Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мы с мужем прожили 8 лет. Жили очень хорошо, дружно, любили друг друга. У нас два сына. Старшему 7 лет, младшему 1 год. Он два года уговаривал меня родить второго ребенка. Я ждала, когда он закончит университет. Когда родился младший, полгода у нас все было хорошо, а потом его как будто подменили. Он не хотел идти домой, приходил очень поздно,я ругалась, зря конечно. Это сейчас я об этом жалею, а тогда мне необходимо было знать, что с ним происходит, почему он не идет домой. Он и сам не знал почему. А потом сказал, что больше не любит меня и жить со мной не будет и не хочет. Даже ради детей. Я просила его попробовать начать все заново, попробовать жить вместе, двое детей, я его люблю. Он не захотел. Ушел жить к маме. Детей практически не видит. Я ему звоню, прошу, чтобы пришел к детям, старший особенно скучает, а ему некогда. Я устала, он все время говорит, что больше не любит меня. Больно...

Екатерина , возраст: 27 / 23.05.2011

Отклики:

Добрый день,Екатерина.
Буквально 4 дня назад я столкнулась с такой же проблемой. Только ночевать к маме ухожу я. Потому что после того, как нашла переписку с другой.....все выяснила. И не могу...Больно. Тоже поняла, что истерики ни к чему не приведут только сейчас. Вот даже мысли путаются. Хочу сказать что-то что, поддержать....Но в голове такая каша.... Как будто в горло забили кол, и он прошел по всему телу. И от него расходится дикая боль ..по каждой веночке....Катенька, милая, держись! Это нужно пережить, переболеть. Вот он мне говорит, не нужно спешить с разводом, но я ведь по отношению чувствую, что у человека ко мне ничего нет...и так больно. Хочется выть, орать... Хочется вырвать с кровью все прожитые 10 лет! Хочется забыть... Но мы обязаны быть сильными! Мы обязаны поднимать деток. У меня, правда, один ребенок..сынок...моя радость. Катюша, нужно верить в лучшее! Я вот убеждая тебя пытаюсь и себя заставить поверить в это. А сердце отдает болью при каждом ударе. Сосотояние...не могу описать даже. НО МЫ ДОЛЖНЫ ЭТО ПЕРЕЖИТЬ! ЖИЗНЬ НА ЭТОМ НЕ ЗАКОНЧЕНА! НАШИ ДЕТИ ЗДОРОВЫ! МЫ ЗДОРОВЫ! КАТЮША, НУЖНО ЖИТЬ ДАЛЬШЕ! с Божьей помощью, с поддержкой близких..мы просто обязаны жить дальше! Я уверена, что все будет хорошо! Я верю в это! Мы обязательно будем счастливы! Держись, милая!
P.S. извини за сумубрное письмо. Просто такая каша...все мысли в куче..

Анна , возраст: 31 / 23.05.2011

Екатерина, мне столько же лет как и вам и с мужем мы прожили вместе 8 лет, двое детишек 5-ти и 7-ми лет. Мне мой муж до последнего говорил, что любит, но в один прекрасный момент собрал вещи и ушёл жить к маме, сказал, что разлюбил, а его слова "люблю", "жить без тебя не могу"- это просто слова. Через 1,5 месяца после ухода стал встречаться с моей подругой, а для меня это двойное предательство и со стороны её и его тоже. 4 месяца как мы не вместе, боль и обида потихоньку отступает, но вот предательство его мне кажется я никогда не прощу. Говорил, что всё свободное время будет стараться уделять детям, а по факту постоянно с ней, может раз в неделю видится с ними. Читая данные истории начинаешь понимать, что мужчины действуют по одному и тому же сценарию. У них всё так просто и легко, сегодня полюбил, завтра разлюбил, а ведь мы женщины готовы для них отдавать всё без остатка. Так, как сама прохожу в данный момент нелёгкий период в жизни могу лишь посоветовать молиться и просить сил и терпения у Господа Бога. Здоровья Вам и Вашим деткам. И я уверена в том, что Вы обязательно найдёте свою вторую половинку, которая Вас никогда не предаст.

