Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Я на этом сайте уже давно, но написать решилась только сейчас. Прошу помочь советом и добрым словом, сама уже не могу справиться со своей болью. Нет желания жить. Мне 51 год, мужу 52. Мы с мужем прожили 32 года. Родили и воспитали 4 прекрасных детей. Сейчас у нас две внучки. Жили мы втроем - я, муж и дочь. Остальные дети живут отдельно - у них свои семьи. За всю долгую жизнь было все: измены, несколько раз уходил к любовницам - потом возвращался, пил так, что были запои, и без помощи врачей сам остановиться не мог, многократно лечился от алкоголизма. Правда, в последнее время запой был более полугода назад (раньше чаще). А так периодически выпивал. Конечно, в нем есть и хорошее - он любит детей, внучек, отвозил и забирал меня на работу, курсы, которые я посещала, в магазины, делал мужскую работу по дому- прибить, отремонтировать, возился с внучками, играл с ними. Когда родилась младшенькая внучка, он просто души в ней не чаял. В 2009 году он ушел к другой женщине. Она жила в другом городе, а он поехал туда "по работе". Её он знал давно, мы из одной деревни. Эта женщина с молодости вела разгульную жизнь. Влезла не в одну семью. Прожив с ней два месяца, он вернулся в семью. Сказал - я понял, что могу тебя потерять. Я простила, так как люблю его и не представляю себе жизни без него. Правду говорят, что два раза в одну воду не войдешь.. Через некоторое время он сказал, что я храплю и мешаю ему спать - я ушла в другую комнату, потом он сказал: ты посмотри на себя в зеркало на кого ты похожа! (Я поправилась), потом у него обнаружился букет ИППП, после этого наши интимные отношения почти сошли на нет, хотя до этого все было очень хорошо. Я стала стесняться своего тела, мне стало казаться, что я ему неприятна. Мы как-то оба замкнулись в себе, я стала замечать, что муж стал как-то отдаляться. Стал прятать деньги (у нас был свой бизнес и мы вместе работали), стал жадным, если давал детям деньги, то в долг. Ко мне никаких знаков внимания - даже с днем рождения поздравил мимоходом, когда я умывалась в ванной. Я не говорю уже о подарке или цветах. Перестал общаться с моими родителями, хотя до этого у него с ними были хорошие отношения. Я спрашивала у него, что случилось? Ответ: мне надоела такая жизнь: дом-работа, дом-работа. Сколько той жизни осталось, хочу пожить независимо. (Хотя работы было немного, в основном до обеда, а потом лежал смотрел телевизор. Никакого хобби или увлечения у него нет). Но из семьи не уходил. Жизнь стала как зебра - то у нас все хорошо: общаемся, ездим к внучкам или берем к себе, совместные обеды и ужины, разговоры о будущем, о работе, о детях, ну все как в нормальной семье, то вдруг никакого внимания, раздражение, выпивки наедине. За последние два года я не видела от него ни ласки, ни нежности. Он ни разу не подошел, не обнял, не поцеловал меня, а мне так этого хотелось. И тут я поняла, что он меня больше не любит, не дорожит, не ценит. Я ЕМУ НЕ НУЖНА. А последнее время, если мы бывали в компании, он стал садиться отдельно и за весь вечер мог ни разу не подойти, не пригласить на танец, не ухаживать за столом, словно чужие. Я знаю, что я во многом виновата. Я как женщина должна была найти к нему подход, быть мудрее и умнее, не отдаляться. А три месяца назад муж не ночевал две ночи дома, когда пришел, был выпивши и сразу стал звонить по мобильнику. Из разговора я поняла, что он говорил с любовницей (люблю, крепко-крепко целую). И весь разговор происходил при мне и дочери (ей 29 лет). Когда я спросила, он не стал отрицать, что встретил женщину с которой встречался 10 лет назад и был у неё. Вот тогда мои нервы и не выдержали. У меня словно крышу снесло. Я потребовала, чтобы он ушел из дома, т.к. я больше не могла позволить унижать меня и вытирать об меня ноги. Муж через две недели снял квартиру, собрал все свои вещи, постель, полотенца, ложки, вилки, снял все деньги с нашего общего счета потихоньку от меня, машину, забрал фирму, где я работала бухгалтером, а он учредитель и директор. Так что я осталась в 51 год без мужа, без работы. Он живет на съемной квартире с той женщиной (хотя у неё есть своя квартира, там теперь живет её дочь с мужем и ребенком). Эта женщина старше моего мужа на 3 года, летом уходит на пенсию. Замужем никогда не была. Родила двоих детей от разных мужчин. Муж первые два месяца со мной и детьми не общался почти. К внучкам заезжал минут на 15 два раза в месяц. Раньше если не видел их два дня, то уже скучал. Недавно позвонил мне по поводу раздела. Вначале хотел разводиться, теперь сказал что ему все равно - штамп в паспорте для него ничего не значит. На этой недели позвонил, рассказал
про свои дела, работу и даже поинтересовался моим здоровьем. И тут я сделала большую глупость: я предложила, чтобы он возвращался домой, на что он ответил - я подумаю, вот определю свою мать (перевезет жить её к младшему сыну, продать её жилье и т.д.) и решу возвращаться или нет. Тем более ты же меня выгнала. Еще сказал, что его все с этой женщиной устраивает, даже пить перестал и курить. Зачем я так унизилась, простить себе не могу. Когда рассказала об этом батюшке, он ответил, что я поступила как подсказало мне сердце. Я уже третий месяц не живу, а существую. Ночью плачу и кричу от боли и обиды. Через силу заставляю себя что-то делать по дому. Я сейчас себя корю и ругаю, что не смогла сохранить семью. Мой муж у меня первый и единственный мужчина. Знакомым говорит, что ушел, так как дома ему не хватало внимания. Но я же адекватный человек и если что-то не устраивало - мог сказать, хотя я все старалась делать для него, чтобы ему дома было хорошо и уютно. В любой семье бывают кризисы и конфликты и все решаемо, если об этом говорить. Как мне жить дальше? Что делать? Как все забыть, ведь прожито-то не мало, да и я уже не молоденькая девочка. Думала, что доживать будем старость вместе, а оказалось я одна. Помогите советом. Я чувствую, мне одной не справиться. Как же мне больно!!! Извините, написано сумбурно. Не могу собрать мысли и чувства в кучу. Жить не хочется.

Серафима , возраст: 51 / 08.06.2011

Отклики:

Уважаемая Серафима, многие на этом сайте в данный момент не видят смысла в дальнейшей жизни. Но не мы себе дали жизнь, не нам ее и оканчивать. К тому же у Вас дети, внуки. Если с Вами, не дай Бог, что-нибудь случится, то что станет с ними?
Нежелание жить возникает из-за крайнего эгоизма. Подумайте о других, Ваших близких. Муж Ваш, я думаю, все равно вернется рано или поздно. А Вы должны жить ради себя, ради родных, помогать близким. Молитесь. Много.
Советую почитать отзывы Смиллы (в поисково строке наберите smilla), ей 54 года и она с достоинством вышла из такой же ситуации. Очень многие сейчас берут с нее пример. А еще почитайте статью от создателя сайта, который сам тяжело пережил предательство, но справился и смотрите скольким людям помог: https://perejit.ru/main/how_to_forget?id=234.
Желаю Вам добра и счастья. Надо отпустить, успокоиться и счастье понемного само вольется в Вашу душу, в Вашу жизнь. Помоги Вам Господь.

