Для своей семьи все, что можно Вы сделали. Только Господь может помочь, ходите почаще в церковь, может и там Вам помогут, что-то посоветуют, подскажут. Просите Господа о материальном достатке, чтобы детишек прокормить. А если это Ваша земля, может ее и продать? У Вас есть какая-то помощь со стороны родителей, чтобы хоть кто-то с ребенком посидел, а Вы бы работу нашли.
Татьяна, желаю Вам выстоять это тяжелое время.
Хранит Вас Господь.

Натали , возраст: 23 / 29.06.2011

Вы действительно сильная женщина, раз смогли вытерпеть такое, вам надо быть еще сильней, чтоб навсегда разорвать с ним отношения, мне его жаль, он очень слабый человек, раз выбрал не постоянство, семью, а увлечение, потому что раз он начинает так метаться, то это не любовь. Когда уходят, уходят навсегда, а если совершают ошибки, то стараются их исправить, ни того, ни другого он не сделал. Значит выбор этот за него, думаю, придется сделать вам, а то он может так всю жизнь прожить на два фронта, не давая покоя ни вам, ни себе, ни той женщине, потому что она тоже страдает. Отпустите его насовсем, зачем он вам такой непостоянный нужен, человек, который сам не знает, чего хочет.
Ваша строчка "Словом, я попала по полной программе" - не вините себя ни в чем, никто не знает, как может сложится жизнь, кажущееся на первый взгляд идеальным может закончится очень плохо.
Найдите в себе силы и закончите все это, если так и будете подыгрывать ему в этом, материальное положение это не улучшит, дети растут, будут видеть все это, а вы еще найдете достойного человека, который полюбит вас и ваших детишек, счастья вам и вашим деткам, берегите себя.

Катерина , возраст: 28 / 30.06.2011

Правильно батюшка сказал, что гнать надо такого и держаться подальше, забыть как страшный сон. Вам надо решать вопрос с жильём. Из Вашей истории я поняла, что Вы из Подмосковья? Сейчас разгар дачного сезона, большой спрос на землю. Таня, у Вас же есть участок с фундаментом. Для того, чтобы построить дом надо в активе иметь или мужа, или приличную сумму денег, чтобы на все работы нанимать людей. У Вас, к сожалению, их нет. И зачем тогда земля? Её можно выгодно продать и денежки пустить на приобретение жилья для себя и детей. Зачем зависеть от настроения родственников бывшего мужа? Пускай это будет небольшое, самое скромное жильё, но оно будет только ВАШЕ и кроме Вас о детях никто не позаботится. Практика показывает, что жена разводится с мужем, а муж разводится с семьёй.

