Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Очень часто захожу на этот сайт, читаю печальные истории, отзывы поддержки и мысленно применяю к своей жизненной ситуации, становится немного легче.
Я рассталась с мужем год назад, в браке прожили 7 лет, растет замечательная дочка, ей 7 лет. Было ли у меня женское счастье? Даже не знаю…
Замуж я вышла после окончания университета, у меня он был первым мужчиной, а я для него второю женой. С первой он расстался по причине отсутствия детей. Со мной, по его словам, он видел крепкую и дружную семью, любил меня и очень хотел ребенка. Когда я забеременела, он был очень рад, делился радостью с родителями и друзьями, стал уверенней в себе. И стал гулять! Понеслись оскорбления и придирки, и стала звучать фраза: «да кому ты будешь теперь нужна с моим ребенком!» На позднем сроке беременности, когда я лежала на сохранении в больнице, он приезжал ко мне на пару минут в больницу, заедал кусочками шоколада и, спросив у меня вкусно ли пахнет у него изо рта, уезжал, по его словам, к друзьям. Когда родилась дочка, муж приехал в роддом, зашел в палату, и увидев свою кроху произнес «ОНА НИКАКАЯ!» и уехал отмечать ее рождение на три дня с друзьями. Из роддома меня забрал в холодную квартиру, в которой был бардак и следы женского присутствия. Как мне было больно и обидно - не передать словами! После уборки в квартире я выбросила целый моток женских волос. Было большое желание расстаться с ним и уйти жить к родителям. Но я простила ради дочери. Теплилась надежда, что он будет хорошим отцом. А себе я дала установку, жить ради дочери и попытаться наладить нашу семейную жизнь.
Так мы прожили несколько лет, я в домашних делах и заботах, а муж по-прежнему с друзьями и гулянками. Когда дочери исполнилось два года, я высказала свое желание пойти работать, на что муж категорически был не согласен, ведь материальная зависимость давала ему возможность оскорблять, гулять и пренебрегать мной. К этому времени он с другом организовал свой бизнес, который приносил не плохие доходы. И человека было уже не узнать, стал высокомерным и властолюбивым! Но я отдала дочку в сад и подыскала себе работу (по образованию я юрист) и как следствие - мы разошлись. Больше года мы не общались, он лишь приезжал раз в неделю к дочери, забирал ее к родителям домой. И был уверен, что я еще вернусь. Но увидев, что я потихоньку встаю на ноги, купила с помощью родителей квартиру, делаю ремонт, в один злополучный вечер забрал у меня ребенка погулять и не привез. Прятал дочь у родителей около недели. Позже подал в суд, чтоб определить место жительство ребенка с ним. И это я пережила! Суд оставил дочку со мной! После этого он стал добрым и внимательным ко мне, стал заботливым отцом, неоднократно просил прощения, оправдывал себя тем, что все делал, чтобы меня вернуть, т.к. очень нас любит и боится потерять. Предложил свозить дочку к морю и слезно просил дать ему шанс! Мы стали снова общаться, и я действительно увидела, что человек изменился и много понял! Да и я повзрослела, повысилась самооценка, и все плохое забылось. Так вскоре мы стали жить вместе. Муж работал в своем деле, успешно вел бизнес, купили хорошую квартиру, машину, стали ездить в отпуск. Я поменяла место работы, стала развиваться в своей сфере, меня оценили как специалиста. И вот, как мне казалось, все наладилось, но НЕТ! Мужа стала раздражать моя работа, но недовольства как такового не высказывал, а стал искать причины для того, чтобы я снова не работала. Он захотел второго ребенка. И выставил мне свое требование: «Если я к его 35-тилетию не рожу, то будут рожать другие…». Во мне все опять перевернулось. Я попыталась поговорить, объяснить, что не против, но нужно к этому подготовиться в плане здоровья, но он не хотел меня слышать, начались придирки. В это время по роду деятельности мужу необходимо было поменять гражданство (у нас гражданство РК), он стал расширять свой бизнес. Я предложила зарегистрировать наш брак и поменять гражданство вместе, но он сделал это один. Я не препятствовала, дала ему согласие, где указала, что никаких претензий (материальных) к нему иметь не буду. И тут снова человека было не узнать! Ссоры, непонимание начались вновь, он провоцировал меня на то, чтоб я снова ушла от него, хотел пожить один. Его поддержала его мама, которая имеет большой авторитет у мужа и недолюбливает меня лишь за то, что у меня юридическое образование.
Я так и сделала – ушла в свою квартиру, оставила все! А через месяц я узнала, что он укатил в Египет с девушкой, которая пришла к нему работать помощником бухгалтера. Как мне было больно и обидно - не предать словами, я осунулась и похудела, спасала только работа и моя дочь! Душа рвалась на части, как же так, снова предательство! Еще через несколько месяцев, в феврале этого года, на мое день рождение, он приехал якобы за дочерью и мне в лицо сунул свою правую руку с обручальным кольцом и произнес: «ВОТ, СМОТРИ, Я ЖЕНИЛСЯ». Сейчас они ждут ребенка. Его теперь уже третья жена, по непонятной для меня причине, заходит ко мне на страницу в соц. сетях и выставляет свои с ним фотографии, на фоне нашей с ним машины, в нашей квартире, с мой дочерью (когда он забирал ее на выходные), пишет к фотографиям дочери комментарии. И дразнит моего ребенка, рассказывая, как сильно любит теперь мой муж ее и куда они следующий раз поедут отдыхать. К слову, все обещания, которые давал нашей дочери, он забыл, и общается теперь с ней раз в месяц. А у меня иногда рвется на части душа и возникает в голове куча вопросов, один из которых - как это все пережить?! Я перенесла гормональный сбой, пролежала несколько недель в больнице, сейчас сижу на гормональных препаратах и никак не могу восстановиться! Все думаю, как мужчине для жизни мало надо, всего лишь смена декораций, и рядом женщина, с которой он - Орел! Спасибо Всем, кто прочитал мою историю!..