Надежда , возраст: 33 / 09.06.2011

Серафима, у Вашего мужа кризисный возраст, когда многие мужчины, особенно те, у кого неустойчивая психика, рушат все, что создано было за многие годы и пытаются начать жизнь "с нового листа"! Им кажется, что в новой семье они "доберут" то, что "не добрали" в прежней! Но недаром говорят: "Ломать - не строить"! Кому-то удается, но большинству - нет! Более того, через какое-то время (у кого-то спустя месяцы, а у кого-то годы), мужчина начинает "приходить в себя", но вернуть все, что потерял, удается далеко не всем - поздно! За это время и женщина, которую он оставил, может стать другой и, познав другую жизнь, не захочет возвращаться к прошлому! Я Вам желаю познать саму себя и другую жизнь, жизнь, где главной будете Вы сами, Ваши интересы и потребности Вашей души! Лично я живу полной и интересной жизнью после ухода мужа (5 лет назад мы расстались) и не жалею о прошлом! Лучше в старости жить одной без мужа, общаясь с детьми, внуками, подругами, чем с человеком, который будет попрекать, что из-за Вас у него якобы сломана жизнь. А так он получил независимость, к которой так стремился, и дай ему Бог не разочароваться в этой независимости! А Вам желаю обрести уверенность, покой и согласие в душе!

Алина , возраст: 52 / 09.06.2011

Серафима, хочу Вас морально поддержать. Мне тоже 51 год. Замужем я всего лишь 3 года, это мой первый брак. История моего мужа поучительная. Он прожил в браке 32 года и ему показалось, что всё прошло, влюбился, ушёл из семьи, развёлся с женой, стал жить с той женщиной, но 32 года, совместных детей, внуков просто так не зачеркнёшь. Опять вернулся в семью, но потом снова ушел и с женщиной ничего не получилось. Потом встретил меня и мы расписались, живём вместе.. Но если бы вы, Серафима, знали, какие муки испытывает мой муж, хотя семья с ним общается, и жена вроде бы всё простила. Но он понимает, ЧТО разрушил, поддавшись страсти, временным заблуждениям...Это я Вам рассказала к тому, чтобы вы боролись за мужа, сделали всё возможное для восстановления отношений, сами не подавали на развод. Это трудно, очень трудно, больно, обидно, но это нужно и Вам и мужу. Удачи Вам.

Светлана , возраст: 51 / 09.06.2011

Дорогая Серафима! Я не знаю, насколько корректно давать ссылки на другие истории. Но, прочитав Вашу, я тут же вспомнила именно эту - https://perejit.ru/main/help?id=14671
Почему? Только одна причина: к этой истории есть отклик Смиллы. Очень рекомендую Вам прочитать его. Вы его найдете быстро: он по объему большой. Но он СТОИТ того, чтобы Вы ему уделили внимание.

От себя хочу Вам сказать: веры Вам в душе. Терпения. И старайтесь помнить о том, что Вы нужны Вашим внукам и детям. Здоровье - очень важно. Не тратьте свои нервы и силы на то, что не сложилось. Направьте их в настоящее и Ваше будущее. Обращайтесь с молитвой к Богу. Бог нам посылает испытания и мы можем его пройти.

Веры. Бог в помощь.

KaterinaT , возраст: 30 / 09.06.2011

Дорогая, Серафима! Очень захотелось Вам ответить. На сайте я давно, год почти. И второй год пошел как рухнула моя семья, мой мир и жить не хотелось. Я потом зарегистрировалась на форуме, там была моя тема "Если бы попросился обратно - приняла бы". Я вас очень хорошо понимаю и разделяю Ваше горе. Это действительно горе - фактически мы переживаем с Вами смерть любимого человека, пусть не в физическом плане. Захотелось Вам написать и поддержать, и еще и потому что хочется ответить всем тем женщинам которые писали добрые слова мне и помогали...
И вот что я думаю: таким женщинам как мы, т.е. которые прожили со своими мужьями более 20 лет (в моем случае 23, а в Вашем вообще - 32 года) особенно трудно, порой невыносимо от предательства мужей! И я думаю что время здесь не очень хороший лекарь... надо искать какое-то другое лекарство. Только дети и внуки которые у Вас есть - сейчас спасут! Вы не одна, у Вас целая сплоченная команда, обалдеть- четверо детей и сколько внуков? Трое? А у меня одна дочка и пока внуков нет, но и то мы прислонились друг к другу в нашей беде и нас уже никто не сломит! То же год назад, хватая как рыба выброшенная на берег воздух, думала что все что происходит - не со мной, во сне, такого не может быть! Слова мужа "Надоело жить для других - хочу пожить для себя!" - до сих пор звучат в голове, а также его сумасшедшие горящие глаза, когда он собирался к ней, брился, душился и одевал глаженные мной рубашки. Как я плакала, жалею теперь, не надо было этого делать! Ничего кроме безразличия и даже мне казалось брезгливости, просто перешагнул через меня - воющую.
Жил дома, даже ел, еще 4 месяца, потом после дочкиного ДР ушел совсем, приезжал только кормить своих попугаев, которые жили у нас на чердаке. Стал усиленно строить гнездо себе и молодухе на нашей даче. И вот прошел год. Как жаль что раньше здесь на сайте не было удивительной женщины Смиллы, я б не сделала многих ошибок. А надо было как только он мне сказал что у него другая - быстро собрать все его вещи, позапихивать попугаев в клетки и по адресу к ДЖ! А я как дура, все ждала что он одумается, что наши 23 года что то значат для него, куда там, после этого последовало турне на моря с подробным красочным отчетом в соц. сети... да еще со стороны ДЖ было сделано все чтобы этот отчет мы с дочкой увидели! Потом был стресс у дочери, попытки со стороны мужа остаться с нами в хороших отношениях, типа дружить семьями. Потом был мой ДР - 45 лет. Никакой ДР. Пришли его тетки со скорбными лицами, моя мама и его отец. Все сидели и молчали, муж был, делал вид что кормит попугаев, посидел для приличия полчаса уехал на дачу. Потом его 45 лет. Круто в ресторане с кучей друзей даже пригласил наших общих, которые к нам ходили много много лет! Нас с дочкой не было, вместо меня была она. Дома он время от времени появлялся, разговоров про развод не заводил. И только в январе этого года я попросила его прийти поговорить. На вопрос что я делала не так? почему? ответ был- ты не любила моих попугаев! Да каюсь, не любила, но прожила с ними 8 лет, слушая их вечное чириканье и дыша перьями и пылью ... оказывается хобби мужей надо разделять! На вопрос почему ты не хочешь вернуться? он ответил что после того, что он сделал, нельзя начать все сначала, типа он с кем то советовался, у кого была похожая история и этот кто-то почему то оказался лучшим советчиком. Прошло еще полгода и сухой осадок этой реакции выпал и не просто выпал, а раздулся в виде шестимесячного живота у ДЖ. И это все на фоне того, что ДЖ живет на соседнеЙ улице, ездит на подаренной мужем машине. И когда я идя с дочкой из магазина столкнулась нос к носу с животом любовницы, я пока что еще его законная жена, тут уж простят меня все женщины форума, не выдержала. Сказала ей, что она ответит за каждую мою слезу, и если я еще раз увижу ее в радиусе километра от моего дома, мягко говоря - побью. После этого был тяжелый разговор с мужем. Сказала ему что он трус, мог бы сказать про ее беременность, почему для нас это должно быть так больно! Говорю ну теперь ты как честный человек конечно должен на ней жениться... Вот так вкратце резюме моей истории... Теперь мы с дочкой хотим продать наш дом, купить две квартиры и уехать из этого района. Только когда я решу этот квартирный вопрос я с ним разведусь! Ему я сказала что мне тебя искренне жаль - вот это ты пожил для себя! Теперь на ближайшие 18 лет ты не можешь думать о себе - должен работать как вол, чтобы растить ребенка и содержать новую семью. А таким, как она, просто браво!!! Поражаюсь таким женщинам! Видать, действительно припекло так, что готовы на чужих мужей бросаться и тащить из семьи всеми способами... Но скажите мне и Серафиме - разве можно быть счастливыми на руинах, которые они оставляют, почему что бы быть счастливыми им надо практически убить другого человека.
Что я могу сказать, Серафима, Вам после моего "чудного года" жизни. Отпустило, не совсем, но легче. Появилось ощущение доселе неведомое - опустошенности, как пустой кувшин. Не знаю что с этим делать. Потом здесь в ответах прочитала - да не опустошенность это! Это чувство свободы от этого человека... всегда жила им, а теперь- нет. Поэтому и не знаю, что с этим делать. Когда не знала, куда эту свободу деть - отучилась в автошколе три месяца - недавно получила права. Дорогая, Серафима! У вас сейчас период самой острой боли, очень тяжело... пожалуйста, возьмите себя в руки, обопритесь на деток! Ну убогий он, что тут поделать. Надо жить, и жить хорошо! Обнимаю Вас. Держитесь!

