Когда я встретила своего молодого человека, то сразу поняла - он именно тот, которого я ждала. Почти не нужно было лишних слов, мы просто это чувствовали и все завертелось очень быстро, наверное даже слишком. Через неделю мне казалось, что я знаю этого человека годы. Я никогда такого не испытывала ранее. Мы встречались 4 месяца и за эти четыре месяца мы вроде бы вдвоём поняли, что это судьба, и стали жить вместе. Мы прожили вместе 2 года, а сейчас он ушёл... Последнии пол года у нас все щло наперекосяк, а главная причина всего-то была - это быт, общий быт. Постоянные ссоры и скандалы из-за ерунды, из-за мелочей по хозяйству и быту. В остальном проблем не было. Мы всегда очень доверяли друг другу, уважали. На тот момент я была уверенна, этот человек меня не предаст никогда, он слишком меня любит и если вдруг расставание будет неизбежно, он сделает это честно и красиво. Он всегда был джентельменом. Но на самом деле, я никогда не верила в наше расставание, я была, наверное, настолько слепа, что мне казалось, как бы плохо ни было, мы преодолеем, мы спавимся с этим. У нас для этого есть все: доверие, уважение и главное - любовь. Я считала нас семьёй. Он тоже так думал. Мы завели собаку, прекрастного лабрадора... мы действительно были семьёй, мы хотели всегда быть вместе. И я думала, что так и будет. Последнии 3 месяца все становилось хуже, скандалы из-за какой-то ерунды доходили до нескольких раз в день. Мы устали, я понимала это, но не понимала почему, ведь мы любим друг друга! Почему каждый тянул одеяло на себя? Почему вдруг в какой-то момент мы перестали уступать друг другу, идти на компромисс? И мы пришли к общему мнению, нам нужно жить отдельно, этот быт нас убивает. Почему именно быт? Тут было понятно, мы слишком молоды, я не сомогла тянуть все это одна, он помогал, но ему это тоже не доставляла никакого удовольствия. Оставалась неделя до нашего перезда по отдельным домам и произошла огромная ссора. Мы наговорили друг другу кучу гадостей, вылили столько всего на друг друга и я во всей этой злости сказала то, что никогда до этого не говорила. Тихим и спокойным голосом я сказала: а ведь знаешь, я тебя на самом деле давно не люблю. И все, он собрался и уехал. Прошло 3 недели, я не трогала его, он не трогал меня, мы совсем не общались. Я хотела, чтобы все улеглось, нам нужно было время. Дальше мы вроде стали понемногу общаться, в основном только по делу, но как он со мной разговаривал, с каким пренебрежением и неуважением, как будто я его злейший враг. Я просила его общаться нормально, он говорил, что он нормально разговаривает со мной. Я думала, нужно ещё время, пускай мы успокоимся, пускай он отдохнёт, наообщается с друзьями, и никто не будет ему все время ныть над плечем сделай то, сделай это... И вдруг всё рухнуло... я узнала, что он начал встречаться с другой девушкой, вот так просто, через 3 недели... Я прилетела к нему, требовала объяснений, как??? Как такое может быть? А что сказал он? А ничего, что все было решено, как только он уехал тогда, тогда он решил, что все, хватит, это последняя капля. Он решил. Сам все решил. И забыл меня предупредить. Я как дура ждала чего-то, думала, что это просто ссора, очередная ссора... Он сказал, что девушку он знает неделю, что так просто произошло, он познакомился и все. Симпатия. Как он сказал очень большая, он сам не знает почему. И главное, что он сказал - начав встречаться с ней, я понял, что тебя я не люблю.... Я рыдала, просто сердце из груди вырвали, это как гром среди ясного неба, это было невыносимо... Я спросила - а как давно? Скажи, зачем ты меня мучал, обманывал, как давно ты меня не любишь? И самое смешное, что он сказал - я разлюбил тебя за эти 3 недели. Все, и все кончилось... Я просила меня простить за все, я кричала ему, как я его люблю, что он не понимает, что он со мной делает. А он просто равнодушно смотрел на меня. Я написала ему письмно на следующий день, как узнала, что у него новые отношения. В нем было все, все мои чувства, вся моя любовь, это был такой крик души... но на него он ответил всего лишь то, чтобы я себя не винила, что виноваты мы оба, чтобы я просто жила дальше, чтобы забыла его и оставила в покое. Он просто хочет жить дальше. Без меня. И теперь я просто настолько разбита, раздавлена, я просто чувствую себя ничем... Все рухноло, как карточный домик... Я осталась совсем одна, он ушел, забрал нашу собаку, сказал, что тепреь она не наша, а его и все... Мы живём в одном маленьком городе, где почти все друг друга знают, где теперь все обсуждают, как мы могли расстаться, ведь все ждали свадьбы... и я тоже... И теперь он на глазах у всех прямо у меня перед носом ходит за руку с другой, обнимает и целует её у всех на виду, и я все это должна видеть, потому что никуда не деться... Мне он даже теперь привет не говорит... Но как так можно, что за детский сад, за что я заслужила к себе такое отношение? За то, что я с 19 лет взяла на себя обязанности стирать, готовить, убирать... Кроме того, я работаю каждый день, а он сидел дома, потому что работает он дома за компьютером... За что мне такая боль... Я просто не знаю, как жить в этом мире без него, внутри огромная дыра... Я знаю, что я такая молодая и у меня вся жизнь впереди, но как мне пережить это... Как понять, что его в моей жизни не будет никогда, что он не тот человек... Как заставить себя это понять, ведь 2 года я только и думала, что он тот самый, единственный... Как он мог так поступить... Ему 23 года и он начал встречаться с 18-летний девочкой... Как? Ведь у нас была семья... Я просто не знаю, как справиться с этой болью, столько чувств меня пререполняет... и боль, и обида, ненависть, ревность... Я хочу, чтобы это прошло...