Я тоже решила написать историю своей семьи. Мне 35 лет и я практически в разводе.
Начались наши отношения больше 7 лет назад. Мой будущий муж долго за мной ухаживал, добивался моего расположения. Но он разительно отличался от моих знакомых, всегда был вежлив, никогда не слышала от него грубых слов или мата, всегда был обходителен и заботлив. Короче, привязалась, влюбилась и вросла в него всеми частями тела. Мы всегда с мужем думали, что у нас практически идеальная семья и что живем мы очень дружно. Перед глазами были другие семьи, где супруги предпочитали отдыхать друг от друга, постоянно скандалили и тихо ненавидели друг друга. У нас все было наоборот, мы предпочитали проводить время только друг с другом, все вечера, все выходные. Мой муж рассказывал, что всегда гордился мной, нашей дружной семьей. Мы практически не ссорились по-крупному, так по мелочи и очень быстро мирились, не могли долго обижаться друг на друга. Мы энергетически подпитывали друг друга, не могли не касаться друг друга. Нам нравились одни фильмы, одна музыка, одни писатели. Чем не половинки друг другу?
Были и испытания в нашей жизни. Как-то муж увлекся игрой в автоматы, долго меня обманывал и уносил туда много денег. Я была на грани развода и уже окончательно для себя решила, что мне придется развестись, не смотря на то, что я очень сильно его люблю, я не верила, что он сможет справиться с этой зависимостью. Но, слава богу, ему как-то удалось с этим завязать.
Год назад я стала подозревать, что творится что-то не то. Муж стал отказываться от секса, без повода кричать и срываться на меня. В одним момент он как-то сказал, что я заслуживаю лучшего и что я для него как сестра. Мне такие заявления показались подозрительными, и я как следует насела на него и ему пришлось признаться – у него есть другая. От таких признаний мне стало тяжело дышать и не хватать воздуха. Перед этим мне приснился сон. Приснилось мне, что муж мой разлюбил меня. Я помню, что проснулась от жуткого ужаса и с огромным облегчением вздохнула поняв, что это был лишь сон. Но как оказалось потом, что это не было сном. Я помню, что после его заявления позже у меня случилась жуткая истерика, какой у меня никогда в жизни не было, я не истеричка, я просила его, чтобы он бросил ее. Я не могла представить, что наша семья может распасться, она для меня была чужой человек в нашей жизни. Ее не должно быть. Муж пообещал порвать с ней, но я чувствовала, что они так и продолжают встречаться. Я стала нервной, перестала есть, спать. Я спала максимум по 2 часа в день. Порой, лежа рядом с ним, с таким родным и близким, я чувствовала, что начинаю сходить с ума, меня это очень сильно пугало. Я стала лазить по телефонам и нашла там много интересного. У них была постоянная эсэмэс переписка. Я стала вспоминать, что действительно я часто заставала его пишущим в телефоне, но я доверяла, как без доверия жить, и никогда не обращала на это внимание.
Месяц я жила словно в агонии. Я залезла в его почту и нашла там письма от нее, фотографии. Как я потом узнала, они вместе работали. Она была замужем, у нее 4-летняя дочка. Встречались они по гостиницам. Из этой переписки я много чего интересного узнала, что оказывается она уже давно давила на него, чтобы он рассказал мне и ушел из семьи. Мой муж практически перестал скрываться от меня и чуть ли не в открытую стал с ней переписываться. Я так сильно не хотела его терять, моя жизнь не имела просто никакого смысла без него. Родители у меня сильно пьющие, поэтому с ними никогда у меня не было теплых, доверительных отношений. И мой муж стал за это время для меня всем: и братом, и другом, и мамой с папой. Для меня моя семья – моя жизнь. Он видел, что я сильно люблю его, говорил, что вы женщины вечно влюбляетесь в плохих мужчин. А я была словно в дурмане. Мы купили мужу на всю его зарплату телефон, я его кормила на свои деньги. Потом он сказал, что не будет ли такой наглостью, если он попросит, чтобы я ему еще и джинсы купила. Я купила. Мне никогда не было жалко денег для любимого человека, но как подло пользоваться чувствами другого. Даже сейчас пишу это, но нет обиды на душе.