Леди О , возраст: 54 / 30.06.2011

Дорогая Татьяна, прочитав Вашу историю, я поражаюсь в очередной раз стойкости и терпению женщины. ... Честно говоря, сижу и не знаю, что точно Вам написать. Не потому, что нет желания Вас поддержать в эту трудную минуту, а потому что у меня такое чувство, что самое тяжелое Вы прошли. Конечно, впереди решение многих вопросов. Но знаете, Танюша, я была сама в подобной ситуации, не совсем такой - своей, похожей, когда муж метался от одной девахи ко мне. И фраза Вашего мужа мне знакома: хочу, чтобы и ты была, и она (им прямая дорогая на Восток!). Сейчас сама вспоминаю и думаю, как я все это пережила. По началу себя винила: какая я глупая, почему все терпела, почему не ушла. Да и на форуме говорили: Вы себя не любите, зачем Вы все это терпите. И мне хочется Вас предупредить: не вините себя. Каждый из нас совершает ошибки - это опыт, это наша жизнь, каждый человек в нашей жизни - учитель. Ваша боль понятна и естественна. Через нее придется Вам пройти. Но она обязательно пройдет. А вот силы свои и энергию не тратьте на обвинения себя. Вы не наивная дура! Зачем же Вы себя обзываете?! Мало муж постарался?! Я и сама себя так "красиво" величала одно время. То, что Вы верили в человека, в его добро, в его слова не делает Вас наивной! То, что Вы взяли на себя решение "сохранить семью", остаться рядом с мужем в этот тяжелый для вас обоих момент (а это так по любому) - это сильное решение. И Вы прекрасно понимали, на что идете. Чтобы на такое решиться нужно быть действительно сильным духом и верой в человека. Как-то мне подруга сказала: ты видишь в людях добро, потому что ты сама такая и тебе трудно понять ложь и предательство, т.к. самой тебе такое совершить будет очень сложно. Возможно - каждому. И Вам, и мне - каждому. Но для того и дан нам ум, дана душа, дана воля и многое другое, чтобы понимать, за что стоит бороться, чем стоит дорожить, что "хорошо" и что "плохо". Да, бывают в жизни ситуации, когда действительно тяжело справиться. Именно поэтому и Вы, и я в свое время, не ушли от мужа, потому что я видела, несмотря на то, что мне было очень тяжело принимать тот факт, что муж загулял, я чувствовала, что человеку плохо, что он сам не понимает, что творится с ним, и я молилась, я была рядом. Потому что каждый может оступиться. Никто от этого не застрахован. И я не жалею ничуть сейчас, что осталась в тот момент. И Вам не надо. Хотя бы просто потому, что это прошлое - его не изменишь. На тот момент Ваше решение было верным. Сейчас перед Вами другие задачи. И какими бы трудными они ни были - все это другого рода трудности, Таня. Я и сама через них прохожу сейчас. Но все это такая ерунда по сравнению с тем, через что я прошла. И раз я прошло ТО, то уж с тем, что передо мной сейчас, я точно справлюсь! И Вы справитесь! У Вас есть ради кого: Вы и Ваши детки!
Я верю, что у Вас все наладится. Поэтому первоначально даже не могла сориентироваться, каким словом Вас поддержать.
Важно помнить в момент, когда Вам покажется, что все опять плохо - это не так! Это просто небольшая передышка, чтобы вновь идти дальше. Так всегда: шаг вперед - два назад. Но тот шаг, который вперед, он раз от раза сильнее и увереннее! И шаги, которые назад - они даются нам для осознания и перерывов, которые порой мы сами себе позволить не решаемся. А стоило бы! Жизни надо доверять. На все воля Бога.
Поэтому, Танечка, я представляю, как Вам сейчас трудно. Но все это, дорогая, Вы пройдете! Верьте. Ходите в церковь, причащайтесь. Молитесь. Добро и любовь стоит сохранять в своем сердце. Для себя, для детей, для мира, для людей. Все обязательно наладится.
Что касается жилищных вопросов, то я, к сожалению, в этих делах не разбираюсь. Но стоит бороться за Ваш хлеб и хлеб для Ваших детей. Чтобы муж там ни говорил и ни думал, это и его дети. Не надо ссор и скандалов. Все с Божией помощью. Но за свои права бороться надо. Возможно, стоит сходить к юристу, поговорить с людьми, кто в этих вопросах хорошо разбирается.
И потом, Танечка, не забывайте о том, что помимо того, что Вы мама, Вы прекрасная молодая женщина!!! А это так здорово! Так что ЖИВИТЕ!!! Все, что нас не убивает - делает нас сильнее. Важно - не озлобиться, а стать сильнее и вырасти духовно.

Бог в помощь.

KaterinaT , возраст: 30 / 30.06.2011

Танечка, читала и удивлялась. 70% - моя история. Сейчас после очередного покаяния мой у "любимой". Но у Вас чувствуется еще каша в голове: бабки и т.д. Это пройдет, держитесь Храма - и все уладится. У меня потихоньку уже раскладывается все по полочкам. Во-первых, он пьющий человек, а это на всю жизнь, и если ему не пытаться духовно расти - происходит деградация. То чистое, что было в нем, умирает. Дай Бог, чтобы не насовсем. Вы никогда не разберетесь в его безумии, это как пытаться придти в психушку и попытаться понять Наполеона. Отнеситесь к нему как бедному, заблудшему больному человеку, но держитесь подальше, это безумие может и Вас затянуть. Очень осторожно оставьте его в его мире блуда, грязи, вранья, а Вы должны остаться жить здесь, в реальном мире. Послушайтесь Батюшку. Бес пытался его погубить с помощью алкоголя - не вышло, закодировался, так наслал на него блуд и безумие. Молитесь за него, погибающего, заказывайте молебны и службы. Ни одна молитва не проходит мимо. В этой ситуации может помочь только Господь. Наши слова, героические поступки, действия не будут услышаны, враг не даст. Но любой человек тянется к светлому, чистому - поэтому он возвращается и будет возвращаться, чтобы отогреться около вас с детьми, очиститься. И не осуждайте его, не желайте зла, не дай Бог нам оказаться на их месте. Вы - мама, рядом с вами детишки, а он бродит по чужим домам, с чужими женщинами, перепутал все на свете. Цветы втоптал в грязь, а пошел к грязи, украшенной цветами. И очень прошу: не ходите к бабкам - и так черноты с его стороны достаточно, а Вы несете Свет настоящей материнской и супружеской Любви. Удачи Вам (да и мне ). И поверьте, все у нас будет - и радости, и печали, и веселье, и грусть... Но это настоящая реальная жизнь. Будьте счастливы.

