Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Так тяжело держать всё в себе, очень больно, обидно... Вот и решила рассказать вам свою историю и попросить о помощи... Просто не знаю, как всё это пережить...
Более пяти лет назад я познакомилась с парнем, начали встречаться, были очень влюблены друг в дружку. Полтора года у нас были замечательные отношения, тогда нам было по 18-19 лет, и казалось бы, что там могло быть серьёзного??? Но вот мы воспринимали друг друга всерьёз, думали о будущем, очень хотели связать свои судьбы... Летом 2007 г. он ушёл служить, я поступила на первый курс университета. Вся была в учёбе, в чужом городе, было так тяжело... Конечно, появилось много знакомых, друзей, но я ни на минутку не забывала о нём. Мы созванивались, писали письма друг другу и очень-очень скучали, с каждым днём, казалось, любовь становится только сильнее. Так прошло ещё полтора года, он вернулся. Мы, наверное, были самыми счастливыми в мире... Я продолжала учиться, он работал, виделись мы не очень часто, так как были в разных городах, но всегда созванивались и просто верили и надеялись, что скоро мы будем вместе. Но вот почему-то получалось так, что он не мог переехать в мой город, а я его всё ждала... хотя и стала замечать, что как-то он тихонько остывает ко мне... Так шло время. Звонки становились реже, у меня начало появляться к нему какое-то недоверие, всё звонила, плакалась ему, ревновала, просила как-то взять себя в руки. Всё же выходные мы проводили вместе, мирились, казалось, что я всё себе накручиваю. И вот этой весной было уже понятно, что у него совсем не то отношение ко мне, которое было раньше. Звонки стали реже, вечно ругал меня, что я ревную, допрашиваю его... Мне было очень тяжело, очень больно. Старалась как-то чаще приезжать домой, радовать его. Он знал, что я безумно его люблю, всё прощаю, на всё закрываю глаза, принимаю его таким, какой он есть... но вот отдачи я от него никакой не получала, вроде и боялся меня потерять, но в то же время и не держал. И всё-таки оказалось, что в мае он начал встречаться с другой девушкой, и в тоже время была я. Узнала я об этом только три недели назад. Так больно и обидно ещё никогда не было... Он врал, он скрывал это... Но зачем??? Не понимаю... Потом сказал, что они уже расстались. И у нас по-тихоньку всё начало налаживаться, но вот я, может в этом моя и ошибка, не давала ему покоя, всё напоминала о ней и о том, что он меня обманул. Так мы опять и ссорились, дошло до того, что он стал очень редко ко мне приезжать (а мы теперь находимся рядышком), сказал мне ему не звонить, будет звонить сам. Я старалась ему не надоедать, терпеливо ждала, верила, что успокоится. А оказалось, что он продолжал встречаться с этой девушкой и опять же мне врал. Я ему дала понять, что всё знаю, а он мне ответил, что ему хочется погулять, но в то же время он не хочет терять меня, говорит, что я ему нужна для будущей жизни... Это какой-то ужас! Как такое вообще можно говорить??? Я поговорила с той девушкой, она о моём существовании даже не догадывалась и тоже была в шоке. Он знает, что все карты раскрыты. Вот уже четыре дня мы не общаемся. Он меня совсем не трогает, не звонит, не пишет, вот просто взял и выкинул меня из своей жизни... А девушке той не даёт покоя... просит простить его и вернуться.
Мне ещё никогда не было так больно, так обидно... За что??? За что так поступают с людьми??? За любовь... за верность... за преданность... за честность... За все эти годы он стал для меня родным, любимым человеком... Все мечты, планы на будущую жизнь связаны именно с ним... Люблю его... Очень люблю... Совсем не держу на него зла, готова всё простить и принять, только б вернулся, но думаю, что ушёл навсегда... и меня просто разрывает от боли...
Подскажите, пожалуйста, как мне быть? Как его вернуть? Я потеряла очень дорогого мне человека... Я понимаю, что я молода, что у меня ещё всё впереди... но ведь люблю его... все эти годы люблю и жду... но уже у меня нет никакой надежды, что он вернётся...