Зоя_44 , возраст: 45 / 09.06.2011

Милая Серафима, можно на ты? Мы почти ровесницы и мне хочется поделиться с тобой своим рецептом выхода из той непростой ситуации, в которой ты сейчас находишься. Во-первых ты должна четко понять, что ничего катастрофического, а тем более смертельного не случилось - всего лишь произошел закономерный исход событий. Ты сама пишешь - "За всю долгую жизнь было все: измены, несколько раз уходил к любовницам - потом возвращался, пил так, что были запои, и без помощи врачей сам остановиться не мог, многократно лечился от алкоголизма." Неужели ты думаешь, что такие люди, как твой супруг, с годами мудреют и начинают ценить семью, свою половинку, домашний уют и прочие семейные ценности? Отнюдь, как показывает практика и моя, и многих-многих женщин, посещающих этот сайт, если в мужчине есть минимальные задатки домашнего садиста (а это именно те симптомы, которые ты описала), то с годами ситуация только усугубляется. Но мы же воспитаны таким образом, что должны сохранить любую, даже самую неказистую семью любой ценой, даже ценой собственного здоровья или, в конечном итоге, жизни. Итак, произошло то, что должно было произойти - раскрылась сущность мелкого, эгоистичного мужичонки, который в силу своего скудоумия просто не понимает, КАКУЮ боль он тебе причинил, и твой вины в этом нет никакой абсолютно. Ты сейчас ранена в самое сердце, тебя придавило неподъемными осколками твоих собственных иллюзий, как великолепно написала в одном из отзывов Smilla (очень рекомендую найти и прочитать ее отзывы на другие крики о помощи). Сейчас тебе нужно элементарно восстановить душевные силы и постараться не бередить лишний раз кровоточащую рану на сердце. Я помню, что со мной происходило первый год после предательства, жестокого, циничного, подлого - ощущение, что тебя расстреляли из автомата Калашникова - дышать невозможно, глотать невозможно (спазм горла, проходила только жидкая пища), спать невозможно, боль такая, что не уснуть, слезы текли днем и ночью просто рекой, никогда не думала, что человек может произвести такое количество слезной жидкости, просто литрами текло. Я осталась с очень больной дочерью, и на меня навалилось такое количество проблем разного характера, что я думала не выдержу, иногда казалось, все - край, не могу, не хочу больше, надо кончать... Милая моя, поверь, пожалуйста, сейчас прошло два года, я жива, все трудности преодолимы, нужно только заставить себя жить, вначале через силу, для кого-то, ради чего-то, тебе есть ради чего - дети, внуки. Поверь, острая, нестерпимая боль потихоньку отпускает, помоги себе - я ходила к психологу, и тебе советую, душа иногда нуждается в лечении гораздо больше, чем тело. Посоветуйся с врачом насчет успокаивающих препаратов, сходи в церковь, поговори с батюшкой, иногда это помогает лучше всяких лекарств, и конечно заботься о себе - ты нужна своей семье здоровой и спокойной, ты же МАМА и БАБУШКА, ты ХРАНИТЕЛЬНИЦА РОДА. Это важнейшая твоя миссия. Теперь о материальном - ни в коем случае не отказывайся от своей доли в бизнесе, тебе, конечно, нужно было сразу наложить арест на ваш общий счет и подать на раздел имущества, но что сделано, то сделано. Достаточно того, что он фактически украл у тебя деньги и забрал машину. Не бойся показаться меркантильной, твоего благородства никто все равно не оценит, а мужчины в таких ситуациях гораздо практичнее нас, так что обязательно найди хорошего адвоката и смело начинай раздел имущества. Поверь, что по суду ты получишь гораздо больше, чем он предложит тебе "полюбовно". Прости меня, пожалуйста, за категоричность, просто сейчас я вижу свою ситуацию совершенно в другом свете и мне очень хочется, чтобы ты не повторяла моих ошибок. Не рви себе душу, сведи общение с ним к минимуму, по возможности общайся через адвоката. А главное, не вини себя ни в чем, невозможно сохранить семью усилиями, даже сверхчеловеческими, только одной стороны. Ты со всем справишься, я уверена, работу найти тоже реально, тем более ты бухгалтер, эта профессия сейчас очень востребована. Восстанавливайся потихоньку, похорони мечты о светлой тихой старости рядом с этим человеком, все, умерло так умерло. Тебя ждет новый виток жизни, ты молодая женщина с крепким фундаментом - востребованная профессия, хорошие дети, здоровье - у тебя есть все, чтобы достойно встретить новую жизнь, и я уверена, ты сумеешь сделать ее счастливой.