Наталья , возраст: 27 лет / 23.05.2011

Катя, скорее всего здесь причина - другая женщина. Не может так просто отец 2 детей уйти жить к родителям. Тем более вы пишите, что у вас все было хорошо. Сколько времени прошло с вашего расставания, сколько лет мужу? Мужчины последнее время стали очень слабыми, хоть и называют их сильным полом. Не зовите его сейчас назад, он должен сам все решить, а если это решение будет не в пользу вас - отпустите. Мы вот с мужем прожили вместе 10 лет, тоже было все хорошо, у нас на момент расставания дочери было 9 лет. Тоже сказал, что хочет пожить один, а через несколько дней я узнаю, что живет с женщиной, причем знаком с ней всего 2 недели. Потом приходил просил развод, сказал - люблю другую женщину. Настоял на быстром разводе. Прожил со своей новой пассией и ее ТРЕМЯ! детьми год и месяц, постоянно ругались. Она ограничивала его встречи с дочерью, да много там разных проблем было. Потом метался, как между двух огней - то к ней, то ко мне. Так как я не смогла его сразу принять так как ему бы хотелось. Вот уже почти 3 месяца, как он с ней расстался и начал внедрятся опять к нам. Практически живем как прежде, но ключ от дома я ему пока не даю. Так что время покажет, кто роднее.

Ольга , возраст: 39 / 23.05.2011

Катюша! Я твоя одногодка, правда у меня одна доченька. Второго по уговорам так и не решилась родить. Скажу тебе одно - если ты хочешь жить дальше (а это просто необходимо), жить, а не существовать, хочешь жить в будущем, в настоящем, а не в прошлом, то надо отпустить прошлое. Трудно... Очень... Знаю... Сама над этим работаю... Но надо. Вот как раз сейчас и надо. Ты ещё будешь счастлива. В это после расставания не веришь, конечно, но твоим двум детям нужна счастливая и сильная мамочка. А если ему некогда встречаться с детьми - вопрос в чём - ушёл от тебя или от детей и ответственности? Тебе нужен такой отец твоим детям? Поверь, будет ему "награда" за боль и тоску в душах детей и твоей! А вы втроём (а попозже появится и четвёртый) будте счастливы! Желаю вам всего самого светлого от всей души!

Анна , возраст: 27 / 23.05.2011

Дорогая Катюша, мы с Вами подруги по несчастью, а хочу, чтобы были подруги по счастью!Мы с мужем прожили 10 лет, двое детей: 7 лет дочке и 8 месяцев сыну. Муж ушел через неделю после рождения сына. Теперь у него другая семья и еще одна любовница, короче, море женщин. Не хочу перечислять, что со мной было, были и слезы, и просьбы, похудела на 20 кг. Было плохо, а теперь все хорошо!!! Хорошо - потому что я поняла, он не единственное условие моего счастья, моего и моих детей! Надо работать над собой, учиться быть счастливой, учиться радоваться жизни. Вокруг много хорошего, много хороших людей. Прошлого не вернуть, да это и не нужно, потому что будет лучше, мы это заслужили, мы этого достойны. Посмотрите на небо и солнце, на улыбки деток, на себя в зеркале. Я знаю - все будет хорошо!

Маша , возраст: 33 / 23.05.2011

Катюш, здравствуй! Уж поверь горькому, но БЕСЦЕННОМУ опыту - знал, знал, почему не хочет идти домой. Сценарий один и тот же, ничего нового... Не вини себя, ты с детьми, а он приходит очень поздно. Нормальная реакция, как и у всех женщин в такой ситуации. Не звони, не проси, займись своими ребятами. Его решение, своими звонками только оттолкнешь его. Дай ему время, впрочем другого выбора у тебя нет. Не унижайся не в коем случае. Нет времени даже детей навестить??? Ну что тут поделаешь, видно совсем занят. Время, Катя, только время, ты сильная, сможешь, вытерпишь, такой внутренний потенциал в тебе заложен, сама удивишься!!! Мы мамы - этим все сказано, мы встаем на защиту своей семьи, своих детей, их спокойствия и душевного равновесия, только мы. А они? В поисках новой жизни, в поисках счастья, безумной любви, и новизны отношений. Только заканчивается там все, не успев и начаться. Но об этом он сам тебе расскажет, когда придет назад, вот тогда будешь думать, что тебе с ним делать, а сейчас - детки, и про себя красавицу не забывай. Обнимаю вас. Катя, позволь, напишу еще Анне 31. Я позволю себе, как человек переживший острый период, так вот я позволю себе уверить тебя - эта боль пройдет. ПРОЙДЕТ. Я сейчас плачу, но не по человеку, недостойному меня и моего сына, я сейчас плачу потому что я ЗНАЮ, как тебе больно. И это знают тысячи людей, которые прочитали твой отклик, и они тоже скажут вместе со мной - эта боль ПРОЙДЕТ. Держись, мы все с тобой, по кусочку разделим насколько возможно. Ань, я в таком состоянии стояла в церкви и тихонько плакала, становилось легче.