Оксана , возраст: 22 / 20.06.2011

Отклики:

Оксана, тебе УЖЕ 22 года, а твоему молодому человеку ЕЩЁ ТОЛЬКО 22 года. В чем разница? А разница в том, что женщина в этом возрасте уже может стать мамой и принять на себя самую главную в жизни ответственность - ответственность за судьбу другого человека. Сама природа так позаботилась, чтобы женский организм и психика были потенциально подготовлены к материнству, любви и ответственности. Оттого и взрослеют девочки раньше мальчиков. Задачи в жизни у них разные. И чувства к ровесникам приходят тоже разной степни зрелости и глубины, различны ожидания от отношений. Для тебя эти отношения более глубоки, твоя женская суть хочет надежности и постоянства, потому, что твоё время пришло, девушка уже думает о создании семьи, а мальчик, по-сути еще ребенок, к этому совершенно не готов. Наигрался в одну "любовь", теперь хочет поиграть в другую. Другая яркая игрушка привлекла его внимание. Ну не может он демонстрировать готовность к зрелым отношениям. Маленький он еще. Хотя, такими вот маленькими мужчины иногда остаются пожизненно.
То, что ты умеешь быть верной и надежной, это очень хорошо. Наверное, в тебе еще очень много хороших качеств. Только нужно, чтобы рядом был тот человек, который будет это в состоянии оценить, а для этого надо быть взрослым и достаточно зрелым человеком. Ну, вот к примеру, может ли пятиклассник оценить уровень знаний 10-ти классника? Конечно, не может. Ведь он еще не прошел этот путь, не знает, чего должно знать в 10 классе. Так и тут. Внутренние свойства человека становятся ценностью в глазах другого, если этот другой внутренне для этого созрел и знает им цену.
Ты вот пишешь о верности, о честности, о преданности, и для тебя это - не пустые звуки. А мальчик звонит другой девчонке и хочет с ней быть, и для него вся история ваших отношений уже утратила ценность и значимость.
Ты спрашиваешь: как его вернуть? Хочу задать вопрос: а зачем? Чего ты ожидаешь от этого мальчика? Что он вдруг повзрослеет и сразу станет верным, надежным, честным? Что ты дальше-то с ним делать собираешься? Ему взрослеть надо, добирать до начального уровня мужчины. Пусть идет и взрослеет. Ведь и он тоже когда-то должен стать мужем и отцом. А какой сейчас из него муж и отец? Готов ли он к этому? Ты пишешь: люблю его. А что именно ты любишь в нем, если он оказался еще не способен ответить верностью на верность, честностью - на честность, надежностью -на надежность? Какие его качества заслуживают любви? Красивые глаза? Широкие плечи? Или еще что-то? И вовсе не в том твоя ошибка, что ты напоминала ему о его обмане. Ошибка в том, что этот обман ты приняла и с ним смирилась, и ребёнка за взрослого мужчину посчитала. Но эта ошибка в 22 года простительна.
И еще ты пишешь, что приезжала домой, радовала его. Всё, всё ему! А он? Он тебя радовал? Он старался что-то для тебя сделать, чтобы тебя удержать, показать, что он - интересный человек, чтобы с ним тебе было хорошо? В том -то и дело, что никакой отдачи ты от него не получала, и сама об этом пишешь.
Оксана, отношения должны быть равноправными, а не потребительскими. Мальчик этот отдавать не умеет. Не знаю, научится ли. Некоторые так и не "научаются". Так зачем такой человек рядом? Игра в одни ворота рано или поздно надоедает и счастья не приносит. Когда что-то уходит из нашей жизни, это - не всегда потеря. Чаще это - обретение. Обретение нового опыта, который очень ценен. Мало найдется людей, которые не теряли бы возлюбленных, особенно в молодости. Но все ли эти люди, став взрослыми и зрелыми, хотели бы, чтобы их потеря сейчас была рядом с ними? Чаще - нет. И ты тоже, став чуть старше, увидишь своего молодого человека совсем другими глазами и скорее всего глубоко разочаруешься.
Не надо никого к себе возвращать. Человек сам изо всех сил должен хотеть быть с тобой. В противном случае этого человека рядом быть просто не должно.
А тот, что мечется от одной девушки к другой - мягко говоря не надёжен. Тебе в 22 года уже о создании семьи думать надо, а для этого детсадовские ребята не годятся. Нужен более взрослый и более серьезный человек, который будет отношениями с тобой дорожить. Ситуацию эту нужно просто пережить. Просто влюбилась не в того, кто этого заслуживал. Так бывает у всех.
