Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте всем, кто читает мою историю! Заранее благодарна всем, кто на нее откликнется. Мы с мужем прожили 20 лет в любви и согласии. Я считаю, что жили мы дружной семьей, у нас 2 замечательных сына (19 лет и 14 лет). Вместе всегда проводили свободное время, муж всегда восхищался своей семьей. Вместе преодолевали трудности, в общем, жили, одним словом. Этой зимой муж уехал в отпуск навестить мать, в другой поселок (там живут все его братья и сестры). Когда он вернулся, я узнала, что у него там была связь с другой женщиной (ей 33 года,не замужем, детей нет). Как я узнала, спросите вы? Да очень просто - как все, подозрительные телефонные звонки, общение по интернету. В общении с мужем я старалась поддерживать доверительные отношения. После откровенного разговора он не стал юлить и сказал, что, да, было! Я вот сейчас спустя какое то время поняла, что я себя унижала, продолжая делать вид, что всё хорошо и что, мол, ошибся, с кем не бывает! Тем более, лет 8 назад с его стороны была измена, но я простила. Мы вместе говорили об этом, может быть, и я была в чем-то тогда не права. В общем, продолжали жить и радоваться, я ни разу его в этом не упрекнула. Так вот, вернусь в настоящее. Вернувшись из отпуска, он мне сказал, что ошибся и т.д ,но продолжал ей звонить, вернее, она больше звонила. Так продолжалось почти месяц. И за этот месяц столько свалилось на мою голову: у сына не получилось сдать сессию, произошла квартирная кража. И когда мне нужно было на 3 дня поехать к сыну (он учится в другом городе), мой Б.М. уехал к ней, сказав младшему сыну, что сейчас придет (он был пьян). Когда я начала ему звонить, он мне ответил: "Я что не могу женщину сделать счастливой?" Его родственники были в шоке. Там у них, видимо, был скандал, они с ним не хотят поддерживать никакие отношения, не хотя принимать его новую женщину. Я поняла, какая подлость с его стороны совершена, и подала на развод и на алименты. Он приехал на развод, говорит, что счастлив. Жил у друга в нашем городе, решая вопрос с увольнением около месяца, за это время ни разу не поискал встреч с младшим сыном, не просил прощения. Правда, один раз звонил мне пьяный признавался в любви и т.д., но это говорила за него водка! Сейчас уехал и сказал: "отстаньте все от меня!" Сыновья, что больше всего меня волнует, отказались от него. Попросили вообще о нем не вспоминать, не искать с ним никаких встреч, не звонить. Сказали оба, что мы о нем не хотим даже ничего знать, он нам больше не отец! Вы понимаете, какой для меня это был удар, одно дело, когда в семье разлад, а тут было всё хорошо. Еще забыла сказать, он всем родственникам заявил: "я вам докажу, что вы не правы по отношению к моей новой женщине. Вы все на коленях ко мне приползете вместе с моими детьми." Я бы на него ни за что так не подумала. Вот, оказывается, 20 лет можно прожить с человеком и не знать его! На душе у меня и обида, и боль. Но приходится держаться и не показывать вид детям и на работе. Кстати, он даже из-за этого остался без работы. Дай бог, где-нибудь устроится, чтоб я получала алименты. Хотя с его 8 летним образованием, без каких либо корочек и дипломов, устроиться будет нелегко. Здесь он имел стабильную работу. Вот так! У меня такой характер, что со своими проблемами я не лезу к маме, не хочу ее расстраивать, она и так из-за этого переживает, подруг таких чтобы поплакаться у меня нет. Вот и обратилась к вам. Буду благодарна за любой отклик! Спасибо, что прочитали!

