Отклики:
Понимаю как тебе сейчас плохо. И любые советы не доходят до сознания. Уж и не знаю, что тебе написать, ведь на этом сайте в откликах на просьбы о помощи уже столько сказано. Сама ведь знаешь, что на твоём с дочкой несчастье они счастливы не будут. И не слушай оскорбления её и мужа своего (у него сейчас ум затуманен). Ты умная и сильная: за мужа училась, поддерживала во всём.
Сейчас у них всё в розовом цвете, а когда быт начнётся... Вы ему надежным тылом были, а "музыкантша" сможет обеды вкусные готовить, уют создавать, понимать с полуслова? Разрушать - не строить.
Старайтесь отпустить ситуацию, пока в себя не придёте. Переключайтесь на повседневные дела, на заботы о дочке.
Держитесь. Правда на вашей стороне!
Поверьте я знаю, как Вам плохо... Это действительно невыносимо, но нужно терпеть. Просто другого способа нет. Только время. Обнимаю Вас.
Я его выгнала, потому что другого выхода из создавшейся ситуации просто не видела. Поверить в то, что он «больше не будет» после 12 лет устойчивых отношений было бы наивно. А поджаривать себя каждый день на медленном огне подозрений я не хотела. Вот я и решила, что в данном случае лучшее средство от перхоти - гильотина. Тем более, что в этой разоблачительной ситуации муж повел себя так, что только утвердил меня в намерении с ним расстаться.
Отброшу красочное описание своего психологического состояния и перечень мероприятий по приведению организма в жизнеспособное состояние. Лучше расскажу, какой опыт для себя я извлекла из всего, что случилось, и из того, как я это пережила и переработала. Возможно, этот опыт окажет Вам услугу и поможет справиться со своей проблемой.
Рассуждение1.
Какими бы ни были семейные обстоятельства, на которые потом как на уважительную причину ссылается загулявший мужчина, все семейные проблемы могут и должны решаться только внутри семьи и уж никак не за её пределами, да еще с третьими лицами. Этим семья не сохраняется, а окончательно разрушается. Если мужик этого не понимает, то он-дурак –это во-первых, и ненадежный человек и дезертир-это во-вторых.
Вывод 1.
1.1. Слабаки и дезертиры нам не нужны. Здесь нечего «понимать», незачем «входить в его положение» и нырять в его бездонный внутренний мир.
1.2. Все – взрослые люди и вполне дают отчет своим поступкам, а, значит, берут ответственность за их последствия.
Рассуждение 2.
Минутой слабости можно объяснить сиюминутную связь, хотя и в этом нет ничего хорошего. Но длительные отношения – это уже выбранная линия жизни. Другой жизни, в которой нет меня (или Вас). И эта жизнь кажется мужчине более подходящей для него сегодняшнего, того, каким он стал к данному моменту вследствие влияния различных факторов и внутренних изменений.
Вывод 2.
2.1. Мы оба изменились, наши ценности больше не совпадают и пути разошлись.
2.2. Искусственное удерживание человека рядом с собой равнозначно насилию и мучительно для обоих, ведь де-факто расставание на эмоциональном уровне уже произошло.
2.3.Если муж сам активно выражает намерение уйти - надо отпустить, если хочет уйти, но трусит - придется выполнить «грязную» работу за него, сообщив ускорение. В последнем случае этого бояться не нужно: решительным действием женщина лишь констатирует свершившийся факт распада отношений и фактической смерти семьи. Воскрешать мёртвых не в нашей власти.
Рассуждение 3.
Купив настенные часы, мы какое-то время слышим, как они тикают. Но потом это тиканье для нас исчезает, хотя часы по-прежнему идут. Так и с нашими проявлениями. Живя долго друг с другом, люди перестают воспринимать особенности партнера, они становятся привычными, как тиканье часов. Вначале отношений мужчина, которому любимая пожарила яичницу, с восторгом в душе восклицает : «Она - богиня!». Всё, что она для него делает, воспринимается как проявление неземной любви: «О-о-о-о! Она постирала мне носки! Она сделала это как никто другой!" и т.д. Но проходит время, и всё это, регулярно повторяемое, вначале переходит в разряд обыденности, потом перестает замечаться, как само собой разумеющееся. А потом возникает «синдром Верещагина» : «Опять эта проклятая черная икра!»