И как сильно я его не любила, мои нервы не смогли это выдержать. Я один раз его выгоняла с вещами, он не ушел. Надавил на жалость, сказал, что я его выгоняю на улицу, что ему некуда идти. Я его оставила и попросила в ближайшее время покинуть мой дом. И вот настал день, когда мой муж снял квартиру, собрал часть вещей и уехал туда жить. День до отбытия моего мужа стал одним из самых страшных и ужасных дней в моей жизни. Я нашла его дневники. Одним в электронном виде, другой в тетрадке. В этот день мой мир перевернулся. Я не знала того человека, чей дневник я читала, это не мой муж, я не знаю кто это. Я всегда думала, что мой муж однолюб, он никогда не оглядывался на других женщин, никогда не интересовался другими, но это оказалось все блефом. Мой муж, как оказалось, уже несколько лет сидел на сайте знакомств, и у него просто был гарем из женщин, многих женщин, с которыми он встречался, и отнюдь не для того, чтобы обсудить Пушкина или Лермонтова. Оказалось, что для моего мужа все женщины – сексуальные объекты. Дошло до того, что он в одной записи написал, что не отказался бы «чпокнуть» мою тетку, жену моего дяди. Я все читала и не могла поверить тому, что читаю. Марины, Нади, Светы, Кристины, Лены… В другом его дневнике, более свежем, были его мысли, эмоции по поводу его нынешней любви. Как оказалось, что она для него: первая, единственная и настоящая любовь, а я просто жена. Что любит он ее сильно и жить без нее не может. Я думала, что просто не смогу пережить. Как могло так все быть? Все ложь, все ложь. Я не верила этому, разве это могло быть. Но это было правдой, муж мой даже не стал отрицать всего. Я ночью ушла из дома и бродила по ночным улицам. Я не отвечала на его звонки, эсэмэски. Помните фильм «Ванильное небо», где Том Круз говорит: «Я помню кто-то умер… и я это был я». Также и я, я словно умерла в тот день.
После ухода мужа, я пыталась выжить, прожить каждый день и это давалось очень тяжело, зависимость была очень сильная. Муж, перед тем, как снять квартиру, вначале просто съехал к знакомому, ночевал у него в офисе. Он нашел квартиру, но ему не хваталось денег внести залог. Приготовьтесь дамы и господа! Он стал просить меня, чтобы я взяла на свое имя кредит, что он сам будет его платить. Я ему отказала. Он стал меня уговаривать. Чистая, русская, наивная душа – я согласилась. И конечно же денег выплачивать кредит у него было, до сих пор плачу я. Я не знаю, что со мной тогда было. Дурман, просто дурман. Я готова была с себя снять последнее, отдать ему. Его интересы были превыше моих. Потом, когда уже снял квартиру, он часто спрашивал у меня деньги. А я давала. Он говорил, ты же знаешь, мне не к кому пойти, ты единственный человек в Москве, к кому я могу обратиться. Потом я пересилила себя и перестала давать деньги. Я так сильно переживала, что практически полгода у меня были сильнее маточные кровотечения, я даже не обращала на них внимания, мне было все равно, останусь я жива или умру. Почему порой Бог дают такую любовь к людям, которые ее совсем не заслуживают. Почему, думала я, Бог не дал мне полюбить другого человека, более достойного. Два раза пыталась подать на развод, но видимо свою чашу испытаний надо было выпить до конца. В один день там было закрыто, в другой был ремонт(((
За эти полгода, после его ухода, мы все равно часто общались. Я раз 20 пыталась прекратить общение, ставила его в черный список, и никак не получалось у меня не общаться. Я не могла не общаться. Я столько раз делала попытки оторваться от него, просила развода, он не хотел его давать. Я была словно муха в паутине, сколько не дергайся, выпутаться не можешь. Наверное просто не хватало силы воли и самоуважения конечно, что греха таить. Обидно просто за себя. В переписке с мужем, он стал часто писать, что очень жалеет о своем поступке, что жалеет обо всем, что сделал, что хочет все исправить, что