Анна Ку , возраст: 41 / 19.05.2011

Отклики:

Анна, здравствуйте. Знаю, по себе, что сейчас, как в песне: "советы вслух, звонки друзей они не помогают мне". Каждый проходит этот путь один. Надо выпить свою чашку. Рядом могут быть подруги, близкие, да и мы все на этом сайте с Вами. Уверена, что сегодня, огромное количество людей прочитало Вашу просьбу о помощи, не все ответят, но посочувствует и чуть-чуть разделит Вашу боль каждый. Здесь случайных людей нет. НО. Идти Вам придется одной. Это нужно пережить. Просто ПЕРЕЖИТЬ, стараясь наполнить свою жизнь смыслом, который всеже придется найти без мужа. Это очень трудная, иногда невыносимая, работа по прощению, смирению, принятию. Трудитесь, и как все обещают, полегчает!!! Спросите когда? Сама жду не дождусь. Скоро 5 месяцев, а боль еще очень сильна. В выходные иду на исповедь и причастие. Видите, тоже не сразу к этому пришла, но потихонечку добралась. И Вы идите, как можете. Удачи Вам! С богом!

Татьяна , возраст: 36 / 20.05.2011

Здравствуйте, Аня! Не могла не откликнуться на ваше письмо. Я прожила с БМ 18 лет и у меня тоже двое деток: сыну 21 и девочке 10. И от меня тоже ушел муж... Все то же, то же, то же... Самым страшным для меня было разочароваться в нем как в ЧЕЛОВЕКЕ! Если бы три года назад мне кто-нибудь бы рассказал, что с ним такое будет твориться - рассмеялась бы тому в лицо! Мои дети, как и ваши, не хотят общаться с отцом! Сын иногда отвечает на его звонки, а сам никогда не звонит. А доченька и слышать о нем ничего не хочет. Она очень любила его... И это самая большая моя боль. Специально я ее, конечно, не настраивала против отца, но ведь ей уже не 3 года, она все понимает и переживала эту невероятную боль вместе со мной, как маленькая женщина. Я не знаю, как вам, а мне стало легче, когда я вычеркнула его из своей жизни. Ничего не хочу о нем знать и слышать ничего не хочу. Ни в какие добрые отношения между бывшими супругами не верю (если только, конечно, они расстались не по обоюдному согласию). Для меня он - ПРЕДАТЕЛЬ, а с предателями разве дружат??? Говорят, что нужно простить... у меня пока не получается. И для себя я решила, что пусть все идет своим чередом, жизнь все расставит по своим местам. Вообщем "плывем по течению". Держитесь, милая Аня, берегите свою душу и нервы своих деток. Будем вместе идти по этому (надеюсь, временному) черному туннелю вперед, туда, где свет!!!

Марина , возраст: 46 / 20.05.2011

Здравствуйте, Анна! Ни в чем себя не вините, все дело в нем. Многие мужчины после прожитых лет семейной жизни ищут только одного - НОВИЗНЫ И ОСТРЫХ ОЩУЩЕНИЙ! Не потому, что плохие жены попадаются, а потому, что свербит и тянет на подвиги. Им хочется заливаться соловьем, ловить на себе восхищенные взгляды новой, еще не познанной женщины. Неведанные дали манят их и кажутся прекрасными. Ведь вы-то его знаете как облупленного, как свои 5 пальцев, и он вряд ли уже может чем-то вас поразить до глубины души и вызвать ваш восторг. И не факт, что его новая женщина окажется лучше вас, скорее наоборот. Вы-то с ним притерлись, знаете, что он любит, а что нет, умеете угодить, накормить вкусненьким, вовремя промолчать и обойти острые углы, и помириться после ссоры тоже умеете. А она - нет. Сколько еще ей придется узнать нового и неприятного о нем, а ей это надо? Прогнуться под нового, по сути чужого человека сможет не каждый. Вот тогда-то он вспомнит про вас, да еще ей вас в пример ставить будет, как вы вкусно кормили, да мягко стелили и понимали его и т.д. по списку. Втречаться - это одно, а жить с человеком и тереться бок о бок в быту, преодалевая трудности совместной жизни, где ты постоянно что-то ДОЛЖЕН - две большие разницы (как говорят в Одессе). Так что может ваш влюбленный Ромео, вкусив всего сполна, и запроситься домой к родной жене и родным детям. А если нет, тем хуже для него, пусть изопьет эту чашу до дна, наестся досыта, до дурноты. Это его выбор. Не горюйте о нем, с вами взрослые сыновья, ваша защита и опора, а с ним кто??? Обнимаю вас, будьте счастливы и оцените по достоинству вашу независимость от предателя, наслаждайтесь свободой!