По мере того, как становятся привычными положительные проявления, изо всех щелей начинают вылезать и все явственнее проступать недостатки партнера. Ну а как же без них? Без недостатков людей не бывает. И вот что получается: наши достоинства как бы уходят на дно, перестают для партнера существовать, а то и вовсе становятся «синдромом Верещагина», зато наши недостатки в глазах партнера строятся в колонны по трое и маршируют, отбивая чеканный шаг. И уж ему кажется, что вся его жена только и состоит, что из вот этих недостатков. Зато та, другая….
Приведенная выше модель носит объективный и всеобщий характер. Повторяется закономерно в любых отношениях, повторится и с «той, другой». Это – еще один аргумент в пользу того, чтобы сразу же отпустить. Это-не только проявление уважения к праву человека быть свободным, не только демонстрация уважения и к своей личности. Это- правильный стратегический ход, выгодный во всех отношениях и имеющий в виду далеко идущие цели. Это, если хотите, сдача Кутузовым Москвы французам. Подкрепляется это и исследованиями специалистов в области межличностных отношений. Специалисты сделали наблюдение, что биохимическая реакция организма, вызванная всплеском гормонов и сопровождаемая выбросом эндорфинов и морфиноподобных веществ и вызывающая эйфорическое состояние, длится около 18 месяцев.
Течение этой реакции вызывает состояние страсти, партнер кажется богоподобным существом, а мозг напрочь отказывается выполнять свои прямые функции.
Из школьных лабораторных работ мы знаем, что наступает после того, как реагенты прореагировали друг с другом: или они нейтрализуют друг друга, или выпадают осадок. В любом случае мы на выходе имеем качественно новый продукт. Но мы-то уже знаем этапы, по которым протекает эта реакция! (см. выше). Только в данном случае оказывает влияние еще и третий ингридиент: бывший партнер. Тот, который нашел в себе силы отпустить без слёз и упреков, без некрасивых сцен и угроз, тот, с которым прожито столько лет, с которым в жизни было всё, что бывает в жизни человека только один раз: молодость, рождение первенца, первые трудности и первые победы… Тот, чьи недостатки на расстоянии почти не видны, зато достоинства в силу особенностей работы памяти теперь кажутся весомыми и неоспоримыми. В данном случае после фазы «синдром Верещагина» наступает фаза «Чего ж я натворил!»
Вывод 3.
3.1.Примите ситуацию разрыва, как неизбежность. Это уже свершилось.
3.2.Отметайте по возможности нахлынувшие на Вас эмоции. Это-пена, которая застилает Ваш разум и которая толкает совершать ошибки в поведении. То, что сейчас видит перед собой уходящий муж, является последним эпизодом в этом акте Ваших отношений. А, как нам известно от Штирлица, лучше всего запоминается последняя фраза. Конечно, хочется кричать на весь мир о том, как больно, броситься на шею любимому человеку и умолять не бросать Вас, взывать к прошлому… Только он этого не услышит, не захочет услышать, так как он уже ТАМ, не с Вами. Он хочет, чтобы ВСЁ ЭТО поскорее закончилось. Точка возврата пройдена. Я решила дать возможность запомнить мужу мою сдержанность, достоинство, самообладание. Когда за мужем закрылась дверь- зашла в ванную, пустила на всю мощь воду и дала волю своим чувствам. Но это было уже без зрителей.
3.3.Для тех, кто наблюдает извне лучше и полезнее быть «комильфо». Всё равно соседи по подъезду и досужие подруги не помогут, а иные и позлорадствуют. Справляться придется самой. Берегите силы. Я-очень эмоциональный, горячий человек, вначале было сорвалась, совершила несколько ошибок, была не на высоте. Но спохватилась и взяла себя в руки, особенно, когда пришлось всё случившееся объявить взрослому сыну . Моё поведение, которое далось мне ценой неимоверных усилий, вызвало большое уважение со стороны 27 –летнего сына, который всецело поддержал меня и продолжает поддерживать. Проявление сдержанности и самообладания произвело впечатление и на друзей мужа, с которыми его когда-то связывали совместные служебные дела, к которым он много лет ездил в гости на отдых, и с которыми я не была особенно близка. Это принесло неожиданные плоды: муж вздумал нагрянуть к этим друзьям в гости уже со своей новой женой. И эти самые друзья, с которыми он поддерживал отношения 15 лет, ОТКАЗАЛИСЬ ЕГО ПРИНЯТЬ, заявив вежливо, но прохладно : «Мы всегда рады видеть тебя у нас, пожалуйста, приезжай. Мы примем тебя. Но либо одного, либо со Смиллой.»