И перестань пожалуйста себя принижать, делая из этого мальчика кумира, ради которого ты готова босыми ногами по битому стеклу 100 км идти. Не стоит он того, неужели сама не видишь? Тебе нужен тот, кто сам к тебе по битому стеклу будет готов пройти 1000 км. И готов все трудности разделить, каких в жизни у каждого человека предостаточно. А не то будешь пожизненно иметь рядом с собой еще одного ребёнка и нянчится с ним до пенсии. Тебе этого надо? Мало что ли у нас несчастливых жён при инфантильных и неверных мужьях? Еще одной такой стать хочешь?
Оксана, вытри слёзы и посмотри на свою ситуацию так, словно не ты в центре её, а какая-то другая девушка. И постарайся насколько возможно беспристрастно оценить поступки своего молодого человека. О чем говорят эти поступки? Как они характеризуют этого парня? Человек - это поступки, а не глаза-ресницы-брови-плечи. Ситуция эта послана тебе, чтобы ты стала старше и умнее. Влюбленность, конечно, ослепляет. Но в основе того, что связывает людей, должно быть ещё и рассуждение, и трезвый взгляд, и беспристрастная оценка поступков. Насколько это возможно при вскруженной чувствами голове. Потому, что опьянение это рано или поздно пройдет, а что останется? Как жить с правдой в жёсткой реальности?
Ты уже взрослая, Оксана. Потому и рассуждаю я с тобой, как со взрослой. И похожая история в моей жизни тоже была. Интересно то, что недостойный поступок мой молодой человек совершил в 25 лет, а прощения за него попросил только 30 лет спустя. Видишь, какую долгую жизнь пришлось прожить мужчине, чтобы осознать всю недостойность своего поведения 25-летнего парня и раскаяться в содеянном? Целых 30 лет! И я очень рада тому, что все эти 30 лет его рядом со мной не было. Незачем мне было тратить свою единственную жизнь на его взросление. Я прожила свою жизнь, а не его. И все эти 30 лет мучилась с ним и его выкрутасами другая. Та, на которую он меня променял. Ничего в нашей жизни случайного не бывает. Я думаю, что у тебя всё будет очень хорошо, Оксана. В качестве лекарства от неудачной влюбленности я бы посоветовала тебе проверенное средство: сосредоточиться на том, чтобы стать специалистом экстра-класса в той области, которую ты для себя выбрала. Ну, таким специалистом, чтобы твою работу узнавали по почерку, чтобы не ты искала работу, а работа искала тебя, чтобы работодетели сами тебя находили и просили у них поработать. Ты не представляешь себе, как это приятно, когда по достоинству оцениваются твои личные достижения, то, чего ты добилась своими мозгами, трудом и волей. Это - не короткий путь, но очень даже достижимый, достойный и гарантированно приносящий дивиденды. И 22 года - самое время начать, когда мозг жадный до знаний и молодых сил через край. Сейчас - время дерзких и умных молодых.
И этот путь выгоден со всех точек зрения, потому, что во-первых, дает развитие уму, во-вторых - получаешь независимость и устойчивость в жизни, меняются жизненные приоритеты, в-третьих - окружение совсем другого уровня появляется. Умные мужчины любят умных и самодостаточных женщин. Любовный крах может постичь каждую женщину. Но состоявшаяся женщина всегда устоит, удержится на-плаву, прокормит себя и ребёнка, даст ему воспитание, образование и правильные жизненные ценности. Ведь ты же не хочешь видеть себя лет эдак через 10 расплывшейся, зарёванной, беспомощной кошёлкой в халате и бигудях, от которой вовсю гуляет муж-разгильдяй, но за которого эта самая кошёлка держится из последних сил, потому, что даже от такого она зависима и материально, и эмоционально?
Вот и подумай, какой путь выбрать. В 22 года - самое время понять, что мужчина - важный элемент личной жизни женщины, но он не может и не должен становиться главной целью и ценностью её жизни. Цель жизни - собственное развитие. Если расставишь правильно приоритеты, то ответ на вопрос "как мне дальше быть?" найдется сам собой. Я желаю тебе силы воли и удачи.

