Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мы с мужем прожили вместе 12 лет, а с момента знакомства 15. У него и у меня это был второй брак, и у каждого по сыну. Сначала я очень осторожно относилась к тому, что он говорил, переезжай ко мне, перевози ребенка (на тот момент моему сыну было 3 года). Тяжело было ребенку принять его, хотя отца своего он практически не видел (тот с сыном не общался). Переехала, перевела в сад в этом районе, пошел здесь в школу, вместе ремонт сделали в его квартире, где жили. Решили еще ребенка родить. Забеременела, расписались. Бог дал девочку, о которой мы оба мечтали. Души не чаяли, все было отлично. Я сидела дома, полностью была занята дочерью и сыном, его сын тоже часто приезжал, а потом и поселился у нас. А тут начались на работе его финансовые тудности, а потом еще и кризис грянул. Лапу сосали, но вместе были. Как могла поддерживала. Пришлось даже недвижимость, принадлежавшую моей семье, продать, чтобы его долги вернуть и квартиру его не продавать. А как теперь выясняется, в тот момент только ОНА его поддерживала, а все, что мы делали было сделано не так. Скрывал от меня, что у него кто-то есть, обманывал самым наглым образом, пока не нашла случайно переписку. Объяснились, решил, что останется, будем дочь растить. При этом наши отношения хуже не стали. Я с годами его только больше любила и уважала. Он нас всех содержал, благодаря его энергии, мужскому началу, много интересного и полезного было в нашей жизни (необычные путешествия, увлечения, проекты и пр.) То, что сейчас, оставшись одна я не могу организовать детям (а со мной живут сейчас все трое: его сын, мой, которого он усыновил, и наша дочь, которая по энергетике очень похожа на него, ей со мной скучно). А он сказал, что больше так жить не может, она у него постоянно в голове (они еще и работают вместе), что не представляет себе встретить старость со мной. И ушел. Деньги пока дает, на еду хватает. Я работаю, но зарабатываю не так много.
За все годы вместе он стал для меня всем, я опиралась на его помощь, его мнение и т. п. Так не делилась с родителями, как с ним. Он был самым близким человеком. За это время не стало отца. Он был единственным дееспособным мужчиной на две семьи (нашу и моей мамы с сестрой). Бросил все, без оглядки. Я осталась, как стул без ноги. Ее как будто вышибли. Выясняется, что два года он меня обманывал, скрывал их отношения. После того первого нашего разговора он с ней не расстался, хотя говорил об обратном. Жил двойной жизнью: мне говорил, что утром идет на работу, а сам к ней, а мне потом говорил, как у него дел много и ничего не успевает. Вообщем, спустя несколько месяцев, я опять нашла их переписку. Сказал, что любит ее и хочет уйти. Я уговаривала, говорила, что многое можно изменить, что здесь не устраивает. Все же дети растут, меня тоже говорил, что любит. Взял ввремя на раздумье, решил остаться. Хватило на пол-года. Теперь ушел совсем. К ней. Она на 9 лет моложе, ни семьи ни детей не было, только любовников несколько было, один из которых наш общий знакомый, который тоже с ними работал одно время, а после того, как с ней не поладил, его они (мой муж и она) уволили. Ксатати, в компании она решаеет практически все вопросы с его позволения. И это любовь?
А я не знаю, что делать. Первую неделю не могла даже встать с кровати, выть хотелось, как раненый зверь. До сих пор слезы периодически берут верх над здравым смыслом. Не могу взять себя в руки, не могу жить дальше одна, и его не жду, и не за что ухватиться. Мама совсем не молода, тоже тяжело переживает, понимать не понимает меня, но помогает. Друзья, которые были сначала мои и его по раздельности потом стали общие, теперь, видимо, только его. По разу позвонили, а в гости приглашают только его, принимая ситуацию, как есть: "было так, стало по другому" (то есть принимают его с ней). Не к кому обратиться ни за помощью ни за советом. Не живу, а существую с трудом. Дочь рядом, а у меня нет сил и желания жить. Я всю жизнь жила ради семьи, чтобы она была, был дом, дети и пр. А теперь у разбитого корыта. Жизнь перевернулась с ног на голову.
И не молода уже, ждать, что еще все впереди уже не приходится.