Даменика , возраст: 30 / 20.06.2011

Отклики:

Даменика, мой совет - срочно прекратите общение с ним. И ребенка оградите. Девочки очень восприимчивы к образу папы, вы же не хотите, чтобы она себе в мужья такого же урода (прости, Господи!) выбрала? Пусть лучше думает, что папа заболел или еще что-то, чем видеть всю эту подлость.
Есть такое распространенное мнение, что если женщина без мужа растит ребенка - это как-то неудобно, стыдно и вообще неприлично. Не в этом ли причина Ваших сходов-расходов с мужем? Искренне желаю Вам разобраться в себе в первую очередь, ведь у вас ребенок, девочка, которая будет брать с вас пример!

Екатерина , возраст: 36 / 20.06.2011

Дорогая Доминика! Могу Вас уверить только в одном: развод Вас сделает сильнее. То, что Вы сейчас переживаете - естественная реакция и необходимый для Вас этап.
Желаю всего самого доброго, светлого, искреннего!

Александра (Светлая) , возраст: 46 / 21.06.2011

Здравствуйте, Даменика!
Очень хочется вас поддержать добрым словом.
Пусть они все выставляют напоказ, старайтесь не думать, что там и как. Занести в черный список в соц.сетях, чтобы не было доступа к вашей страничке. Если вам тяжело, старайтесь меньше контактировать с ними и видеться, общаться только по существу.
Женился, все просто чудесно. Пусть теперь она с ним развлекается. А вы поберегите себя и свою дочь. И самым срочным образом Вам нужно одуматься, что он не "Пуп земли" и если так случилось, значит все предопределено свыше и есть другие планы, неведомые вам.
Надо смириться с ситуацией. Не стоит он ваших страданий. Сходите в церковь и поставьте им свечки за здравие: вашему бывшему мужу и его новой жене, пожелайте счастья и всего хорошего. Только надо желать искренне, без злости. Очень помогает. Вы и так очень много пережили с ним всякого гадкого. Может хватит терпеть такое отношение к себе?! Пора начать жить для себя. А любовь к Вам придет обязательно.