Соня , возраст: 50 / 20.05.2011

Читала внимательно Ваше письмо, не выдержала. Мне 39 лет, двое детей: дочери 17,5 лет, а сыну 13,5. Многое пережили с мужем, все не опишешь сразу. 7 лет его по свету носит, заработки и, конечно же, женщины. Были и звонки подозрительные, и общения по интернету и звонки его подруги, скандалы, попытки быть вместе... опять уходы его и приходы... и все это на глазах у детей... Спасибо им, что они меня поддерживали, когда жить не хотелось и когда ничего не ела и смотрела тупо в одну точку. Я благодарна Богу, что они у меня есть и что я их воспитала так, что могу на них положиться. Мы с мужем венчаны при всем этом и семья воцерковленная, есть духовный наставник... эх... Было и такое, что дети сказали, чтобы его ноги не было в доме, чтобы я не была "Тряпкой" и не прощала ему... Я написала ему, что он принес боль семье, предал нас и что двери нашего дома закрыты перед ним и мне от него ничего не надо. Мы с детьми договорились и не общались с ним месяца полтора, потом он стал пытаться давать о себе знать - день рождения сына на вокзале, дочери деньги на карточку перечислил... и я дала ему шанс, понимая, что не соображает, что творит, и видно, что боится нас терять и любит... Не знаю, что будет дальше, но могу сказать из 7-летнего горького опыта, что помогает молитва. Читала 50 псалом, просила прощения у Бога за то, что натворила сама и за то, что из-за меня (моя вина тоже есть) развалилась семья, на 7-8 разе чтения молитвы становится легче, а дней через 5 вообще успокаиваешься. У каждого молитвы свои, главное к Богу обратиться и с мальчиками Вам надо сплотиться. Да, больно - мягко сказано, это похоже на смерть... Молитесь, молитесь за деток, за себя, за его и его женщину, чтобы Бог двух последних вразумил, а еще - скажите ему слова благодарности за 20 прожитых лет вместе и займитесь, например, огородами, вязанием, чтением книг... Просто пока найдите себе занятие и постоянно молитесь за них двоих. Нет гарантии, что с той женщиной у него отношения сложатся лучше, чем с Вами, и нет гарантии, что он не взбеленится и с ней. Будьте терпеливы и мудры, отпустите - если уже испачкался, пусть пачкается, пока не начнет грязь к земле прибивать, Господь управит и вразумит, все бумерангом возвращается, и не жалейте себя. Вы имеете двух сыновей, они с Вами, поедьте с ними отдыхать, к святым местам в паломничество отправьтесь, я не знаю, что еще можно придумать, но радуйтесь тому, что Вы с детками, а мужу надо пройти путь, на который он дерзнул вступить. Просто когда измараешься, когда до мозгов начинает доходить и когда сердцу больно за то, что ты натворил, когда тошнит от грязи... приползет он к Вам, а не Вы и дети к нему. Берегите свой дом, не опускайте руки, берегите себя в чистоте и не ждите, что скоро все как страшный сон закончится, у каждого своя длительность этого сна. У меня 7 лет и я не знаю, сколько еще будет длиться, мне тоже нелегко... Тоже больно... Но я знаю, что тоже была неправа, была эгоистичной, давила на него, была жесткой, не понимала... Пытаюсь найти причину в себе, хочу стать лучше, хочу стать выше этой боли и простить ему и всем его подругам, хочу, чтобы до него дошло, что нет ничего дороже семьи и больным, нищим, убогим, каким бы ни был - примут и в беде не оставят. Желаю Вам терпения, не плачьте, Вы нужны деткам и будущим внукам. Таково наше общество, много искушений и не каждый с этим справится. Простите этому глупцу то, что он несет, он просто не соображает, что делает, нечистая сила сейчас им руководит. Молитесь и не забывайте про детей. Всего Вам наилучшего искренне и от всего сердца.