Ольга , возраст: 35 / 09.05.2011

Отклики:

Оля, не дури ! Я твоя ровесница, тоже 3 детей. Да мы с тобой не просто молодые, мы еще и в самом начале женской зрелости (а не старости, не путай понятия!), как природа в начале июля. У нас с тобой еще все впереди: детьми уже обзавелись, теперь можно и о карьере думать, о своих интересах. Мужчина причалит какой надо и когда надо. У меня муж тоже организовывал нас на путешествия, праздники, гости, проекты и т.д. Но все эти идеи были его, а я под них подстраивалась. Только сейчас это поняла. С чего ты взяла, что не организуешь с детьми вашу жизнь? И дела, и досуг организуешь, да еще и удовольствие получишь не сравнимое с тем, когда «под чужую дудку плясала» Я уже начала. И ты давай. Скажу честно – у меня пока 4 месяца прошло с «удара», и работа в душе идет ежедневная по борьбе с унынием, завистью к «ней», отчаянием, даже злостью. Так что давай вместе идти дальше, творить свою жизнь так, чтобы Бог улыбался, видя, как его доченьки стараются!

Анжелика , возраст: 36 / 10.05.2011

Ольга, я помолюсь о Вас!!! Очень тяжелая ситуация. Но Вы справитесь. Ходите в церковь! Господь обязательно поможет. Скорби нам тоже посылаются для нашего спасения. Пожалуйста, не говорите, что Вы уже не молодая, ну что такое 35? Вспомните "Москва слезам не верит". Жизнь начинается только после 40. Верьте в чудо и в хорошее.
Господь с Вами!!!

Натали , возраст: 23 / 10.05.2011

Привет, Олечка! Я тоже твоя ровесница, мне 34. Прочитала твое отчаянное и душераздирающее письмо! Видимо эти строки ты написала, когда на душе у тебя было совсем тяжело.
Я честно говоря не совсем поняла, почему сын твоего мужа остался жить с тобой? Хотя, конечно, приобрести уже третью "маму" по счету - это, наверное, чересчур. Но вообще, конечно, то, что ты взяла на себя воспитание чужого ребенка, заслуживает уважения и восхищения! А "муженек" твой похоже от природы не особо обременен отцовским долгом, у него видимо "наклевывается" третий брак, который скорее всего даст "плоды", и дай Бог, чтобы этот брак оказался для твоего мужа последним.
Да, нет ничего банальней, чем служебный роман!!!
Неплохо "дядька" устроился, подкинул ребенка своей бывшей, еще одного общего и смылся восвояси, якобы ушибленный новой любовью? Я думаю, что новая пассия прекрасно осведомлена о том, что ты, Ольга, растишь трое детей. И поэтому ее поступок от этого становится еще гаже и омерзительней. Похоже какими-то морально-нравственными принципами эта дама не обременена. Хотя, конечно, нет никакой гарантии, что ее не постигнет та же участь. Да и что о них, пусть любят друг друга долго и преданно, до гробовой доски, и умрут в один день.
Да, Оленька, от всего этого можно сойти с ума! Но ты этого делать не будешь, правда!?
Вот ты пишешь в своем письме, что "не можешь жить одна", что "тебе не за что ухватиться". А ДЕТИ?! Вот твой спасательный круг, твоя путеводная звезда!!! Три юные, ни в чем не повинные души ждут твоей любви, заботы, тепла! Им больше не на кого надеяться, если не ты, то больше никто. Я понимаю, что под "не можешь жить одна", ты, видимо, имела в ввиду наличие рядом мужчины. Но, наверное, настал в твоей жизни период, когда ты будешь какое-то время жить и учиться жить без присутствия в ней особи противоположного пола. Только не надо делать из этого трагедии!!! Вспомни о тысячах одиноких, разведенных женщинах с детьми и без оных, которые наверняка не мечтали о такой участи. И тем не менее они живут, и некоторые очень даже полноценно и счастливо. Например, отклик Анжелики, 36 л., тому чудесныое подтверждение. Верю, что твой пессимистический настрой на будущее скоро уйдет и станет немного полегче. И ты верь!!! В такие минуты отчаянья всегда все окрашивается в черные тона, и кажется эта полярная ночь никогда не закончится. Но как было написано на кольце у царя Соломона: "И это проходит". Поняла! ПРОХОДИТ!!! Да, жизнь потечет дальше, будут разные чувства, эмоции, настроения - хорошие и не очень! А ты помни о главном и не сдавайся! А помощь и совет всегда можно получить!
Оля, желаю тебе всего самого наилучшего, не делай глупостей, ЖИВИ! ВСЕ НАЛАДИТСЯ!

