Я долго читала истории на этом сайте, которые питали меня силами, радовалась тому, сколько мудрости и понимания в людях, сколько уже накоплено опыта, пережито и что это все можно воспринять. Но все же, наверное, это не та поддержка, как если бы писали лично мне. И вот я решилась рассказать свою историю, чтобы попросить у вас советов - ваших мудрых, таких нужных и воодушевляющих слов - для себя.

Два года назад я познакомилась с Пашей на сайте знакомств. Тогда я несколько месяцев как развелась, с сыночком 4 лет, мне было 26, ему – 22. Надо сказать, что выглядел он старше, по крайней мере моим ровесником точно. Я же наоборот, всегда выглядела и выгляжу на 6-7 лет моложе. Не могу сказать, что фотомодель, но моя внешность нравится многим мужчинам, со мной часто пытаются познакомиться, но мне это неинтересно, я очень верна, когда люблю. Он мне показался однозначным красавцем, - высокий брюнет с большими бездонными голубыми глазами, спортивного телосложения – у меня аж дух перехватило. Да еще такой самоуверенный. Он создал себе образ бизнесмена, вляпавшегося в неудачи и временно находящегося на мели. Приехал из тольятти, где его разыскивали кредиторы, здесь жил пару месяцев в хостеле и вот знакомился, чтобы, по его словам, доказать себе, что все еще жив. После кино и ужина, я уехала домой и даже не ждала его звонка. Мне казалось, что недостойна такого парня. Но, к моему удивлению, он стал мне писать смс и каждый день у нас находился повод встретиться, пока мы не стали жить вместе. К тому времени миф рассеялся и стало ясно, что он много врал – нет у него ни машины, ни квартиры в тольятти, ни образования кроме 9 классов (хоть он и очень начитанный, и по уровню общения можно дать аж два высших). За самоуверенностью и напыщенностью оказался пшик. Но мне это было не очень важно – у меня хорошая работа, высокая зарплата, есть квартира, машина… И еще я очень падкая на мужскую красоту. В общем, влюбилась, несмотря на недостойные моменты.
И мы были с ним счастливы. Он помогал мне в бизнесе (в основном физически), занимался сынулей (научил читать и писать, водил в садик и забирал), делал мне вечерами массаж, а в постели у нас была такая райская жизнь, что душа просто пела. Он писал мне стихи, читал книги, постоянно говорил, что любит… рай полутора лет… Единственное. Что омрачало нашу жизнь – его финансовая несостоятельность. За все всегда платила я. Меня жутко обижало отсутствие подарков, даже на день рождения и 8 марта. Из-за этого мне пришлось сделать аборт. Т.к. если я не буду работать – нам будет нечего есть. Он сидел все время дома, периодически отправляя свои резюме, но по большей части, скачивая фильмы, игры, музыку. Впал в апатию. Разговоры на эту тему задевали его, приводили к ссорам. Раз 5 я выгоняла его из дома, но мы все время сходились обратно, так как не могли жить друг без друга.
В мае прошлого года мы поженились, обвенчались. Ездили на медовый месяц в Абхазию. Я забеременела, но на 5 месяце потеряла ребенка – как раз во время смога и безумной жары в Москве. Мы вместе плакали и клялись, что еще все сделаем, все у нас будет, все вместе переживем.
Потом время шло, а он все сидел дома, а я работала, покупала, покупала… Стала к нему охладевать. А он как зеркало – ко мне. Наши отношения остывали, а никто из нас ничего не предпринимал. Я опять его выгнала перед НГ, но стало тяжело – и вернула. Хоть он и говорил, что наверное уже не надо, ничего не меняется, все по кругу, а от расставаний только боль.