Сын, который общается иногда с отцом, рассказывал, что тот до сих пор не может опомниться от такого проявления позиции ЕГО друзей. Он не понимает, что именно ТАКОГО сделала Смилла, что люди, с которыми она очень мало общалась, выразили ей свою поддержку, а его объявили персоной non grata. А я не сделала ничего. Просто открыла перед мужем дверь в его «светлое будущее» и не стала устраивать шоу для бедных.
3.4. Разве уважение детей и окружающих не стоит того, чтобы набраться силы воли и приобрести в их лице своих союзников?
Рассуждение 4.
Он живет ТАМ, а я живу ЗДЕСЬ. У каждого из нас потекла своя жизнь, отдельная друг от друга. Теперь каждый из нас меняется, развивается отдельно от другого, под влиянием совершенно разных факторов и обстановки. Вот здесь самое главное не ставить свою жизнь в зависимость от того, что на свете есть ОН. Пусть даже теперь «не мой». Позади много прожитых вместе лет, пачки фотографий, совместные дети. Этого не выкинешь за борт. Это будет с тобой всегда, как и то, что хранит память. Но было бы ошибкой дальше жить прошлым. Вы всё еще любите этого человека, каким бы он ни был, сохранилась привычка, и еще долго будете думать о нём, но это не должно мешать жить, не должно влиять на качество жизни. Это- самое сложное: найти внутри себя конструктивный компромисс.
Первый шаг к этому- отказаться от самообвинений. У меня не сразу это получилось: «надо было мне не делать того-то, а сделать так-то», «ах, какая я дура, что не уступила ему в том-то». Но это ничего бы не изменило, даже если Вы в чем-то себя вините. Я просто приняла за основу утверждение, что поступки людей продиктованы не действиями или проявлениями другого человека, а исключительно внутренней сутью человека. На одни и те же проявления партнера разные люди ответно поступят по-разному.И я подумала: "я не пью, не курю, не веду разнузданного образа жизни, мой муж вечером возвращался в ухоженный дом и всегда был с иголочки одет, я заботливая мать, сумевшая дать сыну прекрасное воспитание и отменное образование, я много помогала мужу в делах и разделяла его интересы, никогда не боялась трудностей и никогда не была его содержанкой, так как сама сделала успешную карьеру и всегда хорошо зарабатывала.
Все остальные факторы или мои неправильные действия, которые могли влиять на состояние наших отношений, могли быть рассмотрены, обсуждены и отрегулированы цивилизованным путем внутри семьи. И если мой муж отреагировал на какие-то возникшие внутренние проблемы тем, что прыгнул в чужую койку, начал ездить отдыхать с любовницей в отпуска, вместо того, чтобы подарить это время жене, и вдобавок мусолил с посторонним человеком подробности жизни нашей семьи, то это даже не измена. Это – низкое и грязное предательство. И подтолкнули его к этому не мои свойства или поступки, а присущие мужу качества. Гнилые качества. И еще незрелость, невзрослость его личности. Так пусть идет и взрослеет. Возможно с новой партнершей у мужа появиться возможность создать безупречный союз двух безупречных людей".
Второй шаг, который имеет смысл совершить- восстановить пошатнувшуюся самооценку. Не стоит геройствовать и бравировать тем, что мы, мол, стойкие оловянные солдатики и всё нам нипочем. Да, держаться надо, не стоит публично истерить и уж тем более - унижаться перед тем, кто нас фактически оставил. Даже если мы взяли инициативу в свои руки и с ним расстались.
Но всё же удар по нашей женственности и чувству собственного достоинства нанесен ощутимый. Даже если соперница- рябая, беззубая и косая на оба глаза. В женской душе все равно свербит червячок: «Значит, ОНА чем-то оказалась для него лучше.» И никакие доводы разума и рассуждения на тему относительности и некорректности понятия «лучше» в первое время не работают. Вот от этого состояния надо бежать как можно дальше, потому что оно разрушительнее всего и может расшатать самооценку даже у железной леди.