Nika , возраст: 32 / 24.05.2011

Катя, здравствуйте. Совершенно согласна с Ольгой: причина – в появлении у мужа связи на стороне. В этом всё дело. Как же типична модель поведения мужчин в таких случаях! Ушел, чтобы иметь свободу манёвра. Чаще всего женская реакция в таких ситуациях тоже типична, и тут женщину винить нельзя, потому, что никто не бывает готов к таким поворотам жизни и неожиданным поступкам любимого человека. Хотя потом, спустя время, начинаешь понимать, что не такие уж неожиданные они были, эти поступки. Человеческая суть, ведущая к предательству, проявлялась в других эпизодах. Человек-это индивидуум, а индивидуум переводится с латыни как «неделимое». Просто мы так хотим быть счастливыми рядом с любимым человеком, что сами себе его придумываем таким, с каким можно чувствовать себя счастливой, и упорно не замечаем того, что этот идеальный образ портит. И напрасно. Потому, что сами потом в эту ловушку и попадаем.
Теперь о любви и о том, что «разлюбил». Мы все считаем, что выходим замуж и женимся по любви. Но по любви создать союз нельзя в принципе. Это никому не доступно, потому, что любовь –это то, что взращивается в процессе целой жизни, путем совместного преодоления многих препятствий и трудностей на большом жизненном отрезке. Взрастить любовь доступно не каждому, потому, что это большой труд души и не каждый человек в силу своего уровня зрелости и особенностей внутреннего устройства к этому готов. Союз создается по страсти, влюбленности. А они-конструкции очень непрочные и быстро разрушающиеся.
Внутренне незрелый человек, каким оказался Ваш, да и не только Ваш, муж, инфантильно реагирует на смену ощущений: бегством. Бегством туда, где сегодня можно получить свежие и бодрящие ощущения. Потому, что его представления о жизни в браке, да и вообще о жизни, заключаются в ожидании вечного блаженства и каждодневного праздника. И что характерно, эти блаженство и праздник должен устроить ему кто-то. К себе таких требований мужчина-инфантил не предъявляет, он даже и не думает о том, что другой человек , возможно, тоже ждет от него маленького праздника, хоть иногда.
Причина-в изначальной неспособности отдавать и скудности натуры. А любовь строится именно на этом свойстве- уметь отдавать и чувствовать радость от того, что отдаешь. Но как человек может отдавать, если ему НЕЧЕГО отдать. Ну нет у него за душой ничего. Нищий он в духовном и эмоциональном плане.
Катя, переживания по поводу крушения отношений, безусловно, очень остры и болезненны. Мы имеем на это право, ведь каждая женщина выходит замуж с намерением построить крепкий дом на всю жизнь. Никто, стоя перед дверями ЗАГСа в белом платье, не прокручивает в голове картины будущего развода. Но полезнее для Вашего здоровья поскорее справиться с бушующими чувствами и рационально взглянуть на случившееся, хоть и трудно это.
Человек счёл для себя возможным оставить женщину, которой дал слово, которая ему доверила свою жизнь; он счел для себя возможным оставить рожденных от него детей, желанных. Существуют ли в природе уважительные причины, которые могли бы оправдать такой поступок отца семейства, чья природная роль –быть защитником, опорой, добытчиком? Да, такие уважительные причины есть: война и его собственная смерть. Во всех остальных случаях относиться к бегству мужчины от ответственности за свою семью и благополучие доверившихся ему людей следует как к акту предательства. А как относились к предателям в условиях военного времени во всех армиях мира?
Физиологическое устройство всех мужчин одинаково. Все снабжены некоторыми приспособлениями для продолжения рода с попутным извлечением физического наслаждения через контакт с женщиной. Но не эти устройства являются причиной смены жены на «что-то поинтереснее». Причина- в духовной ущербности, в гнилой системе ценностей, отсутствии стержня. И истоки этого - в родительской семье, в почерпнутых оттуда принципах построения жизни.
Мои родители вместе скоро 60 лет. Ни одно описание не в силах передать того , что им довелось пережить в своей жизни, с каких лишений началась их совместная жизнь. Но мы- их дети провели своё детство в Раю, в котором родители были единым целым, нашим защитным куполом. Родители-это то, что было всегда, то, что неотделимо друг от друга. Отец, который прошел всю войну и насмотрелся того, от чего не всякая психика останется здоровой, превыше всего на свете дорожил своей семьей и детьми, для благополучия которых был готов на всё. Когда в конце 50-х началось тотальное сокращения вооруженных сил, отец был поставлен перед выбором: или сокращение или перевод на службу в Заполярье. Семья только-только обжилась на новом месте, хоть и был это неблагоустроенный барак. Молодая жена и маленькая дочка. Уж вроде, наскитались. Но что такое увезти в заполярный гарнизон жену и 3-х летнего ребенка? А сокращение? Кем работать, если есть только одна профессия-Родину защищать? И было принято решение: семья остается в Подмосковье, а отец один уезжает в далекий гарнизон, где зимой замерзает даже дыхание.