Анна , возраст: 40 / 30.06.2011

Спасибо большое, что откликнулись на мое письмо, я боялась, что такой длинный рассказ вряд ли кто осилит. Я держусь, стараюсь, как могу, компенсировать детям отсутствие отца, для этого нужно поменьше думать о себе и побольше о насущных проблемах. На старшего ребенка все так навалилось, он у меня и так большая умница, ласковый, добрый и умный мальчик, а сейчас из-за всей этой ситуации повзрослел раньше времени, столько забот. Если б его не было, я не знаю, как бы я справилась весь этот период. Поэтому держусь, чтоб не упасть в его глазах, и хоть как-то компенсировать ребенку его раннее взросление и отсутствие полноценного детства. Он мне недавно сказал: "Мама, мне кажется, что ты всегда все делаешь правильно, так, как нужно, всегда во всем оказываешься права", и ради этой его оценки моих действий я просто не имею права думать о себе, своих переживаниях и униженном самолюбии. Просто иногда все произошедшее с нашей семьей так начинает давить на мозг, что не могу сдержать эмоций, и чувства на время оказываются сильнее разума. Я понимаю, что самый сложный период мы уже пережили, самое сложное было - неведение, теперь мы все знаем, и все в наших руках, но, видимо, во мне начинает говорить гордыня, что меня бросили, да не одну, а с детьми, и в эти моменты впереди мне видится снова тупик. Пытаюсь успокоить себя в эти моменты тем, что он оказался недостойным, нашел себе такую же, ровню, что у него все равно маленький потенциал, это я поняла изначально, и что все, что ни делается, только к лучшему. Я вообще боялась умереть во время родов, я почему-то была уверена, что что-то случится со мной или ребенком, боялась своего возраста. Теперь успокаиваю себя, что дочка, как лакмусовая бумажка, вывела всех на чистую воду, показала, кто есть кто в нашей семье и словно обнажила все чувства и отношения. Думаю часто о Боге. И надеюсь, что Он мне послал все это именно в этом возрасте, чтобы уберечь от еще чего-то более страшного. То есть разум-то мой говорит, что мы все испытания пройдем, и все будет хорошо, потому что мы даже сейчас, несмотря ни на что, счастливы втроем, ведь мы так любим друг друга, просто душа, видимо, болит и периодически терзает. Иногда хочется выплакаться в жилетку. Мама помогает мне, конечно, отец умер несколько лет назад, был бы жив, и дом бы построил сам, и голову бы свернул бывшему зятьку за такое поведение. Сейчас просто получается, что я самая сильная, видимо, из всей семьи, и искать опору среди родственников беспольно, они хоть и поддержат (словом), но если положиться на них, то от этого веса, переломятся, как соломинка. Землю продаю. Заключила договор с агентом одновременно с подачей заявления на алименты. Пока тишина. Когда начинаю думать о том, что никому не нужен чужой фундамент, снова начинается депрессия. Пока не думаю об этом. Просто жду. Цена на участки сейчас не такая высокая, как раньше, и установленных в договоре на продажу денег едва должно хватить на самую дешевую однушку. Дешевле продавать нет смысла. Просто, как я понимаю, целая проблема найти человека, желающего купить вместе с участком чужой фундамент. У каждого же свои представления о доме. И по поводу фразы "жена разводится с мужем, а муж с семьей" (Леди О) - как это точно подмечено, я совсем недавно подумала, что он ушел не от меня, а от детей. Больно и обидно.