Нюша , возраст: 34 / 10.05.2011

Дорогая Оля! Наберись терпения. Не сразу, но постепено, маленькими шажками боль начнет ослабевать. Не знаю, отпустит ли когда-нибудь совсем, но что перестанет быть постоянной - это точно. Сама прохожу через это. Мой муж ушел от нас 4 месяца назад, а я только что стала более менее приходить в себя. Мы прожили вместе 25 лет и я даже в страшном сне не могла представить себе, что может быть так больно. Только человек, прошедший через все это, может понять. Кажется, что если бы человек умер - и то было бы не так больно. Плачьте, когда хочется плакать, рыдайте, войте, не загоняйте свои эмоции внутрь себя, пусть Вам кажется, что душа умерла и впереди одна пустота, потому что постепенно, совсем короткие, как вспышки молнии, начнут появляться мысли, может это он потерял больше, чем я, и такой ли он замечательный, как считала. И начнешь ужасаться его (мужа) внутренней пустоте и безнравственности. Хотя голос разума будет говорить одно, а чувства - протестовать, как только могут. Но с каждым разом он будет все настойчивей и настойчивей, и ты начнешь хотя бы понимать, почему любимый человек так поступил. Потому что жил со своей семьей, пока ему это было интересно, захватывающе, как маленький ребенок с игрушкой, а стало скучно - бросил. Не встретил бы эту девушку, нашел другую, и Вы ни в чем не виноваты. Пейте успокоительное обязательно, купите молитвослов, читайте все молитвы подряд, пока не найдете ту, после которой становится легче, идите на исповедь, может быть, что распался первый брак, была Ваша вина. Во время душевных страданий, так же как и физических, мы остаемся одни наедине с Богом. Близкие люди конечно же переживают за нас, но это все не то. Поэтому молитесь, общайтесь с Богом, рассказывайте Ему, как Вам больно. Станет хоть чуть-чуть легче. По поводу возраста, если Вы считаете себя такой старой. Мне 44 года и я решила сделать себе такую установку: половина жизни уже прожита, а мне надо так много еще успеть - 1. любыми путями внушить детям, чтобы в своей жизни они никогда не причинили близкому человеку такой боли 2. женить их, выдать замуж 3. дождаться внуков, помочь их вырастить достойными людьми 4. Больше уделять внимания своей работе, возможности карьерного роста или просто найти работу по душе и с большей заработной платой. 5. Выйти замуж, хотя лучше быть одной, чем точно также будут страдать другие люди. Но в жизни чего только не бывает, так что и человек может встретиться порядочный, который не предавал свою семью. Так что держитесь! Вам всего лишь 35 и сделать в жизни надо успеть еще ой как много! У меня дети уже взрослые, сыну 24 и дочери 16. А Вам, Оля, детей поднимать. Вы пишите, что жили ради семьи, так она осталась с вами, никуда не делась, живите дальше ради нее, не падайте духом, все наладится. А муж... Ну был, увидели его гнилую сущность, пусть уходит, главное дети здоровы, все-таки в жизни женщины - они важнее. А дети будут гордиться Вами, что в такой трудный момент не спасовали, а нашли силы, желание жить, воспитывать детей, нравиться людям. Конечно, не все будет легко, но хорошо будет обязательно!Читайте этот сайт постоянно, лучше всякого психотерапевта помогает, потому что люди здесь поддерживают искренне, переживая за Вас, как за себя. Удачи Вам! И помните, что все самое плохое уже позади. Нельзя долго быть на дне ямы, куда нас бросили "любимые" мужья, пора выбираться.