Лера , возраст: 38 / 21.06.2011

Даменика, добрый день! Читая Вашу историю и множество подобных на этом сайте, первая реакция - это как будто внутри все переворачивается и сжимается.
Даменика, пережить такое действительно очень трудно, иногда даже кажется невозможно!
Судя по всему Вы в отношениях с Вашим мужем сделали все возможное и невозможное, чтобы сохранить семью, построить в ней нормальные отношения, но терпение и возможности человека не безграничны. Раз начинаются проблемы со здоровьем, то это уже сигнал о том, что пора из всепрощающей, переживающей и страдающей альтруистки переквалифицироваться в разумную эгоистку и сосредоточиться исключительно на своих личных проблемах. Вы своими "неразрешимыми" вопросами сами подтачиваете себя изнутри. Где Ваш инстинкт самосохранения? Даменика, пожалейте себя. Вам и так можно вручить медаль за добросовестный труд, терпение и отвагу в деле сохранения и поддержания семейного очага. Вы свой план выполнили и перевыполнили.
Муж Ваш подыскал себе третью жену, это его выбор, копаться в потемках его души, разбирая подсознательные мотивы его поведения, - дело не очень благодарное, а главное не совсем своевременное. Да, есть такие мужчинки, которые не могут прожить всю жизнь в одной семье, есть которые ставят брачные рекорды, есть и женщины, не далеко от них ушедшие. Но есть и другие, всякие есть.
Вы пишете, что никак не можете восстановиться, а именно в этом направлении Вам желательно как можно быстрее начать действовать.
Пережив неоднакратно опыт любовной потери, с такими же терзаниями, проблемами со здоровьем, потерей веса, могу Вам сказать одно: не стоит оно того (не человек, он или она), а такое твое положение, при котором ты так беспомощно зависишь от отношений и так задешево теряешь себя.
Спокойно примите себя на данное время - такую, какая Вы есть - с твердым знанием, что все войдет в прежнюю норму. Находясь в Вашем теперешнем положении, очень трудно верить в хорошее. Чувства говорят другое. И не надо заставлять себя верить, нужно просто ЗНАТЬ, вот и все. Ничего не нужно себя заставлять, никакого надрыва, никаких сверхусилий, БУДЬТЕ К СЕБЕ ДОБРЫ. Ничего от себя не требуйте, не боритесь с собой. Просто дайте себе время вернуться к себе. А помощников в этом благородном деле у Вас может быть множество: и прогулки, и хорошие книги, и музыка, и работа, и приятное общение, и Ваш ребенок, и молитва. Удачи!

Татьяна , возраст: 34 / 21.06.2011

Даменика, здравствуйте!
Абсолютно согласна с Лерой. Вам нужно сократить общение до минимума. Если не вообще его исключить. Поверьте, это помогает. Вы увидите, что становитесь спокойнее. Это первое, что Вам нужно сделать. Для Вашего ребенка в первую очередь. Если он не выполняет своих отцовских обязанностей, то смысла в общении я, честно, не вижу. У меня папа с мамой тоже развелись, когда я была ребенком. Но отец всегда со мной общался и по сей день общается, помогал деньгами, учавстовал в событиях моей жизни и сейчас мы с ним друзья. Но он НИКОГДА ничего не рассказывал про свою новую жену и про их жизнь. Он знает, что поступил плохо, и потому эти темы мы не поднимаем. А я не в праве его судить. Он мой отец. Если Ваш бывший муж не в силах уразуметь, что в первую очередь страдает маленький человек, то это должны понять Вы. А бравировать своими любовными "подвигами" - много ума не надо. Вы же понимаете. И вообще, человек, которому есть чем гордиться, не будет выставлять это напоказ.
Перестаньте, пожалуйста, мучать себя. Не общайтесь. Из собственного опыта развода. Когда мой муж укатил на НГ отдыхать не со мной, я так же, как и Вы, сходила с ума и выла, заходила в соц. сети и все по плану... Потом я решила - все, хватит. Никакого общения. Ни в одной соц. сети меня нет, я не отвечала на звонки и смс, попросила родных и друзей ничего мне не рассказывать и не поднимать эту тему. И начала выздоравливать. Через год он появился с претензией, что я вычеркнула его из своей жизни и это неправильно. Меня мало интересует его мнение, я знаю, что правильно для меня. Вам нужно найти прежде всего точку опоры, найти то состояние, в котором Вам спокойнее.
Бог в помощь! Держитесь! Вы сможете!