София , возраст: 48 / 09.06.2011

Серафима, здравствуйте! Прочитала ваше письмо, и сердце сжалось, столько в нем боли, тоски, отчаяния. У меня пока еще нет опыта семейной жизни, но когда я читаю такие истории, в которых люди, прожив бок о бок десятки лет, вдруг расходятся, мне кажется, что пережить это невозможно. Так же как и Вам сейчас.
Решать, возвращать Вашего "блудного" мужа обратно в лоно семьи и какими методами, Вам и только Вам. Это один из вариантов Вашей дальнейшей жизни, но хочется Вам напомнить,что этот вариант далеко не единственный, и может быть, даже не самый лучший - для Вас!
Мне кажется у Вас сейчас такое прекрасное время, дети - взрослые, самостоятельные. Вы состоявшаяся, умудренная опытом и еще достаточно молодая женщина! Появилась возможность расширить границы собственной жизни, доселе сосоредоточенной лишь на семье, детях, муже и работе.
Поверьте, все, что я перечислила, что может быть и составляла до сих пор смысл Вашей жизни, это далеко еще не вся жизнь. Как только Вы осмелитесь выглянуть из Вашей повседневной скорлупки, сделаете шаг из этой бесконечной круговерти, разорвете круг и откроете для себя что-то новое (что именно - решать Вам - исходя из личных предпочтений, а для начала просто из любопытства), то все эти "неразрешимые" проблемы, "трагические" пассажи Вашей жизни покажутся Вам смешными, нелепыми и абсолютно не стоящими Вашего драгоценного внимания. Очень советую Вам почитать отклики на этом сайте Ваших ровесниц, хотя может Вы уже это неоднократно делали. Конечно, у всякого свой путь, и чужой личный опыт, это всего лишь уникальный личный опыт, который может и не быть полезен остальным. Но он может показать, что бывает, когда человек не сгибается под тяжестью навалившихся трудностей, если упав, снова встает, отряхивается и продолжает свой путь дальше, не смотря ни на что, не унывая и не отчаиваясь.
Поверьте, Ваша жизнь не закончилась! И просто тоскливо и дико обидно читать письма наших прекрасных женщин о том, что расставшись с любимым мужем, они теряют всякий интерес к своей дальнейшей жизни, а тем более вообще не хотят продолжать жить. Неправильно это, нехорошо. Не корите себя, ни в чем Вы не виноваты, а даже если и есть в чем-то Ваша вина, ничего уже не вернуть и не исправить. Забыть, что прожито с мужем 32 года: невозможно, да и не нужно. Самое трудное, наверное, при расставании с близким человеком принять это как свершившийся факт и смириться. БОль, обида, страх, отчаяние мешают трезво и разумно взглянуть на свою жизнь и осознать, что это не конец. Что в жизни еще все возможно: и радости, и моменты счастья, и грусть и печаль, и новые встречи, и новые открытия. Не погружайте сами себя в эту пучину отчаяния, Вы справитесь. Твердите себе это ежечасно, ежеминутно, ежекусендно, везде и всюду. Повторяйте про себя, что все наладится, все будет хорошо. Наши мысли действительно материальны.
И помните, что один из самых тяжких грехов в православии - это уныние! Никогда не думали почему? Мне кажется потому, что уныние - это своеобразный конец жизни, "самоубийство". Просите сил и помощи у Боженьки, и сами не плошайте. Поверьте, что Вы можете быть счастливы и спокойны, даже если рядом не будет мужа! Ваше счастье исключительно в Ваших руках. Все пройдет, все еще будет хорошо, всего Вам самого светлого и наилучшего!

Татьяна , возраст: 34 / 09.06.2011

Серафима! Как же вам сейчас сложно, рухнул привычный мир и кажется, что все хорошее уже в прошлом. Вы очень хорошая женщина, и вам не в чем себя укорять, а вот муж ваш оказался слабым человеком. Душа его подвержена сильным страстям и грешит человек, сам не ведая, что творит. Наберитесь мужества, смиритесь с его уходом. Как бы тяжело это не было. С каждым днем будет чуть-чуть легче. Наша память очень хитро устроена, все хорошее мы замечательно помним, а плохое стараемся побыстрей забыть. Может вспомнить все плохое, что сделал вам муж за эти годы. Может разозлиться на него посильнее, а себя не мучить вопросами «Что же сделано не так», а полюбить себя, порадовать себя. Что бы вы сейчас хотели больше всего? Чтобы вернулся муж и был внимателен и заботлив как прежде? Но повлиять на него едва ли вы в силах. Вы в силах быть счастливой, уверенной в себе. Поверьте, как только он увидит, что у вас все в порядке - он сам поймет, что потерял и захочет вернуться. Но нужен ли вам будет такой человек? Опыт многих женщин и в том числе на этом сайте показывает- МОЖНО БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ пережив такую ситуацию. Одна дверь закрылась - но у вас сейчас есть шанс заняться чем-то новым, поехать куда-то, встретиться с людьми, которых давно не встречали, т. е попытаться найти себя другую, новую. Возраст здесь не помеха. Почитайте духовные книги, помолитесь, попросите помощи. У вас детишки, внуки! Я думаю, все вас поддержат! Мужества вам, терпения, силы и Бог вам в помощь!

Вера , возраст: 43 / 09.06.2011

Здравствуйте, Серафима! Я тоже в 50 лет осталась одна. 2 года как муж полюбил другую, мы развелись. Первый год жизни был адом, слезы лились круглосуточно, даже при людях в автобусе, на работе. Я не в силах была справиться с болью, со своей обидой и все еще любящим и надеющимся сердцем. Не верила и не принимала случившееся со мной горе как реальность. Все было кошмарным сном. В итоге подорвала и здоровье и психику, перестала есть и спать. У вас сейчас трудный период, я вас очень понимаю и поддерживаю. Но главный помощник в этой болезненной ситуации - это вы сами, ваш настрой, ваше желание выжить и победить. Вы должны включить все резервы вашего организма на выздоровление и преодоление зависимости от бывшего мужа. Ищите что вам поможет - молитвы и посещение церкви, помощь детям и внукам, работа, подруги, смена обстановки и отпуск в новом месте, занятие своим внешним видом, чтение и т.д. Поверьте мне, которая умирала от предательства и не хотела жить без любимого, что все пройдет, время лечит даже самые глубокие раны. Через год-полтора я поняла, что я не брошенная, а свободная женщина, и это настоящее счастье. Счастье принадлежать самой себе, а не иуде, который в угоду своей похоти может предать годы моей любви и преданности. Пусть они живут как хотят и с кем хотят, это уже их проблемы и нас это не касается. Только сейчас я поняла, что на все воля Божья, и Он освобождает нас от плохих людей, им не место в нашей жизни. И вы поймете со временем, что это вам во благо, примите это со мирением и благодарностью и вы обретете гармонию в себе, и жизнь наполнится смыслом.