Наталья , возраст: 44 / 10.05.2011

Ольга, в 35 лет жизнь только начинается! Конечно, сейчас больно, очень тяжело. Но, как бы ни банально это звучало, время действительно лечит. Не убивайтесь Вы так (хотя по себе знаю, как это тяжело)! У Вас есть замечательные детки, которые хотели бы видеть свою маму счастливой! Ради них Вам необходимо взять себя в руки и доказать всем, что Вы ЛИЧНОСТЬ! Сильная, самостоятельная личность. Вы справитесь! Обязательно! Главное - верить!!!
Когда закрывается одна дверь, обязательно открывается другая, но мы не замечаем ее, упорно уставившись на закрытую дверь. Ольга, оглянитесь вокруг. У Вас есть мама и сестра, которые Вас поддерживают. Наверняка у Вас есть друзья/подруги, которые тоже готовы Вам помочь. Отвлекитесь от всего, замите себя чем-то новым. Вроде банальные вещи, но мне это как-то помогло. А когда было совсем тяжело, я следовала одному из советов, данных на этом сайте. Вспоминая о своем бывшем, я говорила: "Господи, благослови раба Божьего (имя)". И становилось действительно легче.
Оля, у Вас все впереди! Ваши детки ждут Вашего внимания. Не стоит тратить эмоции и слезы на человека, который ВАС не достоин. Будьте сильной! Удачи Вам!

Александра , возраст: 32 / 10.05.2011

В Церковь!
И все перевернется обратно в нормальное положение.
Правда в ненормальное оно перевернулось не когда муж ушел, а когда люди стали забывать Кто их Господь.
Вспомните - и все станет в порядке. (Требуется не только вспомнить, но поменять кардинально всю жизнь). Вы молоды, можете все успеть, Господь знает каждую вашу мысль...
Тогда все равно кто куда будет уходить, т.к. Господь всегда с нами и никуда не уйдёт, пока мы сами не бежим от Него...
За помощью и советом сходите в ближайший храм, к священнику, помолившись, чтобы Господь вам помог.
Вы справитесь, все будет хорошо, но только если эта ситуация послужит для вас поводом к изменению и обращению к Господу. А это решаете только вы, как реагировать на события, как воспринять. Все человек с помощью Божией может перенести и все может служить к его совершенству, но он сам выбирает к чему двигаться (к добру или ко злу).
Помощи Божией! Христос Воскресе!

Прот. Михаил Иванов , возраст: 33 / 10.05.2011

Не знаю, принято ли здесь, но хочу ответить на все присланные отклики.
Во-первых, всем огромное спасибо за реальную поддержку и добрые слова. Помогает. СПАСИБО!
Во-вторых, про сына его, который остался со мной: он уже взрослый, учится в институте. Хорошо общается с моим сыном и помогает ему в учебе, а иногда и мне, например, забрать дочку из сада или посидеть с ней. Я сначала вообще хотела, чтобы для детей все осталось максимально неизмененным: так же поездки вместе с отцом в гости, отпуск и т. п., чтобы он часто приходил и даже оставался (я могла бы уезжать). Поэтому и про сына его я сказала, пусть живет здесь, если ему так удобно. Но муж, несмотря на обещания, что все останется по-прежнему, гнул свою линию, желая уйти из семьи полностью, от всех семейный тем, дел и хлопот. В итоге, нет ничего из обещанного. Разве что живем мы все в той же его квартире (он ушел К НЕЙ), да и машина одна из его у меня пока. Кстати, ту, что может стать его третьей мамой, сын его прекрасно знает, общается и, видимо, тоже принимает. Они вместе спортом занимались одно время, а потом работали вместе.
Действительно, я написала на сайт, когда совсем было плохо. Я еще ни разу в жизни так не проводила праздник 9 мая. Всегда гости, или мы в гости, гитара, песни тех лет вспоминали и т.п. А сейчас вдвоем с дочерью в обнимку и мама... и пустота. Дети разъехались по своим друзьям.
Что касаеся поездок, которые были с ним, и не реальны со мной одной (на машине по Шенгену, например), когда нет мужчины рядом, не рискну поехть. Да и финансы не позволяют. А дети-то в чем виноваты? У них это было, и их этого лишили...
Еще, очень приятно видеть, что я не одна в свои 35 с такими проблемами. Спасибо Вам, ровесницы, за отклики. Вот только положительных примеров дальнейшей жизни нет. То есть, есть те, кто находит себя, строит свою жизнь самостоятельно, но один (одна). Я так не хочу.
Что касается первого брака, то это-то и семьей не наовешь. Друзья мы были, учились вместе, жизнь узнавали вместе. Забеременела случайно, родители решили нас поженить. Родила. А там поняла, что не могу этого человека постоянно рядом видеть, видеть, как он неохотно что-то делает, как некрасиво себя ведет по отношению к моим родным. И просто выставила за дверь. Сыну, наверное, около года было. Не горевала и не сожалела ни капли. Не было мыслей, что же дальше или подобных. Возраст был 21 год. Была в этот момент уже знакома с будущим мужем, но он жил с женой и ребенком, и о том, что он будет когда-то со мной, даже не мечтала. Хотя интерес был взаимный. Короче, там все было по другому.
Что касается подруг, конечно, они есть. Но разные. Те, что с детства, очень помогают. У самих у всех семьи, и они и их мужья в шоке от того, что так можно было поступить. А остальные (с работы) сочувствуют, но не более.
Про то, что одна жить не могу... Имелось ввиду без мужчины. Да и не жила так НИКОГДА. У отца были руки золотые, настоящий мужчина в семье был. Потом первый муж, он просто жил со мной у моих родителей. Потом переехала к нынешнему, который сейчас ушел (еще не разведены). Так вот ни дня и не жила. Сейчас ШОК. Хотя и сама много чего могу сделать руками, но это все не то.
Кстати, Натали, мне очень приятно, что Вы готовы за меня помолиться, но крестильное имя мое другое.
И еще, по поводу того, что жить можно ради детей. Нельзя! Дети должны быть самостоятельными личностями, не привязанными к матери. А мать, живя ради детей, отдает им все, привязывается к ним тем самым привязывая их к себе. Они потом не смогут свою жизнь и семью построить. Врядли у меня получилось это понятно изложить, но кому интересно, об этом хорошо написано в книге А. Некрасова "Материнская любовь".