я него постоянно перед глазами, что он постоянно обо мне думает и хочет вернуться. Я отказывала ему не единожды, он настаивал, уверял, что он стал другим, что он хочет все исправить, чтобы я дала ему шанс, что мы все равно друг без друга не можем. И я дура согласилась. Когда вернулся, сказал, что почта и телефон всегда будут в моем доступе. Чтобы я была готова, что она может писать и звонить в первое время. Но он вернулся домой и тут началось…. Его пассия стала устраивать такие концерты, мало не покажется. Она решила всеми возможными путями она вернет его назад. Она резала себе вены, пила таблетки, шантажировала и угрожала. В последнюю ночь она позвонила мне, я много чего интересного про себя узнала, что я хитростью оказывается его заманила обратно, что как я его могла принять обратно, если он мне изменял, что оказывается, что еще встречался с кем-то целый год. И что мой муж ушел потому что обиделся, что она не взяла его кататься на коньках. В одну из ночей, она написала, что идет спать и больше не проснется. Мой муж мягкий человек, не выдержал всего этого, сказал, это никогда не кончится, что она не оставит нас в покое, что не сможет пережить, если она с собой что-то сделает, собрал вещи и уехал. Не буду описывать, что со мной было, проедем.
Прошло еще полгода. И мои бесплодные попытки заново порвать всяческие отношения с мужем. Хоть мой муж последний подлец, что плюсом, он признает это, мы долго не можем друг без друга. Спустя полгода муж снова завел песню о том, что хочет уйти. Я всячески закрывала эти темы, отказывала ему. Он был ну так настойчив, упрашивал меня два месяца, что я ему снова поверила (дура дважды). Писал мне всякие нежные письма, что я его роднуля, родимая, что он меня всегда любил, любит и будет любить. Что он все равно оттуда уйдет, если я захочу, приму его, если нет, то так ему и надо. А я уши развесила, и снова поверила. Уходил он 2 недели((( Уйти он не смог. Его пассия стала закатывать каждый день истерики, упрекая, что из-за него она ушла от мужа, взяла с собой маленького ребенка, а он хочет бросить ее как собаку. Муж сказал, что не сможет уйти, что ему неудобно.
Развод еле выпросила, снова не хотел давать((( Идем подавать документы в среду, надеюсь не передумает. Еще остались дома куча его вещей, прошу забрать все и сразу. Он не хочет, говорит, будет забирать по-тихоньку. А я так устала уже ото всего, так хочу, побыстрее получить развод, очистить квартиру от вещей, поставить его везде в черный список и попытаться начать жить заново. Очень хочу, чтобы хватило у меня сил больше не общаться с ним.
Я понимаю, что для меня это лучше. Что наверное мне надо сказать Богу спасибо, что отвел от меня такого человека. Но вот мне 35 лет, а мы так и не смогли завести детей. Вот что больше всего меня огорчает, а я так хотела детишек(((
Отклики:
Лично я поняла, что если наступает час "икс" надо рвать по живому резко. Очень резко. Будет ОЧЕНЬ больно, как мне сейчас. После того, как мой муж ушел прошло 6-7 месяцев. До этого я тоже 6 лет назад, до зачатия ребенка, простила, можно сказать "не заметила". И тоже находила переписку, изумляясь, как этот человек складно умеет писать и описывать свои чуства. И вот все-таки через 6 лет случилось. Пока я была беременна, занималась ребенком, домом, своим выходом на сложную работу... Он ходил по заведениям увеселительным, воспринимал образ жизни своих товарищей по выпивке. Говорил, что иметь любовницу - это норма в наше время.... Ох... И при этом я во всем виновата: не уважала его как мужчину, не ухаживала за ним и т.д. по списку как у всех))
И когда он стал жить со своей девицей, говорил мне что любит ее я все его вещи выкинула из своего дома. ВСЕ! И сказала ему что это все. НО как же мне плохо сейчас!!!! А ему - прекрасно. Он любим, его любят и уважают... А мы... за бортом его жизни (хотя с сыном благородно общается).