Соня , возраст: 50 / 09.06.2011

Здравствуйте, Серафима! Это за что же Вы себя корите и ругаете? За то, что Ваша семья все эти годы держалась только на Вас? За Вашу любовь, терпение, умение прощать? Или может быть ему за все это надо было ноги мыть и ту воду пить? Поверьте, что бы Вы ни делали, как бы себя не вели, итог был бы тот же самый. Хотел ли он Вашего внимания, способен ли он принять Вашу любовь? Позволю себе предположить, что он ничью любовь принять не способен, и его новые отношения обречены. Потому что дело не в Вас и не в тех женщинах, с которыми у него тоже "не сложилось", а в нем. Ну, не дружит он с собой. От внутренней неудовлетворенности, от душевной пустоты он кидается в новые отношения и думает, что найдется кто-то, кто заполнит эту пустоту. А заполнение это очень кратковременное, и потом все сначала. За него остается только молиться. Это его жизнь, пусть живет как знает. Ваше очередное прощение он скорее всего не оценит. СтОит ли предлагать его ему.
Серафима, дорогая, все тоже самое я пережила, или переживаю сейчас (не знаю как сказать). Прожили 23 года, две дочери. Тоже несколько измен. Каждая из них была великая любовь, а женщины были "женщинами его мечты". Бывали промежутки спокойной жизни по 2-3 года. В 2009 году, летом, очередная любовь - "самая-самая". Я собрала ему вещи (в таком же состоянии как и Вы) и проводила к любимой. Отсутствовал год, стал говорить о восстановлении отношений. Я же думаю: "Вот, все осознал, все понял. Теперь-то заживем!"(шутка). Позволила вернуться, я же так этого хотела! Где были мои глаза? Никто не собирался ничего осознавать, каяться и меняться. Просто там все закончилось, а тут есть дура, которая создаст все условия для прекрасной, комфортной жизни. Почти год живет дома, ведет себя по-свински. Правда я за год его отсутствия поняла, что жизнь без него не закончилась и потерять его больше не боюсь. Более того, постоянно предлагаю ему разъехаться, но в его планы это сейчас не входит. Понимаю, что даже после желанного разъезда, боль утраты все равно придется пережить. И ключевое слово здесь - ПЕРЕЖИТЬ. Вот и Вам, Серафима, все это нужно пережить, день за днем. Вам нужно для себя решить: ждать, что вдруг он станет любить, дорожить и ценить (это из разряда чудес) или начать любить, дорожить и ценить себя. Я желаю Вам скорейшего принятия решения.

Александра , возраст: 42 / 09.06.2011

Здравствуйте, Серафима. Очень хочется поддержать Вас, посочувствовать. Я младше Вас и стаж моей семейной жизни был 14 лет, но болело сильно. Прошло уже 3 года, но когда читаю такие письма, как, Ваше, все вновь вспоминается. Жуткие это ощущения - ни есть, ни спать не могла от обиды, злилась и смерти ему желала. Похудела сильно. Спасла только вера в Бога. Сна не было, проснусь и в 6 утра (как только откроется) в храм, просто постоять. К тому времени, когда просыпался сын, была уже дома... Съездила в монастырь, искупалась в святом источнике, смогла ночами спать... Страшно все вспоминать. Сейчас все лучше, я работаю, на жизнь нам с ребенком хватает, боль от предательства все равно есть, но уже отпустило. Помоги Вам Господь, попросите, придите к нему.
Вы умная женщина, и читаете письма женщин, все ушедшие мужчины, говорят одно и то же... Обделены вниманием, не обласканы, потеряла привлекательность. И мы виним себя и убиваемся. А всегда ли у нас были их внимание, ласка, а сохранили ли они свою привлекательность? Почему мы виним себя?
Женятся, рожают детей вместе, решают для себя быть рядом и в болезни и в здравии, почему все это становится пустыми словами?
Господь всегда с нами, иногда просто чувствуется это (особенно мне тогда чувствовалось), сейчас меньше, но я знаю, Он рядом, пусть поможет Он Вам встать на ноги, обрести душевное равновесие.

Наталья , возраст: 35 / 10.06.2011

Серафима, давайте сядем вместе и порассуждаем спокойно, насколько возможно. Начнем с неоднократно повторенного Вами самообвинения в том, что это именно Вы не сохранили семью и Вы во всем виноваты, Вы должны были находить подход.
А что должен был делать Ваш муж? Нырять в запои? Прыгать по чужим койкам? Перекрестным опылением одаривать всю округу ИППП? Трудную миссию Вы ему оставили. Себе-то полегче выделили. Всего-то сохранять семью и за всё нести ответственность!
Серафима, семья-это сад, который поливают ДВОЕ. И если кто-то один перестаёт выполнять свою работу, то погибнет не только неполитая им половина: погибнет весь сад. Потому, что второй надорвется поливать и свою половину, и половину партнера.
Если Вы и виноваты в чем, так это в неуважении и нелюбви к себе. Вы давно смирились с похождениями мужа, и уже как-то обреченно перечисляете все случаи его многочисленных уходов-возвратов, которые стали его образом жизни. Тогда чем нынешний-то уход отличается от всех предыдущих? То, что Вы сделали сейчас, надо было сделать в самый первый раз. Вы молодец, что расставили все точки над i. Но немножко поздно и не очень твердо. Он уже не вопринимает этот Ваш шаг всерьез, так как уверовал в свою вседозволенность и Вашу уступчивость. Он этим нагло пользуется, позволяя себе жить в своё удовольствие безо всяких обязательств и уверен, что при любом раскладе запасной аэродром у него гарантировано есть. Ведь есть же, не так ли?
Я не корю Вас, потому, что очень хорошо Вас понимаю. Когда любишь проявлять жесткость и категоричность очень трудно. Я сама такая же. Была. Но, Серафима, это уже вопрос сохранения Вашей психики. То, что с Вами сейчас происходит, это последствия многочисленных стрессов, подточивших Вашу нервную систему. Она не железная.
Насчет того, что позвали назад - не терзайтесь. Это нормальное проявление чувства к человеку. Ненормален он. Причем, сильно ненормален. Мало того, что публично блудит, еще и свою любовницу Вам нахваливает. Садист он распоясавшийся. И этого садиста воспитали Вы, Серафима. Вы по жизни разрешили ему так с собой обращаться. Он понял, что можно.
А насчет его поведения в последнее время-это очень типичная картина и типичная озабоченность уходящими золотыми деньками. Климакс подкрался к мужику. У мужчин климакс протекает порой тяжелее, чем у женщин. Последними фейерверками гормона мозг вышибает по полной программе. И то, что в Вас начал "изъяны" подмечать, тоже типично. Он свои проблемы на Вас переносит. В себе он видит и чувствует перемены, и проецирует их на Вас, желая в Вас вызвать те же чувства, какие скрывает в себе. Психологическая самозащита у него такая от надвигающихся возрастных перемен, которые мужика пугают. И новая любовница из той же серии. Новизна ощущений его возбуждает, и вроде как раньше всё с пол-оборота получается, не то, что с привычной женой. Мужики наши сильно дремучие по части здоровья. Не понимают они, что не любовница им сейчас нужна, а врач-андролог, который поможет выровнять гормональный фон, и с "младшим братишкой" поможет договориться. А мозги на место сами встанут. И всё это - безо всяких измен и ИППП. А мужики по дурости своей да от страха перед угасанием "лечатся" по-старинке. Потому что в глазах мужского сообщества любовница - это мужская доблесть, а поход к врачу - мужской позор.