Кара , возраст: 31 / 21.06.2011

Дорогая Даменика, мы с Вами одногодки. И мы с Вами очень сильные. У меня нет, правда, детей. Но вот, что мне хочется Вам сказать: поблагодарите Бога за то, что отвел Вас от этого человека. Поверьте, все наладится. Ваш муж пусть живет своей жизнью. Третья жена - это не предел. Его жизнь только в его руках. И, похоже, в руках его мамы. Всех благ ему. Сходите в церковь, поставьте свечку и напишите записочку, помолитесь о Вашем муже - это необходимо, т.к. у него нет внутреннего сильного стержня; ему необходимо самоутверждаться за счет женщины. Не в укор Вашему мужу, а только в поддержку его душе. Очень жаль, что человеку необходимо так унижать мать собственного ребенка, чтобы в своих глаза выглядеть "орлом". Я не знаю, какой из него "орел", но бабник он отменный. И нужен такой человек рядом с Вами?
Милая Даменика, лучше подумайте о себе, своем ребенке, своей душе. О своем мире. И, пожалуйста, у меня к Вам огромная личная просьба: не задавайтесь вопросами о том, какие мужчины и что им нужно мало для счастья или как он так поступил, как мог. Все это не приведет Вас к ответам, а вот терзаться вопросами такими - это во вред себе. Мог, поступил - другой человек. И все тут. Это первое. А второе - это то, что все люди разные. Да и ценности у всех разные. Один мой друг сказал как-то: то, что сделал твой муж - другой мужчина даже об этом бы и не подумал. И другой же мужчина подтвердил эту мысль! Я однажды не сдержалась и сказала фразу подобную Вашей и мой ныне друг оскорбился. Я обидела человека, не подумав об этом! Он сказал: не все такие! Не надо грехи чужих перекладывать на плечи тех людей, кто далек от подобных поступков. И он прав.
К сожалению, сейчас общество такое: гулять, развлекаться, пожить для себя. Телевидение не пропагандирует развитие себя как личности и развитие духовных ценностей. Сейчас активно идет пропаганда "живи на широкую ногу, удовольствия и жажда наживы и денег", свободные отношения, "свободная любовь" и все в том же духе. На все это смотришь с грустью, потому что дети и подростки все это впитывают, как губки и с большим удовольствием. Да мы и сами в этом им помогаем своим же примером. Это наша действительность. Однако, быть такими и отвечать "нормам" современного общества не обязательно. И даже во вред себе и своей семье. Все это ведет к разрушению человека, как личности. Так что о Вашем муже стоит молиться и пожелать ему только здоровья и благополучия.
А Вам в пору заняться собой, своим здоровьем и своей личной жизнью. У Вас для этого есть и силы, и энергия. Ходите в церковь, молитесь, Бог всегда рядом с нами. Стоит осознать тот факт, что все, что происходит в нашей жизни - только нам во благо, если мы сами начинаем из сложившейся ситуации черпать силы, мудрость и воспринимать ее, как опыт.
Разве не обидно будет Вам самой, пройдя такой путь, не извлечь для себя пользу?! Ничего не изменить в себе и своей жизни?! Ничего не достичь и не вырасти духовно?! Для себя я делаю вывод: это обидно! Это пренебрежение тем благом, которое дал мне Бог. Это пренебрежение этим шансом. Бывает порой очень трудно, тяжело. Но помните, как говориться: через терни к звездам! И у нас все получится! Важно верить в себя, в свои силы, свой выбор. Вся сила и вера внутри нас заключена. Для счастья нам все дано. Надо только это ВСЕ вытащить наружу и заставить работать! В этом наши задачи. Взять ответственность за нашу жизнь. И не бояться, не накручивать себя плохими мыслями. А если таковые приходят, то Вы им скажите с улыбкой: я Вас уже знаю - отныне мне вы больше не нужны, т.к. я достойна любви, здоровья и счастья и я для этого все делаю. И все образуется. Все встанет на свои места.