Елена , возраст: 40 / 20.05.2011

Здравствуйте, Анна! Я думаю, что не вправе давать Вам никаких советов, потому что не имею такого опыта семейной жизни, да и младше Вас. Прочитав Ваше письмо, почувствовала, что человек Вы - сильный, хороший, светлый. Не раскисаете, держитесь молодцом! Просто сейчас Вам очень больно, а боль (как и радость), действительно, тяжело держать в себе.
Думаю, что все у Вас наладится, очень хочется на это надеяться. И почему-то мне верится, что у такого человека, как Вы, все будет хорошо! Согласна с откликом Тани, что этот нелегкий период надо просто пережить, наполняя жизнь новыми смыслами. Я чувствую, что Вы с этим справитесь.
Вы не одиноки, это уж точно!
И мой внутренний голос подсказывает мне, что Вы еще будете счастливы и наполнены радостью неединожды, в том числе и в личной жизни!

Нюша , возраст: 34 / 20.05.2011

Аня, очень хочется вас поддержать. Вы сильная и гордая женщина. Кажется, что боль и обида никогда не отпустят. Недавно прочитала, что в жизни есть только три горя: смерть, неизлечимая болезнь и плохие дети. А все остальное - неприятности. И это надо пережить. Мужья, изменившие нам, предавшие нас, - это не те люди, по которым надо так страдать. У моей младшей сестры недавно скоропостижно умер муж. Они жили очень хорошо, ни разу он ее не обозвал, не оскорбил. Терять того, кто тебя любил, ужасно...
Анечка, ну нашел он, как думает, счастье своей жизни, - ну и пусть живет дальше. Время покажет, все станет на свои места. Не отчаивайтесь. Вы не одна. И вы будете счастливы, поверьте.

Ляна , возраст: 48 / 20.05.2011

Милая Аня! Я не буду повторять того, о чем вам выше написала Татьяна и в чем я с ней абсолютно солидарен: такое испытание, как разлучение с любимыми, дается нам неспроста, и каждый из нас должен пройти его в одиночку. Иначе теряется смысл, как при любом экзамене.
Разума, терпения и сил вам на этом трудном пути, дорогая. И больше читайте материалы на этом сайте - это позволяет вытеснять из души собственную боль, заменяя ее состраданием чужому горю.
Да хранит вас Господь!

Петрович , возраст: Сбился со счету / 20.05.2011

Анна, здравствуйте! Вам действительно надо это пережить, но не одной, а с Божьей помощью! Я прожила с мужем 18 лет. Мне также было очень больно, даже дышать было больно, спать перестала, много плакала. Помогали молитвы, утреннее и вечернее правило, чтение Псалтыря и Евангелия по одной главе в день, периодически акафистов святым, Иисусова молитва (Господи Иисусе Христе, Сыне Божий помилуй мя грешную (или грешника имя мужа)), Богородице (Пресвятая Богородица, спаси нас) или Слава Богу! или Господи, благослави ... (имя). Почти каждую неделю ходила в храм. Купила брошюру с Литургией и вечерней службой, т.к. не все понимала во время службы, и молилась по ней вместе со всеми, т.е. отслеживала по ней ход службы, там и краткие пояснения есть. Где-то раз в месяц исповедь и причастие, исповедь почаще. Святые отцы рекомендуют раз за разом исповедовать грех обиды, самолюбия, уныния и много других. Купила Иоанна Крестьянкина "Как подготовиться к исповеди". С нескольких раз осилила покаяться в грехах, там описанных, которые совершала, начиная с 7- летнего возраста. Соборование - каждый пост. Общалась со священниками, нашла духовного руководителя. Заказывала в храмах иногда обедни, сорокоусты, всегда молебны Матери Божьей, Святым конкретным и благодарственный Спасителю, записочки. За год 2 раза была в Коренной пустыне, за одну поездку в Покровском монастыре прикладывалась к мощам Пр. Кириллу и Марии, родителям Пр. Сергия Радонежского, в Свято-Троицкой Сергиевой лавре пробыла 2 суток, разрешили ночевать прямо в Успенском соборе, за другую поездку в Муроме, Дивеево, Санаксарах, Выше, Задонске, Ельце (там Кафедральный собор), поминания о здравии членов семьи на год, в т.ч. литургии, псалтырь, молебен с акафистом, где что. Все с Божьей помощью! Полгода где-то острой боли, потом стало отпускать, но периодически еще накатывало и было тоже очень больно. Спустя год стало реже накатывать, но иногда, как говорится, еще на погоду реагируем. Слава Богу за все! Если пересекались где-то, после этого было очень больно. Поэтому не звонить, не встречаться по-возможности. Где-то прочитала, не дословно, что в период очень острой боли стоит просить Бога о помощи: "Боже, не могу без Тебя справиться, помоги, забери эту боль!". Читала этот сайт, священников, психологов, искала истории, в первую очередь, и отзывы на них приблизительно наших ровесников, кто много в браке прожил. Позже и новые истории все подряд, там тоже много поучительного. Только потом нашла форум (вверху ссылка). Читала на разных сайтах вопросы священникам по разным аспектам и ответы на них. С Божьей помощью справитесь!