Из собственного опыта я сделала вывод о том, что большая ошибка кинуться в новые отношения, даже если они появляются не по Вашей инициативе. Ничего, кроме разочарования, эти отношения не принесут. Во-первых, еще есть чувства к ушедшему мужу, во-вторых, в построении этих новых отношений непременно присутствует совсем ненужный элемент некой мстительности, словно что-то кому-то доказать хотим: «Вот, он меня променял на какую-то драную кошку, а я вон как востребована! Вот какой мужик меня добивается!» Ничего хорошего из этого не выйдет, даже если мужик действительно окажется «вот какой!». Эти отношения изначально обречены, потому, что ты к ним эмоционально не готова. И вообще к каким-либо отношениям не готова. Да и другого человека не гуманно использовать как средство врачевания наших комплексов.
Изменить ситуацию и свои ощущения можно только через качественное изменение себя, через создание новых событий в своей жизни, формирование нового образа мыслей и постановку новых целей. Когда ты размазан тонким слоем по асфальту, найти в себе силы сделать новый рывок очень трудно. Но возможно. Хорошим противовесом унизительной ситуации может стать вызов самой себе взять какую-нибудь высоту, или небольшую высотку в направлении саморазвития, внести изменения в свой личный и профессиональный статус. Для себя я выбрала получение дополнительного образования с целью расширения профессионального профиля. В 53 года, когда в принципе пора собирать справки для оформления пенсии.
То, что это был совершено правильный шаг, я поняла сразу, как только пришла в аудиторию на собрание курса. Вся эта атмосфера студенчества и предвкушение чего-то нового, общение с более молодыми людьми, из которых фонтаном бьет энергия, меня не просто вернули к жизни. Они вернули меня на 20 лет назад, и этот процесс омоложения шел неуклонно весь период учебы: от сдачи зачетов до защиты дипломной работы. А как стимулировала удивленно-восторженная реакция окружающих, друзей, родственников! Каким бальзамом растекся по душе подслушанный телефонный разговор взрослого сына со своим бывшим однокурсником:
«Представь, Серёга, как зажигает моя мама? Она у меня в институт поступила. Во даёт!»
Как приятно было выложить для друзей в интернет фотки с торжественного вручения диплома!
И, что греха таить, приятно было услышать от сына, как у отца сползло посеревшее лицо, когда сын при очередной встрече с ним на вопрос: «Ну что там у вас нового?» ответил : «Мама окончила институт и на прошлой неделе защитила с отличием диплом, теперь собирается менять работу по новой специальности».
Но не это было главным: новые обстоятельства, новые цели и новый круг общения меня изменили, я другие горизонты увидела, и произошедшее показалось каким-то удалившимся и уменьшенным в размере, словно я поднялась на воздушном шаре и сверху смотрю на своё прошлое.
И теперь было совсем уже не интересно, чем таким нереальным, чего нет у меня, привлекла мужа соперница. Потому, что я не сочла нужным это анализировать и сравнивать себя с ней. Мне достаточно было сравнить себя нынешнюю с собой вчерашней. Я вчерашняя была раздавлена и унижена поступком близкого человека, которому доверилась. Я нынешняя не только соскребла с асфальта свои дребезги, но и взяла новую высоту, которая теперь моя по праву, и с которой открывался совершенно другой обзор. Отсюда я увидела, что у меня в мои теперь уже 54 с большим хвостиком есть перспектива, есть БУДУЩЕЕ, существенно отличное от того, что простирается перед глазами моих сверстниц в очереди в пенсионном фонде; и уж совсем отличное от той тягомотины, в которой я могла бы пребывать, если бы не нашла в себе сил пойти на разрыв с неверным человеком. Многие же мирятся с двойной жизнью мужа: пусть гуляет, лишь бы не ушёл.
Вывод 4.
4.1.Ревизия прошлого нужна для оценки допущенных промахов и ошибок, но не для акций самообвинения и казни самой себя.