В конце марта этого года, поняв, что рядом со мной он не шевелится и тупеет, его затягивает компьютер, снова предложила пожить раздельно. Он ушел. Сначала в хостел, а потом выяснилось, что друг детства из тольятти в Москву перебрался и приютил его у себя. Я уехала в командировку в лондон. У него было день рождения, я отправила ему прохладное смс и он обиделся. Решил, что все, совсем мне не нужен.
Мне же было без него дико плохо, но я понимала, что быстро возвращать его нельзя, так никуда и не устроится, рядом со мной он не чувствует необходимости в этом.

Через полтора месяца мы встретились. Что-то толкнуло меня спросить был ли он с другой, он легко ответил, что да, что какая теперь разница-то. У меня все разорвалось внутри. Он был для меня единственным мужчиной по-прежнему, а он меня уже перечеркнул. Как сказал – неделю долго мучился, а потом отпустило.
Я впала в истерику, ревела, кричала, страдала. А он просто оделся и ушел. Никогда не видел меня такой и очень удивился. И очень спокойно ушел. Потом на 2 недели уехал в Краснодар по делам с друзьями. На мои звонки отвечал через раз, на просьбы все вернуть, то да, то нет. Когда вернулся и мы поехали вместе в Казань по моим делам, сказал, что чувства уже не те. Я плакала и страдала, умоляла его все вернуть, как было. Пока в итоге он не заявил, что может нам остаться друзьями, мы не можем быть вместе. Я понимала, что его отталкивает эта новая я, просящая, умоляющая, страдающая. Я же всегда была выше его, умнее, взрослее, а тут вдруг… Но ничего не могла с собой поделать. Уговорила его вернуться тем, что дам ему работу и он будет получать много денег, не будет чувствовать финансовым импотентом и у нас все будет хорошо.
За 2 недели, что были вместе, у него всегда были причины отсутствовать вечерами, дважды не ночевал дома (бухал с важными друзьями), после второго раза я его выгнала. Он сказал, что у него больше нет сил бегать с вещами туда-сюда и он уходит навсегда. Что все равно «это не то».
В этот день я смирилась, и в этот день вечером узнала, что беременна.
Я ему позвонила, рассказала, он минуту молчал. Потом сказал, что будем думать, как решить наши проблемы и жить вместе, а сейчас он уезжает в Питер по делам на 3 дня.
А через день была годовщина нашей свадьбы. Он сказал, что постарается вернуться раньше.
Но не вернулся. Постоянно обманывал меня, писал, что едет, что еще 200 км. и немного не успевает, потом, что стоит в пробке рядом с химками, а сам все это время был в питере и вернулся, как и собирался через 3 дня. А я никуда не выходила эти дни, все ждала, ждала…
Приехал уже с другим настроением – сама родишь, не ты первая. У тебя все есть – деньги, квартира, зачем тебе я.
У меня был шок – я опять плакать, уговаривать, он исчезать, врать, игнорировать.
Наконец, я сказала, что не могу стать одиночкой уже с двумя детьми и сделаю аборт во вторник (завтра, а тогда оставалось 4 дня). Он сначала спросил не тороплюсь ли, потом сказал, что я права, все равно ничего не изменится и предложил съездить со мной в больницу. Это было горе.
Позавчера я написала ему смс, что вместе с ребенком он потеряет меня навсегда и он пригласил нас с сыном в кино на мультфильм. Правда денег у него хватило только на 1 билет и остальное платила я. После кино поговорить отказался, сказав, что спешит на работу. Сегодня последний день до аборта. Вряд ли он что-то изменит. Грустно и больно.

Но на него я начала смотреть другими глазами, по-тихоньку понимаю, что это уже не тот человек, который сильно меня любил. Этот чужой и жестокий и все равно не подарит мне счастья, не надо за него цепляться. Но временами все равно накатывает. И ребенок под сердцем. Так не хочется с ним расставаться, но из одной меня мать никакая. Вся моя неудовлетворенность скажется на нем, обиды, боль. Дети должны рождаться в счастливых семьях…
Вот такая грустная история… Грустный финал большой любви с меркантильными проблемами… Что скажете друзья, как оцените, что посоветуете?