Татьяна , возраст: 33 / 30.06.2011

Татьяна, любовь слепа и мы многое не видим поначалу. Еще в самом начале ваших отношений Вы показали себя жертвой, а он этим и пользовался все время. Я не представляю, как Вы это все пережили, как могли допустить такое. Он так и будет всю жизнь беситься, так и не будет ему покоя. Вам станет легче только в одном случае, если забудете его. Вы еще молоды, у Вас двое детишек, это счастье ваше. НЕ ОТЧАЙВАЙТЕСЬ! Господь все видит и не оставит в беде. Молитесь Богу - и душе легче будет.

Ольга , возраст: 22 / 30.06.2011

Татьяна, здравствуйте!
Вы - удивительная женщина! Добрая, терпеливая, умеющая любить - настоящая! Единственное, как жаль, что нам, женщинам, так часто не хватает любви к самим себе.
К сожалению, теперь вы это знаете, когда-то вы подарили свою любовь мужчине, который не был её достоин. Т.е. изначально выбор спутника жизни был сделан не правильно. Поэтому, слава Богу, что сегодня вы СВОБОДНЫ! Пока что только "физически", но после работы над собой вы освободитесь и эмоционально. И тогда в вашей жизни появится ОН, настоящий, единственный. Всему своё время.
Сейчас наступило время в вашей жизни, когда вам предстоит научиться любить себя. Научиться быть счастливой вне зависимости от других людей. Только счастливая мама может подарить настоящую радость и любовь своим детям! Вспомните простую истину: счастье находится внутри вас, в вашей Душе. И источник вашей любви - тоже в вашей Душе. Не в вашем муже, не в детях - а в вас самой! Это такое богатство - умение любить!
Когда Бог даёт детей, Он даёт и возможности их вырастить. Я знаю, что говорить намного легче, чем делать. Но жизнь многих и многих показала, что это так. С вами добрые люди, с вами - ваши ангелы-хранители. Они помогают вам. Обязательно у вас получится решить материальный вопрос. Я уверена, что вы найдёте выход.
Желаю Вам Силы Духа, крепкой Воли и Радости! Всё, что ни делается - к лучшему! Самое счастливое время вашей жизни у вас впереди!

Обнимаю вас!

Катя , возраст: 29 / 30.06.2011

Здравствуйте, Татьяна!
Постарайтесь поменьше думать о насущных проблемах и побольше о себе. Постарайтесь думать о своем будущем в ярких красках. И ваша земля с фундаментом кому-то очень понадобятся. Вы мысленно поменяйте в своей голове установку. У вас все обязательно наладится и все будет хорошо.
Отпустите от себя свои проблемы.
Вы очень сильная, целеустремленная, заботливая, чувственная, умная женшина, мама. Вы стали свободны, а не брошены. Значит все задачи с мужем исчерпаны и пришло время вспомнить о себе.
Постарайтесь научиться любить себя, перестаньте критиковать себя и считать себя виноватой и перед детьми, и перед родственниками.
Держитесь, успокойтесь, улыбнитесь. Верьте в волшебство, в чудеса, они случаются в нашей жизни.