Семья жила врозь 8 лет, встречаясь только в отпуска. И в течение этих лет она не только не подверглась риску развалиться, а только стала крепче.Отец все 8 лет отказывал себе во всем, чтобы только его любимая семья ни в чем не нуждалась. Всё, что полагалось ему за такую суровую службу, он отправлял семье, что бы у его детей было всё для счастливого детства.
А сам жил на свой офицерский паёк, питаясь в гарнизонной столовой. Целых 8 лет! А ведь ему тогда было немного за 30, маме-столько, сколько и Вам- 27. Прошло уже много лет, а я до сих пор помню, как счастливый отец, встречая нас с мамой на крошечном деревянном полустанке, по очереди то подбрасывает в небо меня, то кружит на руках такую же счастливую маму. А потом родился мой брат. Он родился в дороге, когда мы все втроем ехали в Москву. Отцу дали отпуск.
Сейчас родители уже старые и больные. Но как трогательно они заботятся друг о друге!Отец просто с ума сходит от беспокойства, когда я вывожу погулять маму, перенесшую перелом бедра. Говорит: "Не дай Бог, упадешь снова. Организм второй раз не справится. А если тебя не станет, я и трёх дней без тебя не проживу. Умру от тоски".
И до сих пор называет маму "радость моя".
Между ними не было и нет того, что могло бы омрачить чувства друг к другу. Было много всего, но не было предательства. Итогом жизни моих родителей стала Любовь, которую они вместе взрастили и показали это своим детям и внукам. В этой атмосфере вырос и мой сын-их внук, которым много занимались бабушка и дед. Сын вырос точно такой же как дед, к моему великому счастью. Если бы был такой, как его отец, я бы с горя повесилась. Сын 5 лет женат. Срок небольшой, конечно. Но я вижу, как самоотверженно по отношению к жене он строит семейные отношения, как трепетно оберегает их.
У него есть перед глазами эталон. Его жена с ним очень счастлива.
А я к этому же сроку с моим бывшим мужем уже столько горечи нахлебалась, столько слёз пролила, что другому хватило бы на целую жизнь. Потому, что из своего родительского дома муж вынес совершенно другие установки и принципы жизни. И следовал им всю жизнь. Изменить это оказалось невозможным. Сколько волка ни корми, он всё равно в лес смотрит.
Отец мужа 15 лет, до самой смерти жены, гулял с любовницей от замечательной женщины-матери его детей, и мой муж тоже 12 лет жил двойной жизнью. У отца мужа в любовницах все эти 15 лет была аферистка, которая тянула из него деньги и чуть не обобрала до нитки, и мой муж повторил тот же путь. Их любовницы совершенно фантастическим образом внешне походили как сестры, вплоть до желтых коронок на передних зубах. Любовница отца мужа навеки осталась на наших свадебных фото. А любовницу мужа я видела неоднократно.
Мать моего мужа, после каждых выходных приходившая на ответственную и сложную работу с опухшим от слез лицом, не выдержала таких нагрузок. В 46 лет её не стало. Кровоизлияние в мозг во сне.
Я была доведена поведением своего мужа - интеллигентного, начитанного тихого садиста- почти до такого же финала. Не знаю, как я уцелела от череды гипертонических кризов, один раз даже с кровоизлиянием в глаз в возрасте 37 лет. Пару раз, стоя на балконе 6 этажа, я думала о том, что всего один миг - и всё это закончится. Но Бог уберег.
Муж всю жизнь искал удовольствия и блаженства. А в повседневной жизни, как назло: то жилище надо обустраивать, то дверной замок оторвался, то кран потёк, то сын родился, то встал вопрос об образовании ребенка… Одни проблемы! Ску-у-у-чно.
А ему хочется к морю, хочется праздника, застолий, красноречивых тостов, смены декораций, и чтоб от него ровным счетом ничего не хотели . Ни-че-го! И чтоб кормили разносолами, и восхваляли круглосуточно как самого-самого гениального и потрясающего. Связался с бухгалтершей своей небольшой фирмы. В активе женщины было 2 мужа-алкаша и дебошира и многолетняя привычка к соответствующему образу жизни. Но не рассчитал. Потому что пришлось принять и оборотную сторону медали: шантаж, и угрозы со стороны любовницы его «засадить», если он задумает от неё избавиться или снизить денежное довольсвие. В результате этих отношений фирма обанкротилась, а муж из директора скатился до рядового работника в какой-то мутной фирмёшке, занимающейся не известно чем и которая в базе данных интернета числится в «черном списке работодателей».
Да и повседневная жизнь с той, которая увлекла обещаниями «вечного праздника», обернулась совершенно другой реальностью.
Что ж: кесарю-кесарево, а слесарю-слесарево.
В-общем, Катя, можно сожалеть о не оправдавших себя ожиданиях, но не стоит сожалеть о выбытии из Вашей жизни такого неполноценного мужчины. Неужели сидеть всю жизнь на дымящемся вулкане –лучший выбор? Не стоит ради статуса замужней женщины опускать свою планку.
Да и перед глазами детей должен быть или достойный отец, или никакой.
Моему сыну 32, детсквие и последующие впечатления от общения с отцом привели его к выводу: "Меньше всего на свете я хотел бы походить на своего отца".
Это и есть оценка прожитой человеком жизни. Единственной жизни.