Изъятие мужем денег фирмы тоже имеет объяснение. Нужны они ему, деньги, как подкрепление того, на что в полной мере уже надёжи нет. Он сейчас настолько озабочен своей пошатнувшейся мужской состоятельностью, что готов что угодно отдать той, которая подтвердит ему, что он-орёл. Подтвержедение стоит любовнице определенных усилий, а усилия должны вознаграждаться и поощряться. Всё просто.
Логики в поступках мужа сейчас не ищите. Она отлична от Вашей. Вернее, её не найти. Ну какая может быть логика у спонтанных и беспорядочных выбросов гормонов, подчиняющих себе весь мыслительный процесс?
Про его претензии насчет дефицита внимания дома даже говорить не хочется. Заезженная пластинка. А Вам было достаточно внимания с его стороны? Он привык считаться только со своими желаниями и слышать только себя. Этот человек никого, кроме себя, не любит. И любовницу свою тоже не любит. Он любит удовольствие, которое извлекает с её помощью. Притупится здесь-пойдет в другое место.
ПОсоветовать я Вам могу только одно: перестать плакать и изводить себя. Вам это совсем не полезно. Тем более, организм в эту пору у женщины хрупкий, стрессы ему совсем не нужны. Вы совершенно правильно рассуждаете, что по любому вопросу в семье можно договориться. Только ему не нужно договариваться. Не о чем ему договариваться. Физических удовольствий он жаждет, и желание это настолько затмевает ему сознание, что ни о чем больше он думать не может.Если сильно любите-подождите, пока перебесится. Дома-то оно привычней и надежней. Только имейте в виду, что прийти может без копейки. Удовольствия стареющих павианов нынче недёшевы.

Smilla , возраст: 54 / 10.06.2011

Серафима! Вы зрелая умная женщина, просто постарайтесь взять себя в руки. Вы ведь так много пережили, читая из вашего письма (пил ,изменял). А вы столько лет терпели, боролись за семью, сохраняли ее не смотря ни на что. Да как вы можете на себя говорить такое, что у вас не удалось сохранить семью!!! Вы ее как раз сохранили! у вас прекрасные дети, внуки. А него что и кто? Да ни-че-го! Любовь и свобода! Да только она скоро приестся! У меня у самой муж ушел к другой 3 месяца назад, и я тоже все терпела и старалась как вы. Но сейчас я поняла, что наверное Богу так было угодно. И я начинаю открывать глаза и просто жить. И, дорогая Серафима, просто начните жить. Займитесь собой, читайте, вяжите, занимайтесь внучатами, да мало ли чем можно себя занять. Нужно просто сделать так. чтобы вы были чем-то заняты, и ваши мысли переключались с вашего мужа на что-то другое. Лично мне помогла очень такая игра, которую мне предложил взрослый сын. Не звони, не вспоминай, не встречайся, не разговаривай и в награду за это ты получишь спокойствие. Мне помогло. А они (Мужья) еще все поймут, но только вряд ли мы захотим видеть рядом с собой предателя. Держитесь, дорогая, будет и у вас рассвет, и всё будет хорошо, главное - вы сами берегите себя, заботьтесь о своем здоровье и любите, наконец-то себя. Мне показалось из вашего крика души, что про себя-то вы всегда забывали. А может как раз настало то время, когда вы должны сказать себе: "Стоп! Я тоже что-то в этой жизни значу и должна жить, а не выживать несмотря ни на что"

Анна Ку , возраст: 41 / 10.06.2011

Здравствуйте, Серафима. Какое красивое у вас имя!
От меня ушел муж 3 с половиной года назад на 25 году совместной жизни, двое детей... Не бывает дня, чтобы я не подумала о нем. Он живет недалеко от нас, общается с сыном. У него все прекрасно - молодая, а главное - любимая жена, маленький сын, названный в честь него. Сомневаюсь, что его совесть мучает и спать не дает. А вот я до сих пор мучаюсь, и ему до этого нет дела - это моя личная проблема. Наше душевное состояние зависит только от нас: спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Чем раньше Вы это поймете, тем быстрее выздоровеете. Не ждите его возвращения, пожелайте ему счастья и отпустите. Я все ждала, поэтому и застряла в этой трясине. Кого ждала - гулену, предателя? Соскучилась по бессонным ночам, ожиданиям - прийдет или не прийдет сегодня ночевать? Вот счастье!? С кем мы мечтали вместе стареть? Они не собираются стареть, прийдется нам это делать самим. На все воля Божья. Надо просто смириться, возложить все заботы на Бога, и Он поддержит нас. Давайте думать о спасении своей души, о детях и внуках. Мы им очень нужны, надо жить!

Наталья , возраст: 47 / 10.06.2011

Серафима, добрый вечер! У Вас такое красивое имя! Я так и представляю благородную, умную, добрую женщину! Хочу очень поддержать Вас! Да, жизнь прожита большая! Мужу своему Вы можете сказать спасибо за самый большой подарок в Вашей жизни - за детей! И все!Проследив за Вашей историей, мне показалось, что он Вам принес много боли! Вы молодец, во всем поддерживали его. Это и есть семейная жизнь! В ней встречаются и радость, и горе и трудности! Но, в чем он поддерживал Вас! Семья - это двое, когда одному трудно, приходит на помощь другой! Действительно, когда прожита большая жизнь честно, без предательства, то можно видеть в дальнейшем с этим человеком старость! Но, ведь ваш муж не такой! Вы же сами рассказываете, что он не раз поступал с Вами не порядочно! Так может, Господь хочет, чтобы Вы дальнейшую жизнь прожили более счастливо! Конечно, Вам сейчас кажется это невероятным и кощунственным! Вы можете сказать, как я могу быть без него счастливой! А я скажу, а как можно быть счастливой с человеком, который постоянно "выкидывает номера". У Вас же с ним не спокойная жизнь, а ожидание какой-либо подлянки! И не вините себя в том, что не сохранили семью! Они только и "питаются" нашей слабостью! Вы то как раз и есть самая хорошая жена и мать! Потом, я считаю, что никто не имеет право влезать в чужую семью! И все эти женщины, разбившие семьи - глубоко непорядочные люди! Так пусть же такая вот женщина и забирает к себе Вашего недостойного мужа. Что они будут счастливы? Сомневаюсь! Но это уже не Ваша забота! Да, сейчас тяжело и трудно, но со временем все уляжется и придет в норму! Вы еще будете счастливы! Подумаешь возраст, а, что это собственно такое! Вы будете СВОБОДНЫ! Не будете бояться, что что-то не так сделаете или скажете! Что он уйдет и не будет ночевать дома! Что он напьется! Даже моя доченька, сейчас уже говорит, мама, как у нас дома хорошо, никто не шумит и мы живет в полном согласии! Хотя прошло всего 6 месяцев как ушел мой муж, с которым мы прожили 15 лет! Серафима, Вы никогда не будете одна - у Вас такое богатство - 4 детей и внуки! Это многого стоит! Поверьте, то, что сейчас нет этого человека с Вами - это здорово! Он просто недостоин Вас! И больше его не зовите! И поверьте - Вы красивы, женщина, родившая 4-х детей не может быть не красивой!!! Господь Вам обязательно поможет, помолитесь, сходите в храм! Искренне желаю Вам терпения и удачи! С уважением.