4.2.Поступки человека диктуются его внутренним устройством и системой ценностей. Мы можем лишь в какой-то мере влиять на близкого человека, на его отдельные действия, но мы не можем изменить человека как целостную систему. Однако, мы можем менять себя, улучшать свои внутренние составляющие, повышать свою личностную «стоимость». Вместе с нашими внутренними изменениями неизбежно будут меняться обстоятельства нашей жизни и отношение к событиям прошлого.
4.3.Когда ставишь себе большую цель, то по пути к ней более мелкие цели достигаются сами по себе.
4.4. Мужчина не может быть провозглашен целью жизни, и борьба за мужчину с соперницей – неразумная и непростительная трата сил и невозвратимого времени. Надо отпустить. Тот, кто не захочет уйти –никогда не уйдет. А если и уйдет под давлением обстоятельств или в порыве, то обязательно вернётся. А уж вам решать, брать ли назад.
4.5.Целью может быть только собственное развитие, от которого выигрывают все:
-в первую очередь, мы сами, потому что становимся лучше и приспособленнее, меняется качество нашей жизни;
-выигрывают наши родители, если они живы, потому, что видят, что их ребенок справился и поднялся, потому, что мы стали более надежной опорой в их старости;
-выигрывают наши дети, потому, что видят перед собой достойный пример и наглядный урок, потому, что всем детям хочется гордиться своей мамой;
-выигрывает наш организм, потому, что развитие стимулирует мозг и тормозит процессы старения, активизируя все функции жизнедеятельности; мы реально молодеем на глазах;
-выигрывает наш бывший супруг, потому, что родители общего ребенка остаются родственниками пожизненно, они связаны и все равно неосознанно наблюдают друг за другом издалека, с противоположного берега. Так пусть наблюдает, пусть видит планку, до которой надо дотягиваться. Это приведет ко многим полезным процессам в его душе и сознании.
****
Вот некоторые из размышлений и выводов, которые стали продуктами переработки мной драматичной ситуации, очень похожей на Вашу, Алина. Ситуации, которая едва не оборвала мою жизнь в самом прямом, физическом смысле. Но всё, что не смогло нас убить, делает нас сильнее.
Алина, я призываю Вас не падать, не сдавать позиций, не превращать свою жизнь в многоактную трагедию.
Будущее многовариантно, мы его не знаем, но мы выбираем варианты, как витязь перед камнем на перепутье. Однажды, когда я осталась одна, и в моей голове набатом звучали его убийственные, несправедливые слова, сказанные в мой адрес, слова, целью которых было окончательно добить женщину, которая ничем этого не заслужила, я метнулась на балкон и, перегнувшись через перила, посмотрела вниз. Туда, где люди казались игрушечными.
Я подумала о том, что всего одно движение, один миг - и всё будет кончено, вся эта невыразимая мУка и боль, с которыми невозможно жить. Это был один из вариантов, как мне казалось, «упрощенный». Я выбрала жизнь. Сначала просто жизнь, а потом - жизнь того, кто способен побеждать: депрессию, навалившиеся болезни, утрату смысла жизни, возраст, намерение проходить весь год в одних и тех же джинсах и с давно некрашенной головой с наполовину седыми волосами. Это был тяжелый путь преодолений, на который даже страшно оглядываться.
Но весь этот кошмар остался в прошлом. Никто не умер, если не считать моих комплексов и страхов. От них как раз ничего не осталось.
Я стала другим человеком, и этот человек лучше прежнего: добрее, великодушнее, сильнее, увереннее. Моё содержание стало более качественным и восторжествовало над формой, превратив такую категорию, как возраст, в чистую паспортную условность, которая никого не интересует.
Желая устроиться по новой специальности, я отправила своё резюме на конкурс по объявленной вакансии, где работодатель указал входное ограничение возраста «до 40 лет».
В резюме я своего возраста не указала.
На собеседовании, которое вылилось в заинтересованный разговор продолжительностью более 2-х часов, ни кадровик, ни присоединившийся позднее руководитель компании даже не взглянули в мой паспорт. В результате я оказалась тем самым кандидатом, который обошёл в объявленном конкурсе всех, кому было «до 40», и на ком компания остановила свой выбор.
Всё это получилось у женщины, которая однажды в отчаянии перегнулась через перила балкона, чтобы сделать последний шаг.
Получится и у вас, Алина. Верьте мне. И верьте в себя.