Я думаю, вы очень терпеливая. Но это у вас любовь такая... Я тоже, когда мой метался, ходила ему как поручитель (жена) кредиты подписывать.
Мой совет вам - рвите и болейте. Перебаливайте! Чем быстрее это произойдет - быстрее излечитесь и найдете своего человека. И родите ребеночка - чудо из чудес)))))))
Я переживала подобные события в своей жизни, но со временем я поняла, что сохранять нечего, такой "семьи" мне не хочется, отпустила и простила, но очень твердо, никаких "вернулся-изменился". Вскоре встретила свою настоящую половинку, воспитываем дочку от первого брака и общего сынишку)))счастливы вместе))), чего и Вам желаем!!!!
Вся сущность человека раскрывается только в реальных "боевых" условиях. А чем жизнь - не война? Война с обыденностью, с привычкой, с соблазнами и собственными слабостями, со скукой и ленью, с внешними угрозами благополучию семьи, и много еще с чем. А на войне как на войне: тут и герои, и провокаторы, и предатели, и трусы.
Вы сейчас просто перетерпите эту боль, хоть и невыносимая она. Ведь болит не только от вскрывшейся лжи, но и от растоптанных надежд и не оправдавшихся ожиданий простого женского счастья. Не столь уж многого наши женщины хотят и ждут от своих избранников. Не прихотливы они, женщины наши. Но чаще мужчины оказываются не способными дать даже такую малость. Вот тут и вспомнишь прагматичных наших зарубежных "подруг по цеху": "Уж если обманутыми оказались мои девичьи мечты о счастье, а жизнь поломанной, так будь любезен, голубчик, плати по счетам". И включают на полную катушку бракоразводный процесс с покрытием всех издержек за исковерканную жизнь. И это правильно. Потому что по природе своей женщина терпит до последнего, цепляется за сохранение отношений и свитого гнезда. Только с наших-то еще не только любви, но и денег не получишь. И Ваш пример тому доказательство.
Что можно сказать о Вашем избраннике? Можно только поздравить с избавлением от такого гнилого человека. И его выбор в лице экзальтированной пассии, видимо начитавшейся бульварных любовных романов про влюбленных в садовников и конюхов герцогинь, которые в страсти режут вены и травятся снотворным, очень многое о нём говорит.
Сами-то взгляните беспристрастно, Света. Это ж прямо балаганный водевиль какой-то. Дешёвка он, Ваш бывший. Бездельник.
И что-то подсказывает мне, что комплексов у него выше крыши, не уверенный он в себе человек, не состоявшийся как личность. Отсюда и "синдром Дон-Жуана" - "опылить" как можно больше цветов безо всяких обязательств. Чтоб сразу соскочить - и к следующему цветку. Дело в том, что состоявшемуся как личность мужчине, у которого работают мозги и который реализовался в интересном для него деле, к тому же приносящем достойный доход, на прыжки по койкам не хватает ни сил, ни времени. Да и затратное это дело по всем видам ресурсов. Час к ней ехать, час обратно, пару часов у неё надо побыть, кофетно-букетные дела тоже требуют затрат. Да и наврать дома чего-то надо, да еще и в голове все это держать, чтобы не проколоться.
Ну где у занятого делом мужика на все это ресурсы? Ему после того, как на работе выложился, дома хочется в покое отдохнуть и силы восстановить. Да и кой-какую профессиональную литературу почитать для самообразования и успешного ведения дел.
А для секса-вон, жена под боком. И все дела. И никаких стрессов и неожиданностей. У занятого мужика их на работе хватает. А за драйвом и новизной на сторону бегают только бестолочи, неудачники да бездельники. Это я на практике пронаблюдала, в том числе - на своей собственной.
Обидно, конечно, Светлана, что неудачным оказался этот семейный опыт. Нам же хочется, чтобы в радости и горе, в болезни и благоденствии, пока смерть не разлучит нас. Ну не вышло. Не тот человек попался. Не годится он, что б в горе и радости.