Автор статьи, Ольга , возраст: 35 / 11.05.2011

Дорогая, Оля!
Прочитала Ваше письмо и просто почувствовала такое отчаяние и тоску, что очень захотелось ответить и поддержать Вас! Вы замечательная женщина- мудрая, терпеливая, щедрая, умеющая прощать, то что сын мужа остался жить с Вами говорит о многом!
Но я Вам не скажу сейчас- возьмите себя в руки – все пройдет и скорее всего будет лучше прежнего (хотя это действительно так) Сейчас Вы больны. И как при любой болезни должны своим чередом пройти все ее этапы. Глупо только что заболевшему гриппом человеку сказать - быстро прекрати температурить и кашлять! Сейчас самое время в волю поплакать, высказать свою обиду, гнев!
Как ни тяжело, но все-таки что-то хорошее в вашей ситуации можно найти! Считайте, что Ваша душа получила «гранд» на обучение! Может быть, не очень-то Вы это хотели. Но честное слово, в радостных праздниках, путешествиях и т.д. (хотя я вовсе не против праздников) душа не будет чище, светлее, терпимее. Только почувствовав самому боль, можно будет понять боль другого человека. Сейчас у Вас появился шанс стать действительно целостной личностью. Как ВЫ переживете эту боль, какой Вы выйдите из нее – все зависит от Вас. Ваша самооценка сильно упала, это чувствуется из вашего письма. Но все Вы сможете: и отдых организовать, и праздник для всех устроить. Только энергии сейчас в вас практически нет. На сайте много очень хороших советов: и для тела- сходить себя порадовать в салон, сделать массаж и т. д., и для души - проанализировать Вашу совместную жизнь (но я думаю, это лучше сделать немного попозже) - пусть чуть боль пройдет. Какой женой вы были, может быть стоило что-то и в себе поменять? Мы, многие женщины сейчас, стали чуть-чуть (а иногда и не чуть-чуть) мужчинами. Отлично принимаем решения, можем зарабатывать и т. д., но при этом теряем в себе женщину. «Жена да убоится мужа своего». Да убоится, в смысле боится причинить ему боль, обиду… Пройдет время и можно попытаться простить мужа… Он поддался страсти, греховной страсти и женщина, с которой он живет, совершила грех. Что уж тут у них будет хорошего! Даже если сейчас у них эйфория от этих новых отношений…Пожалейте его. Скорее всего, пройдет все это. Спадет с глаз пелена и поймет что натворил…
Но самое главное лекарство - для духа. Помолитесь искренне от души, сходите в церковь, причаститесь. Может быть посетите какой-либо православный монастырь, если у Вас будет возможность и та пустота, которая есть сейчас в Вашей душе - будет заполнятся живительным покоем и радостью! Со мной был случай. Когда подойдя в унынии, тоске, обиде и прикоснувшись к чудотворной иконе Святителя Николая, я попросила вразумить меня, дать силы преодолеть эти чувства. И произошло ЧУДО. С тем, чем я долгое время сама никак не могла справится-прошло в несколько секунд. От иконы я отходила совсем другим человеком, с радостью и с любовью в душе ко всем, в том числе и обидчикам. Это трудно передать словами…
Я понимаю, как вам сейчас тяжело! Везде все напоминает о муже, о том как вы были вместе… Держитесь!
Постарайтесь справиться с болью!
Бог в помощь Вам!