Smilla , возраст: 54 / 21.06.2011

Милая Оксаночка, Вам всего 22 года!!! Что Вы, дорогая!! Да у Вас все образуется, все будет замечательно!!! И не надо, чтобы этот человек возвращался! Дорогая, что Вы! Почитайте статьи на этом сайте. Что происходит, когда женщина позволяет ТАК вести себя мужчине и что происходит, когда мужчина возвращается. Настоятельно рекомендую. А это не просто отношения - это браки. Я не чуть ни умоляю глубину Ваших отношений. Но, милая Оксана, Вы так молоды и прекрасны. У Вас ВСЯ жизнь впереди. И поверье, ПОВЕРЬТЕ, что рядом с Вами будет рядом тот человек, который будет уважать Вас, любить и ценить. Ценить Вашу честность, доброту, порядочность. Главное - сами себя любите и уважайте. И не давайте себя в обиду. А этот молодой человек путь идет своей дорогой. Отпустите и держитесь за то, что уже в прошлом.
Оксана, возьмите для себя тайм аут, так сказать. Для себя, лично!!! Займитесь только собой, своей жизнью, увлечениями, образованием, работой. Столько всего много. Узнавайте новое. Учитесь новому. Сходите в церковь, обратитесь с молитвой к Богу, чтобы наставил Вас на путь истинный, чтобы научил Вас любви и терпению.
22 года - это такая прекрасная пора! Вы ведь закончили, наверное, университет уже? Для Вас весь мир открыт. Учитесь дальше, ищите работу, становитесь специалистом, занимайтесь спортом - это наше здоровье. Спорт очень хорошо вытаскивает из депрессии. И не надо ждать его возвращения! Радуйтесь - у Вас бесценный опыт. Боль пройдет! Не в ней жизнь. Жизнь - это любовь и радость. И прежде всего - к себе и к Богу.
Вы молоды, красивы, умны. Вы женщина - это так прекрасно! Это так здорово! Будьте собой, совершенствуйтесь. Я думаю, что у Вас все будет замечательно! По другому и быть не может.
За что так поступают с людьми? Дело не в Вас, Оксана. Точнее, не только в Вас, как бы обидно это ни звучало. Это такой человек и все тут. Ничего не попишешь больше. Да, Оксаночка, есть такие люди. Это такой человек вот с таким вот внутренним миром, с такими ценностями. Те слова, что он Вам сказал, честно говоря, даже писать об этом не хочется. Это не уважение, прежде всего, самого себя. Раз человек позволяет себе сказать такое любимой девушке. А почему "не только в Вас"... просто потому, что Вы сами позволили так с Вами поступить, позволили ему думать, что он может такое Вам сказать, что может так поступать. Это не в укор Вам и не в обиду. А на заметку. Уважайте себя, цените себя, любите. Будьте достойны любви, уважения. Это для Вас повод и шанс, и причина задуматься о себе.
Не унывать! Быть бодрой, веселой, улыбаться, совершенствоваться, расти духовно, развиваться и быть просто умницей и красавицей! И не давать себя в обиду. И не ждите его! Отпустите - не нужен Вам рядом такой человек.
Бог в помощь.

KaterinaT , возраст: 30 / 21.06.2011

Оксана, ты написала самое важное: ты ПОНИМАЕШЬ ЧТО У ТЕБЯ ВСЕ ВПЕРЕДИ. Так не теряй эту мысль! Займись собой! Займись тем, что ты давно хотела сделать, но в заботах и мыслях о нем откладывала! Если ты не ходишь в фитнесс клуб - запишись, если нет прав на управления а.м. - иди в автошколу... Запишись на танцы, и твой мир изменится! Вокруг много хороших и достойный людей, С КОТОРЫМИ МОЖНО И НУЖНО ОБЩАТЬСЯ! Взгляни на себя со стороны: ты молода, КРАСИВА, судя по твоему рассказу воспитанна, и самое главное - ты честна перед собой! Чтобы не сорваться и не наделать глупостей, занеси его мобильный в черный список. И поверь, через пол года или даже быстрее ты не узнаешь себя... Ты сможешь ответить сама себе на элементарный вопрос: А за кого я держалась? За того, кто не отвечал за свои слова! Кто вел себя не как МУЖЧИНА. Держись, борись с собой! Хочешь совет? Любовь всегда рядом - она просто ждет того, кто будет тебя достоин. Он не достоин тебя, как впрочем и той девушки... Достойный, НАСТОЯЩИЙ мужчина рядом всегда - и он сам тебя найдет.