Майя , возраст: 38 / 10.06.2011

https://www.pravoslavie.ru/smi/37478.htm
Серафима, прочтите эту статью.

Н. , возраст: 30 / 11.06.2011

Дорогая Серафима!
Больно, гадко, но "... и это пройдет", как сказал мудрейший из людей царь Соломон.
Деньги, нажитые вашим общим трудом, которые муж забрал с собой в "новую" жизнь, рано или поздно закончатся, зато начнется скучная обыденность, болезни (возраст все-таки...), страсть-то остынет, и все вернется "на круги своя".
Принимать мужа обратно или нет, если он вдруг надумает вернуться - решите сами по ситуации, но уважать себя нам, женщинам, нужно в любом случае.Сколько Вы уже вытерпели: на протяжении всей жизни измены, любовницы - ведь это все отражается на здоровье. Вы всю жизнь только и делали, что героически пытались сохранить семью и отца детям , так что не ругайте себя, вы ни в чем не виноваты.
Поправились - ну и что, а муж Ваш в 52 года никак не изменился? Так же неотразим, как в первый день знакомства? Да быть того не может.
Берегите себя, Вы очень нужны детям и внукам.

Лариса , возраст: 42 / 12.06.2011

Серафима, милая, как это одна??? А дети и внуки? Я понимаю, что любовь к мужчине - это другое, но у Вас есть родные люди, которые никогда Вас не предадут, не оставят, не бросят!
Не вините себя ни в чём - это бесполезно! Уходят от всяких: от хороших, от слишком хороших, от плохих. И любят тоже всяких!
Мне кажется, что у мужа Вашего сейчас "седина в бороду, бес - в ребро". Просто часто человеку свойственно, особенно в таком возрасте, вдруг осознавать, что большая часть жизни позади, а он вроде бы по настоящему-то и не жил! Что он мог бы претендовать и на лучшее! Только выходит-то всё по пословице: "что имеем - не храним, потерявши - плачем". Вот уже и здоровьем Вашим начал интересоваться, и о себе заговорил. То ли ещё будет! Здесь, у Вас, всё родное, своё, а там - чужая женщина, чужой ребёнок... Это ведь только сначала кажется, что у чужой жены мигрени быть не может!
Мне кажется, что он вернётся вскоре. Только с его возвращением ничего не закончится, а только начнётся. Потому что жить в постоянном недоверии - это мука! Может быть, конечно, его раскаяние будет очень глубоким, тогда можно всё восстановить. Может быть, это испытание ниспослано вам обоим, чтобы вы вновь научились ценить друг друга. Тогда ничего не потеряно!

Праздник , возраст: 36 / 14.06.2011

Всем огромное спасибо за поддержку и добрые слова! Когда мне становится плохо, перечитываю все Ваши отклики и становится полегче. Сегодня позвонил муж и сказал, что будет подавать на развод. Значит там у них все серьезно. Все надежды рухнули. Боль вспыхнула с новой силой.

Серафима , возраст: 51 / 14.06.2011

Здравствуйте, Серафима!
Я знаю, пройдет немного времени, и все будет по-другому. По-другому будете смотреть на ситуацию, на своего мужа, на прожитую вместе жизнь. И на мир. Время играет только на Вас. И, поверьте, против - него. Но это уже другая тема.
Пока времени прошло не много. И еще любая деталь будет больно ранить.
Я хочу Вам помочь пережить именно это, самое трудное, самое острое состояние. Мне помогло. Надеюсь, поможет и Вам.
Прежде всего, постарайтесь выработать отношение ко всему происходящему до полного пофигизма. Именно сейчас надо думать о себе. Вам надо отпустить ситуацию. Думаю, и сами это прекрасно понимаете. Как это сделать? Ведь разум вступает в противоречие с Вашими чувствами. Пусть поможет подсознание! Садидесь поудобнее, пусть ничто не отвлекает. Заварите чай (или кофе, или травы, если любите). Можно включить классическую музыку тихонечко. Можете зажечь свечи или аромолампу. Просто создайте маленький уют для себя. И начинайте писать письмо. "Здравствуй, Боря (или как он там)!..." И пишите обо всем, что думаете, что Вас мучает, что беспокоит, что обижает. Пишите, не стестняйтесь! Ведь это письмо не для того, чтобы отправить. Когда Вы напишите все, о чем не договорили с мужем, заканчивайте тремя простыми вещами:
Я благодарю тебя за то,______________ (и напишите за что Вы ему благодарны)
Я прощаю тебе ____________ (что?)
Я прошу у тебя прощения за то, __________ (уверяю, найдется и это).
Перечитайте. Отдохните. И в том же духе пишите письмо от его имени: "Серафима, здравствуй!". И пишите как Вам кажется что бы он мог Вам ответить. Это, конечно, только Ваши мысли, и он может думать по-другому. Но поменяйтесь местами мысленно! Заканчивайте письмо так же "Я благодарю тебя (разумеется от его имени), я прощаю тебе..., я прошу у тебя прощение..."
Еще раз ответьте ему. Писем может быть сколь угодно. Но обязательно закончится переписка должна Вашим ответом. И структура должна быть всегда такой - содержание, благодарность, прощение.
Чем быстрее Вы избавитесь от негатива, от обид, от горечи, тем скорее выздоровеете. Пишите всякий раз, когда станет плохо. Это действительно работает!
Я всего год назад умирала от боли. Вокруг плотной стеной встали отзывчивые, добрые, понимающие люди. Мы стали душевно ближе с сыном. У меня появился любящий мужчина. Святлячок! Мне хочется снова жить! Я просыпаюсь с чувством душевного спокойствия.
Все проходит. И это пройдет.
Обнимаю Вас, Серафима!