Татьяна , возраст: 44 / 20.05.2011

Анна, здравствуйте. Очень тронула Ваша история, может потому, что и я пережила такое же горе - распад семьи за год до серебряной свадьбы. Есть взрослый сын (пока не женат)- мой САМЫЙ ВЕРНЫЙ ДРУГ. Он, как им Ваши дети, отрекся от родного отца, и это страшно! Тем более, что родни у нас практически не осталось. Живем уже 4 года на обломках семьи и боремся за каждый прожитый день - слишком крепкой и настоящей я считала нашу семью и слишком резким, внезапным и болезненным стал уход мужа к молодой любовнице. Большинство друзей переметнулись к новой "семье" мужа (они не зарегистрировали брак уже более 4-х лет; а муж до сих пор не развелся со мной) и я, взрослая тетка, поняла, кто чего в жизни стоил. Слишком на многое в моей жизни беда открыла мне глаза, сорвала пелену наивности. Предательство мужа очень изменило меня - я стала сильнее духом, тверже, где-то даже циничнее, я научилась бороться с трудностями - ведь я одна - за моей спиной нет поддержки. Сын, насколько может, подставляет плечо - и мне тепло на сердце - хорошего ЧЕЛОВЕКА я вырастила! Боль уже, конечно, не такая острая, как в первые годы, но сказать, что я успокоилась и забыла - не могу, хотя борюсь со своей тоской и отчаяньем. Самое страшное - это разочарование в человеке, которого считала уникальным и единственным в твоей жизни.
Надеюсь, что новая семья сына, внуки как-то наполнят наши жизни новым смыслом и счастьем. Верю, что и на нашей улице будет праздник! Читаю истории на этом сайте - и чувствую поддержку каждого. Спасибо всем!
А Вам, Аннушка, желаю скорого душевного исцеления.

Рита , возраст: 48 / 21.05.2011

Здравствуйте, Аннушка! Дорогая, терпите. Мы все с Вами (а нас очень много). Мужества Вам, да и всем нам, кто на этом сайте. Примите все как есть - так надо. Пишу примите, а душа кричит: как принять?.. После 32 годов семейной жизни, трое взрослых женатых детей, три внука. Муж ушел 6 мес. назад к женщине годами старшего сына. Казалось бы: все... да нет уж. Работа общая, надо видеться каждый день, отношения с его стороны прекрасные (даже хлебушек покупает и каждое утро приносит) - вот и выдержи. А надо. Все эти месяцы на этом сайте - очень помогает. Идите в церковь, молитесь, ищите на сайте как молиться, скорбите "зная, что от скорби происходит терпение, от терпения опытность, от опытности надежда, а надежда не постыжает". Вы сильная, Вы сможете.