Ваш муж поступил очень подло, и только одному Богу известно, что ждёт его там, на небе... Он блудник, подумайте нужен ли вам такой предатель? Я так же как и вы, переживала, да и по сей день переживаю, но уже не так как раньше... Боль со временем притупляется, и жизнь начинает приобретать свои НОВЫЕ краски. Мне тоже становилось грустно, когда я видела полные, гуляющие семьи со своими детками, пап с колясками... Но сейчас это меня не волнует, грусть проходит... У меня есть для кого жить, есть кого любить! А Бог, если ему будет угодно, пошлёт нам и вам мужей, пап для наших детей. Не отчаивайтесь, возьмите себя в руки, ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!!! Поверьте мне, я прохожу через это!!!
Ты будешь счастлива - вот увидишь!!!
У меня в жизни (первый раз пишу об этом) была такая история: я была влюблена в одноклассника. Мы живём в разных городах и встречаемся крайне редко... Я гостила у мамы, встреча одноклассников... и понеслось... Я не могла без него, мне нужно было видеть его каждую секунду... Когда я уезжала домой, думала, что скажу мужу о том, что всё закончилось между нами... А он так ждал меня, приготовил курочку на ужин, всячески старался угодить мне... Знаете, не в жалости дело было, просто я поняла, что это родной мне человек...
Правда, сейчас мне всё возвратилось бумерангом...
Я о чём: Вы, Алина, сильнее сейчас, чем Ваша соперница.... Поведите себя грамотно! Не унижайтесь, но не усердствуйте в том, чтобы показать, как Вам и без него хорошо... Адекватно себя ведите...
По поводу раздельного или совместного проживания скажу, что эта палка о двух концах. С одной стороны, то, что муж все же остается рядом с Вами, дает надежду на положительные изменения, ведь пока тянется время может случиться все что угодно. Например роман Вашего мужа может с такой же головокружительной быстротой закончиться, а свою пассию он может просто возненавидеть или он осознанно вернется в лоно семьи. С другой стороны - жить в такой обстановке может превратиться для Вас в сплошное мучение. По своему опыту скажу, что у меня было и первое (он несколько раз принимал решение вернуться и мы начинали все заново), и второе (эти развороты на 180 гр. измучили меня) - и сейчас я прихожу к выводу, что лучше нам с мужем пожить отдельно и хорошенько подумать. Не бойтесь пожить отдельно!
По поводу "не слышит и не видит". У меня было то же самое. И я просто поняла, что надо жить самой (параллельно)и расчитывать только на себя, независимо от того, что он там придумает или сделает в очередной раз. Не ждать от него помощи, сочуствия, денег и т.д. и т.п. Вы страдаете, потому что все в Вас подчинено только ему, а Вы должны сами руководить своей жизнью, перестать зависеть от его прихотей и поступков, не допускайте мысль, что Вашей жизнью кто-то может руководить кроме Вас самой.
Конечно в голову лезут всякие мысли, что хорошо бы все стало вдруг по-прежнему, как в сказке, все плохое забылось и пошло дальше своим чередом. Думаю, наверно, я в чем-то была сама виновата и неправильно себя вела. Но я сразу говорю себе: СТОП!!! ОН МЕНЯ НЕ ЛЮБИТ! И все, эти сожаления о прошлой счастливой жизни и глупые надежды, которые не дают подняться с земли и расправить крылья, заканчиваются. Ведь, если он не любит, то что может вернуться, срастись, склеиться??? Разве Вы сможете жить с человеком, который Вас не любит??? Это отрезвляет и очень помогает не цепляться за старое.
Еще я много общалась с родными и подругами, они тоже очень помогли мне, я смогла выговориться, поплакаться. Главное - не замыкаться в своем горе. А одна подруга сходу мне сказала - давай я прямо сейчас договорюсь и ты пойдешь на массаж (она медик), что я и сделала. Этот массаж прямо в первый, самый острый месяц, как бы глупо это ни казалось (до массажа ли мне было???) был просто как бальзам для меня. На столе я расслаблялась, тяжелые думы куда-то отступали, все переставало казаться таким уж страшным. Это настроение сохранялось и после массажа. Так я прошла два полных курса (через небольшой перерыв). Скажу, что физическое состояние и психоэмоциональное очень связаны друг с другм. Попробуйте сходить на массаж или походить с дочкой в бассейн, вода тоже хорошо расслабляет. Вообще позвольте себе сейчас то, что раньше с мужем не позволяли и не делали, в свое удовольствие.