Веры, терпения, любви Вам, Даменика.

KaterinaT , возраст: 30 / 21.06.2011

Здравствуйте, Даменика!
Прочитала ваше письмо и просто вас зауважала. Вы сильный человек, это видно сразу. И вы не страдаете жалостью к себе.
Если очень тяжело, то прочитайте свое письмо еще раз и подумайте, а нужен ли вам рядом муж, который позволяет себе так с вами обращаться? По-моему, нужно наоборот благодарить судьбу за то, что она вас развела с таким недостойным человеком.
Уверена, что в будущем вы встретите того, кто сможет оценить вас по достоинству. Желаю всего наилучшего.

Элина , возраст: 24 / 21.06.2011

Спасибо Всем, Дорогие мои! Как приятно услышать от Вас теплые слова поддержки! И вам пожелаю всего доброго и хорошего!

Даменика , возраст: 30 / 21.06.2011

Добрый день, Доминика!
У меня тоже печальная история расставания. Непроходящая боль, пока три месяца.
Но жаловаться я не буду, мне это, как вознаграждение... В своё время я увела из семьи с двумя детьми моего мужа. Мы прожили в "гражданском браке" 10 лет. За это время много добились совместно, я всегда нас считала очень продуктивной парой. Для мужа, как мне казалось, я много значу в его жизни. И вот расплата наступила. У мужа случился служебный роман и в итоге распалось две семьи. Он ушёл к женшине, которая прожила с мужем 18 лет и у них две дочери.
Так вот к чему я всё это пишу: по счетам надо платить, ой как хорошо я сейчас понимаю, что такое боль... Я не буду никому ничего желать, каждый сам себе в этой жизни готовит награды и наказания... Да, сегодня эта девушка заходит к вам на страничку и демонстрирует благополучную жизнь... Как говорится, Господи, Благослови этих людей.
Мне очень помогает переживать мою ситуацию 6 шагов Брата https://perejit.ru/main/how_to_forget?id=234.
И ещё, не надо терять Веры - за всем стоит своя Цель...

Людмила , возраст: 43 / 22.06.2011

Возможно, Бог спасает вашу дочку.
Неполезно ей и вам находиться рядом с таким человеком. Возможно, полезнее будет жить вам вдвоем.
Несколько историй разводов знаю, и сама переживаю свое, но пока на стадии суда, развода и попытки отнять детей. Но наблюдая истории моих нескольких подруг на протяжении ряда лет, поняла: в этих ситуациях дети оставались лучше, чище, они вместе с матерью шли в церковь и там воспитывались, чем если бы они продолжали жить рядом с отцом. Если бы отец продолжал оставаться рядом, то отравлял бы своим влиянием ребенка.
Душа ребенка важнее всего. А вы будьте стойкой, прервите все контакты, запретите себе смотреть фотографии с новой несчастной жертвой этого безответственного человека. Сумейте защитить себя от этой грязи, вы ее совершенно, ничем и ни за что не заслуживаете. Поймите, что вы должны защитить саму себя. Почему вы позволяете так с собой обращаться? Унижать себя? Выслушивать оскорбления? От кого? От зверя, который хотел вырвать ребенка у матери через суд, поливал вас там грязью за то, что вы оказались выше его? За то, что вы не приползли к нему на коленях, а смогли сами организовать свою жизнь? Да что вы, как же можно так себя подставлять! Вы сами не понимаете, какая вы замечательная женщина, образец для многих, и для меня в том числе. И вообще, возьмите и тоже куда-нибудь поедьте на отдых, с дочкой. Попробуйте съездить в паломничество, вот увидите, вам станет легче. Если вы москвичка, начните с Троице - Сергиевой Лавры. Если нет - зайдите в ближайший храм, практически в каждом организовываются паломничества, сейчас лето, паломничества бывают даже выходного дня, в пятницу уехал, в воскресенье вернулся. Отдохните, придите в себя. Может, я и не смогла вам сказать ничего нового, но не могу вам не откликнуться, желаю вам всего самого хорошего. Благослови вас Господь!