Александра (Светлая) , возраст: 46 / 16.06.2011

Дорогая Серафима, я очень сочувствую вам и хочу поддержать вас... Расскажу свою историю. У меня этот брак третий, первый брак распался... там не было любви, я не любила своего мужа, осталось двое детей; второй брак распался... там муж меня не любил. У нас не было с ним совместных детей, прожив с ним семь лет мы усыновили месячного сыночка. Вот когда ребенку было полтора года, он мне заявил, что жить не будет, что ребенка он может забрать, если я ему его отдам. Он знал, что никогда в жизни этого не сделаю. Я не знаю как только я все это пережила, только с Божьей помощью. Через полгода встречается третий муж, ребенок потянулся к нему и полюбил его, и он тоже очень любил моего сыночка. У мужа второй брак. Вот так мы прожили 13 лет. В прошлом году он заболел, плечевой хандроз, я его через силу отправила в поликлинику (он не хотел). И здесь стало что-то происходить с мужем, то кольцо забудет, то купи мне новые плавки, то еще что-то. Спустя четыре месяца я узнаю - у него любовница, процедурная медсестра, ей 38 лет, а мужу 52 года. В тех двух браках развод был не на измене, не было женщин. И какую боль я перенесла - не описать, я, пренесшая два развода, зная, что это такое... Эту боль измены не описать! Мне казалось, что я схожу с ума... Он меня так сильно любил и вдруг нашел другую! Я чуть не попала на операцию на нервной почве, ребенок дважды лежал тоже на операции. А он все говорил: я подумаю с кем мне жить, с ней или с тобой. Я просила его, он стар для нее, она его бросит, подумай о себе, обо мне, о ребенке, которого он до сих пор любит. Какие унижения я проходила тогда!!!
И так целый месяц он выбирал с кем ему жить. Выбрал семью, вернулся к нам. Самая большая моя ошибка, что я не подумала... будут ли они дальше встречаться, не уйдут ли в "подполье", а надо было подумать!
И в конце мая, 24 числа, я случайно обнаружила смс, которое он не удалил, забыл... Они и не прекращали!!! Это уже длится с января прошлого года, почти полтора года! Этот кошмар я сейчас прохожу, мне вдвойне хуже... они год встречались за моей спиной и опять такая боль, только вдвое больше.
Серафима, крепитесь, я понимаю вашу боль! Никто не поможет выбраться из этого, кроме вас. Мне помогает этот сайт, очень помогают молитвы, я их еще в прошлом году выписала и читаю. Я просила тогда Бога: Боженька, если тебе так надо, верни его в семью. Он вернулся... лучше бы он там остался, мне сейчас тяжелее вдвойне. Это я пишу вам, что не обязательно надо мужа возвращать обратно... он уйдет. И второй раз переживать еще тяжелее. Бог вам в помощь, крепитесь, молитесь.

Эльза , возраст: 57 / 17.06.2011

Дорогая Серафима, здравствуйте! Вы сейчас пишете, что надежды рухнули. Надежды на что? Что ваш красавец вернётся, почистит пёрышки, передохнёт и снова в бой? Простите, может мои слова показались вам жестокими, но, поверьте, я имею на них право, я их выстрадала как и все мы здесь. Я очень хотела, чтобы мой муж вернулся ко мне, и только по прошествии времени (уже 2 года) понимаю, что это как единожды солгав, солгут вновь, так и предав раз - предадут и ещё! Не испытывайте на его счёт иллюзий, пусть будет очень больно, зато потом потихоньку отпустит; не будет потоков лжи, ночами будете мирно спать, а не ждать подгулявшего красавца. Всё пережила сама, помню, как шла на работу утром с красными от бессонной ночи глазами, хорошо, если приходил и валился спать, а если начинал куражиться? И эти бесконечные телефонные переписки, когда нужно было отвечать на очередное послание - бежал в туалет, запирался там. Гнусно, мерзко всё это! И ведь тоже терпела, сколько же здоровья всё это унесло! Обязательно идите в храм, если почувствуете необходимость - то и к психологу. Желаю вам всего хорошего! Будьте счастливы!

Ирина , возраст: 49 / 17.06.2011

В Вашем письме есть ответ:

когда то Вы ошиблись в выборе, и никак не можете это признать, такое происходит со многими, но надо учиться на ошибках. Вы давали ему не один шанс. Всё.

боитесь остаться одна и это мешает Вам иметь счастливую жизнь одной или с другим. разберитесь почему Вы так боитесь одиночества. Вы и были одна, жили с содроганием что вот вот уйдёт или запьёт.

Вы выбираете свой путь, а не он и никто другой. И в этот раз на те же грабли: "Знакомым говорит, что ушел, так как дома ему не хватало внимания. Но я же адекватный человек и если что-то не устраивало - мог сказать, хотя я все старалась делать для него, чтобы ему дома было хорошо и уютно. В любой семье бывают кризисы и конфликты и все решаемо, если об этом говорить. Как мне жить дальше? Что делать?" Какую глубину Вы пытаетесь ему приписать? Дышите уже полной гдудью. Да кайф - дети подросли, силы здоровье есть, деньги есть, мозги есть.

Юля , возраст: 30 / 19.06.2011

Здравствуйте, Серафима. Несколько раз перечитывала Ваше письмо - наши судьбы очень похожи. Почти 32 года совместной жизни, общая работа, трое взрослых женатых детей и уже три внука. Все считали нас очень хорошей семьей, да и я сама так думала. И вот летом прошлого года мужу пришлось подлечиться после нервного срыва (тяжелые роды у дочери). И подлечился. Врач молодая, годами моего старшего сына. Короче, ушел. Никакие просьбы, разговоры детей не подействовали. Люблюнемогу и все. Боль не передать. Всю жизнь была верной женой, старалась все для него, а он взял и вытер ноги, бросил в грязь. И вот с тех пор я здесь. Чуть полегчало, но все равно не могу смириться с обстоятельствами. Как простить и отпустить? Не думала, что душа может так болеть. Обида, ненависть, боль и все еще любовь к одному, единственному, родному. И еще странное чувство, которое ни на один день не покидало меня - вера в его возвращение. Неправильная я какая-то. Но ведь прожита большая часть жизни и детей и внуков никуда не денешь. И не верю я, что столько лет можно было просто терпеть друг друга. Я обращаюсь к Вам, Серафима, может нам с Вами просто просить у Боженьки терпения, терпения, терпения. Обнимаю и сучувствую .

рада , возраст: 50 / 21.06.2011

Серафимушка, настало время жить для себя, вы войдете во вкус, поверьте, вы вырастили детей достойно, имеете внуков, вы прожили жизнь с любимым, но миг счастья недолговечен, вы сейчас должны найти гормонию внутри своей души, вам Бог дает время для самосовершенствания, растите, займитесь только собой, измините все: прическу, походку, вспомните девчоночку себя, что вы хотели, у вас сейчас есть возможность-путешествуйте, жизнь прекрасна, нельзя унывать. Зачем тебе нелюбящий? Люби сама себя.

Гульшат Абдулгалимовна , возраст: 52 / 10.05.2015