Не лишним будет поддержать себя хорошими медикаментами (по назначению врача). Я, например, рассказала о своем состоянии участковому терапевту и попросила помочь, она выписала мне препараты, которые не вызывают привыкание, но действуют хорошо и системно, это вместо валидола и корвалола, которыми злоупотреблять нельзя, ведь это только "скорая помощь". Пропила несколько курсов - и это тоже было плюсом в мою копилку по возвращению к нормальной жизни. Эффект от лечения я ощутила реально.
Можно чем-нибудь заняться, пойти учиться, переделать дела, до которых руки раньше не доходили. Я, например, пошла на водительские курсы (не хочу зависеть от мужа, сама хочу быть на колесах) и наконец-то начала оформлять загранпаспорт, если получится, то улечу куда-нибудь за тридевять земель, а на другом конце света все это покажется таким никчемным и неважным.
Когда Ваше состояние немного улучшится, попробуйте читать. Я заново перечитала любимых классиков - вот уж где страсти-мордасти творились. Один Эмиль Золя чего стоит. После его Терезы Ракен или Жерминали свои семейные трагедии покажутся такими мелкими и бесцветными.
Словом, успокойтесь, а потом уже на трезвую голову подумаете, как быть с мужем, с жизнью и своим будущим.
Наверно, я не имею право Вам давать советы, ведь со своей проблемой я еще далеко не справилась и не знаю, чем все это закончится, но первые шаги уже делаю и говорю Вам только о том, что мне помогает самой. Надеюсь и Вам что-нибудь пригодится. Желаю удачи. Все у Вас получится.
Ваш организм включит защитные механизмы и воспоминания уже не будут вам причинять столько боли! Здесь правильно советуют - отстранитесь от этого человека, от мыслей о нём! Трудно, кажется, что невозможно, но нужно! Мне очень помогают комментарии Смиллы на этом сайте, очень они хорошо "мозги вправляют"! Смилла даёт очень мудрые рекомендации! И всем нам нужно через это пройти! Держитесь, боритесь - и вы всё преодолеете!
P.S. Отдельно для Смиллы: Вы спасли меня. Пишите. Я узнаю Вас и очень жду, да я думаю и не одна я жду Ваших отзывов. Спасибо!!!
Алиночка, обращайтесь с молитвой к Богу. Все, что происходит в Вашей жизни сейчас - для чего-то это Вам надо. Сейчас Вы этого не сможете ни увидеть, ни понять. Должно пройти время, и Ваша боль должна выплеснуться. Это Ваш путь, и раз он Вам дан, значит Вы справитесь, значит пройдете!
А мужа через молитвы отпускайте. Да, вот так просто мы Вам пишем: отпускайте. Это тяжело. Но выполнимо. Меня смутили Ваши слова, что Вы все делали только для него. Кажется, в Вашей жизни наступил период, когда надо сейчас делать ВСЕ ДЛЯ СЕБЯ. Любовь к себе - это путь к любви к любому человеку. Это не близкий путь, но он верный. Не жалейте себя, но любите. Вы у себя одна. И Ваша жизнь и эмоции ценны также, как и любого другого человека. Мой муж тоже без ума от своей новой девушки, хотя и мне говорил, что лучше меня никогда не знал, что видит нас в старости и никогда меня не оставит, что все ради нас и меня сделает, что никогда не обидит и т.п. Что ж, Бог им в помощь, нашим мужьям. Сейчас Вам надо стараться все силы и энергию концентрировать на себе. Читайте статьи на сайте, здесь много книг есть. Это трудно, но возможно.
Верьте и молитесь. С Вами всегда рядом Бог. Вы живы, здоровы, руки, ноги целы, а это ТАКОЕ счастье! Это очень ценно!!! Берегите себя.
Веры Вам и терпения. Бог в помощь.