Рада , возраст: 50 / 21.05.2011

Здравствуйте, Анна. Держитесь! Все у Вас в жизни еще будет: и радость, и счастье. Я прожила 24 года в браке, муж изменял, терпела сколько могла. Уговаривала пойти к психологу, в ответ слышала только одно: "у меня все нормально, все проблемы в тебе". А его просто несло к блудницам. Выгнала. Женился он через 2 месяца после развода, через 8 месяцев у него родилась дочь. То, что со мной происходило, словами не описать. Меня просто разрывало на части от боли. Но я сразу поняла, что для меня самое главное не упустить детей, а дети меня в то время поддерживали. Молилась, просила Господа о помощи. Ходила в церковь, ставила за здравие всей семье свечки, заказывала сорокоуст. Даже той женщине. Ревела днем и ночью. Все знакомые и родственники переметнулись к бывшему мужу, так как все работают в его подчинении. Одна в чужом городе, без работы. Выдержала, постепенно все улеглось, боль стала проходить. И потом я узнаю, что он не живет с новой женой. Сново вспыхнуло чувство, надежда, что он все понял и изменился.
Он все это время поддерживал связь с детьми, помогал им. Я не выдержала и поговорила с бывшим мужем... Ничего в этом человеке не изменилось, ничего. Упрекнул меня, что он тратится на детей, а я им не помогаю, он все взвешивает деньгами. Он так и не понял, что это нужно ему самому, а не детям. Одни упреки от него. Живет один, озлобленный на всех. Эгоизм его не отпускает. Я все время винила себя в развале семьи, а теперь понимаю, что он не изменится. Злобы нет к нему, только жалость. Несчастный человек. Молю Господа, чтобы послал ему прозрение. Хоть и говорят, что виноваты в разводе два человека, но видно это не всегда так. Теперь он жалуется, что ему мало осталось жить и он болен, и не понимает, что все болезни из-за его эгоизма. Пробовала с ним просто поговорить по дружески, поддержать - не слышит!
Думаю, что это не последний его брак.
Анна, не казните себя, я думаю, вы все сделали, чтобы была семья. Отпустите его.

Дина , возраст: 49 / 22.05.2011

Здравствуйте, Аня! Тема обычная, сама пережила такое, у меня с двоюродной сестрой сейчас семью строит мой бывший. Вы не переживайте из-за алиментов, подавайте обязательно. С неработающего папаши берут из расчёта четверть от среднемесячной зарплаты по стране. Тысяч пять получать будете, пусть или устраивается на работу или берёт где хочет. Вашу боль, горе нужно пережить, мы можем поддержать, но пережить за вас никто не переживёт. Ваш, как и все видимо под воздействием разбушевавшегося гормона и кризиса средних лет, пройдёт, придёт отрезвление, вы держитесь ради детей. И смотрите на мир без очков, смотрите внимательно на своего мужа, на его поступки, на то, что ему дорого и делайте правильные выводы. Очень мне помог Господь. Я и вам советую сходить на исповедь и причастие. Если никогда там не были, то лучше почитать, поготовиться и сходить по договорённости с батюшкой, чтобы у него было время выслушать и дать совет. Говорят, что через батюшку нам Господь отвечает. Молитесь, не опускайтесь до мести и всё у вас будет хорошо!

Лариса , возраст: 39 / 22.05.2011

Анечка здравствуйте! С мужем прожили 14 лет, у нас трое детей. А год назад он заявил мне, что устал, хочет пожить для себя. Мы расстались, сначала было плохо, очень плохо. Но я поблагодарила Бога за эту ситуацию и приняла все, что мне было послано свыше, и отпустила. Все что Бог не даёт все к лучшему. У меня трое деток и я не хотела, чтоб они видели заплаканную и раздавленную горем маму. Я занялась своей жизнью, начала посещать танцевальную студию. Давно мечтала научиться кататься на горных лыжах и зимой съездила в Домбай, осуществила свою мечту. Месяц назад муж при встрече, долго и удивленно на меня смотрел: «Ты так изменилась, у тебя блестят глаза» Сейчас он постоянно стал звонить, дарить подарки и приглашать на свидания, уговаривая сойтись. Анюта, не опускайте руки, возможно, и Вам это ситуация дана, чтоб Вы оглянулись вокруг, жизнь продолжается. Не надо замыкаться, и плыть по течению. Надо действовать, дети у Вас большие, попробуйте пожить для себя, полюбите себя и все наладится.