Лера , возраст: 38 / 01.07.2011

Танюша, Вы и правда большая молодчина! Даже не сомневайтесь в этом! Сынишка все верно говорит Вам.
Не загружайте свой мозг мыслям о том, кому и что нужно (это относительно фундамента и продажи участка). Найдется тот человек, которому эта земля и этот участок будут нужны. Занимайтесь собой, детьми, развивайтесь, идите смело вперед, потому что у Вас прекрасные дети, потому что у Вас есть опыт и сильный внутренний стержень. И, пожалуйста, ни в коем случае не жалейте ни о чем, что уже ПРОШЛО. Прошлое надо принять с благодарностью. Не сейчас - так завтра. Но к этому надо идти. Потому что не отпустив прошлое - трудно жить в настоящем. ТО, через что Вы прошли - это нужно было в первую очередь Вам, как бы это ни звучало. Сейчас многое еще сложно понять и увидеть. Но осознание того, что все, что случилось - к лучшему - обязательно придет.
Интересно, что эту фразу "Все, что ни делается - к лучшему" многие не любят. Я как-то спросила: почему? Был такой ответ: такую фразу любят только те, кто слаб. ... Что ж. Сколько людей - столько и мнений. И у каждого свой путь. А вот каким этот будет путь - зависит только от нас самих. Я считаю, что человек, у которого хватает смелости (да-да, именно смелости!) увидеть СВОИ ошибки, осознать их, покаяться, вырасти духовно и сказать "Все, что произошло - к лучшему" - это сильный человек, который любит жизнь, который верит в Бога, в себя, который готов учиться. А это, на самом деле, в реальной жизни, не на словах, много сложнее. Ведь, как ни крути, у каждого человека свои трудности. Но не каждый способен увидеть, что что-то надо меня в себе, чтобы твоя жизнь была такой, как ты хочешь.
Я от всей души Вам искренне желаю быть смелой, твердой в своих решениях, ни мучить себя воспоминаниями (а на это все время нас подталкивает Зло) - мытарства никогда еще ни к чему хорошему не приводили (зато, знаете, как ХОРОШО становится на душе от понимания того, что ТЫ ПРЕОДОЛЕЛ! - ой, как хорошо! на душе спокойнее становится, она освобождается от примеси горечи и осадка).
У Вас мальчуган и дочка - это волшебно, Танечка!!! У меня есть брат. Это так ЗДОРОВО иметь брата!!! Воспитайте их в любви и уважении друг к другу. Любви, радости, счастья и семейного тепла.
Как только Вы сами будете готовы, то рядом с Вами обязательно появится мужчина, который будет Вас любить и уважать. Но перво наперво: любите и уважайте себя сами. Без этого не построишь никаких отношений. Только человек, который любит, уважает себя, может также искреннее любить другого.
Что касается ценности, то каждый из нас хочет, чтобы его оценили по достоинству. С одной стороны, это зависит от нас: насколько мы сами себя считаем достойными чего-либо. С другой стороны, любовь и уважение к нам других людей - это есть та самая "оценка" в какой-то мере. Ведь, в конце концов, если мы любим, что-то делаем от души для другого, мы делаем это не для того, чтобы нас оценили, а потому что нам захотелось сделать что-то приятное для другого. Любовь и ее проявление - бесценны. Надо уметь ценить самих себя!
Всего наилучшего Вам, Танечка.
Веры, любви и процветания. Помните о том всегда, что Вы женщина и Вы прекрасны!

KaterinaT , возраст: 30 / 01.07.2011

Здравствуйте, Татьяна! Поразило Ваше письмо - спокойный рассказ о событиях жизни. Если бы я не прошла такое же испытание (расстались год назад, 16 лет брака, дочка), я бы наверное и не почувствовала ту боль, которой пронизано Ваше письмо. Вы - молодец, четкое понимание ситуации, логичные действия, надо только душу подлечить, точнее полностью вылечить, Вы справитесь... Только надо с Богом, Он поможет. Нужно решить жилищную сторону вопроса - и сразу станет легче, сама через это прошла. Я так же, как и Вы понимаю - все к лучшему (муж был добрый, ласковый, любил меня, но пил, к сожалению), оставил на меня ипотечный кредит в большой сумме, на долгий срок, тоже брачный договор, алименты, все по списку... Смотрю на дочку и понимаю - я должна быть счастливой, просто должна, ради нее, ради себя. У Вас все получится - берегите себя, берегите детей, идите в Храм, идите к Богу...

Правда , возраст: 37 / 01.07.2011

Татьяна, позволю себе дать Вам совет насчет продажи земли. Если Вы сами внутри себя верите и говорите при этом на весь интернет, что никому земля с чужим фундаментом не нужна и если ее продать, то денег хватит только на однушку, то так оно и будет. Мой совет звучит так: Вы не торопитесь, а попросите о помощи Бога - спокойно и уверенно пожелайте покупателя, которому нужна будет именно эта земля с этим фундаментом, и чтобы денег Вам хватило на нормальную квартиру. Тем более, что у Вас еще и дядя есть, нуждающийся в жилплощади. И такой покупатель обязательно появится, и потом, можно ведь рассматривать варианты удешевления покупки жилья: на первом этаже, например, или чтобы площадь была маленькая, но зато комнат побольше. Удачи!