Smilla , возраст: 54 / 25.05.2011

Екатерина, не отчаивайтесь. Все обязательно будет хорошо. Слабым он оказался. В любой ссоре, в любом конфликте виноваты оба, кто-то в большей степени, кто-то в меньшей, но оба. Разница лишь в том, что Вы с ним хотите, а он с Вами нет. Вы прощаете ему ссоры, конфликты, недовольства,продолжаете его любить, а он Вас нет. Вывод один - не способен человек понять, простить, спокойно обсудить все, не способен хранить любовь и верность, пронести свое чувство и укрепить его в течении всей жизни. Его не переделаешь, пока он сам не захочет. Как бы Вы не старались. Не переживайте, берегите свое здоровье, нервные клетки не восстанавливаются, а на нервной почве может возникнуть немало болезней! Вот встретите свою половинку, которая будет Вас на руках носить, а у Вас болезнь какая-то разовьется от переживаний по человеку, который этого не стоит. Не допускайте этого!!!Берегите свое здоровье. Знаю, что это легко сказать, но надо стараться! Я сама потеряла много здоровья и нервов, теперь жалею, лечусь в больницах, а ему все равно где я и что со мной. Берегите себя!!!
Очень понравился отклик Smilla. Видно, что Вы очень образованный, добрый и мудрый человек, умеете лаконично излагать свои мысли. Вы правы, многие проблемы идут от родителей. Хотя и в семье алкоголиков, бывает, выростают хорошие дети. Но в любом случае, мне очень понравился Ваш отклик. Спасибо.

Марина , возраст: 25 / 26.05.2011