Вера , возраст: 43 / 11.05.2011

Оля,вот и я опять появилась... Насчет детей почти согласна, почему почти? Потому что не все так параллельно–перпендикулярно в понятиях, особенно когда речь идет о душевных привязанностях и долге. Я для себя разделяю эти вещи. Думаю, что большинство матерей, когда говорят о жизни ради детей, то вкладывают в это понятие прежде всего следующее: обеспечить им хотя бы минимальное присутствие в их жизни самого родного человека – мамы. Пусть не все получается в материальном и воспитательном плане, Господь еще есть. Он восполнит недостаток. Знаю, чего ты боишься, у меня не меньше страхов на тему того, что без мужчины невозможно полноценно воспитать детей. Да они у всех есть, Оля. Только вот страхи эти разрушительное действие оказывают, а надежда не постыжает. Давай об этом думать. Ни ты, ни я не знаем, какое влияние окажут в дальнейшем события, люди и конкретно наши мужья на наших детей. А сверху виднее. А мы сокрушаемся в неспособности обеспечить им достойную жизнь...В нашем понятии хорошо – это когда праздники, подарки, гости, совместные поездки и тд., а есть более важные стороны развития наших детей, которые мы, может, упускаем из виду, а Бог сейчас направляет именно к этому. Детские души и характеры воспитывают ведь не только приятные, позитивные мероприятия, но и другие события. Им не всегда полезно то, что нам кажется лучшим... Давай будем мудрыми и не будем думать, что мы умнее Того, Кто Сам создал наших детей и дал им жизнь. Мне так спокойнее и надежнее, когда полагаюсь на Его ведение, а не на свои прогнозы... Оля, я тебя понимаю. И хочу поддержать тебя. Мы не можем, да и не должны имитировать деятельность мужей, наша задача не привязываться к детям, как ты правильно сказала, а просто жить благочестиво, а для детей это лучший пример. Господь не отобрал у нас ничего, Он позволил нам сейчас повернуться «к себе». Это милость по отношению к нам, т.к. сами мы живем по инерции, теряем себя в заботах о муже, детях, работе... Оля, это хорошее время, чтобы обрести себя заново, давай используем его по назначению, с пользой? А нашим мужьям тоже необходимо пройти это испытание. Но не под нашим контролем. И это правильно. Каждая душа – бесценна для Бога и каждой Он желает спастись.