Карина , возраст: 45 / 04.07.2011

Спасибо большое всем-всем за слова поддержки. С продажей не тороплюсь (Карине), установки на неудачу по поводу продажи участка с фундаментом у меня нет, просто агент как-то не очень старается с рекламой, поэтому, естественно, и результат соответствующий. Я верю, что мой покупатель, единственный, где-то ходит и просто не знает, что у меня есть такой замечательный участок с таким замечательным фундаментом (а фундамент и правда замечательный, кто разбирается, тот оценит, пятиэтажку выдержит, делали то на совесть, для себя), тем более, что все товарные чеки и накладные на материалы сохранила, и каждый этап запечатлен на фото. Реклама - двигатель торговли - пока неважнецкая. Будем надеяться, что у агента руки дойдут до более массовой агитации или когда срок действия договора закончится, я уж тогда сама вплотную займусь этим вопросом. Так что установка по поводу продажи у меня очень даже положительная, у меня выхода нет, как только на это настроиться. Вопрос времени и терпения. А вот терпения приходится просить, потому что сил уже не хватает, б.муж со своей пассией так и пытаются своими действиями меня из колеи выбить. Денег все так и не дает, молчит, как партизан, я уже тоже давно не спрашиваю, а приставы, как посмотрю, тоже не напрягаются совершенно, на что женщина в декрете с двумя детьми жить должна (меня это немного удивляет, честно говоря). Ребенка (старшего) взял в субботу погулять и не вернул домой. Оставил на детской площадке и с чистой совестью на дачу укатил. А я в полной уверенности, что ребенок под присмотром, мелкой температуру сбиваю дома. Никак до церкви добраться не могу из-за этого. Целую неделю все какие-то препятствия. Надеюсь, что хотя бы мои мысленные обращения к Богу не пройдут даром. На днях нечаянно была в очередной раз свидетелем выяснения отношении по телефону между б.мужем и его пассией. Так противно стало, что она его таким тоном (если б вы только слышали!) отчитывает и просто приказывает в 11 вечера быть дома. Как можно позволять себе так обращаться? Мерзко все это. И я подумала, что, может быть, это и есть его наказание - уйти из равноправных отношений вот к этому мерзкому подчинению и не мочь возразить лишний раз, побоявшить быть выброшенным из квартиры новой тещи... Чего-то в жизни я недопонимаю, и, наверное, именно это до сих пор не дает мне покоя. Так что спасибо еще раз за слова поддержки, вы мне очень помогаете.

Татьяна , возраст: 33 / 04.07.2011

Татьяна, Вы такая молодец! Ну все по полочкам у Вас в голове, все правильно рассуждаете! Точно, его наказание это быть там, он потерял Вас, а это так страшно. Поверьте, пройдет месяц-другой, опять захочется домашнего тепла и уюта, ту женщину, которая любила, была верной помощницей. Татьяна, я просто уверена, видя Вашу силу духа, Вы выстоите все эти проблемы, извлечете уроки и найдете счастье. Мне кажется, Ваш муж попросится назад, но решать только Вам - нужен ли уже будет такой человек. Это ситуация сделает Вас только сильнее. По поводу церкви, не смотря на препятствия (а они всегда случаются, когда человек пытается идти к свету и добру) нужно обязательно с детишками ходить и почаще. Попросите у Николая Чудотворца, чтобы он разрешил Вашу проблему с землей и нашел покупателя для Вас.
Обнимаю Вас крепко-крепко и Удачи во всех Ваших новых начинаниях.
Храни Вас Господь!