Но Вы-то сама от этого хуже не стали! Как говорят англичане: "Если кто-то утратил интерес к швейцарскому сыру, он от этого не утратил своих вкусовых достоинств".
А что ребенка не получилось родить...
Ну, по-первых, Вам не 60 лет. Сейчас за рубежом поздние дети - нормальная практика. Люди вначале базис создают, на ноги крепко встают, а уж потом считают себя вправе плодиться и размножаться. И, знаете, неплохо все успевают. Ребенок должен рождаться не по случайному "залету" или "с перепугу", а когда родители к этому морально готовы и осознают свою великую ответственность за нового человека.
Не получится самой родить - тоже особой проблемы не вижу. Ваша тезка - популярная телеведущая Светлана Сорокина в возрасте около 40 взяла из дома малютки годовалую прелестную девочку Тоню, которую и воспитывает. И считает себя в полной мере реализовавшейся в материнстве. У меня второй ребенок - тоже приёмная дочь, которая появилась в моей жизни в возрасте 8 лет. А теперь это уже 18-летняя красавица и умница. Со своим мужем я не могла себе позволить второго ребенка. Ему и первого было с перебором, так как в роли единственного и обожаемого ребенка он хотел видеть только себя. С моим мужем мне было страшно жить в настоящем, и еще более страшно смотреть в будущее. Я чувствовала, как мой женский век уходит, с ненадежным мужем я была несчастлива, было огромное чувство нереализованности именно в женской роли, тогда как мужских ролей у меня было выше крыши: низкий поклон за это супругу.
И судьба мне улыбнулась, послав встречу с маленькой девочкой, у которой не было никого. Только я. Так у меня появилась дочь, с которой я испытала столько счастья, сколько ни один мужчина не в состоянии дать в принципе. У него просто ресурсов таких не отыщется. Уверяю Вас, счастье и любовь, которые дарит приемный ребенок, на вкус не отличаются от тех, что дают кровные дети.
И когда наши отношения с мужем уже зашли за критическую черту, и всплыла его 12-летняя связь на стороне, я просто его выставила вон. Стерпеть это оскорбление было уже выше моих сил, да и ни к чему.
А со мной оставались мои дети: уже взрослый женатый сын, который живет своей семьей, и моя лапочка-дочка, ставшая совершенно родной. С ними я чувствую себя просто богачкой. И, не смотря на то, что уже 4 с половиной года живу без мужа, надеюсь только на себя и любовь детей, ко мне пришло чувство стабильности и уверенности в завтра. Как ни странно, но жизнь моя теперь кажется более благополучной, налаженной и предсказуемой, прошло ощущение, что сижу как на дымящемся вулкане. Хоть я и не считаю себя воцерковленным человеком, но мне кажется, что это неспроста: создалось ощущение, что вместе с этой маленькой девочкой в мою жизнь пришло Божье благословение и защита. Оттого и тепло в нашем доме, какие бы неприятности нас ни посещали.
Света, отпустите Вы эту мерзкую историю. Не нужно Вам это всё. От балласта нужно вовремя избавляться. Такой мужчина никакой не помощник и не опора в жизни. Одна только головная боль и потрясения. Своим силам и отпущенному жизненному сроку можно найти более достойное применение, чем участвовать в разыгрываемых им мексиканских сериалах. Уверена, что Вы из тех, кто умеет трезво мыслить, делать правильные выводы и совершать последовательные поступки.