Дмитрий , возраст: 34 / 21.06.2011

Оксана, ответьте себе: зачем?
Мне кажется, Вы хотите мучть и себя, и его. Если Вы любите - отпустите. Отпустите искренне. На этом сайте есть статьи на эту тему. Я очень хорошо понимаю, что это сейчас для Вас. Вряд ли сама бы даже согласилась читать такой вот "совет", но ведь это - правда. Он не хочет быть с Вами и недвусмысленно дал это понять. Сначала он хотел "усидеть на нескольких стульях". Сейчас уже нет. Либо понял, что это в высшей степени непорядочно - "нагуливаться", а Вас придерживать "для будущей жизни", либо он просто изменился, либо он понял, что это никогда не забудется, и в "будущей жизни" сегодняшние поступки принесут немало боли обоим.
Не мучайте себя и его. Отпустите. И всё решится, как должно. Сейчас Вы идёте против жизни.

Сил Вам.

Наталья , возраст: 28 / 21.06.2011

Жить дальше, ходить в храм во все субботы вечером и воскресенья. Причащаться, исповедоваться.
Понять, что главное в этой жизни не семья, не дети, не парни, не муж, не родители. Вообще не все земное, а Господь. Если Ему будем служить и ради Него жить, то приложится и любовь, и семья, и дети, и добрые отношения с родителями, и все необходимое.
Проблемы все в нас, в нашей поспешности, неосмотрительности и ориентированности на себя и свои интересы. Именно их мы ставим в центр своей жизни и им служим и придаем вес, а не Господу. Поэтому так и выходит.
Нужно в связь вступать тогда, когда вы окажетесь за мужем, а не мимоходом. Вот именно то, что Господь имеет значение для человека, отражается в том, что он исполняет Его заповеди и до брака сохраняет чистоту. Тем самым он и готовит себе достойное будущее с благословениями Божиими. (пишу последнее, т.к. все хотят иметь выгоду и прок сразу здесь от своих действий). Вот выгода и прок - сам себе ты закладываешь прочный фундамент будущей жизни здесь и Царствии Божием, и для своих детей и внуков одновременно тоже.
Думайте не про то, вернется или нет (т.е. все больше о сиюминутных интересах своих), а о том, что если вы не покаетесь в грехе и не исправитесь, то это точно к погибели...

прот Михаил Иванов , возраст: 33 / 21.06.2011

Дорога Оксаночка, твоя история как-будто про меня написана, все в ней до боли знакомо. Знаешь, когда от меня ушел парень, а встречались мы 5 лет, то есть он уже стал для меня родным человеком, можно сказать мужем, я так же задавалась вопросом, почему он меня обманывал, неужели нельзя было сразу мне сказать что появилась другая, зачем он поставил меня в такое глупое отношение. А сейчас, спустя два года понимаю, что нет, не легче. Такие решения даются непросто, и ты знаешь я даже стала понимать его по-своему, я поняла в тот момент, что есть здесь и доля моей вины, что не надо было так долго встречатся, нужно было поженится раньше, поняла почему нельзя жить с человеком до свадьбы, и я благодарна Богу, что послал мне такое испытание, что я все благополучно пережила. Я смотрю сейчас на многих моих знакомых, которые встречаются уже 6-7 лет и понимаю, что это путь в никуда, и страшно представить, что им еще предстоит пережить. Я прекрасно знаю, что у моего бывшего новые отношения не складываются, знаю какой у них творится ад, но я благодарна Богу, что эти страдания выпали на долю другой, а могла бы страдать я. Никто не знает как у твоего сложится с новой девушкой, может сама потом спасибо скажешь, что он ушел, как говорится пути Господни неисповедимы. Знаешь, если действительно любишь, отпусти и молись за него и за себя тоже, чтоб ты встретила того достойного человека. У тебя сейчас момент самой острой боли, но когда-то тебе станет легче, обязательно станет, это проверенно уже не одной тысячей женщин. Только не звони ему, не унижайся, не проси вернуться, переживи эту боль как-нибудь, перетерпи, переплачь, перегрусти, не стесняйся обсуждатьсвое горе с близкими. Такую утрату нужно именно пережить, иначе загонишь боль еще глубже, и будет больнее. Правильно тебе написали, ходить в церковь и исповедоваться и причащаться, ведь как ни крути, а отношения до брака большой грех, жаль что нам раньше некому было это рассказать, но сейчас повзрослели и сами можем исправить свои ошибки. В общем держись Оксаночка, и если будет плохо пиши на этот сайт, мы всегда поддержим и поможем, а еще лучше, создай свою тему здесь на форуме. Бог в помощь!