Натали , возраст: 23 / 05.07.2011

Танечка, здравствуйте! Давно не была на сайте, а вот сегодня зашла и обрадовалась. Такая сильная, смелая, решительная, смешливая девушка пишет. НЕ ЖЕРТВА!!! Это самое главное. Вы оптимистка по жизни, и это чувствуется. Но у нас, у оптимистов, всегда 2 стороны. Все думают, что мы двужильные, и метро башкой пророем, и вообще, "Чё ей помогать-то и жалеть ее - она вон смеется все время. Было б тяжело - она бы плакала". А то, что силы кончаются и энергия уходит от выматывания бесцельного: выстраивания логических звеньев, "метания бисера" перед человеком, с которым прожил бОльшую часть своей жизни, а человек на элементарный вопрос "А что дальше?" выдвигает какие-то прожекты барона Мюнхгаузена или бормочет что-то невнятное, или блекочет про "гарем" (все как под копирку у всех). Это, конечно, здорово выматывает и иногда кажется, что не хватит сил. Но посмотришь на деток своих, задумаешься, что кроме тебя они никому не нужны. И что заболеть не имеешь права, и самоудалиться от проблем всех этих (жилье, питание, учеба и т.д.) тоже. И сразу силы приходят. Я вот в молитвах обрела поддержку. Такую поддержку колоссальную! И от ненависти избавилась. А как она (ненависть) меня душила! О! С моим-то темпераментом! Я ведь за себя, за детей как тигрица дралась. В прямом смысле слова. А иначе все было бы "тина и болото" до сих пор. Только моим волевым решением и действием. Ни дня не пожалела, что ТАК все разрешила.
То, что самооценка у нас низковата в юности - это воспитание такое было. Хвалить детей было не принято, вот мы и воспринимали хорошее к себе отношение, как что-то волшебное. И влюблялись в прынцев, которых сами же себе и придумывали. "Я его слепила из того, что было" - это про нас. А потом "взять шефство" и сделать из него "человека". Я сама замуж вышла в 18 лет. Тоже взял ухаживаниями. Напридумала себе!!! Прожили 20 лет. У меня разница у детей 19 лет. Официально развелись, когда младшему было полгода. Меня еще и на работе сократили, когда сыну только 3 года исполнилось. Вот, где меня скрутило! Садик ведомственный отобрали. Ссуду за квартиру как-то надо платить, дочь студентка... И вот стою я "простая русская баба" в 40 с лишним лет со всем эти добром. Думала, все. Не выкарабкаться. Так страшно было! Лежу как-то ночью, реву. Голова раскалыватся. Рядом малыш мой сопит. Я смотрю на него и думаю: Вот "напсихую" я сейчас себе болезнь, а кто моего мальчика в школу поведет? И как представила картину: он с потфельчиком, с буктиком, а рядом кто? Слезы в три ручья уже от жалости к нему и себе. Потом говорю: СТОП! И пошла отмотка "фильма" назад. А потом уже я себе другое кино прокрутила. Где все довольны и счастливы. И с тех пор я поняла, что все в наших руках и с Божьей помощью нам все удастся, как задумалось. Вы не поверите, но в муниципальный садик очередь подошла мне волшебным образом буквально через месяц, и с ссудой все утряслось, и работу я нашла. Главное не бояться. Верить в помощь Божию, молиться, каноны читать, акафисты. Самой думать-размышлять отстраненно, не с позиции вины своей. (Я вообще год гоняла мысли, что молодость просто "слила в унитаз"). Все происходит ПОТОМУ ЧТО. И у каждого периода свои люди и свои уроки, и по другому быть не могло, а если могло, то может быть был бы худший вариант какой-нибудь. Все к лучшему. Потому что прошлое нельзя перекроить, на то оно и прошлое. А переживать из-за прошлогоднего снега - пустое занятие. Я вот в корне пересмотрела свое отношение ко всему. И за эти пять лет стала совершенно другим человеком. И мне уже смешны какие-то вещи и нелепы. И думаешь: И это была Я?
Верю в Вас, Танечка, верю, что все у Вас образуется. Все наладится. Вы, главное, верьте, в церковь ходите. И улыбайтесь! Деткам очень нужно, чтобы мама улыбалась. Когда мать счастлива - и дети ее счастливы, невзирая на то, что растут они с папой или нет, в достатке или скромно. Удачи и радости Вам!
Храни Вас Господь!