Если вам так необходимо знать, что кто-то вас любит, начните молиться, и вы почувствуете, что вас любит Бог. Вот он не предаст, не пожелает зла, не отступится. Читайте что хотите - длинные молитвы, короткие молитвы, например Иисусову молитву. Я ее читала, как только появлялись мысли о своем ненаглядном. О том, что он опомнится, покается, прибежит просить прощения. Вот эти мысли - мои враги, надо было бороться с ними беспощадно, и я начинала читать эту молитву. Или "Спаси Господи раба твоего (имя) и святыми его мольбами спаси и помилуй меня, грешную". Прочитаю 50 раз, или 100 раз подряд, и тоска отступала. А если не отступала - и дальше продолжала читать. Их можно читать везде, лежа, стоя, сидя, в транспорте, при мытье посуды. И, знаете, начинали происходить чудеса. Тоска сменялась тихой радостью, у меня было ощущение, что если будешь с Богом, то ничего не страшно. Когда плохо, читала 90 псалом, там Господь удивительно утешает, вообще в Псалтыри были потрясающие строки, от которых жить хотелось. И жизнь моя сдвинулась, дела, которые я много лет, будучи замужем, не могла сделать, сами начали получаться, идти в руки, а я только со страхом думала: на все Твоя воля, Господи, если ты мне даешь это делать, Слава Тебе за все.
Скажите Богу спасибо за все, в том числе и за то, что с мужем развелись, и что детей нет. Вот я, например, наоборот, в 25 лет уже была матерью троих детей. Как я роптала, безумная! Было очень тяжело, мои сверстницы ходили нарядные в юбочках на каблучках, а я таскала коляски в жутком придаренном пальто и была похожа на бомжиху, дети погодки, я сходила с ума от усталости. Но сейчас, когда назрела ситуация развода, думаю, хорошо, что дети уже большие. И вы, возможно, увидите вашу ситуацию совсем с другой стороны.
Еще раз перечитала ваш последний пост, сочувствую очень вам, понимаю, что такое эта ваша тоска, как она страшна. У меня такое состояние было осенью, но сейчас мне намного легче. Легче, когда я села, прикинула и поняла, что я справлюсь сама, без него. И когда я это поняла, то успокоилась, начала строить свои какие-то планы, начала заботиться о себе. Вам многие это советовали, и я тоже посоветую - отпустите его, забудьте про него. Не ждите его возвращения, отрежьте насовсем. Поговорите с окружающими, возможно, вы узнаете, с какой болью сталкиваются другие люди, и вы по-другому будете относиться к ним. У кого-то умирают близкие, родные люди, у кого-то проблемы с детьми, кого-то в расцвете лет настигает неизлечимая болезнь. Найдите подругу, или может быть родителей, которым вы сможете рассказать о своей боли, ведите дневник. И просто терпите, должно пройти время. Я осенью читала посты девчонок, что станет легче, и не верила. Но вот наступило лето, и мне тоже становится легче. Я надеюсь, что и вы пройдете этим путем, который никто за вас пройти не сможет, и однажды поймете, что боль отступила, и можно жить дальше. Христос Воскресе!
Ты пишешь, что нашла его дневники. Это удача. Ты узнала его истинное лицо. Поняла, что рядом с тобой он всегда носил маску. А, значит, любила ты человека, которого НЕТ и НИКОГДА НЕ БЫЛО. Постарайся себе сейчас это почаще повторять, напоминай себе, что он не такой, как ты привыкла о нём думать.
Я тебя очень хорошо понимаю. У меня до сих пор иногда так сильно сдавливает горло, что голос почти пропадает. Наверное это от того, что я мужу так ничего и не сказала. Говорил только он. А в последнем письме он написал мне, что он носил маску со мной и просто от этого устал. Что он другой человек. Т.е. он всё это время со мной притворялся. Да ещё и обвинил в этом меня (чтобы мне было с ним комфортно, он скрывал своё истинное лицо). И я тоже не могла поверить, что он - другой... 10 лет жизни - всё обман, всё мои иллюзии. Я верила ему безгранично.
Ты ещё молода. И у тебя ещё есть время встретить настоящего человека, мужчину, достойного твоей любви, с которым у вас будет Семья, дети. Но для того, чтобы это произошло, тебе нужно потрудиться. Проделать много душевной работы. Освободиться от иллюзий и от привязанности к бывшему мужу. Открыть двери в свою жизнь для новой, чистой, настоящей любви.
Я тебе желаю Силы Духа пережить развод, стать мудрее, лучше, и найти своё настоящее Счастье!
Бог в помощь!
![]() |