altavista , возраст: 22 / 21.06.2011

Жизнь не прогулка,не роман,
Не вечный отдых созерцанья,
Есть у судьбы один изъян –
Она нам дарит испытания.

Полжизни – бой,полжизни – боль,
И только радости мгновенья,
С душевных ран не смоешь соль,
Но в этих ранах исцеленье.

Пока они в тебе горят
И заставляют сердце биться,
Холодным твой не станет взгляд
И в камень дух не превратится.

Года бегут, им нас не жаль,
Мы все у времени во власти,
Презрев страданья и печаль,
Увидь во мраке лучик счастья.

Пройти сквозь зло и улыбнутся,
Поверь, искусство не простое,
Не замараться, не согнутся
И сохранить в душе святое.

Елена , возраст: 37 / 22.06.2011

Оксаночка, милая, золотая, слава Богу, что этот товарищ от вас ушёл. Да, поверьте, именно так! Оксана, милая, я понимаю всё, что вы чувствуете сейчас, в моей жизни тоже было такое ужасное время, когда, казалось, всё рухнуло. Тогда действительно казалось - всё.... Но теперь твёрдо знаю - это было к лучшему. И ваше расставание - к лучшему.
Оксана, милая, возвращать такого товарища явно не стоит. Ну хорошо, допустим он бы вернулся. И что? Опять было бы всё то же самое. Опять бы гулял с другими, врал вам и считал бы, что всё нормально. Оно вам надо? Полагаю, ваши способности к любви, верности, честности достойны лучшего применения.
Милая, не отчаивайтесь! Поверьте, эта боль преодолима. Очень хорошо, что вы не держите на него зла, но контактировать с ним не надо, даже если он снова объявится. Поверьте, что так будет лучше. Помоги вам Бог! Вы справитесь!

Петличка , возраст: 28 / 24.06.2011

Дорогая, Оксана! Я очень хорошо понимаю Вашу боль, мне она понятна, так как я сам месяц назад расстался с любимой девушкой, с которой готовился создать семью...
У меня так же не обошлось без предательства с ее стороны, и оттого разлука становится еще тяжелей.
Мы расставались и до этого, и год назад, и два. У меня было время подумать о своих чувствах. Еще два года назад, кстати, благодаря этому сайту, я узнал, что у меня была любовная зависимость (почитайте в интернете об этом, это очень похоже на любовь, но так мещает жить). Поняв это я смог разобраться в чувствах и теперь испытываю к ней именно любовь, а не любовную зависимость. Теперь мне легче ее отпустить, я желаю ей искренне добра, молюсь за нее, и если когда-нибудь ей понадобится моя помощь - я всегда приду. Но при этом, я твердо для себя решил, что не буду возвращать ее, даже если она сама этого захочет - откажу... И мне для этого не нужно ненавидить ее. Я просто ее люблю, как человека, насколько возможно - бесстрассно.