Таня , возраст: 43 / 05.07.2011

Дорогая Таня, я прочитала ваше подробное письмо в один дух и оно нисколько не длинное. Я старше вас и переживаю сейчас подобное вашему. Все так же: вранье, обман, обещание с чистого листа. В январе прошлого года муж (ему 53 года) пошел в поликлинику и там нашел процедурную медсестру (ей 38 лет). Он с ней встречался четыре месяца к тому моменту, как я узнала об их отношениях. Месяц он выбирал, с кем ему жить: с ней или с нами (ребенок 15 лет). Такая же агрессия, злость, безразличие ко мне, к ребенку. Он так же, как и ваш, намного уступает внешне (маленький, 152 см., сутулый, с животом, далеко не красавец), но может обоять женщину так, что мало кто устаит перед его чарами: комплимнты, подарки, подать руку, поцеловать руку, забегание вперед открыть двери, рассказ анекдотов, любит петь песни в компании (душа компании), все любит преукрасить, любит танцы подвижные... Мало кто устоит перед ним, особенно одинокие женщины. А дома неразговорчивый, кроме стола и дивана да телевизора ничего не знает. А я внешне очень хорошо выгляжу, об этом все говорят и говорили. Но я также подалась его чарам и прожила с ним 14 лет. И этот человек так давел меня, что я унижалась перед ним, плакала, уговаривала. Простила его ровно год назад. В мае этого года случайно обнаружила смс... они и не прекращали общение!!! И вот уже полтора месяца прошло, он даже домой не пришел, не поговорил, только через смс пишет, что любил только меня, что я все разрушила. Что я разрушила?.. И еще много вопросов хочу ему задать, да с другой стороны я сама не хочу не видеть его, не слышать ничего о нем. Танечка, вы умница и еще такая молодая, не прощайте его больше, он этого не стоит. Раз предав он предаст еще не один раз. Вы предназначены для другого человека, и он обязательно будет у вас! Молитесь постоянно, если если не получается идти в церковь, берите детей с собой и все равно идите. Бог вам поможет обязательно, и все устроится как надо, только верьте в это сильно. Больше не давайте себя так унижать и не унижайтесь, у вас своя дорога с детьми - у него своя. Я молюсь за вас, пусть Бог вас возьмет своей крепкой рукой и поведет за собой, и пусть у вас все будет хорошо. Желаю вам всего хорошего, я буду за вас молиться.

Эльза , возраст: 57 / 07.07.2011

Таня, ваша история произвела на меня неизгладимое впечатление. Я переживаю уход мужчины третью неделю. Но, по сути, что я переживаю, мне бы радоваться, ведь финал был бы подобным вашему. Ведь он тоже ничего по жизни из себя не представляет, его везде надо водить за ручку, в быту полный ноль, вобщем, не подрос в нем еще мужик, не то что мужчина. Спасибо вам за вашу историю. Конечно, я сопереживаю Вам и Вашим детишкам. Но верю, что все у Вас будет хорошо. Потому что Вы взрослый, самодостаточный, умный человек. Мне бы Вашу выдержку, оптимизм и мужество. Учусь у Вас, у таких сильных женщин. Сопереживаю Вам, хочу Вам счастья.

Katerina , возраст: 28 / 08.07.2011

Танюша, здравствуй.

просто поразительно, какие испытания нам достаются. Знаешь, со стороны вижу, что сейчас у тебя самый сложный момент. С жильем и деньгами полная засада, ребеночек маленький еще. Мне кажется, на работу тебе выходить нужно. Раз мама через день сидеть готова - да другое время няньку бери. У меня тоже двое деток - одному 8, другому 2. И муж ушел. Мама умерла в 2007, рассчитывать не на кого, только на себя. Вышла на работу уже год как, есть у нас няня и свекровь помогает, дай ей Бог здоровья за это. Работаю, кручусь и ничего...знаешь пришла уже в себя. Стала зарабатывать хорошо, планы всякие появились и жизнь вроде налаживается. А что было со мной в прошлом году, да и в начале этого... вспомнить страшно. Долго еще в себя приходить буду от предательства и обид. Но знаешь, простила уже и ни о чем не думаю плохом. Детки подрастают, жилье есть, денег хватает и слава Богу.

Таня, ты умница такая по письму чувствуется - и рассудительная и сильная. Все у тебя наладится. Сейчас живи одним днем, работу и няню подыскивай. От любой помощи не отказывайся. Выйдешь на работу, потихоньку дом достраивай. Там много еще осталось-то? С дядей вместе достроите, мама за детьми приглядит и заживете получше прежнего своей большой дружной семьей. А бм пусть свою жизнь строит как может. Меня очень долгое время мучил вопрос, а вдруг мой бм будет счастлив со своей новой мадамой, вроде как и справедливости тогда в жизни нет. Сейчас и вспоминать об это странно. Все равно мне и даже желаю ему счастья. Меня теперь мое счастье гораздо больше интересует и моя жизнь, а с ним никакого счастья теперь уже невозможно. Вот и тебе такой человек в жизни не нужен совсем. Как-то иначе твоя жизнь теперь пойдет. Ты сама сможешь сделать для себя и детей гораздо больше, чем с ним. Сейчас просто страшно очень потому что непонятно, как жить, но не бойся, дорогая, выше носик. Ты правда сильная очень и разумная. Собирайся силами и действуй - няня, работа и стройка нового дома для нового счастья.

Обнимаю, помоги тебе Бог.

Анна , возраст: 35 / 24.07.2011