Взрослеющая , возраст: 36 / 22.06.2011

Даменика, добрый день! Что такое семья? Прежде всего любовь и уважение двух людей. Да, у вас была семья, но только однобокая. С Вашей стороны: любовь, терпение, прощение, а с его предательство, унижение, оскорбления, прелюбодеяние и т.д. Все эти годы Вы пытались сохранить такую семью, но человек может измениться лишь в том случае, когда обратится к Господу и будет стараться исполнять его заповеди. Простые обещания - это все блеф. А Ваш муж очень далек от веры, может он и придет к ней, но уже без Вас. Вы к тому времени построите свою счастливую жизнь, со своим любимым ребенком. Вы только подумайте: он сказал, глядя на дочь, "Она никакая" и уехал. Вот тогда и надо было бежать от него. Ребенок - это подарок свыше, и обижать его не позволено никому. Вы тогда уже должны были понять, что это за человек. Вы спрашиваете - как пережить? Надо пережить, поняв, что вы избавились от очень, повторяю, очень плохого человека. Вам только 30 и Вы свободны! Так начните новую жизнь. Господь дает вам еще один шанс. О ком вы печалитесь, только представьте, во что бы он превратил Вашу жизнь и жизнь вашего ребенка. То, что он редко общается с дочерью - это у них как должное. И к этому Вы привыкнете, Вам скоро вообще от него ничего не будет нужно! Вот увидите, пройдет время, и Все это вспомните с улыбкой и скажете, как мне сейчас хорошо, я счастлива! Я от всего сердца желаю вам удачи и терпения, все наладится. С уважением.

Майя , возраст: 38 / 22.06.2011

Сама пережила очень болезненный развод около двух лет назад. В браке прожила около 9 лет и на тот момент сыну было 7 лет. Через год он пытался вернуться, а я уже не захотела... Они все возвращаются..всегда...Только вопрос - а надо ли???!
Понимаю все твои чувства... Душа на части рвалась, навязчивые мысли о нем, непонимание, вокруг ничего не видела и не хотела видеть...
Я пережила... Взяла себя в руки.. .Теперь я точно знаю, что ни один мужчина не стоит наших слез... Я стала сильнее...
Даменика, отпусти его и не принимай близко к сердцу все его выпады в сторону тебя и дочери.. Займись собой, ребенком, найди для себя увлечение...чаще отдыхай с подругами... Вариантов множество.. Главное - убрать его из своих мыслей. И чем меньше у тебя времени думать о нем - тем лучше))
Научись получать удовольствие от мелочей, и жизнь покажется тебе не столь пресной. Улыбайся. Ради себя и ради доченьки!
Поверь, есть настоящие мужчины) И у тебя обязательно появится такой. Главное верить! У меня уже такой есть, и тебе от всей души желаю)

Юлия , возраст: 29 / 26.06.2011

Милая Доминика, хорошая вы моя, держитесь, я плачу вместе с вами... Я сама сейчас жду развода, а на руках трое маленьких детей. Но я хочу вам сказать, что вы сильная, но мы с вами совершили глупый, неисправимый поступок, простив измену в первый раз. НО, я вас очень прошу давайте верить, надеяться и ждать, что Господь вас не оставит, что вы обязательно будете счастливы с доченькой. Только себя надо взять в руки ради ребенка, и стать сильной ради нее.

Лиза , возраст: 30 / 28.06.2011

"Так мы прожили несколько лет, я в домашних делах и заботах, а муж по-прежнему с друзьями и гулянками."
У меня все так же, но я еще и работаю на дому с тех пор, как сыну месяц.
"И был уверен, что я еще вернусь" они всегда уверены, мой может не снимать трубку на мои звонки или ответить "не звони мне больше не хочу" - он уверен, что это он может себе позволить
"Мы стали снова общаться, и я действительно увидела, что человек изменился и много понял" - сколько раз мой муж приходил и говорил "вот теперь я все понял, осознал", и длилось это осознание не больше месяца.
Я понимаю Вас и сочувствую Вам, как только может понять и сочувствовать женщина у которой все это еще длится.
Сил Вам и здоровья! Вы сможете это пережить

Екатерина , возраст: 29 / 10.07.2011