Так вот, Оксана, мне со стороны видится, что у Вас тоже любовная зависимость... То есть Вы любите вместе с этим человеком еще и свою любовь к нему... Я не буду сейчас приводить тезисы о любовной зависимости, просто укажу Вам на это, а Вы дальше сами попытайтесь найти максимум информации об этом душевном недуге и победить ее. Знаете что самое замечательное? Когда научишься любить человека, страсть отступает на второй план, и тогда ты можешь радоваться за этого человека, даже когда видишь его счастливым не с тобой... Главное что он жив... Это постепенно приходит, пока Вам нужно, чтобы боль прошла... Для этого молитесь Богу о себе, о нем, чтобы он встретил хорошую девушку.
И еще. По всей видимости он Вас просто не достоин, раз не ценит Вашей любви а бегает за той, кто вытирает об него ноги... Вам сейчас это сложно понять сердцем, он для Вас останется самым самым... Но это пройдет, если Вы поймете что у Вас не любовь, а любовная зависимость...
И последнее. Есть такое свойство у людей... Что имеют - не хранят, а потеряют - плачут... Ваш парень знает, что Вы ему достанетесь и так, без усилий с его стороны... Так никогда не вернуть мужчину... Да и поверте, не нужен он Вам такой, не полезен... Мучиться только с ним будете... Вобщем, поплачьте от души, потом утрите слезы, и начните жить дальше. Все у Вас будет хорошо...

Юрий , возраст: 31 / 28.06.2011

Оксана, больно в любом возрасте, не только в молодости... Может быть Вам поможет вот такой странный жизненный опыт, который я испытала на себе. В такой же ситуации. Или даже хуже, так как за плечами 20 лет брака, и двое детей.
Я взяла на работе отпуск, без содержания, одну неделю. Отправила детей к бабушке. И заперлась у себя дома в одиночестве. И ревела от души! Жалела себя, ненавидела мужа, его любовницу и всех на свете! Плкала, рыдала, ковыряла пальцем стену, била подушку, рвала ее зубами, в крик просила у Бога помощи, потому что в данный момент ничего не понимала и не видела выхода... Так орала, что охрипла:) Видите, я уже улыбаюсь :) Через не очень большой промежуток времени, примерно после получаса воплей, я просто-напросто обессилела, выключилась и уснула. Потом я проснулась и снова принялась реветь изо всех сил... А потом вдруг, мгновенно, мне просто надоело реветь, и произошло Чудо! Сначала стало очень пусто, потом стало спокойно, а потом в голову вдруг пришла абсолютная здоровая мысль, что все идет как надо, и что эта ситуация не крах - а просто испытание, и урок, и жизненный опыт, и что мое счастье только в моих руках и в ведении Бога, и что если муж ушел, так значит он просто уже сделал в моей жизни все что был должен, и уступил место другим событиям, обязательно лучшим!
На следующее утро я отправилась любоваться красотой природы, каждый листик радовал меня, каждое белое облачко на синем небе. А ведь раньше я этого не замечала...
Оксана, эта мысль сама пришла ко мне! Как пришла в голову уже всем женщинам, пережившим потери. И удивительно, я стала намного сильнее, чем была раньше, и намного увереннее. И жить стало легче, чем раньше! Остатки своего отпуска я посвятила самой себе любимой, относилась к себе очень бережно, как к человеку, переживающему тяжелую ситуацию. И это было очень здорово - относиться к самой себе с уважением и любовью. И эта сила - откуда она взялась? Она идет изнутри, и держит, и от этого очень уверенно себя чувствуешь. И Бога я поблагодарила, и благодарю и сейчас. Ведь Он создал такой удивительный, такой прекрасный мир, в котором все совершенно, и все закономерно, и нам столько дано, а мы все недовольны, все еще чего-то просим... Оксана, может, сейчас Вы мне не поверите, но жизнь - прекрасна! Говоря словами героини фильма: Теперь-то я это точно знаю.
Да, Оксана, реветь и запираться в одиночестве надо только на трезвую голову и очень-очень искренне. Успеха Вам и удачи!

Тамара , возраст: 45 / 28.06.2011

Здравствуйте, Оксаночка!
Мой совет - отпустить этого человека - и он сам к вам вернется, если Вы ему еще не безразличны.
Самое главное - сделать все, чтобы никак не интересоваться его делами и им самим.
Поверьте, это действует, у меня недавно чуть не распалась семья, а у нас трое детей и живем мы уже 12 лет, пришлось взять себя в руки и забыть на время про мужа, про его работу - я ему часто помогала. Занялась собой и детьми. И оказалось, что кроме нас ему никто не нужен.
Так что будьте всегда выше этой ситуации.

Окс , возраст: 32 / 30.06.2011