Анна , возраст: 38 / 22.05.2011

Здравствуйте, Анна! все перемелется, будет мука...это я точно знаю, прожила с мужем 16 лет и всё то же самое, как под копирку, только в другой город уехала я, невозможно было слушать больше его пьяные признание в любви, хотя до этого вообще не пил, выпьет - любит, протрезвеет - забудет. Я уехала с ребенком, сменила душевную тяжесть на материальную....полгода и все потихоньку становится на свои места и ребенок общается и мне легче...всё будет только лучше!

Ольга , возраст: 41 / 24.05.2011

Здравствуйте, Анна!
К сожалению, в жизни часто бывает, что мы ошибаемся в людях. Конечно, очень неприятно и обидно. Но согласитесь, если человек падает, ему неприятно и больно, но он предпочитат встать, оттряхнуться и идти дальше. Так и Вам, надо идти дальше, жить дальше. Не переставайте любить жизнь, быть открытой для людей и вы обязательно встретите человека, который станет опорой Вам. Но всегда помните, что Ваше счастье не должно зависеть от другого человека.Надо радоваться всему хорошему, что происходит в жизни, надо любить жизнь, заниматься тем, что приносит удовольствие. Когда человек самодостаточен, тогда он как магнит приманивает к себе людей. Займитесь тем, о чем может долгое время мечтали, но под разными предлогами откладывали. Не бойтесь рисковать и что-то менять. Если невозможно изменить ситуацию, то нужно менять отношение к ней. Вы же не хотите вызывать жалость окружающих? Вы хотите быть счастливой! Подумайте о себе, о своих мечтах, задайтесь целью, и добивайтесь ее, даже если она кажется не реальной. В процессе достижения жизнь может преподнести Вам массу хороших сюрпризов!!! Любите себя, любите жизнь!!! Удачи Вам!!!

ВалериЯ , возраст: 27 / 24.05.2011

Анна, у нас с Вами очень похожие истории. С той лишь разницей, что муж мой образован и зарабатывает очень даже неплохо. В общем-то семью нашу содержал он. Но детей-то он не воспитывал! У него просто времени на это не было! Как оказалось, изменял он мне уже 8 лет! Мда... Как я это известие пережила? Чуть не умерла. Сейчас я понимаю, что переживая, мы делаем только хуже себе и больше никому. Но пережить и прочувствовать свое горе просто необходимо, иначе выздоровление не придет. У меня не было сил делать вид, что все благополучно. Я плакала, и худела, и не ела, и не спала, перестала улыбаться, кричала, раздражалась, психовала. Я не могла делать вид! Не могла! Но через прожитие и принятие этого горя пришел ко мне покой. Что я могу Вам посоветовать - перестаньте думать о нем (устроится он на работу, будет счастлив - Вам нет до этого дела), препоручите заботу о благополучии Вашего мужа Богу - Ему все лучше известно. А мы с Вами можем думать и менять только себя. И больше никого, потому что все равно не получится. Даже Бог ничего не меняет с людьми, пока они сами этого не сделают. Про детей - это не очень хорошо, что они не хотят признавать отца. Для них же будет лучше, если Вы им объясните, что ваши с мужем отношения - это отношения взрослых самостоятельных людей и вы сами в них разберетесь, а папа их любит и мама их любит, и обязанность детей - уважать родителей. Мои дети это поняли, и поняли, что нам обоим в этой ситуации очень нелегко. С папой они общаются запросто. Но только с папой. Что будет дальше - я не знаю. Возможно, они будут общаться и с той женщиной. Ну что же теперь, пусть видят, что на женщину можно не только орать и вопить и пренебрегать ее интересами, но можно ее еще и любить. И своим детям я запретила плохо говорить об их отце. И к себе жалости не допускаю. Сочувствие и помощь - да. Но не жалость. Вы сильная. Вы сами это написали. А сильные люди - добрые и великодушные. Оставайтесь сильной. Не унижайтесь перед ним, не думайте о нем.

Тамара , возраст: 45 / 24.05.2011