Знаете, я со своим супругом только в начале пути, и он обещает и клянется, что никогда не бросит. И это его слова, я не прошу давать обещаний. Зачем я это пишу? Затем, что на мой вопрос: "А если я захочу когда-нибудь уйти?" Он отвечает: "Зачем мне человек, который столько говорил и обещал, но предал меня?.." Вот так все просто оказывается! Быть может стоит в голове каждый раз при плохих мыслях прокрутить эту фразу? Вам ведь всего 33, а что было бы, если бы он Вас в 50, 60 лет оставил? Ведь и такое может быть! У меня наглядный пример - моя свекровь! Представьте, в 50 лет жизнь совсем не заканчивается и впереди еще долгий путь, а тут такое предательство... и как же быть тогда? Алина, этот период жизни Вы переживете, обязательно, главное помнить, что впереди еще вся жизнь, и насколько она будет яркой и насыщенной - зависит от Вас. Не просите жалости, будьте тверже, без агрессии, а рассчетливо Вам необходимо настоять на материальной помощи для Вас и Вашего ребенка, вот так и сказать: "Я тебе во многом помогала, теперь и ты давай!" Алина, все будет хорошо, Господь все-все видит, Он с Вами!
Мне помогали мои дочки (20 и 14) лет, дети умнее нас, для них вся мерзкая ситуация видится немного со стороны, поэтому есть объективный взгляд.
А мы - внутри, не можем вырваться. Но нужно, жизненно необходимо.
Мы с мужем и детьми прожили счастливой семьёй 20 лет, год назад выяснилось, что уже 4 года у мужа (ему было 44 года) любовница, моложе него на 17 лет. Хотя я видела его метанья, нервы, перепады настроения, пыталась разговаривать с ним - бесполезно: всё хорошо, кроме тебя никого нет, проблемы на работе, некогда, сплошные командировки...
А как всё выяснилось - так услышала про себя такое!!! Не буду повторяться, Вы все сами знаете и слышали подобное.
Я тоже сглупила, позвонила "сопернице", извинилась, спросила, можно ли с ней поговорить, хотела выяснить всю глубину погружения моего мужа в "любовь", как давно это происходит, ну, в общем понять и помочь ему вырваться оттуда или отпустить с Богом.
Я зла на неё не держала, так как считала, что она здесь совершенно не при чём, таких барышень много, а решение вступать или не вступать в "контакт" было его. Мы даже нормально и спокойно с ней поговорили.
Я спросила мужа, что он намерен теперь делать? Он попросил дать ему 3-4 месяца на "размышление". (мало ему было 4-х лет!!!) Сказал, что там у него - любовь, а меня он разлюбил, как женщину. Не уходил от меня из-за детей (ну, как все))
В этот же день он не пришёл ночевать, после чего я ему посоветовала больше не возвращаться.
А потом, через неделю, после того, как он заехал за вещами, мне позвонила его пассия и рассказала мне наконец, какая я старая, страшная, с климаксом, что мой муж меня ненавидел, а её любит, что он ездил с ней "по югам", что она беременна и родит ему сыночка, что на мне он женился ошибочно по-молодости, а теперь нашёл себе "с головой", что он не должен долго находиться у нас дома, ну и много ещё приятных слов...
После её слов, как ни странно, самооценка моя повысилась, так как мне стало совершенно понятно, с каким глупым и злобным ничтожеством связался мой муж, и что не мне, а ему нужна помощь.
В этом была моя большая ошибка: не нужно было думать о нём, о ней, а только о себе и своих детях.
А меня "накрыла" волна спасения и я надолго "зависла" в этом состоянии.
Пожалуйста, не зависайте Вы. Сбережете нервы и здоровье, жертв никто не оценит.
Когда я сама почти справилась со своим состоянием, записалась к психологу Елене Новоселовой на прием, потом посетила её тренинг "Зеркала"
Очень помогло, всё встало на свои места.
И отдельная благодарность Smille. Её размышления и выводы помогают "соскрести себя с асфальта" и ложатся на благодатную почву моего, уже просветлённого, душевного состояния. Подписываюсь под каждым её словом. Действительно, очень мудрая женщина. Её пример - ориентир для многих, что ВСЁ можно пережить, пережить достойно, ещё и накопить силы, чтобы помогать другим.
Порой действеннее, чем визит к психологу, так как её слова можно перечитывать много раз.
Верьте ВСЕМ пережившим - Вы тоже справитесь.
Я - уже!!!
![]() |