Анжелика , возраст: 36 / 11.05.2011

Ольга, Вы пишете, что не справитесь без мужчины и не можете жить так, говорите что здесь нет положительных примеров. Вы знаете, мне 23 года всего, но Боль не подлежит возрасту. И я каждый день читаю истории здесь, читаю духовные книги и вот знаете, как раз очень много у женщин жизнь налаживалась после ухода их неверных мужей, лишь после этого они находили свое Счастье. Почитайте все и сами в этом убедитесь. А еще я хочу сказать, что Вы все равно не полагаетесь на Бога, отсюда и такие высказывания, что без мужчины не можете. Нам каждому дается испытание. Пишу выкладку из православного календаря на каждый день:" Всякой скорбью Бог зовет к Себе... Что ни попускает Господь - и внутренне и внешне,- все направляет к нашему очищению и спасению.Сам же близ есть и помогает. Все испытания Господь попускает венцов ради. Кто устоит, тот победит и тому венец. Мы всем, нам окружающим, и всем, с нами встречающимся, можем добывать венцы.Только внимание надо, мужество и то, чтобы все от Бога принимать и к Богу относить"...
Ольга, Вы уж меня простите, но вот Вы пишете, что 9 мая не привыкли так без гостей, без гитары, только дочка рядом и мама. А разве это уже не Счастье? Да и не нужны никакие гулянья, Вы только представьте, что за все время войны погибло более 26 миллионов людей. Они бились за нашу жизнь и отдавали свои жизни и только Вера, Надежда и Любовь помогли выстаять. Да лучше сходите в церковь и помолитесь за этих людей! Да и не думайте, какая Вы несчастная! Настал в Вашей жизни момент Вашего духовного изменения. Знаете, сейчас сама много думаю, анализирую, разговариваю с Господом и понимаю, что ТО, КАК Я ЖИЛА, ЭТО НЕПРАВИЛЬНО, я очень мало думала о других, да и все наши проблемы только от того, что мы зацикливаемся на себе. Прошу Господа устроить уже правильно мою жизнь и только с Ним и с каждым днем понимаю, что я спокойнее.
Ольга, я Вам искренне желаю сил и терпения, чтобы пройти этот тернистый путь к Вашему настоящему Счастью. А оно так и Будет! Я за Вас уже вчера помолилась! Если где-то обидела, то простите.
Бог Вам в помощь!

Натали , возраст: 23 / 11.05.2011

Олечка, специально для Вас. Почитайте эту историю. https://www.pobedish.ru/main/bezraboti?id=208. История как раз с хорошим концом, когда я читала, то плакала.

Натали , возраст: 23 / 11.05.2011

Ольга, добрый вечер! Странно, что в 35 лет Вы считаете себя старухой! И, что впереди уже ничего не будет! Что за странные мы женщины: он обманывал, Вы еще пытались его удержать и все равно чувствуете себя виноватой! В чем? В том, что жили с ним, любили, родили дочь! Пусть муж Вам и дал в жизни много интересного, за это - спасибо! Но поймите, он ушел! Конечно, боль пойдет не сразу, постепенно. Но это надо пережить! Острый период пройдет, уж поверьте! У Вас трое детей, да Вам должно быть некогда думать о себе, жалеть себя! И не надо себя сравнивать с ним: он распрекрасный, а Вы скучная! Все разные! У меня, например, дочь тоже очень похожа на бывшего: быстрая, веселая, болтливая, а я молчаливая и серьезная! Но это не значит, что ей со мной скучно! Вы просто их любите и они Вас примут такой какая Вы есть! Но только если увидят в вас сильную женщину, а не вечно плакавшую маму! А друзья, так, что же мы все теряем после разлуки их! Да, друзья мужа, даже семейные все остались с ним! Ну и, что мне зато достались самые верные! Мы все жили своей семьей: мужьями, детьми! А теперь приходится перестраиваться! Но надо учиться жить заново! Верить, что Господь обязательно поможет! И обязательно: нельзя отчаиваться! Только верить в лучшее! Я Вам желаю сил и терпения и все наладиться! С уважением.

Майя , возраст: 38 / 11.05.2011

Ольга, добрый вечер! Прочитала Ваш отклик на письма! Хотя вы говорите спасибо, но многое из того, что Вам написали, Вы не приняли! Это, конечно, Ваше право! Здесь пишут люди, которые сами через это проходят или прошли! Посторонних нет! Я тоже 4 месяца живу без мужа! Прожили 15 лет. И одна никогда не жила! Но, ведь, ничего не изменишь! Так сложилось, он ушел! Что делать! Конечно, накатывает, очень даже! Но я себя беру за шкирку и говорю, хватит! У меня дочь! Вы говорите, что нельзя жить ради детей! Здесь я не согласна! Какой человек будет взрослым, он берет от родителей или родителя! Я, как и вы, люблю свою дочь! И сейчас (ни когда она будет взрослой) я хочу, жить ради нее и мне самой тогда будет очень хорошо! Несмотря на боль, а ей тоже очень больно! Так зачем я буду подливать масла в огонь! Когда вырастет я ее отпущу, а пока я с ней беседую и хочу, чтобы она выросла порядочным и честным человеком! Ведь не может она в 13 лет быть уже самостоятельной личностью, ей еще расти и расти до нее. Мы тоже все праздники теперь впервые одни! На 9 мая пошли на концерт, погуляли, поздравили ветеранов, а вечером смотрели фильм "Брестская крепость". Вот то, что там показывали - это горе и я ей это объясняла! Всю жизнь мы чему-то учимся! Зачем-то это нам все дано, просто нужно понять, как мы теперь хотим жить! И каждый из нас будет не один день думать, размышлять, планировать и строить жизнь заново! Хочу еще раз пожелать Вам огромного терпения и веры! Без нее мы просто бы не выжили. С уважением.

Майя , возраст: 38 / 11.05.2011

Дорогая Оля!
Не смогла не написать Вам. Я наверное отношусь к тем, у кого есть положительный пример, как Вы пишете, начала другой жизни и построения других отношений после развода. Очень хочется помочь Вам хоть чем-то. После ухода мужа к другой (в браке были 17 лет, дочке на тот момент было 13,5 лет) вокруг меня образовался полный вакуум. Я почти всю жизнь была домохозяйкой при богатом муже, имея 2 высших образования. Работу найти было крайне сложно: нет никаких знакомств, кто мог бы помочь, нет опыта работы и возраст - 40 лет. Я бралась за любую работу, найденную по объявлению в газете, лишь бы не находиться дома. Дома быть совсем не могла, накатывала жуткая депрессия. Да, понимаю Вас, праздники и выходные - это было самым сложным... Практически в одиночку, неимоверными усилиями, меня вытаскивала моя мама. Мы были вместе все 24 часа в сутки, когда я уходила из дома, она была на связи по телефону, сотню, даже тысячу раз проговаривала мне, что я ни в чем не виновата, что мы обязательно прорвемся. После работы мы ходили с ней гулять по соседним дворам, и все анализировали и мечтали, что все в нашей жизни будет хорошо. Почти все друзья были друзьями мужа, они не оказали мне никакой поддержки. С трудом мне удалось возобновить отношения с моими бывшими подругами, котрых муж за годы совместной жизни просто отвадил от меня. Он создал вокруг меня этот вакуум, полностью заполнив его собой. Одна подруга посоветовала мне сходить в храм, к Ксении Блаженной, что на Смоленском кладбище, в Питере. Там я почувствовала себя так хорошо и легко, как не было нигде. Я молилась там о возвращении моего мужа, но Господь, видимо, посчитал, что не по дороге мне уже с этим человеком, что его роль в моей жизни уже сыграна. Он действительно отвел его от меня, сейчас я вижу это очень четко. Через 5 месяцев я познакомилась с другим мужчиной, на сайте знакомств. До этого были и другие встречи, но все это было совсем не то. Я сразу поняла, что это человек, очень близкий мне по духу, главное- по системе ценностей. Перед тем, как встретиться, мы целый месяц переписывались, потом год встречались. Вот уже полгода, как мы вместе. Моя дочь приняла его, хотя ей, конечно, все это было тоже очень сложно. В такой короткий срок такие перетрубации в нашей жизни - резкий уход отца, развод и новый человек в ее жизни. Сейчас я ощущаю себя абсолютно счастливой в личном плане, у нас полное взаимопонимание, чего совсем не было с бывшим мужем. Но, главное, Оля, на определенном этапе встреч с моим теперешним мужем вдруг совершенно четко я поняла, что не это самое главное в моей жизни (хотя я безусловно очень ценю и люблю его) Главное - это становление меня как личности. Я поняла, что вся жизнь у меня еще только впереди, что предстоит еще очень много сделать. Да, мужчина, это, конечно и поддержка, и опора и ощущение себя вновь женщиной. Но главное, это тот твой внутренний стержень, котрый внутри тебя - это твоя самооценка и твое ощущение себя. Тот стержень, котрый спасет в любую бурю, в любую непогоду. Который не зависит от того, есть ли кто-то рядом. Я поняла, что главное - это не плечи мужчин, которые находятся рядом с тобой в данную минуту, а свое собственное - крепкое и надежное плечо. В этом смысле лучше, чем пишет об этом Smilla, никто не скажет. Почитайте все ее отзывы на просьбы о помощи других женщин, все встанет на свои места, как встало у меня в свое время. Это лучше, чем любая психотерапия. Поверьте мне, я посетила немало психологов после развода, да и сама психолог по образованию. Удачи Вам, дорогая! Все будет хорошо!

Аня , возраст: 42 / 12.05.2011